雨水给小河电闪雷鸣的磅礴热恋

绵软细腻的耳语呢喃

茂盛的水草和灵动的小鱼

因为你，我才有生命

雨水就是小河的整个世界

王小妮亲笔

关于碎碎念，

　　年少时微薄的单相思，

　　换来无以止境的等待，

　　雨水轻易的落，思念却无法成风。

　　有时候，真的想向生活低头，

　　可是，还是犹豫了，

　　无数次的想去逃避，想要放弃，

　　这样的坚持让我看不到希望，

　　我不知道坚持下去会有何意义，

　　我只知道我应该那样做，

　　很多时候，会在午夜里突然惊醒，

　　然后莫名其妙的很想哭，

　　一切都是那么的伤感。

　　曾经我失去的太多了，现在我一直都在珍惜，

　　可是一切的一切，我真的都尽力了。

　　对于别人的误解，

　　我想我不会再费力的去解释，因为那样真的很累，

　　不想再去强求些什么，属于我的，总会属于我，

　　不是我的，也强求不来，

　　所有失去的美好，我都把它当作回忆，

　　要么丢掉，要么埋在心里。

　　有些事，过了就算了，

　　有些人，散了就忘了，

　　有些回忆，我们都不曾忘记，却因为岁月淡忘了，

　　有些故事，我们不提，或许会想不起，

　　直到有一天，蓦然回首，

　　才发现我们，错过太多太多，忘了太多太多，

　　如果不说，可能真的就从记忆里抹掉了，

　　如果不提，可能一辈子都不会再想起。

　　时光如流水，生命在轮回。

　　身边走过的人很多很多，

　　但又有谁会把他们全部记着呢，

　　生活真像一场盛大的歌舞剧，

　　色彩斑斓的衣饰，光彩夺目的主角，

　　还有舞剧精彩处时震耳欲聋的掌声，

　　漫天飘扬的红玫瑰。

　　但是当舞剧结束后，又会有谁记得那一个配角呢，

　　我知道，有些人，有些事，

　　一旦错过，就不再重来。

　　那些曾今在我生命中出现过的人，

　　谢谢你们在我生命中留下的痕迹

　　　　　 姑娘脱下你的高跟鞋吧 、

它对成长没有好处

姑娘脱下你的大丝袜吧

它没有让你多美

有品位的男生都喜欢有品位的女生

大丝袜只会招惹到那些小痞子

姑娘洗掉你的浓妆吧

素颜干干净净比什么都好

化妆品腐蚀皮肤

布鞋牛仔裤双肩包蓝色

这才是青春该有的

姑娘穿上你这个年龄该穿的东西

好吗

-我摔过，磕过，也痛过。
　 -我爱过，伤过，但不脆弱。
　　-我走过，停过，却依旧执着。
　　-不会有那么一个人一直关心着我。
　　-不会有那么一个人一直对我好下去。
　　-不会有那么一个人为我写心情 在我空间里写下对我的思念。
　　-不会有那么一个人眼里心里只有我的一个人。
　　-不会有那么一个人对我始终一成不变。
　　-不会有那么一个人可以看穿我的逞强 知道我的脆弱。
　　-不会有那么一个陪我到一直到最后。
　　-不会有人看穿我的悲痛。
　　-我知道 我明白 我的不亲近人。
　　-我知道 我明白 我总是不顾别人的感受。
　　-我知道 我明白 我是那样的自私 想把所有占为已有。
　　-我知道 我明白 是我不够好 所以拥有不了你们的好。
　　-我不够好。不够温柔。不够体贴。不够帅气。不够可爱。　　
　 -不够成熟。不够稳重。不够天真。不够坚强。不够安静。

-我不是什么好孩子，我每天都在伪装自己。
　　-我不是什么好孩子，我每天都要拼演技。
　　-我不是什么好孩子，我不会有泛滥的同情心。
　　-我不是什么好孩子，我不会视你如生命。
　　-我不是什么好孩子，我不会因为一个温暖的怀抱而遗失掉。

　　-我不是什么好孩子，我不会因为一句甜言蜜语而感动的痛哭流涕。
　

　　-我不是什么好孩子。所以，我想，我能做的。坚持，我该坚持的。

-我不是什么孩子。但是我知道，我是独一无二的。

-我知道，有很多人，讨厌我，厌恶我，鄙视我，恨我，烦我。

-我知道，但我不埋怨，也不讨厌，我只要那些人知道，你们对我怎样，我就怎样对你们。

-我知道我是坏孩子，我只是素面朝天的孩子而已！

你哪里表现出你爱我了呢 如果你爱我 你不会让我有胡思乱想的时候 如果你爱我 你不会让我等你电话 如果你爱我 你不会嫌我烦 如果你爱我 你会了解我只需要你一直都在我身边 而不是身边的琐碎事比我还重要 如果你爱我 你就不会在我每次和你聊天发短信的时候回复都这么慢 你是真的爱我吗？

