呵呵，我很着自己。你都做了什么，你脏了，虽然你还是处，但是你脏了好脏，为了他你值得吗。他算个球。哈哈哈 ，王八蛋。你给我坚定一点，你对他心软就是对自己残忍。三次了，不知道改吗。不要再谈了，爱自己就好。

曾经，

我害怕有一天，

我们坐在同一个地方，

但是却只剩下沉默。

曾经，

我害怕有一天，

我们走在同一条路上，

但是却没有等待。

曾经，

我害怕有一天，

我们伫立在同一条路口，

但是却走向各自的方向。

现在，

我所害怕的都兑现了，

我很好，只是很想你。。。

今天，我真的要更你分手了。

记得你第一次见到我，就一直傻傻的对我笑。

第一次，你更那个女人的暧昧我原谅了，第二次，你的网恋女友，我原谅了。昨天晚上我知道你每天工作的好晚，我只要不上课就等你上线，快十二点，你回来了。我满心欢喜的嘘寒问暖。

今天，登你的号，原来设置的漫游呢？ 好，我来设。又一个女人，你叫他媳妇。昨天晚上原来你还在更他聊天。原来昨天晚上你去找她了。

哈哈哈，我真可笑。傻傻等着我的男人去找别的女人。

我还依稀记得我说我要去乌市上学，很少回来在你脸上看到的失落，原来这都是假的，你装的真他妈的像啊。你爱玩飞车，我下飞车陪你。飞车生日，我不买衣服了，我买结婚卡我更你结婚。你说这个衣服好看，我存点卷买。你爱玩cf了，我去学cf。我也要更你一起玩。你他妈的好色，看A片，劳资陪着你看。你他妈想上劳资，幸好硪死活不从，我要是从了 那我他妈真一煞笔。

劳资他妈的付出那么多，就换来这些吗。花心的男人就他妈王八蛋。到底要女人怎么做！！

zkt，你滚吧，我的生活再也没有你了，你他妈的赶紧给我马不停蹄的滚，你的花言巧语我受够了。

滚 ！！

我的心都交给他 放弃所有只为了他 不再有牵挂
我和他私奔海角天涯 我们的爱多完美无瑕
就算生命到此就停下也不害怕
我和他私奔海角天涯 不屑理会众人的评价
自由的灵魂不再背叛也不继续挣扎
大雨安静地下 淹没我们所有的对话 不需要对话

其实，陪着大雄的不是宜静，是哆啦A梦；其实，陪着小丸子的不是小玉，是花轮；其实，陪着柯南的不是小兰，是灰原哀；其实，陪着小樱的不是知世也不是小狼，是小可；其实.....其实，陪着我的不是我爱的人，是爱我的人；突然好想念这些童年不懂的回忆。

耳麦里传出的那段熟悉的旋律
承载的是你我永不分离的记忆
而如今 那个陪你唱歌
陪你流泪陪你哭泣的我早已成为了过去
望着寂静的夜空
我早已失去了往日对你疼惜的权利
谁可以告诉我 究竟在什么时候我住进了黑暗
成了无法挣脱牢
从没有想过哪天会疲倦的垂下双手
就算世界毁灭我也会把你紧紧拥入怀中一起死去
如果命运的剧本可以重新修改
如果时间的齿轮可以倒退回转
如果这一切的一切都可以从零开始谱写
那么是不是就代表着
我可以重新修补 这颗早已被你摔的粉碎的心

其实，我很累了。我习惯假装开心、假装难过，假装在意、假装无所谓，习惯了一个人面对所有。我可以在，很痛的时候说没关系。我可以在，难过的时候说无所谓。我可以在，寂寞的时候哈哈大笑。我可以在，绝望的时候说世界依然美好。我只是希望在，我开始抱怨上天的吝啬时，有个人可以对我说，我心疼你。

感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡。

不吃油腻的东西，让身体更清洁；不做不可及的梦，让睡眠更安恬；不穿不合脚的鞋，让步伐更悠闲；不跟无谓的潮流走，让心情更宁静；不缅怀无法回头的过去，让生活更快乐。用心去爱，真诚去交，不求深刻，只求简单。简单每一天，幸福每一天。

