你累了吧？
你每天嘻嘻哈哈到底在掩饰些什么？是孤独？是无奈？是伤心？还是害怕？
为什么你面对着自己在乎的东西总是摆出一副可有可无的样子？ 为什么总是说着些口是心非的话？
为什么知道那些都是在敷衍你，
你却还屁颠屁颠向他讲诉着你的事迹，
而他只是“哦”的应了你一声，你讨厌他的“哦”，
讨厌别人的敷衍，讨厌等待，在等待的每分每秒里，时间走得那样慢，慢到恐惧…
你明明很在乎，却还要装作一副无所谓的样子；
明明很喜欢，却还要倔强的说讨厌；
明明很生气，却还要微笑着说没关系；
明明很害怕，却还要逞强着说无所谓…
你怕失去，怕被丢弃，怕一个人面对黑夜，怕孤独寂寞，怕失落…
每次失去一样东西，一个朋友，你都会迷茫、不知所措，可你巧妙的用微笑掩饰了内心的恐惧，害怕…
你是为了自己那不低头的面子吗？
为了自己倔强的脾气吗？还是为了显示自己的大度？
感觉到疲惫了吗？ 你为什么不说心里话？
怕遭到拒绝？怕被别人笑话？
怕让自己很难堪？怕让自己再次沦陷吗？
为什么你连属于自己的幸福都争取不了？
为什么你眼睁睁看着别人一点一滴从你手中夺走属于你的幸福，你还无动于衷？
是你不在乎吗？
那为什么当你看到自己手中正一点点消逝的幸福，你会偷偷躲在被子里抽泣…
为什么你只选择默默守望自己的幸福？
为什么自己在被别人弄伤之后，你还要顾及别人有没有被你弄伤？
知道这样的你有多傻吗？
为什么看到你的他一步一步离你远去，而你不挽留他？
难道你真的无所谓吗？ 那为什么你看着他的背影，还会掉眼泪？
你说你希望他为你留下，而不是苦苦求他为你留下，明白他已不属于你，就算失去很痛，你也要放手…
为什么不哭出声？为什么当你再次抬头的时候又是一个微笑，那个微笑满是泪痕…
为什么你总是想要把自己伪装得严严实实…却还是感觉得到心痛？
你幻想要一份安全感，一份完完全全属于你的幸福。
你不喜欢和别人争什么，别人是主动者，你却喜欢做被动者，你幻想着幸福来找你…
你傻傻的笑了，满足的笑…
你已经笑累了，该休息了，不要再天真的以为，别人会看透你微笑背后隐藏的悲伤，因为彼此只是过客，擦肩过后只是陌生人，仅此而已…
正如，你也看不透别人，也不会为谁而改变自己，为谁做什么…
请收起你的虚伪，捡起你的失落，放下现在的……
重新做真实的你……

偶然看见之前发过得一篇日记，那个时候的自己有一个忘不掉的人，那个时候的我说，他会是我这辈子都忘不掉的人。

但刚刚看到之后，忽然没什么太大的感触了，我不知道为什么，可能我已经成功的渡过了所谓的“感情萌动期”吧。

我真的相信了，距离+时间=忘记，直到现在我还不知道他是否真的在乎我过，但是我知道，他曾是我最在乎的第一次。

其实，和他在一起有很多奇妙的感觉。虽然待在一起的时间很短暂，但是，我还是觉得很满足了，不知道从什么时候开始，我忘记他了，对于他，完全没有曾经的感觉了。

可是，现在，我忽然很想他，真的很想他，听到他的咳嗽声会心疼，听到他生病的消息会很难受，还是会像以前一样责怪他不好好照顾自己，只是这一次，身份不一样了，对于我来说，我只是他的一个朋友。

