你结婚半年

我单身半年

你说 你不会再想我

能做到吗

我何尝不想去忘记你

我做不到

索性让自己竭斯底里疯狂的去回忆

怕内伤成疾

最近我所在的城市总被大雨所笼罩

你喜欢雨季

你说听着雨声入睡是件幸福的事

可我不敢去想

现在你身旁的那个人并不是我

没有勇气继续在键盘上敲下去了

大脑一片抽搐

仿佛所有的回忆会慢慢抽空大脑

讨厌这种感觉

只是想告诉你

最近常常梦见你

梦里的我们是幸福的

只是醒来发现周围那么的平静

我还是一个人。

（一）对你不好的人，你不要太介怀，
在你一生中，没有人有义务要对你好，
除了我和你妈妈。至于那些对你好的人，
你除了要珍惜、感恩外，也请多防备一点，
因为，每个人做每件事，总有一个原因，
他对你好，未必真的是因为喜欢你，
请你必须搞清楚，而不必太快将对方看作真朋友。

（二）没有人是不可代替，没有东西是必须拥有。
看透了这一点，将来你身边的人不再要你，
或许失去了世间上最爱的一切时，
也应该明白，这并不是甚么大不了的事。

（三）生命是短暂的，今日你还在浪费着生命，
明日会发觉生命已远离你了。因此，愈早珍惜生命，
你享受生命的日子也愈多，
与其盼望长寿，倒不如早点享受。

（四）世界上并没有最爱这回事，
爱情只是一种霎时的感觉，
而这感觉绝对会随时日、心境而改变。
如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，
让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，
你的苦就会慢慢淡化。
不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲。
（五）虽然，很多有成就的人士都有受过很多教育，
但并不等如不用功读书，就一定可以成功。
你学到的知识，就是你拥有的武器。
人，可以白手兴家，但不可以手无寸铁，紧记！
（六）我不会要求你供养我下半辈子，
同样地我也不会供养你的下半辈子，
当你长大到可以独立的时候，我的责任已经完结。
以后，你要坐巴士还是Benz，
吃鱼翅还是粉丝，都要自己负责。

（七）你可以要求自己守信，但不能要求别人守信，
你可以要求自己对人好，但不能期待人家对你好。
你怎样对人，并不代表人家就会怎样对你，
如果看不透这一点，你只会徒添不必要的烦恼。
（八）我买了十多二十年彩票，
还是一穷二白，连三奖也没有中，
这证明人要发达，还是要努力工作才可以，
世界上并没有免

（九）亲人只有一次的缘份，
无论这辈子我和你会相处多久，
也请好好珍惜共聚的时光，
下辈子，无论爱与不爱，都不会再见 。
费午餐。

认识9年，

爱过他5年，

用4年的时间忘记他，

以为不会再有交集了，

可是就是有这么个你一直藏在心里的人，

用了整整一天时间陪着你，

他在店里上班，你在旁边看着，

他陪你到超市里买你喜欢的菜，

他为你做爱吃的菜，

他在晚上用电动车载着你去兜风，

他买冰淇淋给你吃，

他陪你聊了很久很久。

那一瞬间，我满足了。

原以为永远也不可能发生的一件事，

它就是有一天发生了，

哪怕时间很短，

可是，真的满足了。

也就那么一刹那，平静了多年的心又为他颤抖了。

哪怕知道，那一天只是他作为朋友，安慰你的方式。

有没有那么个人？深深藏在你的心里，很久很久，

久到甚至你有时都忘记了。

有没有那么个人？让你爱了好久，可是却不敢再爱，也不能再爱。

因为你知道他永远不可能属于你。

你不知道

每当伤心的时候

就爱在小号的留言板里发泄自己所有的委屈

每次在犹疑

如若你看到了

会不会懂我一点

是不是会多体谅我一点

是不是可以多包容我一点

我没有那么任性

我只是一个很普通的女生

所要的

只是能在你的心上眼里嘴中是唯一的

多年后

你若看到了那些

是不是会后悔让我难过了这么多年

是不是会后悔给我的快乐太少

鏐

我爱你 只爱你

你是我唯一这么爱的人

为什么要这样？需要我的时候和我笑笑，不需要我的时候连看也不看我一眼。这样很好玩吗？毁了我你开心是吗？每一次都是这样，而我也够犯贱。你呢明明知道我拒绝不了你，明明给你了我以后，明明你什么都知道知道我们不可能，又为何要来招惹我，一次又一次，在我觉得忘记你，放弃你，不再联系你的时候。这样你觉得是种荣耀吗？知不知道我很累很累，承诺在你眼里什么都不是，这点我比你更清楚，而现在承诺在我眼里却是一块绊脚石，一块离开你的绊脚石。 不过请你记住一点，是你把我对你的炙热一点一点的磨灭，不是不爱你，是不敢，没有人能有那么强大的内心，被你伤了一次又一次。

