有些人真的挺搞笑

受了挫折就是吸烟喝酒泡夜店麻醉自己
身体是爸妈给的

是让你珍惜的

而不是你自己随意挥霍的
自己玩累了

睡完一觉醒来之后发现什么都改变不了

这几年来

我的生命里从不缺过客
朋友也好

爱人也罢

该走的都走了

该留下的也没离开
其实自己圈子挺小的

算算在这些人里

对我好的

永远是那么几个
所以别用你的离开吓唬我

你威胁不到我

曾经是朋友

如今陌生人

你知道吗

我习惯了过客比朋友多
如今一个人也习惯

即使你们都离开我

我也要吃饭睡觉的

再见
要滚的趁早

我不会刻意去挽留谁

我也并没有要求过谁来亲近我
请不要用一副可怜巴巴的样子跟我翻起过去

过去的事我从来不提
如果你对我的好印象只是过去

那么我奉劝你赶紧离开我

为了你的钱,看重你的权的人,这种朋友你千万别交,交了他们只会坑你一辈子,一些人口口声声说我们是兄弟,结果出了事时连一句都不敢说,你问他们借个东西的时候头摇的跟求一样了. 这种人连朋友都说不上了更别说兄弟了. 什么是兄弟? 兄弟就是在你出了事的时候无条件的帮你,他想让你这辈子过的比他好,脑子比他灵光,他不会找你要钱,出了事的时候从不给你说,宁可自己挨了打也不想让你一块挨打,兄弟挨打了就算豁出了命也要为兄弟出口气, 这就是兄弟. 什么狗屁兄弟,什么狗屁朋友, 都是在你辉煌的时候想跟你搞好关系然后出了事来找你的.

我的兄弟就一个,但是他出了事我会豁出命来为他争口气.

心里太多苦太委屈 就痛快哭一场

说他对你好对你疼 眼神中却迷惘 这是怕朋友 会担心难过才微笑着说谎.

说的没有错 为相爱的人受些苦又何妨 可是他爱不爱你 想一想再回答

每个人都有一段很美好的感情，

每个人都有快乐的时光，

每个人都有美好的回忆，

每个人都有不一样的过去，

每个人都有初恋，

每个人都有些悲伤的往事，

每个人都在计划着，明天该怎么生活，

反正，每个人都是为了钱而活吧，

每天，都在想着怎么赚钱，

现在，对于，我来说，都不重要，

过好现在自己的每一天，

I love three things in the world.Sun,moon,and you .

Sun for morning,moon for night, and you forever.

亲爱的。你知道此时此刻我有多么想你么。

对你的思念就像是蓄势待发的洪水，在等待着一个淹没世界的机会。

异地恋，对于很多人来说都是从来都不想去经历的。

原因很简单，距离，还有彼此屈指可数的见面。

有人跟我说，异地恋会让你更懂得怎么去爱一个人。这点我深信不疑。

时间。距离。极少的相见次数，可是在强大的爱情面前，这些又算得了什么呢。

亲爱的。选择异地。选择你我一点都不后悔。

就像海从来不会怀疑天的蓝。天不会不蓝，你不会不在。

我知道我不够完美不够体贴不够听话不够坚强爱吃醋爱耍赖爱撒娇。

可是你总是疼我爱我让我包容我温暖我。

记得你总爱晚上下班或者lol之后吃泡面。

记得你可以躺着喝水却可以不被呛到我崇拜到要死。

记得你吃饭总是很快搞定以至于有段时间吃饭逼着自己快快的吃看看能不能追上你的速度结果肚子难受到不能忍了。

记得每次和你煲电话粥我都笑的花枝乱颤还总是绞嘴说出些不找边际却很有笑点的词语你还老笑我说我可以去演相声。

我说我们要一起看惊悚电影情侣场。我要害怕了往你怀你钻你的负责抱着我。

我说我们要一起看凌晨的星星。因为那会美得让人醉。

我说我们要一起去逛街。其实是想挽着你走遍大街小巷。

亲爱的。我们5个月没有见面了。

亲爱的。你知道我现在鼻子酸酸的眼睛蓄满了眼泪。

亲爱的。要好好照顾自己。

泡面先生，非你不爱是我久治不愈的病。

我们在一起1231天了，今天是最后一天了，也是我最后一次写日志了，因为再也不用写了，不用挽留不用心酸不用难过，也没有你了。

认识你七年了吧，在一起三年多了，真的好不容易，一千多个日日夜夜是我们一起走来的，我们会一起迎接黎明，会一起迎来夜幕。

回忆第一次见你的时候，对你的印象真的差到没话说，一个大小伙子居然拿粉笔扔我，而且最可恶的还把我的嘴扔肿了，你也够使劲的，后来老师把我们放在同桌了，真有缘分。好景不长，老师就发现咱俩的话太密了，就把咱俩分开了，哈哈，就这么的错过了我们相识的第一年。后来我们就成了好哥们，在一起逗玩，死皮儿，一起逃课；可是每次去办公室的都是我，老师只是特别淡定的告诉你以后别逃课了，我就得去办公室站一上午，哎，也许在老师眼中我是班里少有的好学生吧。

