你们口中所热烈传播着的流言 ,

我说我弃权了好吗 ,
请容许我独自前行 ,

独自相信我那从未怀疑过的极度微弱的梦与理想,

记忆真的很嚣张

电影里有句台词我很喜欢,
如果你飞黄腾达了 ,

我就以爱人的名义享受你的荣华,
如果你堕落了 ,

我就抛弃所有东西与你一起堕落,
这才是真正的爱 ,

也是最纯粹的爱,

你并不爱我 怎么还忍心说出那么多让我感动到流泪的情话

你给我的伤害我都会欣然接受 一切因为我爱你

用一个22寸显示屏看世界 ?

26个字母交流人生,

一个鼠标来谈恋爱,
这就是事业爱情友谊吗 ,

这真的是理想的生活吗,

你好，陌生人

我这样称呼你，你会不会难过

可是没办法诶，看着你难过我就开心

我知道我固执

我知道我心狠

我知道我是个疯子

或许没有你，我更看心吧

再见，陌生人

总是有所期盼却败给了时间 ,

忘不了一些不愿回忆的回忆,
我不会问你到底曾经有没有爱过我 ,

既然知道是曾经 ,

问了又如何 ,
至少我知道现在 ,

你已经不爱了 ,

我会伤心 ,

会难过 ,

但只会是一阵子 ,
你只是个过客 ,

不是归人 ,

有谁会傻到为一个过客惦念一生,
我是个决绝的人 ,

一直如此一切终将会过去

一切会重新开始,
等待也许并不容易 ,

伤害却是轻而易举,
我曾经以为你给的一切都是那么,

真实有些事就这样猝不及防地来了 ,
你躲不开 ,

只能深陷其中一份感情 一段时光 ,
若你觉得美好 ,

那么当不再拥有时,

能做的就是不再忘记 ,
我喜欢现在的自己 ,

怀念曾经过去的回忆,

最终还是被过去吊死在了,

那棵叫曾经的树上 ,
过去为曾经留下了回忆,

回忆却与过去紧紧相随,

而曾经最终消失在了过去 ,
我怀念的只是一个简单的名字,

一段简单的相遇,,,

我反反复复犹犹豫豫小心翼翼斤斤计较，我怕伤人，也怕别人伤害自己。也许这样一辈子都不会得到幸福。可是我还是坚定的等待着，等待你的关心，等到关上了心。于是我告诉自己，要独立，要坚强，要勇敢，要活得漂亮，要让自己永远善良。。

一个人总会走许多陌生的路╰
看许多陌生的风景╰
听许多陌生的歌╰
然后在某个不经意的瞬间╰
你会发现╰
那些曾经费尽心机想忘记的东西╰
真的就那么忘记了╰

我说祝你幸福 鼻子长了一寸 我说我没有难过 鼻子长了一寸 我说我学会放下了 鼻子长了一寸 我说其实我可以找到比你更好的 鼻子又长了一寸 然后全世界都知道我在撒谎.

