老公，现在是三月二十一号晚上九点五十二分，我刚从外面回来。

你手机欠费了，所以我就想在这里给你写一篇文章吧。

老公，你想好好学习了，我可以自恋一点理解为你是为我们的以后努力么。

我知道我们挺不容易的，都不怎么能见到面，每天只能聊聊天，打打电话。

其实就连聊天，打电话的时间都不多。你每天都上学，晚上还要补课。

我们能说话的时间是少之又少的，总感觉有说不完的话想跟你说。

总感觉跟你说话时，时间是过的那么的快，还没有说几句话就不能聊天了。

其实，老公对我的爱比我对你的要多，老公更懂得怎样来爱我，我知道。

老公你每次问我想你没的时候，我知道，老公你是很想宝贝的。

宝贝其实每天也都想老公的，老公一直在宝贝的心里，宝贝的心里只有你一个人。

我也会努力，为了我们的未来而努力。其实我的性格是挺不定性的。

老公你应该是我最定性，也最鉴定的一件事。我以后牵手走进婚姻殿堂的那个人，必须是你。

至少在我眼中那个人只能是你，不能有其他的人选，不管怎么样必须是你。

因为..摁,也不知道算不算是封建吧，应该不算吧，只是很在乎而已。

我也很爱老公，从一开始就清楚的知道你在我心中的地位，所以一开始就是奔着长久去的。

我还记得，我当时跟老公说，星期五陪我出去吧，老公你笨笨的想都没想就答应了。

然后我就问你，你知道星期五是什么日子么，你想了想才反应了过来，但是已经答应我了。

嘿嘿，老公大笨蛋。那天或许对你来说不怎么重要，但是在我们的女生眼里是很重要的。

我们都会想要跟我们最喜欢的人过，跟我们最喜欢的人在一起，然后幸幸福福的。

嘿嘿，老公你说我是不是小色女呢？我偷亲了你阿.但是被你发现了,还以为挺成功的说。

其实也没有想那么多啦，那天对我来说是挺重要的一天，还是跟你在一起，当然不可以什么都不做。

老公，你跟我说实话，那天你是不是早就醒了，嗯？但是至少我自己觉得挺好的。

我觉得那天是我最幸福的一天了，睡觉都是美美的，老公你当时什么想法呢？

我爱老公，我深知，我很爱老公，我其实不想说出来的，我也知道我们在一起不容易。

但是真的好喜欢老公，好喜欢。我又是那种有什么事情都憋不住的性格，所以说出来了。

老公你多幸福呢，让我这么一个大美女追，还追的那么疯狂，必须要到手。

老公，你答应给我找的不死的花呢？你答应给我包的饺子呢？ 什么时候给我？快快得。

脚都蹲麻了，老公我是蹲在地下给你写的日志，可可怜了，赶快心疼心疼宝贝。

老公，宝贝知道老公你想我的，也知道老公你爱我的，当然我更喜欢老公你离不开我。

我记得老公曾经说过，完了要离不开你了，我当时还很幸灾乐祸的说，是好事阿。

老公就回答我说，你是好了。嘿嘿，我当然是好了，我要和老公一辈子，一直离不开我才好。

老公你爱我，你就会原谅我犯的一切错误。我无理取闹，我犯错，你会生气，但是你都会原谅。

老公，你说你想媳妇了，其实宝贝心里也可不好受的说，我也想每天陪在老公身边。

每天和老公在一起，虽然我们还是会有各自的事情要做，但是我们可以每天见面。

过着那样的日子会是多么的幸福。我常常这么想，我相信不久的以后会是这样的。