这段时间 我没有在发表什么

因为 我确信 我过着很好

一本日记本 一台单反 一个人慢慢开始自己的旅行

无需再去在意考虑太多 太青春的时候 我为了那些什么情啊爱啊拼搏 所以 我现在只想好好去看看那些我曾经忽略的美好

这个世界或许现实 或许残酷 或许让你生不如死

但是我还是确信 我不是白来的。

呵呵今天听到俩男的在聊天

一个男的说你牵过她吗抱过她吗吻过她吗上过她吗

我听到这里就恶心了好吗

你牵过她抱过她吻过她上过她然后怎么了

到处炫耀是吗

你不觉得恶心是不是

我好想问那个男的你爱你的她吗你会想她吗在乎她吗关心她吗不是玩她和她上床后就88的吗

一个男的和我对话

我问他你有什么资本能炫耀的

他说我上过无数个女的

我把他扇了

你上过无数个女这是你炫耀你资本呵呵

你魅力好有女人倒贴我不能说什么只能说你的魅力真的好大

可是你不该说是你炫耀的资本

会玩女人就是你的资本是不是

上了床后就88你觉得你很厉害是不是

恶心我了

一巴掌我就赏给你

我朋友也不会再让你骗了

滚蛋吧草拟吗

爱你的男人摸你脸,玩你的男人摸你胸.爱你的男人看你睡,玩你的男人陪你睡.爱你的男人会抱你,玩你的男人会上你.爱你的男人陪你疯,玩你的男人说你疯.爱你的男人管着你,玩你的男人放纵你

呵呵很喜欢这句话

玩女人的男人你让我恶心

我主动珍惜在乎的人不再珍惜我装他麻痹的清高就给我滚

恶心吧唧的说爱我你虚伪吗恶心吗龌龊吗倒胃口吗你的爱泛滥了吧

你的那个姑娘她美腻吗漂亮吗好看吗你爱她吗你喜欢吗迷恋吗想上她吗

你滚吧

呵呵你说爱我很关心我这是我听过最搞笑的笑话了好吗你摸着良心说的吗没有昧着良心说的吗哈哈

你羡慕别人月薪几万，却不知道他日日加班到深夜的辛苦。你羡慕别人说走就走到处游玩的自由，却不知道他为这份自由放弃的东西。一切都要代价，无论是财富，事业，爱情，还是自由。别人永远是别人，别处永远是别处，等你走过去，你现在身处的地方又会成为你的别处，所以不必羡慕自己加油就好

过去的，就让它过去　　　　　　　　　　不要把时间停留在过去　　　　　　　　　要懂得珍惜、　　　　　　　　　既然过去没做好　　　　　　　那么　请把握时间，现在去做好　　　　　　　　　　珍惜身边每个对你好的人　　　　　　　不要失去才会懂　　　　　　　　好好愛自己　 　　做个最好的自己

也是这样温暖的弦月

找过你含羞的眉眼

那些斑驳的树影

藏匿下欢悦年少

春天的空气是致命的毒药

爱恋又害怕分开的寂寥

你窃走了世界的喧闹

心贴心 跳成了唯一的讯号

满天星斗填不满夜的荒凉

催折的世事将你我分散

羞怯的你已不在我身边

唱那唯一的讯号

唱那年少的拥抱

在那温暖的弦月底

我们未唱完的欢笑

男人不是生命
在还不能为自己负责的时候不要相信甜言蜜语
或是只相信一半
没有男人 你还有家人 姐妹 和喜欢的东西
分手不等于丢了全世界
可以哭 在哭之前想一想他究竟值不值得你这样
可以为了他改变 同样想一想值不值得
在身上刺上他的名字之前想清楚
他不是陪你一辈子的那个人 你会后悔
在可以对自己负责之前
可以牵手 接吻 拥抱 坚持最后的底线
把第一次给他是因为爱他
珍惜第二次
尽量带上自己的钱包
别总让男人付钱——在只有你们两个的时候
尊重他以及他的朋友
如果你不是乖乖女在他的朋友面前给他面子 适当装乖
在你们比较熟之后可以露出你的真面目 但别过火
- 　
　

