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最忙的一天是“改天”，
人人都说“改天有空聚”
，但“改天”永远没空过。
最远的一次是“下次”，
人人都说“下次一定来”，
但“下次”从没有来过。
真正的疏远，
总爱穿着热情的衣服。
真正的热情，
却常一身疏远的行头。
有一种亲热如此疏远，
比如：改天有空聚、
下次一定来。—— 苏芩
我曾经想,l离开你,我会怎么样？那时候的想法现在已经成了现实.我离开了,就像鱼离开了水,停止了呼吸.1这是我们分手的第一天,我整个人就像没有心的玩偶似的.我会对着镜子中已经不成人样的我说：他只是在和我开玩笑.这一切的一切只是他在跟我开玩笑,等我睡醒了他还是和以前一样给我发短信.打电话.这是我们分手的第二天,你就像在这世界上消失一般没有了音讯.我在一直再骗自己说,可能是他没睡醒呢？他不会离开我的,他说过要娶我的.是我的手机坏了,还是你的嘴巴坏了.为什么那时候的你那么狠心呢？2等到我知道这一切是事实时,那时候的我已经不再是曾经的我了.看清了这个社会,也看清了你.17岁的我们懵懵懂懂,但是那份感情我们最值得珍惜的.你伤害了我的16岁,你也伤害了,以后的17 18 19 岁让我在这个三年了,一直在想你,一直在恨你,一直在思念你.我无时无刻在关注你,今天你和她恋爱了,明天你们分手了.后天,你和另一个她处了,处的轰轰烈烈.分的却是那么平淡.想起当时的我们,青涩的,害羞的.顽皮的.3我想说我为什么忘记不掉你,其实,我重来没有忘记过.当你离开的那瞬间时,我有想过我想把你叫回来,然后狠狠地抱住你.你明明知道我的自尊心强阿,为什么你没有转身呢？我爱你,你爱她如此复杂的游戏,残忍的让人无法呼吸.我真的离不开你,过去的3年,到现在.我一直无法从你的世界里消失.即使,你已经不在爱我,4是啊,我的心一直在围绕你,爱和恨全被有你操作.我承认。
我不喜欢说话，却每天话最多。
我不喜欢笑却整天笑个不停。
身边每个人都说我的生活好快乐。
于是，我也就认为自己就真的快乐。
可是为什么我会在一群朋友中突然沉默。
为什么在人群中看到那个相似的背影就难过了。我怀念。
怀念属于我们的旧时光。
怀念这个夏天弥留的气息。
怀念你许下诺言的那一刻。
好像直到地老天荒。 我等待。
似乎习惯了等待，
我停留在原地。
看着匆匆忙忙的过路人。
在不停地寻找一个背影相似的人 我每天过着如此让我想你的生活,你喜欢的,你不喜欢的我统统记得.5那年,你忘记了我,而我还记得你.我们一直都纯在一种关系就是,我认识你,你却忘记了我.我们一个人向左一个人向右,却错过了.
