其实我真的是一个好姑娘。

就算没有很圆满的家庭

没有很美好的爱情

我也觉得我过的很好。

我经历的不多 但也不算少

足以让我变得比较成熟 坚强

虽然 算不上很强很强的那种人

至少 我喜欢这样的不伟大不矫情。

我喜欢过几个人

但是感觉从来没有真心爱过一个人

有时候会觉得很失败

有时候又会觉得庆幸。

我喜欢的人

时间最长的五年

最短的四个月。

可是啊

最让我忘不了的就是那四个月。

因为我用四个月喜欢一个T

嗯 对 一个T。

关于爱情

我被伤过 可我就是不愿承认

我总觉得被伤是一种无能

所以我从没因为爱情嚎啕大哭过

只会眼泪不断的流 控制不了的流。

关于朋友

我被抛弃过 可我一直觉得那是好事

总比把个时时刻刻想抛下我的人当朋友强

还不如早点离开我。

我一直告诉自己

其实我经历的不多也都还好

所以我还算个幸运儿。

其实我长得也一般

没有尖尖的下巴

没有高高的鼻子

没有漂流的牙齿

没有高高的个子

但是 我挺好。

我喜欢我现在所有的心情

好的坏的 都是我的。

其实我是一个好姑娘

有自己的梦想

很少逃课 挂过一次科

喝醉过一次 抽过两根烟

连夜场也只去过一次

吻过一个男人 没有上过床。

其实我很好

经历的不多也不算少

这些经历可以满足我

满足二十岁的我。

送给4月7日 二十岁的我。

我最亲爱的你 是从何时开始 你在我心里成了陌生人

你步伐太快 我只能望着你的背影追啊追 却始终也追不上

而你只注意前方 就连头也不肯回 更何况等我

如若你一直这样 我不语 因为那人是你 所以我不会提醒你

我也想同你谈天说地 可你却和别人欢声笑语

我想知道 为何你会变这样 让我失望心痛不敢面对

我们自此就只能用你我来形容 再回不去那些天真面孔

经历了的事让我明白 有些人 真的不能留

某天晨跑，老班训斥我，“框框童鞋，你咋落下成最后一个？”我休息一下都不行吗？要是半路断气咋办？等我死了再哭:"框框·····你死得好惨啊啊啊啊啊·····"？

在这个充满谎言的世界里

爱跟喜欢这样的说词已经泛滥到不能再泛滥了

可是还有好多人打着爱你喜欢你的幌子到底招摇撞骗

嘴上说着在乎你爱你心疼你

可是心里呢

我不喜欢玩猜心游戏

我怕累我怕烦我怕我没耐性先投降

所以你没事就别来招惹我好吗

-张梦凝

女人
好比梨 外甜内酸
吃梨的人 不知道梨儿心是酸的
因为吃到最后 通常把心给扔了
所以 男人从来不懂女人的心

男人
就好比洋葱 想要看到男人的心
就要一层一层的去剥
但是在剥的过程中 你会不断的流泪
剥到最后才发现 原来洋葱是没有心的

-张梦凝

我曾笃定地认为你是组成我人生的一部分极为重要的因素。
我想过将你的名字刻成梵文 在若干年后 会有人将一纸回忆烧在我坟前 以此祭奠我这一世情长 亦告知我来生的情深不怠。
我爱你 在死之前 来生以后。

不知道为什么很多人都讨厌夏天
我好喜欢夏天的
有足够的光线 白云一朵一朵显得特别扎实和饱满 不像秋天灰蒙蒙地在天空散成一片
晃着小腿的女孩子 白裙子翻来翻去的
男生在暴雨里踢球
树木厚厚的叶子在阳光下泛滥成深绿的海洋 连绵不断的树木清香从空气里渗透进毛孔
　　　　　　　　　　　[　你还记得吗我们的相遇是在夏天　]

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欧瑞妮品牌自面世以来就倍受女性青睐，所有产品均以植物萃取精华与植物精油作为主要成份，以独特配方研制而成，并坚持产品在上市前必须经过300名皮肤科医师的测试。其 “芳疗养生”的养颜概念风靡世界各地，以其天然卓越品质演绎着美丽与健康，用大自然的馈礼诠释芬芳的花样年华，为全球女性带来前所未有的美丽健康新体验，与每一位爱美女性舞出精彩的健康美丽人生！