人生如茶，空杯以对，才有喝不完的好茶，才有装不完的欢喜和感动

有些机会，因瞬间犹豫，擦肩而过；有些缘分，因一时任性，指间滑落；有些感情，因一时冲动，遗憾终生；凡事好好珍惜莫轻易言弃，愿体味幸福完美人生。

你现在的付出，都会是一种沉淀，它们会默默铺路，只为让你成为更好的人。

事业无需惊天动地，有成就行；情意无需甜言蜜语，真诚就行；金钱无需取之不尽，够用就行；身体无需长命百岁，健康就行；朋友无需以数而论，知己就行！

成功的人可以无数次修改方法，但绝不轻易放弃目标；不成功的人总改目标，就是不改方法。

我们可以轻易的躲开一头大象，却总是躲不开苍蝇。使我们不快乐的，也往往是一些芝麻绿豆般的小事。生活中的小细节莫轻视，多用点心把幸福掌握！

像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。

经验往往被人们当成愚蠢与悲伤的同义语。其实大可不必。假如我愿意井确实从经验中学习，那么今天的教训就会为明天的美好生活打下基础。

青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路。

世界没有悲剧和喜剧之分，如果你能从悲剧中走出来，那就是喜剧，如果你沉缅于喜剧之中，那它就是悲剧。如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。人生的意义不在于拿一手好牌，而在于打好一手坏牌。

缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会泪流。

不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道，安安静静做自己就好。

和错误的人在一起，就好比穿了双不合脚的鞋，即使鞋子再美，最终伤到的还是自己。

看的是书，读的却是世界；沏的是茶，尝的却是生活；斟的是酒，品的却是艰辛；人生就像一张有去无回的单车票，没有彩排。每一场都是现场直播。把握好每次演出便是最好的珍惜。将生活中点滴的往事细细回味，伤心时的泪、开心时的醉，都是因追求而可贵。日落不是岁月的过，风起不是树林的错。只要爱过等过付出过，天堂里的笑声就不是传说。

微笑和沉默是两个有效的武器：微笑能解决很多问题，沉默能避免许多问题。

如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。

把每一天都当成生命中的最后一天，你就会轻松自在。

没有想念谁也没有去想谁.就算累了也愉快了许多.

就算有幻想也只是短暂的

不希望过去的记忆带着现在的回忆.

你我都不算小孩,或者说你比我更加的成熟.

就算以前的对与错就这么一笔勾销.就算曾经我的你帮成某些重要的人也好,说过什么誓言也好,

就算难过那也只是一时的.我不是永远这么犹豫不决,我不是那么好欺负的.

你能无视我的存在你能说伤害我的话,甚至你打我骂我也好,可人总有个底线,只要你别触犯了我的底线和脾气,你就是天和地.

我对谁都是一个样,除非你在我心中特别很特别,或者我爱你我喜欢你,要么我讨厌你

一天过去了。

晚安。

不知道.一个人可以有多少时间去珍惜可以珍惜的人.
不同路上的两个人.要到什么时候才会成永远.
就算再相爱的两个人.最后都要带着无奈的心情离开

有时候我们有些近视，忽略了离我们最真的情感；
有时候我们有些远视，模糊了离我们最近的幸福。
一辈子很短，远没有我们想象的那么长，永远真的没有多远。
所以，对爱你的人好一点，对自己好一点，
今天是你的枕畔人，明天可能成了陌路人，
如果这辈子来不及好好相爱，就更不要指望下一辈子还能遇见..

人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站口，
没有一个人可以至始至终陪着你走完，你会看到来来往往、上上下下的人。
如果幸运，会有人陪你走过一段，当这个人要下车的时候，即使不舍，
也该心存感激，然后挥手道别，因为，说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。

有多少人、多少份感情，
并不是败给了距离，也不是输给了时间，
只是缺乏了一份勇敢面对的勇气，
错失了最佳的时机。感情与生活不同，
在感情的世界里，我们可以拘谨，但不能太拘束，
很多时候都需要你理直气壮地说出来，
而不能萎缩在一旁沉默，
沉默只能塑造出一个个不解之迷，
永远也不能让彼此心知肚明。

如果我不知道你的存在,我也许不会这么想念你.
如果你努力,你一定是陈家的骄傲.我不能否定,
可能是身边路过的陌生人的其中一个

谁也不知道我说的是谁,谁也不了解我对你的爱.
你一定很孝顺,能照顾好爷爷奶奶.
你一定很听话,爸妈都爱你.
你一定很善良,同学朋友都离不开你.
你一定很伟大, 因为你可以让我爱上你，
你是微笑还是憎恶?你开朗还是抑郁?你会说是谁把我抛弃?是谁把我拐卖?