现在的我懦弱的不敢再对谁用上真感情，对你亦是一样。两次足够让我体无完肤，我不想再有第三次，尽管我现在还是放不下你，可相比以前好多了，也许这一次结束我们就真的只是陌路人了。你太过不懂得去珍惜，原本以为一次那样的事你会看明白很多，可是不然，你并没有，也许本性吧，你说你不会了，可是呢，我看到的并不是你说的那样，我笑了你知道吗。你早已不是以前的那个你，以前的你不管我怎么无理取闹你都会哄我，什么都依我，听我的，舍不得我难过，可现在什么都变了，回不去的始终回不去。

嘿,婊孑,走路往死里扭,你腰间盘突出吗,说话往死里装,你嗓子有问题吗,做事说话不经大脑,你脑子在煮粥吗,你以为,你是出水芙蓉一朵花吗,你以为,你是小清新萌妹纸吗,你以为,你纯洁的像张白纸,任何事都是玷污你吗,你以为,我很喜欢你吗,拜托 别闹了,那不可能,你知道吗,有本书叫婊孑是如何炼成的,是你写的吧.

我想做个坏孩子，那样就不用每天徉装着笑容，明明不快乐，还要笑嘻嘻着。
　　
　　何时觉得自己变得安静，不爱说话了。面对一些事，却是无奈的面貌。
　　
　　何时觉得自己是那么没用，面对自己不想做的事却还要去做、自己却无能为力。
　　
　　何时觉得自己是那么没用，曾想改变身边的一切但自己不得不向社会的残酷现实低头。不得不向别人低头。
　　
　　何时觉得自己变得 对待身边一切事情不在乎了，是因为自己以无力在乎。
　　
　　何时觉得自己让自己活的那么辛苦，那么坠落。
　　
　　别人的种种眼光。是好是坏、自己都分不清楚。
　　
　　青春的阳光不再明媚，只因自己无力改变。
　　
　　曾想改变自己这无谓的生活、曾想曾想。。。但是却被身边一切残酷的现实给摧残了。
　　
　　自己内心所受的伤、别人永远也无法懂。
　　
　　即使自己表面露得多坚强、笑的多开朗，装做多不在乎。但是在夜里、自己却掉下了多少眼泪。
　　
　　何时我们的梦想变得不再像是我们的，我们带着家人朋友的期望下做着自己心里厌恶的东西。
　　
　　曾想我们变叛逆，但是却一次次想到身边的家人。觉得变坏对得起她们吗。？
　　
　　我想做个坏孩子，今天复制昨天，不愿再勉强自己。
　　
　　我想做个坏孩子，这样谈何容易？要多大的勇气？可现实说明我多无能多胆小。
　　
　　本想自己还算是过的好了，但是措手不及的伤害又一次次突袭，让你一次一次痛的快窒息。曾想我也能像别人生活得那么快乐，曾想让自己变得快乐一点，但是事与愿违。让你一次次万般失望，也许这就是命运在捉弄。
　　
　　不要以为我很坚强，很快乐。如今淡漠只是武装自己不受伤。我不喜欢别人把我看的脆弱，也不喜欢别人以为我很不快乐。
　　
　　坏孩子的天空到底是怎样的？堕落？迷茫？颓废？还是外人无法欣赏的美好？我向往着…
　　
　　我怕自己变成坏孩子！我怕最爱我的你们会不再爱我，不要我，会离开我。我害怕你们的离去，所以我没有变坏，而是尽力让自己变成你们期待的。
　　
　　其实每个人都不是想学坏的、可是现实对他们太残酷了。
　　
　　坏孩子？变成家人、朋友不喜欢的人?你们还会爱那个坏孩子吗？但我可以说、这一切也是你们直接或间接造成的、是你们亲手把一个好孩子拉进 坏的边缘。
　　
　　自己何尝不想成为大家所喜爱的好好孩子，只是自己做得到吗？
　　
　　越长大越孤单 越长大越不安
　　
　　也不得不看梦想的翅膀被折断
　　
　　也不得不收回曾经的话问自己
　　
　　青春就是这样吗？
　　
　　自己的人生就是这样吗？自己就这样认命吗？
　　
　　实我们本质并不坏，只是压力大了，难以承受，只是自己承受不了身边一些不好的事情。一些不如意的事情，才会想要自己变坏，变叛逆、让自己离别人的期望越来越远，以为这样就可以逃离你们给我们的压力。
　　
　　现在你们对我们的期望更大，收回的失望更是大。
　　
　　如果我说 我累了
　　
　　下一秒钟请让我离开
　　
　　就这一秒钟
　　
　　让我为自己的骄傲而活着！做个好孩子我们真的在努力了！