都说没有了爱的文字全是乏味的,眼泪
那我现在的文字是不是像用咖啡洗过澡的,
事实好像真是固执的小孩,
拿着微不足道的眼泪告诉后面的人谁是谁的谁,
闺蜜今天和我打电话，说她的感情，说她现在的心里很矛盾，说如果以后没有和他在一起，就不会遇见那么喜欢的人了，也许会相亲、随便找个不错的人给嫁了，他男朋友家里条件不好，家里房子也是租的，刚刚毕业工作都是不稳定的，家里有个姐姐结婚了，还有一个爸爸是要男的养的，可是闺蜜的妈妈说男方最少要买个房子结婚，小一点都没关系，或者不要房子，只要10万的礼金，男方人还挺不错的，就是家里条件不好，我也感觉房子必须要的吧，一个最基本的保障吧，其他的可以一起去努力，爸爸咱们老了也是可以照顾的，他男朋友有时候会说，你要是想和我以后一起生活，不管我现在有没有钱，你妈不是考虑的问题，只要你愿意你妈还会不愿意。他男朋友现在在哥哥的厂里面帮忙，一个月好像是2500，爸爸腿有点不方便，现在开了一家卖抚州粉的店，一个人，生意不火不热，男朋友说等到了8，9月份自己开个店，他男朋友的朋友投资多一点，朋友家里是挺有钱的，让闺蜜去做淘宝，听起来很美好，可是现实往往是残酷的，男朋友以前也说过太多美好的事情，闺蜜和我说的太多了，不知道在一起好不好，可以在一起给我个花吧，不可以鸡蛋吧
chapter 1
科学家说，不管多么深刻的伤痛。
只需七年即可痊愈。
所以，七年以后，现在的千疮百孔都不那么重要了。
chapter 2
好吧。七年。我全部的青春。
等到那一天。我不会在乎你过得好不好。
等到那一天。我提到你的名字一笑而过。
等到那一天。我已兜兜转转许多个风景。
等到那一天。我已流浪过许多人的心里。
等到那一天。我去停止我对少年你的偏执。
chapter 3
好吧。七年。我全部的勇气。
我可以在有生之年愿意把心空出来给别人。
我可以不流泪唱出你唱过的情歌。
我可以不再把你看得那么重要。
没关系。我可以。总有一天我可以。
chapter 4
“我以为我害怕离别的时刻；原来，我同样害怕重逢。”
我怕我会看着你笑，然后笑着笑着忍不住泪流满面。
或许那一天我能伪装好所有的情绪，微笑着对你说好久不见，与你聊聊近况。
我想我没有那样的力量，至少现在还没有。
我能做的，只有不打扰，只有在大街上装作不在意擦肩而过，然后躲在街角捂住嘴巴哭。
chapter 5
一只鱼的记忆有七秒。
而人的记忆有一辈子。
我想知道，你想起我的时候，是含笑还是很沉默。
又或许你忙得忘了想我，忘了曾映着你瞳孔那个小小的我。
亲爱的，我们越走越远了。
七年，我们越走越远了。
chapter 6
我很好，假装的一切都好。
至少我不会害怕剪坏头发你会不喜欢。
至少我学会了努力不再依赖你帮我把一切整顿好。
至少我没有恨你。真的没有。可能总有一天连爱都没有。
你看，你就要变成我可有可无的人了，这样的话你会不会难过呢？
chapter 7
七年前我们素不相识。七年后我们形同陌路。
或许还能像朋友一样问候，但已经失去了拥抱的理由。
“七年前的我，我一个懵懂的女孩束手无策地看你离开。”
我不知道七年后的我，在日记里写下这句话是什么感觉。
但我想那时候的我一定更成熟。
那时候的我能理解到父母的不易，他们的唠叨与辛累。
那时候的我不再颓废，不再忧伤。
那时候的我像向日葵一样充满阳光。不卑不傲。
坚强，理性，快乐，诚实。
chapter 8
原来，需要七年。
原来，只要七年。
你曾否这样等待一个承诺？
你跟他说“你今天晚上一定要打电话给我，我等你。“
他说“好。“
长夜漫漫，你孤单的守候在电话旁边，时间一分一秒地过去，由希望变成绝望。