我是个心理怪人

有许多怕人的念头

我仿佛是两个人

总让人捉摸不透

我喜欢摧残自己

有走向灭亡的趋向

讨厌被别人打扰

你最好别触碰我的城墙

说与不说 做与不做都是错,

有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。

有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。

有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。

有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。

有时候，突然很想逃离现在的生活，想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。

有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。

有时候，希望时间为自己停下，做完己还没来得及做的事情。

有时候，想一个人躲起来脆弱，不愿别人看到自己的伤口。

有时候，突然很想哭，却难过的哭不出来。

有时候，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。

有时候，走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起一个人的脸。

有时候，明明自己心里有很多话要说，却不知道怎样表达。- 　

有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己，其实一无所有。- 　

真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。

有时候，很想放纵自己，希望自己痛痛快快歇斯底里地发一次疯。

有时候，突然找不到自己，把自己丢的无影无踪。

有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。

有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。

有时候，发现自己一夜之间长大了。

有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。

有时候，希望能找个人好好疼爱自己，渴望一种安全感。可当那个可以疼你的人出现的时候，你却偏执地退隐。

有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。

有时候，被别人伤害，嘴上讲没事，其实心里难过的要死。

有时候，常常在回忆里挣扎，有很多过去无法释怀。

有时候，很容易感动别人的关怀，有时候却麻木地像个笨蛋。

有时候，看着时间一点点流逝，任凭叹息，自己却无能为力。

- 　　

其实，有时候，真的会想这么多。。。

我离开你

是因为我再怎么爱你

也无法挤掉你心中的人

为了你 我输掉了所有勇气

能不能 在乎我一下

别在故意说那些刺痛我的话

我是个人 别总把我想的伟大

我不是无坚不摧的 别对我像刺猬一样

我的痛你不会感受到 所以我早该绝望

或许你已经不喜欢我了，可是我还喜欢你，怎么办？我还是会心痛。

你说过，你不会抛下我。

是的，你是没有扔下我一个人。

可是你已经不像从前那样关心我、在乎我了。

我伤心的时候，你不在我身边；我无助的时候，不知道你在哪里。

虽然说我和你还是情侣关系，但我们这算是么？

彼此间没任何语言。

我受到伤害时，连个安慰的眼神也没有，你知道我有多心痛么？

你已经不在乎我了。

可是我还是不死心，我在自欺欺人。

我还死赖着你不放，我知道，只要我不说“分手”，你是不可能会说的。

你答应过我，一辈子不会和我说。这点你做的很好。

可是，你忘记了，你也曾答应过我要好好爱我一世的，这点你有做到么？

我心被你伤透了。

也许我很不要脸吧？霸占着你。

我是真的很爱很爱你，为了你，我可以不要自尊，可以不要一切。只要你。

但你已经不要我了。

我累了。

我想放弃了。

我试着去狠努力的挽回，可是你的心里装的已经不是我了。

我不想再自作多情了。

我想说：我们结束吧。

结束我们这段本应早该做了断的感情吧。

呵，或许不应该这样说。只是我的自作多情而已了。

你是不是该高兴了？

我终于放开你了。

你自由了，你终于可以离开我了。

尽管，我还是会伤心。

我会试着去忘记和你在一起的记忆。

我们的一切一切，我都会忘了的。

有一天，老师讲考卷时，问班级里的同学说：“你们猜这题唯一一个谁错？”两三分钟的猜测后有人猜出了“框框。”。“对。”老师回答。别的同学说，框框好淡定。淡定？不淡定早就被你们猜出来是我了。