这只是我的想法和猜测而已.

从出生的第一天起就不那么走运。因为是女孩子所以被抛弃。从小跟着抱养我的爷爷奶奶。大概因为随了自己亲生母亲的脾气。固执，偏激。暴躁。甚至容不得一丝瑕疵。有着宁可玉碎不为瓦全的的心理。这样的性格更注定了我的坎坷。未满18岁知道自己的身世，明白了为什么名义上的养父母不关心自己，也明白了为什么小时候为什么总会挨揍。也明白了为什么别人家的父母为什么那么爱自己的孩子。虽然知道了这些，我还是很乐观，我有朋友。大概从那刻起我又了轻微的变化，我不相信亲情，也不去家里的人诉说什么。我开始在意朋友。因为第一个朋友，我以为我跟他的哥哥在一起我就可以跟她在一起一辈子。15岁那年我的第一次没了。在一起了大概8个月。我怀孕了，我好害怕。迫不得已的告诉家里。爷爷奶奶说打掉吧，我很迷茫，很迷茫在街上转了转。回到家我去了医院做了人流。醒来的时候我流泪了。我甚至不知道我为什么流泪。在迷迷糊糊中听见我的姑姑问医生她这么了，医生说情绪不稳定，我记忆深刻的是我不知道我当时有什么情绪，很平静很平静，我都不知道我哭了。那次过后，我没办法在跟他在一起了，因为孩子，因为我好像明白了点什么。因为我的朋友在我跟他在一起的后来一段时间疏远了我。我找不到原因，而我对他的记忆仅仅只有他的名字，和他对我百依百顺的脾气。在我整个世界只有迷茫的时候，他在我离开的一个月让别的女孩子怀孕了，听说那个女孩子大他三岁，我惊奇的发现我还是没有情绪。在一个月我遇见了我的初中同学，那时候。她就像我的救命 稻草。我们紧紧地抱在了一起。越玩越好，我开始工作，她本来也不工作，刚刚下学，我记得那是初中毕业，我们一起工作了。虽然有很多矛盾出现，可是我却把她当我的命。我渐渐的开朗了许多，就这样中间也遇见过别的男生，可是没有在深交。但是上天并不会因为你的不幸而去怜惜你，当我以为可以平静地过下去的时候，我生病了，说起来可笑，是过敏。但是像是一种毒素在身体一样，我摆脱不了。从我成年开始，我是在每天脸上瘙痒，好的时候皮肤白皙，坏的时候恨不得抓下自己的脸皮中度过的，我开始自闭。我不愿出去见人，脾气也在病痛的折磨中喜怒无常。18岁那年，我遇见了我以为可以一辈子的人，在我感觉自己丑死的时候出现的人，我以为是真爱，我跟他在一起了。因为皮肤的问题，我要特别注意不能吹空调不能开暖气，不能去KTV，不能闻烟味，不能吃海鲜，甚至做不了工作，只有好的时候可以出去玩玩，所以我感觉他能包容我的不能，他能理解我。过敏这种在别人眼里连病都算不上吧，为什么我就是不能好，不是我不坚强，是我真的试过，可是不行。我以为我能放任它不去在意，就不痒了么。不是的。我痛恨自己的不幸，痛恨自己哪怕没有父母的疼爱，没有别人的出身家世样貌。请给我一个健康的身体，让我去奋斗。可是现在的我却只能看着朋友展翅高飞。我以为我可以依靠他了。但是不是的，渐渐的。他嫌弃我懒。嫌弃我不去上班，嫌弃我总是跟他闹。就这样，在今年，我对自己说，我一定要工作。我去上班了。可是为什么老天要跟我开玩笑。在我上班的第八天，我怀孕了。我很高兴，我沾沾自喜，可是，我又顾虑自己可以做一个孩子的母亲了么。在我空白的2年里，我没有自我生存的能力，没有父母的教育。我可以教育好我的孩子么。虽然我心中忐忑不安，可是我知道是想留下孩子的，我不愿再一次失去，我以前跟他说过，一定要小心，不要孩子的话，你一定不要让我怀。可是你真的听进去我的话么。我回家告诉了他，希望赶紧订婚结婚，没想到，他不想要。他说负担大，他养不起。为什么为什么。你到底是不是男人，我到底找了什么样的人！他的妈妈是老师，爸爸是公务员。大概因为我的身世，学历，各种原因不喜欢我。特别是他的妈妈。总是要拆散我们。那天晚上，在我们大吵了一架，最后，孩子没了。这次是药流，他说孩子没了，以后会有的，可是我的心里疼的不知道这么说。真的不知道这么说。在他的哄骗中，我们和好了。他在我们家住，却总是告诉她妈妈他在家，跟我已经分手了，因为他们家没人，他的父母只有周末在家。平时他下班都在我们家的。虽然我没有父母的疼爱，可是我有很疼爱我的爷爷奶奶，爱屋及乌的也很关心他。我以为他会懂。那天晚上的吵架我深深地记住了，他妈妈的指责，和我的没教养。记得看过一句话，当别人不喜欢你的时候，你做什么都不会喜欢你，是的。我是个不爱讨好别人的人。为了他，我去讨好她妈妈。换来的是更多的指责，我感觉是不是他的妈妈看多了家庭剧，把我想象成了 坏女人，为什么那么对我。跟他在一起的2年。没有对我一个笑脸。刚开始的时候我在他们家吃饭刷碗，拖地。我不是会表现的人，不会故意表现给她看，可是她好想从来没看到过我的努力。而他，从未替我说一句话，也没有在他妈妈指责我的时候保护过我一下下。好多好多事情，我写不出来了。我们结束了。我好累。当她妈妈说你打掉的孩子还想结婚。你还没结婚就打架骂人，我已经无力解释，我要说，我打架是因为他跟前女友通话么，还是在我打他的第二下把我的脸删的好几天出不了门。我骂他。。是因为他说我没妈。每次闹得不可开交，我都要分手，可是我太懦弱，对他的依依不舍。在我跟他说，我不要钱，走个形式把婚定了的时候，他说不是时候，而且你动不动就跟我吵架。在加上他妈妈的话。我的心，一下子崩溃了。他有爱过我么。我想过用死亡摆脱这个世界，但是我做不到这样认输，我还是有希望的。经过这次我在自己的身上找原因，希望自己快点成熟起来。我20了。可是我的心好像还在18。迷茫的走过了 我青春的开始。我不能让它这样结束。如果当时我选择了那个富裕的家庭，我会不会在上着我喜爱的大学，为了我的梦想奋斗。如果有时光机，我会用尽我所有的力量去做一个最阳光的人，完成我心里那些不敢想的梦想。虽然很多都夭折在我懵懂的岁月里。但是未来。我会保护好自己。为了自己而活。是的，只有握在自己手里的。属于自己的才有权利支配。靠男人，靠家人，靠朋友？不，只有靠自己。他们会给你安慰，给你鼓励，但绝对不可能身同感受。

