【我有多想遇见你时正直一季百花齐放的春天。】
“相遇得不是时候/为何我在他之后/只能当你的听众/谈心的朋友。”
遇见齐铭的第二个夏天，我才见到你。
所以才会在后来听光良唱《女孩别哭》的时候好想念好想念你，虽然已经是在你真正离开我以后了。
说是离开，你会不会觉得很不公平，明明是我狠心推开你，却还要怪你走得不知所以。
可是你忘了吗，你真的和光良好相像，所以我才会在听到他的声音时想起你也对我说过“他犯的错我来承受。”
你还对我说，就算你一辈子只能做我的朋友。
杨，可惜你不明白，人总是在很久很久以后才会回想起以前的事。以前的那些和你有关的风雨，我并不是不记得，只是我不想让自己的心左右摇摆，所以才对你说了“请你走开”。
所以，你现在明白了吗?
我喜欢你，杨。
可是你一定会问，悦，从前你不是喜欢齐铭的吗?
【初遇你时你还不是王子也不是骑士。】
那已经是很久很久以前的事了，奶茶一直都喜欢这么唱。
我还记得第一次见到齐铭时我才只有15岁，在去参加孙燕姿的歌友会时把他撞到，然后我的票就掉在了地上。当我尴尬地站在歌友会入场处时他奇迹般地出现拯救了我，也拯救了我那个一直想见见最喜欢的女生的梦。
小女生爱做梦的年龄，杨，我想你也明白我是因何喜欢上他。没有错，只是凭借那种后来可以被称做“单纯的巧合”的缘分而已。
我就真的以为齐铭那张王子般的面容是上帝赠与我的心动，学着别的女生给他递字条，帮他打饭，冬天送围巾手套，夏天在操场旁边准备好矿泉水。
对了对了，就是那样我才遇见你。
杨，有的时候我会想，如果那灌矿泉水不是刚好被隔壁班也喜欢齐铭的那个捣蛋女生抢了去，我会不会折回来路去重新买“娃哈哈”，又会不会被刚好出计算机房的你一眼相中。
齐铭齐铭，你看到我这样说一定又会笑了对不对。
我就是这么喜欢开你的玩笑，喜欢说你对我一见钟情，喜欢指着你的鼻子说“你不该这么喜欢我”，喜欢放肆地在你面前大喊大叫，喜欢挥霍你给的喜欢。
可你不能否认，与你有关的一切其实我比谁都记得清晰。
你第一眼看到我时眼睛眯起来微笑，头发蓬松地遮在额边的发迹线，我注意到你明黄色的T恤上是一副几米的漫画，上面刚好有只深蓝色的月亮。
悦，月。
从小就因为自己的名字而特别喜欢月亮的我，又怎么会不因此记下你，记下别致的蓝月亮?
【女孩别哭，有什么难过对我说。】
杨，你还记得你对我说的第一句话吗?
你说，HI，这个给你。
你把你的矿泉水递过来，你就像了解我心意多年的亲信一样，让我一下就对你放了心。我说，喂，你该不会是注意我很久，连我喜欢谁都知道了吧?
我这样问了还觉得不够过瘾，又接着说，难道你知道我有喜欢的人了都还不愿意放弃?
这样说的时候，就换来你的笑意绵绵，你潇洒地拍我的肩膀，接着望了一眼操场上已经结束的球赛，说，还不快去?
杨，你一定也没忘记，我就那样愣了愣神，然后一鼓作气奔向齐铭的身边。
可惜那时他的身边已经有XX，XX和XXX了，我像个终于显得多余的暖水瓶，那一刻于他，连温度都失去了意义。
杨，我从来没有觉得那么丢脸过，可我还是扭过头，对你笑了。
我说，喂，你把我的好运气抢走了。
可是转身我就哭了。
你会不会想知道我为什么哭?告诉你哦，其实我也不知道。如果不是因为齐铭看都不曾看我一眼的冷漠，那么难道会是因为在你面前丢失了自信心吗?
不过，也许，就是这样也说不定。
【你可知晓我那颗也曾为你漏跳一拍的心。】
你还记不记得那天的我有多丧气，丧气地走在路边然后被你捡到。
你拎起我外套上的棉帽子，把我慢吞吞却又力道刚好地拖向街道某一角，你说那里是你朋友的小窝，你说你有那里的钥匙，又说朋友刚好不在家。
我不得不狐疑地看着你，做出一脸“你究竟有什么企图”的表情，然后被你笑着以指力弹回去，你说，我们去看电视。
我就点点头随了你。
那天的情景可真好笑，我们两个人看上去都那么局促并且各自心怀鬼胎。那么如果说我是因为觉得男生女生坐在一间小屋里很尴尬，那么你呢，你是因为什么而正襟危坐不动弹?
更加好笑的是，电视里竟然就那么一直放着新闻联播，我悄悄斜眼看向你一脸不可爱的表情，觉得你真不像是刚才那个可以随手就把我拎到这里来的你。
新闻里在絮叨地讲着美伊关系以及核武器，我听也听不懂却还要假装聚精会神不敢去看你，你终于拿起遥控器把声音调小了一度，然后问我，悦，你要吃什么，我帮你带。
我摇了摇头，你就也像获准了什么特许，径直出门去。回来时手上就多了娃哈哈和饼干，我看到“娃哈哈”三个字就飞快想起下午的矿泉水和那些莫名的委屈。对不起，杨，我自己都没有想到，会因为这个瓶子而动怒甩开了你。
我生气地说“拿开!别让我看见”的时候，并不是没注意到你一脸受伤的表情，可是杨，我只能那样凶巴巴地伪装下去，不然就要被你看穿了我那颗其实也为你漏跳了一拍的心。
【吹干你的伤口，自己痛却不能说出口。】
可是杨，我想你一定没有想到，我在第二天就真的办理了退学手续。在你看来我就该是那种生生气耍耍小女生性子，然后乖乖听老师听妈妈的话的女生吧，你一定这样觉得对不对。
那么我更明白，我的退学在你看来一定是因为齐铭没错了。
所以你才在教导处门口不顾一切拦住我，甚至拦住来为我办手续的妈妈，你说你是我们班的班长，一定要说服我继续念完高中。
我就那么看着你的脸，看得快要哭出来。那时候的我根本还不懂得太多关于未来的路途，只一心想着要奔向自己的理想。我冷静下来对上你的眸，我说，杨，谢谢你，可是我想为了自己的梦做一次努力。我不喜欢学习，请你让它放弃我，好吗?
我的话说得那样笃定，几乎让你无法反驳，你一定觉得我是在妈妈面前给自己留面子和退路，于是你摇摇头，把我扯到一边的角落，你问，他昨天找你了?
我点点头。
你的手就在那一瞬间滑落，你看着我，小声地问，他就真的那么重要，让你连学业也可以不管了吗?让你可以放弃所有人的希望?
我摇摇头，固执地说我没有放弃希望。
可是我知道，杨，你没有信。
但，就因为你的不相信，我更加要坚持，要让你看到我的努力和成绩。
【我才发现我比想像中爱你。】
我就在那一年去了长沙，去了和我一直以来的梦想有关的城市，做了文字编辑。可是在陌生的城市里，我却前所未有地感觉到孤单。一个人吃饭看书走走停停，一个人写信听歌自己对话谈心，空闲的时间里，就自己坐到角落去发呆。
发呆，有的时候，其实就等同于想念吧。
我会想起遇见你的那一天，想起我们不到24小时的相见——第一个下午我见到你，第二个上午我就离开你。也离开那坐有你有过去的城市。
杨，我该怎样感激你呢，在我来到新的地方以后，换了全新的号码，可是还是被你在第一时间找到。你的信息蹦到我的手机里来时，我多么地开心，我终于感觉到来自我所希冀的人的关心。可是，你的第二句话，为什么就变成了“齐铭现在很好，只是也会听他在广播里找寻你的联系方式，我就是这样找到你的呢，先他一步哦，我很厉害吧。”
我回了一个单薄的笑脸，然后问你还好不好。
你这才告诉我，你说你也想念我了呢。
我就在手机这边笑起来，原来杨是会想念我的，我也是有人想念和记挂的。可是我却没有告诉你。我只是说，哎呀，不要太想我啦，我可不想被人误会哦。
可是后来，我却一直没有收到过齐铭的信息，只是和你频繁发起了短信。早上和我说早安的是你，告诉我今天早上该吃小笼包、明天早上该吃汤面的是你，提醒我中午不能只记得工作而挨饿的是你，在常常用手机挂到网上陪我聊QQ的是你，七夕给我寄巧克力的是你，对我说晚安好梦的还是你。
杨，他们说追女生的方法很简单，就是让她适应并且习惯你的存在，他们还说女生都是心软的笨蛋，连踩死一只小蚂蚁都要伤感好半天，何况是面对一个活生生的人，所以如果习惯了你的存在，她们绝对不会舍得再离开。
我听他们这样说，就无端想起你来，怎么办呢，我都快要习惯你了，我会离不开你的。
杨，我其实想要告诉你，我从一初见，就不想离开你。
可我偏偏执意欺骗了自己。
所以后来我看到有一本书里整篇摘录了一段歌词，而它的副歌部分第一句便是“我才发现我比想像中爱你”。
我看到它，觉得整个世界都因此掉换了个横切面。
【我的手来掩你的痛。】
那年初冬你终于来找我，你站在我面前时手里提着一个不大不小的包，我看见你低下头打开它，从里面取出围巾和手套把我整个包牢。你说，悦，你怎么就不会把自己照顾好呢，你看，手冻了，除了我还有谁会心疼?
杨，你为什么那么肯定，除了你就不会有别人心疼我?可我为什么，也竟然那样百般确信?
我带你在冬天去爬岳麓山，坐索道下山时我竟然忘记系上安全带，也就是那一刻，我全部的胆小都上来，我紧紧地抓住坐椅，也紧紧地把头贴进你怀里。
杨，与其说那是我在害怕，不如任由我当作是一次没有过的勇气。
我终于名正言顺地依赖你，呆在距离你最近的位置，感受到你的心跳。你把我的手也握过去，然后放在掌心里，我听到你说，悦，你的手真小，我一只手就可以把你的一对都握在手心里。
你还说，你看，你逃不掉了吧。
杨，只是你不知道，我一点也不想逃。
我就那么闷在你的怀里不说话，一直到你后来开始轻轻拍我的背，我才反应过来用力捏了一下你的胳膊，你坏笑着看着我，你说，想要掉下去吗?那你就动吧。
我低头看了看下边距离自己几十米的山涧和丛林，吓得整个人一抖，我乖乖应声，没有没有，我不乱动了，我怕你。
只是，杨，如果换在很久以后的当下，我想我会对你说“我们一起跳下去吧，好不好”，可惜，时间难倒回，空间易破碎。
所以下了索道以后，我紧张地整理自己被你的衣衫揉乱的发丝，然后对你说，喂，你还不回家吗?晚上可没地方睡哦。
所以你愣了一下，点点头，你仍旧笑着微微转过身，说，既然某人不留我，自有留人处。
所以，你就拦下一趟TAXI，背对着我，招了招手，微笑着上了车，绝尘而去。
我不愿意去记得你后来发来的信息，不愿意去想起你说的什么“悦，早些睡，下次见面我要见到一个更漂亮的你”。
因为从那天你回到家以后，我就狠下心来跟你发起了脾气。
虽然，你似乎根本不明白我在生什么气。
【只是一时不小心错过了你。】
杨，后来我有了新的人照顾呢。你是知道的，我还特地发了他的照片给你。你说他的眉眼有些像齐铭，于是你意味深长地在电话那边叹气，你说，悦，你还是那么喜欢他，喜欢得让我望尘莫及。
我笑着在这边跟你打哈哈，然后说你不要乱用成语。
你质问我为什么这么久不肯跟你联系，换了号码一消失就是三百多天，还在有了新欢时才想到电话你。
我的心里就“腾”地一片凉意。
杨，你要我如何告诉你，告诉你因为你当日被我的一句玩笑话呛到丢下我一个人离去，告诉你我其实希望在那天好好陪陪你，陪你去这座城市里每个我喜欢的地方，陪你在夜晚荡马路，陪你牵手看星星。可你走都走了，我也选都选择了。
后来的后来，我们仍旧保持着不咸不淡的联系，你每年不时寄卡片给我说说你的学习，我偶尔回短信给你说说我的梦，而现在的我已经不像当初那个小小孩，不再为什么梦想而生活，而是信奉“价值是生活的附属品”。偶尔在短信里跟你提起这些，你会不屑地砸砸嘴说，小丫头又在装成熟。
再后来又是怎样呢?是我带着他回那所我们同在的小城看你，我们一起去吃麻辣锅吃到我终于辣出眼泪来，你去洗手间的间隙里，我抬起眼瞥见电视里新闻联播又在讲复杂的美伊关系，我就这样不可抑制地想起往日的那些与你有关的记忆，想起你来看我时明媚的笑脸，想起被我收在衣柜里面的你送我的手套和围巾，想起你递给我的娃哈哈，想起你给我寄过的巧克力。
想起你怀抱的温度，想起你对我说，悦，你喜欢他喜欢得让我望尘莫及。
杨，你可知道，你也曾伤过我的心。
杨，你可知道，在你看来他的眉眼像齐铭，在我看来他的一切都像你。衣着像你，喜好像你，举手投足像你，连对我好的方式也都慢热到像你。
而那一年，齐铭把我拉到后花园，也只是对我说了一句“悦，要坚持自己的理想”而已。可是，杨，年少时候的你也曾那么固执，固执到都不肯留个机会让我爱你。
2007年底，再次去爬岳麓山，身边的人已经不是你。和他在索道里开玩笑，如果坏了，会不会跟我一起跳下去?他笑着拉过我的手，他说，别乱说。
你看，他说话的语气都那么像你。我真的只是在乱说，放开他手的那一瞬间，眼泪不动声色地掉下来。那么，杨，原谅我真的没勇气告诉你。
可我多想对你解释，不让你以为我对他那么欢喜。
可我怎样对你开口，那一年，我爱你，胜过爱自己。

低吟一缕清风，静守安然；浅弹一阕弦音，追诉流年；陌上寒烟，阐释青春个中深意。光阴流转，岁月渗透忧伤，曾经的那人、那事、那段过往，千年轮回，随着云烟苍老。满月风华，也许，只是一曲流觞，祭奠青春年华，或走，或停，或遥首……

　　（一）、戏里戏外，浅弹流年过往。

　　时光安然，岁月静好，一弯浅笑，笑醉多少柔情；一抹清愁，送走了青春多少过往！

　　近来，看罢一部电影，名叫《致我们终将逝去的青春》，屏幕上闪过的每一个片段，都是百转千回的视觉盛宴，紧扣着我们生活的点点滴滴，把我们的青春演绎得淋漓尽致，叩问了我们年轻不安的心。在青春面前，我们，浅笑浅愁，无地自容；片中的每一个镜头、每一句话都震慑着我的每一根神经，直到心灵深处。

　　心灵的慰藉，人生旅途中出格的念想，青春，让我们赤手可得，同时又让我们伤透脑筋。戏里戏外，借着流年，我们且吟、且回首。我们在大学，我们正值青春，我们该为青春时刻反省。青春是不完美的，青春是用来怀念的。

　　流逝的时光，翻转的年轮，义无反顾的青春。我们的青春，不需要成天守着电脑茫然的眼神；我们的青春，不需要厮守白天黑夜懒懒的床眠。空耗青春，空度流年，我们，着实不应该。

　　可能有些岁月，需要我们慢慢等待；可能有些往事，需要我们植入脑海。当生活的车轮碾过记忆，留下岁月的吻痕时，才知道青春淘走了昔日友人的欢笑和共度风雨的艰辛，留下的仅仅是自己孤单的影子和支离破碎的灵魂与伤透脑筋的回忆。

　　我们的青春终将老去，有很多时光，我们不能言语。是什么让我们常常彻夜孤枕难眠？是什么让我们在孤单的时光里默默感伤人生？是什么让我们在举手投足间泣诉出格的念想？也许是风里飘过的青春，来的突然，走的也仓促……

　　低首抚琴，浅弹一曲青春的歌；戏里戏外，真真假假，就这样铺垫流年，无言，不见，不回首！

　　（二）、青春恋曲，暖胸口一度薄凉。

　　前世无言，眷恋今生，红尘过往，万千纠结，青春盼回首，胜过柔情相思薄凉苦。青春路苦，执一念，踩碎感伤，拘月在手，暗香盈袖泪雨狂欢，花间弄影两两相守。

　　弹一场青春恋曲，或祭奠曾经离别无言的感伤，或庆贺延续至今不变的过往。

　　我们在大学，我们有大把青春，我们会经历爱情。说到爱情，《致青春》里有一句经典的台词：“曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都还要上班。”

　　说的真好，青春，我们不再孩子气；青春，我们需要奋斗。生活不是弱不禁风的模样、不是黛玉葬花的悲吟，不需要我们处处多愁善感，我们需要的是生活，是长大后慢慢懂得的责任，是需要为自己拼搏的明天。我们的青春，在我们手里握着，我们该为它负起责任。

　　有一份痴念，留一份感伤。真害怕听到你长长的叹息：拥有的时候不懂得珍惜，懂得之后又把青春埋葬。《致青春》，戏里戏外令人痴迷的片子，情难恋苦，一次次无奈的别离、一场场无言的悸痛。

　　青春，不着痕迹。逢上美丽的季节，花季雨季的我们，或许会碰上一场单纯的爱恋。正值青春，我们开始有了一个人的秘密和爱的体验。有一个人牵挂心头，温暖胸口羞涩的薄凉。于是，一场青春恋曲，成了我们青春遥远的心事，酸涩苦甜的。但是，不敢与人言说，不能和人分享。偷偷为心里的眷恋欢喜、魂牵梦绕孤枕难眠……可最后，有的人并不是你的唯一，于是会活的很累、很辛苦，忘记了如何去释怀。

　　青春如此，谁的心不曾柔软？只是，世界很大，希望很遥远，我们还有很多、很多的梦想需要兑现；路很长，我们还有很多、很多的风景需要慢赏。青春，总该给自己一份责任和期待，不为一朵花停留太久。我们的青春，没有什么是丢不开的，一场恋曲，弹完了，就该学会放手。因为，它不足以让我们放弃所有，我们还有亲情、友情，我们还有责任、理想。

　　风景终究只是风景，痴迷留恋过，还得重新回归明天、拼搏梦想，而我们只需记取曾经有那么一个人，让你我学会了如何坚强。

　　花季如水，浅弹恋曲，暖胸口一度薄凉。即使离别，也念曾经温暖。

　　（三）、韵断香残，青春泛舟无悔。

　　除了青春，我们一无所有。我们有青春，但我们是不是应该为明天打算一下呢？过去的就让他过去，我们不要为之追悔，只有今天才是实实在在的，活好今天、期待明天，才不枉我们手里大把大把的青春。

　　我觉得，与其担心未来，倒不如努力现在！因为现在，我们年轻，我们有大把的青春。《繁华盛开的森林》中有一句话：“太阳说，距离是遥远。月亮说，遥远是心紧紧贴在一起。大海说，在一起的心，渴望永远。风说，我看见了，人却在各自的城市里孤单，孤单的每一天继续如此……”除了努力，我们还是要努力，哪怕有时我们要一个人默默的付出、默默地承受孤寂。我们的青春，经不起我们随意挥霍。生活就是不断的别离，不断的将哀伤埋藏在内心深处，在不为人知的角落黯然神伤。

　　或许你正在篮球场上挥汗如雨，或许你正在图书馆里静守安然，或许你正在电脑桌旁游戏人生，或许你正赖在床上不知黑夜白天？或许，或许……光阴把将来变成现在，把现在过渡为曾经，再把曾经变成越来越遥远记忆里的某一天。

　　青春如花，但我们是否能够做到绽放时惊心动魄，飘落时无怨无悔，将那些生命中发生的痕迹演绎成影片中扣人心弦的永恒呢？韵断香残，是否我们还能青春无悔。

　　青春总是这样，让我们微笑、让我们泪流。我们的生活在继续，无论多么荒芜的悲凉、多么不堪的过往，都会成为昨天，凝结成记忆里遥远的某一天。天空没留下鸟的痕迹，可谁又认真地书写过流年。因为，青春终将逝去。

　　年轻的你，敢以青春的名义宣誓，从不曾有负家人的期望，从不曾有负青春的理想？的确，要给自己、给他人一个坚定的承诺，很难很难。我们不能想太多，人生充满了许许多多的不确定，我们应该全力以赴，让自己的每一分一秒，都燃烧成激情的岁月。可不可以，在我们的梦变为现实之前，我们能够不忘记奔跑，全力赶赴心中的理想呢？

　　有时候，我们明知道前路曲折，也要继续坚持，只是为了将来我们还能够怀念，当我们站在岁月的尽头，看着被岁月悄悄改变的脸，我们还能坦然地对自己说：我的青春无悔，我的今生无憾！

　　诉说青春的花开花落，韵断香残，令我伤感同时又令我开怀。我们快乐、我们哀愁、我们感伤、或许这就是青春的我们。每天晚上，在暗夜里执着于修行，微言颔首，滤尽了仓促的寂寞。回想着一些往事，欢乐的、悲伤的、我们的青春，都一一承受。

　　时间走的很快，走过了就不再回首，然后我们便会措手不及。深夜里，不可触及的红尘知己，不自禁的落下了泪，模糊了双眼。以往的伤痛，我们遗忘了所有，青春的我们，喜欢让自己波澜的心平静下来。泛舟在青春湖上，黑夜还是白天，品一抹香，赏一段情，无悔！