他心里根本没有你。
明天早上，他的电话再打来，已经没有意思了，你的心在日出之前已经死掉。
你跟他说“我想见你，见一面就可以了，今天晚上八点钟，在餐厅里等。“
他信誓旦旦说“我回来的。“
你一个人坐在餐厅里，九点钟了还不见他。十点钟，他还不出现。十二点钟，收到他的留言，他说有要事不能来。你站起来，离开餐厅，你知道今生今世都不用再等他了。
你忽然明白，孤注一掷，把这一注押在一个承诺之上，那是多么渺茫的一件事。
一个承诺在最需要的时候没有兑现，那就是出卖，以后再兑现，已经没什么意思了。
你是我这17年第一个爱得男人
第一个想要深深付出的男人，
我知道你并不爱我，或者说，我只是一个路人，今天我们还嘻嘻哈哈，明天也许你就忘记我的姓名
为什么命运这样对我，我不知道我哪里比别的女孩差，我不知道我到底做错了什么，
一句我爱你，到底包含了多少辛酸痛楚，你都懂么，
我知道你很想念她，想和她在一起的日子，但是每次我都默默得陪在你身边，那些你都是感受不到
的，呵呵， 你有多爱她，我就有多爱你，上辈子，我们到底是谁欠了谁的，
爱你的八个月里，每天你都说放弃吧放弃吧，我们不可能，其实我都知道得，
我知道，我们的隔阂太多太多，但是你为什么要说出口，
你的每句话都像刀子一样，一刀一刀的扎进我心里
你看到过我哭么，没有吧
你不会知道，我为了你痛哭到半夜最后哭到眼泪都没有的时候
你不会知道，我为了你和我最好的朋友处对象，我回家哭到站不住的时候
呵呵，
后来，生活变得安静了，因为我真的好伤心，我开始疯狂的处对象，每个对象，都在处一个月的时候
分手，我用四段感情，纪念我的爱，
我终于把自己折腾挎了，胆囊炎，阑尾炎，都来了；
我躺在家里不能动的时候，我就在想，我一个女孩，干嘛要我这么累，干嘛要我这么辛苦
你总和我说，你不好，我对你这样不值得，
但是我要告诉你，我爱你
因为你有孩子一样的心灵；
因为你是我想要这辈子呵护的男人
因为你是我坚持了八个月还不肯放弃的爱人；
因为你叫刘超；
但是很可惜，我不是你的爱人，
那天你说你要十年才能忘了她
我说我用十年等你爱我
你又说要一辈子才能忘记她
这时候我哭了，我不知道我还要等多久，我只能安安静静的陪着你，爱着你
有时候我挺讨厌我自己的，为什么我不出现的早一点，那样你就不用受那么多苦了，
有时候我很羡慕她，羡慕你对他纯洁的感情，
有时候我恨她，恨她为什么把我心爱的刘超折磨的这么痛苦，
你永远是我最不想放弃的人，刘超我爱你，
给我一个理由放弃，我那么爱的你。
还记得沐浴阳光透过的斑斓
像你微笑的脸盘(好像已经变摸样)
还是停留在我心上(无能为力的阻挡)
那份手心的温暖最终还是消散
你说你从未遗忘 挂着有我名字的牵绊
从前措手不及的跌宕 希望一份原谅
用心走过的那一段 只为你留在我身旁
犹如手心的温度不吝啬的在身边渲染
彷徨是你离开之际的故意
对不起像是你挂嘴边的话题
冰冷的木马也只是回忆
像延续的冬季 冷清还在延续
鱼的呼吸水也只是唯一
透过心的荡起那份涟漪
回忆能做的也只是逃避
渐行渐远看不清的表情
轮廓也只有是自己沉溺
你不敢正视的过去回忆
我只能骗自己说要放弃
牵手旅行始终是不敢触碰的只能称企及
很多时候你不得不笑，表现得好像一切OK，然后，忍着眼泪走开。
你坐在我身边，你说你的手表上都是我的香水味道。
我当然不会告诉你，你把手表拿给我，让我帮你收着的时候。我握在手里好久好久。
我让你给我讲完了那个故事。
结局的时候，男孩没有告诉女孩，她对他真的很重要。女孩嫁了人，而他还孤身一人。