某人，我想你了。　　　

据天气预报说：

今天到明天上午有点想你。　　　　　　　　　

预计下午转为持续想你。 　　　

受此低情绪影响。 　　　

傍晚将转为大到暴想。 　　　　　　　　　

心情也将降低五度。　　　　

预计此类天气将持续见到你为止！　　

一个人、

也许、

会感觉很孤独、

但是、

当一个人成了习惯、

一个人吃饭、

一个人走路、

一个人睡觉、

一个人习惯了所有、

偶尔、

别人的介入、

让那本不应该的习惯变得不习惯、

是时间改变了一切、

我们、

把所有的不习惯全部磨灭、

再不习惯也成了习惯、

一个人、

痛了自己扛、

病了自己忍、

一个人、

总要去学着去习惯、

不是不改变、

只是、

时间还是过得太慢、

一个人、

总要去承受一切、

没有谁可以陪你一辈子、

你只是一个人、

一个孤孤单单的人、

时间总会改变一切、

一个人、

也是可以的、

我想我可以、

我很坚强、

加油、

一个人、

可以熬过去所有、

可以承担所有、

一个人、

总是要有自己一个人的生活、

当一个人成了习惯、

不要试图去改变、

因为有一天、

你还是一个人、

所以、

努力、

为自己而活、

为自己代言、

凡、

逛街看上件衣服太贵,想拉他走

"试试?" 他硬把我塞进换衣间

换好出来,他瞄了瞄左右 "营业员不在,快跑"

我被他拖着飞奔 我抱住柱子大哭

他回头严肃的说: "快跑!你是不是等着被抓啊?"

我哭得更凶了

然后他大笑起来: "你换衣服的时候我付过钱了"

[我爱你 你想要的 我就努力给你]

我昨天又考四级去了，好巧不巧，和你在同一个考场，你换了新发型，看起来很利索，还是那双耐克板鞋，我陪你买的，当时我说这鞋真丑，你说我没眼光。

　　我们隔了五排两组，我英语一直不好，你也不好，第一次考完四级的时候，你说咱俩一起学英语吧，我说好啊，这句话没有实现过。

　　交卷之后我快步的走向门口，为了离你近一点。我们对视一下，没有交流。出门走向两个方向，我看见了你的室友，他习惯性的叫嫂子，我笑了一下，然后他说，啊，不好意思啊，忘了。我说没事。

　　我听见你旁边的男生喊你的名字说，快点，回去战斗去。这考试就TM不该来。你说，我C，我一个单词不认识。

　　那时候你每次心情不好，就会和我发短信说，媳妇，我背会单词。这一直是你的借口，我知道每次你这么说，就是想自己静一静，让我不去打扰你。

　　说起来，你应该很烦我吧，你打DOTA的时候我总给你打电话，我一看见你状态变成忙碌我就心慌，给你发窗口震动，给你打电话。你的语气稍有不耐烦，我就和你无理取闹。然后听你哄我，媳妇我错了还不行么，乖。我就可开心了，刚才还在哭，下一秒就乐了。

　　我知道你总来这个贴吧，我没事就来看看你又发了什么帖子，又说了什么话。你说的都是和游戏有关的，我其实特别讨厌DOTA这个游戏，我觉得就是打打杀杀的一群怪物，我讨厌它，占用了我们的时间。我讨厌你和那帮什么队友天天约定好时间不分昼夜的打这个游戏。然后就甩给我一句，媳妇，早点睡，我战斗去了。

　　这是你的爱好，我懂。像我爱好看一些你觉得很无聊的女性网站，玩一些很弱智的连连看什么的。

　　我们在一起的时候，你说为了我，你放弃了很多玩游戏的时间，队友都埋怨你了。我却还是在你的语气中听出了责备，你怪我总是爱黏着你，你说男生都喜欢自由。你要的是你需要我时我出现，不需要我时我就立刻消失。

　　我们每天一起吃饭，一起上课，一起压马路，结果就是我们越来越远，你离我越来越远你说媳妇，我觉得我对不起队友们。

　　我不懂，但是我能理解你的愧疚和自责。我说没事，老公在我眼里是最棒的。

　　我知道为了这个比赛你费心费力，和队友们不断练习。让我自己一个人吃饭一个人上课下课。我没什么朋友，室友都知道咱俩总在一起，去干什么从来不叫我。

　　我一点都不怪你，只是有时候觉得自己也很孤单。那天自己走在学校，遇见以前追我的男生，他问我怎么没和你在一起，我说，啊，他有事。他说美女怎么愁眉苦脸的，请你吃饭吧。我知道你大男子主义，反对我和所有男生交往。我说我不去，我还有事。他说家教真严啊，哈哈。