我也会偷么的跑回去看老公的，宝贝也想老公，也爱老公，不知道怎么用语言表达。

但愿你都懂得吧，宝贝对你的爱，宝贝对你的在乎，宝贝跟你说的每句话都是发自肺腑。

老公，你说我非逼你让你给我写日志对不对呢？你说你要是想写，一会就编下来了。

老公，你是想告诉宝贝你不想写么，难道你的心里不爱宝贝么，为什么不给我写日志呢。

你还说让我自己去你空间，自己写。怎么可以这样嘛，人家是想看你给我写的。

我要老公把很多的第一次都给我，都给我一个人，你就是我一个人的。

从现在开始，你所有没做过的浪漫的事，第一次也都会对我做，因为我很磨人，嘿嘿。

不行了，老公，宝贝就写到这里了，脚实在撑不住了。宝贝爱你，喜欢老公你能懂。

cxy and zh 是夫妻俩儿。 么么么~



亲爱的

想你爱你的 / 宝贝老婆__丫头。 

时间真是个好东西 让人来不及适应 来不及成

长便开始肆意生长 面目全非

孤影照残月、伊念君 。 君未还、东风至尽百花残。

人悠悠天寒寒，莫道西风人不眠、

杨花落尽染离别，零落风尘等誓言、

已是黄昏映残雪、伊人抚泪等君还。

花开明媚、谁许谁顷刻欢颜。花落成伤、谁念谁物是人非。

花开花落、君离伊散。

许，来世与君暮暮又朝朝 待，今生悲度尘归尘.

几度春秋 几度悲，离人几时返归回。

红尘已尽空残念、伊欲泪流别亦难。

等待、生生世世的苍老。誓言、空空虚虚的怜悯。

期许年后，等待了谁，苍老了谁。

现在是荒凉的期待还是无谓的挣扎、

我已分不清我是坚强还是懦弱。

我可以自我安慰、却不想自欺欺人~~~

每个黑夜里翻滚的心疼，只为证明我麻木的错觉。

黑暗变得延长无期、我却沉迷在其中。

无人知晓的乐章、在心里酝酿一场庞大的死亡。

何曾幻想远方、是我生命祭奠的哀鸣。

遥遥无期的倦寂将绝望推向地老天荒、

谁人来了又去，闭上眼不看他离去的方向。

仿若无关痛痒、怎又遍体鳞伤、

所有逝怀都可以面无表情近似轻描淡写，

娓娓道来却又心思成茧、百般灼心。

念离别诉哀叹几人明了，千年怨暮世等谁人归来。

倘若不是无心的眷恋怎又垂怜般低头不语、

顷刻的炊烟、薄凉的誓言、逝水在指尖流转。­

却、早已是人去楼空断残念。

花开只不过是在劫难逃的轮回，无非夸大了落寞。

莫让虚无追悼哀叹的足迹，薄凉片语转瞬即逝。

有时候真的感觉有无数种的压力直奔而来 可自己却一点喘息的时间都没有
生活给予我们太多 让我们明白了太多 也让我们失去了太多
以前的天真单纯不复存在 取而代之的是悲伤一波一波的席卷而来
伤心难过的时候除了自我惩罚我们还能做到什么

世上真的是只有妈妈好吗，可是为什么我却不这样认为，为什么要这样对我，我做错了什么？你总会这样说我：你做大的做不好，以后弟弟是跟你学坏的，你知道不知道，你又不是不知道弟弟有哪样就跟你哪样。

我叫弟弟买东西回来给你吃，你却说吃剩的就会留给妈妈，还有剩好多的，弟弟就会说：妈妈，我又想吃。你就会说：吃呀，我又没有说不给你吃。可是到我问了，你就会吃，那你吃了，我还吃什么，那还买回来给我吃做什么。

