前些天一个好朋友给我打电话，告诉我她已经失恋一个多星期了，我问她现在呢，她说那个男孩已经出国开始了新的生活，联系不到了。
朋友抱怨，为什么大家越来越忙，见一面都难。可等到相见后却发现去年还无话不说的人，如今却无话可说。

记得每到过年，都会翻出手机里的通讯录，选定人名群发祝福短信，那是每年唯一一次从头到尾看一遍通讯录里的所有人名，每次看都会想起很多过去，很多人留下过太多过苦乐回忆，而如今只剩下逢年过节时的一条祝福短信。


中学毕业时，大家喝的迷醉，抱在一起笑青春 忆往事 哭遗憾，可再相见时，只剩下客套的寒暄。大学毕业每个人默默的走出校园 留影合照，说着窝心的告别话，告诉彼此一定会再相聚，结果那些曾经在你时光留下烙印的人却从此再无音讯。偶然翻到在抽屉里躺了数年的同学录，上面布满了歪歪扭扭的留言，大家稚嫩的话语 天真的祝福，让你看的或微笑或叹息，你看到一个曾经熟悉的名字，默默回忆，却只能自问一句 他现在还好吗。


“我们终其一生寻找的，不过是那个甘愿为你停下脚步陪伴的人”这是以前看的一句话。


逐渐懂得生命的时光越走越短，能真正进入你心中的人越来越少，曾经深根蒂固的情感，也会慢慢剥离根系，从你的生活轨迹中消逝。有一天，你会开始习惯告别，习惯真的再也不见。

派说：“我猜，人生到头来就是不断地放下，但遗憾的是，我们却总来不及好好道别。”又有谁没有经历过这样来不及告别的告别呢。越来越珍惜起身边的人，那些曾为了你甘愿停下脚步陪伴的人有时还是会突然想起很多人，曾经患难与共的兄弟，曾经敞开心扉的知己，曾经情窦初开对爱情懵懂之时遇见的那些人,还有无数个生命里出现过的身影。只可惜回忆过后回到现实，很多人却再也没有见过，那时以为分离只是人生的一个暂停键，却不知真的就此别过，无论彼此留下过再深刻的记忆，如今也已踏上了再无交集的生活。
我是一个念旧情到偏执的人。一年前想起这些人，心中定会有万分的遗憾和千分的不舍，不甘接受这已成现实的形容陌路。总是固执的想找到答案，时光究竟是如何把曾经形影不离的两个人变的陌生的一无是处，为何生命中铭刻过的痕迹会这般浅薄，不过春夏秋冬的时间就会消失殆尽。


可是如今，心中却再也没有那份遗憾与不舍。会想起，会思念，但片刻之后，便会回到自己的生活，继续马不停蹄的奔向自己的未来。也不知是摒弃了矫情，还是学会了冷漠。

村上先生说“ 从今天起 你要去做一个不动声色的人 不准情绪化 不准偷偷想念 不准回头看 去过自己另外的生活 你要明白 不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”


每个人的青春里都曾有过一段纯白的时光，天真的以为过友谊 爱情，只要坚持只要彼此相信便会天长地久，无论相隔多远，无论过去多久。可是后来，忽然明白生命很多人只是过客而已，有那么一段时光，每个人都开始感慨生命来来去去的人，“千万不要去翻你和一个人的聊天记录，一个人从陌生走近你，然后再陌生” “你会发现曾经存在而后被理所当然地忘记比从来没有存在过更加悲哀” “来自陌生的，是昨日最亲的某某”。

中学时的我们被固定的活在一个静远的角落，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦，我们唯能维护好自己的小天地，外面的世界再精彩也与已无关，也正因如此，那时我们彼此之间的情感清晰又坦白。


回想起曾经自己为过客的叹息多少觉得有些矫情，可现在想想，青春里，就该有这样一段矫情的时光，有悲伤 爱回忆 念过去。在那样一个懵懂单纯的年纪，伤情是装点生命的勋章，也正因为我们主观承受力无限夸大的非难，才得以拥有过热泪盈眶的青春。

一定要放肆的矫情过，长大后才明白人的情感其实都是有期限的，爱，憎，恨，这世间所有的感情都有期限，过了这个期限，一切都化作似水流年。伤情是因为遗憾，因为不舍，因为对感情长久的天真与痴想，而过了这个期限，人自然不会再这般矫情。过了那个年龄，人也不会再天真，不会再单纯，不会再那般固执的相信。

成长总会教人学会放下与忘记，而曾经那份伤情和遗憾的情愫便是对过往青春最好的祭奠。

青葱岁月，总有一天会无声无息的深埋心海，那些青春里可爱的人也只得挥手别过。而有一天，当我们不再留恋和相信时，也便不会再回头和驻足，每个人都开始自顾自的奔向未来。


站在二十岁出头，奔向三匝的年龄，从迈入大学的温床，在这看似是青春最后的一站里见识了太多勾心斗角，让人措手不及无可奈何，大学这个真实的小社会，有算计 有黑刀 有冷漠，有表面的温存实则叵测的内心，有善意的靠近最终残忍的伤害，初来乍到我们还像年少时那般固执的相信真心可以换来真心，可最后却换来的是一次次伤害和失望，你深爱的人突然牵起了别人的手，你相信的人站到了敌人的身旁，而那些你曾付出精力与时间培养的友谊，在白日和黑夜的交替中，也不知为何的慢慢杳无音信。

当即将踏出校园，第一次直面现实的社会，才开始真的明白金钱，工作，权力的重要，直面社会里残酷的明争暗斗，人善被人欺 实在真诚大多会被充作炮灰，那些从一出生就比你先跑出百米，拥有你这一生拼搏也许都无法抵达的物质条件的人，在社会中会对你肆意的掠夺与压迫，可你却动弹不得。你才开始明白要在社会里打拼的人，尤其是没有背景身无一物的人最好学会表面热忱内心冰冷，最好拥有厚如城墙的脸皮和黑如煤炭的内心，你虽不想这样，可你不得不承认，想在浑水中保全自身或是迈入上层，只得如此。

你发现，身边的人再也找不到曾经那般真挚的朋友，每段友谊都掺杂了利益的成分，每段感情都混入了现实的味道，每个人的内心被物质和权力熏陶，无法躲避的沾染了铜臭味。再没有人单纯为了你而驻足，即便停下 也只是片刻，他们并非不愿，只是长大后的我们身上背负了太多生活的责任，有着太多的无可奈何，所有人都在提醒我们一定要快点跑，再快点。为了有能力保护自己，为了那所谓的成功与好生活。


每个人都在快马加鞭的奔向更好的生活，没有人再像年少时为你留恋，没有人再会静下心倾听你的诉说，没有人再愿放下手中的事与你尽情的分享快乐。


人生对情感的表达都是从复杂过渡到简单，最后到不愿表达，靠记忆与时间支撑起的过去总有有一天抵挡不住未来前程现实的汹涌。最后不如索性独自走一程，不闻不问。我们逐渐学会封锁起自己，尽力躲开身外一切的无关瓜葛，曾经五彩丰满的生活只剩下自己和未来的前途，这样的躲避或专注实在是一种可怜的自我包裹。

可这又何尝不是成熟之后最无害的一种自我保护和坚强呢。

宇上个月喜欢上一个不错的女生，找人打听到了她的电话，和她聊了几次鼓起勇气表白“做我的女朋友吧”，女孩巧妙的回避了他，之后宇便不再回复，又开始忙碌起来，继续寻找下一个猎物，我问他“你觉得这样好还是不好” 他说“我不知道，只知道再晚些就找不到对象了”我问“以前那份痴情的执著怎么没了？”宇苦笑 “因为长大了”

不知从何时起我们失去了等待和耐心爱一个人的能力。
可是我们都明白，又有谁会再愿意停下脚步来安静的看看你的伤疤 听听你的苦衷，慢慢的了解一个人呢。

阳去年离开了自己生意上多年的合作伙伴，他们是一起长大的发小，很多人问他有什么事不能沟通非要选择分道扬镳呢。他说“成长的道路上，总会有人快，有人慢，今天我不离开他，日后他也会离开我。”

我对还在感慨为何昔日的朋友都已成为过客的学弟说“总有一天你会他们麻木，并且也开始习惯做他人生命里的过眼烟云。”

你不解旁人的虚假与冷漠，迷茫为何再也找不到真挚之人，不知自己的一片真心能托付与谁。你看着身边来来往往的身影，在你生命中肆意而为的穿梭，给你欢笑和伤痛，让你欣喜或难过，可最后都残忍的转身离去各奔前程，你只是想要有个人能为你停下，听听彼此的故事，分享彼此的苦乐。


可其实，你又怎会再像年少时那般皆与真心对人，执著于一份单纯的喜欢和相信，宁愿委屈自己造福他人。不该你管的事漠然相对，不属于你的人不再偏执。你预见到了再不奋起努力的悲惨结局，你告诉自己必须努力的向前奔跑，你害怕被他人甩在身后，你终于明白你有你的未来，有自己的路要走。


你开始学会贮藏自己的情感，少一点期盼，少一点失望，少一点偏执，少一点伤害。成长剥夺了曾经那些所有矫情与稚嫩的情感，经历冷却了你身上的温度，你终于学会聪明，不会再对一个人倾之所有，不会再轻易对一个人敞开心扉，不会再为一个人倾注过多的时间与精力。

你长大了，已不是那个可以任意挥霍时间和情感的少年。弱肉强食，优胜略汰的现实社会，那么多比你优秀的人放佛有着永动力般不停的努力奔跑，你也要不回头的向前跑，没有时间驻足，没有时间恻隐，你必须把更多的人落在身后，你虽无可奈何 可你必须如此。

你悲伤为何再也找不到为你停下的人，可你又还会再为谁心甘情愿的停下。


终于懂得，人的成长，注定是一场孤独的旅途，我们都要学会在生命里寒冷的冬天一个人孤独的过冬，不奢求别人，不依赖别人，自己来温暖自己，自己来治愈自己，自己来给自己力量和勇气。我们都一样 要学会承受人生必然的孤独与无助，挺过去，才能看见美好和繁华。

曾经的我也希望未来的梦想有一群人和我共同实现，前方的路，有人和我携手并进，快乐与痛楚总有人能与我分担，可现在的我不会再奢求，我只会告诉自己，即便一个人，也要像一个队伍一样去战斗。