他说，他以前只是把我当做一个孩子，可是后来，他慢慢喜欢上我了，但是不知道为什么我对于他的话基本上完全没有感觉，这一次我真的麻木了。

我很好奇，为什么当你真心喜欢一个人的时候，那个人总是对你无动于衷，等到你终于对他完全没有感情的时候，他又回来像你解释。

人的感情总是自己无法控制的。

我忽然好想抱他，当然，这次只是想怀念一下当初的感受，我还是喜欢趴在他腿上睡觉，喜欢在他面前疯疯癫癫的，喜欢在他面前做个小孩子。。。

可能这就是第一次的感觉吧，第一次的那个人，就算你忘了关于他的很多事，但是，你永远都忘不掉喜欢在他身边做的那些事。

其实，我多想还能像以前一样喜欢你。

我再也不想对谁说，

能不能陪我走到最后。

我再也不想对谁说，

能不能陪我一起哭笑的扛下一切。

因为这条路，

走的只有我自己。

能陪我的也只有我自己。

疯狂的，

安静的，

我不是两面派。

我只是有一点复杂而已。

最近正在看一部小说《那些回不去的年少时光》，大概是她的内容与我的一些经历有些许的相似，所以就产生了共鸣吧。

这些文字很无奈地，深深的敲击了我的心，那些悲伤言语间的碰撞擦出的火花总让我感觉莫名的清晰，想着想着，眼眶就朦胧一片，那些逝去的年少时光间隙不得不把我记忆中残留的碎片给慢慢拼凑起来，一个个被深埋的瞬间，一个个不想忆起的往事，却再次有了让我挖掘的决心，本以为，我不会轻易去触碰那陈年旧事，猛然发现，那些回不去的年少时光是值得我去思索，梳理的！

记忆，就像一把锁，一旦找出能开启它的钥匙，那被关着的东西就会源源不断的倾泻而出，它也因此成了一株永不凋零的花，深深地锁在心底的某一处。

心理学大师弗洛伊德认为一个人所有的行为都要受童年经历的影响，所以，一切的因果都要追溯到生命最开始的地方。

我从没觉得，学习是一件很快乐的事情。不知何时起，我开始讨厌上学，讨厌老师，讨厌那个让人压抑到连呼吸都困难的教室，也许是一年级，也或许是二年级。一直到现在，我都不知道我们那时候的小学老师是个什么水平，因为当时条件有限，所以教育水平就可想而知了。我一直都很喜欢语文，语文就理所应当的比数学高出好多分，我从一年级起就站在讲台，教下面的同学读生字词，带他们朗读课文，这时候，老师就会趁着这时候出去抽抽烟，走几圈，我个子又特别矮，每次脖子都仰的生疼，可是我还是很兴奋，觉得那时特别神气，回想起那时候，大概就是我人生中最辉煌最耀眼的时候。我数学一直很坏所以就特别讨厌数学，教我们的老师我就更不喜欢，他爱扯眼皮，掐耳朵，还时不时的敲你脑袋，一上数学课，我就怕，两条腿就抖得厉害，我还记得，当时老师问我是不是冷，让我回家穿衣服，他哪知道我是被他吓得。在这种诡异的教学气氛中，我坚持到了三年级。然后转了学，到私塾又读了两年。

记得私塾里有一个语文老师对我特别好，而且又是我们班主任，因为我语文一直都不错，所以对我印象也挺好，只是这么多年数学一直是我心里隐隐的痛，他还说过，要给我补数学，可是后面一直没有机会，五年级的时候，他就走了。小学六年，我一共换了三所学校，在这三所学校里，每次都会有那么两个老师对我特别好，其中就曾有一个数学老师，我知道我的数学很差，曾试过很多的方法都不见成效，偏偏我的学习领悟能力又不好，我就像乌龟走路一样，数学一直都跟不上别的同学，他也总照顾我，让我不懂的地方就去问他，有时候，我都觉得他对我特别偏心，无论在学习上还是生活上，那时候，我也很用功很用功，我努力的演算每一道题，甚至把以前做过的题擦了重新再做一遍，可是，还是没有进步。后来，六年级我搬去了离中学很近的一个小学，从此就一直没见过他，那年，我的数学180度大转弯突飞猛进，一度达到了我这么多年成绩的最高峰，这是相当大的一个飞越，不过，只飞越了这么一次。初中，我的语文依然在所有科目中占着至高重要的地位，我依然怕数学课，怕数学老师，他打人，脾气又不好，偏偏他又特别爱抽我做题和回答问题，常常，一上课，我双腿就不自觉的颤，连带着我还怕其他老师，我害怕被抽问，害怕被叫上黑板做题，我都不知道，在全班那么多人面前，我挨过他多少打，流过多少泪。