　　他们都知道我们互相管的严，我也不许你和别的女生说话，我有时候小气的不得了，你在校内回了哪个女生的状态，和哪个女生多说几句话，我就会不开心。我知道这样不好，你说我不信任你，你又何尝不是呢。我无意中夸了哪个男生一句，你就不耐烦的说他好找他去。

　　你总是说我爱生气，小气，不讲理，任性。其实恋爱中的女孩有几个不是这样呢。我正在努力的为你改，可是你又说我对你冷淡，不爱理你了。

　　我写到这有点害怕了，怕你看见。你一定会看出来是我的。你又会说我矫情了吧。

　　我总是多愁善感，爱哭。以前，你总是摸摸我的头叫我傻丫头。后来你就不耐烦了，你说有事就说，就知道哭。

　　我们两个的钱都是放在一起的，都放在我这，你大大咧咧的心里没个算计。我们的家庭条件都差不多，我尽量不去花你太多的钱，每个月我都认认真真的记好帐。每次出去玩都做好个大概的预算。

　　逛街的时候看见那些漂亮的衣服我也不是不心动，每次你都说喜欢就试试，你说媳妇，咱喜欢就买，别怕花钱。我犹犹豫豫的说出个理由，说衣服不适合我，说这衣服太短了，说着衣服颜色显我脸黑，说这衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你说你怎么这么挑啊，我看挺好看的。我说我就是不喜欢啊，然后赶紧拉着你走。我才20岁，怎么会不喜欢满橱窗的衣服，可是我想了想，一个三位数的衣服，我还是舍不得。如果我真的特别喜欢，我也不想让你买给我，我自己逛街的时候自己买下来就好。

　　你对我其实很好，我身体不好时候你着急的给我买药，你带我坐很长时间的车去吃我最爱吃的东西。每天晚上对我说媳妇晚安。过马路的时候紧紧的抓着我的手。你总爱说我笨，但是每次语气都是宠爱的。我听了还是很开心。

　　那是什么时候开始，你不再这么对我了呢。是你喜欢了别人，还是你厌烦了我？

　　我给你的短信你不再每条都回，给你打电话第一句就是有事么？没事不可以找你么，我想你了不可以么。

　　你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的，我认识你之前，穿的大概有些成熟吧，我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的，为了符合你的喜好，我把头发拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔裤，头发梳成马尾巴。我把我的小短裙**高跟鞋都收起来了。因为你不喜欢。

　　有一次走路遇到了一个女生，长得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色**。你说看这腿。我承认我心里有点吃醋，我说我腿也这样，你不让我穿。你说别人这么穿行，你敢这么穿你试试。

　　写的这些东西一点逻辑性都没有，我是应该写我们刚开始在一起的甜蜜，然后慢慢写到分手是么？

　　我还是说说离开的日子吧。因为我正在经历。

　　七天前，你说，我们分开吧。我以为你开玩笑，我说，好啊。你看着我说，我认真的。我还是没当真，我说我也认真的啊。然后你突然抱住我说，对不起，分开吧。我的眼里一下子就下来了。我用最平静的声音说，为什么啊。你说，我感觉累了。我说哦，就再也说不出一句话，都被眼泪噎了回去。

　　你说和我在一起很快乐，但是慢慢的觉得也是一种负担，你说我会让你累，总让你担心，总耍小脾气，总无理取闹，你说你觉得自己已经做得够好了，却还是总让我不开心。你说，我爱你，但是已经承担不了了。

　　我还是一句话也说不出来。你给我擦干了眼泪，说，你看，你太爱哭了，以后不许总哭。

　　你给我送回寝室，在寝室门口，你亲了亲我的额头。转身走了。我走到寝室大厅里，回头看看，希望你和以前一样笑着对我挥挥手，大声喊媳妇拜拜。可是没有，你头也不回的走了。

　　回寝室我不敢和室友们说，我自己带上耳麦看电影，然后哭的稀里哗啦。室友问我怎么了，我笑着说，看电影看得，太感人了。

　　你的头像灰了，我知道你把隐身对其可见取消了，也许已经删除我了吧。我给你的单独分组还在那里。我去你的校内，特别好友也没有了，新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。