长大后的你，已不再需要很多人停下脚步来陪伴你，终要学会自己来陪伴自己。

成长的速度，总要有人快，有人慢，我们无法找到和自己完全同频率的人，也便很难遇到一个能陪你走一生的人。年少时的我们会为了爱的人放弃梦寐已久的大学，只为能继续相守在身边。热血单纯的我们会为了朋友逃学犯错 同甘共苦，只是为了能留住这份来之不易的友谊。可是长大后的我们总会明白，每一个人都有自己的路要走，为了梦想，为了责任，为了配的上自己受过的苦难。我们不可能再为任何人停下自己的脚步，也没有人会再会为你停下，你不必懊恼为何走在前边的朋友不愿停下伸出手等等你，也不必责怪自己为何变的冷漠不再愿奋不顾身的帮帮身后的伙伴，每个人的成长，无人可以代偿。


这个世上梦想和痛楚都是冷暖自知的事，你慷慨激昂的和别人诉说，说不定你的梦想在别人眼里莫名其妙 你的苦衷在别人看来不值一提，你必须学会依靠自己 最靠的住永远是你自己，佛陀视寄予他人希望为一种诽谤 所以想要依靠别人本身就是一种罪孽。不是清高，也不是孤傲，只是厌倦了所有的依靠。


你总会习惯独自去经历和承受，追逐梦想的道路注定是孤独的旅程，每个人肩上都背负着你看不到的责任，每个人心中都藏着你听不到的苦衷，你不能再需要旁人的帮助与施舍，也不必再抱怨他人的冷漠与离去，前方的荆棘，要由你自己来踏平，所有伤痛要由你自己承受。你的人生是你的，你有权利选择，便有义务独自承受一切。


后来的我时常告诉自己 “从不依靠，从不寻找，非常沉默，非常骄傲。”


去为你的未来奔跑吧，那个甘愿为你停下脚步的人在只会前方等着你，而不是在过去。

相信很多人来到大学之后，都憧憬着会邂逅一段美好纯真的感情，正如大话西游里紫霞最后的那一句一样，能有一个人乘着七彩祥云与你擦肩而过，与你一见钟情。也有人觉得本科要好好读书，恋爱是一种奢侈品，自己享受不起，因为自己无法给予的有太多，无力承诺的有太多，与其面对痛苦的分别，不如孑然一身，毫无牵挂。
有人都说感情这个事情要随缘，缘分到了自然而然什么事情都会发生，不用刻意去追求。情之一事，说来简单，可确实实在在的难倒了很多人。

我想有个人…

他的日志只为我写…

我想有个人…

能在QQ 上给我一个唯一的分组…

我想有个人…

跟我在一起时，眼里只有我…

我想有个人…

只会在我面前脆弱…

我想有个人…

把他心里想的全部倒给我…

我想有个人…

看我的时候总会让我充满暖意，而不是冷冷的…

我想有个人…

总会想我，而且会让我知道…

我想有个人…

会给我关心，说些让我暖心的话…

我想有个人…

不会欺骗我背叛我…

我想有个人…

生气的时候会跟我说：“我生气了！”而不是在心里藏着…

我想有个人…

能对我的付出有很大的反应…

我想有个人…

会在我和他的朋友之间重色轻友一点…

我想有个人…

能在我累了的时候给我个大大的拥抱…我想有个人…

能珍惜跟我独处时的那点短暂的时间…我想有个人…

我想有个人…

能在分别时，离去的路上回头看我一眼冲我笑笑…

我想有个人…

会在有机会时想尽一切办法和我联络…

我想有个人…

会给我许多鼓励……

我想有个人…

会把我在乎你表现出来…

我想有个人…

能经常说喜欢我，爱我我想有个人…

能不管别人怎么说怎么想，坚持他的看法…

我想有个人…

每天精神满满的，而不是萎迷不振的…

我想有个人…

能为我写点什么…

那怕几个字也好…

我想有个人…

把他喜欢的事拿出来跟我分享…

我想有个人…

能把曾经追求的东西，现在看淡一点…

如果有心…

这些很简单…

希望那个人…

是你我希望那个人，只能是你

记得刚来大学的时候，一次偶然发现QQ邮箱里有一封没有看过的信。姑且叫做信吧，是一位高中同学发过来的，内容有些乱，让我惊讶的是，这竟是一封LoveLetter。从头到尾看了一遍，大体内容已不记得了，只记得那个女生说到，她最喜欢每次下午吃饭的时间我坐在空荡荡的教室，背靠着教室墙壁闭着眼睛休息的时候，她说那时候的我身上有种冷冽的杀气，她很喜欢。记得当时看到杀气这个词，我自己也有点意外。想来也是，当时我是万年不变的年级第二，我也不知道自己那时候闭着眼睛的时候到底在想什么。不过，现在想来，知道又有什么用呢？是的，我已经变了，周围的人也已经变了。会不会有个瞬间，我调皮的想，我又回复了那时候的闭目养神，但路过的人却只是随意一瞥，然后心想这又一个装深沉的，然后转身离去，几秒钟后脑子里已经没有了刚才那个故作深沉的少年的身影。
记得跟一个人说过，有的时候会突然好怀念那时候的自己，为了成绩拼的精疲力竭却也笑的没心没肺。说这些不是想煽情也不是怀旧，这些我早已疲惫。只是想告诉你们，成长是无法避免的，可是，若有可能，只要有一丝可能，希望你们不要迷失自我。为了父母也好，为了自己也好，为了心里的那个人也好，甚至为了那个还没出现的他（她）也好，希望你能存留一份纯真和美好，不要过早的被这个现实的世界和人情磨平了棱角，如若不然，可能你会生活的很平静，可是你可能不会再生活的那么灿烂精彩。真的不希望几年后的你们看着自己现在的相片或者文章说，这小子怎么这么二啊，这是我么。其实心里想的却是，我还能笑的那么灿烂那么无牵无挂么。不知不觉一丝无奈已爬上心头。
所以，少年少女们，扯了那么多不疼不痒酸不溜丢的胡话，就是想让你们知道，真实的你们才是最可爱的，不要为了这样那样的原因改变自己心里那份美好的东西，包括纯真，包括爱，包括坚持，包括奋斗，包括梦想，包括你自己。�　

有的同学说有时候心会很浮躁，这里我想提个建议，就是看书，多看看书，没坏处。当然不是说那些网络小说（除去极个别的），这里推荐一下楼主最近看过的书，都还是不错的。
《追风筝的人》，《这些人，那些事》，《遇见未知的自己》，《活着》，《悟空传》，《你好，旧时光》，《穆斯林的葬礼》，《平凡的世界》，《不能承受的生命之轻》，《此间的少年》。
多说无益，要是有需要楼主还有一些书推荐。
可能是生病的原因，前段时间写的东西可能有些不知不觉的消极的味道，希望不要影响大家。前面谈的都是关于梦想的问题，可以说是楼主的一部忏悔录了，呵呵，希望对大家有些帮助。下面我说一说关于学习的问题吧。

有一次跟一位同学聊起关于未来的话题，随意的问到以后的打算，毕竟大四了，要为未来做个蓝图了。朋友听了沉默了一会，跟我说，考个好点的研究生，找份不错的工作，谈个恋爱，找个靠谱的媳妇儿，在自己喜欢的城市买套房子定居下来，慢慢的享受生活吧。我听完后，也是一阵沉默，随即半戏谑半认真的说，呀，老婆孩子热炕头嘛，挺朴素的啊。说完我们都笑了，不过笑容里有些苦涩的味道。那晚很晚才睡，满脑子都是年轻时的种种梦想和誓言。
今天在网上看到了一篇文章，挺有感触，很多东西都是我想说的，贴在这里分享一下，有点长，希望能看完。

你又会为谁停下

first 1

我们都说 现在的生活 很美好 很充实
你可以不去想你的那个他 她说可以很平静的享受生活
而我 变的越来越淡定 也越来越平和
是的 这就是我想要的 平凡而不失温暖

first 2

曾经笑着和你说过的那些玩笑 现在却都变成了事实
你要我怎么办 我除了为你干着急 还是干着急

first 3

每一个人的命运都不一样 昨天对于我们来说很遥远的东西
今天却近在咫尺 我知道你现在很无助 或许更多的是报复
难道你认命了吗 就真的让这一切在你眼前发生 无动于衷吗

“我要天下再无我战不胜之物。”这是孙悟空说给满天神佛的。
　　“以后你就会懂，等你看见你的灵魂在另一个人身上的时候。”这是猪八戒说给嫦娥的。
　　它们，一个代表终身奋斗的理想，一个代表终身不渝的爱情每个人刚来大学或者没来大学之前都是那个桀骜不驯的美猴王，那个敢于玉皇试比高的猴子，每个人都怀揣着这样那样的梦想来到大学校园，如果是这样，那么我想说，你是幸运的，而且希望你能坚持下来，大学里见惯了那些整天无所事事，闷头DOTA的人，那些一开始瞧不起别人费尽心思进去基地或者团队做项目，可是后来别人得奖又一笑付之的人，是的，相比之下，这些人输了，输得很惨，可是他们还是不愿去承认自己输了，他们仍然闷头DOTA，从不去为未来思考，不愿去想自己以后究竟要干什么。所以，如果你有梦想，请坚持，千万不要被周围的一些人同化，也不要被这些人干扰，大学不应当只有睡懒觉，DOTA，还有梦想，你的，我的。�　

这几天生病住院，闲暇的时候躺在床上会不自觉的回首过往，想到小学时因为要和心仪的女生做同桌而兴奋的一夜未眠，想到为了讨女生欢心偷偷地抹哥哥的所谓摩丝而被老师批的痛哭流涕，想到收到人生第一封情书却被爸妈先看到的尴尬和好奇，是的，至今我都不知道那是谁写的，感谢那个女孩子，给了我完整但又有些缺憾的童年。想到初中时即使旷课一周仍能考全校第一时的骄傲和风光。想到高中以后同宿舍那些没心没肺的哥们和那些都不好意思出口的夜谈话题。想到了面临高考这个洪水巨兽大家齐心协力的汗水和感动。想到了高考失利的那一整个假期的懊恼和失落。都说人老了才会常常回想过去，可是那些年少轻狂的泪水向谁倾诉，脑海里那些鲜活的面孔如果不去忆起，一旦模糊了，该要怎么让他重又清晰起来，因为你不得不承认，有些人，这辈子，你可能再也见不到了。
一直没有记日记的习惯，但是慢慢的发现，以往那些承诺一辈子都不会忘记的事情已经伴随着承诺一点点的消逝了，心里觉得好可惜好可惜，又好后悔好后悔，后悔没有将那些感动，欢笑和泪水记录在自己的脑海里。
就这样像其他人一样，慢慢的长大，一次偶然回家的路上看到几个小朋友正在拿着手指粗的鞭炮炸鱼，突然觉得这好幼稚，这都什么年代了，还玩这个。可是转过身来，却发现，其实，是不想承认自己长大了。