有时候，不小心知道了一些事，才发现自己是那么可笑

明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明很孤单，明明很害怕，还要一个人　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明人在线，明明想说话，还要学隐身　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明想见面，明明很期待，还要去拒绝　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明舍不得，明明放不下，还要去放手　　　　　　　　　　　　　　　　　

明明在心里，明明很在乎，还要无所谓　　　　　　　　　　　　　　　　　

现在的我，一切只求顺其自然''　　　　　　　　　　　　　　　　　　

别说我不在意，就算在意了又能怎样　　　　　　　　　　　　　　　　　

还不如看得开些，不让自己那么累。　　　　　　　

1.当你在别的地方，突然下起雨，于是打电话给朋友、：嘿哥们给我收下被子和衣服”
收你大爷啊！自己滚回来收！
当回到房间发现衣服被子都在房间里
2.当午饭的时候朋友出去买吃的时候于是说；哎呦帮我带点。
带你妹啊、自己不会去买啊、懒死了、
当临走的时候不耐烦的说：吃什么啊？
3.当缺钱的时候对朋友说；我没钱了、可以借给我点钱嘛。
没有我也穷死了
没过多久开口说：要多少啊？
4.当出行的时候没人陪伴，对朋友说；嗨陪我出去玩
自己不能去啊、找你女朋友去
过时后坦然的说：走哪去？
5.当你谈恋爱了，对朋友说：嗨我谈女朋友了
管我什么事啊。
没过多久：你女朋友叫什么？多大了？。。。。。。八卦起来
6.当你失恋的时候，一副要死的表情，朋友看到后。
哈哈失恋了吧、我就说你们谈不长
2秒后脸上突然也是要死的表情说：不要伤心、我以前也被甩过的不要想那么多！
7.看到朋友吃零食，毫不客气的就上去抢。
自己拿钱买去、
稍后拿起零食给一起吃；
有时候我们一起打闹
有的时候我们在一起吹牛
有的时候我们一起说南道北
有的时候我们一起分享自己的快乐
有一种人叫兄弟、他可以给你打
有一种兄弟、他是你可以用来开玩笑的
有一种兄弟、在你被欺负的时候会帮你的
有一种兄弟、叫做有福同享，有难同当。

（ 有一种兄弟、不是女人可以代替的）
（兄弟不要忘记我们以前曾经在一起的日子）
（兄弟一生只要交到一个知心的兄弟只要一个）
（此文仅献给我那些兄弟们）
（你若有这样的兄弟那么顶起来）