　　你的速度太快了，我来不及反应。QQ上有人问我，你俩怎么了，怎么特别好友没了呢。我说，啊，分了。他说为什么啊。我说，不知道。

　　我想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里的这些回忆。我给你买过很多乱七八糟的小东西，什么手机链，钥匙扣，水杯，钱包，腰带，毛巾，热水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我爱逛小饰品店，看见什么情侣的东西就想买下来，我想你的桌子上一定摆满了我给你东西。现在它们还都在么，你的钱包里一定已经没有了我们的合照，或者你已经换钱包了吧。手机链钥匙扣这些，也许你都扔了。

　　你没送过我什么，除了追我的时候送过一个大大的熊。现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。

　　可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西。

　　以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊撒娇，再也不能耍赖让你背我，再也不能听你叫我傻丫头，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停，再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪，再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陆你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽着你和你玩自拍，连和你生气的权利都没有了想到这些的时候，你会不会也有一点难过，有一点不习惯。

　　我再也不打扰你玩游戏，再也不和你撒娇，再也不和你发脾气，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戏，再也不埋怨你不陪我，这样你就不会很累了是吧写到这觉得好难过。

　　回忆是折磨人的东西。

　　这七天里，我遇见过你四次，没有打招呼，没有交流，什么都没有。有时候也想，是不是该微笑一下。

　　看你还穿着我最喜欢的那件T恤，还穿着我最讨厌的那双鞋，还是关注NBA，关注世界杯，关注DOTA，好像你的生活什么都没有改变。

　　我呢，我更爱哭了，更不按时吃饭了，更加失眠了，你的电话翻来覆去的背着，却按不出去。

　　你身边的朋友说，没事，我还把你当我嫂子。

　　他们看见我还很热情的打招呼，可是，你却从我的世界消失了马上就期末考试了，之前我还说过要和你一起复习，你说好，我们之间曾经许下过很多诺言，很多都没有实现。

　　你说过暑假带我去见你家人，你说你和你家人说找了个女朋友，大高个，很漂亮，对你好。你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们。你说暑假要带我去大连玩。

　　周围的人都说咱俩是模范情侣，你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜，帮你整理学习资料整理到眼睛疼，给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边。

　　就是这样，你还是不要我了习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。

　　每天睁开眼睛就想到你，想你起床没有，吃早饭了么，是不是又在战斗，是不是也会抽根烟想想我。

　　我已经开始调整，我开始看书，开始自己吃饭，开始去努力适应没有你的生活。

　　前天我遇见了之前我们共同的朋友，他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天。他说，这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊。我说，不能，我相信他。

　　我相信你是专一的，即使你周围美女很多，即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人。

　　你说以我的条件，能找到更好的，你给我自由。也给自己自由。

　　现在我们都自由了，这就是你想要的自由么。

　　我们的故事，由我来说，有人会说这样的男生不值得。可是如果换一个角度讲，大家就会说这样的女朋友趁早分了吧。

　　每一个有打游戏的男友的女生，都面对过忙碌的头像，都面对过不断的自动回复，都不理解过。那种感觉是什么感觉呢，是说出很久的话，只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句，是看着他的头像发呆，等着他切回桌面，是想说而不敢说，想打扰而不敢打扰。

　　慢慢的就习惯了，慢慢的就理解了。

　　慢慢的就自己找乐子，他玩游戏的时候我自己淘宝连连看，当我习惯了去适应，你却不在了。

　　也许很多情侣都像我们这样吧，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。

　　这几天眼泪都快哭干了。

　　下午上课去了，他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏，或者去球场打球了。

　　他一直说要好好学习的，我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书，一人一个耳机听音乐。

　　他班同学都认识我，下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边，眼里是同情或者疑惑，他们一定在想，为什么分开呢？

　　你的心情现在还好么，有好好吃饭么，是不是出门又没有带钥匙，是不是还是丢三落四。我不在你身边提醒你了，你会觉得缺少点什么了么?