某年某月某天某时某分某秒，突然的难过，伤心。
不知为何，心里突然觉得好失落，好痛。
曾经以为理所当然的一切，变得不再那样理所当然。
原来一切都是自有劫数，逃不掉，忘不了，
好多好多的无奈，不知道要如何去诉说，
我真的好怕好怕，真的不知道要怎么去面对，
这个世界，这个城市，造就了我这么多的伤，
我要如何去抚平内心深处的伤，怎么才能让自己更开心点，
为什么夜越深，就越觉得凄凉，始终让自己无法入睡
很多事，很多人。
很多很多不该想的，都想了。
很多很多不该忘的，都忘了，到底是怎么了，
人生很简单，为什么简单的人生却那么的复杂化了。
听着悲伤的歌，想起不该想的人。
看着幸福的戏，忘却不该忘的人。
行走在这个城市，无助的是怀念悲伤。
冷却了很久很久的伤痛，再次复发了。
原来自己还能感觉的到心疼的滋味。
那种感觉似乎很久都没来过了，
唯一能证明的是自己还有躯壳和灵魂。
看着别人的故事留着自己的眼泪，这一刻，真的好静，
适合不了周遭太喧哗的我，这一刻也突然觉得静的可怕。
其实现在已经不害怕离别了，或许从来就没有怕过，只是不喜欢，
当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。
有人说过，没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。
只因为某人不如你所愿爱你，并不意味著你不被别人所爱。
一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，
在我快乐时，可以让我随便咬一口的人。
没人知道，遇见你，是对是错，遇见你，我是否幸福？
但我知道，遇见你，我不曾後悔。
我累了，我不想再漂泊，揣摩着你的心思，我又要做回我自己了。
从今以后，流年依旧，岁月静好，我们不曾相遇，
我还是我，你还是你，红尘中两个匆匆的过客。
满城的思绪，落了一地的心碎，满地的心碎，拼凑不了昨日的心伤。