　　我承认。

　　我不喜欢说话，却每天话最多。

　　我不喜欢笑却整天笑个不停。

　　身边每个人都说我的生活好快乐。

　　于是，我也就认为自己就真的快乐。

　　可是为什么我会在一群朋友中突然沉默。

　　为什么在人群中看到那个相似的背影就难过了。

　　我喜欢。

　　我喜欢一个阳光照射的角落

　　但不能喜欢太多。

　　喜欢一个人孤独的时候

　　但不能喜欢太多。

　　喜欢我们俩开玩笑的时候。

　　但不能喜欢太多。

　　我怀念。

　　怀念属于我们的旧时光。

　　怀念这个夏天弥留的气息。

　　怀念你许下诺言的那一刻。

　　好像直到地老天荒。

　　我等待。

　　似乎习惯了等待，

　　单纯的以为等待就会到来。

　　我停留在原地。

　　看着匆匆忙忙的过路人。

　　在不停地寻找一个背影相似的人。

　　我害怕。

　　我害怕QQ上的你是灰色的。

　　我害怕我上线没人说嘿嘿。

　　我害怕我的空间动态找不到和你有关的信息。

　　我害怕没人半夜去我空间。说无聊。

　　好像。一切都结束了。

　　原来。他们说谁都会突然很想谁。

　　就像我突然很想你一样。

　　我发现

　　你消失后。

　　心像是被风吹了整整一个通宵后清晨的蓝天。

　　空旷得发痛。

　　你消失。

　　我知道你们都消失了。

　　可是如果有一天。

　　我只是说如果。

　　如果有一天，

　　我伤心难过的时候。

　　你会不会回来看我。

很想跟自己说一声对不起。　　　　　　　　　　

那么执着的让自己受了那么多伤，然后却只能独自一个人来默默承受。　　　　　　　　　　

有时候很害怕那样的感觉，可是又能怎么办？又有谁能懂得？　　　　　　　　

不知不觉习惯了。　　　　

无论是哭泣还是脆弱，都无人陪伴。　　　　

于是习惯了在网络中寻找些许的安慰，把这种心情记录下来，　　　　

偶尔翻阅出来，才发现原来我已变得那么坚强。　　　　　　　　

尽管只有我知道，这种坚强是伪装的。　　　　　　　　

只有在这样的夜里，我才是那个褪去坚强外壳卸下伪装面具的我。　　　　　　　　

打开空间，读着那些曾经经历过的事情，此刻其实并没有一滴眼泪，　　　　　　　　

因为早已习惯了，落泪又能怎样，也只是表现出了脆弱而已。　　　　　　　　

每天晚上，都有很多朋友向我诉说着他们的悲伤。　　　　　　　　

我也做着我的努力，尽力的安慰着他们，虽然不曾相识，　　　　　　　　

但是真的好希望这个世界能变得五彩，没有悲伤的灰色。　　　　

因为所有人都是无辜的，都有追求快乐的心，可为什么却总是那么追不到呢？　　　　　　　　

我知道自己没什么权利来要求你们快乐，　　　　

因为我也是一个追求不到快乐的人，可是我真的不是希望自己活在悲伤中，　　　

这么多年来，我努力的让自己微笑，其实一直都是那么样的伪装，　　　　

好累，真的好累，对不起，一直让自己这么累。　　　　　　　　

打开空间，翻阅起日志，里面满满记录的都是悲伤的话语。　　　　

一个一个都是那么符合自己的心情，原来一直以来已走过这么多的悲伤。　　　　

然而，有些东西不是我想，就能做到，有些东西不是我要，就能得到，　　　　

有些人不是我想留，就能留住，其实那只是一种在乎，我相信只要我人还在，我就能站起来，我没想象中的那么脆弱。　　　　　　　　

有人说：每一次创伤，都是一份成熟。　　　　

每一次我都告诉别人说我不在乎，其实所谓的无所谓，　　　　

所谓的不在乎，都只是能骗到别人却骗不了自己的，　　　　

我就像一只蜗牛，那样小心翼翼的躲在躯壳里，坚强外表下的自己是那么脆弱，　　　　

因为，早已遍体鳞伤。　　　　　　　　

对不起，我一直让自己活着那样的虚幻中，骗着那颗无辜的心，　　　　　　　　

让它背负了太多太多的事，让它曾经那么那么的痛，但是我却很固执的不愿放开一切。　　　　

因为总是莫名的忧伤；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为曾经为了别人为难了自己；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了；　　　　　　　　