在我的印象里，好学生总是被老师喜欢的。我高中时候班主任就是我们语文老师，但是我出了奇的不喜欢他，因为他一见见到我就喊，笨女子，笨女子，有时候其他同学也跟着喊，反正我也无所谓，虽然表面总装着若无其事，但是内心总是不自觉的传来一阵一阵的嘲讽。在我印象中记得最深的一次，他当着全班那么的人面狠狠地骂了我，我控制不住的眼泪鼻涕横流，可想而知，当时是有多么的狼狈，我真的有那个冲动摔开书狂奔出去，什么都不去理会，可我总是理智大于冲动，也可以说是思想的懦弱，我压抑着我的所有心情，满个本子上都写着恨他的话，更让我无法理解的是他还将这件事添油加醋的告诉了办公室的每个老师，其实，我本不用伤心什么，学习不好的孩子是不会被所有老师铭记，所以大概他们只当时听了一个笑话就作罢，可还是在我的内心留下了个疤，别人无法理解。后来，大概是小时候的影响，我离老师总是很远，我都怀疑我是不是对老师有心理障碍，学习上的困难，我从没问过老师，跟老师也不会有任何交谈，虽然我也曾有幸当过课代表，但除了本职工作以外，根本没有其他交流。

在数学上我还是坚持了很久，慢慢地，我就不再去折腾数学，老师偶尔也会抽抽我回答问题和做题，在我多次的说不会做的时候，他就不再管我了，上他的课，我就会天马行空的想象，写着那些悲伤到骨子里的话，写那些毫无作用激励自己的话，我本没有对自己的高考有过什么奢望，可是运气这回事还真不能去忽略，我还是顺利的上了录取线，踏入了大学校门。

内心深处，我会自动过滤18岁以下的生活，那些我不愿意去想的人和事，因为他们在我纯真的童年里蒙了层灰色的纱，我只能用成长将他们一层一层的包裹住，不再去想，也不再去提。

这么多年，我也只做了一件事——装学习。无论哪位老师讲课，不管喜不喜欢他的课，我都把头抬得高高的，装作很认真很认真的思考，无论听没听懂，我都会配合的回答是，头总是点的跟拨浪鼓似的，而只有我自己知道，我到底听懂了几分。因为我的装认真，这些年老师也总是安排我坐在班里的前几排，插在一大堆好学生周围，老师或许认为我还算是一颗苗子，即便这样，我还是在另一个世界游荡，在我的世界里永远都是不知名的写写画画，那些别人不懂得奇怪言论。

至今，我都深刻地记得我不愿意去学校的无奈神情，进了学校，我也只是享受跟同学们在一起的畅快感，那种大家庭的和乐氛围，我们可以一起分享伤心，共同快乐，互相讨论那个男孩子帅……在这种大家庭里总是会忘记一切，简单地快乐着，在这里，我感觉不到跟别的孩子的差距，但是一进教室，抬头看着他们奋笔疾书的模样，我会很羡慕，看到他们一起讨论学习的问题，我忽然很想躲，我甚至很嫉妒他们，在回头看看自己，我不知道我该干嘛，我的目标是什么，思索过后，发觉只剩下一路的迷茫与看不清的方向。久而久之，我都感觉自己装的疲惫，我也曾经勇敢的努力过，但最后，才知道并不是一分耕耘一分收获。