真想告诉你，如果是我，我会告诉对方，我要的不是任何，只是你而已。
如果你身边没有她，我一定会毫不犹豫的告诉你，我对你的喜欢。
可是现实很残酷，没有如果的事。
不敢说，不敢言，我怕我说了连留在你身边的理由也没有了。
当你向我张开双臂的时候，我张开双手回应你。
而你收回了手，只是笑笑。我知道这只是你开玩笑。
可我仍期待那万分之一你拥抱我的可能。
当我赶着去买咖啡的时候，走得很快，忍着脚上的痛。
可我只要一想到，你晚上还要加班，我就不放心。你那么疲惫。
这样想着，脚步就一点点的加快。
我一直都是美丽世界里的孤儿，孤单，寂寞，执着。一旦和温暖相遇，便注定了要溃不成军。
分手没什么？忘记你真的有这么难吗？想你了怎么办？ 去酒吧喝的一塌糊涂摇摇摆摆走在路上，摔跤了，痛吗？ 不痛，因为心太痛。
分手有什么？相信我，不会哭，我不会难过，错，谁的错？谁能明白？说的清楚，还不如算我的错。
何必为了这种没有结局的恋爱折磨自己了，放手吧。
哦，分了吧。起码一很开心。 此时在哭，也要学会露出最美的笑容印在你心里。
我不知道怎么跟你说话
我不知道怎么去面对你
我不知道为什么在你面前我变得不是我
我不知道我怎么会是现在这个死样子
你说以后的努力交给你
你说你是慢热的人
你说你需要时间适应
你说你还没有进入恋爱的感觉
你说你不会伤害我
你说让我给你时间
我给你时间
我会在原地等你
请你不要忘记回来的路
我的孩子气只想面对你
我不知道你从前经历了什么
但是现在 ，以后，我只想带给你快乐
别人说，最好的恋爱就是我在闹，你在笑
我希望我们也是这样，我只想看到你的笑，
那个时候的我们没有巴拉巴拉,
那个时候的我们爱吃卡迪那,
那个时候的我们会因为一包牛羊配跟爸妈磨破嘴皮子,
那时候天天买果丹皮,
那时候放学还没有小丸子
那时候我们还在过家家,
那时候我们还在动物园里撒娇,
那时候我们不知道什么叫做学习,
那时候屁颠屁颠的说为中华之崛起而读书,
那时候唱国歌绝对是把嗓子喊道哑也不听,
那时候我们的视力超级好,
那时候几乎一天买一条红领巾,
那时候流口水五毛钱两个,
那时候我们可以无忧无虑的逛公园不收门票,
那时候的我们很快乐,
现在我们再为一点点分数而计较,
现在没有卡迪那了,
现在的牛羊配硬的像石头,
现在的流口水五毛钱一个,
现在的童装至少200一件,
现在我们在也不用买红领巾了,
现在我们到动物园门口了也不愿意进去,没时间
现在我们读书为了什么,?
现在看着初中孩子扯着嗓子唱国歌好幼稚,
现在带着学生证还要跟看门大爷斤斤计较,
现在的我们还记得过家家的时候的爸爸妈妈么,
现在的我们还记得卡迪那么,
现在的我们还有红领巾么,
现在的我们还快乐么,
现在的我们视力还好么,
现在的电视还有蓝精灵鼹鼠的故事么,.
小时候的我 ,我想你了
很羡慕烟花 能飞那么高
开那么一大朵 那么闪亮 死得那么快
我啊 老想依靠别人 被人保护 被人拥抱 被人支持
我不想吃苦 内心也不强大 有点儿风吹草动就能打败我
万幸我是个女的 而且一点儿也不想变的更厉害
她不开心你安慰她,她有男朋友了你打听是谁,情敌一样?
她肚子疼你问候她,你给她剥棒棒糖,你对她说你对她好,
你会对她说睡觉觉你会对她说熬夜对女孩身体不好,
看到这是不是会有人觉得这是对特别幸福的情侣.
呵呵.
我知道你在和你口中所谓的可爱阿拉蕾在聊天,当我问你在和谁聊天,你没有对我说实话,你还口口声声说不会骗我,
以为我不知道吗,聊天就聊天对我说了我又不会怎样,那干嘛要隐藏,
你说你也不知道为什么不想告诉我你在和她聊天,
你不知道吗你不知道吗, 恩我知道.