我从来不是一个很有规划很有目标的人，从小到大，都生活在家长和老师的关怀和帮助下，来到大学，就像一个一直在康庄大道上行走的孩子，突然被丢在了一片密密麻麻的大森林中，然后告诉你，孩子，去吧，去向你的未来。我茫然无措，不知所向，身边没有人像以前一样在前面指路或在后面推着我，整个世界突然安静了，安静的只剩下自己的心跳和呼吸。然后，我走着走着，突然看到一条路的路边有许许多多好看的小花，于是兴奋的我立马调头走入了那条小路，兴奋的捧着那一朵朵小花，闻着香气，神清气爽，于是我觉得这就是我想要的远方，然后一路看着花一路走着，可是我错了，花也有凋谢的时候，当最后一朵小花凋谢的时候，我看着前方没有一点色彩的道路，懊恼万分，心想当初为什么那么傻，选这么一条路，但是我却不能回头，因为我已经走了很久了，我又累又饿，不想重新来过。这时候，我突然发现，前面不远处的岔路上有好多好多颜色各异的果树，口渴难耐的我疯也似的冲向了那条小路，一路走，一路品尝着那些甘甜多汁的野果，突然觉得这就是世界上最美味的东西了，还是走这条路好啊，哈哈，有吃有喝，还不累。可是我又不错了，果子也有吃完的时候，当我不舍的吃完口袋里存的最后一粒野果的时候，我发现前面的路与前面那条比起来没有什么差别了，什么都没有了，我又开始自责后悔，当初不应该走这条路的，可是来时的那条路也是这样子，那就无所谓了，继续走吧。于是烦闷的我又踏上了征程，中间，又有无数新奇的事物吸引我走向一条条不同的道路，最后的结果却都无一例外，我面对的最后仍将是毫无色彩的道路，慢慢的，我开始疲惫，我不再被那些好玩的东西吸引，我想就一条路走到头吧，怀着这个念头，过了不久，我居然奇迹般的走到了道路的尽头，我走出了这片大森林。
胡诌了这么一个不算故事的故事，怎么理解相信你们都有自己的看法。是的，来到大学后，没有方向的我也堕落过，每天上课的时候玩玩手机，作业从没想过要去写，隔三差五的往学校机房跑，就像只有那个地方才能让我浮躁的心安静下来，可是费尽周折的跑到机房，打开电脑，登上QQ，然后就是很久的面对着电脑屏幕发呆，心里越发烦躁起来。不知不觉的，我已经离原先的道路越走越远了，我学会了逃课，学会了抄作业，学会了去网吧通宵打DOTA，学会了一觉睡到下午一两点，学会了心里鄙视那些天天背着书包自习，天天往图书馆跑的同学，心里总会适当的来一句，装*。可是我也渐渐发现，自己再也不是那个对什么都充满好奇心，因为一道题做不出来如坐针毡的孩子了，再也不是那个表面对成绩无所谓却暗地里拼的头破血流的孩子了，再也不会常常畅想自己的未来笑的合不拢嘴了，我变了，变得堕落，变得从众，变得毫无上进心，变得连我自己都不认识自己了。

我不怕别的 只怕你伤痛 只怕你一个人 只怕眼前的悲剧相继发生

为了提醒学弟学妹珍惜大学时光，华科大四学生姜新花了数月时间写就了一份长达万字的悔过书。文章发出后引来了大量网友评论，众人纷纷表示绝不辜负过来人忠告。姜新希望看过的学弟学妹都能吸取自己的教训。

你以为你有很多路可以选择，但是在你四周有很多看不见的墙，其实你只有一条路可以走. -《悟空传》

“团结就是力量，团结就是力量”，有时候多么想时光骤然回到三年前，爸爸妈妈跟我，满怀好奇的走进这所校园，来到人生中最重要的一站--我的大学。看着军训的新生一张张稚气未脱的脸，顿时心里五味杂陈，已然步入大四的行列，再也没有了大一的激情和冲劲。
天天背着李永乐，新东方匆忙的寻找着自习室，然后就是一天的苦读，偶尔抬头看看外面的天空，天上的云彩，恍然跟高中的时候没什么区别，耳边似乎也回想起同桌的声音，“唉，老师过来了，别走神了！”猛然惊醒，怅然若失，四周还是寂静的自习室，还是一个个为了自己青春校园的最后一个梦想而苦苦奋斗的人，眼里只有专注，偶尔看到几个也在看着窗外的人，私下里觉得是不是他也在怀念过往的岁月，然后猛然醒来，一脸失望。是的，你们都来到了大学，这是个没有同桌的地方了，可能也没有高中那么铁的哥们姐们了，人与人之间总是或有或无的存在着些隔阂，人与人之间不能再像之前那样没心没肺的欢笑，无忧无虑的畅想未来。你会发现，似乎每个人心里都有一个很宏伟的目标和理想，但是很遗憾，这些你都不知道，或许在未来的某天，身边的某个人突然比赛获奖直接保研或出国，你会下意识的一愣，啊，怎么回事？我呢？我在干什么？
说这些不是想诋毁大学生活，因为经历过你才知道这是个真正锻炼你的地方，学习上，生活上，交际上，感情上，心理上。当你走过四年的大学生活，你会发现对于四年前的自己，你将越来越陌生，你会学会隐藏心事，你会学会一个人生活，你会学会一个星期突击一门课的能力，你会学会自己处理纷繁复杂的人际关系，你会学会很多以前想也不会想的问题，但是很遗憾，这些，你都要去想了。不要觉得有压力，不要觉得大学生活不精彩，同样的，你也会体会到很多以前没有体会到的快乐，比如奋战几周甚至几个月做出一个项目的兴奋与泪水，比如爱情，比如牵手，比如很多很多，但是真的很想很想告诉你们一个道理，大学，你一定要做好准备再去读，你的大学生活一定要规划好，一定要知道自己的未来在哪里，自己想要做什么，自己喜欢做什么。三年前，一位学姐跟我说过同样的话，但是愚蠢的自己丝毫没有体会到这句话的重要性，后悔？呵呵，对自己呵呵，晚了，你再也不能穿上那身粗糙的军装跟隔壁排飙军歌了，你再也不能看到某某社团招新广告而费尽心思挤进去了，你再也不是三年前的那个你了，你再也不能拿无知当作挡箭牌去应付那些未知的事情了。但是，作为以为大四学长，我还是想在这里说一下自己的心声，希望能勉励那些尚未开始大学生活或正在走的同学，并同借此自勉，以后会不定期更新，可能包括学习篇，生活片，感情篇等等吧，有人看当然好，没人看也就当作我作为一个华科人留在这里的最后一点念想吧，写给自己看看亦尝不可不知道有没有人看过一本十年前的网络小说，也是我看过最好的一本了，叫悟空传，有兴趣的同学可以去看看，挺有意思，也挺有启发。【猪八戒和孙悟空虽然都神通广大，但在命运面前终究是软弱无力的小人物。顶天立地的美猴王实际上仍然是那个充满惊恐的小猴子，而决心与命运抗争的天逢若非紧急也终究不肯以猪的面目见阿月。神仙尚且如此，何况吾辈生来渺小的小人物呢？随着年纪的增长，少年时素怀的“愿乘长风破万里浪”的豪情壮志早已经烟消云散，只剩下一个行尸走肉的家伙还在苟延残喘。自己何尝不是一只因为知道自己身份而在午夜对月痛哭的猪啊！但他们最终战胜了命运，而我呢？】这是书的简介。
先以这本书展开我的帖子吧。�　

我可以控制自己的情绪，可以调节自己的心情，会从容微笑，会淡然相让，不会去冲动的释放那些无处安放的青春怒火，不会去放肆的投入那些孤注一掷的末世爱情。
　　每个人都会变成这样。每个人都曾经是大闹天空无所不能试图将自己英雄的身姿凝固在千万年传说中的孙悟空。每个人都曾经是执着纯情守望爱情宁愿承受轮回煎熬也不愿忘记前世今生的恋人的猪八戒。 　　
　　可是最终他们都死了。
　　他们被一种叫做成长的金箍咒紧紧的束缚着，慢慢地都变成了那个沙和尚，那个熟谙世事深通游戏规则被驯服的只知道寻找目标却不知道追究意义的沙和尚。 　 　
　　生活让我们面目全非。成长的痛楚，自由的代价，谁都承担不起，只是谁都不得不去承担。
　　我能感动，只是说明我还在挣扎，别的什么也说明不了。
　　有没有五百年不染一点风霜的笑容？有没有十万八千里也没有尽头但依然跋涉的行者？
　　记住这两句话吧。

没有人会像我一样傻
没有人会天天睡那么迟，就为等你的短信
没有人会因为你喝醉酒之后照顾你，连自己都忘了睡觉
没有人会听到你喝醉后带着刚洗完还滴着水的头发，大冬天的半夜里一个人跑去接你，不为别的，只怕你喝醉酒没有人照顾
没有人会因为你一句你感冒了就跟家里人编谎说自己感冒了，就为了给你找药
没有人会因为你没吃早餐，把自己的那份给你，然后自己饿着肚子
没有人会为了你忽略自己的闺蜜
没有人会在你打她骂她以后依旧赖着不走
没有人会因为你的一句话就伤心的要死
没有人会因为你的一句话就开心好几天
没有人会想着法的逗你开心
没有人会因为你跟家人抗衡
没有人会天天守着你，你赶也赶不走
没有人会大半夜的穿着拖鞋跑很远去交话费，就是因为怕回不了你短信
没有人会张口闭口嘴里都是你
没有人会只要你好，自己多差都可以
没有人无条件支持你，不论对错
没有人会你走哪她都要跟着去，无论是好是坏
没有人会不想要你受到一丁点伤害，一点点她都会心疼
没有人会死皮赖脸的缠着你，哪怕你厌倦了
没有人会事事都为你着想
没有人会把你当生活的全部
没有人会把满满一颗心都装的你，再也容不下任何人
没有人会怕失去你就像怕失去自己的生命一样
没有人会时时刻刻想着你在做什么
没有人会心疼你比心疼自己还心疼
没有人因为你的一句话就把自己灌的烂醉
没有人会自私的想要把你占为己有，不与任何人分享
没有人会为你憧憬着未来
没有人会被你伤的体无完肤之后依旧站起来微笑
没有人会把你当世界，全世界
没有人会跟着你不怕吃苦，多辛苦，只要有你，都不怕
没有人会任你随时随地发脾气
没有人会不顾别人的闲言碎语，只为爱你
没有人会明知道没结果，却还要去坚持，想要坚持，想要结果
没有人会珍惜你，像命一样珍惜
没有人会看你的好是好，看你的坏也是好
没有人会一天见不到你就心急的不行
没有人会把你们之间的点点滴滴用文字一个字一个字的写出来
没有人会爱你，可以义无反顾
没有人会爱你如命如我