有时候我会静下心来，一个人想想，其实我也并不是一事无成，至少我能写出一篇字句都很通顺的文章，也得过别人小小的夸赞，在那么多次的挫折中甚至学会了坚强，懂得什么都不要去在意，认真经历过了才最真，这些都是上天留给我的财富。

人生太长，禁不起一世的蹉跎。当我用积极的生活态度记录过去的每个瞬间时，我多了份释怀，少了份抱怨，多了份承受，少了份悲伤，朋友说我爱笑，我也爱逗人笑，这就是我的态度，即使过去有很多的不如意，我也会笑笑，再多的悲伤，只需给我一夜，明天，我就会很快将它忘记，继续下一段路程……

一把锁，深锁了我二十年，现在，我将它打开，将它任意放逐，现在，它终于可以自由飞翔了……

孤单就是：

手机里的电话号码越来越多，

每天接的电话越来越多，

每天发的短信越来越多，

你得意自足。

可是当你某天突然看到一片曾经在梦里出现的葵花花田，

你兴奋地拍照，

大声地呐喊，

可是过后却不知道要把拍好的照片传给手机里的谁，

那一瞬间你突然明白，

一路走到现在 一直没有人站在你身边陪你看风景。

生日并没有人刻意去记得

没有收到所谓的惊喜

没有被感动掉泪

甚至没有一次像样的生日礼物

不是没有朋友

大概是

太容易被遗忘的种群

有一种爱是思念。每每与你相聚，我就已经看到了最美丽的风景。只是相聚总是那么短暂，别离总是那么漫长。

时光可以带走一切，却带不走我对您的思念。您的音容笑貌，您绵绵悠长的爱，永久刻在了我的心间。

妈妈，您永远是我最崇敬的人。是您，十月怀胎，把我带到这个世界。您的大好青春，都奉献了给我。您一直包容我，呵护我，给了我世界上最纯最真的爱。这个世界上只有您，对我不离不弃。您给我的爱，让我觉得好温暖好幸福。谢谢您，照顾我，呵护我。

妈妈，这辈子，想对您说的话太多太多。夜深睡不着的时候，脑里想的全是您。想到您为我的付出和忍辱，我觉得这辈子都还不起。妈妈，现在是您保护我，呵护我。以后，我一定会报答您，守护您。

小时候，我总喜欢和您拱一个被窝。因为，我喜欢闻您身上的味道，那是母爱的味道，能让我安心入眠。不知有多久，没和你睡一个被窝了，真的是好想紧紧拥着您，闻着您的味道进入梦乡。

妈妈，以后不许再对我说“下辈子投胎一个好人家。”也不要再对我说“对不起。”真的，我从来没有怨过您，您永远是我最爱的妈妈。不管下辈子还是下下辈子，我永远做您的女儿。

妈妈，女儿现在不能陪在您身边，请您一定要好好照顾自己！请您记住，您一定要幸福

喧闹的城市，繁华的街道，拥挤的人群，唯独少了您的身影。对您总是有太多说不完的情绪，总结起来就是一句话：妈妈，我很想您，很爱您！

许久未见到您，真的好想好想您。有好多话想说，却不知道怎么表达。这个周末，终于盼来了与您的相聚。您依然是那么年轻，那么漂亮。因为您在我的心目中，永远是最漂亮最完美的。

您带我玩了游乐场，逛了商场，买了新衣，还吃了许多好吃的。与您在一起，我真的好开心。只是，时间总是过得太快，又到了分别的时刻，我真的是舍不得。您拉着我站在路边，为我拦回家的出租车，可来来往往的出租车都是满载。真的好想一直没有空车过来，这样，我就可以与您多待一会，哪怕只是小一会，我不贪心的。