你不会骗我你不会骗我,你还是骗我了,
我感觉我快要死了我感觉我心痛的没办法呼吸了,
键盘上都是眼泪,
我不敢跟你提这个事请,我怕你说我小气怕你不爱我了,
我现在不敢奢求太多我不敢把自己看的那么重要了, 只要在你心里一点点位置就够了,
我现在也学会哄人了,你不开心你生气我哄你,只求你别走别走只求你能继续爱我,
像当初一样爱我不会骗我。
我想我还是无法面对
你的道谦，我不接受
从此陌路吧！
谢谢那些曾经，
那你和肖给我的奇迹！
我们不再有任何交集！
谢谢那些空洞的誓言曾给我的惊喜，
收获了心情也感知了失望！
谢谢那些关心和温暖，
也谢谢你的刻薄，自私
你的背叛。
谢谢那刺耳的讽刺给我的打击
失去了最好的朋友和最爱的人的不甘
谢谢！
我们成了最熟悉的陌生人，
今后各自曲折，各自悲哀！
各自幸福，
各自无耐！
总是会想起，点点滴滴的记忆！
一直深埋，深埋，埋到无法碰触，
然而一首歌或一个场景就会击垮自己！
偶尔，很偶尔你会打来电话问我过的好不好
我过的很好，其实没有你的电话我会过的更好
你的每一次信息都会让我心痛
所以，从此陌生，从此陌路！
最后说一次，好好的，我们都好好的！再见，再也不见！
从来没有想到你会走
这 一天来的好快
是真的吗
每一分钟一分钟
每个短信主题是分手
一切都没有如果
一切都没有结果
我知道 你骗我
说和我没有幸福
我现在还有什么
来一杯酒加一份痛加伤心
到底你问你自己要什么方式 我不懂
还清楚最后吻你的时候
没有以往的感受
难过念头 停不住眼泪去挽留
把我耍完就走
怎么相信当初的你是那么温柔
问自己还有什么值得抢手
能够让你会感动 能够让你会回首
能够让你为我留 能够让你不会走
能够给让你抱着我 说一句我不走了
开心的时候你陪伴在我的身旁，
陪我笑；
失落的时候你安慰我，
陪我失落；
我们的关系是那么的亲密，
而你却随着时间的推移，
我的改变，
从此淡出了我的世界，
而你曾今的那些文字，
却永远的烙映在我的心头，
挥之不去，
你带给我的温度，
似乎依旧温存，
可你却不在了，
我把你弄丢了......
我能用什么来拥有你？
我交给你狭窄的街
孤注一掷的日落 荒郊的冷月
我交给你我一个人的痛苦
我能够给你我的寂寞 我的黑暗
我心灵的饥渴
总不能流血就喊疼
怕黑就开灯 想念就联系
疲惫就放空
被孤立就讨好
没有不可治愈的伤痛
没有不能结束的沉沦
所有失去的
会以另一种方式归来
是不是因为我向你靠近的脚步太轻
而她的闯进刚好惊动了你的心
从恶梦中惊醒 试图逃出沼泽地带
没有人表白的公园 很可惜了春天
这些是我喜欢的文字，总有那么一句话能代表此刻的心情。如果你也喜欢，请撒❀~
我不傻
一些事情你没讲
可是我都明白
亲爱的
要学会相信人
相信感情
相信善良的存在
要开朗
要坚韧
要温暖地活着
我无法回应这个社会对我的伤害
我把我的怨气她们给我的伤害磨成一把刀 把我的心机伪装磨成一面盾
给我一点时间 我会把伤害都还给她们还不会受伤
在一半的时间里
我不能没有你
在另外一半的时间里
我又觉得无所谓
这不在于我爱你多少
而是看我能忍受多少
我经常幻想该怎么发泄这准备爆发的情绪
是摔手机