　　看着那些光芒将我们的青春穿透，终于看到了自己的内心。其实，我们不够成熟。我们的青春，终将都会老去。希望，我们每个人的青春，哪怕凋谢了容颜，泛舟西上，都无怨无悔

我知道我不够好，

我知道我玩不过人心，

说我矫情也好，

说我虚伪也好，

你们随便怎么说，

我不怕死我只是怕失去，

只要我在乎的人不离开我什么我都可以承受，

我的人一次不忠终身不用，

杨林最后一次递给我的包裹里有只小巧的考拉娃娃，包裹里另外的两本本子分别是我的日记以及写字的旧稿纸，他把它们退还到我手里。
　　我问杨林，那只娃娃，也是我放到你那的?
　　不是的。
　　那么?
　　是我买给你的，不过，很久以前买的了。
　　呵呵。你也会买这个啊，我以为你从你妹妹那偷来的。
　　怎么?不相信?那拿来。
　　嘿嘿，不要。不要……白不要。
　　呵呵。
　　杨林以“呵呵”二字结束了我们之间最末的对话。
　　
　　杨林是高中时候的同学，有好看棱角的面容。
　　他给我说的第一句话是：林小落，你的Q号是多少啊?
　　那段他坐我右上角的位置，侧过脸来瞧我，举着手里的原子笔。
　　2590****。我吐出几个数字，看他笔杆转动得飞快记在手心里。
　　再挂Q的时候就看见他的验证消息，“林小落，杨林。”
　　简略得不得了，呵呵，现在回想起来，那时自是不觉察的，我们彼此的名并列在一起，多么美好的模样。
　　我通过验证，他的头像就摆动起来：你在哦。
　　是的呀，呵呵，你也是在的呵。
　　放学了，都这个时候来上。
　　嗯。P
　　这样便是最起初的对话了。
　　而这起初，也已是高一期末。
　　再开课，杨林的位子挪到了我正前排。
　　音乐教室。
　　讲师“咯吱咯吱”蹬着风琴，我趴在摊开的纸页上写字，杨林转过头来问我，在写什么?
　　嘿嘿嘿。情书。
　　哦?给谁的?
　　K。
　　K是前些日子喜欢上的男生，不出色，我还没弄清楚这段暗地滋生的情感时便有了好友打赌说我定是喜欢他。我说那要怎么办呢?
　　——写情书啊。
　　我就写了。呵呵，那时的孩子气，想来，就凭着这点轻率，就不会是真正在意的。更何来情可言。
　　杨林笑，用不用我帮你的?
　　我说好啊，那是当然好。
　　那么，要有报酬哦?
　　唔，好，好。要多少?
　　好吧，你请我上网就行。嘿嘿嘿。
　　
　　K回信给我，说林小落你是不是给我开玩笑的，我那么不出色。你是个好女孩，应当有自己的幸福。
　　我捏紧印着不清晰的F4的劣质信纸把牙齿咬得喀嚓喀嚓。
　　平静下来我在漂亮的香水纸上抄了奶茶的《我等你》给K，“我等你半年为期，逾期就狠狠把你忘记”。
　　K就再没有给过我回音。
　　杨林会在我作业不想动笔时用让我请客上网作为报酬为我代笔，会在我没带课本时非常自觉地把自己的课本移到我课桌上，会在下雨时被我无情地剥削掉雨具，还会帮我给K传传纸条。
　　我说杨林你真是善良，K要是有你一半善良我也不至于沦落这步田地。
　　杨林笑得特别淡，林小落，你真是个傻孩子。
　　后来的校篮球赛，K有参加。
　　我在下了课去操场准备观战时翻遍了所有口袋，凑齐了三块钱买了冰红茶给K。
　　——杨林。
　　——嗯?
　　——这个……
　　我指了指手里的瓶子。
　　——呵呵，给K的?
　　——嗯。
　　——行，交给我。
　　——嘿嘿嘿。
　　——别傻笑了。呵呵。
　　中场休息，啦啦队的同志们把矿泉水扔到队长手里，然后一个个传给队员。
　　我看到杨林拎着我的三块钱走向K，远远地我听不到他们说什么，可我看见了K始终不肯接那瓶茶饮料，矿泉水传到他手里的时候，他一仰头就喝了下去。杨林转过身，顿了顿回到我身边，林小落……
　　我“嗯”了一声，转手抓过瓶子狠狠向空中甩去，给杨林和K留下的，应当都只是落寞的背影才对。
　　而只有杨林注意到了我的眼泪。是有一滴的，为的是……许是面子。呵呵。
　　我去了网吧，刚挂上Q杨林的头像就亮了：林小落，别难过了。
　　——我没有难过啊。
　　——你哭了。
　　——……
　　——别不承认。
　　——我是哭了，不是为K。
　　——我明白的，你不用伪装坚强。
　　我便没有再争辩，我想，我也不愿意杨林心中的我，变做为了面子对一个人缠着不放的林小落，对不对。
从那以后，K就被我彻底地打思绪里丢掉。
　　杨林开始同我说好多好多的话，写好长好长的信，有时候我捏着那些有他温度薄薄的作业纸会吃吃地笑出声音。
　　我在杂志上看心理测试，在纸上写20个对自己重要的人的名字，然后一一按先后顺序删除，留下最后一个。
　　是杨林。
　　我怎么都舍不得用笔在他的名字上划出删除线。
　　测试的结果是，杨林是于我来说，最最不可或缺的人。
　　这次我居然落了长长的眼泪。
　　我喜欢上杨林了，可是，他以为我心里住的是K，他永远都不会知道他在我心里有多么重要了是不是。
　　我给杨林拨电话，我说杨林，我不喜欢K了，一点都不喜欢了。
　　杨林说哦。
　　我不再出声，心口的有断断碎碎的裂缝。他不在意的，是不是。
　　——林小落，嘿嘿嘿，那你又喜欢上谁啦?
　　——不告诉你。
　　——哈哈，那么，起码我知道啦，你还是另有喜欢的人了是不是?
　　——……
　　我意识到上当了，哼哼了两声，杨林你阴险!
　　——你不告诉我，我也有办法知道。
　　——杨林。
　　——嘿嘿。
　　——我告诉你了啊。
　　——啊?
　　——我刚刚说了他的名字。
　　——……等等，你……你是说……
　　——杨林。
　　——……林小落……
　　——没什么，我挂电话了。
　　——林小落，我喜欢你。
　　——林小落，如果不是因为喜欢你，我才不会帮你追K。
　　——林小落，你知道不知道，有句话是，喜欢一个人就是希望她可以幸福。她幸福就是自己的幸福。
　　——林小落，这句话虽然很俗套，可是我就是这样想的。
　　我在杨林的话里听到幸福在跳跃的声音，清脆明丽。
　　
　　杨林再为我捉刀赶作业带伞送早点时不再嚷嚷着酬金的问题。
　　我在听奶茶的新歌时想起曾经的“半年为期”，悄悄笑了笑掰起手指，嗯，半年……两个半年都过掉了。
　　杨林在博客上写了一篇字，说是回想当初帮我为K送饮料那次，他说看到我的眼睛红了，自己也心疼。
　　呵呵。我看到这里，心里暖暖且甜甜。
　　换座位的时候我给杨林抄了一大段句子，“有时候爱是一种眼神，赶走所有苦闷，是你让我记得自己不是一个人……”总结起来就是让他眼睛没事往我这边看看，呵呵，幸亏杨林口德大大滴好，没说我是小花痴MM。还很认真地告诉我说，会的会的，老师经常在你们那边转来转去，当然只好往那边看啊，不过不是这个原因哦，林小落在那边，看看也是应该的嘛。呵呵。
　　我独自看着他写的这段邮件又莫名地笑开。
　　可是我不知道为什么一些年少的感情总归经不住别分。
　　当杨林告诉我说他转学到另外的城市，他说林小落我们不说再见，不会再见。
　　在他说这些词句时我明白我是相信他的。可我不相信距离更不相信时间。
　　一年之后杨林再经过我的身边，我已经找不到他的视线。
　　我哭走了好多好多的眼泪，杨林什么也不说什么也不安慰，我想，他不在乎了，不爱了，是不是。
　　我说杨林，你说为了前途，我没有任何理由可以阻挠，我不说我等你，因为你已经不是原来的样子。我等了一年，等来的是不再如初的你给的所有冷漠，既然一起已经没了幸福可言，那么，我只得走开。
　　杨林，什么也没有说。
　　我在QQ个性签名档里贴上两行字：外面太阳那么大，你要小心照顾自己好。
　　杨林，他懂的，是不是。我能给的，也只剩下这么多。
　　
　　重翻那本尘封了一年的日记簿，我最初为了杨林写下的整本字迹还清晰可见：我给他说了那么多次我爱你，我写了那么多次杨林的名，记得他每句认真说过的话。
　　那本稿纸上是我最初写下的一些文字，那时我告诉杨林，我的所有的字，他一定要第一个读到。
　　可是到后来，那些字，我送到他手中，他也不愿再悉心翻阅。我于是明了，我亲爱的杨林，他再也不是那个可以看到我的眼泪、给我暖暖且甜甜的幸福、读我散散漫漫长长短短文字的杨林了。
　　回不去的那段相知相许美好，都在发黄的信纸上闪耀。
　　飞飞给我发着短信的空挡，我捧着那只考拉娃娃轻轻按了按。
　　可是，娃娃竟然说话了。
　　耳机里响着音乐我没听清楚，摘下，再按一次。
　　“I Love You。”
　　再按，再按，再按。
　　“I Love You。I Love You。I Love You。”
　　我想起我在拿给杨林的那本日记里摘抄过的一句俗套并且经典的话：他爱你的时候是真的爱你，可他不爱你时也是真的不爱你了。他爱你的时候没有办法假装不爱你，同样的，他不爱你的时候也没有办法假装爱你。
　　MP3里淌着小美的声音，你的世界，但愿都好。当我想起，你的微笑，无意重读那年的情书，时光悠悠，青春渐老。
　　亲爱的杨林，他很久以前，买给我的娃娃，会说我爱你。这是他，第一次告诉我他爱我，可他选择了这个无声的形式，并且，是我们分手以后的时间。

很多下大雨的夜里，我都会从梦里惊醒，看着窗外忽明忽灭的闪电，听着屋外被风吹起的哗啦啦作响的树叶，拉着被单缩在墙角。宁生，从你离开到现在，每次一下雨，我就会梦到你。清晨时寂静的天空下，你站在轨道边沿，唤我“临安”，你唤我一声，我便落一滴泪。一声一声，直到泪水爬满我整个脸庞。七年了，下雨夜就梦到你的习惯不曾更改。
七年来，我流浪过许多城市，然，不管到哪个城市，都不曾忘记你。你在我的记忆里，鲜活地陪我长大。即使在我想起你时，只记得你模糊的轮廓隐约的印象，可是只这些，就让我失去了爱别人的力气。于是，我只能守着我们的记忆，和记忆里残存的你的身影，一边哭，一边笑，一边怀念。
[1]
1999年的冬天，世纪末的钟声敲响，我穿着橘黄色的羽绒服，小心翼翼地在广场中穿行。广场上的积雪未融化完，又被冻成冰。
在拐角下台阶时，我不小心摔倒了。手摁在冰凉的地上，有一瞬间似被针扎的疼痛。
正欲站起身时，听到身后一个幸灾乐祸的声音，哈哈，哥，那个小鸭子摔倒了。
我回过头，就看到了你穿着黑色的羽绒服站在洁白的雪地里，你的旁边，站着嘲笑我的男孩，他穿牙白色的羽绒服，微笑在干涩的冷风里荡漾开来，你看到我回头，对旁边的男生皱了皱眉，说，弥生，去把人家扶起来。
为什么，又不是我害她摔倒的。那个叫“弥生”的男孩不情愿地嘟哝，却还是走到身边把我扶了起来。
我站起身拍拍粘在身上的碎冰屑，对你说谢谢。
旁边叫“弥生”的男孩又大声夸张地说，喂，是我把你扶起来的，你都不对我说谢谢。
我瞥了他一眼，转过身继续朝前走。不理会身后的抱怨。
即使初见时，你的眉目亮若星辰，让我难以忘记，可是天生的卑微，让我不敢奢求什么，也从未想过，能再次遇到你。
[2]
第二次见你时，是初春。学校里的樱花大团大团浓烈的盛放，我从寝室走出来，看到你站在樱花树下，穿黑色的衬衫，头发碎碎附在额前。
有个女孩站在你面前，身材娇小，穿白色的T恤，头发软软地披在肩上，眉眼温宛的模样，仰着头与你说话，眼神里，带着小小的幸福。
你也低着头看她，笑容仿佛被风吹起的樱花。看着女孩挽起你的胳膊，从我面前走过。
不知道为什么，我就慢悠悠地跟随在你们身后，看着你们般配的身影，亦步亦趋。
走到教学楼时，忽听到旁边戏谑的声音，Hi，小鸭子，你还记得我吗？
我抬起头，就看到站在面前的男孩，是初次遇到你时和你一起走的那个叫弥生的男孩，你和旁边的女孩回过头来看我们。那天，如初见般，我还是穿着橘黄色，只是羽绒服换成了薄薄的线衫。
你冲我笑，说，好巧。转头轻斥弥生，不准胡说。
宁生哥，这是谁啊？旁边的女孩摇着你的手臂问。
你看着我迟疑了一下，我落落大方地介绍自己，我是苏临安，高二2班。
那个女孩咯咯地笑了起来，我是林拉拉，高三的，你得叫我学姐。
哈哈，小鸭子，我是你学长。弥生也跟着在旁边笑得一脸得意洋洋。
我恨恨地瞪了他一眼，随后就笑了。
就是那天，我知道你叫阮宁生。在实验高中旁边的大学念大一。那个叫弥生的男生是你弟弟。而林拉拉，是与你们青梅竹马长大的女孩。
在这个学校，我是独来独往的女生，但那天你们邀我去吃饭，看着你们热热闹闹的脸，我想不出理由拒绝，于是，一下子就认识了你们三个。
以前我不喜欢关注学校的人和事，但是认识你们之后，才发现你们都是那种风云人物。
不断有同学拉着我问，临安，你是怎么和阮宁生他们认识的啊？
因为从那以后，每次你们一起玩时，都会带上我，你和弥生经常骑着单车载我和林拉拉去郊外玩。你是很安静的人，林拉拉也不怎么爱说话，我觉得你和林拉拉都那么相像，眼神寂凉如水。你载着穿白裙子的林拉拉，远远看去，就是一副美丽的风景。而我和弥生，好像天生有仇似的，一见面就吵吵闹闹。
你会经常回头训斥弥生，不要总欺负临安。
每次听到你的话，我就会觉得心底暖暖的，坐在单车的后座上得意的掐弥生的后背。
他每次都会假装疼痛地喊，哥，明明是她欺负我。
直到很久之后，我都能想起你微笑的寡淡的脸，明亮而平静的眼神，每次想起，心底就会隐隐生疼。因为即使后来我们到了烂熟的地步，你都不爱说话，不像弥生一样整天都阳光灿烂。我总觉得，你的眼底，藏满了薄凉。
[3]
即使你一直都待我很好，但我总想，也许只是因为同情吧。
是的，弥生叫我小鸭子不是没有道理的。不仅仅因为我喜欢穿橘黄色的衣服，还因为我小时患过小儿麻痹症，虽然坚持治疗，好了很多，但走起路来左脚还是有点跛，所以我走路很小心。即使这样，偶尔还是会摔倒。
每次出去走路时间长的话，你都会不时地回头问我，临安，我们歇一会儿吧。
我每次都轻轻地摇头说我不累。我不想让你同情我，我希望你用看健康女生的眼光看我。就像看林拉拉一样。我多羡慕她，不但有一双完美的腿，还有你对她的宠爱。
林拉拉是学校舞蹈队的领舞，身材堪称完美，就是普通的校服，穿在她身上，都有一种超凡脱俗的味道。我承认，女生的天性，让我甚至小小地嫉妒她。
艺术节时，舞蹈队作为重中之重排练舞蹈，林拉拉依然是领舞，她每天都排练，而弥生我们三个就坐在排练场的旁边打牌等她。
每盘输的人都要在脸上贴一张细细的字条，每次都是我贴得最多，因为，我总是三心二意。不时地偷看那些跳舞的女孩，她们都有一双笔直的腿，曼妙的身段，随着音乐翩翩起舞，就像优雅的天鹅。
林拉拉更是如此，她不但优雅，还高贵。听说追她的男生趋之若骛，但她却从没正眼看过，只有见到你，才会开心微笑。
弥生也会时不时地跟我说林拉拉喜欢你，他还说，小鸭子，你要是不掐我，我也许就像哥哥喜欢拉拉一样喜欢你了。他刚说完就又被我狠狠地掐了一把。
我真不喜欢听人说你喜欢林拉拉，也不喜欢你看她的温柔眼神，可是我没有资格告诉你从第一次相见，我就喜欢你啊。因为，我和优秀的林拉拉相比，是那样相形见拙。
我只能守着心里的小欢喜卑微地望着你，就像向日葵仰望太阳一样，永远追随它的方面，身不由己。
我想我真是一个坏女孩。艺术节那天，我推辞身体不舒服，回寝室休息。
但我却跟随一个合唱队偷偷地混迹到后台，然后拿了林拉拉的舞鞋。
我觉得我真的比小美人鱼还要哀伤，至少她能陪她的王子跳舞，而我，却只能观望。
我拿林拉拉的舞鞋时，手有一瞬间的颤抖，但一想到你看她时宠爱的眼神，就更坚定了信心。
我把那双白色的舞鞋扔在了女生厕所里，扔完之后我像小偷一样飞快地跑回了寝室。
一直煎熬地等待着，想象林拉拉没有舞鞋没办法表演的焦急模样，有一丝的快意，却带着惶然。
我就在这样的煎熬中不知不觉地睡着了，直到演出结束，寝室的女孩陆续回来，我听到她们不断地夸赞，林拉拉学姐那支舞跳得真好。
是啊，没想到学姐会光脚跳，真有新意。
不愧是学姐，还是轻而易举地拿了了第一名……
你打电话来叫我去吃饭，说是给拉拉庆祝。
我洗了把脸恹恹的走下楼，看到站在树下的你们，林拉拉依旧乖巧地依偎在你身边，弥生拿着一个纸飞机，作势练习飞行姿态。
我刚走到面前，弥生就拉着我的头发说，小鸭子，你每次都这么慢。
那一刻，心里忽然有说不出的讨厌，而那句“每次都这么慢”，讽刺般响亮地充斥着耳膜。我狠狠地瞪了他一眼，大声吼道，我又没要你们等我。
说完，就转身跑开了。不理会你们在身后的呼唤。
风华正茂的年龄，正是想把美好展现给喜欢的人的时候，弥生怎么会明白我心中那枚卑微的种子，它们生了根发了芽，开出无精打采的花，让我对你想爱却不敢爱。
[4]
那天我跑走后，你们不停的打我电话，最后我把电话关了机，
我在大街上漫无目的地转悠，心里带着浅浅的忧伤，最后索性买了一打啤酒，自己坐在街边喝了起来。
直到夜色慢慢降临，我才晃悠悠的走回学校，刚到学校门口，就看到你和弥生焦急的脸。你说，临安，你去哪里了，我们很担心你。
弥生在旁边拉着我的手说，小鸭子，我不是那个意思，你误会我了。
我甩开他的手，指着他的鼻梁说，阮弥生，我也是女孩，也有自尊心啊。请你，不要再来找茬，我不想再见到你。
弥生正欲开口，你冲他摆了摆手说，弥生，你先回去，临安交给我。
他犹豫了一下，不情愿地转身，又回头说，小鸭子，你真的误会我了。
我不看他一眼，直到他的身影消失在夜色里。
我跌跌撞撞地朝前走，你拉着我问，临安，你要去哪里？
我要去看星星。
好，我陪你。
直到现在，想起那一夜，我的心就会尖锐的疼痛。无法轻巧的叙述。
你背起醉醺醺的我去了天台，十二楼，伸出手，就仿佛可摘到星辰。我靠在墙壁边缘席地而坐，说，拉拉的舞鞋是我丢掉的。
为什么？你问。
因为……因，为，不喜欢。我口齿不清地吐出这几个字后，就突然觉得委屈漫天漫地的铺上来。
你小心翼翼的靠近，拍着我的背，说，临安，不要哭不要哭。你不用不喜欢她，因为你也是一个很特别的女孩，丝毫不逊于她啊。
是因为我的腿吧……我知道，我走路的姿势让人觉得很可笑。
不，临安，也许你不相信，我看过你发表在杂志上的每一个字。
我抬起挂满眼泪的脸，愕然地看着他，从来都没有人知道我给杂志写字，甚至连我父母都不知道。
你低头微笑地看了我一眼，接着说道，刚开始，我以为只是同名的人，后来看了那些字后，我就确定，那些悲伤的字，只有你可以写得出来。临安，其实你不知道，你是一个多优秀的女孩。
小小的震惊过后，我还是无奈地摇头，不，宁生，你不明白，当你喜欢一个优秀的人时，你会觉得自己千疮百孔。
是啊，不知道你相信不相信，我也有同感。喜欢一个优秀的人，真的是一件很折磨的事。你坐在我身边感慨。
也就是那天晚上，你告诉我了林拉拉的身世，她母亲年轻的时候是个戏子，和一个家世显赫的男人情投意合，但是那个男人的父母不愿意林拉拉的母亲进门，最后甚至以死相逼，男人妥协了。林拉拉的母亲绝望了，继续随戏班到处演出，后来发现怀上了孩子。为了使女儿以后清清白白，像所有的孩子一样正常长大，林妈妈就不再唱戏，而是找了份普通的工作，守护林拉拉长大。
林拉拉的家里很拮据，所以她从小就非常懂事。从不问妈妈要多余的一分钱，大夏天连个冰棍都舍不得吃，刚学跳舞时腿肿的老高都不放弃，很怕舞鞋坏掉，所以一个人练舞时经常光着脚。
你说，做了十几年的邻居，从小到大，你和弥生就像爱护妹妹一样爱护着她，因为心疼她，所以对她格外宠爱。
我说，宁生，其实你一点都不折磨，我看得出来，拉拉也喜欢你。
你冲我微笑，不再说什么。
那夜，我不知道我们看了多久的星星，因为我醒来时，已是第二天的清晨。
天空一片寂静，灰灰暗暗的，清晨的凉意直逼而来，我缩了缩肩，却看到搭在眼前的手臂，我和你的动作，是那么暧昧的缠绕。
我披着你的外套俯在你的膝盖上，你的手臂环绕着我的肩膀，头轻轻地埋在我的背后。
我闭上眼睛，享受这一刻属于我们的时光。
直到再次睡着被你轻轻地推醒，你惺忪地揉着眼睛尴尬地说，丫头，昨天晚上竟然不小心睡着了。
我低着头，红了脸。肩膀上，仿佛还有你手臂的余温，你说，下去吧。
恩。我轻声应道。
你说，不要再跟弥生生气了，你误会他了。我说好。
下到最后一层楼，你扬了扬手，抚了一下我凌乱的头发，说，丫头，祝你幸福。我说，那么，但愿如你所说。
但是，转身走时，我的眼泪却突兀地掉了下来，宁生，也祝你和林拉拉幸福。
我没有还你外套，其实我是有意不还的。你不知道，从那天之后，每天清晨五六点，我都会按时醒来，然后抱着你的外套爬到顶楼，坐在天台上，看着天光一点一点亮起。
[5]
之后的几天，弥生又赔礼又道歉，甚至想在女生寝室门前的水泥地上种出一排花来。
到最后，他抱着一只毛茸茸的黄色小鸭子，在女生寝室门前大声喊，苏临安，我喜欢你。
这件事惊动了整个校园，因为，谁都知道，阮弥生是一个优秀的男生，而苏临安又是谁呢？所有人都好奇着打听着，最后都恍然大悟的噢，原来是经常和他们一起的那个小跛子啊。
其实，假如他不抱小鸭子表白的话，我会原谅他的。但因此我更讨厌他了。
我觉得他是故意让我出丑。不管走到哪里，都有人在背后指指点点，瞧，听说阮弥生喜欢的就是那个小跛子。我讨厌这种被人窥视的感觉。
我终于体会到小美人鱼的苦，每走一步，就仿佛在刀尖上。流言蜚语，就是一把尖锐的刀，钝重地插在我心里。
在一周内，我的精神就全线崩溃。我跟父母哭着闹着，死活不肯去念书，不见任何人。
也是这时，爸爸听说北京一家医院请国外的权威专家一起研究出新成果，能治愈小儿麻痹。
得知这个消息后，父母陪我马不停蹄地赶往北京。我还没来得及告诉你这个好消息，就到了繁华的北京，只是，没有你，所以抬头望去，满目苍凉。
我在那家医院住下，医生为我做了检查，最后高兴地说，因为我一直坚持治疗，所以痊愈的可能性很大，大概一个月后就能康复。
治疗的日子，我偶尔给你发短信，在白纸上写你的名字，名字后面，写长长短短的话。
弥生也经常发短信给我，他说对不起，小鸭子，我是真的喜欢你，我不知道会给你带来那么大的压力。
也许是因为要痊愈了，心情特别好，我回他说，没什么，都过去了。
但是对于他说的喜欢，我没给予任何回复，我想是因为心里有你。
他说你们还经常出去玩，但因为没有我，所以总觉得缺少了什么。
我仰起头，看着医院上方的蔚蓝天空，想起林拉拉坐在你单车后面，你载着她的情景。你们，都那么美好。
我在纸上写，宁生，你一定要等我，我也会像你们一样有个健康的躯体。到那时，我一定要告诉你，我喜欢你。
日子在流光浮云里闲散过去了，一个月后，我真的可以像正常人那样自然地走路了。
走在阳光下，我喜极而泣。我再也不用因为带着这小缺陷而自卑了，也再也不用看到喜欢的人不能言说了，更不用走路小心翼翼了，我可以蹦可以跳，想像着自己站在你面前你吃惊的模样，就觉得心情开朗。
为了巩固疗效，康复治疗越来越紧张，有些时日未与你们联系了。治疗结束后，我顾不得跟爸妈在北京游玩，也顾不得给你打电话，就冲到了火车站买了回家的票。
只是，从没想到，回了家，却不见你。
[6]
弥生去火车站接的我。我看着他空落落的一个人，问他，宁生和林拉拉呢？
他低下头，林拉拉不知道去了哪里，宁生去找她了。
恩？什么意思？
林拉拉和宁生吵架出走了，宁生去找她。
我回到学校，所有人看我的表情都怪怪的。我以为是可能是我的腿好了吧，大家都惊讶。
但是中午从餐厅回来，刚走到门口，正欲推门进去，就听到寝室的两个女生说的话。
林拉拉学姐的消失真的和临安有关吗？
肯定是她在挑拨离间了，不然学姐怎么会突然消失。
弥生喜欢临安？临安喜欢宁生？然后挑拨学姐和宁生的关系，是这样的吧。
恩。真不知道那个跛子怎么会招来弥生学长的喜欢。
我握在手里的饭盒“咚”的一声落地。门应声而开，屋里的两个人惊讶地看着我。
我的脸如死灰般苍白，瞪着眼问，林拉拉她，去了哪里？
不知道。
我觉得我真像个傻子，这件事差不多整个学校的人都知道。
只有我，还傻傻地蒙在鼓里，以为林拉拉只是和你闹脾气了，你还会把她找回来。
我找到弥生时，他正在实验楼顶坐着，我说，阮弥生，请你告诉我，这是怎么回事。
他从身后抽出一个本子递给我说，你自己看吧。
我颤抖着手打开，是你的日记。你在首页上写，临安，因为沉溺你的文字，所以渴望了解你，可是却发现，越是多了解你一点，就会越多喜欢你一点。直到这种喜欢不可抑制。但每次望着你清澈的眼，就会觉得难过。明知道你喜欢的是弥生，却还是不由自主地想要靠近你。
日记里，摘抄了很多我写的字，写着我们一起出去玩的小细节，还贴着不知道你什么时候偷偷拍下来的我的照片。
我翻着翻着，忍不住大声哭了起来。
宁生，直到这时，我才明白，我们不是不喜欢，而是彼此会错了意，我以为你喜欢的是林拉拉，你以为我喜欢的是弥生。于是我们都将对方推开，让彼此离自以为是的幸福近一点。
弥生告诉我说林拉拉虽然很优秀，但其实她是个很死心眼，也很悲观消极的女孩，你们都因为心疼她的身世，一直拿她当亲妹妹对待。但她喜欢你，总把你当恋人看。你太了解林拉拉了，沉默不爱说话但却决绝，所以，你暗示过她无数次，你只把她当妹妹看。但林拉拉却从不愿意懂。
弥生还告诉我说，其实林妈妈有忧郁症，经常对林拉拉打骂，但林拉拉从来都不言语，她明白妈妈的苦，也很爱她，但没想到，前段时间她妈妈竟然过世了。精神脆弱的拉拉去学校找你，而那天，你不在寝室，没想到她无意翻到这本日记。她不想也不愿意接受这个事实。也许，她觉得自己一无所有，对这个城市，也没有了任何留恋。那天晚上她就消失了，第二天早上我们去叫她上学，只看到她家紧闭的大门，谁都不知道她去了哪里。
那么，弥生，宁生呢？宁生去了哪里？我摇着弥生的胳膊问。
哥也留了个字条给家里，他觉得这是他一辈子都要负担的罪，他要去找林拉拉，让爸妈不要找他，不管走到哪里，他都会给家里联系，让爸妈放心他的安全。爸妈曾找他了很多天，但依旧不知下落，前段时间他打电话回来说一切都好。爸妈查了区号，是南方的城市。
弥生，宁生，他好吗？
临安，我不知道。
弥生转过头，我看到他眼里有一片大雾弥漫。白色的忧伤的迷雾，将他覆盖。
[7]
起初，学校里关于林拉拉的消失还炒的沸沸扬扬，但过了一段时间，就平静下来。
高三的学生都忙着高考，高一高二的学生都忙着享受高三来临前的自在。
弥生放学经常等我，然后骑着单车送我回家。你走后，我觉得弥生好像变成了另外一个你。
都是那么的不爱说话，眼神里充满了薄凉。
可是我不喜欢这样的弥生。我说弥生，你不要这样。
他就会回过头，眼神忧伤的说，临安，我想哥了。
宁生，在你走后的很多天，我都梦到林拉拉，梦到以前我们一起出去玩时，她曾对我说的话，她说，临安，我不怕别人爱宁生，因为，没有人会比我更爱他，我会用对他的爱，将那些人都打败。可是……我却那么的害怕宁生爱别人，因为那是我无能为力到绝望的事。
我安静地陪在弥生身边，陪他上课下课吃饭，陪着他走路看书唱歌。直到陪他走完高考。
记得放榜的那天，弥生站在榜单下，抬起头，就看到他高高在上的分数，他对我说，临安，我们不仅仅是需要陪伴彼此而已，而是要相爱。可是，我知道，从始至终，你都不爱我，所以，临安，假如不能相爱，那么，我愿意天涯海角，与你分开。
弥生去了遥远的南方城市厦门，他说那里天蓝云白，海水环绕。
临走前，我去送他。站在月台上，他轻轻地抱着我，在我耳边轻声说对不起，小鸭子，对不起。
我说，弥生，你不欠我任何，为何要对我说对不起。
他说，不，亲爱的小鸭子，我欠你一个宁生。
是那天，弥生告诉我，其实我们不是会错了彼此的意。而是他在中间搅乱了我们，他曾骗你说我喜欢他。所以，那时在天台上，我念念叨叨说我喜欢的那个男生，说他的优秀，你以为，我说的是弥生。
弥生说，亲爱的小鸭子，对不起，对不起，我欠你的宁生，再也还不了。
我说，没关系，没关系，我会用一生的时间将他去寻找。说完，眼泪就轰然掉落。
[8]
那是千喜年的中旬。我青春里陪伴我的两个男孩，一个女孩，断断续续的离开，终于，我的身边再也没有了任何人。
而我，要念高三了，却选择了退缩，我跟爸妈说不想念书了。
从小的行动不便，让爸妈对我格外溺爱，听我不想念书，也没过多的勉强。
我说想出去走走，爸爸给我一张银行卡。他说，临安，不管你做什么，只要你开心，爸妈都支持。
我背着大大的包，开始了旅程。
七年来，我去了很多城市，但每个城市都没有你。寒冷时，我就把你的外套穿在身上。假装你还在身边。
习惯性把把旅行中拍下的照片，配上文字，投给熟悉的杂志。我不停地走走写写，旅途中遇见很多人，我想，会不会有一天，突然遇到你，我会对你说，Hi，亲爱的宁生，原来你也在这里。
可是，七年，两千五百五十五天。我走了几万公里，却从未遇见你。
到最后，筋疲力尽，我回到最初的小城。爸爸给我安排了工作，每天朝九晚五，按时上下班。周末和朋友一起去逛街，只有在晚上的时候，会写一些伤感的字。
写这些字的时候，我会想起你，想像你沿着轨道向南走的身影，想像你背着包走在旅途上的寂寞。
林拉拉曾回来过，身边有一个男生陪伴，满脸的幸福，她说起年少时的莽撞，说起成长的阵痛，但庆幸这些都过去了。如今她也有了属于自己的幸福，希望你和我也都幸福。
可是，宁生，我和你，到现在，都没有变成我们，该如何幸福？
1999年，我用文字来抵御卑微来袭时的恐惧与寒冷，认识了你。
2007年，我用文字来祭奠缅怀曾流窜过的旧时光，来怀念你和寻找你。
宁生，我不管你流浪了哪里，也不管你变成了什么模样。我知道，也许有一天，你会看到我写的字，假如那时你还喜欢我，我相信，你一定会回来。假如，你永远都看不到，那我会一直等你。
有句话叫“思君令人老”，但是，宁生，我要告诉你，你不来，我不老。