　　最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天。

　　我也是，逛淘宝一逛就是一天，还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西。看见好看的衣服，觉得很适合你。

　　以前每个周六周日我们都出去玩的，去春游，去看电影，去吃饭，去公园，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每个周末，在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过。

　　在我们分开的前几个周末，我们还一起出去玩，你还给我买了一个喜洋洋的气球，我拿着它牵着你的手，觉得自己特幸福。现在都被你没收了。

　　我知道你在线，QQ在，校内在，可是我都看不见了。我拐弯抹角的向别人打探你的现状，都是一个答案，天天玩游戏。

　　我们曾相爱，想到就心酸。

　　记得去年冬天的时候，下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字。我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。

　　有一次你们寝室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。

　　我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。

　　我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。

　　我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。

　　我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认定你了。

　　那时候，你一定还很爱我。我相信。

　　恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。

　　你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理他，你哭，只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道。

　　我曾经对你开玩笑说，我为你流的泪，拿个大瓶子收集都可以收满了。

　　直到现在，我还在为你流泪。

　　有一次系里活动，我穿了一双十厘米的高跟鞋，和你一样高了，你说媳妇啊，你这明显给我施加压力呢么。我笑呵呵的说，那我找个更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，脚很疼，你说媳妇，我背你吧。然后你就背着我走回寝室。我问你我沉么，你说怎么不沉啊，你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头，我说你再说一遍，我沉么，你说不沉，我媳妇简直没有重量。这句话正好让路过的你班同学听见了，你说回寝室之后他们笑话了你一晚上。后来他们每次见到我，都问我，嫂子，你还是没有重量啊?

　　女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好，变成肥妞也就我能要你，别人都不要了。这几天没好好吃饭，我又瘦了一点。瘦到了我想要的体重，可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里，一直让我多吃点，多吃点。

　　刚和你在一起的时候，你第一次带着我见你哥们们的时候，我特别紧张，那天出门之前换了好几件衣服，对着一排鞋子选来选去，应该淑女点还是活泼点，应该成熟点还是可爱点。我一个劲询问你，你都被问烦了，你说你穿什么都行，哪那么多讲究。

　　和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么，说多了，怕他们觉得我话多让人烦，说少了，怕他们觉得我不好亲近。

　　吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应，问他们对我满意不满意。

　　你说我媳妇我满意就行了呗，管他们干啥。

　　后来和他们熟了之后，你的一个哥们说那天我给他们的印象不错，感觉挺温柔懂事的，还不装。我特别开学，觉得给你长脸了。

　　这个帖子写到这，回忆了很多很多幸福的时光。

　　那时候太幸福，以至于分开之后这么疼。

　　我为你学会了很多事情，为你爱上了做菜，为你爱上了看篮球，以前我只认识姚明，为你关注体育新闻，为你看我自己根本看不懂的世界杯。

　　从你身上，付出了很多，也得到了很多。

　　你说，分开之后，也要好好过。

　　你也是，祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口，不想看见你离开了之后更幸福，我一直觉得应该是两个人，我和你，才会幸福。

　　但是事到如今，我不得不说，祝你幸福。

　　270楼再见了我的爱生命中的挚爱和你计划好的将来只能够缅怀再见了我的爱请原谅我对你的不坦白放不下却不得不放开才悲从中来goodbye my love第二天的晚上 作者又出现了这个帖子的关注程度超过了我的想象，我以为不会有人看。

　　说说这个故事的后续吧昨晚给他打电话，他喂了一声，我才明白什么叫欲语泪先流，我们都沉默了半天，他说，别哭了。我说嗯。

　　他说挺晚了，早点睡吧。拜拜。

　　他说拜拜，没有说晚安。我挂了电话之后，他给我来了一条短信，对不起，失去的不能重来 。

【看完这篇日记，我哭了。这篇日记的主人不明，我是无意看到的，感人。】

这世界有很多事情是你无能为力的 好端端的身体突然就生了重病 深信不疑的人突然就背叛了你 多年的友情突然就破裂了那个很爱很爱的人突然就不再爱了 终于懂得了珍惜 那个把你当成宝贝的人已经彻底从你的世界里离开了 绝望之际 除了坚强你别无选择