那是一个安静的晚上。

一个人也曾想着一个人。

肆无忌惮的，泛滥成灾的。

S1C。

我根本不知道怎么说出你的名字。

怎么写下我的难过。

我终于失去了你，当我的人生第一次感到光荣。

你会不会怪我？

怪我当初跟你分了手。

怪我没有去找你。

怪我承诺给你的没有做到。

然而现在的我，不能和任何人提及你。

因为你不在是你，我也不再是我。

我最怕的 根本不是我们不能在一起。

而是你过的不幸福。

可能你的人生中 在也不会出现我的名字。

也可能我的一生只能在思念你的过程中度过。

一个月让人念一生。

4月2号 体育会考。

我中午梦见你了。

我梦见你戴着耳机，坐在一个奢华的大厅中。

若有所思的想着什么。

而我从你的身边走过，你只是轻轻的看了我一眼。

依旧想着什么。

后来梦见自己走进了一个黑红色的长廊里。

我心里充满恐惧，但是我还是一个人走完了那条长廊。

你无数次的出现在我的梦里。

无数次出现在深夜里的我的心。

你的出现总是很仓促，很快就消失了。

像一团迷雾，让人捉不到，摸不着。

眼里充满泪水的我，心中充满苦水。

我只希望，再见你一面。

那么，我的一生，将不在有遗憾。

我现在的男朋友总说我追求的东西太多了，太高了。

他殊不知，我是为了跟上你的脚步。

谁料，你的脚步不是我能够涉及的。

我现在最大的梦想，

就是去旅游，然后忘记你。

我真的好痛苦，三年了。

依旧忘不了我们分手的那个夜晚，那个白日。

一部单反，我想让那些美景充斥进我的心里。

让我忘记你，然后继续过好我剩余的人生。

从此，在也没有你。

人生不是等价交换

凡事不要斤斤计较

一

（那尖刺的荆棘上，开出了我以血浇灌的花朵）

风骤停在惊鸟枝林上

漫漫冷清里，闻出一丝不安

散落的荆棘丛中

还流着为歌唱换来的鲜血

它们有梦想 却不报奢望

即使透不出了光芒

死亡仍向往着新世纪的方向

小小的鸟儿 飞不出了山林

轻轻说声 藏满了惊天神曲

二

（我要自由自在，伸手一片云彩，简洁明了，思绪泛滥）

藏匿于荆棘之丛

鸣若清潋起舞

心之所想 心之所向

从不畏惧死亡——

我已拥有了血色羽翼

从不哀怨命运——

生命悲剧却依然精彩

纵使天空失去了颜色

希望离别了曙光

却仍求自由自在

飞翔

世界上没有那么多感同身受

只有自己知道哪里痛哪里哭

比你悲惨的人多了 失魂失心

如何是好

我们当了三年朋友,

谈了一年恋爱,

因为一个人当了一年多的仇人,

小学六年级到现在,

陌生人,恋人,仇人,好朋友,

所谓的七年之痒,

就这么过来了,刚好七年,

把自己每天都放在会被离弃的边缘。

那样.......

等你走后，我也不会感受到痛。

每个人对自己的看法 谈不上什么中肯偏执 但都是真实的

一个人的成长需要时间的蹉跎 这个过程包含了接触 摩挲 教训 总结

谁都需要这个时间 但一定要按自己的步伐来

才不会气喘 或是心率过慢

你要知道 这个城市的步伐其实和你无太大关系

有关的是你心中怎么定义的快乐

我怕背叛 我怕死亡 我怕谎言 我怕失去 我怕别离 我怕失眠 我怕复杂 我怕被丢下 我怕没人陪 我怕没人理我 我怕打电话没人接 我怕发信息没人回 我怕爱的人过得不幸福 我怕在乎的人不快乐 我怕欠别人的人情 可不是我怕就有用 那些的害怕都还是要承受的

我的世界是白色的
因为他是我的云翳
我的世界 是蓝色的
因为他是我的天空
我的世界是橙色的
因为他是我的阳光
我的世界是粉色的
因为他存在我心里
我的世界是红色的
因为他是我的生命
喜欢他送我那条围巾的那种白
喜欢他送我那只千纸鹤的那种蓝
喜欢他送我那根棒棒糖的那种橙
喜欢他送我那只小兔的那种粉
喜欢他送我那支玫瑰的那种红
曾经我的世界是单色调的
因为他 我的世界五色缤纷
我爱他 也爱他所为我描绘的这个世界
他是让我更爱整个世界的人

他和她是同班同学，他不爱说话，学习很差，但是打篮球很好，她被他迷住了，喜欢他打篮球的帅感，但是他没对她笑过一次，他和她有个共同的兴趣就是上网。

她每天回家都是上网 希望和他在网上说话 他和她在网上聊的很好 可是在现实中说不出来一句话，他说话并不文明，甚至很粗鲁，但是她依然很喜欢他 觉得他很酷 全世界的人都看出来她喜欢他 他不知道 有人说他的情商是负数 这么明显都看不出来 他的同学给他明示暗示 他都没迷过来她喜欢他。

她没有勇气 不敢像他表白 不敢说：我喜欢你！ 她的朋友都鼓励她表白 告诉他 你喜欢他 就算最后得到的是一句：抱歉 我不喜欢你 她创了个他们班的群 他在里面 可是他动不动就退群 她很生气 今天 他又退了 她觉得他可能真的不喜欢她不在乎她 但是 那一幕 慢慢浮现在眼前……