后来我们在一起了，老师们不知怎么都知道了，很反对，也许他们觉得咱俩不是一个世界的人吧。说真的，就算分开了我也没后悔过和他在一起，我觉得这个男人值得，我把我的心给了他我从不后悔，即使我们最后没在一起，可是缘分这种东西又是谁能说得清楚的呢。

在一起的第一年好像一切都很美好，你脾气不好我就不还嘴，平平淡淡的过着。可是你总是生病，我就用中午的时间给你去买药，感冒的发烧的胃口的咳嗽的，他们都说我神经了，充当着一个大妈的角色，可是我愿意啊，因为我爱你啊。记得有一次班上一个女的和我说，觉得你变了，原来都不敢和你说话，现在都敢和你说话了，你是有多吓人啊，她们居然不敢和你说话。他们都说你变了好多，不像原来脾气那么暴了，也知道和人家道歉了。他们说完后我就觉得你原来都不是个正常人了，哈哈。

第一年的时候很平静，没有外界的打扰，没有家人的阻挠，只有你的心和我的心，只有你爱我我爱你。

在一起的第二年真的是不堪回首，第二年的时候我们毕业了，我们说好一起去职专，是，你是去了，可是却认识了一些我不喜欢的朋友，你们在一起唯一讨论的话题就是女的，我没在意，可是后来你开始变本加厉，我接受不了了，我们分了，我以为只是我一时的气话，可是你却说你当真了，我们就这么分开了，在我们在一起的第一个夏天，你有了新的女朋友，也退学了，我开始没有你的消息，我开始慢慢接受事实，接受你离开的事实，可是每次在我快要接受事实的时候你就出现了，每次都是，我就这么过了半年的时间，我记得那次同学聚会，你妹妹和我说你没放弃我，你和她说你是爱我的，我相信了，你晚上就给我发来了短信，我就瞪着我的手机一晚上没睡觉，我以为那是错觉。可是我忘了你还有女朋友，听同学说你们看会去还在一起去的，我的心里好酸，看着你的心情为她更新，我觉得自己好有病，我开始不回你的短信了，你所谓的“女朋友”开始写心情骂我，你妹妹也不理我，我觉得世界都灰暗了，因为你值得么，可是，还是没扭过自己的心，还是相信你说的话了。最后我们还是在一起了，尽管我被你所谓的女朋友说成了小三，尽管被所有人骂了一顿，说我有病说我不值得，说我为了一个男的如此，种种的话都有，可是我都没有说，只有我自己知道你有多好，我自己知道我多离不开你。

第二年的插曲就这么过去吧，尽管我被人说成了小三，尽管你有了新的女朋友，可是你能回来找我，证明你心里还是有我的，只要你玩够了能回来，我就知足了。

在一起的第三年，我们也过了甜言蜜语的那个阶段。每天我上学，你上班，周末可以找我玩来，暑假的时候，下了夜班可以去我家补会觉。那次死人脸给我打电话问我在哪了，我说在家了，说让我一会去黄黄家找她，我说好啊。到了黄黄家她们问我怎么这么慢啊，我说咱俩洗完衣服才出来的，他们都说咱俩过上日子了，挺好的，每天都能看见你。晚上自己去美容院找妈妈害怕，我就给你打电话，你就可以把我送过去，然后你再回家，我说我想喝酸奶你就给我买，真好。可是好景不长，你有和一个女的走的好近，被我发现了，你说他是你妹妹，我并不相信，我们吵了好久，最后你说不会和他联系了。可是你又用她的照片当头像你去外地了，我没有冲动，只是事情被她闹大了，你妈妈和我聊天，我说我不想说什么，毕竟现在看来我像小三，我不会再犯同样的错误了，你去了十多天，你妈妈说你没带电话，我也没给你爸爸打电话，我像如果分了就分了，缘分到了谁有办法，可是你就来电话了，你说你今天晚上就回来了，你到家用你家座机给我打了好久的电话，说了好多，你说你站在海边想明白了好多，你和那个女的划清界限了，我想你是想明白了，我们又和好了，就这么平静的和好了。这就快过年了，在同学们的带动下，我也学着给你织了一条围巾，灰色的，你说很暖和，其实我知道你没带过几次。