当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，
才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，
其实不过是萍水相逢。曾经以为可以这样牵着手一路走下去，
可是放手了才明白一切只是两条平行线，
当一切都烟消云散，平行的依旧平行。
即使相隔不远，也已是人各天涯。

当我们恨了就会知道爱情会让人很恐怖；
当我们伤了就会知道爱情会让人很笨拙；
当我们痛了就会知道爱情会让人很痛苦。
爱了、恨了、伤了、痛了。
心痛的感觉让人生不如死，
爱情总是这样的残酷，总是这样的残忍，
让人在不知不觉中陷下去，
想“走”出来的时候已经没那么容易了。

我以为，幸福开始走向我
我以为，牵手就代表永远。
我以为，你会让我拥有公主般的爱情。
我以为，只要付出真心就不会受到伤害。
我以为，你和他们不一样。
我以为，你是懂我的。
我以为，幸福很简单。
我以为，我们可以走到你说的以后。
这一切，只不过是我以为。

种种的生活气息，也许会让我的文字多些阳光的味道，
记忆的皱褶里，也许会少点矫情的忧郁
或许，我该走出去，走在某个热闹的人群，
和擦肩而过的人流相视而笑，让这浅浅淡淡的笑，
在盛夏的雨季里，为你，妩媚妖娆

我不是过了轰轰烈烈去爱的年纪
是我的心累了 不想再有那么多的伤痕了
平静的生活没有刻骨铭心 却让我安心
就算爱 也不再去追寻 不再去追寻那些失去的
让我波澜不惊的心平静下来

　1《 对着大山喊话的孩子》

　　有一个孩子跑到山上，无意间对着山谷喊了一声：“喂……”声音刚落，从四面八方传来了阵阵“喂……”的回声。大山答应了。孩子很惊讶，又喊了一声：“你是谁？”大山也回音：“你是谁？”孩子喊：“为什么不告诉我？”大山也说：“为什么不告诉我？”

　　孩子忍不住生气了，喊道：“我恨你。”他哪里知道这一喊不得了，整个世界传来的声音都是：“我恨你，我恨你……”

　　孩子哭着跑回家，告诉了妈妈，妈妈对孩子说：“孩子，你回去对着大山喊‘我爱你'，试试看结果会怎样，好吗？”

　　孩子又跑到山上。果然这次孩子被包围在“我——爱——你，我——爱——你……”的回声中。

　　孩子笑了，群山笑了。

　　男孩不解的、迷惑的摇摇头。

　　[有时候，我们总是在抱怨着别人的态度太冷漠、情绪太不好，却不知你自己是对方一面最好的镜子——如遇到这样类似的情况，不妨问问自己做了什么——想让别人爱你，你得先去爱别人。]

　　2《钓竿》

　　有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」

　　我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。

　　[有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。]

[那些绚烂的年华，流淌于指间，那些旧伤，腐朽成痂]去年冬日的天空，苍白且冷冽，空旷苍白。
想起曾经的冬日，总有你们相伴于我身边，又怎会冷。
你们总说我像个孩子，爱撒娇，爱微笑，单纯可爱。
那时的你们，与我行走在冬日熙熙攘攘的街头，温柔的样子如水。
我是多么的傻，明明知道事实，却还是不顾忠告，飞蛾扑火。
终究，只是自己一个人自作多情地喜欢，一个小丑的戏剧。
我与你们的时光，短暂如同南柯一梦。