一辆出租车在我们面前停了下来。终究，还是要与您分别的，您帮我打开车门，简单叮嘱了几句。我咬着嘴唇，点了点头。

您关上车门，再次与我挥手告别。车子开动了，看到您转身的背影，憋了好久的眼泪终于在那刻释放了。

从不敢在您面前哭，因为我怕您舍不得我；从不会在您面前诉苦，因为我不想让您为我操心。每每您问起我，他们对我好不好时，我总是点头说好。其实，我过得好不好，快乐不快乐，只有我自己明白。我宁愿自己承受孤独和痛苦，也不愿让您为我担心。

我盼望那自由的生活，向往那崭新的人生。只是，我还是一个孩子，无法改变生活的轨迹，也无力挣脱现实的桎梏，但我一定会记住您的叮咛和鼓励。因为，我一直是一个坚强的孩子。

曾经问您：“妈妈，您生下我后，后悔过吗？”

您轻轻把我搂在怀里说：“傻孩子，妈妈怎么会后悔呢，有这样一个聪明懂事的宝贝，是我一生的幸福。”

您也问我：“宝贝，妈妈让你投胎在这样一个不幸的家庭，没能给你幸福的童年，你怨妈妈吗？”

我轻轻捂住您的嘴说：“妈妈，不许这样说。我从来没抱怨过您，能拥有您的爱，我已经很幸福了。”

妈妈，您真的不用为我担心，我会好好照顾自己的。只要有您的温暖与回忆就已足够，只要您过得幸福，就是我的快乐。

何必去想 何必再问 何必去说 何必再吵

既然在一起又何必不退步

既然不退步又何必在一起

几十年如一日 何必奢求再改变

夏夜的微凉，弥漫着若隐若现的忧伤。一声轻轻的叹息，滴在寂寞的心湖。凌乱的思绪随着皎洁的月光缓缓走来。想起妈妈，心里堆积的相思和牵挂开始蔓延……

那一年的夏天，您带着泪痕和心伤走了，走的是那么决绝，又是那么依依不舍，留给我的是一个长长的背影和撕心的疼痛。于是，我习惯了与寂静和灯火相依；于是，我爱上了思念和幻想。从此，我的生命里就失去了一种颜色，我的小屋里就少了一种声音，窗台上的那盆藤萝也黯然失色。

在那个被我称作“爸爸”的男人眼里，他关心的只是我的学习成绩。每天与我说的最多的话就是“作业写完没有。”除此之外，再没有其他的沟通和交流。他身边的女人就如阳台上的空酒瓶一样，增加着，丢弃着。或许注定，他这辈子再也找不到真爱了；又或许，他的神经已经被酒精麻醉。他只能把女人和酒，当成他生活的全部。

在那个被我称作“奶奶”的女人眼里，她关心的是我放学的时间，一旦晚到家几分钟，她就会骂我在学校与男同学疯了，还常常在爸爸面前乱说我的不是。她不想动时，我就是成了她随意使唤的奴仆；她心情不好时，我就成了她的出气筒。

在他们眼里，他们完全没把我当作孩子。可是，我还只是一个孩子，是一个需要关爱需要保护需要温暖的孩子。

当我受到委屈，心中苦闷时，我就会想起小时候妈妈对我说过的一句话“小时候苦不为苦，老来苦才是真的苦。”就是因为您的这句话，才让我有了信心和勇气。我知道这样的苦只是暂时的，这样的经历也是一种生活的磨砺。因为，我相信我的幸福就在前方。

在这个没有温暖的家里，我学会了独立，也学会了容忍。在没有母爱陪伴的日子，我学会了坚强，也学会了包容。“在逆境中长大的孩子，才会懂得感恩，才会更加坚强。”我已经习惯了用这样的话来安慰自己。