2月多份的时候 他们在放寒假 他们班的同学骂她 她很生气 觉得同学都很贱 就删了所有人的QQ号 唯独没有删他的 他专门跑过来说 千万别删我的 别删哦 她甚至觉得 他有没有对她有过那么一点点心动 他为了她 把自己群所谓的“同学”都T掉了 求她回去 她回去了 他告诉她 这个群是属于我们俩的群 别人都进不了 呵呵 我们才是最好多的同学 他们都不是了 她心里十分舒服 但是她知道她长得不漂亮 佩不上他 所以 一直没有妄想 她有那么点小自恋 是不是他也爱上她了？

他的朋友告诉我 他说过 他喜欢我 但是 没有亲口说 是在QQ上告诉他朋友的 这样我觉得 会不会是假的？

今天 他又退群了 心里好难受 还删掉了她的QQ 她很想知道这是为什么？到底是为什么？他还说 快毕业了 他只留他兄弟的QQ 女孩子哭了 彻底伤心的哭了 哭的毫无保留。。。

个性网的朋友们 大家觉得我和他有未来吗？我应不应该大胆的表白呢?

很享受和爸妈在家一起吃饭的时光
那种感觉很温馨很有爱
好久没有认真的和爸妈交谈过了
刚刚一起吃晚饭的时候给爸妈说了好多心里话
说起了自己以前多么不懂事多么不听话让他们操碎了心的日子
那个时候真的是特别叛逆总爱和爸妈对着干一点也不理解爸妈从来不会想爸妈的感受
还记得因为自己调皮把老妈气哭了好几次
现在想起真的好讨厌那时候的自己
还给爸妈说了我现在的想法目标打算
爸妈知道我和朋友一起开网店很支持我们
我很感谢爸妈
谢谢你们的支持
我从小到大都没认认真真做过一件事
我想我这次不会再半途而废了我要认真对待我要努力奋斗我不想让自己失望更不想让你们失望
相信我吧
时间在走人在变
慢慢的对很多事情的看法都不一样了
感觉自己有在一点一点的成熟懂事
不再像以前那样我行我素只顾自己从来不考虑别人的感受
今年已经17周岁了
不再是小孩子了
可能和有些同龄人比起来我不如她们
不过我有在努力改变自己
我自认为现在的自己还是很不错了和以前比起来
至少我现在会理解爸妈会记住爸妈说的话不再嫌她们唠叨懂得他们所做的所说的一切都是为我好
以前花钱特别大手大脚从来不想爸妈挣钱的不容易，想着爸妈辛辛苦苦挣的钱就被我这样拿去挥霍真的好心疼，现在不会了，我学着慢慢理财，把钱用在该用的地方不浪费
以前爸妈说什么我都觉得烦觉得多余现在慢慢体会到他们的用心良苦他们的出发点都是为我好
前段时间在网上看到一段很经典的话写的是一对优秀的父母不是在于你给自己的孩子讲多少做人的道理而是在生活中做好自己的角色通过言行举止告诉自己的孩子什么该做什么不该做做好榜样让他们懂的怎样做人
我现在觉得我爸妈很优秀，以前完全没发觉，自从看了这段话让我深有感触，我爸妈不会长篇大论的说上好多道理不会说上好多怎样做好一个人，但他们会在生活中用自己的言行举止告诉我怎样做好一个人他们会做好榜样不会让我这个女儿丢脸所以我觉得我爸妈很优秀我很骄傲
虽然我不是富二代不是官二代爸妈没有给我很多物质上的东西没有给我很优越的上流生活，不过从小到大只要是我想要的我喜欢的爸妈都尽最大能力满足我，所以我从来不会觉得自己比别人差，去羡慕那些很有钱家的孩子，因为我有的他们肯定没有，身边有几个家里特别有钱的朋友，我觉得他们有一个共同点就是特别缺家里那种温馨的爱，爸妈每个月拿很多零用钱用都用不完，这个我想我们都羡慕，可是爸妈每天都忙着自己的事每天就丢给自己一大堆用不完的钱很少时间能和爸妈在一起好好吃个饭更别说谈谈心了时间久了就和爸妈产生了隔阂感觉很陌生就算在一起了也没有一点语言每次就拿钱满足自己一点也感受不到家庭的那种爱这种生活我觉得很没意思每天就和钱过日子我一点也不稀罕这种生活自己也没有了目标不知道努力奋斗这样下去只会成为一个寄生虫没有意义的有钱生活我不喜欢也不羡慕，我有家庭的关爱有物质上的满足我有什么理由不好好生活下去不努力奋斗下去不珍惜现在这样的幸福生活
以前很迷茫没有方向更别说理想了，人生没有一点规划，每天浑浑浊浊的过日子
现在才发现我浪费了多少宝贵的时间，青春是短暂的，容不得我这样浪费下去
现在我有了自己的理想有了目标，有了方向，为了以后有个美好的生活，是时候该努力了，相信我吧我行的