别人的弟弟，二年级了，会煮饭，会扫地，会倒垃圾，下雨了会去收衣服，自己会做好作业，洗澡了会自己把东西弄整齐，晚了就会自己去睡觉。我的弟弟呢，二年级，还要妈妈帮他洗澡，春夏秋冬，都不变，煮饭？呵呵，他不捣乱都算好了，煮了两次饭，都没有加水就煮，还有一次还加油下去煮，扫地？倒垃圾？他平时不扔垃圾在地下都好了，要他倒垃圾还不如叫他去死。收衣服？他去洗澡的时候自己会去拿衣服都好了。作业？不用我叫和妈妈叫去做作业都算很好了。把东西弄整齐？就说今晚，到我去洗澡的时候，他手巾都在还在盆子里，盆子里还有水，然后我就叫他立刻把这些东西弄好，他就说：你自己不会弄么。然后我就说：凭什么你洗澡的东西还要别人弄。然后妈妈就说：弄一下会死吗，我平时帮你洗衣服都是这样洗阿。然后我就说：弄还是不弄，反正我是不会帮你弄。然后妈妈就说：你现在不弄，以后有什么事情别来找我，来找我的时候你就知道错，以后嫁了别回来，别像姐姐那样，就知道回娘家吃饭，不用自己的钱，你又不看看你表妹，人家多乖呀。

有一天，我放学回到家，没有钥匙，因为一向都是弟弟拿的，之后我就坐在门口，之后爸爸打电话回来了，就说：弟弟留堂呀，老师说他没有完成作业。我就等，十二点几了，弟弟回来了，之后我马上去煮饭，不到一会儿妈妈就回来了，就问我煮饭了没有。 我就说煮了呀，不过是刚刚才煮的。妈妈就说怎么那么迟阿。 我就说，我没有钥匙阿，弟弟留堂了，我等他回来，所以刚刚才煮的。妈妈就说：弟弟留堂关你什么事。我不出声。

刚刚家里有人打电话来，我不去接，弟弟也不去，之后妈妈在楼上，电话一直响，没人接，之后妈妈下来了，就说：生啦生啦，生多几个，全部都没有用，读完书绝对把你嫁了，不管有没有人要，嫁了绝对不要回来。

每次弟弟做错了事就会打我，骂我，绝对不会打弟弟，我顶你嘴，你不会管那么多，直接打我才算。真的需要那么重男轻女吗。嫂嫂和姐姐她们都说你好弟弟，不好我，可是你就会说，他小呀，她大嘛。我有时候玩到九点几回家，你就会骂我，说我那么晚回家，还叫我出去了就不要回来。弟弟呢，弟弟十点几回家，你就会说，下次不要出去晚，玩那么晚有什么好玩的。

我是你亲生的么，不要这样对我好么。

又是好几天没有上这里来了

有时候真不清楚自己想要的到底是怎样一个男人

父母把我以后的路基本都规划好了

工作 家庭 ...