1.已经不再是当初那个什么都放不下的小女孩了，现在的你已经不需要在幼稚，不需要什么痛都去找人倾诉，也不用去寻求别人的同情，更不用去维护那虚伪的友情。

2.过去的日子里足以让自己学会坚强，也必须坚强。如果自己都不坚强还能指望谁？

3．以前一直以为用心去维护的友情到最后真的不会遭到背叛，可是这都是自己的一厢情愿，以后的以后 请你们卸下你们那虚伪的面具用你们原本的嘴脸来面对我好么？别让我觉得你们恶心。

4．谢谢这么多年来看我不顺眼的那帮人，真对不起让你们看着碍眼这么多年。

5．不管是谁请你们以后想想自尊的问题或者说是面子，以后不管是谁不管在什么场合你只要不给我留面子或者不给我自尊那就也别怪我把你的面子、自尊也全部踩在脚底下。

6．我说话就是有什么说什么，没那么多藏着掖着的，说的你不耐听了，想抽死我那好请你赶快，要不那你就听着，谁都不用叫我改二十年了是说改就改的了的么？

7．以后我的话只说给听的人。说给不听的人他听了也不会信。

8．那些在背地里骂我的，写说说骂我的那个，下次想骂你就直接骂我本人 我也不把你怎么着了，省的写个说说别人也不知道骂谁呢 要不就下次记得带着名，别尼玛写了半天也不带名让别人猜半天这是骂谁呢。知道的你骂我呢，不知道的以为你骂你妈呢！

9．我知道我和“她”在你们那不一样，你们怎么都是偏着“她”的，你们不用说我也看的出来，只是不想说破说破了对我也没什么好处，再说我也没那么多时间在你们那浪费。

10．最后真谢谢你们这帮虚伪的人，让我看清楚了什么事谁真心了谁就是傻B。

我不难过，因为我还活着。

只是不再歇斯底里

我爱你

只是不再轰轰烈烈

我爱你

只是不再跌跌撞撞

我爱你

只是不再覆辙重蹈

我爱你

只是不再声嘶力竭

我爱你

只是不再疯疯癫癫

我爱你

只是不再费尽心思

因为

我爱迩成了我碍你

真正的朋友 会在你高飞的时候问你累不累 在你失败的时候给你最多的鼓励 在你说想去追梦想的时候给你加油打气 在你说你想要放弃的时候抽醒你 在所有人都不相信你的时候相信你 在你潦倒落魄的时候帮助你 在你受欺负的时候站出来 在你害怕怯懦的时候给足勇气 没有谢谢也不讲客气 真朋友不解释

一起久了两个人的性格会逐渐互补 爱得多的那个脾气会变得越来越好 越来越迁就 被爱的那个性格则变得越来越霸道 仍然能走在一起 是因为其中一方在努力迎合 总有一个人会改变自己放下底线来迎合纵容你 不是天生好脾气 只是特别怕失去你 才宁愿把你越宠越坏困在怀里 其实 性格不合只是不爱的借口

他和她在K1第一次见面的时候.他很帅.她175.他比她高.他刚开始进来的时候.指着她的闺蜜说这是我媳妇.她没怎么有感觉.当走的时候.他说抱一个再走.她的姐妹在她的后面.直接上来抱了他.她心里很难受.却不知道为什么.出了K1的门口.一个秀水的女的叫他哥.让他过去.说有个女的相中他了.想和他好.但他却没同意.回去的时候.她的姐妹.闺蜜说咱们不可能和他再有什么交集.他不是咱们能惹得起的.他的女人很多.她的姐妹说.我从初一就见过他.当时追他的真的很多.初一.初二的她很老实.他和她不合适.她自己心里清楚.

回到家 .她忍不住想他.她向他的兄弟要了他的扣扣.加了他.每晚和他聊天.意外的是他陪她.她感觉全世界都是美好的.有一次他晚上看春晚.忘了陪他聊天的她.她却一直在傻傻的等着他回复.等到12点.她睡了.手机没关.或许是累了.她很生气.等到第二天.他的一句对不起让她全部的生气瓦解了.

她心里清楚他不属于她.他的情人很多.她害怕 .她玩不起.她害怕把自己的心丢掉.

或许是命运捉弄人吧 .以后每次她出去玩都有他.都有他的陪伴.她和修养的关系很好.她出去玩有他有修养的.他生气的走了.他晚上回来没理她.她很疑惑.感觉是不是玩烦了？她一晚没睡.她好怕他不理她.心里很难受.像针在扎她.

他和她变的暧昧了.开始叫宝贝.亲爱的.这时她知道自己依赖他了.想戒掉 .却戒不掉.

她问他有对象吗？他说没有.

他的兄弟追她的姐妹.他开始追她.她不相信.一直当玩笑.他也没有现实中说过.从扣扣上他说妞.跟我吧.她刚开始打的是恩.却删了.她配不上他.追他的真的好多.他和她去秀水.好多女生过来.考试时有女生向他要手机号.她认识他第2天就有人和他好.昨晚还有人和他好.她爱他.不只是依赖了.

从学校他和她的事已经差不多都知道了.她的哥哥知道了.找人查了他.发现他有媳妇.........

她当着她哥的面哭了.哭的撕心裂肺.她哥找他谈了谈.不让他和她以后联系.回去以后她哥问他她.心里是不是感觉少了什么东西？她毫不犹豫说是.她哥说过一段时间就会好.她说不一定.她没有理她哥哥.她心里真的很难受.她不知道他爱不爱她.

他开始和她搞地下的.很刺激.她感觉只要他在什么都可以.

他和她几乎每个星期都吵架.却都和好了.她很任性.他爱吃醋.

现在他出去吃饭的了.她在家等他.

没想到和你经历了这么多.谢谢你.最后还是陪伴在我身边.

未婚夫.我爱你

如果你没有做好足够的准备

就不要冲动地使用你那经不起考验的善良与爱心

去靠近一个需要温暖的人

因为得到过再失去 比从未得到过

更让人失望

我不想祝你幸福 那样好虚伪,

我会每次都看你的空间,看你的微信有没有更新,

关注每一个关于你的信息,

你没爱过我 我知道,这一切我都知道,

我是爱你,是喜欢你,最终也是离开你,

但是你受委屈我也难过阿 ,

我已经忘记了那段爱情，连同那个我已不再爱的人。就像我们曾经一起留下无数对脚印的海边。

【1】
课间休息，我依然无聊地在走廊上发呆。
长头发遮住耳郭，也遮住乳白色的耳塞。这对耳塞我已经戴了快一年了。
小右知道，我几乎没听过课。自从阿沈不来学校起，我就戴着他送我的mp3，一直听一直听。阿沈最喜欢Eason，所以他的歌我全会。
学校的艺术节上，我唱了女声版的《明年今日》。唱完之后，掌声雷动，次日书桌里莫名多了好几封信。我想起阿沈，如果他在，一定不会这样庸俗。
夕阳笼罩的校园，他的脸在我眼前一点一点的清晰，又一点一点的淡去。蓝色的校服，裙摆张扬，像是在彰显我和他唯一曾共有的东西。
那些信我都没有拆，只是原封不动的摆在书桌里，渐渐的，忘记它们的存在。
这一天，阳光很好。我收到了一张生日卡。
是小右拿给我的，她说送卡的人叫鲁时光。我在脑海里搜索了一下，想不起这个名字对应的脸。但我偏偏喜欢这个名字。
打开卡片，是一片蔚蓝的海。
我们去过的那片海。
我把卡片朝小右站的那边挪了挪，她看到画面也一惊。
“他怎么会知道这里?”小右问。
我扁扁嘴，没有答案。

【2】
我和小右都知道，这张卡和生日无关。我的生日在冬季最冷的那几天，而如今，夏日刚至。我和小右在学校旁边的小卖店买了两块巧克力，坐在操场上看一群男生打球。巧克力撕开的时候已经软得变了形，我皱着眉，却感觉身前多出一个影子。
仰起头，才看清是个男生，端着一杯茶，不合时宜的打了个喷嚏。
小右努努嘴，在一旁问，“你干嘛?”
男生不好意思的挠着头，好一会儿才说，“我叫鲁时光，是7班的。”
这是我第一次见到鲁时光。
他手里是一杯菊花茶，看来刚去教务处倒过开水。在这个夏天感染着热伤风，路过操场，来找我。
我仿佛能感觉到他的出现和阿沈有着莫名的牵连。而我什么都没有问，只招呼他在身边坐下。鲁时光说，他也喜欢篮球。
小右似乎不太高兴，摆摆手说要先走。接着不由分说回了教室。偌大的操场上，只留下一群跑跑跳跳的男生，以及我，鲁时光。
“你不好奇我为什么找你吗?”
“嗯?”我看着他。
他却淡淡的笑笑，没有再说话。眼神一直落在操场的篮球架下。好一会儿，他问我，“你会打篮球吗?”
我们去体育老师那儿领了一个篮球，然后玩了一个下午。没有胜负之分，因为鲁时光一直让着我。他说，看不出你的技术还行。我不置可否。
我想起以前送给阿沈的一个篮球。
那是那年夏天，我敲碎了家里的kitty猫存钱罐，拿全部家当送他的生日礼物。阿沈曾经抱着我在原地转了好几个圈，然后他说，一起来打吧!
我跌跌撞撞和他比了好多局，可最后输的人都是我。就像和他之间永远打不了等号的感情。我站在篮球场下，只是一个替补队员。

【3】
和阿沈相识是在学校外边的“天师豆腐”。
这是个老字号的铺子了，阿沈那时和我一样，每天光顾。老板到晚上放学时生意就已经做得差不多，每次都会留下最后两份，给我和他。
终于有个晚上，华灯初上，我们一人带着一个圆乎乎的硬币光临了那里。阿沈端着那份撒着满满孜然的豆腐块，问我，你的放孜然了吗?
我低头看看自己的小盘子，摇摇头，然后把手里的那份和他交换。
随之交换的，还有一个爽朗的笑容。
我们两个无聊的端着豆腐走在已经没什么人经过的小路上，阿沈说他喜欢吃橘子，我说我也是。阿沈说他喜欢唱歌，我说我也是。阿沈说他从不吃香菜和芹菜，我说我也是。阿沈说他喜欢蓝色和哆啦A梦，我说我也是。阿沈说他喜欢篮球，我虽然对它一无所知，可竟然也滑稽的点点头，说，我也是。
蓄谋已久的相熟往往只需一个小小的契合。
我尽管不曾蓄谋已久，却在那个时间段里鬼使神差，制造了这样的契合。阿沈跟我交换了电话，他说，我最喜欢海，如果有一天，我们能一起去看海，就好了。
我惊异于同在深圳的阿沈竟然没去过海边，但我没有追问，只是微笑说，我也喜欢，有机会我们一起去啊!
阿沈非常愉快的说“好!”。
回家路上，我跑去文具店买了日记本。第一页我只写了一个简单的名字。旁边画了一个小小的心形。
只有小右知道我的秘密。
暑假，阿沈真的邀我一块去海边。我拉上小右，三人行变得热热闹闹。在海边，我们平铺了一块塑料布，把带来的零食都摊在上边，三个人胡乱地躺在周围。阿沈看看我，然后伸出一只胳膊，说，“你来这边。”
我屏住呼吸看了看小右，小右显得比我还兴奋，使了个眼色，我便凑过去，把头搁在了阿沈的胳膊上。
硬邦邦的，其实有点儿硌得慌。但我依然小心翼翼的，生怕他的胳膊被我的头压疼了。
小右笑得故意透了。“阿沈，你喜欢晗晗多久啦?”
潮水一波一波地涌上来，沾湿我们的双脚。阿沈含糊不清的笑容，在我看来，却过于甜蜜，浸湿我雀跃的心情。
阿沈在沙滩上画了一个圈，圈圈里写着我们的名字。后来他转身去买吃的，我就悄悄打开来时带的水杯，把那个圈圈里的沙子装到了杯子里。
细细的沙砾，带着阳光灼热的温度。
小右在沙滩上欢乐的跑来跑去，后来一抬脚，鞋子飞了。刚巧砸在阿沈面前。我跑过去，阿沈想了一下还是替她捡起来，扔过去，准确无误的掉在她怀里。
阿沈轻轻按了按我的头，我永远记得他说，晗晗，我只想和我喜欢的女孩来看海。所以这么久了，我都没有来过海边。
他说这话时，眼光却落在飘忽的远方。
那个杯子后来一直跟着我，哪怕阿沈已经不在。

【4】
鲁时光是学校篮球队主力，十月份的篮球赛开幕前，我们已经混熟得差不多。这其中自然也包括他感冒的那些天里，我在短信里的嘘寒问暖。偶尔我带盒饭来学校，我一份，小右一份。就也会替他捎带一份。
我想我大概没想到，还能在这样的时候见到阿沈。在临校的篮球队，阿沈穿着白色的11号背心。我远远的看着他，觉得恍若隔世。
我以为阿沈去了别的城市，因为那么久过去了，我都没再见过他。却从没想过，其实这许多时日以来，他都还在距离我很近的地方。
只是，城市再大也不过，我始终见不到，遇不上。
比赛开始起，我的心思就没平静下来过。阿沈带领的球队似乎水平一般般，然而我却清楚地看见鲁时光脸上志在必得的表情。
以及小右和其他学校里的女孩子大声的加油呐喊。
中场休息，我怀揣着小右递来的矿泉水瓶子去给鲁时光。走着走着，却不知怎的，眼前的人竟变了。阿沈站在我面前，微笑望着我，那眼神仿佛在说“晗晗，好久不见了”，我一下子恍惚。时光仿佛倒退回以前，每一次阿沈参加比赛，都是我替他打气加油。小右总是负责带水，而我送过去时，阿沈总会当着大家的面，把我揽入怀，轻轻一带。
然后微笑着一仰头，冰水咕咚咕咚下肚。
就像今天一样，周身的人事物早已形同虚设。
等我恍过神来，鲁时光和小右的表情都变得极不自然。而阿沈却一脸不在意，无所谓的冲鲁时光挥挥手，说，“继续!”
我神游一般下了场。
小右陪在我身边，问东问西，左右警告我不要再胡乱让自己陷入难过里。我却低着头，不发一语。直到比赛结束，阿沈赢得理所当然。我望着他下场，径直和队友离开学校。
整个过程里，我都像是空气。他自始至终没有望过我一眼。
小右紧紧握着我的手。“晗晗，别难过了。”
“嗯。”我轻轻应声，站起身，小右的手松开了，眼光却依然充满笃定。仿佛正对我说，不要难过，晗晗，不要难过。
我深呼吸，眼泪却因为小右的话而再也止不住，奔腾而出。我伸手随意抹了一把，捧着那个矿泉水瓶往人少的地方走。身后冷不丁被人拍了一掌，鲁时光的声音响起来。
“给你打电话为什么不接。”他气喘吁吁的追上来。
“没听到。”我答，边说边在口袋里掏手机。可这时我却发觉，手机不见了。
我翻遍了背包，回到教室里又找遍了抽屉。都没有找到我的手机。
在那一刻，我又想起了在海边时，阿沈曾指着我的手机屏保说，真漂亮。
那时我的屏保就是我们的合照。
我们都穿蓝色的校服，少女的裙裾飞扬，少年笑容清朗如月。
那样的画面后来再也没有出现。
而如今，什么都不见了。

【5】
手机里有阿沈给我发过的全部短信。一共1632条。我把手机的内存删得空空的，不存歌不存七七八八的照片，只腾出地方来，想要保存好这些短信。
我曾经和小右说过，阿沈发给我的短信，都是最温柔的字句。它们是我所剩无几的回忆。可是现在，我连手机卡都没有了，我总是猜测，如果阿沈今天见了我，他想找我，却找不到。
那要怎么办才好呢?
鲁时光没话找话地问我早饭吃了什么，又问我球赛完了以后去过哪里。我被他问得不耐又难过，索性坐到地上把头埋进膝盖里。鲁时光也蹲下来，双手扳着我的肩，他似乎想说什么，却久久无言。
“你那么喜欢他吗?”
“嗯。”
“为什么?”
“不知道。”
“忘记吧。”
“也许吧，我会努力的。”
我这样回答，而只有我自己明白，其实忘记与否，都只凭自己的决心。对于阿沈，我舍不得那些记忆。
小右问过我阿沈到底哪里好。
我说，他是真心喜欢过我的。
我始终记得，他真挚的双眼，望着我说，他只和喜欢的女孩一起去看海。而我，是第一个。

【6】
后来我也没有去找阿沈。我答应了鲁时光，我会努力去忘记。
一年过得非常慢。
我在这一年里，学会了画画，学会了缝布娃娃，学会了煮饭，学会了必修的功课。却还是没能学会忘记。
也许在这段感情里，我更像个迟暮的老人，每一天，每一分，每一秒都活在过去。小右说，我身旁有值得珍惜的人，我却不愿去完成新的使命。我摇摇头，不知如何作答。她便又说，也许，有一天鲁时光离开了，你才会明白自己。
如果，鲁时光离开。
不，我不相信。
鲁时光带我去了那个海滩。
只有我们两个人，他带着我，在黄昏的时候不急不缓地走在沙滩上。我走着走着忽然捂住脸哭了。
“我们绝对不会……再见面了……再也不会……”
“即使再见……你也不会再对我微笑。”
“我们……将要永远陌生下去，一直到老，到死去。”
阿沈，我想远在我心以外的你不能明白。
我的悲伤。

【7】
如果不是我的哭泣，我想，鲁时光还要一直隐瞒。
他为什么会寄那样的卡片给我?
我从来没有问他。
我记得从前阿沈离开时，说过最决绝的两个字是“分手”。我知道他喜欢上别人，所以才会变。书上说，他喜欢你时是真的喜欢，他不喜欢了，你也就不要再痴缠。
道理我都明白。
阿沈唯一没有退还给我的，就是那只篮球。
他给我的短信上说，他会一直带着我送他的礼物，我却应该忘了他。
那年夏天从海边回来，我兀自在寝室里摆弄那个玻璃杯。阳光正浓，我站在窗口的位置，远远的却依旧能看清，阿沈站在湖边和一个戴天蓝色棒球帽的女孩告白。女孩梳着高高的马尾，很精神的模样。可告白似乎进行得并不顺利，女孩和他僵持了很久，最后还是转身离开。我看到他脸上的表情并不好看。
我以为这样的结局能将他带回我身边，他却固执地没有这样做。
而这才是我所熟知的阿沈。
不会勉强，不论是对她，对我，还是对他自己。
接着，他办理转学，风风光光的对大家说，他不愿意待在这所普高。大家都以为他是要离开这儿……又或者并不是这样，这里的“大家”，实际只有我一个人。
或许大家都知道他的去向，只有我，一直不曾追问。
总之，他的手续办得很快，隔天便没再来学校。我猜测他是不是因为被拒绝，可是，猜测不代表答案。
那时，我真的以为我们再也不会相见。

【8】
对白发生在后来。
“你和她怎么样了?”
“她其实不错。”
“你喜欢她?”
“那倒没有。”
“还是，你喜欢她?”男生意味深长的问。
“怎么可能。”
“哈哈，我开玩笑。”
“她还是忘不了你。”
“哦，哈哈。”

【9】
小右在高三开学不久忽然向老师递交了退学申请。退学以后，她做了一段时间的钢琴家教。她钢琴早过了十级。
后来又辗转去了哈尔滨。一南一北，我们从此被分隔在两座截然不同的城市。偶尔我打电话给她，聊得也逐渐少了。
她说，她只想做自己喜欢的事情。
“你现在还好吗?”
“嗯，和以前一样啊。”我轻描淡写。
“阿沈呢?”
“没有消息。”
“你还是……忘不了吗?”
旁边的电脑里正在放一首歌。
“我也和你一样/曾经年少轻狂/受了一点伤/我们都是一样/相信永远不远/但坚持却有点难/”
小右支支吾吾了半天，不愿意挂电话。
“晗晗。”
“嗯?”
“我有话对你说。”

【10】
我不知道鲁时光是不是喜欢我的。
而他的出现始终迟了那么一点点。
他安慰过我，在我难过的时候;他逗我开心，在我无聊的时候。我们一起经历过后来的长长的时光，他每一次的鼓励，也让我明白爱情已经不再了的道理。可是，在心里还有别人的时候遇见的人，让我觉得失去了原本的纯净。
每一次我看到鲁时光的脸，都会想起那份让我刻骨铭心过的爱情。
都说爱要随时光去遗忘，可我还无法做到。
时光那么长。

【11】
人都有好奇心。
鲁时光也是。
时光倒回到球赛散场的那一天，在学校的后门，曾有过这样的对话。
阿沈：你和她怎么样了?
鲁时光：她其实不错。
阿沈：你喜欢她?
鲁时光：那倒没有。
阿沈：还是，你喜欢她?
鲁时光：怎么可能。
阿沈：哈哈，我开玩笑。
鲁时光：她还是忘不了你。
阿沈：哦，哈哈。
他们相识已久。
如果不是阿沈说起过晗晗，如果不是人都有好奇心，也许鲁时光并不会设计那场蓄谋已久的接近。
没有人告诉我真相。
后来呢?阿沈去了济南。临走前给我短信说简单的再见。他没有去找他喜欢的女孩。鲁时光从此也失去了音信，我没有找过他。
他真的离开了我。
像小右从前所预言的那样。
爱与不爱，从来不能像真相一般，有个确切的所以然。
有句话说，当你发现身体某个部的存在感的时候，它一定是病了。当你某一日觉得某个人很好的时候，大概对方已经不在。

【12】
我在暑假里，又去了我们曾去过的海边。
自从阿沈离开以后，每一年我都会来这里。每一次，都会在这片沙滩上留下我的脚印。
潮水漫过我的双脚。
又一波潮水涌了上来，打湿了我的双脚。
但是下一波潮水却没有到达我所在的地方，就退去了。
潮水就这样不断滑过我的双脚，又不断地退了下去。当然有时会狠狠地拍打我的双脚，但有时却够不到我所在的地方。
就像我和他那些断断续续的记忆，有的早被潮水冲刷得模糊不清，而有的部分，却至今无法忘记。他送我的圣诞礼物是一个米奇头的mp3，那也是他送给我的唯一一份礼物。我一直带在身旁。里边，我从来只下Eason的歌。
我就那样一直坐在原地。而潮水也不断地涌上来，再退下去。
我在这里回忆起那段已经逝去的爱情，和那个也许已经遗忘了这片海滩的他。
我问自己，我到底要这样持续到什么时候呢?
而他，现在会把脚印留在哪片海滩上呢?