在一起的第三年，我们的爱情收到了考验，我坚持了，成功了，我们在一起了，可是你的心呢。在我这里吗?我不知道。

在一起的第四年，我的生日是正月的，可是你却忘了，我挺理解的，你本来就是马虎的人，你给我买了一袋子的孔明灯，非让我去网吧找你放孔明灯，我很诧异可还是去了，很不幸的是没有一个放起来的，哈哈。结果晚上给我打电话说你要去外地，后天就走，我说几天回来，你说可能要一年，我都奔溃了，我不知道哭了多久，不知道和你哭了几抱，就这么迷迷糊糊的睡着了，第二天眼睛都成了泡了。我想去就去吧，我等着你。十五那天看会去了，其实懒得去，可是十六你就走了，还是去了，那天晚上好大的风，冻得我啊，我们躲到人家居委会暖和暖和去，你还拿杯子给我倒热水，让我暖手，不让我去第一排怕挤到我，可是那天太冷了，我们看了会就坚持不下去了，你问我打车回家吧，我说走着回去吧，我只是想和你多待会，我们手牵手回家。你就这么走了，十个月。说长不长说短不短，我等到你回来了，有好多人追我，我连但都没但，我知道我的心里只有你，你回来了，可是我们的关系缺狠尴尬，你去学校找我，可是我上午接到了一个女的电话找你，我很纠结，没和你一起回家，我们一直在闹别扭，直到你回来一个月才见面，其实咱俩就是打电话就打架，一见面就好了。我知道的。我知道你也想我，不然不会半夜给我打电话，让我站在窗台只为看我一眼。今年的冬天因为有你很温暖，我忙着毕业考试，我们没怎么见面，终于考完试了，我有时间就去找你玩。时间很快，转眼又过年了，情人节是初五，我说想吃麻团，你说行，结果那天我去找你你说让我去超市买速冻的，我说你太忽冷人了，也没买到，我们就这么平静的度过了我们的情人节。初八的时候和老大和姐夫一起出去疯了一天，被开心，你和姐夫备好，你们一起唱歌。那是咱俩第一次看电影，我吃了一口烧饼，真难吃，我就眼巴巴的瞪着你，你就替我把烧饼干掉了，那时候我觉得我是世界上最幸福的人了。又到了正月十五，我给你打了好多电话你才接到，我们一起看会去，今年没有去年冷，你在后面跟着我，因为我旁边有韩傻逼，你充当我们俩的保镖，哈哈。十六我们四个一起吃饭去，你一进来就问着姐夫，我今天没穿这个秋衣，我和老大一起买的衣服，你和姐夫的是一样的。今天看会的人贝多，你在后面抱着我，突然有个人立大顶，你给我举起来了，我知道我不轻，你还是把我举起来了，真开心，觉得有你真好。因为明天要考交则我们回来的被早，我交则一点都没看，我说我得通宵，你陪我了一宿，也是一宿没睡，说不感动是假的。我们又开始吵架，一直到现在，我们分开了，。我后悔了，也挽留了，你说你寒心了，你说你不是公共厕所，你说这一切都是我自己做的，可是我这么矫情都是你惯的，你为什么不能一直惯着我，就这么一辈子惯着，也许我们一不小心就白头到老了。

写到这，我已经写不下去了，眼泪在眼眶里转啊转啊，我想你了zyj，可能在一起的几年我们都没有甜言蜜语过，我不是一个会表达的人，我知道你更不是，你说有我的地方才是家，你是我让你有依赖。可是我却从来没说过多感动的话，也没夸过你，我只是一直忘了说我有多感动。

zyj，如果我们就这么分了，我也认命了，我努力了，真的，也许在你看来我很任性，很矫情，可是我只对你自己发脾气，对你自己矫情，我知道你会惯着我，可是我忘了你也会累，也会和我发脾气的，我想这是最后一次为你写日志了，我不会再缠着你，也不会烦你，你总说我废话多，我只是不放心你。你要幸福，这是我最后的祝福了。