生活还在继续，就试着微笑着原谅自己。　　　　　　　

—　　过完这个夏天,我们就各奔东西。　　不论你爱或讨厌。　　我们都将可能再不相见。　　谁能保证、　　终不想念。　　—　　如今还在一起的人。　　看着教室黑板的倒计时。　　是怕。　　是恨。　　是欢喜。　　亦或厌恶。　　或许都不再重要。　　想着、　　这些天、　　可能就是我们这一辈子能相聚的最后的日子了。　　你能不能做到云淡风轻。　　我想、　　我开始承认我做不到。　　虽然、　　我无数次的讨厌和憎恨这个学校、　　甚至某些同学。 —　　还记不记得体育课一起的游戏。　　还记不记得大雪里的我们如何疯玩雪仗。　　你记得。　　我记得。　　这些都将变成回忆。　　—　　曾经、　　我们一群一群的聚在一起吃零食。　　曾经、　　我们一群一群的在有阳光的中午在操场晒太阳、聊天。　　曾经、　　我们在教室里没形象的大吵大闹。　　曾经、　　我们一起安慰某个失恋的可怜人。　　曾经、　　我们一起咒骂着可恨的老师。　　曾经、　　我们一度对学校失去信心。　　曾经、　　我们一起逃课。　　曾经、　　我们一起吃饭喝了点酒。　　曾经、　　我们一起无肆虐的聊着某某的着装、外貌。　　曾经、　　曾经、、、　　太多曾经了。　　你能不能忘的了。　　我承认。　　我不能。　　就算我们有些不愉快。　　—　　我们曾说着谁的不好。　　现在却笑着遗忘。　　我们在属于我们的群里聊着一些无关痛痒。　　却在放下手机后开始沉默。　　我们、还能这样肆意多久。　　谁也不知道。　　只是、　　过完这个夏天。　　我们各奔东西。 　　—　　　　还记不记得老师对我们说过。　　我们走到现在这一步、我们都是勇士。　　我们没有中途退场。　　我们坚持到了现在。　　中途、有不少同学都离开了。　　他们不坚强。　　所以离开了。　　可我们还是在。　　就算没怎么用心学习。　　可我们在面对。　　所以我们勇敢。　　比起那些中途退场、现在已经在社会中混荡的同学来说、　　我们已经很好了。　　恩。　　至少老师这样鼓励过我们。　　—　　我们一直都没有很多紧迫感。　　没有要离开的悲伤。　　体检那天、　　我们剩下的一起去玩了。　　那是三年来的第一次吧。　　也可能是最后一次　 你们会不会怀念。　 　　—　　总是觉得班里不活跃。　　不如别人。　　想想最后一次的元旦。　　我们一起看表演。　　　我们欢笑的时候。　　　 我们因为感动而抱在一起的时候。　　　　　　在以后的以后、　　想起这些。　　你们会不会突然红了眼眶。 　　—　　还记得初来学校的场景吧。　　陌生。　　我们都是陌生的。　　不愉快。　　纷争。　　只是如今。　　这些似乎已经失去了意义。　　—　　女生们一起吵嚷着减肥。　　要么瘦、要么死。　　如此坚决的口号。　　 然后两个一伙三个一群的奔进学校超市。　　　　恩。 　　　　—　　班上总有那么几个胖不了的瘦子和有些微胖的胖子讨论着减肥然后相互打击。　　谁也不让谁。　　你们都有自己骄傲的资本。　　—　　嘿。　　过了这个夏天。　　我们真的各奔东西了。　　谁都不知道是不是一别一辈子。　　她追求她的梦想。　　你走你所预定的路。　　他过他的未来。　　可能、　　这些以后、　　我们各自都不再参与。　　虽然、　　我们现在还在同一个教室。　　面对同一个黑板。　　—　　还记不记得我们也曾充满童心的玩一个小孩子的游戏。　　 拍手。　　 我们拍着手。　　最后又会牵着谁的手离开。　　我们笑着来这个学校。　　又该用什么表情面对不久的分别。　　谁也说不清楚。　　—　　自习课。　　总有不安分的人在讲话、闹。　　遇到不严肃的老师、　　我们依旧会开无关痛痒的玩笑。 　　　我们都爱笑。　　我们都爱阳光。　　其实、　　我们也都只是孩子。　　虽然大多早已过了十五。　　　　 　　—　　我们在课间一起闹。　　　　争争嚷嚷。　　满教室跑。　　我们似乎越来越幼稚。　　　　十分钟的课间。　　再不依不舍的开始上课。　　以后、谁还能这样陪我们疯闹。　　我不知道。　　—　　我们互相打击。　　互相骂彼此笨蛋或者其他。　　我们一起逛街。　　一起庆祝谁的生日。　　如果以后、　　这些人都不再相见。　　亲爱的同学。　　 你们会不会想念。　　 我不知道。　　[img] 我记得我们一起在教室吃饭。 一起睡觉迟到。 上晚自习一起唱歌。 困了一起趴在桌上睡觉。 饿了一起吃零食。 遇到不开心的事我们一起纠结。 夏天一起喊热一起埋怨学校。　　　　以后看着一些相似的稚嫩面孔、　　你会不会想起一起疯过的我们。　　多年以后、　　听着某首歌、　　你会不会想起一起闹过的我们。　　我不知道。　　但我知道自己。　　会。　　我一定会。　　虽然曾经一度恨死了在这个学校的生活。　　但我会。　　多年以后。　　我会想起你们。　　很想很想。　　会从勾着嘴角笑、　　到红了眼眶。　　—　　原来。　　我们都还只是孩子。　　做不到不悲不喜的淡定。　　—　　很庆幸一直在读书。　　很庆幸我们一起走到现在。　　很庆幸你还在、　　　　　我也在。　　 谢谢。　　在美好的年华里遇到你们。　　一起笑了那么久。那么真。　　我最亲爱的你们。　 我怕距离让我们隔远了。　 现在，我很无奈。 总是会睡不好。 不知道在想些什么。 也许是不愿面对快毕业的这个事实。 总是坐在窗边望向窗外。 幻想着以后的生活。 老师说，没有比学校的日子更值得回忆的，没有比现在更单纯的生活。 还记得我们说过的话吗。 喂，鞋带散了。哈哈儿，骗你的。 艾，吃饭么。 老师好烦人。 我又饿了。呵呵 … 只想记录下我在这个地方三年的回忆。 倒计时 好快。好快。 献给我所有的你们。 这个六月，我们一起说再见。 这个夏天注定有分别。