其实家里的条件让我可以什么都不缺

但是不争不斗 平平淡淡 这是我想要的

你身边需要懂你的女人

而我身边也为围转着一堆男人

我却偏偏对你着了魔

爱情 真是一物降一物

Malong~

其实我知道你对我很好，我们很幸福，可是我却不会知足，

每次一点不如意都会对你发脾气，觉得你不在乎我，觉得你狠自私，

根本不在乎我的感受，可是有时候静下来想想才知道你狠在在乎我，

狠爱我，你从来不会和我吵架，你会让我对你发脾气，

因为你相信我发过脾气就好了，你不和我拌嘴我们就永远不会吵架了，

很多时候我的无理取闹，很多时候我的虚荣心，很多时候我的缺点，

很多时候我的小孩子气，很多时候我的霸道，很多时候我的小脾气，

我知道其实你一直都在包容我，但是我只有用这种方式才能知道你爱我，

你在乎我，你是一个不会甜言蜜语的男人，但是在我下班的时候你会等待，

在我耍小性子的时候你会耐心哄着，我知道我很爱你，我也知道你爱我。

如果有一天我们因为现实分手了，请你找个爱你的女人结婚吧。

其实我明白我自己有多想和你结婚，想着那个红本本，

有多羡慕那些为了爱情不顾一切结婚的女人，可是我知道我做不到，

我不能对我的婚姻不负责，看过那么多过去人得婚姻，我深知裸婚的不现实，

我创不起，我冒险不起，我能做的是等待，等待我们能有结果的那一天，

一年也罢，二年也罢，三年，四年，五年，我说过我会等你五年，

如果我们走不到那天，

如果到了那天我们还是不能在一起，请你找个爱你的女人结婚吧，

记得我们刚刚认识的时候，我问你，如果有一天我不要你了，

你怎么办，你说我会马上找个女人结婚，当时我很生气，

但还是问你为什么，你说我怕我忘不了你，会打扰你的生活。

现在的我们不会说我爱你，但是我知道我的生活中深深烙上了你的影子，

而你的生活也有了我的身影，记得曾经我们牵着手走过的每条街吗，

记得曾经你半夜从网吧把我找到的生气模样吗，

记得曾经在水库上你背我的身影吗，

记得曾经你在路边偷偷亲我的样子吗,

记得曾经你穿着睡衣站在病房门口和我聊天的傻样吗，

记得曾经你偷偷在我耳边说爱我的表情吗？

曾经有太多瞬间，曾经有太多回忆，

但是我更加相信我们的未来，我不要放开你的手，也请你不要放开我的手

我们一直反复的分开和好 感情早就消磨殆尽了 不再是爱情 只是不想自己的生命中没有彼此 就是不合适 还是想要努力拼合一起 我们在一起 闹脾气 冷战 不珍惜 ，分开后 拼命的想念 想要知道彼此的丝毫音讯 ，呵呵 人还真是贱 那些什么面子 都是狗屁 跟你在一起的是要陪你过下半辈子的人 相守到老的人 你把你的面子抓那么紧 有屁用 你要跟你的面子过一生吗。

吵完架哪天都没有哭 只是苦笑着 想着不知道 这次我们还会不会有联系 还在不在一起 一直看到你写的说放弃 心里有了底 翻开手机 把跟你合照的照片删除 心里万般不舍 可还是得按下删除键 看着原本笑着的两个人变成空白 顿时泪如雨下 从没哭的这么彻底 好像一次要把眼泪流尽。

会过去的 什么都会过去 前面的三个月也是这么过来的 一个人做所有一个人能做的事 乏味但简单的活着 该休息休息了 谈了五年的感情好累啊 原来什么都抵不过时间 从坚定不移到最熟悉的陌生人 我们经历了那么多 一下子什么都没了 心里满满的 全是委屈 怎么可以 怎们能 。。

应该坚强的我，却时常很脆弱

当一切的美好变成回忆

当所有的感情变成仇恨

当追求的梦想陷入绝境

当许多的完美变得支离破碎的时候

我的人我的心我的一切

也早已跟着碎裂啦
心灵从此失去了灵性

言行也再也没有一丝丝的意义

我不敢想象未来

也许已经没有未来可想了

多渴望找个借口

默默无声的离开

消失在这个纠缠不清的世界

有的人

大难临头却毅然坚强

而我

说过了千万遍的不要作贱自我

却总是在自我作贱

也许时间会冲淡一切的一切

也许这早已是昨夜的一个黄梁之梦

但我梦着的却不是希望

而是迷惘

此时深夜里

某个角落

我在痛苦的挣扎着

你不知道有多少个想你的夜晚我躲在被窝里哭得多狼狈

我想去好好拥抱你紧紧抱着你却只怪自己没勇气

你不知道我多要面子多么倔强多不会主动

但是我对你的执着打败了我这一切的不可能

你不知道我其实有想过要和你一起白头偕老

可是我来得太突然还来不及去有你的未来

你不知道我有多爱胡思乱想

即使你对我却忽冷忽热难以捉摸

直到有一天我明白我在你的世界可有可无 我就收拾好我的心离开

Malong~

“为什么她身材不好，长得不漂亮，一点也不温柔，吃的还这么多，你还这么喜欢她。”