我固然有我的骄傲，却因为爱，破裂的粉身碎骨。
我自然有我的尊严，却因为你，我不顾一切，我还是愿意放手一搏。
终究，没脸没皮换来你厌烦的眼神，刺破伤痕累累的心。
终究，疲惫的心再也无法说爱你了，我只能逃离世界的荒芜。[你在我望不到的远方，永远我无法想象的幸福]梦醒来，面对的又是一片苍白的空洞与麻木。
遥远的梦里，你们站在我的身旁，就像曾经，笑容清浅。
终究，只是一场梦，苍茫醒来，我们依旧分离天涯海角。
彼时的相知，只能通过虚无的梦境回忆温习，现实的残酷，又怎能是语言所能诉说。
究竟，你们和我只是游戏一场，你们分离的决裂，让我深陷其中。
究竟，我是想你们的，甚至是愿意低下头来挽留你们，可是，回报我的却是你们的冷漠。
那时我才明白，你们未曾付出真心，你们未曾想要与我平淡相知相依。

你们要的不过是一个可以陪伴你们孤单时光的人，你们只不过需要一个的替代品。
你们用我治你们的忧伤，可是，最后却将我伤害。
没有我，你们依旧幸福，依旧有比我好的人去陪伴你们，去叮嘱你们安好。
没有你们，我依旧灿烂，依旧笑容明媚，依旧潇潇洒洒，依旧风风火火哭。
只是，没有你们，我有无数的难过喧嚣，繁华的城市，自此编演寂寥。
我不幸福，没有你们，我该如何幸福。[细水长流与轰轰烈烈，都不是我要的友情]空梦一场，空欢喜淡泊。逐渐变了，遗弃年少的单薄，逐渐成长。
对感情，也慢慢看开，不再固执于昔日的少年白，记忆蓝。
唯独不变的是，这些年你们在我心里的地位，我对你们的思念。
少年的单纯，早已不复重返，我只希望，把你们珍藏，把你们保留。

始终我们不会陪伴彼此直至世界荒芜，分开一直是必定。
始终我也看透了曾经的执着和不舍，你们终究是少年梦。
我们相伴不过一个冬季漫长，我却足足用了三年将对你们的友情放下。
时光是一剂良药，她抚平了你们为我留下的印记，她让我学会了成长。
成长的道路，我们注定要分离，我们注定要学会舍弃。QQ情感日志　
我用三年将你们舍弃，却也无法完全从我的世界排除，你们依旧是我世界里的旧旋律。
我拥抱的只是一场空梦，疾风过境，未曾留下痕迹。
我追逐的只是一个背影，形单影只，我追不会曾经。

终究，世界不会公平，一个人欢喜自由，也注定另一个人永久囚禁。
正如你们对我，你们只不过是潇洒的离去，我却铭记此生难以忘记。
我们都是一样自私自利的人，永远都想要把所有的幸福挥霍尽，却是潦草的离散。
天涯与海角，注定是我们之间的距离。我们横越不过，这道世界刻下的巨大空隙。
终究，一个人是要学会成长，不管你们曾经为我留下多少的伤痛。
谢谢你们，曾经陪伴我走过这些苍白年华。未来，我只想简单，允许我，放弃这段本就不该持续的心。
未来，你们化成沧桑，遗失流年悲歌，我无力再演绎悲剧。

1℃、他不是超人，也会有喜怒哀乐，也会哭，也会脆弱。

2℃、不要把他所有的付出当作理所应当，因为你们其实没有任何法定关系。

3℃、不要拒绝他带你走进他的生活圈，因为他也有属于自己的生活。

4℃、男孩子的心也会跟你一样的细腻，请别轻易伤害了他。

5℃、不要假装生他的气，因为你不开心的时候他最难过。

6℃、不要以为只有你会受伤，即使你受伤了他会不停安慰你，你还有那么多的异性朋友，他受伤了，只会一个人在角偷偷落舔噬伤口。

7℃、不要在和他上网聊天的时候还和其他朋友继续聊，你可知道他为你退出游戏关掉其他窗口不听音乐，他为你放弃了兄弟放弃了自己，却等到你原本发给别人的话语会是什么感受。