【13】
“我一直很想对你说，对不起，晗晗。”小右在电话里声如蚊蚋，“你是我最好的朋友，一辈子是。”
我想起我们一起去海边的那天。
在沙滩上，女孩欢乐的跑来跑去，后来一抬脚，鞋子飞了。男孩便替她拾起，微笑掷过去。
曾经，我以为他是真心喜欢过我的。
哪怕，后来不再喜欢了。
而我始终记得，他真挚的双眼，望着我说，他只和喜欢的女孩一起去看海。而我，以为自己是第一个。但一切，不过是一场虚无的自以为。
阳光正浓，我仿佛见到小右戴着那顶她最喜欢的天蓝色棒球帽，梳着高高的马尾，精神地向我走来。
那也不过是一场蓄谋已久的故事。
海边的少年望着心仪已久的少女，海风轻轻吹，他在沙滩上却违心写下别人的名字。只有眼神，不曾欺瞒，一直追随着真心，落在少女的身畔。
只怪风吹不散我心里的浓情蜜意，才会将一切看不清，读不尽。
而一转眼，一切又都消失了。

【14】
还记得你们的对白吗?
“你喜欢她?”你提到我。
“那倒没有。”
“还是，你喜欢她?”你意味深长地问起戴天蓝色棒球帽的女孩。
“怎么可能。”
你的心里，始终只有她。

《青葱岁月》

每个人就仅有那么一次青春的回忆，

不是每个人的青春都像春雨滋润过后的大地，万物生机，

不是每个人的青春都如夏花般开的灿烂，

不管怎样，它依旧是指引我们走向远方重要的一盏明灯,值得珍惜，值得回味

《那些年我们在班上的那些事》

在班里 总不缺乏那些爱搞怪 爱吃东西 爱听歌 爱发呆 爱睡觉 爱迟到 爱照镜子 爱学习 的同学，

不管我们在做什么 这都是我们给我们的回忆吧。

《送给你的礼物》

原来那天是你的生日 我在舍友的激励下 鼓起了勇气送给你礼物

回想起当时羞涩的我 既紧张又高兴

还好你最后收到礼物 露出愉快的笑容 我才回过神来。

《关于童话》

每个人心中都有一个美丽的童话故事，

每个人都希望生活在童话故事里面，不过童话是什么？

那时我们共同演绎的天真烂漫话剧，至今依旧让我们满怀憧憬，

这或许就已经是童话吧，它在我们生活的点滴中羽化

《上学的路》

每天上学我们都会经过这条林荫大道，不知道是有意还是无意我们总能在这里相遇，

这么多年过去了，一样的道路，一样的风景，却物是人非了，你还好吗？

《看电影》

每个人都说想牵女孩子的手最好带她去看恐怖电影，

但那天我吓的半死你还淡定的细细品味着电影，

我想说你真的不是一般的女孩子，从此以后你深深的存在我脑海里。

《做作业》

那天你问我什么时候起床最早 ，我会说没完成作业的时候。

那年作为组长的你问我作业做完了没，我会问你作业交了吗？

《罚留堂》

被罚留堂的原因有很多，有谁仍然记得老师严厉的样子，

或许这就是成长路上青春的烙印，让我们铭记于心。

《恋人絮语》

每个晚上都有几盏灯火点亮夜空，每个晚上都有几句话语悄悄流进胸膛。

不管春夏秋冬，我们总有聊不完的絮语。

《体育课的我们》

每次上体育课的时候我们总爱偷偷跑到树荫底下，吃着雪糕聊着我们的事情，

偶然远远眺望着老师，看有没被发现，这段时间是我们最清净最开心的时间了。

《下雨天》

最美的永远不是下雨天，是我们一起躲过的屋檐，你脸带缅甸的微笑，我还记忆犹新。

《春天里》

有没一场旅游是到 充满奇幻与新奇的森林 看着发光的蝴蝶在身旁 翩翩起舞

脚下长着 颜色亮丽的植物 淡淡幽香 让人陶醉于大自然的 这么一场旅游。

《发呆》

在上课的时候我的想法总是特别多，思维特别活跃，但想的都是无关紧要滑稽的事情。

《幻想曲》

小的时候我们总爱幻想 我们能不能像蝴蝶一样穿梭在花丛里，

幻想我们能不能变成一个小矮人在丛林王国嬉戏，

我们满怀童真相信总有一日这些幻想都能成为现实，即使只能在梦里。

《秘密花园 》

小的时候我们总希望找到属于自己的 天地，无忧无虑。

长大了，慢慢接触到复杂的社会~童心也随之发生变化~

其实 我们想要的 都很简单。

《蒲公英》

一段记忆，一个城市，让我们无法释怀的情感，我想乘坐蒲公英漂浮尽这座城市的每个角落。

《青春记事簿》

学生时代很短暂 原来 一眨眼的时间我们已快站别青春

我们在校园笑过 哭过 认真过 也偷懒过 疯狂过 也严肃过

如果青春记事簿记录下来的事情 可以重新再来一次 你会不会更加珍惜？

《图书馆的邂逅》

那天我去图书馆溜达 却无意中看见那个让我砰然心动的她 原来也经常来图书馆

从此 成绩一般般的我也经常会去图书馆

不是因为我好好努力学习 而是因为 每一次遇见 都像是一次美丽的邂逅

《遇见》

这个世界很小，所以我们相遇了。这个世界很大，分开就很难再见。

并不是每个人都有幸相遇，在对的时间 对的地点 遇见对的人 便花光我们这辈子所有的运气。

《高考完的一刻》

高考完的一刻 如释重负 不管以后的路要怎么走 在这一刻都显得格外不重要

背负了十二年的重担 瞬间消失的感觉 如同在一片充满神奇的土地上奔跑

迎着风 踏着浪 尽情享受这一刻。

《今天，我们毕业了》

今天我们毕业了，我从不曾感觉坐在教室的时间是过的那么快，在这最后一天。

今天我们把我们想写的东西都留在了往日老师教学的黑板上，仅此来纪念我们已经逝去的青春，

明天又会是怎样的一天？

毕业快乐！

A 【许一】。
　　林小果一直都是不喜欢粉红色的。
　　也许有人知道，那个叫方南的男生，曾经为了一个穿满身粉色系的女孩子，忽略掉她的眼泪。她从那时起，彻底被这种温和明朗的色泽划伤。
　　是许一治好了她的伤。
　　那个秋末，风还是尚存一些热度的，而林小果在黑板上黑底白字的座次表中准确找到了自己的位置，一并瞥见了左侧许一的名。
　　是多么俗套的遇见。大概并不是每个人，都会和身边的谁发生什么注定的纠葛的吧。
　　那时候，许一身边是有另外的人的了，就如同，林小果也是那么一如既往地记挂着方南。
　　


　　B【 方南】。

　　林小果认识方南比许一多了整整三年。
　　但是许一说，他在这三年之中，是见过林小果的。
　　他们是遇见过的，或者还远不止一次两次，但，有谁知道，又有谁记得呢?
　　方南是会对林小果很好的男孩子，林小果所有的喜好他几乎可以全部记得，他帮她买早餐，帮她带胃药，帮她背当天作业用不到的厚重课本，帮她在雨天多带一把伞，帮她做厚厚的练习册，在阳光很晃眼的中午去她所在的网吧叫她一起去学校，她总是记得他走在前面却不时回头检查她是否安好地跟随，他眼眸清亮，笑容淡定，让她安心。
　　方南要和林小果一辈子一起。
　　

　　C 【再见】。

　　林小果在那时候听过一首好听的歌，连歌名都那么契合她彼时的心境，她记得叫做，永远不说再见。
　　她把歌词抄在了方南政治课本右侧的空白处。
　　她说，方南，毕业的时候，你要记得抄一份给我哦。
　　方南笑着说好。
　　可是，那年夏季的栀子素白盛开，林小果站在毕业会考之后空敞的教室里，很久很久才从打乱顺序的课桌中找到方南的那一张，他拿涂改液写在桌面上的字迹还清晰可见，是林小果的名字。
　　他却没有抄那些关乎诺言的句子给她。
　　她听见耳机里好听的男声片刻绕梁：一听见再见你就红了的双眼，我现在就答应你永远也不说再见。
　　她就那么蹲在原地哭了。
　　她只是想要一个承诺，可是，他没有给。
　　她想，是要就此再见了吗?
　　


　　D 【莫蓝】。

　　许一放在心上的女生，叫莫蓝。
　　许一起初坐到林小果左侧的那个清早，他说，林小果，你可不可以和莫蓝换个位子。
　　林小果已经不记得自己那时候的答案，只是，大概是没有坚定地说“可以”的吧，于是莫蓝只坐到了许一前桌。
　　有过那么一节课，林小果无意识地发现，莫蓝总是坐得笔直，而身侧的许一，总是把头贴在桌面上。
　　林小果飞快地想起方南。
　　想起彼时的自己。
　　方南总是会将脊背伸直，课本置于双膝，腿悬到很高，努力往后靠。
　　是无意识的动作吧。
　　却只是想，和谁，相距近一点，再近一点。
　　哪怕真的就只有一点点。
　　


　　E 【粉色T恤】。

　　林小果记得，和许一在期中考的总结会上偷偷吃过的零食，两个人把头埋得很低，眼光落在老师身上，不动声色地聊天，她把一些零琐的文字拿给他看，然后发觉，眼前的男生，竟可以读懂她字里行间的伤。
　　他们在课上轮流小睡，在老师走到附近时将对方拽醒。
　　许一说话的时候眼睛总是微微眯起，有一种带着笑意的弧度，林小果从来不否认，这种笑颜，真的是，唯一地好看。
　　于是在后来，林小果发现许一有件粉色T恤时，再都不曾觉得刺眼。
　　——许一，你知道吗，我是很喜欢很喜欢单眼皮男生的。
　　林小果这么说的时候，就发现许一很好笑地看着她，然后他问，你是在说我吧?
　　


　　F 【他在哪里。】

　　不管是什么时间，林小果只要遇见许一，就总可以望见他身边不离弃的莫蓝。林小果每每想到莫蓝，就会觉得她是世上最幸福的女生了，而再想方南，就只得无端陷入难过。
　　许一是真的，很喜欢很喜欢莫蓝吧。
　　至少，他是不舍将她独自丢下的。
　　可是方南呢，他在哪里。
　　许一，你怎么会明白呢，方南答应过，他不会走开的呀。也许等一等，他就是会回来的了。是不是。
许一就没有再说别的。只是似乎提过，他说，他觉得方南已经很幸福了。
　　但，林小果多么希望，方南可以因此而珍惜。
　　他却偏偏，什么也不闻不见。
　　


　　G 【他她】。

　　寒假，林小果在BBS里贴图片，再配上一些心情文字，她挂在游戏里复制了帖子地址给许一，然后时不时在RO里打几只“波利”，才看到许一的回复。
　　他说，她不该给他看这些字的。
　　他又解释，和莫蓝，已是陌路。
　　林小果很想问问为什么，却突然觉察，自己，是并不具备这个资格的。若他不提，她自是不当问。他又发话过来，其实，你觉得，我和她，谁更不值得呢。
　　林小果没有犹豫，你。
　　许一却说，她。
　　许一不会知道，甚至林小果也不会明白，她笃定的答案，其实只是来源于对他没来由地信任。
　　那是一份，包裹了无数先决条件的信任。
　　
　　H 【你是不是离我越来越远】。
　　而许一，真的就再没有提过莫蓝。
　　林小果掰着手指算，是和方南一起几周年纪念了呢，去年今日的方南，已经渐行渐远了。林小果记得那时候和方南在同一间网吧上网，那首音箱里播过的歌：你是不是离我越来越远。
　　她于是问方南，你是不是离我，越来越远?
　　方南那时的声音满是宠溺，他说，小果，又乱想了吧?
　　即刻的林小果，却多么想站到他面前，告诉他，不是我乱想了，这已经，是即定的事实。
　　那个所谓纪念日，方南曾经多么信誓旦旦，他说，会一辈子记得的。
　　他还是忘了。
　　一整天，林小果握牢手机，只是听不见他的声音。
　　林小果终于又跑去之前的院校，找到那张印有她名字的课桌，她以右手食指沿了方南彼时刻下的纹路一点点抚过，那样深刻，那样记得。
　　她告诉自己，这是林小果最后一次为方南哭。
　　她在第三天的下午，第一次挂断了方南学校的那串号码。
　　


　　I 【林小果，你有梦想吗】。
　　林小果看了一篇很棒的故事，文中女生肩上，纹了深紫色燕尾蝶。
　　她学了故事里那样问许一，你有一元的硬币吗?
　　她从没预想过，他真的就有。
　　他把硬币递过来，她只得继续说，这个借给我，然后，我可以告诉你一个秘密。
　　她接了硬币，妥帖地收好，下午才传字条给他：这个秘密就是，若要一个人忘不了你，就找他借钱，并且，永远不还。
　　她真的不希望，他会逐渐将她遗忘，像许多最终分别的人那样。毕竟那时，许一已经不再坐她身边，莫蓝也调开到很远。
　　她不敢保证，是不是有天，和许一，也要“一别即隔天涯”。
　　——你怎么了?要走吗?
　　林小果看到许一有些飞扬的字体，有些哭笑不得，但仍是认真地回给他，没有。
　　她告诉他，对方南，已经终是决心放弃。她没有隐瞒，她说，很难过。
　　——林小果，你有梦想吗?
　　——有啊，希望以后可以写很多字给很多人看，怎么了?
　　——林小果，她走开的时候，我也像你一样那么难过，但是我们还有梦想，还有未来。当你朝向梦的那一方努力，你就不会觉得悲伤。你相信我。
　　林小果把这句话反反复复看了很多遍，她对自己说，以后，文字就是全部了，是全部。
　　那么，许一笔下的“她”，一定是莫蓝吧?
　　他那么那么，喜欢莫蓝。
　　


　　J 【世界并不止你我】。

　　三个日升月落后的中午，林小果对面前的许一说，给你看样东西。
　　她把手心摊开，那枚硬币瞬间散出璀璨的光，许一的神情里不是没有惊讶的，他指着硬币顶端粗细正好的孔，问她，你是怎么办到的?
　　她神秘地笑，我当然有我的办法。
　　林小果当然不会告诉他，她为了这只均匀得足够穿入漂亮线绳的孔，寻了多少地方，请过多少人帮忙。
　　许一把硬币拿过去放到掌中央，然后向上抛出，几个轮回。
　　——许一，你在干什么?
　　——呵呵，没什么。
　　他仍是笑着，眸子微微眯起。
　　她重新写字条问他，到底中午，你是在做什么?
　——我只是在算，有个人是不是喜欢我。
　　林小果看完这行字，心里忽地收得很紧，是一种，说不上来的感觉。她稍稍偏过头，便迎得上许一的目光，然后心脏开始运行很快，急促将目光收回。
　　——那你，会不会喜欢这个人呢?
　　——不告诉你。
　　林小果在那个晚上陷入无止境的迷茫，有一些人和一些画面不断占据脑海，方南，莫蓝。
　　她不可以喜欢许一，对吗?
　　不一定是喜欢吧，也许只是欣赏。
　　不能不顾及别人的看法，没有办法不在乎。
　　


　　K 【愚人节】。

　　4月1日。
　　林小果在早自习下课时叫了许一的名，把手中几月前的杂志翻到标题为《燕尾蝶》那一页，许一，你就坐在这里看吧。
　　她从包里取出夹心饼干，递给他，喏，吃吧。
　　她一不小心就笑了。
　　他动作瞬间凝固，意味深长地“哦——”了一声，一如既往地笑。
　　身边有女生叫他，他顺势递去饼干，重复她的话，喏，吃吧。
　　女生迟疑地看他们略微挂在唇边的笑，问，可以吃的吧?
　　林小果这次总算忍住没有出声，女生转过身径直把整块饼干塞进口中，许一扭过头，嘴角扬起的弯弯和林小果一样高。
　　上课铃响，许一携了杂志起身，我先去座位上看吧。
　　


　　L 【一个玩笑】。

　　把杂志送还到林小果手里后，许一重新从她手上接过一个本子。
　　林小果还记得许一拿着作业本刚走了几步又折回，他指着最后一页纸上右下角细小的字问她，这是什么?
　　那是林小果写的，“知道世界很善变，没想到连你也变，我好怀念你刚开始爱上我的那天。”
　　是她多久以前，想到方南时写的。
　　林小果摇摇头告诉他，没什么，随手抄的歌词而已。
　　林小果决定跟许一开一个玩笑。
　　于是4月1日，林小果的作业本上便出现了如下的对话。
　　——看完了?
　　——嗯。
　　——懂?
　　——应该是懂了吧。
　　——许一，我想问你一个问题。
　　——嗯。
　　——你会不会喜欢我?
　　林小果写这7个字时停顿了无数次，她明白，自己是不会轻易开这样的玩笑的，但是她也只可以这样想吧，如果不是当玩笑，或许这一世，她再都问不出口。
　　林小果偷偷掀起文具袋上的镜片，她看见后排的许一打开本子，然后突兀地笑起来，下巴抵在课本上，那是一种，很可爱的表情。
　　他回她，答案我写到手心上啦，你想办法打开它吧!
　　


　　M 【会or不会】。

　　她折腾了很久，他始终不给她看答案。
　　她不是没有想办法，只是，她没办法不顾及别人怎么看怎么想，没办法调皮地想一些可爱的点子，她甚至，不愿再想下去，因为——
　　这个她以为的游戏，她现在当真了。
　　他说，答案是两个字，她于是揣测，无非“会”或“不会”之一吧，既是两个字，会是后者吗?
　　她却不信他会这样嬉笑着拒绝。
　　仍是不敢问。
　　他说，如果不块一些打开，也许明天，字迹就不在了呢。
　　她一下子无措。
　　这样一直忐忑到放学，她在下车前一刻听到他问，去上网吗?
　　嗯，这就去。
　　其实，即便他不问，她也似是可以感到，他会在线的。
　　是感觉而已，没有为什么。
　　


　　N 【答案】。

　　——要不要知道答案?
　　——要的。
　　——我说是两个字，你猜的，是“不会”吧?
　　——嗯……
　　——呵呵。
　　——那答案?
　　许一发过来的信息上有一长段空格，末尾两个9号宋体字格外显眼，它们是：喜欢。
　　


　　O 【喜欢你】。

　　许一站在林小果左边的走道上，嬉闹追赶的同学呼啸着经过，林小果偏过头，看到许一手中纯白封面的精装书十分抢眼，他举着在她眼前晃了晃。
　　许一说话时，从来都是如此清澈而温暖地笑着的吧。
　　她不曾忘记，他手中的书，正是曾炜的《喜欢你》。
　　


　　P 【手心的太阳】。

　　他在后桌轻轻地咳出声音算做是喊她。
　　她转过脸。
　　眼前的许一左手手心面向自己，右手反托住左手指尖，有点用力的动作。
林小果清晰地望见他掌心宽大而坚定的汉字，它们并没有褪色，隔得那样远远看去，依是明晰。
　　喜欢，喜欢。
　　


　　Q 【她还是忘不掉】。

　　那是不是梦境呢，还是真的存在过。
　　林小果这样想着，眼神往后扫去，发觉许一的位子就空了。
　　空了整整两天。
　　林小果把硬币挂在钥匙串上，听它偶尔叮当作响，只要有人打教室门口出现，她便以为是他，却抬了头，始终不是。
　　第三天，许一进教室。林小果的心终于安定。
　　她关心地问是怎么了，她忘了自己如何措辞，但记得他回：这么舍不得我啊?
　　她一下子呆住，她竟记起方南，似是说过同样的话。
　　她再也提不起力气答他。
　　她真的不愿意承认，她还是，没有忘了方南。
　　


　　R 【花开】。

　　林小果刷新方南的QQ资料。
　　只一朵花开的时间，眨眼泪落。
　　她自己的Q签名上写：从今往后，命里唯留文字，而人，陨落天涯。
　　但，方南的呢。
　　“从今往后，心里唯留你，不管人是不是，陨落天涯。”
　　


　　S 【可惜我是天秤座】。

　　——许一，你帮我打个电话给方南家吧，是他爸爸的手机，女生不好打的。
　　——谁?
　　——方南。
　　——哦，好。
　　那是一次最简单的对话，林小果知道，和许一，从即刻开始，就要拉开一道长长的线了。
　　但是，林小果有方南就可以了，不是吗?
　　却，为什么还会因为许一而隐隐难过。
　　林小果是世界上最坏的人。
　　最坏的天秤座，典型的犹疑不决。
　　如果不是天秤座的林小果，是不是就会稳定地站到许一右手边的位置，再不离开?
　　


　　T 【我不要你的承诺，不要你的永远】。

　　林小果说，方南，你是不是不会再走了?
　　小果，我不知道，没办法预测未来，但，至少现在还是在的。
　　方南，我不要承诺不要永远，只要此刻的你珍惜。
　　嗯。
　　可是，方南又一次消失了，资料重新删得与她无关。
　　之后的一个月，他未曾同她联系。
　　一个月后QQ头像终于明亮的方南，他说林小果，你的电话，我忘了。
　　


　　U 【天使替我爱你】。

　　林小果写信给方南，她说，你要保重，会有天使替我爱你。
　　


　　V 【童话故事】。

　　许一带林小果打游戏，他领着她在游戏界面上来去奔跑。
　　她把关于他的故事写成文字，站在满是阳光的走廊上拿给他看，她写，天使一样的方南，王子一样的许一，但她深知自己做不了王子的公主，更加无法在天使身边继续守候。
　　他发短信给她，林小果，你喜欢的是天使还是王子呢?
　　她握牢手机，却没办法再回给他：天使已经爱不起，可王子和灰姑娘，又何尝不止是童话?
　　