她神经质她敏感多疑她阴晴不定 她在你面前总是哭 她总说她觉得你不爱她了。

你开始时还包容着她 让着她 哄着她 努力让她高兴起来
后来你累了 你不管她了 你放她一个人难过 等着她好了以后再跑来找你
再后来你烦了 你开始跟她发脾气 你开始在她闹的时候比她更生气的不理她

你觉得这是理所当然的 是她一点一点把你变成这样的。
那你想过吗 是谁把她变成这样的。
你仔细想想　　刚跟你在一起的时候 她是不是每天都是笑脸
刚跟你在一起的时候 她是不是从来不哭也不闹
刚跟你在一起的时候 她是不是像每个幸福的小女孩一样 幼稚的可爱。
你仔细想想　　曾经你放弃过多少玩游戏的时间陪她说话 现在还剩多少
曾经你把她捧在手心里每天发几十条短信 现在还剩多少
曾经你一天不见她就会有永无止境的思念 现在还剩多少。
你仔细想想　　你对她有过多少承诺 最后你没有做到
你对她有过多少保证 最后你让她失望
你对她答应过多少事 许下过多少永远 最后你自己都不记得了。

你厌倦了她的眼泪她的抱怨她的小脾气
你却不知道她承受了多少心如刀割的感觉
她以为你会永远像最初那样疼她宠她对她好啊
她就那么傻的把心给你了 任你捧在手里或者狠狠捏碎 你却总选了后者。　　-
你不明白 为什么你随便做点什么事她就生气了
你不明白 为什么她总是有那么多脾气 总是跟你吵架
你不明白 为什么一些看起来没什么的事 她却小题大做
你不明白 为什么她总是不开心 总是在哭。
你觉得开始有点烦她了
你开始越来越沉默 越来越跟她没话说了
你觉得她神经病 只想躲她远远的
你觉得你们的感情快走到尽头了。
可是你知道吗 每次她跟你吵架的时候她的心都好痛
你知道吗 她只是希望你能对她好一点而已了
你知道吗 她其实每次都以为你会哄她的你却一次次的让她绝望
你知道吗 在你觉得她变了变的你无法接受的同时 她也觉得你变了 但是她接受了
你还记得吗　　你每次沉默不说话的时候 你身后的她表情有多难过多挣扎多不安
你每次说其实你很爱她的时候 她眼里有多少不确定却给了你那么多回应
你每次伤害了她对不起她的事的时候 她哭的多伤心多委屈最后还是原谅你了
她给了你那么那么多包容 那么那么多的爱
她给了你那么那么多期望 那么那么多的信任
你却残忍的让她一次又一次的心碎
你做过那么多过分的事她都没有想过离开你 那么让她闹一下又能怎样呢
况且她是真的无理吗。
你嫌她总是查你的手机查你的聊天记录
你嫌她看到你和别的女孩说几句话就会又哭又闹又不理人
你嫌她管你管的太多太严让你失去了自由
你嫌她怎么这么罗里罗嗦又情绪化。
你觉得你做的那些事其实都没什么
你觉得你没有对不起她也没有招惹她
你觉得什么事都没有她就这样那样的闹了起来
你觉得她怎么这么讨人厌天天让你不顺心
可是这个世界上那么多人干嘛她就偏偏跟你这样了？
她为什么不去查别人
她为什么不去天天窥探别人的生活
她为什么不去跟别人发脾气不去跟别人“无理取闹”
还不是因为她在乎你　
还不是因为她吃醋了想让你重视
还不是因为她怕一不小心你就跑了
还不是因为她怕只要她一放松 不安定的你就又不是她的了。
-　　
你可以多想想她的好吗？
想想每次你生病了你难过了的时候 她比你还难受的样子
想想每次你们吵架之后她发给你的长长的短信
想想每次她总是记得你们的每一个纪念日
想想每次她精心给你准备的礼物。
想想你曾经做过的混蛋事她竟然全都原谅了
想想你每次道歉了回头了她都还依然愿意陪着你
想想你提出的要求她全都一口答应然后尽力让你满意
想想你说想吃什么想做什么想去哪她每次都陪你尽管回家会挨说。