——————the end————————

2014.1.11

那个我们曾经约定好要一生在一区的那天

那个我们曾经满心期待的一天

那个我们最幸福的一天

。。。。

可是

如今

一切都变了

我们现在是朋友

确切的说连朋友都不是

走到今天确实挺让人心痛

你说我们还会到过去好吗

可是我们再也回不到从前了

只想让回忆陪我

谢谢你还会继续关注着我的一切

谢谢你依然那么爱着我

谢谢你曾经那么宠我

我很荣幸

生命中有那么一段美好的回忆

到了那天

你会想什么

会不会把我忘了

一段不被人祝福的感情

趁早结束也是好的

让我们约定到了那天

彼此

隔着距离

默默的说

爱你

1、你的衣服不用以量取胜，收起那些不合时宜的蕾丝、花边或者娃娃衫，从今天起你得保证挂在衣柜里的每一件衣服都有不错的质地、得体的款式和适合自己的颜色。­

　　2、可以没有闲钱去健身房，但你可以天天爬楼梯而不是乘电梯；可以没有兰蔻、倩碧或雅诗兰黛，但是你得记住，不沾烟酒、避免熬夜、好好睡眠都可以让你的肌肤变得美丽；可以不做水疗SPA，但是你得记住绿茶、牛奶、白水这些多多益善。­

　　3、可以相信爱情，乐意听男人的甜言蜜语。但是务必保证一只耳朵进另一只耳朵出，切莫把这些毒药放在心里。认真游戏，但必须牢记只能游戏。优秀的男人固然值得珍惜，如果是挂上已婚的标签，记住这不是你能消费的起的，看看，然后不带一丝眷恋的离开。­

　　4、珍惜自己的美丽，并同时不断充实自己的内涵。多看书，多学习。社会、人文、政治、财经、时尚、家庭……上天没有赐你一张漂亮的脸，但你可以给自己挣一颗智慧的心。花瓶易碎，红颜易老，唯有你的内涵弥久历新。­

　　5、可以享受收到礼物的惊喜。但你要牢记天下没有免费的午餐，对于男人过于贵重的礼物，你用什么身份来接受它？妻子？女友？如果都不是，你要想清楚，接受它意味着怎样的付出。自己喜欢的东西努力自己买，不要指望男人送。­

　　6、可以纯真，但不能天真；可以简朴，但不能简单。可以不擅长家务，但起码也要能看懂家用电器的使用说明书。对于别人无私的帮助，抱着感恩的心，对于别人的冷漠，抱有平常的心。­

　　7、要把钱花在刀刃上。舍得给自己买很好的内衣和鞋子。外表的光鲜亮丽是穿给别人看的，穿的是虚荣；内在的贴身之物是穿给自己的，穿的是舒服。一个女人最美的优雅体现在内。­

　　8、说话要符合身份。嗲声嗲气不是你应有的标签，你可以没知识，但不能没素质。可以不认同，但必须学会尊重。永远不向以前的恋人诉苦，愤怒之前心里数到20再说话。­

　　9、也许你单身，也许你已嫁了个好男人。这些都不是最重要的，重要的是你不能有依赖思想，不能事事指望他人。自己能挣上万的高薪固然好，能挣两千的薪水也不错，起码，你有能力养活自己，这就是你的骄傲。­

　　10、学会珍惜生活给予你的一切。被爱是幸福的财富，爱人是快乐是付出。假如他离开了你，微笑着给他祝福，宁愿骄傲的孤单，也不委屈的喜欢。善待自己，宽容他人。责任心、包容心、自信心一个都不能少。

­

某年某月某天某时某分某秒，突然的难过，伤心。
不知为何，心里突然觉得好失落，好痛。
曾经以为理所当然的一切，变得不再那样理所当然。
原来一切都是自有劫数，逃不掉，忘不了，
好多好多的无奈，不知道要如何去诉说，
我真的好怕好怕，真的不知道要怎么去面对，
这个世界，这个城市，造就了我这么多的伤，
我要如何去抚平内心深处的伤，怎么才能让自己更开心点，
为什么夜越深，就越觉得凄凉，始终让自己无法入睡
很多事，很多人。
很多很多不该想的，都想了。
很多很多不该忘的，都忘了，到底是怎么了，
人生很简单，为什么简单的人生却那么的复杂化了。
听着悲伤的歌，想起不该想的人。
看着幸福的戏，忘却不该忘的人。
行走在这个城市，无助的是怀念悲伤。
冷却了很久很久的伤痛，再次复发了。
原来自己还能感觉的到心疼的滋味。
那种感觉似乎很久都没来过了，
唯一能证明的是自己还有躯壳和灵魂。
看着别人的故事留着自己的眼泪，这一刻，真的好静，
适合不了周遭太喧哗的我，这一刻也突然觉得静的可怕。
其实现在已经不害怕离别了，或许从来就没有怕过，只是不喜欢，
当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。
有人说过，没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。
只因为某人不如你所愿爱你，并不意味著你不被别人所爱。
一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，
在我快乐时，可以让我随便咬一口的人。
没人知道，遇见你，是对是错，遇见你，我是否幸福？
但我知道，遇见你，我不曾後悔。
我累了，我不想再漂泊，揣摩着你的心思，我又要做回我自己了。
从今以后，流年依旧，岁月静好，我们不曾相遇，
我还是我，你还是你，红尘中两个匆匆的过客。
满城的思绪，落了一地的心碎，满地的心碎，拼凑不了昨日的心伤。