　　W 【破碎的燕尾蝶还做最后的美梦】。

　　她最后一次问他，许一，你说，我们还可以一起吗?
　　他只是说，是喜欢的，却不可以一起了。
　　


　　X 【她要努力笑着】。

　　林小果并没有忘记，那个叫许一的男生。
　　他教她画哆啦A梦。他带她在“梦幻”里走长远的路，他说你休息，我先努力升，然后好带你。他说要笑着，因为即便是喜欢的人，也希望你是笑着的。
　　他穿粉色T恤，他可以读懂她的字，他的笑颜温暖而清澈，他告诉她要朝梦的方向努力就不会觉得再悲伤。
　　可是许一，你看清楚，林小果笔下的你了吗?
　　再也不会忘记了。
　　


　　Y 【Don’t say good-bye，Forever】。

　　方南回来时，他说小果，歌词我已经抄好很久了，你还在那里等我吗?我并没有喜欢别人，我只是在很努力地学习，为了我们的未来啊。
　　他说，永远。
　　他写，我现在就答应你永远也不说再见。
　　林小果哭得很厉害，毕竟和方南，是那样真挚地长久过啊。
　　成千日的相守，并不是没有回忆的，也并不是没有美好。
　　林小果还是点了头。
　　


　　Z 【只有林小果知道】。

　　“许一，他回来了。
　　“许一，他不再走了。
　　“许一，他不给承诺只是怕负担不起，但是现在，他终于说永远。”
　　“嗯，林小果，你开心就好。”
　　林小果微微地笑，没有人会知道了吧，某年某月某一天，许一曾说，会在晚上十点上线，带她打“梦幻”的，可是她一直等到11：59，他没来。
　　林小果记起《燕尾蝶》里那个女生说过的话，她说“明晚八点，你要准时哦，如果迟到，我就不等你了。”可是，她等了他整整一夜。
　　他们最后还是分开的。
　　虽然许一说过，10点没来，就不会来了。
　　虽然是这样，她还是等到11：59。
　　晚上出网吧，夜色很暗，心里很凉。
　　他不会明白，过了12点，公主就要变成灰姑娘。
　　她丢了水晶鞋，当然也丢了他。

熬夜的危害 -
※ 不规律的睡眠及压力，会影响内分泌代谢不完全，造成皮肤水分流失，容易导致皱纹出现、皮肤暗淡、长暗疮、黑眼圈加重等，尤其是上完妆后情况会更糟，妆很难化均匀。在一连串的熬夜之后，如果觉得脸紧紧的、痒痒的，有脱屑现象，还可能会患脂漏性皮炎。 -
-
※ 从健康的角度讲，熬夜的害处多多。因为人若经常熬夜最容易疲劳、精神不振，人体的免疫力也会跟着下降。感冒、胃肠感染、过敏等等都会找上你。 -
-
※ 如果长期熬夜，更会慢慢地出现失眠、健忘、易怒、焦虑不安等神经、精神症状。过度劳累使身体的神经系统功能紊乱-　
　熬夜最常见有七大危害 　　
　　危害一：心脏病风险
　　长期熬夜的人，由于人体的生物钟受灯光、时钟的影响，这就对心脏等器官带来影响，若长期“黑白颠倒”，将会使人增加患心脏病等心血管疾病的风险。
　
　　危害二：容易感冒
　　常处于熬夜、疲劳、精神不振的状况，人体的免疫力会随之下降，感冒是最容易发生的疾病之一。
　
　　危害三：胃肠疾病
　　经常熬夜的人喜欢吃“夜宵”。经常夜间进餐，胃肠道得不到必要休息，胃黏膜的修复就不可能顺利进行。而且夜间睡眠时，吃的夜宵长时间停滞在胃中，易导致胃黏膜糜烂、溃疡。
　
　　危害四：引发肥胖
　　经常熬夜的人喜欢吃“夜宵”，夜晚进食不但会使人难以入睡，还会使隔日早晨食欲不振，如此造成的营养不均衡，就会引起肥胖。
　
　　危害五：精神不振
　　长期熬夜会慢慢地出现失眠、健忘、易怒、焦虑不安等神经、精神症状。白天容易出现头昏脑胀、注意力无法集中等现象。
　　危害六：皮肤异常
　　经常熬夜的人还会出现皮肤不适的问题，容易出现粗糙、脸色偏黄、黑斑、青春痘等。
　　危害七：眼睛疲劳
　　熬夜的人多半是做文字工作或经常操作电脑的人，在昏黄灯光下苦战一夜容易使眼肌疲劳、视力下降。过度疲劳还会造成眼睛周围的血液循环不良，引起黑眼圈、眼袋。
　　■补救措施
　　从健康的角度来讲，最好不要经常熬夜。但在不得不熬夜时，事先、事后做好准备和保护，至少可以把熬夜对身体的损害降到最低。
　　教你将熬夜危害减到最低
　　多喝枸杞大枣茶
　　熬夜过程中要多喝水，可以喝枸杞大枣茶或菊花茶，既补水又有去火的功效。常熬夜者还应选择量少质高的蛋白质、脂肪和维生素B族食物，如牛奶、牛肉、猪肉、鱼类、豆类等，也可吃点干果如核桃、大枣、桂圆、花生等，可以起到抗疲劳的功效。
　　熬夜的人容易眼肌疲劳、视力下降，维生素A及维生素B对预防视力减弱有一定效果，多吃胡萝卜、韭菜、鳗鱼、瘦肉、鱼肉、猪肝等。
　　药膳也可缓解疲劳
　　莲子百合煲瘦肉：每次用莲子(去芯)20克、百合20克、猪瘦肉100克，加水适量同煲，肉熟烂后加盐调味食用，每日1次，这就有清心润肺、益气安神之功效，适宜于熬夜后干咳、失眠、心烦、心悸等症者食用。
　　夏枯草煲瘦肉：每次用夏枯草10克、猪瘦肉50至100克、水适量共煲，肉熟后加盐少许调味，吃肉喝汁，每日1次。有清肝火，降血压之功效，适用于患有高血压病人熬夜后头晕头痛及眼红者服用。
　　另外，经常熬夜者适当吃一些滋补性药品如六味地黄丸也有不错的调养效果。但要注意的是，六味地黄丸适合于体质阴虚者。
　　午间小睡补回睡眠
　　熬夜中如感到精力不足，就应做一会儿体操或到户外活动一下。熬夜之后，最好的保护措施自然是“把失去的睡眠补回来”，午间10分钟小睡就十分有用。此外多去户外走动，也有助于摆脱熬夜后萎靡状态。
　　专家提醒，对于经常熬夜的人来说，不要以吃泡面来填饱肚子，多吃水果、面包、清粥小菜等。
　　睡眠最佳时间
　　晚上10点到早晨6点
　　专家介绍，一天中睡眠最佳时间是晚上10时到次日凌晨6时。有的中医专家认为，晚上9-11点为免疫系统的排毒时间，此段时间应安静或听音乐；晚间11点-凌晨1点，是肝的排毒时间，需在熟睡中进行；凌晨1-3点，是胆的排毒，也需在熟睡中进行；凌晨3-5点，是肺的排毒，这就是为何咳嗽的人在这段时间咳得最剧烈的原因；而凌晨5-7点，是大肠的排毒，应上厕所排便。
　　熬夜最佳作息表
　　提醒：对于经常熬夜者来说，这样的作息表有一定的道理，可以参照执行。但每个人的情况不同，应该根据自身的具体情况来调整生理节律，就像倒时差一样，要根据一种作息表不断修改至适应。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 如今不重视，今后（特别是女孩子）必后悔莫及......
其他回答：
如果你是女生,那么劝你千万不要出现"不得不熬"的情况,因为一熬夜,全身油的不行不说,痘痘呀,黑头呀,黑眼圈呀,统统冒出来吓你,毫不留情的。

有生之年狭路相逢终不能幸免 -

手心忽然长出纠缠的曲线 -

懂事之前情动以后长不过一天 -

留不住算不出-

流年 -

认为我百毒不侵吗认为我坚强无比吗认为我不会受伤吗不努力你对得起你爸妈对得起你自己对得起你将来的孩子吗你还记得我吗记得我们的曾经吗记得说过的甜言蜜语吗我矫情吗我阴暗吗我霸道吗用得着你评论吗恨我吗怨我吗我阴暗吗讨厌我吗要我滚吗连书都读不好你还想玩得过人心吗你爱她吗她爱你吗她有我爱你吗曾经唱到声嘶力竭的歌你还记得吗你可以爱我很久吗不否定的回答认真的吗见我坚强就要把我往死里伤吗你的她爱你吗你跟她幸福吗有比我在你身边幸福吗让我溺死在他的海好吗你的下一个未必比我好不是吗你在重蹈我的覆辙吗姑娘们输啥都别输给爱好吗你懂我吗你懂我的人吗懂我的心吗你以为知道我的名字就会知道我的故事吗请珍惜我把你当人的每一天好吗陌生人你还好吗在我看不见的远方身体无恙吗不是说爱笑的女孩运气都不会太差吗你以为我还拥有全世界吗你不知道我的全世界只有你吗你以为我的心是无坚不摧的吗所以你就可以理所当然的任意糟蹋吗你不爱我没关系我爱我没有情敌我最无敌好吗长点记性好吗你不痛了吗不难过了吗说不爱就不爱的人你们有心吗你无耻吗你犯贱吗你不知道他不爱你吗我从此消失好吗都不在乎我对吗都想把我抛弃对吗我消失了也对你们不在意对吗爱我吗想我吗念我吗确定是我不是她吗你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗厌了吗倦了吗你说的不会变质死了吗你还要得寸进尺吗非要我揭穿你的脸吗你还没爱够吗付出的庞大的爱还没把你的眼睛蒙住吗你懂我吗知道我的感受吗对我坦诚好吗不要欺骗好吗你以为离开了你我的世界就如灰色阴暗天找不到阳光吗每个人都有一个梦那么我的梦是你吗讨厌我吗想我死吗你说我会让你如意吗有我爱你不好吗你爱我吗有多爱刺骨吗摸着你的良心回答我好吗你还好吗快乐吗忘了我了吗我很关心你跟她相处得称心吗没任何冲突吗爱她毁我你开心了吗看我自嘲你在乎吗看我去死你在乎吗少年愿意为我哭吗因为你别人的努力我全都看不到你知道吗难道说一定要伤到撕心裂肺才算是真的爱吗我变冷了你说这能怪我吗现实真的很现实不是吗嘿少年回头看着我别走太远好吗她比我懂你吗十开头的年纪想要共度余生吗难过的全部忘记好吗因为我脾气不好我容易爆粗口我不会关心人我就不配爱人不值得别人爱吗我生气了不行吗我吃醋了不行吗我有错吗一个人你害怕吗他是我的整个世界整个世界放得下吗看我没死你们嫌我过得太好了是吗你爱我还是她真的没有撒谎吗现在的生活就是你想要的吗难道只要分手你才能过得轻松吗眼泪是最后的筹码吗流泪的我你会心疼是吗只是内疚对吗姑娘你够狠够贱够混蛋吗你不堪的够了吗痛吗想骂吗想哭吗想死了吗有意思吗你寻死觅活至于吗好意思吗我走到哪里你能跟我走到哪里吗你就不能在我声嘶力竭的喊出我恨你的时候抱紧我说你爱我吗心动就会心痛心醉就会心碎不对吗我无理取闹我任性我黏人你烦了吗你怕了吗把你的心交给我你会死吗就不能爱我吗姑娘们多爱自己一点好吗多给自己一点温暖不好吗怕了吗有多怕会死吗我爱我妈我爱我爸我不爱你犯法了吗你知道当初我有多喜欢你吗我还在原地等你好吗这次换我来追你好吗你不累吗敷衍不累吗能回头了吗离去就不要再回来好吗抱紧我告诉我你不会离开不会丢下我一人的好吗最美的梦已经走远了不是吗我厌倦了很烦很烦好吗不能做到的事就不要一次次承诺好吗你知道我的心是痛的吗爱吗还爱吗还有力气爱吗还爱得起来吗不爱我就别感动我好吗我没说完好吗