当我爱你的时候

我可能不会在意你有多少缺点

也可能看不到你傻傻的脸

当我爱你的时候

我喜欢你傻傻得笑容

我喜欢在你看不见的地方看你

我喜欢每天跟你身后

而笨笨的你总不会发现

当我爱你的时候

我可能不会在乎其他人

我会看你笑

看你脸红

会在不知不觉中傻笑

而你并不知道

这些是因为你

我爱你

我不会告诉你

或许在多年以后

你在某个朋友的朋友的口中

知道了曾经有个傻子爱过你

你会因为后悔而哭泣吗

你会后悔当年缺乏勇气吗

你不会吧

呵呵

当我爱你的时候

你爱不爱我

都不重要了

你多久没问过
我现在一人过得快不快乐
会不会寂寞
你多久没听过
我为你破碎的心多么脆弱
又多么微弱
别说了 我懂了 你没错
习惯了 你给的 不沉默的沉默
你可以不管不问不想不疼不爱我
但请你让我拥有一个安静生活
我已放弃寄托 依赖我
你怎能不管不问不想不疼不爱我
枉费我为你解开的心锁 那么多
别说你早已想过 离开我
你多久都没说
我把书架移到再靠一点左
是否更不错
你多久没吻过
为何拥抱的动作那么笨拙
都不敢看我
别说了 我懂了 你没错
习惯了 你给的 不沉默的沉默
你可以不管不问不想不疼不爱我
但请你让我拥有一个安静生活
我已放弃寄托 依赖我
你怎能不管不问不想不疼不爱我
枉费我为你解开的心锁 那么多
别说你早已想过 离开我

爱你是我自己犯贱

明知道和你不可能

还坚持每天关注你

天天等着你的短信

天天等着你的电话

天天想着找话题

爱你是我自己犯贱

知道 你找我聊天

都是因为过于无聊

知道 你找我出去

都是因为过于厌倦

知道 你找我说话

都是因为你的讨厌

爱你是我自己犯贱

每天早上

起床第一件事

打开手机看看收件箱有没有你的名字

每天上课

一直观察你的习惯

再打开手机看看你的空间和留言情况

每天放学

都要跟上你的速度

尽量和你一起出校门

尽管不是同一个方向

爱你是我自己犯贱

我自己都懂

爱你是个错误

没有能力让你爱上我更是个错误

尽管这是个无法回头的错误

我也值得一错再错

不为了别人

只为了你

只为了那颗爱你的心

只为了那颗跳动的心

只为了那颗闪亮的眼

只为了你

这样也是一种幸福、

1.

分手后的某一天。

“喂，傻逼，我还喜欢你，怎么办？”

“我也喜欢你哎，怎么办啊？”

“那好，我们和好吧。”

“好，我们不分开了。”

【这样也是一种幸福啊！！】

2.

他们在一起了。

没多久就腻了，烦对方了，每天吵吵闹闹，却已成了习惯。

有一天，男生提出分手，女生默默地点了头离开了。

那瞬间，眼泪一直在打转，

过了好几年后，女孩没有找男朋友，男孩也没有找女朋友。

那一天，在街上碰到了，却只是流着泪，当做过路人。

【虽然没有在一起，但我还是爱你】

3.

他们是同班同学，经常一块玩，是好兄弟。

每次男生都那开玩笑的语气说：“我喜欢你，做我女朋友好不好”

女生就会说：“好的”

“哈哈，你不会当真了吧？”

“切，你开玩笑，我不能开玩笑啊？”

“好了，不开玩笑了，我真喜欢你。”

女生脸红了

“呵呵，你有当真了？笨蛋啊！”

【知不知道，我一直喜欢你】