HYX。

2013.4.5

重来没有想过我会是你无关痛痒的人

我不知道心里有些感觉是怎么样的

我真的是一个口是心非的人

如果你不去了解我、怎么会知道

所以这就是男人不懂女人吧

我一直还记得很多场景

那些曾经和我息息相关的人

现在我们都在分道扬镳

各走各的、在也没有一丝关系

也不会有藕断丝连在里面

不管怎么样、还是得谢谢你们

以前为我做的一切。

其实
有时候
我自己不知道我是怎么了
有时候
想写一些东西来充实自己的心里
有时候
真的觉得累到了极点
想一睡不起
可是
自己放不下的太多了
所以我一直在坚持
在坚持这
自己总是
要求别人给自己做什么
可是
自己却在做些什么
给自己很多个坚定的信念
可是到最后
却总是坚持不到最后
很想问问自己
你真的努力了吗
你的努力在哪里
你的改变在哪里
有时候
连我自己都快不认识自己了
我真的很想
真的很想去改变什么
这些年
我把自己从头到脚的改变了
再也找不回从前那个放纵的自己了
我愤恨那些看不起自己的人
我又不得不接受这样的事实
我很无能
很多事情
只能靠想去满足自己的心里
我知道自己没什么出息
不爱念书
不爱去学
空有一腔的信念
日子一天一天的过
却没有找到我想要的生活
自认为是好朋友的人
不一定是真的拿我当朋友
自以为是很幸福的事情
不一定真的是很幸福
很多很多的
事情都只是我以为而已
我想要的没有太多
不是吗
为什么
总是有那么多的不尽人意
这些年吃过的苦头
栽过的跟头
吃过的亏
却也足够我看清有些人
我变得现实了
变得直接了
甚至是有些走火入魔到一定程度
明知道有些人不待见自己
却要陪着笑脸去附和去搭腔
明知道很多事情
不一定是自己想的那样
却越是喜欢把它想的美好
明知道很多事情
却不想去承认
自己都看不起自己
又凭什么让别人看得起你
现在我知道了
高贵只存在于心中
而不是血液
真正能改变现状的只有自己
从此
我要改变自己
我不再只会是空有一腔热情
而不付出任何行动
只要生命还在
我还是骄傲的我
我还是善良的我
我还是傻傻的我
我还是爱你的我
我还会努力的
我也必须去努力
直到达到那些看不起我的人仰望不到的位置
这才是真正的胜利
不是吗
我不在乎我受过什么样的苦
我只在乎自己有没有努力
我只在乎自己有没有改变
我只在乎自己有没有成长
我要去改变
我必须去改变
改变自己的不足
改变自己的心里
改变自己的很多不好的习惯
加油!
相信自己一定会改变的
一定会的
加油！

我听见

你说爱我

我幻想

我们幸福以后

那天在雨里

伞落下的声音

让我们都淋湿了双眼

我想念

你拥抱我

你说你

会等着我

我对你说

这不值得

可是你却淡淡的说了一句

我愿意

对不起

我想我真的伤害了你

其实我也不知道

我是否爱着你

对不起

我想我们不能在一起

或许我没勇气

或许因为上天注定

爱情
我用心了
真的用心了
我一直很认真
很认真的对待
我付出了我的全部
可是结果
总是剩自己一人
孤独的坐在地上
看着QQ
一遍一遍的
进空间
一遍一遍的
翻着分组里的人
却就是不知道
还有谁能陪我说说话
只剩自己孤独着
我爱那些爱我的人
我相信那些相信我的人
我只对对我好的人微笑-
对于自己
我会好好待自己的
不会再为了别人伤害自己
毕竟已经没有人在乎我
我只是一个孤独的小丑而已
我知道
我没有一些人想的那么好
但我也没有一些人想的那么坏
我知道我不是多好的男孩子
不会强制自己去怎么做到最好
努力了就好
我就是我
没有翻版
没有复制
那些人不看好我
没有关系
总有人会看好
不需要去解释什么
解释在多若听的人不信反而变成了心虚
更加越描越黑
相信的人也不需要解释
好与坏没有什么绝对的位置
性格不一样
经历的不一样
成长环境的不一样
所以对事情的看法就不一样
我并不在乎别人怎么看我
从此
我只做自己
如果有一天
谁能进入我的心
你一定会哭
因为心已经消失了
这个世界上
有谁
真正的想了解过我
有谁
想过我经历过什么
有谁
能走一遍我走过的路
有谁
能受一次我受过的伤
有谁呢
没有人

到现在我才意识到
是我太傻了

是我太傻了
不怪任何人

我知道是我太傻
就像一个傻瓜一样
不懂你想要的那些浪漫
也不会那些
你想要的浪漫
也不会做很多东西
总需要人去教我
是我太幼稚了
是我太傻了
只知道把你囚困在我身边
我忽略了
你是否愿意一直在我身边
我忽略了
你是否愿意去看身边的烟花缭乱
对不起
亲爱的
我现在才明白爱
是什么
亲爱的
对不起
我知道现在还你自由你就会离开我好远好远
但是我宁愿你走远
我不要你不开心
我想要的就是你可以开心每一天
亲爱的
现在我还你自由
给你足够的空间去疯去玩
但是
亲爱的
请你记得
我爱你
请你记得
我等你
玩够了疯够了
请回到我身边
我会在原地一直等你回来的
一直
直到你回来。。。。。。