就算怀念，也再回不到从前。

是我说过分手以後要祝福大家
怎麽听到你的喜讯我忽然静下
我红了眼睛黑着脸再不断讲话
你看在眼里想到什麽何必问我
怎麽啦 你还好吗
你的快乐与我无关我就不快乐
我也失去继续伪装朋友的资格
我竟然希望他不够好那就好了
你说不定会因此对我一直牵挂
这个我还值得你爱吗
我虚伪 我惭愧 我嫉妒 你幸福 你这个傻瓜
不要逼我说谎话 爱一个人是占有 一点都不伟大
我丑恶 我自私 我认了看着你 容不下他
蹋地死心 原来出於私心 我也觉得我好可怕
所谓祝福原来只是在尔虞我诈
关系?华只是欲望垂死的挣扎
我甚至想过万一你们开始吵架
在我们之间就能留下一条尾巴
这个我还值得谁爱吗
这样爱你好可怕

一个人的家里好冷

不知道是气温的关系

还是晚晴跳海的影响

我的眼泪又开始想你

我很想告诉自己 忘记

忘记时间

忘记过去

忘记你

可是心疼时刻跑出来提醒

我的脆弱和无能

为什么我就不能忘记

忘记这个让我伤心的你

昨天下午打来了电话./

今天下午又打了,

嘿嘿.我兴奋了,.

郝力强,我现在不想说太多了东西,.

怎么说呢,这两年我都准备等了不是么,

所以 我真了不会像以前呢么废话了,

不管你怎么对待我.

我都会等,

这两年我会一直在.

不管怎么样,.

我一直在,.

哪怕我赌输了我也乐意,.