-
她只是一个小女人 她不是超人
她脆弱她没有安全感也许有一天她也会累
她也不喜欢哭她也喜欢天天笑的很漂亮
她也不想低着头自己沉默。
她需要你的理解你的疼爱而不是冷漠
她把你当成她生活的重心她的世界只有你
她爱你她好爱你所以她才会因为你一点细小的变化而难过
她每天都在祈求你能多疼她一点却不敢跟你要求太多。
你真的希望她不再跟你闹了吗？
等到她真的不在乎你了的那天。
你真的希望她再也不哭再也不动不动就生气了吗？
等她真的被你伤透了麻木了的那天。
分手快乐，
祝你在很久很久以后的某一天，不要后悔。

妈妈,我想你了。

虽然你走才两天,但是这跟出远门之类的不一样,你是跟爸爸吵架才走的,我很没有归属感,因为我不知道你什么时候回来,或许一天,两天,或许一个月,两个月,我也不知道,你们因为吵架你走也不是一次两次了,但是时间过得太长了,从以前抱着我姥姥哭着说想你到现在的释然,我觉得我长大了,不会再哭哭啼啼的了,但在现在的场景,路灯灭了,空荡的房子里只剩下我,听着伤感的歌曲,现在真的很想哭。

妈妈,其实我一点都不坚强,我只想要跟普通的家庭一样的生活,像我这样笨笨的性格,真的不知道以后该怎么办。

妈妈,我太依赖家人了,更依赖你,所以,不要再这样了,回来看看我吧,我不是反对你们离婚,但是你现在不告诉我在哪,我真的很担心,虽然你一直说不用担心你,但怎么会有女儿不担心自己的妈妈呢。

家庭不是自己建立的,是三个人一起组成的,就算爸爸错再多,也不会只是爸爸的错,所以请你们心平气和的谈谈好吗?

我是不小了,我也没经历过什么大事,但我现在还没到该经历事情的年龄,所以我也不想用家庭的破碎来增加我的阅历,我只想过普普通通的生活,过安静的小日子,我不想一回到家就看到空荡的房子,没有了往日的气息,没有你和爸爸的谈话声,没有你做的可口的饭菜,没有您的关心,那样的生活,我真的没有想过。

。。。。。。

`为什么小学课堂上你的眼满满的都是渴望？ 我希望你不要再守候了，因为我不想伤害你 知道么？我多想多想去恨你啊，可我做不到，我怕你会心痛。——哈哈 傻瓜 知道吗 当你对一个人说 你喜欢她的时候 有那么一刻她心里在簌簌地开放着无数的花儿呢 还有 可能 她真的有那么几秒 仅仅~爱你几秒而已。——祝你开心呦 我永远在你身边 。 不要心痛好吗。真希望那时候再选择一次，这样就不会让你我都心痛了。不会忘记你，——祝你晚上睡觉被蚂蚁咬。。。。。说出来了，真痛快!!!!!

春天，桃花轻舞枝头。那粉，宛如水彩，晕染了桃枝。也，染粉了周围蔚蓝的天，如一幅水粉画，悬挂在河畔。在岸边驻足，赏着桃花的艳。无数指甲盖大小的花骨朵，一个，一个，又一个，饱满地俏立枝头。犹如一个个古代美女，将一张张瘦削的脸，掩映在枝的后梢头，轻抚琵琶，弹奏一曲高山流水。

也就两天的时间，河岸北面一棵桃树耐不住性子，有的桃花急急地开了。开的不大，害羞地掩着半边脸。南面的桃花静静地观望，悠闲自在地沐浴在阳光下。

桃花不是早春的使者。是谁？那柳。河畔的柳，早已泛了青，春雨一夜间染绿了柳，那柳，那绿，一点儿也不滴翠。黄绿，再合适不过。向河的南或北，任何一个方向望去，柳枝在河畔妖娆。春风拂过，轻轻摆动柔软的腰肢。摇曳，生姿。