今夜又是雨夜，

好久没下雨了，但是这次的雨，下的好象更猛烈，

我还是一样，始终没改变自己的生活，

重复着，

从昨天到今天，都是打麻将，

唉 真不知道自己每天都在想些什么，

驾照 报了一个多月的名了，

我理论考都没去考，

无所谓了，

都淡了，

看昨天的我们 走远了
在命运广场中央 等待
那模糊的 肩膀
越奔跑 越渺小
曾经 并肩往前的 伙伴
在举杯 祝福后都 走散
只是那个 夜晚
我深深 的都留藏在心坎
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着 奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么
歌词编辑：薰风习习
当我朝着反方向走去
在楼梯的角落 找勇气
抖着肩膀 哭泣
问自己 在哪里
曾经 并肩往前 的伙伴
沉默着 懂得我的委屈
时间它总说谎
我从 不曾失去 那些肩膀
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我
长大以后 我只能奔跑
我多害怕 黑暗中跌倒
明天你好 含着泪微笑
越美好 越害怕得到
每一次哭 又笑着奔跑
一边失去 一边在寻找
明天你好 声音多渺小
却提醒我 勇敢是什么

每天只有两件事，就是呼吸和想你。
有你在便是爱。
有你在的地方充满阳光。
你是天上的太阳，照耀着我。
女人是用来疼的。

我爱她，所以我宠她。
你用一生陪我赌，我又怎么舍得让你输。
YGF
2013.4.5

　　我爱他，只因为他是陈奕迅。
　　我说了所有的谎
　　你全都相信
　　简单的我爱你 你却老不信
　　——《淘汰》
　　闭起双眼我最挂念谁
　　眼睛张开身边竟是谁　　
　　——《人来人往》
　　说来实在嘲讽，我不太懂 偏渴望你懂
　　是否幸福轻得太沉重，过度使用不痒不痛
　　得不到的永远在骚动 被偏爱的都有恃无恐
　　——《红玫瑰》
　　曾爱惜的总要放手
　　难接手的又来等候
　　如我爱你你爱的他都要走
　　同样犯不着哀求
　　——《我什么都没有》
　　若无其事原来是最狠的报复
　　我才明白时间较分手还残酷
　　老朋友了再没资格不满足
　　——《想哭》
　　为何旧知己
　　在最后变不到老友
　　来年陌生的
　　是昨日最亲的某某
　　——《最佳损友》
　　我们约会我们再会
　　没想到再没有拥抱的机会
　　我们伤悲我们流泪
　　也只能流落到陌生人的嘴
　　——《你会不会》
　　我们活在选择的年代
　　选择电视该看哪一台
　　选择一个人值不值得爱
　　选择离不开选择生小孩
　　我们很努力活得精彩
　　好让看起来活得精彩
　　——《阿怪》
　　难离难舍想抱紧些　　茫茫人生好象荒野
　　如孩儿能伏于爸爸的肩膊
　　哪怕遥遥长路多斜
　　——《单车》
　　每次退后又错过你的世界一点
　　我没有办法清醒应付新的对决
　　你却轻易让我的心委屈到极限
　　——《心的距离》
　　爱一个人是不是应该有默契
　　我多么想和你见一面
　　看看你最近改变
　　不再去说从前只是寒暄
　　对你说一句只是说一句
　　好久不见
　　——《好久不见》
　　我一再试探你一再隐瞒
　　有一种预感想挽回太难
　　对你还有无可救药的期盼
　　我坐立难安望眼欲穿
　　——《预感》
　　若沉默似金
　　还谈什么恋爱
　　宁愿在发声机器面前笑着忙
　　——《shall we talk》
　　想起我的时候
　　你会不会
　　好像我一样
　　不能睡
　　——《全世界失眠》
　　从前并肩的好兄弟 可会撑到底
　　爱侣爱到一个地步 便另觅安慰
　　枉当初苦苦送礼 最艳的花卉
　　最后化烂泥
　　——《夕阳无限好》
　　想安慰却找不到对白
　　我信异想才有日会天开
　　忍耐种种不能忍耐 不怀疑该不该
　　因为我信 所以你会存在
　　——《给你》
　　在感情还能够感人的时代
　　为甚么有情人还在颠沛流离
　　谁辜负过自己 说不上可惜
　　谁被世道放逐 身不由己
　　谁曾朝不保夕 才为幸福而卖力
　　才舍得面对镜子 说我可以
　　对重遇的人说 原来你也在这里
　　——《从何说起》
　　原来爱情的世界很大
　　大的可以装下一百种委屈
　　原来爱情的世界很小
　　小到三个人就挤到窒息
　　——《世界》
　　和你也许不会再相拥
　　到哪一天才回想起我蠢
　　和你也许不会再通宵 坐到咖啡酸了 喝也喝不掉
　　——《绵绵》
　　情爱就似垃圾
　　残骸虽会腐化
　　庭园中最后也开满花
　　——《垃圾》
　　其实我宁愿你不那么好
　　得不到也好
　　其实我还好期望你还好
　　我已经太知道
　　心要静才好
　　其实我们专喜爱得不到的
　　手松点也好
　　我太想去知道
　　坏消息也好我都我都
　　衷心跟你讲你好 你好
　　——《一切还好》
　　那晚下雨在这店里 也放著这首曲
　　有个男子搭上一个女子
　　反正失恋 他当然不介意有段艳遇
　　只是回到他的家里
　　十几坪家徒四壁
　　一声不响那女的掉头离去
　　就像三个小时前
　　他未婚妻初次到来嫌弃的样子
　　——《Last order》
　　你必须活得像一句广告
　　谁会有时间听你唠叨
　　把你复杂的个性全删掉
　　每张相片只看到你的徵笑
　　——《像一句广告》
　　当你未放心
　　或者先不要走得这么近
　　你有没有爱我的准备
　　若你喜欢怪人其实我很美
　　——《打回原形》
　　大喝三杯 失控地笑
　　孩子 终于哭了
　　哭过吵过闹过你为爱做足了
　　再接下来就要收拾了
　　是 所有热情会干掉
　　一发现已经成熟了
　　——《crying in the party》