我爱你.,

这文章看得我心里酸酸的。送给每一个爱老公的女人。­　　

俗话说的好。 再好的鱼肉吃多了。也还是想尝尝大白菜的味道。­　　

再好的老婆处久了。也还是想知道别的女人的风韵。­　　

所以。如果你下了决心勾引我老公。­　　

而我老公也上钩了。我一点也不觉得奇怪。­　　

人生不能想。一想就流泪。­　　

我们有我们每个人的事业。只是为了更好的生存。­　　

我们不能天天在一起。我们不能时刻都让对方满意。­　　

距离产生的美反而让我们无法分开。­　　

他说他愿意在任何一个场合跟任何一个人说。­　　

老婆为我做了很多。我永远不会抛弃她。­　　

人说爱是自私的。可是爱也是高尚的。­　　

爱的最高境界不是占有。­　　

如果我爱他。­　　

我选择尽一切可能让他感觉幸福。­　　

男人经不起诱惑。­　　

尤其是美丽女人的诱惑。­　　

我老公也是个凡人。所以也经不起。­　　

我穷其一生追求的只是他对我的心意。­　　

不是任何一种内容和形式。­　　

如果你勾引了他。而他发现你就是他一生要找的另一半。­　　

我为什么非要横在中间。­　　

如果你不是。­　　

他终究会回到我的身边。­　　

我了解并能容忍他的任何一个致命的弱点。­　　

我们一起经历了风风雨雨的见证。­　　

有谁能像我一样始终站在他生命最低谷的边缘。­　　

我正专心的看电视。­　　

他突然说。“我们离婚吧”。­　　

他很严肃。不象是跟我开玩笑。­　　

浮上我脑海的第一个念头是。­　　

他肯定抄股亏大了。或者是得了绝症。怕连累我。­　　

我坚决的摇头。油然而生一股要跟他共患难的豪情。­　　

他的第二句话将我打入地狱。“我爱上别人了。对不起。”­　　

“什么时候。”我努力沉住气。­　　

“半年了。是旅行认识的。她是导游。很单纯。人又热情。”­　　

也许意识到自己赞美的词语用的过多。­　　

他刹住了。愧疚的看着我。­　　

“有多爱。”­　　

“十分爱。”­　　

我没有再问下去。­　　

问的太细只会让自己伤的更深。­　　

不如给自己留点颜面。­　　

回忆跟他在一起的日子。­　　

我们很幸福。­　　

可是。既然人家已经喜新厌旧。

我干吗死不放手呢。­　　

我长长吐了一口气。­　　

“一切就按你的意思办吧。有人能将你这个祸害从我身边领走。我真是感激不尽。”­　　

他惊讶的看着我。­　　

他知道我并不是一个心胸豁达的女人。­　　

“其实我对你也有审美疲劳。”­　　

你把我看的轻如鸿毛。­　　

就别指望自己还是我心中的泰山。­　　

他深感愧疚。­　　

决定把家里的一切留给我和孩子。­　　

离婚前。他约我一起吃饭。几杯酒下肚。他的话多了起来。­　　

他说。­　　

他希望得到我的祝福。­　　

他还主动说起那个女孩。­　　

她朝气蓬勃。跟她在一起。他有被点燃的感觉。­　　

想起自己曾经也年轻漂亮。朝气蓬勃。也曾经那样吸引他。­　　

我与那个。只是隔了几年的光阴。­　　

却被明显贴上了旧爱与新欢的标签。­　　

“她很天真。一点小事也能让她感到满足。”­　　

“跟她去购物。”­　　

“抽奖得了一块香皂。”­　　

“带她去吃北京饺子。”­　　

“送她一块20元的电子表。”­　　

“给她买一个土渣儿饼。”­　　

“她都会欣喜若狂。”­　　

“跟她在一起。我很放松。”­　　

“我可以抽烟抽的屋子里一股烟味。”­　　

“我可以玩通宵麻将。”­　　

“跟朋友拼酒。”­　　

他陶醉在自己的幸福里。满眼的温柔。­　　

而我。­　　

像所有的黄脸婆一样。­　　

精打细算。­　　

过问他每一笔开销。­　　

买双袜子都要货比三家。­　　

我不许他抽烟。禁止他喝酒。更反对他吆三喝四的赌博。­　　

“和她在一起。我感觉心跳加速。干什么都充满力量。”­　　

他显然已有几分醉意。­　　

我打断他。­　　

“从此以后。我不再是你的黄脸婆。”­　　

“不再是你不用支付工资的佣人。”­　　

“我可以节省为你熨衣服配领带的时间。来打扮自己。”­　　

“我可以节省下为你买衣物的钱。给自己挑几件拿的出手的时装。”­　　

“我可以不用绞尽脑汁地搜索鱼的N种做法。不用讨好你的胃。”­　　

“想吃饭我就做。不想做饭。我可以去吃快餐。”­　　

“我可以不再担心你抽烟伤了肺。喝酒伤了肝。”­　　

“我不再为你洗吐的一塌糊涂的被单。”­　　

“不用在你醉了酒。睡在街边某个角落时。一边哭一边满大街的找。”­　　

“我可以不用再操心你老家的亲戚今天谁做寿。明天谁娶媳妇。”­　　

“不用再每个月给你爸妈寄生活费。”­　　

“不用每年跟你坐半天的车。提着大包小包走十多里山路。只为陪你父母吃顿年夜饭。”­　　

“是啊。离婚。真是太好了。”­　　

说完这些。我泪如泉涌。­　　

而他则楞楞的看着我。­　　

我一直都表现的很冷静。­　　

可是。一点酒精就把我的内心出卖了。­　　

三十多岁的女人。谁不在乎自己经营多年的婚姻。­　　

我又笑起来。­　　“离吧。离了看你得意多久。”­　　

“你十分爱她是吧。她也十分爱你是吧。”­　　

“走到一起后。一起生活几年。看你还会不会见到她就心跳加速。”­　　

“她现在能给你的都是十年前我给过你的。你就折腾去吧。”­　　

“等你折腾够了就会发现。”­　　

“你只是把我们走过的路又重复走了一遍而已。”­　　

“你醉了。”他有些紧张的看着我。­　　

“我没有天真单纯过吗。我没有年轻美丽过吗。”­　　

“我把你送的一只铜戒指。一本书。一枚书签视若珍宝。”­　　

“冒着严寒为你织手套。”­　　

“我也十分爱过。”­　　

“可是走进婚姻。女人的角色就复杂了。”­　　

“在爱的同时。有了很多责任。”­　　

“她不可能再十分专注的爱一个人。”­　　

“她要从这十分爱中分出一分爱公公婆婆。”­　　

“又要从中分出一分来爱自己的父母。”­　　

“还要从中分一分来爱孩子。”­　　

“十分的爱经过婚姻的洗礼。”­　　

“就只剩下了七分。”­　　

“当另一份十分的爱袭击她的幸福时。她就无以抵挡。”­　　

“拉着小姐的手。一股暖流涌心头。”­　　

“拉着情人的手。酸甜苦辣样样有。”­　　

“拉着老婆的手。等于左手摸右手。”­　　

“左手右手都是自己的手。老婆毕竟是自己的左右手。用刀划破自己的左臂右膀时。痛的不正是自己吗。”­　　

最终。他坚持不要离婚。­　　

我问原因了。­　　

他说。­　　

你清醒的时候没有醉酒的时候理智。­　　

也没有醉酒的时候聪明。­　　

你把我骂醒了。

的确啊。这个家是来之不易的。­　　

不会有人比你更了解我。­　　

也不会有人能代替你在孩子心目中的位置的。­　　

我努力打拼了这么久换来的美满家庭。­　　

我差点亲手毁掉。­　　

老婆。对不起。原来最爱我的人。­　　

一直都在我身边。­　　

原来不能没有对方的人。­　　

是我。­　　

爱。不是**。­　　

爱。是想和她睡觉。­　　

相伴一生的枕边人。­　　

谢谢某人。勾引我老公。­　　

谢谢某人。让我老公知道。­　　

他最爱的人是谁。­　　

经不起诱惑的男人们。­　　

请仔细看看你家的“黄脸婆”都为你做了些什么。­　　

为你付出了多少心血。­　　

吃了多少苦。­　　

还在默默的支持着你。­　　

而你呢。­

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开始 结束，

7.