过客，生命中那来来往往的人群。

那些年，当那些人还不是过客，

当时，貌似还都停在同一个世界的时候

在同一个世界，尽情的领略这个世界的美景

一颦一笑、

一打一闹、

那些，不都是那么的真实的嘛。

真实的让莪忘了怎么去珍惜。

只懂得一位地享受那快乐。

毫不知渐行渐远的距离。

那越来越模糊的景色。

那越来越远的距离。

越来越矜持的迩。

终于，沦为陌生

成了，过客

那些过客仿佛对那曾经的世界没有一点点的留恋。

没有一点拖泥带水地行出了这里。

独剩那痴了迷了的另些人。

他们会害怕，会孤单。

会伤心，会寂寞。

会哭，不会闹。

会笑，不会吵。

会回忆。

那些过客留给他的回忆。

那些他自认为生命中最重要的人。

那些自己发下毒誓要守护一辈子的人。

那些总在这世界出现却从不朝这世界瞥一眼的人。

留下最美的回忆！

当双手抓不住眼前的旧人时，

她也只是个匆匆的过客，

行 远 了 。

我知道，我还是忘不了你，当你对我说我爱你我拒绝的时候我有多么的心痛现在的你有了新的女友，你知道我有多伤心么，但我要祝你永远幸福，因为我还爱着你

【Down By The Salley Gardens】
第一次听见这首歌，是在去皖北的列车上。深夜，对面睡觉的女生碰掉了耳机，空灵的声音透过陈旧的音盒游荡在狭小的空间，像穿越过千百年的光阴，就那么轻轻地撞击在心上。又或许是火车剧烈的轰鸣声作祟，处于昏睡状态的我，一下子惊醒了，茫然地看着窗外陌生的灯影，措手不及地想起了顾锦书。
那个小小的小孩。想起他说，即使全世界的灯都熄灭了，他也会点一盏，这样，无论走了多远，季维亚都会向着他奔去。
这些话语，好像一颗深水炸弹，在我的脑子里，波涛暗涌。
顾锦书小的时候就已经是安宁巷三姑六婆茶余饭后最爱讨论的对象了。白皙干净的模样，永远一副谦逊有礼的态度。人人都说，顾家那小子一定是文曲星转世，小小年纪就饱读诗书，不费吹灰之力就拿下钢琴十级，长大后必有一番大作为。
那时的我对顾锦书的印象便是，高高在上的那一类。不管是现在，还是未来。云与泥，或许便是我们之间最好的形容。也正因为深知这一点，我从来都只是远远地装作漫不经心地观察顾锦书，努力在他身上寻找那些与我截然不同的人生。
我是季维亚。安在我身上的标签是，阴暗又古怪的小孩。确切地说，住在安宁巷深处的季姓人家，从搬进安宁巷的那一刻起，就是一个被孤立在外的境地。就好像灵异小说里，那些受了诅咒的古宅。就连新换的邮递员也在听了传闻后，不负责任地把本来要送来我家的快递随手放在了巷子口。好巧不巧的是，一向乐于助人的顾锦书发现了这个被遗弃在巷口的包裹。所以，当我听到推门声回头看见顾锦书时，叼在嘴里的玉米棒子差点没震惊得掉下来。
倒是顾锦书处变不惊，看着我披头散发满脸伤痕累累的窘迫样子，只是微微愣了一下，旋即笑容可掬地摇了摇手里的包裹，说，这是你家的快递。
还没缓过神来的我慌忙抢过包裹，然后看着顾锦书不发一语。我原以为，送达了快递他就会离去。却没想到过了半晌，顾锦书不仅没有离开的意思，还饶有兴致地打量着我家不大的院子，最后，目光落在墙角的一簇金银花上。
那是这个死寂杂乱的院子里，唯一有生气的东西吧。
他应该没有发现，那簇金银花是我半夜翻墙从他家的花池里挖出来的，以报白天被他妈妈指桑骂槐之仇。
我不知道当时自己是哪儿来的勇气和力气，竟然一下子拽住顾锦书的手，在他还没反应过来时将他推出了院子，啪的一下关上了门，然后靠着被顾锦书敲得咚咚作响的门大口地喘着气，想到刚才他清澈的眼神，突然间便觉得很害怕。
那时的我尚且不能理解这种害怕的意味，直到很久以后，我带着同样的心境在林走走眼中看见自己的倒影时，方才明白，这其中包含的更多的是惶恐与绝望。
我就这样担心后怕地度日如年，那几天我的梦里无一例外地都出现了顾锦书，他穿着洗得发白的长袍，低垂着眼问我，季维亚，你为什么要挖走我家的花？我惊醒，猛地打了个激灵。
睡眠严重不足，导致白日里我拥有了浮肿的眼袋以及苍白的脸色，林走走在得知详情后对我表示很不屑，他撇撇嘴，说，就算那小子知道是你挖了他家的花又怎样，大不了老子和他干一架，让他把家里的花池拆了送给你。
我无力地翻了翻白眼。在林走走的世界里，干一架是解决问题的唯一办法，我曾在他遍体鳞伤时一边为他涂云南白药一边委婉地告诉他这世上除了武力，还有其他和平的方法，比如以德服人。林走走冷哼一声，说，别说我不信，你呢？你信吗？我愣了愣，然后识趣地闭上了嘴。
在我和林走走无数个相似点中，列为第一的便是，我们同样是被武力者。不一样的是，我选择了屈服于命运，而林走走除了练就了一副耐打的身体之外，还透彻地学习了其中的精髓，并将其发扬光大。
我一直觉得林走走是个俗人。而我理所当然地用这个俗人收来的“保护费”继续学业，所以，从理论上来说，我季维亚也是个俗不可耐的人。
读书顶个鸟用。林走走如是说。
可是每当开学的前一周，林走走都会把一沓钱塞进我手里，拍拍我的肩膀，说，好好读书。他的眼神悠远而绵长，有着我读不懂的沉重。
我握紧了手中的钱，低了头，不敢看。
【饿过一次肚子的人，就绝对不会想要再尝第二次】
我没有想到顾锦书会再来找我。
当我看见他带着招牌式的笑容出现在门口时，我的第一反应是他发现了我是偷花贼。于是我迅速地欲关上门，顾锦书啊了一声，连忙伸进来一只脚，然后发出更为凄惨的号叫。
我瞪大眼睛看着顾锦书跌坐在地上一边呼着气一边递给我一瓶红色的东西，他说，你别误会，我只是上次看见你身上有很多未消肿的淤痕，所以特意回奶奶家找来这个，揉一揉就好了。
我愣住了，有点不知所措。自从爸爸死后，所有人都当我是瘟疫从而避之不及，而这个从小就被众人捧在高处称赞的顾锦书竟然会关心我身上的淤痕？
见我半晌没有动作，顾锦书又扬了扬手，喏。
还没等我有所反应，紧闭的房门突然被推开，披头散发的女人操起一个杯子向还坐在地上的顾锦书砸过去，我没有多想，整个人挡在顾锦书面前，玻璃制的杯子在我的额头发出一声沉闷的声响，然后噼里啪啦地四散在青石泥板上。
我拉起顾锦书，反锁起门，冲他吼，走！直到听不到那令人不寒而栗的笑声，我才停止了奔跑，靠在墙上大口大口地喘气。
你流血了！顾锦书指着我的头惊叫。
我看了他一眼，摸了摸温热的额头，说，只是划破了皮，没事。
顾锦书张了张嘴，想说什么却最终咽下。
我了然地笑了笑，说，那个人，是我妈妈，是个疯子。顾锦书的嘴在我的预期中张成一个大大的圆。
这个从小没见过风浪没尝过世态炎凉的小王子啊。
我摇摇头继续道，我和妈妈刚搬来安宁巷那天，她在路上看见一个小男孩，然后砍伤了他。
所以，巷子里的人才会对你们避至不及？顾锦书问。
我怔住了，没有说话。我不知道该以怎样的姿态和言语告诉他，他所以为美好的世界其实掩藏着很多丑陋。他和我是不同的，我不要他像我那般对生活充满绝望与愤恨。
两个没有共同语言的人总是会容易陷入沉默，我是说如果我的肚子没有不适时地发出咕噜声的话，又或者，我身边的这个男孩一瞬间耳鸣了。
不过很显然，顾锦书他清楚地听见了，他的脸红了红，嗫喏着说，我请你吃饭吧，我知道附近有一家很好吃的面馆。我说，好。
顾锦书诧异地冲我笑笑，我以为你会拒绝。
我冷哼一声，你不知道的事多了去了。
比如，饿过一次肚子的人，就绝对不会想要再尝第二次。
两个小时后，我们东询西问地来到顾锦书口中“附近的面馆”——距离安宁巷只有200多米。我不由感叹“人无完人”这句话的真谛。顾锦书居然是个路痴。
中午吃面的人很多，其中不乏安宁巷的住户，见到我和顾锦书走进来时，都纷纷惊讶地停止了谈笑，看着我们窃窃私语，气氛瞬间冻结。
我害怕这样的目光，突然想要逃跑。许是觉察到了我的异样，顾锦书抓住我冰冷的手，用力地握了握，带我坐下来，冲老板竖起两根手指，大叔，来两碗牛肉面，多加牛肉多加面。然后回头对我微笑。
我问他，你想要怎样？
和聪明的人说话从来不需多费口舌，顾锦书很快明白了我话里的意思，答，我想和你做朋友。
我说，我从来都不需要朋友。
顾锦书笑笑，雪白的牙齿熠熠生辉，那正好，我也没什么朋友，我们还真是绝配。
不可否认，在那一瞬间，我看着顾锦书年轻的脸恍惚了片刻，然后低下头吃面，不再说话。
我想起林走走说寂寞的人有两种，一种是站在高处；一种是低于尘埃。顾锦书是前者，我和林走走属于后者。两个寂寞的人遇到一起，总是会发生些化学反应，或相濡以沫；或互相毁灭。这都不是我所希望的。
所以我只是闭了闭眼，假装没有看见面前这个男孩带给我的感动。
【这世间有一种距离，是无论你怎么努力，也无法企及的】
每当林走走喜笑颜开的时候我就知道有人倒大霉了，果然，他幸灾乐祸地冲正在给金银花锄草的我说，刚才我去顾锦书家准备给你报仇来着，你猜怎么着，我在门口听见他被他妈骂得狗血淋头，真是大快人心啊。
我的手一抖，铲子不偏不倚地切到了金银花的花根。我当然知道顾锦书是为什么挨骂，没有什么能比得上流言传播的速度。
林走走却当我是过于激动，更加开心了，坐在台阶上哼着小曲儿数钱，反复核对了几遍递给我，给，你明天就开学了，杂七杂八的费用肯定很多，这些你拿去，顺便买点文具啥的。
我看着林走走裸露在外的手臂上蜿蜒的伤疤，心中突然一阵疼痛，我说，谢谢。
林走走呵呵地傻笑着，摆了摆手。
相对来说，在学校我的地位一直是只可远观不可近交的那种，因为谁都知道高二3班的季维亚有个社会上的朋友，他经常会在学校门口等季维亚。那个人就是林走走。
我忘了说，林走走是属于不笑的时候严肃，笑起来特猥琐的那种人。刚入高中那会儿，林走走硬是以感受文化气息为由同我一起去报名，期间几个同班的小姑娘礼貌地上前和我们打招呼。
我是季维亚，这是我朋友，林走走。我这样和同班小姑娘介绍道。
林走走竭力地想挤出一个类似于微笑的表情，结果那几个小姑娘惊叫着落荒而逃，而关于我和林走走的传说也在几天内传遍了整个学校，从此便奠定了没有人敢和我交朋友的基础。我说什么来着，高处不胜寒啊。
林走走想起这事就泪流满面，我对不起你啊，维亚。
我耸耸肩，没事，反正我也不是很在意，有你这个朋友我就已经很满足了。林走走感动得一塌糊涂，跑去给我买香草奶茶。
我站在学校门口等他，忽然觉得身后有人在看我，于是我回过头，喜欢看短篇小说的关注 QQ 361246768 的日记就看见顾锦书站在马路对面的贵族高中门口，一脸复杂的表情看着我。我愣了愣，旋即隔着马路轻声说，看到了吧，我和他才是一类人。然后，和买好奶茶回来的林走走勾肩搭背地离开了，没有去再看顾锦书一眼。
他应该是没有听见吧，至少那时，我是这样想的。
可是，当一个星期后，我看着隔壁班的教室里突然多出的那道熟悉的身影时，还是不可置信地揉了揉眼睛，直到他隔着窗户对我扬起一抹熟悉的笑时，我才惊吓得后退几步，然后冲进去揪出他。
学校的天台上，我仰着头问顾锦书，你不是在对面读书的吗……怎么会来这里？！
顾锦书笑笑，你知不知道有一个词叫“转校”。
我又问，你干吗要转来这里啊？你原先的学校可是福川最好的贵族高中呢。
他还是笑笑，这里全免我的学费，这么好的条件我为什么不来？况且，是金子在哪儿都会发光的。顿了顿，又低低地补了句，这样的话，我们的距离是不是又近了点？总有一天我会成为你口中与你类似的人。
原来他听见了。
我哽住，看着面前这个少年好看的脸上那些倔犟与心疼，一时忘记了言语。
我要怎样告诉他，这世间有一种距离，是无论你怎么努力，也无法企及的。
而当很多年后，我在他城灯火阑珊的夜听着杨千嬅的《勇》，然后想起顾锦书，突然明白当初他那些我不能明白的勇敢时，心里便铺天盖地的疼了一片。
【这个道理，连林走走这个粗人都懂得】
为了成为我口中的那种“一类人”，一向斯文乖巧的顾锦书竟和林走走打起了游击战。哪一天林走走没来接我，他就死皮赖脸地挨在我旁边，和我一起回家。既然我们回去的路都是一样的，我没有理由赶他走，便沉默着，想要他知难而退，却不想，他依然不发一语地乐在其中。
直到有一日，他突然用手肘撞了撞我，神秘地问，你得罪了什么人吗？
我对他翻了翻白眼。
他好奇地说，那为什么后面的那个女孩跟了我们好些日子。顾锦书不会骗人，于是我猛然回头，果然看见一个娇小的女孩唯唯诺诺地跟在我们身后不远处，看见我发现了她，似乎吓了一跳。
我恍然大悟，睨视顾锦书，说，肯定是暗恋你的小女生。
就在顾锦书百口莫辩的时候，那个女生走近了我们，满脸通红地磨蹭了半天，然后递给我一封粉红色的信笺，说，可以帮我拿给林走走吗？
我一口气没提上来，差点没被自己的口水给噎死。还没等我说话，那个女孩便嗖的一下把信笺塞到我怀中，再嗖的一下消失在了街道的转角处。
我看着信笺上那个大大的爱心以及角落娟秀的“许末”两个字，怎么也想不通我认识十几年的林走走身上有哪些我没发现的闪光点，竟吸引了这样一个公主般的女孩。
相对于我的震惊，林走走就淡定得多了，他随意看了一眼信，然后丢到一边，满脸的悔不当初，哦，那天看到一群小孩在我的地盘收保护费，顺手教训了他们一下，然后，就被这个女孩缠上了。
原来是英雄救美啊。我笑道。
林走走呸了一声，不屑地说，这种娇生惯养的大小姐，怎么配和我一起剑走江湖？
我点点头，这个道理，连林走走这个粗人都懂得。
可是顾锦书不懂，许末也不懂。
殷素素说，女人都是危险的，尤其是漂亮的女人。这一点，在许末身上得到了证实。喜欢许末的小痞子在遭到许末的拒绝后，拎着许末带着一群人找到了林走走。
你就是因为他才拒绝我？小痞子指着林走走，问道。
怎么着了，人多你就牛逼了啊？林走走回答。
你快走啊。许末说。
冲突一触即发。
林走走身上除了有猥琐的气质之外，还有一种便是领袖气质。我曾有幸远观过林走走和一群人因为地界问题大打出手，对方一致朝着林走走玩命地追。
“就是他！带头的！”
然后闻讯而来的警察叔叔，在四散的人群中一致朝着林走走玩命地追。
“就是他！带头的！”
所以当我接到许末的电话赶到警察局时，一点也不感到意外。倒是许末，看着鼻青脸肿的林走走哭得跟个泪人似的。林走走瞪着她，没出息！许末哭得更厉害了。
而更让我感到诧异的是，原来每次都要被拘留上十天的林走走居然在第二天就回来了，然后整整找了那个小痞子十天，带着刀。我心惊胆战地想，那个小痞子一定是恶贯满盈，不然也不会让林走走动真格了。
这件事的结局是顾锦书的父亲出面，那个小痞子给了林走走三千块钱，结束了这场追杀。
便宜他了！林走走愤愤不平地道。他拿着这三千块钱买了许多东西，有补血的、补钙的、还有消除疤痕的，然后一脸狰狞地丢给许末，再气势汹汹地转身离开。
她被那小子弄伤了腿。林走走对好奇的我说。
你别误会啊，我不是因为她受伤了才追杀那小子，我只是不想欠她的。林走走继续解释道。
我说，我什么都没说啊。
于是林走走的脸红了一大片。
【于是我低下头，亲吻照片中男孩的嘴角】
顾锦书来找我时我正坐在巷口的梧桐树下发呆。
我第一次没有对顾锦书冷眼相对，我抓住他的手，顾锦书，我跟你说哦……
声音戛然而止在顾锦书痛苦的喘息声中，虽然他竭力将声线压到最小，但还是被我听见了。我低下头，看见他白色的长衣袖竟渗出丝丝血迹。
发生什么事了？我盯着他微微肿起的脸问他。
他慌乱地抽出手，捂住血痕，哦，昨天去爬山，不小心……摔了一下。
我说，哦。看着他躲闪的眼神，我的心里有个地方软软地塌了一片。我想他一定不知道，昨天夜里我带着买来的水果去他家想去和他爸道谢时，却从门缝里看见他爸手里的皮带一下下地甩在他身上。他爸还叫嚷着，你说，那三千块钱去哪里了？小小年纪，就学会偷东西，你都是和姓季的那丫头在一起后才变成这模样的！
爸，你别这样说维亚，她不是你想的那样。一直沉默的顾锦书出声辩解，回应他的是一个大大的巴掌。
我没有再看下去，而是落荒而逃。我躲在暗处咬着嘴唇哭泣。我恍惚地记起，我担心害怕的那十天里，顾锦书突然告诉我，他的爸爸愿意出面协调此事，包括最后拿来所谓小痞子给的三千块钱，都是他单方面出面的。
他不想让我知道真相，我便装作不知道。
所以我只是紧紧地抱住了他，说，谢谢你。
顾锦书显然是被我的举动吓坏了，傻怔了许久，才笑着说，不客气。
后来我曾看过无数电视和小说，里面的情话千万种，却没有一句能抵得过这句“不客气”，于是我低下头，亲吻照片中男孩的嘴角。
顾锦书曾经问我，这世间有没有一样东西是我想要的。我想了想，说，小橘灯。是的，我记得我上小学那会儿曾经学过一篇课文，我心心念想着文章里那盏小小的橘灯，便央着妈妈给我做了一盏。
后来呢？顾锦书问。
后来啊，小橘灯过了一夜便烧干了。我垂下头，不再说话。
这段记忆本在我看来是微不足道的，可是当我看见通往我家的那条没有路灯的小巷两边一盏盏橘色的光亮时，便愣住了，更让我震惊的是，当我走到道路的尽头时，居然看见了顾锦书，他站在我家门口，手上拎着一盏小橘灯冲我微笑。
生日快乐。他说。
我这才记起，今天是我十八岁生日。
顾锦书举起手里的小橘灯，似乎是鼓足了很大的勇气，对我说，维亚你要记住，即使全世界的灯都熄灭了，我也会点一盏，这样，无论走了多远，季维亚都会向着我奔去。
橘色的光芒跳动在他年轻的脸上，变得有些恍惚，我踮起脚尖，假装没有看见他眼底的渴望，凑近他耳旁，轻声说，对不起。
【那是我第一次看见顾锦书那样开心的样子】
我是一个特别讨厌矫情的人，而我又常常容易变得得矫情，所以我特别讨厌自己。
虽然顾锦书不气馁地说他会等我，我还是有点担心，我问林走走，哎，你说，顾锦书那么优秀会不会等不到我变成足以和他相配的样子的时候就被人拐走了啊？
林走走说，拐走了也是你活该，叫你矫情呗，喜欢就喜欢，搞啥红玫瑰白玫瑰的。
我瞪他，说，你和许末还不是半斤八两。
人在幸福的时候总会忘记过去的伤痛，而这配上时间的洗涤，结局总是会美好的。我是说，如果我没有看见那个男人。随之汹涌而来的，便是那段阴暗痛楚的记忆。
就算再贫困，只要有一个完整和睦的家庭，也都是幸福的，六岁之前，我也曾拥有这样一个幸福的家。只是这一切都随着妈妈去到那个工厂后就改变了。工厂的老板喜欢上了妈妈，在遭到妈妈拒绝后耍阴招强暴了妈妈，还派人打伤了前去讨公道的爸爸。
我们也曾想用法律来保护自己，但在那样一个偏僻闭塞的小县城里，老板花了点钱就摆平了一切，甚至还反过来说是妈妈勾引他的。重伤的爸爸在憋屈中过世，而妈妈也因此变成了一个不折不扣的疯子，仇视任何男性。县城的人都说是我们活该，说妈妈是狐狸精，害死了自己的丈夫，说我们不配待在这里。
而那个老板适时地出现在我们面前，假仁假义地给了我们一笔钱，让我带着妈妈离开，一同离开的，还有林走走和他的爸爸。我们都是那个老板权利下的牺牲者，不同的是，林走走的妈妈是自愿当情妇的。
我还记得离开县城那日，八岁的林走走拉住我的手，指着那个人的脸，一字一句地和我说，维亚，你记清楚这个人的样子，总有一天我要他为今日的所作所为付出代价。
我抱着爸爸的骨灰盒，睁大眼睛，将那个人的样貌深深地刻在脑中，在往后的十几年里，不曾忘，也不敢忘。
所以，当我在毕业典礼上看见台上致词的新校董时，一眼就认出了他。只是我亦明白，现在的我，还是没有任何东西可以同他抗衡。
我甚至没有告诉林走走，因为我深知年轻气盛的他若是知道了这件事绝对会做出傻事的。
只是我忘记了，命运总喜欢捉弄世人，你越不想它来的东西，偏偏来得越快。
那是我十九岁生日那天，顾锦书在我家的院子里点燃了十九盏小橘灯，我还没来得及开心，就接到了林走走的电话。
电话那头的林走走说，我看见他了！他做尽了坏事却还活得这么风光，我恨！我甚至可以听见他咬牙切齿的声音。然后没等我说话，林走走就挂断了电话。
我努力不让自己的声音颤抖，拉住顾锦书的手，说，现在我要出去一下。你在这儿等我，今晚我会给你想要的答案。
顾锦书冲我乖巧地笑笑，狠狠地点了点头。
那是我第一次看见顾锦书那样开心的样子，也是，最后一次。
那天夜里，当我心急如焚地找到新校董的家时，林走走正和他打成一团，我冲上去想要拉开他们，却被林走走狠狠地推开了，然后他转身，把刀插进了想要逃跑的男人的身体里。
朱红的血溅了出来，世界终于变得安静，只听得见我和林走走沉重的呼吸声。
不知道过了多久，林走走拉起傻坐在地上的我，说，你现在给我走，你记住，你今晚没有来过这里。
我哭着摇了摇头。
林走走不理我，粗鲁地拽着我往外走，然后，怔住了脚步。
门口，许末一脸惊恐地看着满身是血的我们，然后对着地上已经冰凉的尸体叫了声：
爸——
【执灯的那人不是你，就算再明亮，我也看不见】
我不知道从什么时候起，染上夜不能眠的怪癖。无论是安眠药，还是心理医生，都无法解决这个问题。我只要一闭上眼就能看见十九岁那年满院橘色的光芒，从星星点点到铺天盖地，然后变得腥红。于是我惊醒了，抱着马桶吐得天昏地暗，胃里阵阵抽筋。
浩渺的寂寞比起悲伤更让人绝望，绝望的人，总是比谁都在意时间。
现在是2009年，我在福川，距离2010年还有十天。
我是季维亚。
我有一个妹妹，她叫许末，她在五年前因目睹父亲被人谋杀而成了活死人，不会哭不会笑，只有一具温热的躯体昭示着她存在的意义。
我有一个哥哥，他叫林走走，因故意杀人罪被判无期，每个月我都会去看他，告诉他我和许末的点点滴滴，这是他最大的快乐。
我有一个深爱的人，他叫顾锦书，死于火灾，享年十九岁。我没有去看过他，我甚至不知道他被葬在何处，没有人愿意告诉我，因为害死他的那个人，是我。
五年前的冬天，他为我点起十九盏小橘灯，他听我的话一直等我，直到熟睡。我那个疯子妈妈，悄悄地打晕了他，将他拖进房里反锁上了门，然后用那些小橘灯点燃了一切。
那个被人遗弃的巷子深处啊，没有人听见他绝望的呼救声。当人们发现时，大火已经烧毁了一切。听说，我的顾锦书蜷曲成一团，紧握的手里还有一片烧焦的橘皮。
你是不是想要用你最后的语言告诉我，即使全世界的灯都灭了，也有这样一盏灯永远为我点燃？可是顾锦书，执灯的那人不是你，就算再明亮，我也看不见。我把自己留在了你离开的那个夜晚，再也不曾离开。
论坛上有关2012年是世界末日的传言总是占据头条，有人期待，有人害怕，有人不屑。无数个不眠的夜里，我常常握着顾锦书的照片幻想着玛雅预言里那些画面，当地球初始，一切重头，没有悲伤，没有眼泪。
如此我便心安等待，等到下一个世纪，与你重逢。

今年是我的本命年，在开年时记错飞机时间补了千元机票，上班没多久在韶山路上车和公交车出了碰擦，一换季节身体开始长久不舒服。龙猫说，本命年要小心。
我笑笑并未回话，破财和疾病对我来说，都不值得惧怕。
今年让我最悲伤难抑的，其实是告别。
现在不过是3月，我长久合作的美编辞职了，我喜欢的小朋友离开了长沙，我认识很久的朋友也是我合作最久最默契的组员奔赴了广州。
每个人都有自己的理由和坚持，我支持她们如同支持那年奔赴在梦想道路上的自己。
这些天里，组内招了新人，我看了几部长篇，重新修改了几份设计单，与设计师沟通，重新开始教新组员杂志流程。有几次疲惫的在临下班时趴桌子上睡着，在赶稿的晚上呕吐。这样的状态以前我定不会上班，旷班迟到请假，但今年不知道什么力量让我重新做回了小铁人。我开始按时上班按时下班，再不逛淘宝不看天涯，桌面上每天各种各样的文档和表格。耳边不同编辑的催稿催专栏。
我雷厉风行的做这一切，只想工作的流程不被打乱。我装作大家都没有离开，都还在的样子。
只是在这个身体不适，刚呕吐过的夜晚，情绪突然特别脆弱。那天小朋友跟我发消息，七夕，照顾好身体，记得拿U盘。因为我喜欢把稿子存U盘里，又没有带U盘的习惯，每次回到家，又回打电话给小朋友说，你在公司吗，我的U盘掉公司了，怎么办啊，你帮我传下文档吧。其实我知道，有几次小朋友都不在公司，天也很晚了，但因为她住在公司附近，她每次都会飞奔到公司给我传文档。
小朋友发短信时，我知道她在西安了，她也要去另外一个新地方奔赴她的爱情。
我想起下班在公司加班时小朋友端来的水饺。我想起下大雨时小朋友跑回家拿伞再送给我。我想起抱不动很多东西去打车时小朋友颠着自己的小身板抱上东西把我送到马路边，再一个人沿黑暗的楼梯回去。我想起随手给小朋友印我的明信片她小心珍藏的样子。我想起做访谈时小朋友跑到现场组织人员。我想起小朋友对我说，虽然我很瘦弱，可是我很坚强的可爱。我想起小朋友在长沙这么久，我和她只吃了寥寥几顿饭，却没有照顾过她，没顾过她的冷暖，没问过她的困境。只有一次我和小朋友逛街，小朋友什么都不买，只看着我试衣服，耐心的等待我，没半句怨言。那一刻，我突然觉得小朋友像我的亲人。
临走前，我和小朋友，同事，朋友，以及他远道而来的女朋友吃饭，吃完饭漫步到江边，我们放了两盏孔明灯。
我去过几次南岳，陪朋友求过几次佛，但我从来不擅长许愿。每次我跪在佛祖面前心里也不过是空白一片。
所以当我和小朋友放的孔明灯逐渐升空时，同事对我大叫快许个愿。我说，从来不知道许愿许什么。
但脑海里突然划过稍纵即逝的心愿，我阖上了眼，希望小朋友永远快乐，在他乡归属幸福。
我没有告诉小朋友，之后我们快乐的去逛了长沙的几条街。小朋友走的时候我没有去送她，我害怕告别也讨厌车站。小朋友很体贴，总是隔几天发条信息过来证明她的状态。但即便这样，我也依旧觉得她没有离开，她正坐在我旁边的办公室，会时不时拿来一本书让我签名寄给读者。
但在我看到她留言说记得带U盘信息的那天，我才真正明白，小朋友已经离开了这个城市。这个我与她手牵手走在江边，我说我最喜欢的城市。
小朋友的离开，之前已有预兆。
但朋友组员的离开，却毫无征兆，在我踌踌满志之时，在我以为岁月安稳之时。
她对我说，姐姐，我决定辞职了，我要去寻找我的爱情。我要走你没有走的那条路。
当她告诉我这句话时，我放在键盘上的手停止了，涌在喉边的话，静静回去了。
我与她的相识我已经记不得多少年了，我们熟知对方的喜好感情。曾经我告别一段比较久的感情时，打电话给她，她哭的比我惨痛。工作上我建议她树立目标，她总会没出息的说，我只想变成你这样就行。我总嫌她性子弱，做事犹豫，可是在这些我嫌弃她的时间里，其实，她已经渐渐开始独当一面，做什么事情都不用我操心，公司里的每个主编都说想拥有她这样的副手编辑。
我开导过她，教育过她，却从未夸赞过她。同事曾对我评价说很挑剔，因为我非常吝啬对别人的夸奖。但是，我知道，即使未夸赞她，她的成长也早已印记了她的价值。
那天开管理层会议，其中一个主编说，我曾带过她，那时我并不觉得她是一个有怎样价值的人，我甚至觉得她做事情能力一般，她做不好我来帮她做就行了，从没想过来到这个公司后，看到她会那么能干，能力让我惊讶。
我想，这是对一个人最高奖赏。
也是对我最高的奖赏。因为这个人是我的副手，是我的妹妹，是曾经不被看好的编辑。
可是那天，培训会议里，有一个上司具备亲和力的特点，说起那个特点真是难过。亲和力是和自己下属不能走的太近，尽量避免她们看到你的生活遭乱的一面，人性的弱点。
我说，这点，我做到了。正因为做到，所以特别悲伤。因为以前我和她无话不谈，后来，我们奠基了工作的关系，我们依旧无话不谈，只是，终究还是有些话不能谈，她的一些事，或许我是很久之后要通过别人的口中才知道，才了解。而我亦是如此，我的心事我的快乐我的悲伤不再与她分享。
就像那个晚上她对我说很长很长的话，她说，有时候我觉得离你很近，在你无助的时候总以能帮到你而觉得开心，在你被欺负时也会咬牙切齿。有时候又觉得隔你特别远，看不清你在想什么，说话做事小心翼翼，生怕你生气，但每次坚持不下去，每次想自暴自弃的时候，都会跟自己说，再等一下，就一下就好了。
在我临崩溃的那个晚上她安慰我，姐姐，你的成长超出了所有人的想象。
是，我不畏风雨走过荆棘，获得了一些浮华失去了几多珍贵。我拥有了还不错的身份，在她心里也坚强的像个钢铁侠，却多了冷漠。
虽然在她因工作哭泣的夜晚，会第一个打电话给我。但在为爱情奔波的夜晚，问周围的朋友却不再想起我。
如今的我顺风顺水，不管在哪里都争做勇者。不再善于与人分享所经历过的惊心动魄。职场把我训练成了一个拿得起放得下的人。面对天大的事情，也会转瞬平静。
所以她辞职那天，我许久都没有打字，因为我了解她的爱情，了解她的困境，就像了解另外一个自己。
很多年前，她听了一首歌说，姐姐，这个歌像写给你的。
后来我去听了，悲伤难抑，嚎啕大哭。那首歌名叫她成功了他没有。
我知道，她并不想像很多年前的我一样，走上这条独自成功的道路。因为这么多年她看了我的沉寂我的失落我的痛苦我的挣扎，她明白与其在尘世搜寻千年，不如在爱人肩头痛哭一晚。
她总说向我努力就可以了，可到如今我真庆幸她没有变成我。
她依旧是多年前那个单纯如一的她，会因为一些小事暴躁发脾气，会说话喜欢发表情，会打字速度很快，会选择两难，头发依旧很爆炸，眼袋依旧很大，可是眼睛也很大，很青春，很纯真的模样。要去走我未走的那条如今虽然我依旧不会再走的路。
她说她不知道这条通往爱情的路会不会走的通。
我没有告诉她只要努力只要有坚韧不拔的精神，每条路都是通的，没有路也能用手掘出路。因为这些对爱情美好的坚持，她都有。
她在身边的这些年，包容了我所有的坏脾气，更多的时候我的任性会划伤她的容忍，可是她从来不说。
她像她说的那样，再等一下，再等一下。用她超乎预想的容忍缝合了我的坏脾气。
我都知道，我都知道的。
所以，妹妹，我那么那么希望你获得幸福。
要幸福。一定要幸福。
你知道，这句话所包括的意义。

文/夏七夕
我说顾小航，我们私奔吧。说这话的时候，我其实是一个标点符号都没间隔的。
顾小航立刻瞪大眼睛，我一掌拍在他脸上，乱想什么呢。
顾小航吸了吸鼻子，转变回正常表情问，我没乱想，你和杜净一怎么了？
没怎么。

[壹]初遇，纯白
初识杜净一，是千喜年，我念高一。新生入校第一天，就看到了耀眼的杜净一，穿白色衬衫，亚麻色休闲裤，白色板鞋。与几个气质相似的男生一起走，嘴里叼着烟，照耀张扬，所到之处，无人不回望。
我站在楼道里望着他们成群经过，听旁边的女生窃窃私语的议论着他，不良少年，身后总是跟一杆子的兄弟。
在他的脸上，看不到一点忧愁，他好像天生就是被人宠爱的小少爷，光洁的额头，浓密的黑发，坏坏的微笑，不带一丝阴霾。
他和旁边的男生大声说笑，看到漂亮女孩就吹口哨，嚣张得让所有人都侧目。
看着他的背影渐渐远去，我摊开手，因为刚刚握得太紧，手心竟有细微潮湿的汗珠。我觉得我是喜欢上了他，喜欢他明亮的眼睛，喜欢他无惧无畏的模样。
年少时的爱恋，大多如此，遇见一个闪耀的人，即使不了解，也总容易滋生出好感，那些好感就像暗夜的花朵，蔓延，蔓延，直到将整个心底都覆盖。
而开学第一天，杜净一这个不良少年瞬间就成了风云人物。那是中午，喧闹的餐厅里坐满学生。青嫩的脸上都带着懵懂和好奇，边吃饭边和刚认识的新同学聊天。
突然“咣当”一声，把这片和谐打破了，寻着声音望去，餐厅水池边，一群人聚集在那里，白色明亮的衬衫很是瞩目，一眼就可以看到杜净一的身影。人群里唐突地冒出几句叫骂，几个男孩子在一起推推搡搡。
餐厅的同学立刻围了上去，是和杜净一的那群男孩，还有一个穿明黄色T恤的男孩，我刚走到边沿，就看到穿明黄T恤的男孩举着一个凳子朝杜净一他们砸去，凳子利剑一样地砸向杜净一，他的好哥们想扑上去救他，却慢了一步，只见一团鲜红色的液体顺着他的头部流下来。
在所有人还没反应过来的时候，杜净一一语不发捂着头就朝外冲，他经过我身边时，我只感觉一阵呼啸的风声从耳边掠过，他身上的血，滴在了我的白裙子边缘，和白色的球鞋上。
过了几秒钟，杜净一的那几个哥们才缓过神来，有两个跟着他朝医务室跑，有三个愤怒的朝罪魁祸首扑去。
这件事惊动了整个校园，校长亲自召见了惹事的几个学生。后来，事情调查清楚，是因为杜净一的哥们和那个男孩起了矛盾，杜净一是本着好心去劝的，而那个男生也本来是拿凳子砸他哥们，却没想到砸到了他头上。
那两个男生上了布告，而杜净一一时间就在学校声名大震，花痴的女孩子对他的议论更火热了，她们说，杜净一的反应真是迅速，头破血流了还临危不惧，第一时间居然想到朝医务室跑去处理伤口。
她们还说虽然杜净一外表坏坏的，但是人真的挺好的。
我将裙子轻轻的叠起，收放起来。
[贰]流星雨，童话
虽然杜净一头上裹着纱布，可是依旧经常后面跟一群兄弟在学校乱转。
偶尔一群人在球场上耍帅，惹的一群小女生尖叫。偶尔坐在餐厅门口，对来来往往的女孩吹口哨。
而最让人惊奇的是，他出现在我的班门口。那是下午放学时分，班里的同学都去吃饭了。我坐在窗边看书。
你叫阮天夏？我抬起头，就看到了他，冲我明朗的微笑，我疑惑地看他，你在叫我吗？
他点了点头。我把书本合上，他走到我旁边的位置坐下。把手搭在我的肩头上，天夏，做我女朋友，可好？
夕阳从玻璃窗透进来洒在他的眼睛里，他的脸很温和，就连细小的绒毛都看得很清楚，耳朵上闪闪的耳钉，招摇地晃动着。
我觉得心底好像有一颗种子被突然唤醒似的，开始伸展枝叶，我愣愣的看着他，他笑，露出洁白的牙齿。
这仿佛是一场最美丽的梦境，昏黄的光亮被拉长，影射在他和我的脸上，他像个天神一样坐在我旁边问我，做我女朋友，可好。
我不知道自己是被美丽的光线蛊惑，还是被他深情的眼神蛊惑，只是用力地点头，说，好。
那天晚自习上课时，杜净一带着我到他们班门口，喊出他的兄弟，指着我说，天夏，哥的女朋友。
几个人呼啦啦站成一排，齐声喊道，嫂子好。路经的女生不断回头，艳羡地看着我。
那一刻，我觉得这样的幸福，来的好不真实。好像梦境的边缘。
顾小航说，阮天夏，你能不能活得真实点，你用得着吗？
我说什么啊？
他说，你用得着为了出风头和杜净一在一起吗？
你神经病啊，我不满地说道。
顾小航就是开学时拿凳子砸杜净一的男孩，看他那时性子那么暴烈，本以为也是个小痞子，没想到进校时分数是全校第三。后来我和他分在了一个班，他坐在我的后桌。
其实他是个很安静的男生，就是说话特别直接，直得让人吃不消。而那次事件也让他出了一下名，班里也开始有小女生给他递情书，但是这人就是看都不看一眼。久了，便没有人再写。都说他是怪胎。
我说，顾小航，你相信不相信我是喜欢他的？
他翻白眼，切，这年头不流行一见钟情了。
我气愤地瞪了他一眼，回头继续看书，不再搭理他。
晚自习放学的时候，杜净一等在班门口。他说，天夏，我要带你去一个地方。
他带我去了12楼的天台上，最后一层是没有楼梯的，但他不知道从哪里搬了一个折合梯子。让我踩着上去。为了怕学校查，还特意吩咐他的兄弟把梯子搬走。
他说，晚上不回寝室，我带你看奇迹，好不好。
我点了点头，心里有莫名的期待。我打电话给好朋友小洛，让她帮我掩护一下。
我和他并肩坐在天台边沿，像蓝丝绒一样漂亮的暗蓝色苍穹中，低垂着金黄色的繁星，忽明忽暗。远处，灯火辉煌。
那天晚上好像都是我在讲话，杜净一微笑地听着。最后，讲着讲着我就靠在他的肩膀上迷迷糊糊的睡着了，我的手被他的掌心温热地包裹着。
大概深夜两三点的样子，杜净一突然摇着我的肩膀说，天夏，天夏，快醒醒，看，奇迹，奇迹……
我被杜净一摇醒，顺着他的手望向天空，天空的星星有几颗在向下掉，慢慢的，起初只是三四颗，慢慢的就十颗，二十颗……数不清的星星往下掉……
杜净一转过头望着我，他的眼睛亮晶晶的，像天上的星星，他说，天夏，你就是我的整个天下。
他低下头，我闭上眼，他吻了我的嘴角。