我承认。
我不喜欢说话，却每天话最多。
我不喜欢笑却整天笑个不停。
身边每个人都说我的生活好快乐。
于是，我也就认为自己就真的快乐。
可是为什么我会在一群朋友中突然沉默。
为什么在人群中看到那个相似的背影就难过了。
我喜欢。
我喜欢一个阳光照射的角落
但不能喜欢太多。
喜欢一个人孤独的时候
但不能喜欢太多。
喜欢我们俩开玩笑的时候。
但不能喜欢太多。
我怀念。
怀念属于我们的旧时光。
怀念这个夏天弥留的气息。
怀念你许下诺言的那一刻。
好像直到地老天荒。
我等待。
似乎习惯了等待，
单纯的以为等待就会到来。
我停留在原地。
看着匆匆忙忙的过路人。
在不停地寻找一个背影相似的人。
我害怕。
我害怕QQ上的你是灰色的。
我害怕我上线没人说嘿嘿。
我害怕我的空间动态找不到和你有关的信息。
我害怕没人半夜去我空间。说无聊。
好像。一切都结束了。
原来。他们说谁都会突然很想谁。
就像我突然很想你一样。
我发现
你消失后。
心像是被风吹了整整一个通宵后清晨的蓝天。
空旷得发痛。
你消失。
我知道你们都消失了。
可是如果有一天。
我只是说如果。
如果有一天，
我伤心难过的时候。
你会不会回来看我。

也许他不会懂,我是怎样的爱。

也许他不会懂,我是怎样依赖。

也许他不会知道,我放弃了挺多。

我会哭,会痛。我不会表现出来。

其实,你对我挺淡的。

没发现吗。我一直在努力,只为变回从前。

没看到吗。我的动态为你更新。

没想到吗。我的心一直在你身上。

不要消失之后,让我有意想不到的结果。

不要给我希望,又让我失望。

我承受不了,太多的伤害。

我是女生,渴望被人疼被人爱。

我胆小,怕我爱的人不爱我。

其实,没关系。

你在就好。

有那么一个人，悄无声息，霸道的闯进了你的世界。
悄无声息，在危险的马路紧紧握住你的手。
在人潮涌动的大街蹲下来为你系上鞋带。
看见你吃方便面，会不悦的皱起眉头。
冲你吼，却在你即将流泪的瞬间。
将一碗热腾腾的水煮面放在你面前。

有那么一个人，占有的在男生面前搂紧你的肩。
偶尔发发小脾气，你一哄，他立马露出孩子一样的笑颜。
会因为你在男生面前露出一点喜悦，大声地说：“她是我的女人！”
你美美地吃起零食，他冲到你面前说：
“哼！吃多了会胖。到时候就不要你了！没收！”而他只是怕你生病。

有那么一个人。在你躲在屋檐下看着大雨无措的时候。
他狂奔过来，湿透了衣裳，紧紧握着雨伞。说：“猪头。又忘记带伞了。”
大半夜，你饿了，他嚷嚷不让你出门买东西，一个人朝小卖部跑去。