8℃、如果你真心爱他，请不要随便离开他，他渴望的是平静幸福的生活，他的心也会累。

9℃、别让他任何等待的时间超过半个小时，即使真的有事也要向他解释一下，并且忙过后尽快的去联系他。

10℃、不要和他赌气，除非你不再在意他今天是否过的好不好。

11℃、爱他，就做出来给他看，不要隐藏你的爱，他会慌张。

12℃、不要讨厌他人来疯似的电话或短信，因为他给你打电话或者发短信的时候，就是想你的时候，他电话打的越勤每天想你的次数就越多。

13℃、别随便冲他发脾气或者因为在外面受了委屈而冲他发脾气，这样对他那颗爱你的心不公平。你可知道他即使天塌下来的时候对你仍是那么的温柔。别拿他和你认识的其他男生相比，即使他再平凡也长着一颗愿意为你付出一切的心，也请不要在他跟前称赞别的男孩。他也会吃醋。

14℃、如果你们争吵了你的一句“我爱你，”抵过万句“对不起”它可以让他重新疼你爱你

15℃、请包容他那些无心的错误，这是他挽救自己过失的唯一方法。请不要在他犯错过后就离开他。

16℃、别在小事上斤斤计较，这样会让他心凉。QQ情感日志

17℃、不要在他的内心将自己摆在第一的位置，那样的你不配让他如此去爱。

18℃、不要处处觉得自己的前程比他重要，或者因为自己的前程而忽略他的，你可知道他为了你早已经放下了自己的一切。

19℃、鼓励他更加优秀，你是他最大的动力，他所有的一切，都是为了证明给你看的。学会听他向你倒苦水而不是你一直向他倒苦水。不定期给他发些暧昧短信让他可以知道你有多爱他。

昨天在某空间里上传了自己的自拍照/被各种说/还有人说现在有了PS已经不相信有美女了之类的话/

我想说的是我又没P脸/只是拍的角度好/加了点文字/看上去确实好看了点/这样就要被这样说吗/

有点烦/被直接这样说/感觉有嘲讽的意思/很不爽/

我拍我的照/我P我的图/怎样/为什么就不能说是我拍照技术好呢/就不能被夸一下呢/

做人就这么失败？/一定要被说怎么怎么不好么/还是我需要反省/是自己平时真的不打扮/只有自拍的时候会弄一弄/所以被这样说呢/还是.../

- clouds 5/4

爱情的国度里总会有一个主角一个配角，
累的永远是主角伤的永远是配角
人生可以重复着初恋却不可以重复着后悔
我不求深刻只求简单

世界有时候孤单的需要另一个同类。
终于了解，生命必须有裂缝，阳光才照得进来。
才张开翅膀 风却变沉默 习惯伤痛能不能算收获
只是难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

伪装的欢笑 伪装的阳光与开朗
可以迷惑很多局外人 只是骗不了自己
离开的人幸运地幸福地安眠了 而被留下的人睁着双眼
才要阅尽这黑白的荒芜世界里所有的凄凉与悲恸

我喜欢你的时候,,你就是我世界里的王,,我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心动心痛都是因为你。

你可以肆无忌惮伤害我,,因为我喜欢你,,所以就赋予了你伤害我的权利,,我不能反抗,,唯有默然接受。

你可以随随便便不费半点力气的说一句无比暧昧的话,,就会让我高兴很久很久。

在我无数次想要放弃的时候,,只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口,,给我继续坚持的理由。

你是不是很有成就感。

我像个玩具一样被你操控的没有半点自由发挥的空间,,只能任你摆布,,因为是我犯贱,,是我自己选择的心甘情愿,,谁叫我喜欢你。

你想理我就理我,,你想不理我就算我死乞白咧的舔着脸找你你也会直接忽略我存在。

这种感觉是不是很好。

有人屁颠屁颠天天供你娱乐消遣打发无聊寂寞,,看着我因为你的一句话又或者是什么就难过的要死要活,,你的满足感是不是空前的膨胀了。

好。

我傻我笨我被你像玩具一样耍耍的团团转,,明明都难过的想要哭,,却还强撑着笑脸陪你开若有似无的玩笑,,明明我都懂的,,却还是忍不住为你找一个借口,,就算所有人都告诉我这样的付出不值得,,就算我说了无数次要放弃,,可我还是做不到。