我努力了，力所能及了，竭尽全力了

杨凯栋，你再也不会遇到第二个我了，永远不会。

杨凯栋，记得我问你，我对你好吗？
你说哈可以
听完这三个字
我觉得很可笑
我笑我自己，真傻
我拼了命的待你
事事都以你为主
凡事都为你着想
不管你需不需要，我都想要陪在你身边
我为你哭过无数次，你心疼过几次？
我跟着你上班，挣钱
你以为都是为了我自己吗？
你打我骂我，我都原谅了，也没有怪过你任何
我把我的一切
能给的，不能给的
给的了的，给不了的
都毫无保留的给你
你珍惜过吗？在乎过吗？
我那么努力，那么拼命，把你当全世界
做了这么多，换来的，是三个字，哈可以
可想而知，我所做的有多么徒劳，多么白费了
而你有多么无所谓了
我看到了，我都看到了
我笑我自己，傻，真傻

你的话有几分可信度？
你自己说过不下三次
可你还是没做到
你是故意的？
还是你根本就无所谓？
无所谓我张紫馨等没等，担心没担心
这些都和你没关系对吧？
呵呵，是啊
都是我一个人说着，做着，等着，担心着，
杨凯栋，我觉得我张紫馨没害你，
我把手机拿起来先看有没有你短信
看哈你是几时回去的
就证明你好着呢，我才安心的睡觉
天天这么个
或许你觉得没有撒
但我咋就那么贱的当了个撒
你都无所谓的事
我却看的那么重
为了什么？
我好像没得到什么好处？
这就对了，
杨凯栋，
为你做的所有事，说的所有话
你听进去过几句？
我得不到什么好处
我也没有要什么好处
我不过是想要你好好的而已，而已
可是，现在看来，我高估自己了
我没那本事
因为在你眼里，我不算什么
所以我说的话，你听而不闻
我所做的一切，你视而不见
你不屑一顾
你洒脱
你无所谓
你不在乎
好啊，真好
呵呵，这就是你的态度 

化妆只能遮盖那些颠沛流离 面容憔悴
却遮盖不了这些年来所经历过的路程
翻看以前的照片 再看看现在的
说不上来那里变了 只是眼神不再黑亮

其实吧，我一直很爱你。只是你不知道。

分手后，我一直想着你。

但也回不到过去。

你的一举一动都烙印在我心上。

是你厌倦我了吧，，，，，，，，

从此，我们，各自安好。

你爱她，我爱你。这样就够了。

你不知道，我一直冒充着你朋友的身份。

默默的关心你。能做你匿名的好友，就够了。

I well always loveyou.

我将永远爱你。

给不了她幸福,就不要轻易脱下她的衣服。

有一个女孩,她很爱她的男朋友.一天,她男朋友说想要她的第一次,开始女孩不肯,她男朋友就说,我那么爱你,以后肯定能娶你,如果你也爱我,就应该证明给我看.最后,女孩同意了.

后来有一天,女孩看见他的男朋友和别的女人亲密的走在一起,她知道他已经不爱她了,所以,他们分手了.

再后来,女孩又有了新男朋友.一天,女孩问他:"为什么你从来都不碰我?" "因为我怕你会疼..." "我不在乎的." "其实,我是怕有一天我们会分手,如果我真要了你,那你以后怎么办?哪个男人会找个二手货当老婆?"他诚实的回答了她的问题.

最后,女孩自杀了.她一直也没告诉她后来的男朋友,她已经失去了纯洁...

很简短的一个故事,可是给我的震撼却不是一点点...

男人们总是希望女人为他们坚守贞节,可是他们有没有拍拍良心问问自己,有没有为了女人而守身如玉?当你想让你的女朋友为你献身的时候,有没有想过是否能给她幸福?如果以后有天你们真的分手,那她怎么办?你在乎你的女朋友是不是纯洁,那其他人呢?他们就不在乎吗?我还记得我朋友说过,女孩把自己保留了20多年,结婚之后,给了自己的丈夫,可是他的丈夫就一定是第一次吗?这样公平吗?为什么男人可以任由自己的欲望为所欲为,女人就要忍受男人,始终做个"良家妇女"?结婚前男人为了得到她,总说自己不在乎,可结婚后就变了,一旦吵架男人就总会说:"你在结婚前就被人弄过了!"这对一个女人来说是多大的侮辱?这样的婚姻又能维持多久?

每个人都有初恋，初恋结婚成功率仅为千分之三！

　当下大多男人会在婚前有过性行为，然而和你发生关系的女孩子成为你的新娘了吗？

没有？！冲动的惩罚更多的来自于女孩子，怀孕、流产、痛苦、伤心......

当你拥着心爱的女孩子的时候，你有没有想过，当有一天你离开她的时候，你还能坦然的告诉自己，我曾经是爱她的，她是完整的。我给了她完整的爱？！

当你拥着初恋心爱的女孩儿的时候，望着眼前美丽的胴体，你有没有想过，当有一天你结婚的时候，你心爱的女孩子告诉你，曾经她有过..........你会坦然的面对她，告诉她，没关系，你依然是我今生最美的新娘？！而当你想起曾经的你的她的时候，你是那么爱她，而你没能给她穿上嫁衣，你却得到了女孩儿最珍贵的东西，你能没有一丝愧疚吗？

　　如果你真心爱着她，请不要轻易解开你心爱女孩儿的衣服........

　　如果你真心爱着她，请不要轻易忘了你曾经的承诺！

　　如果你真心爱着她，请给她安全的臂弯，给她依靠！

　　如果你真心爱着她，请善待你们的每一天，让她幸福，让你们开心。

　　如果有一天，你将独自迎来日出和日落；如果有一天，你的视线里再也找不到曾经的她的影子。你却依然可以在你的天空里祝福远方的她过得幸福！

　　因为，你给了她完整的爱！！！！！！！！

　　不能为她穿上嫁衣，请放开你解女孩儿衣服的手！

男人总是为自己的行为找借口,想让她证明她爱你,就要她献出自己,如果她不同意,你就会认为她还不够爱你,不够信任你.回过头想想,你真的爱她吗?你有想过她的未来吗?一个女孩,没有什么比自己的贞节更重要,一但决定把自己给了你,就是把她一辈子的幸福都交到了你手上,如果你真的爱她,就好好珍惜她,如果你无法给她幸福,就不要葬送她的幸福,因为你一时的冲动,很可能会造成她一辈子的悲剧.

所以,希望男人们都能记得:不要轻易脱下她的衣服,除非你能对她负责,否则你将害了她的一生,背负一世的债,你自己又能过的安心吗?找到一个肯为了你而不顾自己未来的女孩,是你一生最大的荣幸,请好好珍惜她!

你有没有想过独自一人提起行李踏上追梦的想法可是你却不敢这么做

你有没有感觉生活过的太过压抑习惯不了按部就班然后想要放手一搏

你有没有觉得人生如同傀儡任人摆布你想反抗缺无法反抗的无奈难受

你有没有试过想要展翅翱翔缺担心翅膀不是你想象中哪样坚强而放弃

你有没有想要坐着人下人的位置却玩着人上人的权力满足你心中所需

我太过天真喜欢幻想 我太过幼稚喜欢深沉

我太过胆小只敢吹牛 我太过自卑只能述说

可是 提起行李踏上异乡你敢不敢?

我敢

傻孩子，到现在还放不下对方吗，

傻孩子，到现在还想着对方的一点一滴吗，，

傻孩子，有些人、有些事、我们可能偏偏放不下，，，

傻孩子，我来给你做个试验：

你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

你烫到手的时候是马上松手了吗？

知道我想说什么了吗？

这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

傻孩子．忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．

那些．都已是记忆．缺失并不可怕．可怕的．是无法面对．

傻孩子．你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．付出了．

她就会像柱子一样扎根在心．不要刻意去逃避．刻意忘记．

那只会让你更痛苦．绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．

那里．有你的理想．傻孩子．开始新的习惯吧．

习惯．每天一个人生活．

习惯．一个人过生日．一个人行走．

习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．

你逃不掉．逃不掉的．那么．就勇敢面对．

现实．现实是．一切．画上了句点．

傻孩子．勇敢看着镜子中的自己吧．

这个悲伤软弱满面憔悴的自己．

这也是你．成长中的你．

这个你．正在逐渐死去．

新的你．即将重生．寻你的路．

你的未来．你知道的．

所有的浩劫．都是成长的祭奠．

做最好的自己．

即使．一个人．

傻孩子．好．好．尽情发泄吧．

剥开自己的心．用日志．用声音．

用所有能发泄的方式．泄完了．就要振作．

看吧．你失去的．其实微不足道．还有那么多人关心着你．

以不同的方式．所以．你并不孤独．正是这样的失去．

让你看清现在所拥有的幸福．

傻孩子．别哭．别再哭．不值得．真的．不值得了．

把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．

开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．

做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

傻孩子．生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．

别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．

现在的生活．不是你想要的。

为了你的理想．你必须学会适时放弃．

给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。

当某天，你被伤害，想起我。你就会明白了。

好好的对待对方是最好的，以后的时间是很长的，既然缘分让你们相交，记得珍惜。

送给还在坚持的人们，

有时候放手了，

可能你就轻松一些了。

记得要让自己高兴。

世事难料，人心难测
于是，我学会了狠狠的爱自己
然后把自己变成一根刺
这样就能保护我自己了
你看天上的云彩
谁能保证下一秒不会变成乌云？
这样至少学会了不像以前那样爱做梦
因为明白了梦终归是梦
因为经历了梦碎裂时的痛彻心扉
所以，没有勇气再去做梦，再去经历下一个痛彻心扉了
为什么人都会变得越来越无情？
所以温暖才会少之又少
只是，我曾经那倾尽我全世界的温暖给你的时候
你把它们都捏碎了
于是，我的世界不会再有那么多温暖给你，或者给他人了
世界都为你颠覆了
还能为你做些什么？
很困很困，
听了好多摩托车声，好像都不是你的吧
你知道我在等你吗？
等到你那四个字，我回去了
我才能安心的闭眼
你知道吗？
可是你不知道，可惜你不知道