你生病了，他守在床边，喂你吃药。
当你醒来时，他正疲惫趴在床边，憔悴的脸，眉头狠狠皱着。
看到你没事了，眉头猛然舒展开来，一个大弧度微笑。

在你任性的时候由着你，惯着你。
你冲他发脾气，他哼一声，说：“我不生气。”
在你难过的时候，将你蹂躏与他的怀抱中。
在你落泪的时候，像个手足无措的孩子。

会有那么一个他，正在等着和你遇见。

在这个2B的时代、让我遇到了你们。

在这个2B的时代、让我懂得了你们的珍贵。

在这个2B的时代、让我懂得了珍惜二字。

我想在以后的以后、我也不会忘记在这个2B的时代遇到的你们。

我们不是好人、我们没有那么多的矫情。

我们说着各种不文明的词语、可就是这样、我们才觉得亲切。

我们有着属于我们的美好记忆、

我们有着属于我们的特殊语言、

我们有着属于我们的幸福快乐。

我想不管多久以后、我想起这些经历、我的脸上都会挂着一个笑脸。

在你们面前、我不需要挂着一张虚伪的脸。

我可以想笑就笑、可以想哭就哭。

我不用多么坚强、我可以暂时的懦弱一下。

我不用太过于逞强、我可以随时随地的休息。

我想这辈子、再也不会碰到和你们一样的朋友。

我们不需要天天联系、但在需要的时候随叫随到。

我们之间不会有什么陌生感、只要碰到了、就可以在一起大笑。

现在的我、自己都认不出来了。

可是你们懂得、你们懂这不是真的我。

现在的我、一直在告诉自己不要软弱。

这个世界不允许你软弱。

可是在碰到他们的时候、软弱就那么轻而易举的暴露在他们面前。

我想我还是爱你们的、不是想、就是爱。

我一直爱着你们。

我只是无聊
讨厌我主动找人说话时别人爱理不理的
讨厌身边的人一个个都走了
讨厌所有人都把我想的无坚不摧没心没肺
我是人会痛会怕会哭会难过
如果一定要我看你们的背影要让我知道你们不在意我
那我宁愿在你们离开之前离开
对自己狠的人才能对别人狠心
在意的人也好不相干的人也是
从一而终就好像世界末日 听的人多遇见的人少
我把爱情看作悬崖 你了解吗

〖 什么4月5号。不过如此 〗

从一大早我就激动应为今天是4月5号、

从一到早我就在想无数煽情的话对你说，应为你总说不了解我想什么、应为今天是4月5号、

今天一天我始终是激动的心情就应为他是4月5号、

〖自导自演。呵〗

我是自导自演、我只是自导自演。

你一点也不在乎。

其实一大早我就想，

你不在乎没关系，我自导自演没关系，

起码我知道你在想什么、你在乎的是什么、你心里装的是谁。

可刚刚怎么回事啊？和我说话的人我宁愿认为他不是你，而是你弟弟。

为什么？怎么回事？我想不明白？到底怎么了？究竟有什么原因？你上线上线上线啊..........

我真受不了这忽冷忽热。我真受不了心里这难过的感觉。我真受不了自己莫名其妙的心情。　　我能扛多？

你以为我的心不锈钢而且防水吗.
我们的回忆没有皱褶你却用离开烫下句点.
对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心
你是否有勇气再喜欢一个人三年.
早知如此绊人心，何如当初不相识
人心隔肚皮 说得再动听玩得再好都是假的 当利益来敲门了原形也就毕露了
不是在最好的时光遇见了你们，而是有你们在，我才有了最好的时光。

少抽点烟 不行就抽点劲儿小的
没烟的时候别着急去买新的
想抽就买点别的塞嘴里 我觉得黑糖棒棒糖不错

心情不好你别憋着
不过你如果选择和我倾诉的话我一定会骂你数落你而不是安慰你
即使我很爱你 我也不会心软

喝酒别太急别总混着喝 年纪轻轻把胃口毁了不值当
没人照顾你的话就千万别喝短片儿了喝吐了没人管你更麻烦
睡觉前一定要在手边放瓶水 醉酒的人半夜一定会渴醒
我不希望你醒来发现身边空落落的 最好的办法就是留点理智给我打电话 我必然伺侯你去

调整好你的作息时间 连续11天不睡觉会死的
感冒马上吃药发烧立马输液 只要能让身体好的快点怎么都行
不喝咖啡改喝茶吧喝口热水总比拿凉水激要好的多
苏打水养胃
吃饭别凑和 不怕贵但可千万吃饱了别饿着
别从冰箱里拿出来就吃你好歹也热热
不会做饭你煮点挂面也尽量别去吃什么方便面