也许，我们还是一些懵懵懂懂小青年。
我们有梦，有渴望，有属于我们的不一样的青春。
我们一步步的学会了倔强，学会了坚强，
学会了在自己的世界中保留着属于自己的一些尊严。
虽然现在的我们难免会有一些的稚嫩，
仍然保留着一些电影桥段缩影。
但这是属于我们别样的青春。

如今的我们喜欢模仿，
但这是属于我们别样的青春。
如今的我们喜欢模仿，
喜欢电影的主角，向往他们的生活，
爱上了幻想，他们的言行都是自己生活的序幕。

不知不觉中爱上了和朋友们在一起，
他们是自己生活中的一部分，
也是自己生活的一个翻版，
这么多的自己走在了一起，
留下了我们的太多脚印。

我们是小青年，我们还年轻，
也许可以说成还很稚嫩，
不过我们要掌握自己的生活，
玩转属于自己的青春。

我知道，我没有一些人想的那么好，

但我也没有一些人想的那么坏，想通了，没有人会是十全十美的。

我不再执着自己在别人心里是好是坏，我知道我不是多好多好的好女孩。

不会强制自己去怎么怎么做到最好，努力了就好。

那个人觉得我不好，即便我做的好也是没有用。

没有人不会犯错，也许总是去强调自己没那么坏的时候，

一但有那么一次不好时，又被说成了虚伪做作。

所以何必呢，我又不是圣人。我也不会克制自己去做她们想的那么好的人了。

我知道自己没有那么好，没有必要让自己那么累。

真的觉得我好的人即便我是坏那么一点，也不会觉得我不好。

我就是我，没有翻版，没有复制。

那些人不看好我，没有关系，总有人会看好。

不需要去解释什么，解释在多若听的人不信反而变成了心虚，

更加越描越黑，相信的人也不需要解释。

像那首歌唱的一样：故事里的事说是就是，

不是也是，故事里的事说不是就不是，是也不是。

好与坏没有什么绝对的位置。性格不一样，经历的不一样，

成长环境的不一样，所以对事情的看法就不一样。

就像有些人说他好，但我不觉得好。

有些人说他坏，我却觉得还不错。

每个人都是一脚踏在坏船一脚踏在好船。

只是有时候人情绪波动，让人时而偏向坏，时而偏向好。

我并不在乎别人怎么看我，我就是我，我活着也不是为了取悦你

男人的承诺就像女人减肥

说的到做不到

什么会爱我一辈子

会宠我一辈子

都他妈的扯蛋

是我太天真

相信了你给的承诺

在我们分手后一个星期

你和她在一起

呵呵

真讽刺

我傻傻的以为我们好会在一起

现在一切已经不可能了吧

你对我的伤害抵不过我对你的思念

如果她不够爱你

如果她不够疼你

请回来好么

我会在原地等你

有时候觉得他真得很自私不想在一起了 说不出来的感觉

一个人的时候，想着一个人，鼻子会酸酸的，然后眼泪不知不觉就流了出来！

一个人的时候，想着一个人，会怀念曾经一起走过的岁月，那些记忆如同电影一般一遍一遍的重复播放！

一个人的时候，想着一个人，会忍不住轻轻微笑，因为曾经的那些美好岁月！

一个人的时候，想着一个人，会一遍一遍循环听着那些一起听过的歌曲，然后慢慢的记住每句歌词，轻轻的哼唱！

一个人的时候，想着一个人，会走进熟悉的小店，吃着曾经一起吃过的美食！

一个人的时候，想着一个人，会呆呆的看着窗外的远方，很久……很久……

一个人的时候，想着一个人，会不知不觉用笔在纸上写满他（她）的名字，然后反应过来，轻轻一笑，折成纸飞机，往窗外扔去，看着它飞向远方！

一个人的时候，想着一个人，会寻找曾经的足迹，一个人慢慢的走一遍曾经熟悉的道路！

一个人的时候，想着一个人，看到擦身而过，陌生的人，熟悉的场景，会忍不住回头观望。