[叁]不相识，爱
第二天，我肿着眼睛进了班，顾小航说，阮天夏你是不是又看了一个晚上的小说？
我撇撇嘴，我这样有内涵的女生会看小说吗？
但是那一天，我从早自习睡到中午放学。而我刚刚醒来，就瞟见坐在后面的女生眼神怪怪地看着我。
我正迷茫着，小洛端着饭盒进来了，她说，天夏，你赶紧吃饭吧，睡的都不知道饿了啊。
正在这时，我听到身后嘲讽的声音，别看某些人平时不爱说话，不说话的才是最厉害的角色。
我抬头望了望小洛，小洛瞪了她们一眼，加夏七夕扣扣三七七零七五八六二望着我欲言又止。我说，小洛，到底有什么事？
她咬了咬唇说，天夏，你和杜净一分手吧。
我平静地吃着饭，问她为什么。
他把你们在天台接吻的事告诉了他那群兄弟，现在整个年级都传遍了。都说你是坏女孩，刚交往一天就和男孩子接吻，这么随便，不定还发什么了什么更精彩的故事呢。
我举着筷子的手，停顿了一下，不再吭声，低头朝嘴里扒饭。
可是，刚吃了一口，我就被呛着了，我边咳边捂着胸口，小洛迅速地递给我一杯水，我摇了摇头，冲了出去。
刚冲出班门，就撞到了顾小航。他说，阮天夏，你怎么走路都不长眼睛。
我连头都没抬，继续朝前跑。他可能觉察出来不对劲，跟在我身后叫，喂，你怎么了？
一路上不断地和人相撞，可是我连回头的机会都没有，我不断地奔跑，直到感觉体内的汗水都被挥发干了，直到喘不过气，才停了下来。
刚停下来，就听到身后的顾小航大声说，阮天夏，你这个白痴，你跑什么啊？！
我回过头，他惊讶地望着我说，你怎么哭了。
我说，笨蛋才哭，我只是跑得太快，出了汗。
顾小航看着我，笑了起来。我瞪他，你笑什么啊，神经病。
好，我就是神经病，神经病才能配笨蛋。
我不再理他，站在操场草地上，让风吹着头发，直到脸上的汗水泪水都被吹干，才回过头。转过身，就看到顾小航探究的眼神看着我。说，阮天夏，其实你挺可爱的。
可是我下一句就让他吓掉了下巴，我说顾小航，我们私奔吧。
[肆.私奔，流离]
顾小航说我们分别跟老师请假吧，然后在火车站相聚。
那算什么私奔。我们都不请假，翻墙出去。我狠狠说道。
顾小航眨了眨眼睛，说，好。
那天下午，年级的楼道里传遍了关于高一二班阮天夏的桃色诽闻。而杜净一，却一直没有出现。
顾小航气势汹汹地准备找他，被我拉住了。我说你别惹事，不然怎么私奔。
那天晚上，晚自习下课时，天色黑暗，我背着整理好的行李包和顾小航跑到墙头，相携着翻过高高的围墙，开始我们的私奔旅程。
我和顾小航走在华灯初上的大街，我嘴里不停地唱歌，顾小航说难听死了。我不理他，一直唱到火车站。
我问顾小航，我们去哪里。他看着我，眼睛闪亮亮的，说，你决定吧。
我说，去C市。
他缩了缩肩，好远啊。要四个小时呢。
你去不去啊？
去。
我和顾小航在夜色四伏中坐上了去C市的火车，我们买的是无座票，顾小航把他的包丢在地上，让我坐。我要把自己的Kitty包放地上坐，他说那么漂亮的包，你还是背着吧。
也许是白天发生的一切让我很累看类似文章加扣扣三七七零七五八六二，在摇摇晃晃的车厢里我睡着了。梦中，有杜净一明亮的微笑，温暖的掌心，还有他带我看的流星雨。
正当我梦到这些幸福片断想微笑时，被顾小航推醒，他说，阮天夏，到站了到站了。
我站起身，摇晃了下，一路上都低头睡，让我的脖子有点痛。
被顾小航牵着手迷糊地从车站走出来。他问我，我们住哪里？
住旅馆。
旅馆只剩下最后一个双人间。顾小航有些犹豫地看着我，我点了点头。
直到很久之后，我都能想到黑暗中顾小航干净的脸，他躺在旁边的床上，夜里的凉气，让他裹紧单薄的棉被，他吸着鼻子问我，天夏，我们什么时候回去啊。
黑暗中，我看到他的眼睛亮亮的，转过头，盯着白花花的天花板，答非所问的说，顾小航，小时候曾看过一句很美丽的话，长大成人，同你私奔。那时候，我多想快快长大，然后和自己喜欢的男孩子私奔。那样的感觉，肯定刺激又美好。可是，我长大了，第一次喜欢的男孩子，他却只是在游戏。
顾小航说，我们明天回去吧，不然老师和父母都会担心的。
我学顾小航吸了吸鼻子，瓮声瓮气地问，顾小航，你说杜净一会喜欢我吗？
我不知道，他闷闷地回答。

[伍]长大，回
第二天，刚起床，我的电话就响个不断，爸爸的手机号和家里的电话不停地交换着显示在屏幕上。
而顾小航的电话，也和我一样忙碌。顾小航问我，怎么办。我说关机。
那一整天，我和顾小航都呆在小旅馆里看电视，我缩在床上，看着窗子上的雨滴。
顾小航说，天夏，回去吧。我愣愣地看着雨滴，心下黯然。
年少的时候，我们总容易头脑不清醒，想着为一个人就可以浪迹天涯都不怕。可当你真正出走时，却又不知道下个目的地要去哪里，只有彷徨和无助填满了心底。
我就是如此，所以，当顾小航说，我们回去吧。我点了点头。
我开机给爸爸打电话，说爸，我在C市。
刚说完这句话我就哭了，爸，我害怕。
那边静静的，让我以为没有人了，我叫爸爸，爸爸。电话那头响起沉重的声音，天夏，我以为你丢失了呢。
我听出爸爸的声音有点哽咽。他说，你妈找你了一天了，眼睛都哭肿了，你在C市哪里？我去接你。
我报了旅馆的名字和位置，挂了电话。
顾小航沉默地收拾着东西，我要上前帮忙，他轻轻把我推开，双手接触的那一刻我有些恍然，呆了呆。又坐回床上，看窗外的雨滴。
顾小航说，天夏，以后你要好好生活，你值得被疼爱。
我心里有微微的悸动，却未说话。
那天爸爸敲开旅馆的门时，我立刻冲过去抱着他哭了。我说，爸，我害怕。
他抚着我的头，不怕不怕，我来接你回家了。
顾小航很乖地叫叔叔。爸爸没有对我们说一句重话，温和地对他说，谢谢你照顾天夏，麻烦你了。
顾小航低头嗫嚅道，没什么的啦。
因为爸爸是公安局局长，和校长关系很铁，所以，这件事就被压了下去。被说成我身体不舒服，被爸爸接回家了，走得急忘了跟班主任打招呼了。
而顾小航，他只是被校长招到办公室做数学题了，以备参加一个月后的数学竞赛。
但是，我回学校那天，在上寝室楼时，因为精神有点恍惚，一脚踩空，滚下了楼梯。
爸爸立刻把我送到学校附近的医院，是骨折。身体不舒服的理由还真成了事实。
妈妈并未责怪我，她只是说，每个女孩子的青春期，都会为一个男孩勇敢一次。只是，下次不管去哪里，都得先告诉她。
我住在安静的医院里，学校的那些流言蜚语，再也不会响在我耳旁。
除了锻炼的时间，我都在作题。偶尔，也会想起杜净一。而第三天晚上，杜净一，终于出现在了病房里。
那天是周末。杜净一坐在床边，他说对不起，天夏，对不起。
我微笑，我说没什么，即使我知道从最初起你就在骗我，但这些，都是我愿意的。
他惊讶地看着我，原来你什么都知道？
是啊，我怎会不知道，我怎会不知道杜净一和兄弟打赌，一定会追上我这个公安局局长的女儿，而且只一天的时间，就能得到我的初吻。
我又怎么会不知道，杜净一他其实不喜欢我，他看我的眼睛里，不但没有爱，还带着点点的疏离。
我微笑地听他说抱歉，拉着他的手说，杜净一，我真的不怪你，是你给我的雨季增添了美丽。
[陆.分别，痛]
虽然我和杜净一平静地分了手，但一个人在陷入爱的时候，就如同中了蛊，看不到听不到任何，眼前心里只有一个人。
而那时的我，就是如此。那一整年，我都在杜净一的漩涡里跳不出来，那仅仅一天的美好在我脑海里经常回放，刻骨铭心。
他交了新女朋友，我不敢问，不敢看，整夜整夜躲在棉被里流眼泪。给顾小航打电话，像祥林嫂一样喋喋不休地说着我的忘不掉。
顾小航说为了安慰我，每天都要学一首新歌唱给我听。
而那些睡不着的夜晚，顾小航还真的一天一首歌的唱给我听。
即使这样，我还是变得越来越寡言了，甚至一整天都不愿意说一句话，而顾小航，反而越来越开朗，女生缘越来越好，给他写情书扔小纸条的女生，一个个冒了出来。
那是2001年的夏天，期末考试完。我拉着顾小航和好朋友小洛跑到城市外最高的山上，站在山顶，俯瞰脚下的城市，大声喊，我再也不会回来了。喊完，我就抱着顾小航哭了起来。
顾小航说，也许换个环境，你就真的能忘记他。
是的，我要转学了。我不是软弱，为了逃避杜净一，我只是想让自己过得好一点。
而我要去的城市，就是和顾小航曾一起私奔过的C市。
那天，我拖着小洛和顾小航在山顶大声唱歌大口喝酒，最后喝的有点懵了，就靠在一起说话。
我舌头有点大，说小洛，我走了，就让小航罩着你。
小洛低着头，处于瞌睡状态，迷糊地应了声。顾小航突然拉着我的手，他说，天夏，你要记得，你是我的整个天下。
这句话，如此耳熟，让我一瞬间泪如雨下。和杜净一一起看流星雨的那天晚上，又浮现在眼前。
杜净一，杜净一，你就是我的劫，我却甘心情愿的万劫不复。
走的时候，也是顾小航和小洛去送的我。
我和小洛紧紧地拥抱，她说，天夏，你是我见过的女孩中最勇敢的一个。
勇敢什么呀，遇到困难，只会像鸵鸟一样把头伸进地底下。我自嘲地笑笑。
可是你坚持了这么久，那么多流言蜚语，那么多恶意的眼光，都没有把你打倒。你一转身，把这些抛在身后，骄傲地走了。
听到这句话，我突然很想流眼泪，我仰起头试着对天空微笑，可是一不小心，眼泪就掉了下来。
顾小航走上来说，假装潇洒地地说，临走前也拥抱一个吧。
我抱上他，他紧紧的抱住我，在我耳边说，天夏，记住我。
这是在这个城市，顾小航对我说的最后一句话。

[柒]遗忘，爱
我开始在C市的生活，按时上课下课，吃饭睡觉，上网写作业。每天复重这样单调的生活，可是我的心安定下来了。
我在网上申请了一个博客，名字叫天下。我在上面写日记，写我遇到的两个男孩，写我的回忆，写我的故事，写现在的生活。
偶尔会和小洛，顾小航写信。只不过内容都很短，无非是讲讲身边的人和事，但是顾小航每次回我的信都很长，一些冷笑话，一些生活片断，事无巨细都会在信里跟我讲。就连早上坐公车，看到一个拿青蛙当宠物的人，都要说给我听。
在信的末尾，他总是写，天夏，记得我。
而某天，我的博客上，出现杜净一的名字，他在上面留言，天夏，无意闯进你博客，看到你现在的生活，我就放心了，愧疚减轻了一点。我知道给你的伤痛是一辈子都抚不平的。你走后，我经常想起你，你是我遇过的最善良的女孩。难怪顾小航会那么喜欢你。你不知道吧，那次你住院时，他还找到我，狠狠揍了我一顿。他对你真的很好，你要好好珍惜。
我在给顾小航的信里，提起那次他和杜净一的打架，回信的时候他却风轻云淡地掠过了，他告诉我他养了一条小狗，名字叫夏夏。
慢慢地，因为学习的繁忙，我和顾小航的联系少了，寒暑假，妈妈也会带我去旅行，或者去看望外婆。基本没见过以前的同学。
在新学校，我渐渐开朗，做了班里的班委，还进了学生会，生活被充实，认识了许多新朋友，也遇到了很多曾说喜欢我的男孩。但是都被我一一回绝。
在夜深的时候，我会翻出一条白裙子来，那条白裙子上，是高一开学初，顾小航和同学起纷争拿凳子砸着杜净一，他从我身边经过时，滴在裙子上的血迹。
我轻轻把手指印上去，以前的时光就像电影一样倒在眼前。
时间真的仓皇，它在你还想着童话时，就把你赶上辛苦学堂。它在你还不想长大时，就让成长将你包围。
升入高三的时候，我和顾小航是彻底冷淡了。偶尔在Q上遇到，也不说话。也许不是不说话，而是无话可说吧。
那种距离，让人心生寒冷。就像站在赤道的边沿线上，孤单一个人。
[捌.伤疤，念]
此时，我与小洛的关系，也只剩下表面的关心了。除了那句你要照顾好自己的身体。再无其他。
原来人的成长就是如此，在不断的丢失中成长。身边的这个圈子，有人进来，就有人不得不退出。
而在高三过了一半的时候，我接到小洛写来的信。她的信，让我失声痛哭。
她说，天夏，我和小航在一起了。我只是想告诉你，其实我原来并不喜欢他，但后来看他为你做的那些事，我才发现，他真的是一个好男孩。那些他陪在你身边的日子，我也陪在他身边。他为你难过，我为他悲伤。
天夏，很多时候，我都觉得你很幸运，他的喜爱你唾手可得。
你知道吗，我是在你住院的那次开始喜欢他的。天夏，你骨折住院时，杜净一去看你，而小航也去了。只不过，杜净一在病房里和你说话，小航却站在窗口边哭。我走过去时，他对我说，天夏喜欢杜净一。他哭泣的表情，像一个纯净的小孩。那一刻，我也陪着他流眼泪。
天夏，我要谢谢你，真的。你错过的幸福，我会帮你来填补。
每个人少年时，总会碰到这样一个男生，他陪你回家给你送花，对你微笑为你疯狂。陪你难过为你落泪，陪你逛街让你发泄。他却不是你的男朋友，但在你难过的时候，却总是第一个出现在你身边。在你幸福的时候，却又悄悄退隐。很多时候，你都很想爱他，却总觉得不可能。
顾小航，之于年少的我，便是如此。他陪我吃饭陪我上课，陪我奔波陪我流离失所。在很多睡不着的夜里，陪我讲电话给我唱歌。在我被欺负时，他会像个骑士一样守护在我身边。在我流眼泪的时候，他会送上一个温暖的肩膀。在暴风雪的天气，他会替我轻轻地系好围巾。
可是，他这么好，我却觉得爱不得。因为先来后到，我的心里，早已住了一个杜净一。我告诉自己我是喜欢杜净一的，我舍弃不了对杜净一的爱，又自私地贪恋小航给的温暖。慢慢的，习惯了享受温暖，以为自己对他，不是爱。
而在失去他的时候，才发觉自己早喜欢上了他。只是一些事情还没开口，就已经跌入时间的荒芜中。那时，只能无能为力地为他祝福了。
在高考之后，我终于鼓起勇气给顾小航发了一封Email。
我问他你养的那条叫夏夏的小狗还好吗。你和小洛应该很幸福吧，她是一个好女孩，是我的好姐妹，你一定要珍惜她。
我还说你考了不错的大学吧，以后好好加油啊。
而在信的末尾，我轻易地编了一个谎话。
我说我突然想起分别那天你在我耳边说要我记得你，你看，要不是小洛跟我提起你，我都忘记你了。可是，我却还是把杜净一记得那么清楚。原来我是会一直爱一个人的。
点完发送，我闭上眼睛，与顾小航在一起的时光浮现在眼前，他追在我身后奔跑，与我一起私奔，给我在电话里唱歌的时光，好像又都回来了。
而杜净一，在我的脑海里，却渐渐变得模糊，我甚至想不起他的脸。
我的天空一片辽阔，原来，你是真的离开了我。
但是小航，我很想告诉你，我是爱过你的。我记得和你之间的种种。
我就像个抓不住幸福的孩子，总是不知道自己需要什么，就连你曾主动走到我面前，我都推开了你。
可是，我现在，却只能给你祝福了。小航，只能这样，祝你幸福。
以后，也许我会好好地爱一个男孩，即使他不像你这对我那样好到无微不至。但我会用心对他，把你教会我的爱，好好实习一遍。
假如从此这一生，我们都不再相见，那我只愿一现世安好，祝我快乐。二永世太平，祝你开心。

我们努力了，珍惜了，问心无愧。其他的，交给命运。

世界上其实根本没有感同深受这回事，针不刺到别人身上，他们就不知道有多痛。

曾经发了疯的想，如今拼了命的忘。

不要拿我跟任何人比，我不是谁的影子，更不是谁的替代品。

不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。

没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。

有三个方法可以解决所有的问题。

接受，改变，放开。不能接受那就改变，不能改变，那就放开。

其实全世界最幸福的童话，不过是一起度过柴米油盐的岁月。

人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。

有时候需要狠狠摔一跤，我们才知道自己站在哪儿。

生活或许总有遗憾，但未来依旧美好。

举得起放得下的叫举重 举得起放不下的叫负重/

她割破了手指,他紧张得疯掉,飞奔去替她买创可贴,但是,他是个哑巴,比划了一阵子,服务员也不知道他究竟想买什么,他心急如焚,后来索性拿出小刀,在自己的手上割一道口.我很喜欢这个故事.　　

你要把你所有的密码都改成我的生日或者我的名字,你要不顾任何人反对执意跟我在一起,你要在惹我生气的时候一直向我认错直到我消气为止,你要在我难过的时候二话不说陪在我身边给我讲笑话尽量让我笑起来,你要在我满脸过敏内分泌失调疯狂起痘的时候对我不离不弃,你敢不敢,敢不敢,呵呵,不敢吧

别说你爱我,你连我小名叫什么,我爸妈叫什么,我多高多重,我穿多大鞋,多大码的衣服,我平时喜欢什么讨厌什么,我生日是几月几号,我姨妈日期,我头发多长,我爱吃什么对什么过敏,我家住哪儿在几楼,你都不知道,跟我聊几句就说爱我,你个孙子你哄鬼吧你.　

你知道为什么你不快乐吗,你无信仰,你乱攀比,你缺美感,你难施舍,你不知足,你很焦虑,你常盲目,你无主见,你重得失,你很麻木,你太匆忙,你很贪婪,你纵欲望,你不自由,你少阅读,你无忏悔,你很势利,你拍马屁,你拜强权,你多暗算,你少坦诚,你真的真的很可悲.　