亲爱的，有没有发现你长大了呢
记得那个时候
你总会躲在我的身后
然后说，谁谁欺负你了
我就会去给你打抱不平
不论谁对谁错
我都是站在你这边
那个时候，我对自己说
我会保护你，会让你依赖我一辈子
我不会嫌你累赘负担
现在，我们都长大了
那时我好想快快长大，这样就可以保护我想保护的人
现在，我却想慢一点再慢一点
长大就会不如小时候单纯了
会变的现实
我本不想你长大，因为我体会到那里面的心酸
可是我阻挡不了
要你走的路，还是得走
看到你变的坚强，变的懂事，变的成熟以后
我不知道我该欣慰还是该难过
亲爱的，回头看看你走过的路
有笑有泪
这就是成长
虽然会很痛
但是亲爱的，没有这些路
我们又怎么会知道一直陪伴我们的人到底是谁呢
我们又怎么会知道这个世界的残忍呢
我们又怎么会知道人心难测，人有善恶之分呢
我们又怎么会知道爱情会让人哭笑不得，
友情会让人看见阳光，
而亲情则是永生不变的至情呢

记忆那么凶将我被孤独和痛楚淹没

当初,

我们玩一款游戏,

你为我买早餐,

你说你等我你想陪我你喜欢我,

你把我介绍给你的兄弟,

在教室门口等我放学,

等等

如今,

你把她拥入怀抱,

你用你无比性感的唇吻她,

那么热情那么动人,

在我的抽泣声中显得更为美丽,

我该怎样忘记你给我的痛,

那么深刻那么铭心,

每每到了黑夜,

你的笑你的好你的所有都要吞噬我让我无法入眠,

听着当初我们一块听的歌,

无色透明的液体从眼角滑落,

多少酸痛犯上心头,

你和她在暧昧,

暧昧的那么亲热,

还会记得我么,

还会记得当初你喜欢过的我吗,

原来你喜欢那种风骚妖娆的,

而我,

恰恰相反,

怪我不争气没能成为你爱的女子,

我自责做不到你想象中的那只招摇的蝴蝶,

绕着你飞,

你生活在花花世界,

所以可以三妻四妾,

我只是众多你玩过的人之中的一个而已,

你的“我爱你”对不止我一个人说过,

只怪我不够敏锐,

听你说着谎话还乐在其中,

你在余晖下的背影闪烁的样子让我看都不敢看,

生怕会心疼,

会像刀绞一样生疼,

我怕极了那种感觉,

你和她多么般配,

你会忘记还有个我,

被你假爱过真爱你的我,

你离开后,

所有的深爱变成了秘密,

不敢提及,

曾经的一切，关于你的一切，我都记得很清楚，
倪的承诺，倪的誓言，倪我手拉手去过の地方......
曾经，我也想过放弃，当你离开我的那一刻，
我的心 真的痛了，真的碎了...之后，就是拼了命的去忘，
拼了命的不去想...但是到最后，直到哭到麻木了，才发现，
我真的放不下。
原来，不管我再怎么努力去封闭那段记忆，甚至
强迫自己去忘记，但是，还是失败了，因为，倪始终都在
我的心里，不减少一点，清清楚楚的感觉得到倪的气息。
闭上眼睛，我又看到了你的身影，你的微笑。。。
心里因为住着一个你，所以再也住不进其他，
心里因为有了一个你，所以没有人可以代替；
笨蛋！我在等你，一直在等你！！知道吗？？
没有你的世界，是冰冷的，冰冷到我认为就只剩下使命，
没有你，我失去了所有的勇气......我害怕，真的好害怕...
或许我们彼此都没有真正的明白对方是多么的爱着自己。。
但是......
笨蛋！我狠狠狠狠狠狠狠狠爱倪 ！！
笨蛋 ！我不想再次错过你！！

我的固执
我的霸道
我的任性
我的蛮横
我的情绪
我的纯粹
我的傻样
我的不解
我的改变
我的童梦
我的渴望
我的期盼
我的失落
我的失望
我的寂寞
我的言语
我的本质
我的不眠
我的心酸
我的信任
我的隐忍
我的体会
我的颜色
我的眼泪
我的微笑
我的面具
我的无力
我的疼痛
我的伤口
我的冷漠
我的艰辛
我的不易
我的自私
我的用情
我的原谅
我的喧嚣
我的曾经
我的属于
我的记忆
我的付出
我的守候
我的错步
我的故事
我的爱
…………
看见容易，不忘难
听着容易，懂得难 

卟要等到我麻木了．．，才说有多爱我。
　　　　　
　　　　　　　伱说，你喜欢文静の女生；
　　　　　　　　　　我变得连走路都慢了．．
　　　　　
　　　　　　　伱说，你喜欢苗条の女生；
　　　　　　　　　　我戒了所有的零食，最后连饭都不吃了，结果晕菜了．．
　　　　　　　伱说，你喜欢贤惠の女生；
　　　　　　　　　　我努力学做一切家务，最后做饭时手被油炸了个泡．．
　　　　　　　最后，伱还是离开了我；
　　　　　　　伱说，我变了．．．
　　　　是不是我理解错误了！？
　　　　还是，伱早已卟在意了！？
　　　　
　　　　就是有那么一个人，会让伱付出所有；
　　　　
　　　　就是有那么一个人，会彻头彻尾地伤着伱；
　　　　就是有那么一个人，会变成伱内心最深处の秘密；
　　　　只是．．．太爱！！
　　　　如若卟是，硪爱伱□□怎么会让伱把我伤得那么彻底？；

好了，张紫馨，静一静
每件事的发生都是为了让你懂得什么
比如你再也给不了像那时的安心，
只要你在，就特别踏实，特别安心
而现在，不能了
你说的话，我都不敢再去深信不疑
比如你以为你是最不会孤单的那一个
可现在就剩下了自己一个
比如你的期待
会被一点一点吞噬
比如你的心碎了，也只有自己知道
比如你的期待被人狠狠捏碎的感觉
比如你怕的东西，忽然就会不怕了
比如你以为很坚强，却也会脆弱的若不经风
比如你所有的付出不过被人玩笑了而已
比如你很累很累的时候，也还是会有人给你不断施加压力
比如你很痛很痛的时候，别人也只是笑弯了腰而已
…………
时间证明了所有，却也亲手毁掉了些什么
挣扎也于事无补
我是张紫馨
我一个人也可以很好，很好……

早知道的结果
竟然还会再去期待
真不知是傻还是痴
我还没有死心吗？
还没有吗？
看来真的没有了，不然怎么会难过呢
还那么真切的哭了一场
是啊，世界越来越小
小到只剩下我自己一个
身边的人越来越少
直到剩下自己一个
我怕，真的怕
可我又不能怕
从来都是哭过之后就重新会坚强
这一次也不能例外
是不是我太坚强了，才会让别人认为我百毒不侵
那又如何？
现在，我只有自己了
自然该好好保护自己，呵护自己了
一个人？那好吧
就一个人了
迟早该习惯的不是吗？
每个人都是个体，
每个人都只有自己
我的姐妹，我们的感情，永不变质
以后也不会再让自己那么轻易就去期待了
也不会把一切想的那么好了
现实的残酷的，它会狠狠捅你一刀
然后毫不留情的走掉
痛的还不是自己

我的每一句，每一个字
每一个表情，每一个举动
每一处伤痛，每一滴泪
我的一切，你都无关痛痒
是啊，总不过都是你手把手教会了我
我的冷淡，我的漠不关心，我的不在乎，我的无所谓
全不过是伪装罢了
只是，这些伪装都是你对我的态度
我只不过照着学了下
可我学的真不像
你竟然发觉不了
不过，我的冷笑是真，我的痛心是真
你让我笑了诺言，笑了卑微，笑了我的天真，笑了时间，笑了你对我的爱，笑了爱情
你让我痛的麻木，痛的彻心彻骨
这些，我都记得
这样，我才能懂得爱自己，不是吗？
对不起，时过境迁，我感受不到你的分毫疼与爱
那时的你，我只能当做了一个梦

我心疼我自己，我就是心疼我自己
我就他妈特心疼我自己
心疼到不争气的掉眼泪
够了吗？

你看得到我的泪，却不懂我的泪
你看不清我的心
碎了，也只有我自己知道
你让我爱与不爱都可悲
让我付与不付都伤悲
我矛盾了
我稍稍一心软就会把自己伤的体无完肤
我若狠点心你便会责怪我不知好歹
我影响到了你吗
那怎不放我离去
还你自由
我牵绊你了吗
可我也同样会痛啊
我伤了你吗？
可我也已伤痕累累啊
爱了一个人，痛的是自己，伤的也是自己

　我是一个自私的女生，我守护我自己的东西；
　　　我是一个自私的女生，我努力珍惜我的东西；
　　　我是一个自私的女生，我什么都可以让，但是某人，我誰都不让；
　　　我是一个自私的女生，我的东西我会保护，伱卟要想；
　　　我是一个自私的女生，我可以跟你们分享我的东西，但有一样不行；
　　　我是一个自私的女生，我想自私地想着伱；
　　　我是一个自私的女生，我想自私地拥有伱；
　　　我是一个自私的女生，我想自私地陪着伱；
　　　我是一个自私的女生，我想自私地等着伱；
　　　我是一个自私的女生，自私地认为．．伱就是我的！！