呼喊
还是狂抽某物体
最后发觉所有怨气都只能一如既往的往内流
永远不知道自己什么时候会超负荷
《回不去的曾经就放了自己 》
去年11月份，你告诉我你要结婚了，我以为你是在开玩笑，可眼泪瞬间的涌出4年半，我很努力，可没有办法那天结婚我祝你幸福，也祝自己可以放了自己
<我在很好的练习微笑>
我是那种表面冷淡内心热情的人 如果你有眼睛又心就不要用耳朵去了解我是个怎么样的人 即使你想去传述也不用去添油加醋 你以为是吵架吗 艹
< 我不是高傲>
我只是太软弱 不想受伤害 也害怕到最后我们变成陌生人 不想失去朋友我不喜欢一时的喜欢 我喜欢长久的爱 即使平平淡淡
《不要急着说爱我》
不要总是说爱我 喜欢我先尝试下我的怪脾气和小任性 在去说爱不爱我
《蓝颜知己 心有灵犀》
在你面前 我不用矜持 我可以想说什么就说什么 即使说脏话 吃饭的时候不用安静买东西拿不定注意 选不好的时候我会找你 心情不好时哭着给你打电话 大姨妈来的时候你会不让我抽烟认识你很好 好哥们
《我有爱我的闺蜜》
我在选姐妹装无论我做什么你都会在我身边 心情不好一个电话一个信息你就来了 即使你在陪别人你可以陪我逛好久好久 只为找到我喜欢的衣服看到喜欢的东西我会想到你 我们3个认识7年多了 早已是一种习惯 不可缺少
今天出了很大的太阳 梅雨季节 或许已经过了
4月份了 觉得时间过的很慢 想想上个月做了什么却又觉得时间过的很快
下不了决心减刘海 同桌送了假齐刘海给我 我还很喜欢我的中分
有时候摸着耳钉会在想要不要去把左边的耳洞打了 毕竟陪我一左一右的那个人都已经有爱的人了
那些礼物 照片 关于的人 我要怎么做 扔了 撕了
我想重新开始 不让那些曾经拉着我
我开始变得对别人微笑 我也可以做个笑容如花的女生
你们说我坚强 夸张点是百毒不侵 可你们又怎么知道百毒不侵的前提是受过怎样的万箭穿心的痛苦
安静的下午 一杯蜂蜜水 带着耳机 写着最近的心情 阳光很好 久违的太阳 .
多年前，她爱上了一位男性好朋友，他经常约会她，说了很多甜言蜜语，向她大献殷勤，于是，她鼓起勇气向他告白，谁知他说“你误会了”
多年以后，她在街上碰到一个男人，那个男人很像他，只是样貌和肤色有一点儿改变，她望着他，他也望着她，却只是望着，没有行动，好像陌生人一样。
她问我“如果是你，你会上前跟他打招呼吗？“
他不一定就是那个人，我也曾在街上碰到似曾相识的人，那一刻，心弦颤动，但，可能只是人有相似而已。
如果一个人执意不认你，你走上去也是没有用的。
女孩说，如同陌路的感觉好难受。
我得告诉你，两个相爱过的人，也要如同陌路，何况只是一段单恋？
如同陌路，根本就是人生。
朋友，情侣，夫妻，甚至亲人，也许有一天，变成陌路人，我们早已习惯。除了亲人以外，朋友，情侣，夫妻，本来就是陌生人，醒时同交欢，醉后各分散。他多年前说“你误会了“，也许今天你仍然误会了那个是他。
你可不可以叫我宝贝儿, 你可不可以每天说爱我, 你可不可以让我每早起来打开手机就是你的短信, 你可不可以不断的包容我, 你可不可以在我难过时抱我, 你可不可以逢人就说我是你的人, 你可不可以因为我过得快乐, 如果可以,请让我爱你.