可是我没有叮当猫也没有任意门
我无法让我的思念变成火箭载我飞向你的身旁
我恨我无能为力我恨我束手无策
我恨我不能改变你离去的道路
而现在我能做的只有用泪水将枕头湿润
然后累了就做梦

一个真正值得去爱、

也懂得回爱的人，

自然会让爱情变得简单。

这样，

两人之间平时不需要猜测心意，

不用担心行踪；

不害怕在无意之间激怒，

不怀疑做任何事情的动机。

两人之间，

有一点牵挂，

却不会纠缠；

两人之间，

有一点想念，

却不会伤心。

醉后我将你拥入怀中倦乏的的眼睛望着你微笑的面庞你的笑容依旧缠绕着我的心不放于是我表示敬意的回敬了你一个笑颜可泪珠却在不经意间就朦胧了你的微笑我小心翼翼的用手抹干相框生怕惊醒了这一秒的甜蜜

想念一个人，

不需要语言，

却需要的勇气。

当你看着路上熙熙攘攘的人，

独自品味孤独的时候；

当你静坐一隅，

默默的感受心里那份惆怅的时候。

你会感悟，

想一个人会多么寂寞，

念一个人会多么心痛，

想念一个人的夜会多么寒冷。

想念一个人有时也许会面带微笑，

但你的心却会流泪。

公交车上，一小女孩看见车下面，两只狗在交配，就问旁边的妈妈，妈妈，妈妈，它们在干什么啊？孩子妈一时不知道怎么回答，就说，它们打架呢，这时候坐在后面的一个小伙儿，就哈哈地乐个没完，孩子妈妈怒了，回头对小伙儿说，乐啥啊，有什么好乐地啊，臭流氓！小伙儿，很蛋定地说了句，咋地大姐要打架啊

过分习惯地去注视一种逃避 可笑的是
不自知地怯懦总给我如此兴致 那些论述不当
且毫无新意的词铺开在涛漫卷上让蒙昧无处藏身
眼前的人 染上了颤栗呛鼻的风尘味

如果你在乎的人不在乎你是不是一个人，

不在乎你是不是很无助，

不在乎你是不是很难过，

不在乎你的心里到底有多痛，

如果他什么都不在乎，

那么请你也不要在乎了。

事情的发展总会伴着时间改变
好多事你可能你知道 我却怎么也不知道
变成一副我不熟悉的模样 就连结局也由不得我选择了

有时候想找人说说话，

于是一遍遍翻看手机里的电话簿，

却不知道可以给谁发个短信或打个电话，

最后还是按下了“清除”。

其实很想找个人倾诉一下，

却又不知从何说起，

最终的最终是什么也不说，

告诉自己，

明天就好了。

关系发展经历非常态的飞速前进和光速破灭，自诩足够深入了解并轻易给对方贴上标签。

自以为是浊世中的清醒者，说着世界太复杂啊我要简单点啊，

于是马上非黑即白。抹杀一切过渡色带。其实这也是变相简化。

本质同样是残暴对待这世界。

我发现我就一贱胚子
你对我好的话 我就对你好
你对我不好的话 我要是看你顺眼 我还对你好

是否我消失了你才能知道我的存在；

是否我落泪了你才能看到我的伤痕；

是否我放弃了你才能看到我的付出；

是否我沉默了你才能听到我的心声？

狸、记住 我爱你

狸、原谅我、

狸、谢谢你给我的爱

狸、来世 我们如果般配 一定要在一起

狸、一定要幸福

狸、记住 疯子永远都爱你！

致

我最爱的狸

疯子

我不知道，从什时开始那么不像自己

怕下雨、怕打雷、怕闪电、怕自己一个人己

变得连我自己也不认识自己

有时候很想念那个笑得连眼睛也看不见的自己