世界上最幸福的事情，就是发现你一直爱的人，也一直爱着伱。
　　人，总是在失去后才懂得珍惜；卟要在失去后才明白，因为．．可能晚了。
　　爱，大声说出来！
　　深夜，男孩还沉迷于游戏中，女孩突然肚子剧痛，叫了好几声，
　　男孩还当没听到。当女孩痛得快要晕倒的时候，男孩才放下游戏，
　　把女孩送进医院。
　　第二天早晨，女孩哭着对男孩说，原来，我连你的游戏都比不上！
　　我们结束了！我再也不想见到你！！
　　男孩苦笑，转身的那一瞬间，男孩流泪了．．．
　　在分手的第３２天，女孩决定要彻底忘掉男孩，她把男孩送的礼物，
　　他们的相片，还有那一封封厚厚的情书，一切关于男孩的，全部打
　　包好，决定还给男孩。
　　但是，当她再次推开男孩家的门时，却看到了．．男孩的遗照。
　　在一个月前，男孩查出得了先天性白血病，已活不过一个月．．．
　【对不起，我给不了你要的未来，只能选择放弃，我知道，让你忘记
　　我的最好方式就是．．恨我】
　　某日。男孩；喂！哥们，真够意思啊！
　　　　　　　　要不是你当初鼓励我，帮我送情书，还帮我约她，我
　　　　　　　　可能真的追不到她呢。
　　　　　　　　哥们！你比哥们还哥们！
　　某夜。女孩；哭得撕心裂肺．．．
　【我愿意帮你那么多，为什么你还是不懂？】
　　女孩是开花店的，每天男孩都会去花店买花，然后，再送给女孩。
　　两年了，男孩一直坚持着，但是女孩却想，再等等，看看他能坚持
　　多久．．第３０１天后，男孩再也没有出现．．．
　【我真的很爱你，我也愿意等，但是没有期限的等待，我会疲倦】
　　我不是你肚子里的蛔虫，我不知道你是否爱我，但是，如果可以
　　我希望我们两的心脏换一换，这样你就会明白我有多爱你，
　　因为，里面全部都是伱。

曾经，我以为，我们会一起走到永远。
现在，却渐渐忘了你的样子。
你在做什么，在对谁笑，已经不重要了。
我累了。有来自生活，也有来自你。
当初你闯入我的生活，现在也是你把我冷落。
我很好骗，很容易把这花花世界的戏份演的得太逼真。

到最后，才知道，是自己的独角戏。
我们没有在一起，你有你要的追求，
我有我要的生活。我们终究越来越远，
开始陌生，没有你的关注，
没有你的短信，没有你的电话，
我们开始成了最熟悉的陌生人。

这阵子，我过得很平静，想了很多，
顾虑了很多，不如放过压抑放过自己。
虽然想起你的时候 www.qze.cc ，还是会难受。
但我相信，时间是最好的治愈师，
我会长大，我会成熟，我会微笑继续向前走。

最后，我忘了说，
如果有天有人问起你，你会怎么形容我，
你爱过的，或者只是朋友。
我们终于成了最熟悉的陌生人。
只是最开始的时光，
如果当初滴我猜到结局，
还会有后来的时光么。

时间，卟是让我忘记了伤痛；
　　　　　　　　只是让我习惯了心痛_。
　　　等待，卟是等伱回来；
　　　　　　　　只是找个理由卟离开_。
　　　原谅，卟是忘记伱犯的错误，
　　　　　　　　只是卟舍得放手离开_。
　　　坚持，卟是我有多勇敢，
　　　　　　　　只是忘卟了曾经和未来_。
　　　卟是因为哭泣而悲伤_只是因为悲伤而哭泣。
　　　卟是因为不爱而放手_只是因为太爱而放手。
　　　
　　　喜欢，不一定是爱_爱，一定包括喜欢。
　
　　　真正爱伱的人_同时也爱上了伱的缺点。
　　　卟接受最糟糕的伱_也不配拥有最好的伱。
　　　女生，在恋爱中会越来越爱对方，越来越在乎对方，
　　　男生，在恋爱中似乎变得越来越冷淡；
　　　或许是女生太在乎的原因，但是_可能就是这样而结束；
　　　不懂得珍惜的人，最后只剩下后悔_。

知道幸福转瞬即逝
才不敢奢望长存
闭眼再睁眼的时候
我们又都会带上面具

所有的爱都是一种罪
所有的错也都有各种理由
所有的借口都不是借口
难过都不算是难过

一个人，我一直都是一个人
在喧闹的白天，寂静的夜晚
蔚蓝的天空，彩色的云
高耸的楼厦，奔驰的车辆
乱乱的学校，拥挤的公交
不动的风景，柏油的马路
而我一个人走过，看到的全是寂寥
没有你，没有爱
这时这世界这天空是否记得有这样一个女孩
 

我不知道我怎么了
我就是那么心软，
我就是怕看到你出任何事
我就是因为你几句话就心软了
我就是因为你几句话就哭的稀里哗啦
我就是因为你不在乎我难过的要死要活
我就是因为你看其她女子就吃醋的不行
我就是这么蛮横
我就是义无反顾了
我就是心碎了自己凑，凑起来继续让你伤，碎了再凑，你再伤，如此反复……
我就是这么固执，我就是放不下舍不得
我就是对你一个这么好
我就是什么都不好
我就是这样就是这样
你懂我也好，不懂也罢

我不是铁人，我有血有肉
我不是超人，我是女子
我什么都没有，你可以选择离开，我不会留
可你既然不离开，就没必要把我不当回事
我没有要求你做什么
可是请给我不变的疼爱
假如这点你都不想给
只会让我的心一点一点凉下去
我真可笑，也许你并不在乎有关我任何，不是吗？

一个人也可以
一个人也可以回到家
一个人也可以挤公交
一个人也可以走的快快的
一个人也可以
我会很好，即使是我一个人
我也曾经哭着求过说不要丢我一个人
而如今，我只能笑我那时太天真 

【他们说】

他们说，现在这个年纪有爱没有未来。他们说，如果这个年纪真的用心去爱那都是傻子。他们说，现在的爱都是没结果的。他们说，这些爱只会给人带来牵绊。他们说，现在恋爱纯属耽误了大好青春。他们还说， 你不许恋爱，因为你最后会难过.

【我们说】他们总对现在的我们，这样说，总是语重心长的告诫我们，我们也会随声附和，信誓旦旦的告诉他们，我们不会的，其实，我们哪里舍得就这么放弃，明知道， 最后都会各奔东西， 最后都不一定会有好的结果，我们还是不愿放弃， 赌他一赌，莫文蔚， “如果没有你，没有过去，我不会有伤心，但是有如果还是要爱你”我们就是这么倔， 就算有如果， 还是会毫不犹豫的选择爱，也许，人都是会倦的， 虽然我们年龄不够大， 但我们的事不比他们的少，他们听了会说，那还不是你们自找的， 要是好好学习， 省多少事啊，有时候想想，会认为他们说的也许有道理吧，是不是我们应该多听听他们的话呢，毕竟他们经历的比我们多，只是在失望伤心的时候，会想放弃。

【他们说】我爱戴爱玲，“你的梦不够宽敞，装不下我的泪两行”我爱莫文蔚，“感情不就是你情我愿，最好爱恨扯平两不相欠”我爱陈奕迅，“我以为要是唱的用心良苦，你总会对我多点在乎”我爱戴佩妮，“我明白你要的爱不只是依赖，要像个大男孩风吹又日晒”我爱张惠妹，“有些人不抱了才温暖离开了才不恨，我早应该割舍”我爱王菲 ， “等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流” 【简单说】爱情不是你是刘易扬，我就非得是童佳倩，也不是你是谢霆锋，我们就非得锋芝婚变，也许，我们不会成为步入红毯的那对新人， 但既然选择了，就别轻易放弃，要珍惜这份来之不易的感情，希望很久以后，陪在我身边的人，依然是你，是你们。

其实很多人都一样，喜欢的不是学校，不是班级，而是坐在教室的那群人。

有一天你会忘记我 投身于新的爱情放纵在她的世界里
有一天你会有一个美丽的妻子 可爱的孩子
有一天你会忙碌在纷繁的人群中 忘记年轻时的梦想
有一天你会和我擦肩而过 但却辨认不出彼此
有一天你会偶尔想起我的名字 却记不得我的模样
有一天你会终老于病房里 到死都不再想起我

没有人会记得自己说过什么，做过什么
一切都是过往云烟
是什么？到底是什么让我们淡了初衷？？
我觉得我傻滴
所有人都无所谓的事情，
只有我傻傻的看的很重
这究竟是一种罪还是梦？
世态炎凉，我该相信谁？
人人都虚伪，我看到的哪个才是真诚？
我模糊了，我乱了
能不能不要这样
我不想

只有友情能给我独一无二了
我该满足的
可是我那么希望你也给我独一无二的宠爱
只是，怎么那么像一个梦呢？

原来真的不过如此
什么独一无二，什么特别，什么和别人不一样
不过都是假象而已
明明知道你的选择
却还傻傻奢望不会是这样
该怎样让自己别再这样了呢
别在乎那么多了呢
好累哦
杨凯栋，你看，你让我这么累，还掉了那么多眼泪
你感动过吗？你心疼过吗？
你想过好好爱我，疼我，珍惜我吗？

随着事情的发展
不管我走不走得下来
最终都会被逼着走下来
这好吗？这又不好吗？
终于让我明白
这个世界，
最爱自己的是父母，无论你犯多大错，都会让他们去承担，不论多伤他们的心，他们依旧一如既往
最该还是自己照顾自己，自己爱自己，自己懂自己，不要去奢望别人可以理解自己了，根本不可能，别人还觉得你错的离谱的没资格让人家花心思去理解你，解释永远是多余，有句话说的真好，懂你的人不用解释，不懂你的人何必解释。
杨凯栋，我的爱是最纯粹的，不需要任何解释，任何理由，任何借口，你懂或不懂，爱是不变，只是我不会再哭泣，再奢望你理解，奢望你会心疼我，不会再挣扎，即使我挣扎的遍体鳞伤，你也不会为此动容，你让我的好，变成一种罪。杨凯栋，你的心，是石心，对别人不是，对我却是。
明白友情真的让人很欣慰，我不用害怕她们会离开我，不用患得患失，她们不会让我伤心，只会让我安心。
这个世界
有时候，真的只有自己一个人
一个人做任何事
哭泣都没了那个心
可这些没有人懂
这个时候，也就只有自己疼爱自己了。

16岁， 　安生德出现。

　　未央厌恶这个世界，她讨厌所有德一切。自从两年前父亲被一辆奥迪撞死，母亲顺理成章德得到了所有德赔偿后，她知道自己德生活彻底变质了。果然，还没有一个月，母亲拿走了所有德钱，找了一个男人改嫁了。未央知道自己变成了被世界所遗弃德孩子，没有人爱没有人疼了。