都是因为我喜欢你阿。

可是现在。

我不喜欢你了。一点点都不喜欢你了。

这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人。我只是确确实实真真切切的不喜欢你了。

你高兴了吗。

你满意了吗。

真抱歉,,以后再也没有人心甘情

愿像个玩具一样被你操控了,,再也没有人为了你的快乐把痛苦伤害建立在自己之上了,,再也没人不计代价的把那么多拿钱也难买的真心源源不断的给你了,,再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你,,再也不会了,,什么都再也不会了。

真抱歉,,你被膨胀的满足感要就此泄气了。

感情就是如此。QQ情感日志

可以瞬间喜欢上一个人,,不需要确切的理由。那么不喜欢也是如此,,同样不需要确切理由和准确的时间。

也许是我心里有了别人,,也许是我累到没有力气再坚持下去这场一个人的恋爱,,这些都不重要,,重要的是无论怎样我都已经不喜欢你了。

你会难过吗,,你会想我吗,,你会怀念那些被人当做全世界来信仰的日子吗,,呵呵,,可是都是过去式了。

我喜欢你的时候你就是我世界里的王。

现在我不喜欢你了,,你在我这里就什么都不是了。

别再跟我说若有似无的情话,,收起你偶尔的关心,,别说你后悔了。

过去了就是过去了。

我不后悔,,你也别再说会想我。

我既然不喜欢你了,,那你的我也就都不稀罕了。

愿君安好,,彼此再不打扰。

起初不是很爱一个人的时候,想到他有一天会离开我,那时还会无所谓的和朋友说,他妈的随他吧,到了后来,突然想到未来如果没有他的存在自己可能会不知所措,开始胡思乱想他是不是不爱我, 或他是不是还想着前任 ,瞎猜忌疑心重的毛病都显露出来了,如果你开始觉得我是神经病了,对不起啊,我只是爱你了.

我记得以前我们的感情很好

那个时候 我们三个人 一声姐妹大过天

现在 她去绵阳了

我俩虽然在一个学校

可是现在看见你

我不知道 怎么向你问好

你变得陌生了 让我猜不透了

以前

你失恋了 第一个打电话给我

你不开心 总是拉我陪你去大吃一顿

你说我是你一生中最重要的女孩

现在

你失恋了 第一个打电话的人是她

你不开心 总是拉她陪你去上网

你说她是一生中最爱的闺蜜

偶尔 我想起我们之间的友情 我知道它淡了

我在Q上问你 把我忘了吗

你发个调皮的表情 敷衍着我说 “没”

我始终是相信我们的友情它没淡 真心没淡 只是你变了 变得不是以前那个陪我傻笑的姑娘了

什么时候我们得好好聚聚 我要给你好好讲讲我在厦门旅游的时候 FXH

其实我不是太懂闺蜜为什么痛,我比她还心痛,

可是现实就在眼前,闺蜜伤心我比谁都痛

她是我从小长大的好闺蜜好朋友,

她单纯可爱,有一次我们星期天去一个学校找一个人,

她被别人误会了,她非常伤心,难过,

可是他不喜欢人安慰,

我也没办法,她伤心我真的比她还伤心,

可是我无能为力,

真想这个痛在我自己身上,

为什么,自己错了.

还是别人错了.

闺蜜,闺蜜,闺蜜，

记得在你伤心的时候有我在,我在不管什么痛提过去的，有我,不为什么,只为你, 因为闺蜜,闺蜜 谢谢 上天给我二个闺蜜, ～

爱情总是让我们期望太多,

从远远地注视到全身心地占有.

追逐让我们疲惫.

与其纠缠撕裂疼痛,

不如远看微笑,简单拥抱。

我们原本就是孤单的个体 需要寻找到另一半才算完整
而我找到了你 你却执意那样残忍的弃我而去
我若终生残缺我必会感受到这刺骨的孤独
我害怕那样的未来深不见底的恐惧
让我和你紧密的靠近吧
那一针一线把你我缝补完美 你感受到我的爱了吗