痛苦要发泄你可别折腾自己
你打球打人别打自己 哭闹绝食酗酒这太矫情
我知道你懂得什么是应该干得
所以要加紧调整别做无用功给外人笑话看

我跟你说
我如果心情焦躁会咬手 如果你看到我手指伤口越严重就说明你最近又让我 操心了

你不心疼我手不要紧反正我心疼你

我跟你说
你每次承诺说自己能照顾好自己的时候我都不信

但是只能随你去作然后留个拥抱给残破的你
虽然有时候自尊心促使你拒绝我的好意

我跟你说
你不必惦记着我先治愈你自己吧

我跟你说
我虽然只能帮助你这些 但是我爱你真他 妈不是说说而已

我跟你说
我真不知道我上面写的这么多话应该和谁说

你最好站起来
你最好不要像个落难者告诉全世界你的痛苦 别傻了没人能够感同身受你的不幸
你最好学会看重自己学会摆脱依赖
你最好明白你为了不值得的人或事浪费时间有多白痴
你最好明智点知道自己应该选择什么
你最好记清自己被自己折磨的有多狼狈 否则以后后悔没有振作放弃错误的还是你

我，叫LX。
今年的我，即将在188班毕业了。

188.我可爱的班级。
46个可爱的人儿。
还有一个 monkey（班主。谁叫他长得像猴子。）
我们爱玩爱打爱闹爱说爱笑，我们爱谈天爱说地爱给所有老师取外号。
三年，还有80天，我们就要散了，我多么舍不得，舍不得你们，舍不得我们的教室，舍不得那张课桌上你刻的“唯爱你”我都舍不得。
但是时间就是过去了，我们的爱早在一年多前结束了

你渐渐适应了新的环境新的同事新的领导。当你微微松口气的时候你没看到生活对你张开了满嘴獠牙的口。和你同届的校友今年考过了管理岗，而你因为是新去的而没资格竞聘。你很沮丧。你甚至不知道如果有机会参与竞聘能不能成功。马上开始优质课评选了，而你来上班这么久班里连个像样的教具都没有。你不知道该选什么课以什么形式讲。然后就该报六一的节目单，要以比赛的形式参与。你很想用心把课教好，选好舞蹈排出精彩的节目让领导侧目。你努力的找舞蹈，挑课程，突然发现自己学习和积累的太少。心有余而力不足。

那天班主任对你说了很多，你突然明白了好多。原来上班这么久你一直过着得过且过混吃等死的生活。你从未认真的想过如何把这份工作做的更好，如何让别人对你无可挑剔，如何再面对各项考核和比赛时胸有成竹而不是忐忑不安。你需要在日常生活中累积。在每次教学活动中用心去想怎样能做的更好。

原来生活远远没你想的那样简单。

你等的那个人依然还没有来。有时你忍不住想是不是你不够好所以他才迟迟不来。

眼看成为大龄剩女感情还是一片空白。你觉得自己不算差可总也遇不到对的人。

我他妈的留了几年的斜刘海，早就在前年变成了齐的。我他妈的早就不喜欢蓝色了，我现在喜欢黑色。我他妈的早就不是五音不全了，现在是麦霸了。我他妈的早就不是那个只知道付出的孩子了，我更相信人不为己，天诛地灭。我他妈的早就不是那个有什么事都往外说的孩子了，我还是喜欢憋在心里。我他妈的早就不喜欢侃侃而谈，我更愿意笑着听别人说。我他妈的早就不是那个自来熟了，我更习惯于不熟的人保持距离。我他妈的早就不说那些不招人喜的实话，我更愿意伪装一下说点好听的。我他妈的笑早就不再是因为开心，是觉得应该笑了。我他妈的早就不相信什么天长地久，我只在乎现在有没有拥有。我他妈的早就不是那个贪睡的小孩了，我能在黑暗中摸索着起床，一个人去洗漱。我他妈的早就不害怕孤单了，我更喜欢一个人走。我他妈的早就不胆小了，我可以自己鼓起勇气面对所有了。我他妈的早就不在人前哭泣、需要肩膀了，自己哭完擦干泪，又可以笑的像什么都没发生。我他妈的早就不喜欢短发了，我留了长发，管住了思念。我他妈的早就不再迷茫了，我清楚我想要什么。我他妈的早就不把过去看重，我更喜欢我的未来。我他妈的早就不是没有主心骨的那个我了，我更喜欢自己做决定。我他妈的早就不在乎流言蜚语了，我活我自己的。我他妈的早就不叛逆了，我更加珍惜爸妈。我他妈的早就忘了伤痛，我明白应该更坚强。我他妈的早就不再年少了。我他妈的老了。你他妈的发现了？ 若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。