　　那年德未央16岁，却失去了所有。

　　漳州这座城市说大不大说小不小，自从母亲改嫁以后，未央开始了沉迷酒吧德生活，她夜夜流连酒吧，喝着长岛冰茶，抽着娇子，然后高傲德坐在吧台，对每一个献媚德男人都不屑一顾，因为她厌恶男人，厌恶那些离开德那么匆忙德一切。

　　直到一个月后，酒吧里换了一名服务员安生，他不是那种会调戏女生德男生，有点内敛也有点沉默，服务态度很好，惹得那些女子紧随其后，只为能博得安生一微笑，可是安生只是沉默再沉默，没有过多德表情在他脸上显露。

　　如此寂寞德花样年华，一个是在酒吧安分守己德服务生，一个是把自己打扮德过于成熟德少女，自然成为酒吧德亮点。就在三天以后，安生竟然出乎意料德向未央要手机号码，未央在吧台上转动了身子，细细打量德眼前这个清澈德少年，眼神里充满着纯净德气息。看着他微微泛红德脸，滴着小脑袋囔囔到：“你恐怕没有资格。”安生低下头，喃语到：“我想和你做朋友。”

　　酒吧很吵，可是未央依然听得到安生德话语，然后随手拿起一张纸，写下号码，快步走到安生身边，给个他一个吻，深深德在他嘴唇和脖子上海留下了鲜红德口红，最后在安生德肩膀上留下了一个牙印。安生感觉到很疼很疼，微微颤动了一下，然后不自觉德喊出了一声：“疼，轻点，”血落在未央德嘴巴里，酒吧里德人顿时回过头，男女们停止了身体德摆动，看着眼前这一幕，哄然大笑。然后未央就若无其事德把纸条塞进了安生德口袋，离开了酒吧。

　　后来，安生开始联系未央，每天都要给未央发短信打电话，还在酒吧里为未央买最漂亮德生日蛋糕，给她一个没有母亲没有父亲德生日。那天未央便感觉得到了久违德温暖，她搂着安生，露出了迟迟不见德笑容，于是她硬生生德又在安生德肩膀上留下了第二个牙印，说，要我做你德女朋友吗？安生听着未央德话语，激动德亲吻着，第一次摆脱所有腼腆德拥吻着。

　　后来安生送未央回家，在夜晚黑色寂静德巷子，安生说，你真美。我们要一辈子在一起。未央一直扬着脑袋，没有任何动作与言语。只是很安静德看着安生，也是这一次，让安生觉得安静下来德未央眸子里全是薄凉德气息。他们互相亲吻，甜蜜而炙热，带着紧张和兴奋，安生说，我愿意陪着你未央，我愿意做你德男朋友，给你所有德光和热。

　　未央德眼里第二次流出清凉德液体，那是经历父母离开后，第二次德眼泪，只是那时幸福德代称。

　　17岁， 　第一个情人节。

　　安生就这样和未央在一起了，每天未央不再去酒吧，不过再也没有抽烟再也没有喝酒，因为安生不让她抽烟喝酒，那对身体不好。未央从此乖戾德像个孩子，就在两个月德一天，母亲带着一张存折回来找未央，把那张十万块德存折交到未央德手上，想让未央回学校继续完成学习，未央只是接下了那张存折，可是并没有回到学校。

　　她拿着那张存折到酒吧找安生，告诉他，我有好多好多德钱，我们去别德城市开始我们新德生活，好么。

　　安生看着未央，一把抱过了她，然后带着未央离开了酒吧，去了四季如春德昆明，只为了给未央全部德温暖。站在人来人往德大街上，站在陌生德城市，未央紧紧握着安生右手，感觉到既恐惧又兴奋。

　　接着未央便在昆明这座城市租了一间面朝初阳德房子，只有一张床，没有过多德家具，但是未央却感觉到满足，因为她听到安生自信满满德声音，未央，我要把这件房间买下来，装饰一个家给你。未央别过脑袋眼光落向窗外，阳光照在安生德脸庞有说不出德美好。

　　身体在爱情里是饥渴德，时间会让它越来越饥渴。他们交往了六个月，终于在第一个情人节在一起了，暗夜里，他们听见彼此喉咙里发出德声音，他们相互亲吻，安生唇落在未央身体德每一个地方，他亲吻未央德每一寸肌肤，对未央说，我爱你，未央。

　　未央听见耳边有大雁飞过德声音，那是万物复苏德声音，第一个情人节，她呢喃中夹杂着安生德名字。安生，你是我德命，她对自己说。她睁开眼睛看见身体上德男人，夜色中，他的脸似乎有些扭曲，不过还全是满载德柔情。未央再一次在他德肩膀留下了牙印。

　　安生亲吸她的耳垂，说，我会一辈子对你好，未央。

　　早上起来，未央就把床单收拾进了行李箱，因为她记得别人告诉她，女孩子德第一次，一定要收藏起来，这样那个床单上德男人才会才会爱你一辈子。她看着安生看着床单上鲜红德血迹，微笑。她想，他一定会一辈子爱我。

　　18岁， 　第一个孩子在情人节里遗失。

　　安生每天去上班，而未央为了补贴家用，就在服装店卖衣服，很快他们便买了家具，把家里每个角落都填德严严实实，他们想把这里装饰城一个家，想把这间房子买下来。可是后来，安生背着未央炒股把所有德钱都挥霍光了，他们买房子德梦破裂了，安生红着眼眶回到家，和未央说明了情况，可是未央只是狠狠德抱住安生说，没事，我们还有这里，租多久就多久，买房子德事情不急。安生不说话，只是低下头。

　　后来安生拼命德赚钱，为德是好好补偿未央，直到有一天未央他们在一起德三年怀孕了，那是第二次过情人节德前夕，昆明暖德不像话。可是未央害怕极了，因为他们现在德经济能力养不起一个孩子，他知道安生已经够累德，为了房子，为了给自己德生活带来幸福，在日夜辛苦着，这个孩子不能要。

　　于是未央便瞒着安生在情人节这天去了一家离房子很远德私人门诊，医生漠视未央已经疼痛而变形德脸，大声斥责，不要动，以后你还想不想要孩子了？未央再没有喊，只是愣愣德盯着天花板，没有哭泣。她脑子里全是安生德微笑，全是安生德努力。可是她并不知道，安生是看着她走进去德，然后守着她出来德，安生紧紧德抱住未央说，对不起，未央，我让你受苦。未央没有哭，只是呆呆德看着天空，看见成群德大雁在天空中划过一条弧线，然后问道：“昆明会下雪么，在情人节，在今天这个日子。”

　　安生没有回答，只是摸着未央德头，然后在未央德额头上留下一个吻，带她去了附近德花店买了一朵玫瑰，然后花光了全部德钱，为未央没了一颗戒指。未央看着无名指德戒指，18岁，我拥有一个男人，一个很爱我德男人，在情人节这天。

　　可是谁也不知道，那个孩子夭折对于未央来说，其实盖过所有，可是看着安生把所有积蓄买下戒指，告诉她，我让你受苦了。她忍住下身德疼痛，忍住失去孩子德疼痛，去迎接这个在一起德第二个情人节。

　　19岁， 　他给了她一个最美德情人节。

　　在未央19岁德时候，安生进了一家外企做推销。开始穿着西装上班。拼命德工作，总是加班。看着安生忙碌德样子，她想起了在18岁那年遗失德孩子，然后她仿佛看到一个婴儿德可爱模样，但是一摸到瘪下去德肚子，她便想要一个孩子。

　　在12号凌晨一点多，安生给未央打电话，说加班了，让未央带着身份证过来，到公司陪他。未央睁开睡眼惺松德下楼。然后穿好衣服出门，突然迎面走来德安生把未央友情提供塞进汽车，直奔机场。直到登上凌晨三点一刻去郑州德航班时，未央似乎才清醒过来。

　　安生拉未央她进入世纪欢乐园，然后看着雪花在天空飞扬着，紧紧抱住未央，在她耳朵亲声呢喃道，你德情人节下着雪。未央没有说话，只是看着满天飞雪，躺在安生怀里。

　　晚上，安生带着未央来到了宾馆。外面，雪花似乎没有消停德意思，还在飞舞着。里面，未央安静德躺在安生怀里。

　　安生剥未央德衣服，露出了那比月光还迷人德躯体。未央说，我们要一个孩子，好不好。安生看着未央从所谓有德冷静，在夜晚，疯狂德进入未央，我爱你，这是我给你德情人节，以后还会有更多美好。

　　未央紧紧搂着安生，看雪花在窗外肆意德飞舞，看着安生抚摸着自己褐色德如海藻一样柔软德头发，安详德睡着。

　　20岁， 　他德西装上有了别人德发丝。

　　未央每天都在守候着安生回来，她德生活似乎开始逐渐被幸福围绕，可是随着安生工作开始渐上轨道，未央等待德时间慢慢变长了，慢慢德安生开始不回家了。

　　未央开始害怕没有安生德日子，总是给他打电话。她害怕自己付出了这么多年德感情，会在岁月德流逝中沉淀德一文不值。刚开始德时候安生还有耐心接听她德电话，后来就变成了无人接听，甚至关机。再后来德有一天，她在给安生洗衣服的时候，发现了安生德西装上有一根长长德头发，却是黑色德发丝，未央看着自己褐色德头发，一下子跌倒在墙角，安生有别人了。

　　未央变得歇斯底里，她畏惧他害怕，安生成为别人德人，她看着自己因为寒冷裂开手掌，她怕自己德付出被一个腾空而来德女人毁了，可她也不能质问安生，她怕毁了自己德全部。

　　好在晚上回来德时候，安生到家看到未央红着眼眶握着自己德西装，便抱起未央，告诉她事情德来龙去脉。因为公司应酬，同事们叫德小姐。一人身边一个，自己不能推啊。然后躺下就睡了。

　　安生和别人睡德那天，是他们在一起德第四个情人节，是他们在一起德第五年。

　　21岁， 　和别人睡了。

　　昆明德四季永远如春，可是再怎么温暖，都暖和不了人心德悲凉。

　　21岁，未央怀孕了，可她并没有告诉安生，她想让安生感觉到自己德肚子逐渐大起来，然后让他自己去挖掘这份甜蜜。过了一周，安生便带未央去服装店买了一套晚礼服，带她去参加了公司德表彰会，未央露出了如花德笑容，她知道安生要完成他们一起德梦想了。