城市的屋顶都是天线，却收不到从前，飞机滑过我头上的天，希望它为我带走一切。

【腥风血雨的开始】
1995年的天茗镇上，有一个家喻户晓的女土匪。就是我，姚木兰。
大毛说花木兰女扮男装代父从军，巾帼不让须眉。而我沾了她的大名怎么就成了一个匪里匪气的问题小孩。
大毛说这些，不过是因为我曾砸了王婶家的玻璃打了江伯家的鸭，甚至偷偷爬到李阿姨家的枣树上偷枣吃，不小心从树上摔下来后，固执得认为那棵枣树克我，所以背了个大斧头就去砍枣树，把大家吓一跳等类似这样一连串的事迹。
我跟大毛说，其实我觉得你们都不懂我，我做这些就是为了以后成为英雄作铺垫。
七岁之前，我都是这么过的，从我说话做事你一定可以看出来我是一个固执，又敏感的小孩。也有人说我是一个没爹娘管教的野孩子，我一出生，父母就丢下我去了城里，因为家里本身就贫困，而我又是个女孩。邻居大婶大伯都说我父母是很不负责任的人，他们去远方城市又过起了他们的快乐生活，后来赚了钱甚至还给我生了个小弟弟。
他们看我的眼神总是带着点怜悯，但我觉得这并不关我的事，我自小就跟奶奶生活在一起习惯了，并不觉得缺个爹少个妈有什么大不了的。
奶奶对我，很是疼爱，却也刻薄。我跟大毛说。
八岁的大毛，还不明白这两个自相矛盾的词怎么会连在一起。于是我就装得跟个才女似的跟他解释，姚金花经常给我做好吃的饭菜，但是在我没写完作业时，却又总会用饭勺打我。
姚金花就是我奶奶，我从小就随她姓，高兴时叫她奶奶，不高兴时就直接叫她名字。
此时，我就很不高兴，因为不知道什么时候，我养成了睡觉开灯的毛病，和姚金花一起睡时，总让她开着灯，她刚开始总是等我睡着了，就悄悄把灯关掉，但更多时候是她一关掉，我就醒了，于是她不得不再拉开灯，而她老了，又睡得浅，更不能适应灯亮着睡觉。
于是她就骂我，小兔崽子还没赚钱就学会花钱了，这每个月又要交多少钱的电费啊，作孽哟。
其实我是能体谅姚金花的，她大儿子大媳妇并没有因为我而给她留钱，而她又要送我去念书，每年的学费都够她受的。她小儿子，也就是我叔叔，每个月给她点生活费，她也全用在我身上了。
姚金花是个很体面的老太太，强势又倔强，听说她年轻时也是天茗镇风靡一时的美人，我看过她压在箱底发黄的旧照片，她一个人靠在栏杆上微笑，带着无限娇羞。爷爷去世后，叔叔曾试图把她接到家里住，但姚金花却没同意，因为叔叔家本来就有两个孩子，她怕我去了不会被好好照顾，所以倔强的带着我住在老房子里。
我念书很早，姚金花很怕耽误我，所以我四岁那年就被送到了学前班，不像大毛以及镇上的小孩一样六岁才念书。
大毛是班上的小霸王，他经常欺负班上的孩子给他带零食吃。姚金花给我绣的一个擦鼻涕的粉红色小手绢，刚去就被他抢走了。我瞪了他一下没再吭声。
他大概觉得我像其他孩子一样不敢反抗他，所以抢了手绢后不但没有走，反而又沾沾自喜的翻起了我的书包，翻出一个过期的小日历，是那种厚厚的，反面可以写字的，姚金花给我拿来当练习本用的，他轻斜了一眼，然后揣进自己口袋里。
我看着他满足的眯起眼，用肥胖的手拍口袋，突然愤怒了，这个家伙以为我姚木兰好欺负吗？虽然我头发黄了点，脸色差了点，但好歹看下我嚣张的脸就知道不好惹啊，怒火像干柴一样劈里啪啦的烧了起来，我像一头凶猛的小兽扑上去咬住他的手，原谅四岁的我站在大毛那个大块头面前，没有别的伎俩，只能用牙齿来当作武器发泄我内心的不满。
我觉得我锱铢必较从小时候就体现的淋漓尽致，因为可怜大毛被我咬得嗷嗷叫，使劲用另一只手推我砸我的脑袋我都没松一下口，最后他没办法手伸进口袋掏出小日历，狠狠地砸在我头上，我才算松了口，班里充满了大毛鬼哭狼嚎的叫声，他小胳膊上的血跟自来水似的淌着，我的嘴边也沾染着残留的血，却抓着小日历冲他招摇地笑。
很久之后，大毛说因为这件事，使得他幼年心里布满阴影，学的第一个成语就是血盆大口。用来形容那时候的我很恰当。我觉得大毛就是一小人，因不得宠就诋毁我的樱桃小嘴。

那天没上完课大毛就哭着回家了，他妈妈晚上领着大毛直冲我家，姚金花看着眼睛哭得红肿的大毛，走上去抚摸他的头问，孩子哭什么呢？但是却转过头看我。
三个人六双眼都投到我身上，我吃着酸枣撇嘴说，他抢我练习本，我……
本以为大毛妈妈会立刻怒瞪我替她儿子辩驳，却没想到她特亲热地拉着姚金花的手说，姚姨，是我们家大毛的错，我带他过来给木兰道歉，顺便看看你。
我和姚金花惊的嘴巴差点掉地，大毛妈妈不好意思地说，早就听说姚姨的刺绣技术不得了，我也对刺绣有兴趣，今天正好来拜访一下呢。
可怜的大毛没想到自己成了他妈通往刺绣艺术的桥梁，站在那里张大嘴巴，大毛妈妈从背后戳他，还愣在那里做什么，去给木兰道歉啊。
姚金花看到不是我惹事，松了一口气，笑得特慈祥，倒什么歉啊，木兰这个丫头被我惯的跟个野小子似的。
两个人在那里亲热地拉着手说话，最后竟然径自走进屋去讨论刺绣了。撇下我和大毛站在院子里。
我冷哼一声，继续吃酸枣，不远处的大毛刚开始还站着不动，过了一会儿，怯怯的走过来说，以后我抢的东西分你一半好不好？
我一听，这生意能做啊，立刻瞪着桃花眼直点头。
他又说，那你有东西也分我一点好不好？
我想了一下，倒也没觉得有什么，就点了点头。谁知道我刚点完头，大毛就立刻抓了一把我放在盘子里的酸枣塞嘴里，边吃边嘟哝，真好吃。
我看着吃的津津有味的大毛，再次青面獠牙地扑上去，不过这次他变聪明了，我刚张开嘴，他就跑得没影了。
【难忘带着小固执的过往】
之后为了补偿我的酸枣之痛，大毛说带我下河去捉泥鳅。
天茗镇外有条河，每年都有贪玩的小孩被淹死，所以姚金花禁止我去那里，大毛拍着小胸脯说没事，有我呢，你就是掉下去了，我这小手一抓，就能把你给捞上来。
我觉得我真是个单纯的孩子，就那样热血沸腾的相信了大毛。
那天我和大毛骗过姚金花和他妈后，撒腿就往河边跑。我光着小胳膊小腿，一想到呆会就可以吃烤泥鳅，就亢奋地跟个小马驹似的。大毛拿着自制的鱼网，小铁桶，小铁锨叮叮当当的跟在我的身后。
他说，我待会儿要逮个最大个儿的泥鳅烤了给你吃。我说好，逮不到我就把你烤了吃。
一定是我这么恶毒的话让上天都看不惯我，那天大毛下河去捉泥鳅的时候让我呆在河边等他，而我趁他不注意时，偷偷跟在他身后，这就导致了我跟泥鳅的无缘无分，因为我刚下河走了几步就被淤泥下的碎玻璃割伤了脚，一阵钻心的疼痛从脚底蔓延到心脏，我抬起脚，殷红色的血顺着周围的河水流淌开来，我尖着嗓子叫大毛，大毛回头一看站在一片血水里的我，立刻吓的脸发白，他还没反应过来，我单脚没站好，就重重地滑了下去。
我是被大毛死拖活拖上岸的，全身湿漉漉的坐在河边，大毛急躁的找着周围可以包扎伤口的东西，后来索性把自己的上衣用力一扯，然后包在我脚上，看着急的脸通红的大毛，我哇的一声哭了起来。
大毛以为我痛得厉害，于是拍着我的头，温柔地安慰道不哭不哭，没事了没事了，一会儿就好了。
我继续哇哇大哭，边哭边呜咽道，吃不成泥鳅了，我饿了。
大毛斜着眼睛看我，姚木兰，你真是猪，临死都惦记着吃。
那天我怕大毛和我一样被扎到，楞是不让他再下河，我的脚有伤，也不敢回家，我们呆坐在河边到中午，大太阳热辣辣的照着我们，我不停地咽口水，眼巴巴的看着大毛，我饿。
大毛环视了下周围，最后拿起小铁锨说有办法了。我看到大毛偷偷摸摸的跑到离河几十米远的田地里，然后在田地边挥舞着小铁锨。过了一会儿抱着一堆花生和地瓜回来了。
那天我和大毛没吃成烤泥鳅，只能用烤花生和地瓜充饥了。两个人吃完后，又无聊地在河边躺了一会儿，我说回家吧。大毛说你能走路吗？
我眼一横，当然是你背我回去。大毛认命的蹲下身，让我爬上他的背，把鞋子，铁锨，鱼网都放在小铁桶里给我提着，然后晃晃悠悠的往家走。

大毛背着我走走停停，天将黑时，才走到镇口，刚到镇口，就碰到了来势汹汹的姚金花和大毛妈，看着我们狼狈的样子，姚金花厉声问道，你去哪里了？
大毛妈拽着大毛的耳朵打他脑袋，让你带妹妹乱跑，让你带妹妹乱跑。
大毛哇的大哭起来说，木兰的脚受伤了。
大毛妈一看我脚上已经浸透棉布的血迹，从大毛背上接过我，风风火火的向镇医院跑去，趴在大毛妈的背上时，我看到姚金花也掂着小脚一脸焦急地跟在身后。
那天的伤并没有让我免受皮肉之苦，包扎好脚回去后，姚金花拿起量衣服的木尺子就敲在我背上，立刻背部火辣辣的疼了起来，姚金花边打边念叨，说了多少次不让你去河边，说了多少次啊，你怎么就这么不听话，让我怎么给你那对没良心的父母交代。
尺子一下一下重重的打在我背上，我用力的哭了起来。后来姚金花打累了，让我承诺写一份检讨书，不然她会继续打。
那时的自己，虽然不明白什么是检讨书，但还是贪生怕死的点了点头。
那份检讨书是大毛妈教我写的，本以为会为我以后的学生生涯起很重要的作用，但我后来却变成了一个好孩子，没写过一次检讨。
从小就看得出我是那种好了伤疤忘了疼的人，因为泥鳅事件之后，我和大毛依旧玩性不改，曾一起偷摘过邻居家的西红柿，导致被他家的狗追的满院子跑，也曾因为捅树上的马蜂窝，而被蛰得满头包，还曾合伙打一个很欠揍的同学，导致人家送去医院，我和大毛家平坦医院费。
总之，那几年的天茗镇，就是我和大毛的天下，所有的同学都怕我们，四处讨好巴结，我们像两辆小坦克，耀武扬威，横冲直撞。
我也从来没想过有一天我会离开天茗镇，我一直以为，我会守着这片天下，直到自己老去的那一天，真的一直这么以为。
但十岁那年，所有的所有，都在一个黄昏改变。
那是某天放学回家，看到家门口站了很多人，还停着一辆黑色的豪华轿车，未走近，就有几个大婶拉住我说，木兰，你爹妈回来接你去城里了。
我慢慢的走到门口，透过人群看到姚金花坐在院子的杏树下纳鞋垫，有一对穿着时髦的男女坐在她面前，姚金花一抬眼，看到门边的我，唤我道，木兰，这是你爹娘。
我愣愣的走过去，那对男女高兴的站起身拉着我看，女的说，木兰真是集我们的优秀与一身啊，你瞧瞧，这模样，一打扮不会比城里的那些小孩差一点。男的只是不停地搓手不断地点头。
后来我听说，是姚金花打电话给我城里的爹娘，让他们把我接走的。小卖部的李叔说，姚金花对电话讲囡囡要念初中了，我出不起学费了，囡囡现在很懂事，你们把她接过去吧，在城里帮她找个好学校，她以后一定会考上好大学的，我不会看错的。
我固执的认为是姚金花抛弃了我，所以走的那天，我抱着大毛哭抱着大毛妈哭，甚至抱着院子里的杏树哭，都没看姚金花一眼，她像平时一样淡然的坐在树下纳鞋垫，说，等以后考上大学了，就可以在城里生活了。
我瞪她，是啊，也再不会讨你嫌了。

【空荡荡的大城市】
那是1998年，我十岁。被爹娘接到城里念初一，改名为蒋蓝。穿暗色的衣服，冷漠的脸不喜言笑。每天按时起床，和弟弟蒋天赐一起上学。蒋天赐，一看这名就知道当初他的降生有多重要。他和我念一个学校，不过是小学四年级。
他是个白净挺拔的少年，对我很好，会软言软语的叫我姐，父母一买什么好吃的也会先送到我面前，他比我小两岁，每天却骑着单车载我。其实有时候觉得自己真的没必要把幼年时的仇恨记在心上的，即使天赐他对我真的很好，但我却管不住自己，总是以刁难他为乐趣。我扔了他送的零食，拒绝了他微笑的脸，他骑车载我时我坐在后面来回晃，他小小的身躯掌握不了这样的重量，导致某次摔倒了。
我记得那次上学，他载着我，我又坐在车上乱晃，单车被我晃的偏斜时他大叫道，姐，快跳下去。我轻快的跳了下去，他却随着单车一起摔倒在斑马线上，他的腿被水泥地蹭破，流出血来，他却慢慢站起身，疼痛让他的眉头微微的皱在一起，他从包里拿出纸巾摁在腿上说，姐，幸亏你跳了下来，对不起哦，我下次一定小心。
那一刻，看着眼前这个头发柔软，眼眸清澈的男孩，我的心突地温暖了起来，我说，我们先去医院吧。
他却扶起单车说，没事啦，我是男子汉，这点小伤不用包扎的。快上来，不然我们要迟到了。
那是我在那样一个空荡荡的大城市里感受到的第一份温情。
我给大毛写信说，大毛，蒋天赐他真的对我很好，这里的环境我也渐渐适应，放假你一定要来这里玩。末了我又在话后面打了七个大大的感叹号。
放假时大毛和他妈就真的一起来了，起初我以为是因为那七个感叹号的原因，但是却听到他说，木兰木兰，奶奶去世了。我说谁奶奶。他说姚奶奶。我问怎么和姚金花同姓呢？问完后我就哭了。
大毛妈说其实姚金花是因为被查出胃癌，才给我爸妈电话，让他们把我接到城里的。
大毛妈说，兰兰，别看你走那天你奶奶不吭声，其实你刚上车，她就流眼泪了，她天天坐在杏树下纳鞋垫，她说怕你以后把她忘了，她就每一岁给你纳了三双，让你穿到以后嫁人。
大毛妈还说，你奶奶走的时候眼睛一直闭不上，她念叨着囡囡，囡囡，我想打电话通知你回去，可是她固执的不让，她说怕你学习分心。她要我把老房子的钥匙交给你，说不管你以后在哪里，受委屈了，都有个地方回。
大毛妈最后说，喏，这是她给你纳的鞋垫，她的眼睛现在还没合上，你得回去一趟。
那天我捧着那些鞋垫，拉着大毛爬到城市里的最高楼顶，然后对着南边天茗镇的方向大声的哭了起来，我喊姚金花，你给我回来，姚金花，你不准丢下我不管。姚金花，我以后天天叫你奶奶，只要你回来。
亲爱的，亲爱的奶奶，只要你回来，什么我都可以不要。
爸爸妈妈开着车，带着我和蒋天赐一起回家帮奶奶料理了后事，我站在院子里的杏树下，仿佛看到姚金花依旧坐在那里纳鞋垫，她的破针线框该换一个新的了，可是，我还没来得及给她换，她的旧凉鞋还扔在树下，也该换新的了，我也没来得及给她换，她的囡囡回来看她了，还没来得及考上大学把她接到城里住，也没来得及告诉她一声她爱她。
我守在她的棺材前帮她合了眼，我说奶奶，以后我一定会幸福生活，你安心上路吧。
爸妈给奶奶办了一个很风光的葬礼，我披麻带孝提着灯笼捧着她的照片走在长长的队伍前，一路边走边哭，我想起了去城里时，在课本上学到的一句话，那句话说，灯笼易碎，恩宠难回。
亲爱的，亲爱的奶奶，以后每次醒来，你都将不在。都将不在。
我开始在城里安心读书，我把老房子的钥匙挂在脖子上，最贴近心口的位置。我告诉自己好好学习，以后考上好大学，让奶奶瞑目。
爸妈和弟弟都对我很好，我渐渐体会到他们当初丢下我时不得已的心情，放下戾气，融入到这个家庭去了。大毛给我写信说，木兰，我和你一起努力，高中时一定会考到城里来陪你的。
整个初中时期，虽然我的性格冷淡了点，但学习成绩却很优秀，是老师眼中的乖学生，没有不良嗜好，也没有骄傲，总是一副谦逊冷淡的样子，所以他们对我的评价特别高。
中考时我以全市第一的成绩考进了A中。风光无限，爸妈请了周围的朋友吃饭，天赐也一直崇拜的望着我，他说姐姐你真棒。我只是对他微笑。
同时考进A中的，还有大毛，噢，不，应该叫他周沐年，他的学名，他已经不是当初那个只会带我去捉泥鳅的破小孩了，但他遵守了他的诺言，和我念一个高中。
再次见他，他的身材已拔节似的长高，长成一个挺拔少年，皮肤带着健康的古铜色，笑起来露出一口雪白的牙齿。他说，木兰，别来无恙啊。
那一刻，恍如隔世，天茗镇的那些时光突然如过电影一般浮现在我眼前，我突然就流下了眼泪，发觉天茗镇原来真的只能沉淀在记忆里了，这里，早已不是我的天下。
很久之后，大毛看到我写的这段日记后，撇着嘴说，木兰，你真矫情。
我学他撇着嘴回道，你管我。大毛和我一样是个固执的小孩，虽然我无数次告诉他我现在叫蒋蓝，但他还是死性不改的叫我木兰，而我也懒得再纠正，索性也死性不改的叫他大毛。

【这早已不是我们的天下】
我一直以为我的高中又会像初中一样平静淡然地过去，我会和大毛继续勾肩搭背的厮混下去。
但沈航出现了。那时我正在迷《大话西游》，念叨着我的意中人会踏着七彩祥云而来，忽然就觉得眼前一黑，有一个失重物体朝我压了下来。我当时唯一的想法就是上天待我不薄，不会真的送了个意中人给我吧，那再摔几下都行，等我睁开眼，就看到了沈航清晰放大的脸，大眼瞪小眼，小眼瞪大眼，我说，七彩祥云。
这就是我与沈航的开始，他踏着滑板而来，只不过当时失了水准，就跌了下来。
沈航一直说是因为我走路不看路，他为了不撞住我，才从滑板上跌了下来。
他还说蒋蓝，没见过你这样的妞，被人撞了第一反应竟是七彩祥云，你真以为有那么多孙悟空啊。
我说，七彩祥云，我想吃冰淇淋。沈航怒瞪我，但还是站起身颠颠的去买了，没办法，他这一撞不要紧，我就特轰烈的被送进了医院，左腿擦伤一大快，那血流的，再次跟自来水似的。
这让我想起很多前年，我和大毛去捉泥鳅，我的脚被扎伤时，也是这样流血的。当时大毛妈背着我去医院，姚金花掂着小脚跟在后面，我看到她跑得又急又快，都害怕她摔倒，可是那双小脚很稳当。而那天晚上回去虽然姚金花拿尺子打我，可是半夜醒来时我看到她坐在床边抹眼泪。她只是有点倔强而已，即使她不说，我也知道她最疼的其实是我，也只有我。那时她看我怕黑，有次就给我买了路边好多廉价的荧光手镯，于是每天夜里，我都先把手镯放在灯光下，等她关灯后，就带在手腕上，这样睡了很多个夜晚。
沈航买冰淇淋回来时，就看到一脸泪水的我，他吓了一跳说，蒋蓝蒋蓝你别哭啊，很痛是吗？对不起对不起，我再出去给你买冰淇淋吧。
我拉住他坐在床边，他的胳膊僵硬了一下看类似文章请加扣扣三七七零七五八六二，然后轻轻的抱住了我，拍着我的背说，对不起。
大毛就是这个时候冲进来的，他大声的叫嚷着，木兰木兰，奶奶的，哪个兔崽子把你撞死老子就跟他玩命！
然后就看到病床边，抱着我的沈航，以及哭的梨花带雨的我，愣了一下就立刻冲了上来，揪住沈航的衣领，小子，你是不是对我家木兰怎样了！
我说大毛你得了吧，我这小身板人家能对我怎样。大毛放开他的衣领，干笑道，那倒也是。
然后就见他立刻扑了上来，你怎么样，我刚听说你被撞时，眼前就一个场景，就是一辆大卡车，和血肉模糊的人。
我说大毛你这是担心我还是咒我呢。他立刻陪笑道，没事就好没事就好。
大毛一直说我和沈航是背着他眉来眼去，暗度陈仓的，我说你得了吧，明明是当着你的面。
沈航说早知道这样一撞会撞个满载而归，我就应该早点撞上。
沈航说其实他早注意我了，每天都跟在我身后去学校，不过我这个万事冷淡的人没看到他而已，那天他撞上我也是鼓足十二万分勇气的。
是的，彼时，沈航成了我的男朋友，他拉着我的手深情地说，蒋蓝，我会用以后的所有温柔来弥补我让你受过的伤。
然后，我就哭了，从来没有人对我说过这么温柔的话，大毛说木兰你多大人还因为一句话哭鼻子，然后拍了拍沈航的肩膀，说好好照顾她，不然我和你玩命。然后就走了。
大毛转身时，我看到他的背影一颤一颤的，我不知道他是不是也因为我找到幸福而开心流眼泪了。
只是这些，还来不及多想，就开始悲伤。幸福往往是这样，一开始，就挂满悲伤，让你痛彻心扉无力挽回。
高二时，突然有一天大毛站在我面前忧伤的说，木兰，我得回去了。
我吃着沈航拨的开心果，不在乎地说，什么时候回来？
再，也不回来了。
开玩笑吧你。我停下拿开心果的手，瞪着他。
真的，木兰，我爸爸的手在厂里流水线上被机器轧断了。而家里负担医药费都不够，不要说我的学费了。木兰，我已经长成一个男子汉了，我必须为家里的所有事情有所负担。所以，我必须得回去了。
那一刻，我突然说不出任何话来，曾经我以为不管出什么事，我都会和大毛一起担着，只是现在，命运猝然不妨的给我们当头一棒。面对着大毛忧伤的眼，我发现自己那么的无能为力。
天茗镇时耀武扬威的那些小时光，再也不会回来了。这里，真的已不是我们的天下。只是大毛，亲爱的周沐年，我也只能为你祈祷。
只能祈祷。
大毛走后的日子里，沈航一直陪在我身边，像所有情侣一样，他带我去这个城市的各个角落吃小吃，带我和朋友一起聚会，带我去游乐场，带我去看风景。冬天时，他提前为我买绒线帽和围巾手套。夏天时他就陪我去湖边玩耍垂钓。
大毛走后的日子里，也是因为有沈航在，所以才一直不寂寞。只是我经常在望天空时想起大毛微笑的脸。有次我给大毛妈打电话，她说大毛已经去了深圳打工。平时疼爱我的大毛妈，再也听不到她爽朗开心的声音了，只有浓浓的惆怅。
挂了电话后，沈航握着我的手说没事，木兰，大毛他会没事的。
那年有个歌手组合在唱，城市的屋顶都是天线，却收不到从前，飞机滑过我头上的天，希望它为我带走一切。

【从此以后，各自幸福】
高三那段昏天暗地的时间里，我很努力很努力的念书，我想姚金花，想大毛了。我在很深的夜里开着台灯做习题，然后想着他们流眼泪。
那年我跟大毛说没有光亮我会睡不着，大毛家住在我家后面，他家院子里只要一开灯，我房间窗口便会有光亮。于是大毛就每天晚上开着院子里的灯，他妈妈总骂他记性差，不记得关灯。但大毛却什么都不说，冲我眨眼睛，用嘴型告诉我说，这是我们的秘密。
大毛临走前对我说，木兰，你一定要幸福。可是大毛，你都不在，我要幸福给谁看。
高考时，我和沈航填了相同的学校，沈航早已不是那个当初只会玩滑板的少年了，两年的时间，他由青涩变稳重，眼神清凉，在他怀里时，我的心都是安稳的。
沈航说，蓝，我会遵守当初的诺言，为你倾尽一辈子的温柔。
高考完后，我跟父母说想去旅行，但却带着沈航回到了天茗镇。
我和他住在老房子里，然后偷偷的跑到大毛家附近，我看到大毛爸爸坐在门前抽烟，另只胳膊前，却空荡荡的。正在这时，大毛拖着大板车，拉着一车的青菜回来了。
我下意识的朝墙后躲了躲，然后看到大毛爸冲他微笑，帮他在后面推车。
原来大毛并没有去深圳，大毛说因为家里乱成一团糟，他怕他妈会难过，所以在家管了一切事务，又怕我担心他而分心，于是就让他妈编了谎话骗我。
这是第二天，我和沈航一起登门看他时听他说的。他去买了白酒，说要与沈航喝。
只是两年未见，大毛的皮肤变的更黝黑了，个子长高了不少，身体强壮了不少。他的身边，还坐着一个眉目平凡的女孩，大毛说是他未婚妻。
看到我愣住，大毛打圆场的笑道，你知道天茗镇的孩子和我一般大的人有的现在小孩都有了，农村嘛，家里都是希望早点结婚。
那天晚上大毛喝多了，我跟他说想把老房子给卖掉，因为以后或许我都不会再回来了。
大毛固执的不让，他醉醺醺地说，就像姚奶奶说的……不管你以后在外边待多久，跑多远，只要你受了委屈，还有个回的地方……木兰，这是你的退路啊……
沈航揽着我的肩，信誓旦旦的对大毛说，我不会让她受任何委屈，房子也不卖了。
后来，大毛喝的烂醉如泥，被他的未婚妻扶到屋里了，他未婚妻出来时脸红红的看着我说，我送你们回去吧。
我说不用了。她还是坚持送我了一半路，临走前她低着头说，其实他不让你卖房子，还因为别的原因，他说如果你卖掉了，那你以后就再也不会回天茗镇了，他怕与你的距离越来越远。
我惊讶的看着她，她继续说道，其实我知道他喜欢你，不过我喜欢他，他也说会和我好好的过一生的。所以我愿意嫁给他。木兰，你以后也一定要幸福。
那天晚上，我挽着沈航的手一直哭，哭到喉咙沙哑，哭到天昏地暗，我说沈航，我怎么怎么就那么傻，竟然一直忽略大毛的感受。
沈航为我擦干眼泪，叹了口气抱着我。那晚的月亮又大又圆，像我和大毛童年时的月亮，只是月在人不在，物是人非。
第二天早上，我和沈航就离开了天茗镇。
临走前，我站在镇头望着被雾气笼罩的小镇，心里繁衍出无限的悲伤，沈航说走吧。
我转身，眼睛干涩，再也流不出一滴眼泪。灯笼易碎，恩宠难回。以后的以后，我们，都要好好的。好好的。