某年某月某天某时某分某秒，突然的难过，伤心。
不知为何，心里突然觉得好失落，好痛。
曾经以为理所当然的一切，变得不再那样理所当然。
原来一切都是自有劫数，逃不掉，忘不了，
好多好多的无奈，不知道要如何去诉说，
我真的好怕好怕，真的不知道要怎么去面对，
这个世界，这个城市，造就了我这么多的伤，
我要如何去抚平内心深处的伤，怎么才能让自己更开心点，
为什么夜越深，就越觉得凄凉，始终让自己无法入睡
很多事，很多人。
很多很多不该想的，都想了。
很多很多不该忘的，都忘了，到底是怎么了，
人生很简单，为什么简单的人生却那么的复杂化了。
听着悲伤的歌，想起不该想的人。
看着幸福的戏，忘却不该忘的人。
行走在这个城市，无助的是怀念悲伤。
冷却了很久很久的伤痛，再次复发了。
原来自己还能感觉的到心疼的滋味。
那种感觉似乎很久都没来过了，
唯一能证明的是自己还有躯壳和灵魂。
看着别人的故事留着自己的眼泪，这一刻，真的好静，
适合不了周遭太喧哗的我，这一刻也突然觉得静的可怕。
其实现在已经不害怕离别了，或许从来就没有怕过，只是不喜欢，
当爱情不能完美时，我宁愿选择放弃，微笑着离开。
有人说过，没有人值得你流泪，值得你流泪的人是不会让你哭的。
只因为某人不如你所愿爱你，并不意味著你不被别人所爱。
一直想找一个在我失意时，可以承受我的眼泪，
在我快乐时，可以让我随便咬一口的人。
没人知道，遇见你，是对是错，遇见你，我是否幸福？
但我知道，遇见你，我不曾後悔。
我累了，我不想再漂泊，揣摩着你的心思，我又要做回我自己了。
从今以后，流年依旧，岁月静好，我们不曾相遇，
我还是我，你还是你，红尘中两个匆匆的过客。
满城的思绪，落了一地的心碎，满地的心碎，拼凑不了昨日的心伤。
就算怀念，也再回不到从前。

为了那幅烂皮囊尽情的挥霍你的身体吧，到时候你一定会一无所有。

为了至高的物质和权力玩弄你的人心吧、到时候你一定会孤独中老。

7.

不要谈什么分离

致：
如果他不要你了 那么以后的你再好再坏他都没资格再来要你。
你阻碍了他的现在那你就欠欠身退出好了
以后他也出现不了在你的未来。
亲爱的过期男友 ：别来无恙。
相比“前”这个字，我更喜欢过期这个词。
就好像冰箱里的过期可乐、电脑里的过期文件、衣柜里的过期裙子…它们总是趁我不注意悄无声息的占用我的资源。
我得定期清理才能够保证有足够的空间储存新的东西。
不知道现在的你是不是还对我心存内疚。不过，不管是假戏还是真情，我都不喜欢你一遍遍跟我说“对不起。”
你做得不好先，我提的分手先，咱们一比一平，两不相欠。
我不喜欢亏欠别人，当然，也不想让别人亏欠我。
当初分手，你以为我会心碎而死。事实是，我活着，且活的很好。
可能你很久不看电视剧，你不知道在大众审美有大幅提高的今天，这样的烂桥断，言情剧都弃之不用。
不管经历什么，我相信我的心灵依然如水晶般纯洁，但是，它决不会如玻璃般脆弱。我会保护它，不会让它砰然坠落，碎片四溅。
听过一句话，每个女人在遇到白马王子之前，会亲吻很多只癞蛤蟆。哈哈，别着急，我并不是说你，只是随便一想，随便一说。
其实，我应该感谢你。从你身上，我学到很多。人生苦短，除了恋爱，还有很多重要的事情，不要把男人随便的承诺当真，不要在恋爱中失去自我，不要试图丢掉学业，依赖一个男人…
你希望我温柔体贴深明大义，你希望我永远以你为重，接受你“兄弟如手足，女人如衣服”的思想。当然- 你吓跑了我。
不过，同时我学会了用装傻来掩盖自己的锋芒和棱角，用自嘲和幽默为自己留得一席之地。
你给我讲很多大道理，我能记得的不多，但是，我学会了思考，分辨，也学会了运用这些似是而非的大道理，也收到了同样的崇拜与信任。
不过，我最应该感谢你的是你对我所有的不好。因为相比之下，才能看出别人对我的好。
当然，我也有想教给你的。比如说，做真实的自己，不虚伪，言行一致，负责…不过我还没来得及说出口。你，一样都没学会。这么说来，还是我占了便宜。
我承认，当初的我，很不甘心，很不服气，我对你，对所谓的感情失望。
我不停诅咒，喋喋不休痛诉你的罪状。忽然有一天，有人告诉我：宁当秦香莲，别作祥林嫂。
再接着，我明白了一个道理：你再好，也会有人不喜欢你，何况，你并没有那么好。
所以，我不再让自活在你的阴影里，不再挣扎在上一段感情的废墟里，我努力面对最真实的自己，不妄自尊大，也不妄自菲薄。我从没有那么迫切地希望自己成功，因为我想让你刮目相看，想让你知道离了你，我会过得更好。
日子一天天过去，我得到了很多我想要的东西，我的喜怒哀乐，也有人跟我一起分享。我们步调一致，一同前行。
突然，我明白过来，我所做的一切，全是为我自己，我们早就结束了。
我还年轻，日后的路会越走越宽，还会遇到很多人，很多事，我开始学习对待旧人旧事宽容，开始希望你过得好。
所以，再见到你，我不会调头就走，也不会孰视无睹。
我会微笑跟你打招呼，然后转身离开。
我们不会再有任何约会，不会再有任何暧昧。
因为，改朝换代，无法复辟。
因为，这是对现任起码的尊重。
所以宝贝，别沉湎于过去了，
挣扎都是无用功。
既然选择了 就珍惜
珍惜现在拥有的。