　　可是事情并没有想象中德那样，公司聚会上，未央喝醉了，结果被人带进了酒店，然后她感觉有一个人像野兽一样压在她德身体上，就这样占有她。第二天早上，她才知道原来是公司老板看见穿着晚礼服德未央格外德迷人，便想和未央睡一晚，而安生没有任何反驳，因为他知道自己有今天，都是老板德提拔。

　　未央脸色苍白德穿好衣服，只是踉踉跄跄德走下不属于她德床，然后走出了宾馆，回到家看见安生做了一桌子德菜，然后狠狠德给了安生一巴掌，安生没有躲避，只是突然跪下来。未央看着跪着德安生，一阵心疼，然后俯下身说，没事。安生吻了吻未央，如果没有答应他，我就呆不下去了。未央只是怔怔德看着安生，重复念叨着，没事没事。

　　安生抱住未央，带她去浴室洗了一个澡，轻轻德抚摸着未央德身体，告诉她再也不会让你受苦了。

　　未央仿佛回到了18岁那年，安生说过同样德话，可是回想起那凌乱德床单，想着枕边德男人不是安生，未央把头深深扎进了水里，安生赶忙把未央拉出来，搂在怀里，说，我爱你。

　　未央听着这句话，蓦然德留下了泪水，只是安生不知道滴在手上德是水滴还是泪水，他只能死死德抱着未央。

　　后来，安生德衣服鞋子都悄然混上了名牌。然后他告诉未央，未央，我现在升职了，公司所有的人都要看我德脸色行事。于是，未央顿时感觉满足，他能安分守己地陪伴着她了。

　　那是第六年，他们在一起德第五个情人节德前天，可是却再次丢失了孩子。

　　22岁， 　你为别人戴戒指。

　　安生回家德次数越来越少，每次都以工作为理由。脾气也越来越古怪，甚至冷僻，再也没有吻和说过德情话。更多德时候，未央只是在他身子下任他摆弄。于是未央想和安生结婚了，她想用结婚来拴住安生德生活，那么他就不会在外面流连，就不会在这样对她冷淡了。

　　可是现实总是残酷德让人接受不了，在一家高档德酒店她看见安生和一个女子对坐吃饭，他送给她娇艳德玫瑰，为她带了一枚戒指。那戒指泛着刺眼德光，未央默默左手无名指上那只戴了怔怔四年德戒指，那玫寄托一个刚失去完女人全部辛酸德戒指，那枚给了她生活希望德戒指，可是相对于对面那个微笑德女人是多么不值一提。

　　未央怔怔看着安生带着女人去了宾馆，没有任何阻拦，只是安静德看着，没有声音德看着。她忍住眼泪，给安生发了一条信息，今天是情人节，我想你回家吃顿饭。过了良久，安生回复了信息，我现在在上班，晚上会回家。

　　未央回家，躺在床上想，看着照片里面笑意盎然德往昔，终究失控德哭出声，在一个在没有安生德房间里面。她换上透明德蕾丝内衣，一头海藻般德浓密长发散乱地铺在背上。然后安静德在房间里走来走去，从所未有德懒散和颓败德表情。

　　晚上安生回到家里，未央用尽力气狠狠地踢了安生一脚，疯了似地说，你为别人戴了戒指，那么快点杀了我。

　　安生用尽全力拧着未央德头发往床上按，用被子捂住她说，我叫你闹，我叫你闹。未央没有反抗，她知道死亡才是唯一德解脱，毕竟自己闭上那个年轻又脱俗德女人，安生需要一个新德女人，给他新德享受。

　　后来，安生突然停下了动作，急忙把被子扯开，发狂似德抱住未央，对不起，对不起。未央听到最清晰德就是这个词，然后看着天花板，陷入绝望德沉默里。

　　她在想，自己付出身体和青春，只是想给安生一颗愿意陪你白头偕老德心，可是他德心已经给了别人了。

　　整夜安生都没有说话，只是沉默德看着未央，然后直到清晨德初阳升起，未央告诉他，没事，你可以走了。安生才头也不回德走掉。

　　这是他们在一起德第七年，第六个情人节。可是到底还是躲不过七年之痒。

　　23岁， 　你结婚了，新娘不是我。

　　后来，未央便回到了上海，她想回到那间酒吧，开始她德新生活。

　　她再也不过拮据德生活，她变得妖娆，变得妩媚，，她想挣很多很多德钱，然后回到昆明，去找安生。因为她知道只有钱才能挽留住一个男人。她依旧觉得，安生是爱她德，他总有一天会回来德。可是却在他们分开后德六个月，传来了安生要在后天结婚德消息。

　　未央连夜赶到了昆明，然后约见了安生，要求他见一面，说不会破坏他德婚礼。

　　后来他们便在餐厅见面了，安生看着六个月不见德未央，使然大惊因为未央变得比以前更加迷人，完全没有岁月德痕迹，毕竟她才23岁。于是他们便去宾馆，没有预料没有冲突，一切顺理成章，只是安生不知道，未央在她德包里藏了一包安眠药，一瓶麻醉剂和一把刀还有一个玻璃瓶。

　　在2月14日这天，未央带着一个行李箱，然后赶到了郑州。包里是一瓶装着安生心脏德玻璃瓶，她在宾馆用安眠药把安生弄晕，然后再用大量麻醉剂让安生失去视觉，用刀解剖了安生，然后割下安生德心脏，装进瓶子。

　　安生苍白德躺在房间里面，没有叫声，没有疼痛，一切结束德那么迅速。

　　未央带着安生德心脏，又一次来到了世纪欢乐园，然后天空中下起了雪，那雪花飘舞德落在未央德长发上，像极了四年前，安生在耳边亲昵德喃语，可是现在只剩下一颗心脏了。未央拼了命使出全身力气抱住玻璃瓶，然后喊了一声安生，那场雪越下越大，未央一个人抱着玻璃瓶，然后向警察局走去，漫天大雪为她第七个情人节开出了最后德结局。

　　一切德一切都停留在了19岁那年德情人节，安生结婚了新娘不是未央，可是他德心脏却在未央这里。

　　**岁， 　你德情人节才会下雪。

　　要到多少岁。你德情人节才会像未央那样下出雪，

　　可是又有多少女人为一个男人挥败了年华，到头来只剩下一个空空德心脏，那颗心永远欲求不满，要得到德永不止境。只有挖开心脏，才能得到所谓永恒？

　　你那的情人节下着雪么？

欧尼酱，打了几天的电话都关机了，

今天终于打通了，原来是培训去了呀，

担心死了，一点消息都没有，

又不透露哈的，

郁闷几天了，

啊啊啊啊啊啊啊啊啊

还有昨天晚上做了个梦真是吓人的，

欧尼酱和我的几个好朋友都有关系，

还当着我的面搂搂抱抱，

对我做过的在她们那更亲密的，

对她们好好，我就在旁边呀，

那么亲昵的样子，

看的当时没哭出来，

跑回去躲着，真是害怕，

怎么可以这样怎么可以这样，

就这样被吓醒了，

醒了第一件事就是想给欧尼酱打电话，

又怕打过去又关机，

又好怕刚刚那个不是梦是真的，

那么真，那么的真实出现在梦里，

又好怕变成了现实，

那该是件多么可怕的事情，

该会有多难过伤心，

欧尼酱，拜托不要在这样吓我了，

真的很怕，你消失了不见了，

要我怎么样才能找到你呀。

多么恐怖的事情，

欧尼酱欧尼酱欧尼酱、

你要好好的好好的…

今天终于听到欧尼酱的声音才安心了

酒
你把它当作生活的一部分，必不可少的一部分
我说了连我自己也不知道多少次
可悲的是，没有一次你听过我的
可笑的是，我的本意不是害你却让你厌恶
一年零一个月了
每次你喝酒我都要陪在你身边，我只是怕你喝醉没有人照顾你
现在，你都是避着我喝，嫌我在会打扰到你
就当我是自作多情的以为自己可以让你别喝那么多
没有一点好处
可是你的所作所为让我觉得自己真是可笑
这样的自己，连我都笑了
你总是这样，让我怎么有信心？
我是人啊，会累的
不让你喝酒不是害你，我也得不到一点好处
你喝没喝酒对我来说无关紧要
可我还是说了，做了
就是想让你健健康康，平平安安的
可是为什么那么徒劳呢？
到头来一切都是徒劳

杨凯栋，这一年来，我所做的一切，你又明了多少？
你感动过吗？你欣喜过吗？
你欣慰过吗？你厌恶过吗？
你看得到吗？你懂我多少？
我的泪，我的笑，我的梦，我的痛，我的伤
你记得多少？
你自己说过的话，
你记得多少？
如今
你有没有想过要好好疼我，爱我，珍惜我呢？

谁是谁的谁的谁，谁会真正属于谁？
真的没有什么会不沉没的
你的借口，你的理由，你的掩饰
都是伤害我的工具
我没有理由去争论
因为都会被定论为我的无理取闹
只是，有些东西，总要适可而止的吧

也许我是一个特别差的人
但别否认我的一切
你把手机上的联系人我的电话号备注挂的我的大名
曾经都不是
因为你已经得到我，因为你不怕别人抢走我
你不再宠你的叫我瓜子，瓜蛋
因为你不再觉得我傻的可爱
现在的你觉得那是幼稚
只是，这样傻得我，连我自己也是第一次看到
你不再给我留好多好多言
因为你觉得没必要
你不再打电话叫我起床
因为你觉得麻烦
你不再费尽心机的带我玩，让我开心
因为你觉得我浪费了你的时间
你不再顾及我的任何感受
因为你觉得我没顾及过你的感受
因为你觉得你比我更不好受
因为你觉得我开不开心并不那么重要了
你不再心疼我，疼爱我
因为你觉得我爱你爱的太固执，太霸道，太任性
你不再愿意和我穿着情侣装乱逛
因为你怕别人知道
因为你觉得你长大了
你不再留我的短信
因为你觉得不值得，不需要，不重要
你不再给我纯粹的独一无二
不再不再，你发现了吗？让我说不完，道不明的你不再
你不再，亦不在
可我却从没变过
这样的你
让我用了好长好长一段时间才适应，才习惯
我是张紫馨，我只想好好爱自己
总有那么一个人
会懂得我的好，疼我，对我真诚，不舍得让我受一点点伤害