“知道老子为什么写<道德经么>？"

"不知道”

“应为老子愿意！”

个人声明：我相信大家都是爱音乐的孩子，都有一颗纯真的心灵，如果你爱你们的偶像，也请尊重我对杰的欣赏，正如我对你们偶像的欣赏一样诚恳，因此路过的朋友留下各自的心灵之语即可。我希望
这里是大家心灵的净土，有出言不洁者但请飘过，不然在你们发泄过后会连带让大家怀疑你的人品和你的偶像哦！谢谢大家！
（一）
如果你们是星星
可愿我此刻的加入
做你们中 一颗小小微光
汇入茫茫星海
为杰点亮黑暗夜空
这个夏天，睡满星星的季节
让我满足于这——
真挚的感动！
工作忙碌，压力也大，于是看娱乐节目放松心情。可心灵思绪因为一个人，产生微妙而激动的变化。于是在这炎热的夏夜，抱着笔记本开始打字，愿把我的日记中关于这个人的点滴感触做个连载公
开，他就是杰，愿与爱他的星星们分享。
看到杰，隐隐觉得莫名亲切，也许年龄相差不大？也许都有对自己更大的要求？对人生梦的追寻？自以为是内心有相近的东西，你的歌声打动我的心......
张杰，以前只不经意间听过你的名字，但对你的歌并未听过。也没看过“我型我秀”，也就不了解。偶然有一次换台看到了你，正跟别人拼一个高音，一句“死了都要爱”，起了几次key，音质动听
、清越、高亢，台风大气，那种张力和气势一下子让我记住了你，张杰。那时见你满脸的阳光！而今呢，世俗和潜在的压力，杰的阳光笑脸不再随时出现，伴随你沉稳的同时，我却隐然感觉到你无法言
说的涩然和忧伤。
然后无意中开始“走近”你，从你的报名、海选，到以后每一场的晋级赛，也看了些你以前的历程介绍，那时我其实关注的是整个的比赛，整体的优秀的选手们，那时我还不是星星，直到——往事
随风，因为那刻，杰唱到我情不自禁热泪盈眶！内心情绪起伏，觉得你是在唱你自己，也是在唱我，唱我们芸芸众生。那首歌我听出了感动的意象，听懂了你挣脱枷锁的灵魂。评委曾说谁谁是灵魂歌手
，是的，你也是，因为那一刻起，你打动了我尘封的心！只有灵魂可以走近灵魂，只有灵魂可以听懂灵魂。我为我那一刻的泪水感动...
我相信有很多想我一样的朋友们，从对你陌生甚至漠视到而今甘愿成为你的守护星的一颗。人与人之间的情感就是这样，顺其自然，用心感知吧？！
当时知道了你的那些主要的历程，还有你的家庭背景等等，我也看到你一直的努力，沉默的坚持，各处的如意或不如意。我们都从事艺术方面的职业，你是歌手，我是设计师，你坚守着你的梦，我
在我的路上求索，我们都遇到不少坎坷，很多人不都这样么？有时有伤也躲在孤独之处独自疗伤，但我们还年轻，我们可以重新来过。坎坷之后的平坦尤为可贵，人心的支持尤为可贵，过去的苦痛都是
良药，它让你从男孩一步步走向男人，你做的到，很棒！与其压抑的爆发不如激情地释放！现在你最大的对手不是其余十二强优秀的选手们，你的对手是你自己！！！只有从你心灵的枷锁里解放出来，
只有爆发你真正的力量，你才能不负你心中的梦想！你说你为音乐而生，那么就全情释放自己，让我们听到你灵魂和血液的音乐欲望！
看到现在的你，有些伤感有些庆幸。就算过去的日子有再多不如意之处，但你还是挺过来了，所以说，昨天已过去，明天不可知，只有现在我们可以把握！也只有现在，我们为你投的每一票都在告
诉里一定要坚着梦想，坚持内心的自我期许。我想，没有什么比有梦而正在追寻的人更快乐了！！你行走在这路上，你有勤劳、慈爱的家人，有一路用心守护你的星星，只要内心有梦有坚持，释放你的
潜力你就足够强大。张杰，要自信，不要太给自己压力——这几天看pplive有关你的视频，要打开你的心，松弛点好吗？现在已是一号的凌晨一点了，就在三个小时前，看HNWS的小考，你的段落里，你
并没有发挥出你以前的好状态来，但是我相信睿智的你也感知到自己的过多压力，今晚的你，让我们再次为你感动！