爱，一个让所有人都不知道该怎么表达！

曾经的我们，为乐那个他放弃乐整个世界，现在伤的是自己！

曾经的我们，为乐那个他放弃乐自尊，现在只剩自己在捡！

曾经的我们，为乐那个他放弃乐骄傲，现在作茧自缚！

曾记的我们，为乐那个他拔掉乐所有的刺，现在只能瑟瑟发抖！

如今的如今，我再也找不回所有，留下的只有记忆！

那个骄傲，任性，自信的我，都丢在乐曾经！

你知道吗？

就算是这样，我依旧犯贱的想你！

才发现，你永远在我心底！

萝卜，我真的想你！

真的不知道眼前的是你还CZJ!

猪兔子

烟头烙印过旧时光温婉如玉的她，名字在滚烫的温度下兹兹作响，飘起一道白烟，那是肉熟透了的味道，有点发焦。

留下伤疤，她的名字也就不复存在了，年少的爱情总是美好、冲动，幼稚的、挥抹不去，来年遇到温柔的陌生人，

你竟然要花光所有心思来讨好她，哪怕把过去都销毁在私欲的墙角上。

7.

我看过很多很多希饭给写你的日志，写得真的很好，也许在这成千上万篇的日志中，你一篇都不会看见，这一点我相信希饭们都清楚，但是他们还是一如既往的写着写着，他们只想让大家看见我们对你的爱是那么的深。-
“我爱Edison5年了。”-
“我爱EDC3年了。”-
“我从小学开始就喜欢陈冠希了。”-
“我爱冠希7年了。”-
“我不清楚是多久爱上那个会歪嘴笑的男生的，我只记得他让我哭过。”-
……-
这些都是希饭的执着与坚定，我们爱你已经很久很久了。几年，十年 是什么力量能让我们这样坚持不懈。对，你，也只有你陈冠希才能让我们义无反顾。-
陈冠希你一定要比我坚强，我是个没用的人，我看到你的绯闻就知道哭，什么也帮不上。冠希，你一定要微笑着面对所有的事，“世上还有什么不可能我都做到，不管面对什么问题我都不会烦恼。”我知道陈冠希一定可以。-
我同学说：“假如陈冠希没有经历那件事，现在一定会有更多人喜欢他吧。”也许也许吧，冠希的复出就是最好的证明，我不怕说，现在的绯闻都是带陈冠希的名字求上位，你们真的想出名，自己努力吧。冠希之所以复出就受到这么大的关注，是他自己努力的结果。我建议那些反对冠希的人去听一听Confusion，用心去领会每首歌其中的歌词，我相信会改变你们腐朽的看法。-
陈冠希是一个知足，有责任感，懂得回报的好男人。他对朋友的好，是显而易见的，他把CLOT叫做CLOT Family，这是为什么，我想大家应该都清楚。他对杨永晴的死心塌地，是所有希饭羡慕的，应该没有希饭会嫉妒吧，因为我们只想冠希幸福。-
Edison chen-
坚持做自己，你就是王道，这个世界只属于陈冠希。

刘晨，我写下了你的名字又如何

我承认我到现在还没放下你又如何，我承认我还爱你，我承认只要你叫我我一定会出现

我承认我承认我承认我统统都承认，我爱的想的恨的都是你，又如何，只是再也回不去

就算有那么一天你难过了想起我，只要你还能想的起我，我就会去你身边，哪怕难受的人一定依旧是我

我已经分的清界限，不用担心

不要问我过的好不好
我只能说还好
不要问我最近怎么样
我只能说还可以
当你问我最近过得怎么样的时候
我不可能对你说实话
难道我可能对你说我过得不好吗
就算对你说了
又有什么用呢
我不会让你知道我现在这么颓废
现在的我和以前的我已经完全不一样了
以前的我有上进心
可是
如今的我已经很颓废了
每天对着电脑发呆
每天有烟来陪伴
实在难受的时候喝酒来麻痹自己
让自己什么都不去想
可是
这样真的有用吗
没有用
没有一点用
这样只会让我自己更加痛苦
记得你对我说祝你幸福
我对你说我不需要你的祝福
你不要怪我心狠
因为没有你的陪伴
我怎么会幸福呐
所以
每次你问我还好吗
我只能
对你说
其实我还好