一个人的时候，想着一个人，会不轻易间就想起曾经说过的话语，然后一个人淡然的微笑。

一个人的时候，想着一个人，会把曾经的照片找出来，一遍又一遍的看，然后傻傻的笑出声！

一个人的时候，想着一个人，看到球场上奔跑的人群，会忍不住想曾经也有这么一个人不顾天气的炎热在球场上奔跑！

一个人的时候，想着一个人，会在吃饭的时候，轻易的想起，他（她）为自己夹菜，帮自己细心挑辣椒的时光！

一个人的时候，想着一个人，会想他（她）是否安好，是不是还和从前一样的脾气、性格！

一个人的时候，想着一个人，无论是曾经爱的人、朋友、闺蜜、哥们、还是爱自己的，现在所爱的，都是一种幸福！就算曾经受过伤害，至少有可以想的人，至少回忆不是空白还能怀念！

如果对方学习好,就有学习的动力
如果学习不好,就会满足虚荣心
如果对方温柔,就能帮你排忧解难
如果对方野蛮,就能让你学会关心
如果你们的恋情能持续,那说明你很有毅力
如果不能,那你最起码学会了自制

在自己伤心难过的时候可以找到说话的人

当你失败的时候可以有人给你力气

当你跌到的时候可以有人扶起你

当你胜利的时候可以有人为你庆祝

当你失去理性的时候可以有人当你最理性的导游

当你不开心的时候会有个人想方设法的让你开心

当你害怕到想退缩时有人可以当你最最坚强的后盾

当有些事不能对同性朋友讲也不好对父母说出口时可以有个倾诉的人

当你遇到困难的时候可以有人站出来挡在你的前头

但你最最失落的时候可以有个宽厚的肩膀让你去靠

当情人节就要来临的时候有个人还在操心着为你准备什么礼物

当所有所有同性朋友都背叛你的时候还有人像以前一样相信你，信任你

如果你们真的很好，还可以成为别人眼中最最幸福的一对咧，让别人通通羡慕死

那些不希望你过的好的人通通气死，你们要很幸福很幸福的站在他们的面前

早恋令我变得更加成熟
早恋令我变的更加会体谅人
早恋令我们俩都获得幸福
早恋让我们俩生活更充实
早恋让我们俩彻彻底底地明白了爱
早恋让我们俩更有勇气面对困难

早恋 其实没什么

他现在的女朋友很介意我 他们之间无时无刻不存在着我的影子 而我总会故意的在他俩在一起的时候发信息给他而他都会回 其实也都是一些无关紧要的话语 那女的有疑心病 他俩在一起的时候他有信息那女的都会看他手机 每次那女的都会和他吵架 吵吧你吵一次我笑一次 吵着吵着累了撑不住的时候就散了 到时候我会骄傲的拉着我的那个他的手从你身边经过 恨我吧 谁叫你让我生不如死

一个人的时候，难过了，自己安慰自己！

一个人的时候，哭泣了，自己为自己擦泪！

一个人的时候，烦了，自己承担！

一个人的时候，累了，自己睡一觉就好！

一个人的时候，病了，自己心疼自己！

一个人的时候，痛了，自己照顾自己！

一个人的时候，伤了，自己可怜自己！

一个人的时候，想着一个人…………

一个人的时候，想着一个人会难过！

一个人的时候，想着一个人会心痛！

一个人的时候，想着一个人会流泪！

一个人的时候，想着一个人会微笑！

一个人的时候，久了，也就习惯了一个人！

一个人的时候，习惯了游走在每一条熟悉的街道！

一个人的时候，习惯了自己照顾自己！

一个人的时候，习惯了夜里关着灯听着悲伤的音乐入睡！

一个人的时候，习惯了坚强、孤独、寂寞！

原来，一个人也可以过得很好！

一个人，久了，也不会依赖别人了。

一个人，久了，学会了坚强。

一个人，久了，学会了微笑。

一个人，久了，学会了好好爱自己。

一个人，久了，想念也变成了怀念！