早上起来十点多了，起来想想昨天晚上她跟我说了好多 把电话打开等着12点等着她给我发信息 准时0,00分她的关心来了 很简单 4个字生日快乐，爸爸也给我来了电话 爸爸哭了 我心里挺不好受的，她说今天早上5点就起来下乡去工作也不知道今天她困不困也不知道早上起来她难不难受 睁开眼睛特别的想念，说真心话自己挺畜生的 这么多年来 自己没为爸爸妈妈想过任何一件事情 现在我走了 为了我深爱的她，今天是我生日 我应该给妈妈打个电话 儿子的生日妈妈的苦日 电话打通了 还是同样的语句 同样的语气 我挺伤心的 可是妈妈一定比我更伤心 我想回家 我也想她 可是我怕的是 回到家以后还是同样的生活 还是我给不了她幸福 还是这样依旧的在继续，最后我做出个决定，妈妈 让我回家吧 妈妈说回来吧儿子 我也希望你回来 我说 我可以回去 回去必须让我结婚 妈妈不同意，我说那算了吧 我这辈子都不会回去的，今天是我的生日 还有很多人记得我的生日 谢谢你们 也许这几天我就会离她越来越远了 我将离开辽宁回到杭州 过以前的生活 我为你放不下的什么都没有 只有她，晚上吃饭的时候 好多人 喝了好多酒 我想让自己去开心点 可是心情不好喝点酒多 喝了12个啤酒 我吐了 吐的时候不知道为什么我哭了 我想她 特别的想，第一次离开她喝成这样 高媛我忘不掉你 对不起。

　　　　 　 依赖,女人的致命

昨晚忘了干什么了

就突然的特别的想给你发短信

想知道我什么时候能再见到你

忍不住给你发短信 我说什么时候才能见到你

早上起床的时候竟然看到短信了 你回的 正好那时候我刚起

你说最近都能看见 你要学完车才能 一号考试

我看了以后当时就乐了 憋着不敢笑出声音

我说那我这周末回去找你 你说你就下午有时间 而且你爸晚上还在家里

我说你敢不敢爱我出去一晚上 你还没有回我

可是我真开心

你知道吗 我今天高兴了一天 一天的心情都特别好

舍友问我为什么心情这么好啊 我说天气好 哈哈

虽然也会遇到倒霉事儿 但是我还是开心

我是真的开心

期待这周末 见你

朋友.