世界很小-

小到我可以在那样狼狈的场合里重新遇到你

你说 -怎么不带伞啊-

我说 -习惯了不带伞-

你说 -哦 那我有事先走了-

于是 我看到泛着七彩光的雨伞下 她的手绕过她的肩膀把她搂紧

雨水适时地滴进我的眼睛 我感觉到一阵刺疼 真的很疼

我转身走进雨里 行人匆匆忙忙地路过我的身边 任由路过的汽车溅起的水花喷在我的白色外套上

留下脏兮兮的黄色印记

像她突然闯进我的生活 再拍拍手走人一般

留下的 不过也是一抹脏兮兮的记忆

却那么难以擦除

我以为离开你有多难熬 尽管那段时光真的难熬

可是我好想告诉你 离开你我才发现 什么叫做生活

我不用再低身下气委曲求全 我不用再小心翼翼怕惹你生气

我不用每天都抱着手机随时待命 我不用再担心多跟女生讲一句话就惹你吃醋

我不会每天患得患失 我不用猜忌你是否不爱我

我好轻松 我好舒服 一点都不束缚

即使我很孤独-

不知道从什么时候起，我会常常独自一人静静的回忆某一些事情，渐渐的伤感了起来。
　　
　　不知道从什么时候起，无论什么事情我都喜欢一个人默默承受，在深夜里慢慢细数自己的悲伤。
　　
　　不知道从什么时候起，觉得自己变得很感触。一些小小的事情也会暗自伤神很久很久。
　　
　　不知道从什么时候起，发现自己变的很念旧很念旧，脑海里所思所想都是那些往事，然后默默的怀念以前。
　　
　　不知道从什么时候起，微笑已经掩饰不住忧伤，脸上也会有几丝悲伤，尽管总想着去开朗。
　　
　　不知道从什么时候起，觉得自己有时候很神经，做事总是违背常理，但是自己也不能理解自己的行为。
　　
　　不知道从什么时候起，总有那么多的多愁善感和无可奈何，去占据自己的那片思想领域。

　　不知道从什么时候起，我们丢失纯真的自己，也丢失曾经的理想和抱负，丢失以前的一切美好东西。
　　
　　不知道从什么时候起，我们不能在怀着一颗小时候真挚的心去对待事物，因为那样会让现实残害它。
　　
　　不知道从什么时候起，我们会喜欢去伪装自己尽量的去保护自己，只是不想受伤而已。
　　
　　不知道从什么时候起，我渐渐和以前的朋友变得疏远，变得陌生。变得无言以对。自己慢慢变得孤单。
　　
　　不知道从什么时候起，自己很喜欢安静。想把自己封锁在自己的世界，不去管它外面天翻地覆。
　　
　　不知道从什么时候起，自己变得迷茫，找不到人生的目标和前进的动力，丢失了原本该有的坚定。
　　
　　不知道是社会的摧残还是时间的改变，或者是因为我们正在成长，还是因为我们已经不是当初的懵懂的小孩子了…。
　　
　　不知道是社会现实还是人心险恶，让我们正在一点一点的丢失童真的心，丢失天真和单纯。

不知道是社会残酷还是人虚伪，让我们看到了利益诱使那些人变节后的面目，让我们知道什么叫虚荣。
　　
　　不知道是环境的黑暗还是人心恐怖，让我们看到了势力（眼）在那些人的身上繁衍，津津的取代那些人善良的心。
　　
　　也许是社会和现实把人类摧残了吧，还是这只是那些人伪装过后露出的本质。
　　
　　在社会中，心计。城府。虚伪。谎言。势力。虚荣。津津的取代了，单纯。天真，朴实。憨厚。真实。热心。善良。。不知道这一切是利益的熏陶，是生活的逼迫，还是环境的黑暗。或者都不是……。
　　
　　我只知道，
　　
　　在社会中，有太多身不由己，有太多无可奈何。
　　
　　很多事情不能是看表面去决定的，要看实质。
　　
　　是非曲直，善恶好坏。也不是那么容易去判定的。
　　
　　在这是是非非的社会中，
　　
　　在社会的摧残和现实的欺压下，
　　
　　我们也会津津迷失自己，津津变得麻木
　　
　　只是不知道会是什么时候的事……
　　
　　还是古人说的好，“看庭前花开花落。荣辱不惊，望天上云卷云舒。去留无意”无疑是告诉我们用平常心去对待一切事物。可是真正做到的能有几人？

从来没想过 不能再和你牵手
委屈时候没有你 陪着我心痛
一切都是我 太过骄纵 以为你会懂
一直忘了说 我有多感动

我知道你还是爱着我
虽然 分开的理由 我们都已接受
你知道我会有多难过
所以 即使到最后 还微笑着要我加油
我知道你还放不下我
才会 在离开时 闭着眼没有回头

那些迂腐成泥的故事，会不会生根发芽在那年那月的一天绽放开来。

时间回答我，

7.