我不当你身边那个吃喝玩乐旳狗友

我是能给你真心给你依靠给你温暖旳至交

我不怕你欺骗我 谁无过错

我害怕昔日旳蜜友成为背后捅我刀子旳恶心嘴脸

那么深旳感情你怎么能恶言相向

能走旳都是垃圾 你要走我不挽留 你要回来门儿都没有 我不是回收垃圾旳

物极必反 你这样没朋友旳

朋友事上见,狗友嘴上嗨

大概有10天了，每天都不舒服，上楼下楼的时候，真的想死在这个学校里。

在这里的每天， 过的都是嫩么的痛苦， 无助 ，压力特别大。

我真的 很想念 去年的这个时候， 内个时候 你们都在。

时间过得嫩么快 ， 去年的这个时候 ，

我们还憧憬这未来的 美好 与 幸福 ， 幻想着 大学生活的 一切一切、

可是 真的到了大学 才知道 ， 我们的生活 差异 真的好大 ，

我最爱的 田甜 现在过的 很好 很幸福 ， 我觉得这个是最好的事情 。

而你 现在在日本 ， 记得 内次我回家了 ， 我知道你要走了 。

你跟我说了好多 ， 我知道你跟她在毕业之后就再也没联系、

我突然觉得 很开心， 但想想为什么在你要走的时候才告诉我。

或许，你也就是想告诉我 ， 我没了太多的想法。

最近这些天， 特别特别不舒服， 犯病了，真的好想你们。

如果你跟田甜都在， 我知道我不会变成现在这个样子。

你们会保护我 ， 我想你跟田甜肯定是一起冲上去 。

狠狠的帮我报仇， 呵呵 ， 或许现在我只能想想吧 ，

现实的残酷 ，真的不是我能想象的 。眼睁睁的看着我们的差异越来越大。

我真的没有勇气再去跟你说话， 没有勇气再出现在你的生活中。

我想你 ， 好想好想、

2013.03.21

今天又下起了鹅毛大雪，春天远有近。还有三个月就大三了，还有很多证没有考下来。未来真的很迷茫。要做的事好多。但去做的行动却很少。很不喜欢这样的自己。时间是否还来得及，我应该积极去付出行动了。加油吧。

这世界上没有任何一个人足够让我信任-
甚至 我都怀疑自己-
我记得以前-
我也是个多温暖的人-
我也会笑着站在风里静侯时光-
可如今-
怎么苍老了这么多-
我开始相信人都不是慢慢变老的-
而是一瞬苍老-

只要你要 只要我有-
我最喜欢这句话-
只要你要 我都给 哪怕我没有-
我想-
最难过的事情 不是遇不见-
而是遇见了-
得到了-
却不得不匆忙的失去了-
然后心上就纠结成了一道疤-
它让你什么时候疼-
你就得什么时候疼-

某一天看到书上说-
多少年-
你变成了你想要的模样了么？
然后就红了眼眶-
以前那个笑容明媚的样子-
你知道去哪了么？
那才是我想要的模样-

就算是偶然遇到的 到了这里我也不想失去。

在今天之前的20多年里，我们没有遇到过对方、我们在各自不同的地方

成长 经历 遇到不同的人， 经过不同的事。

慢慢长大 慢慢懂得珍惜 直到我们遇到对方 这是不是我们遇到对方最好的时机呢？

我不知道 我不知道将来的某一天 ， 我们会不会就这么走散呢？

我也不知道 我只知道在和你在一起的每一天里 我都在感谢上苍让我遇到了你 。

我是个不会表达的人 更多得时间里 我会写， 但是我说不出口。

我只想让你知道 在心里我是多么多么在乎 多么多么害怕失去你，

原谅我的幼稚 原谅我时常的不成熟

我想我会用我此后的每一天 用我渐渐成熟的时间 来更好的爱你来让你知道我有多么的在乎你。

我们身处的这个时代 已经足够现实 因为金钱 因为物质 因为距离，

因为各种各样匪夷所思的东西 我们会生生错过那个彼此珍惜的人，变成一辈子的遗憾 。

如果这个世界上 还有一样东西我们可以把握

那就在我们彼此相处的时间 用足够的真心 用足够的话语告诉对方我是真的真的非常在乎你

哪怕降低自尊 哪怕会有风险会被打击自信但足够好过因为误会而不言不语。

我们能够相遇已经非常神奇 我只想告诉你 我再也不想错过你。

后来我再没能见到你

去了一年前我们吃饭旳地方 去了一年前我们乘凉旳地方 去了一年前你带我看海旳地方

只是没能去一年前你抱着我说不分离旳地方

我不是在想你 我不是在逃避

时至今日我没后悔我们旳分开 是件好事