那一刻 我们变了
希望这个今年的夏季早些过去，而又厌倦夏季的燥热，一个矛盾的载体。
在这两年里，似乎丧失了自己，步伐变得跟随，心什么都不是。
起初的一切都美好，慢慢的有了变化，结果自然不是预想的那般。
我们需要明白的是，是在开始他就想欺骗你，还是在相处过程中的哪一刻开始了欺骗。
误解， 疑惑 ， 隐瞒 ，背叛，等等所有的行为。
是，在某个瞬间，还是某个事，或是因为某个人，一切都开始变化起来。
因此，我们需要反省，在这其中得到了什么，失去了什么，明白了什么，以后如何去做。
这便是成长，多大的人都需要有这样一次又一次的过程，让自己疑惑。
有些事物有变相性。人如此，心如此
很多时候人与人最近的距离是心，不需要联络，不需要见面和任何消息。
但关于他的一切不需要知道。
每个人都有很多秘密，只有自己知道。
在哪一刻你背叛了我的心，在哪一刻我想起了不该想的人，在哪一刻你有私心再作怪。
在哪一刻明知是对她有伤害还偏偏去做。
有时候，最远的距离也是心，也许在某个以后我们谁也不再认识谁，却无法了解到彼此。 感受不到彼此的感受，最遥远的事就是人与人之间的不理解。
在哪一刻你不再让我相信，在哪一刻曾经爱你的心消失不见，在哪一刻一切都变了。
我们究竟怎么了，我们不是没有情意，不然怎么会有起初的坚持和执着。
在深夜里偷偷的哭泣与不值得。
这个世界有爱，真的有，只不过，遗憾的是，那是一份胜不过自己的淡爱。

我 一如既往的还爱着曾经那个你
爱 始终保存在内心最深处完整着
你 过的好吗天气好吗又会像我吗

我有多痛恨当初怎么忍心放开你手

老去的第一批90后喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了。　一堆人聚在一起，一人一部手机，各玩各的。　同学聚会必修的两个项目：吃饭，ktv。　遇到不公的时候，没那么愤青了，会告诉自己，社会就是这样。　90后的生活潜规则：可以不看电视，但电脑是必需品。　永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿。　熟人面前是话唠，生人面前一言不发。　打字的手法相当不准确，但还是打的很快。　凌晨12点前很少会入睡。　曾经以为会一辈子陪在身边的朋友，某年某月，却突然发现他们都不见了。　90后的我们，有很多的梦想，有的实现了，有的破灭了。　90后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。　我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。　亲情的分与合，爱情的分与合，友情的分与合；　90后的我们即将成为这个社会的主力。

1.手机不离身,爱听悲伤的歌　 　2.有时会笑的没心没肺,有时却很沉默　 　3.对待相应的人,会有相应的性格　 　4.喜欢一个人独自发呆　 　5.会突然想起一件事,而泪流满面　 　6.会因为别人一句话伤心,但不会发现　 　7.会突然伤心,生气,也会突然高兴 　 　8.会很需要朋友,害怕朋友欺骗自己　 　9.会从小懂得很多道理　 　10.一点点事就胡思乱想　 　11.会因为一件事,偷偷伤心很久　 　12.会安慰很多人,但自己却没人安慰　 　13.会经常翻手机,看有短信没　 　14.会经常上Q等别人和自己说话　 　15.会怀念从前,讨厌现在　 　16.会突然想到某句话,然后发表到说说上希望你能看到　 　17.会突然想起某首歌　 　18.有时很神经有时很镇静　

：真心爱你的人，不会对你忽冷忽热；　　　　　　　　　　　　真心追你的人，不会跟你玩暧昧；　　　　　　　　　　　　　　　　　　真心要娶你的人，不会胡乱承诺。　　　　　　　　　　我要的不多：　　　　　　　　　　一个平平淡淡 陪我走到最后的爱人。　　　　　　　　　　　　　几个疯疯癫癫 陪我二到永远的朋友。　　　　　　　　　　　　　　　　　　不温柔。不漂亮。却有你不离不弃的爱着。　　　　　　　　　　　　　　 不帅气。不体贴。却有你终生不渝的跟着。　　　　　　　　　　这样多好。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　真的很害怕,有一天会有另外一个人出现,　取代了我在你心中的位置,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我多害怕习惯了谁的好,然后又被无情的丢掉。

书上说。
　　一辈子只爱一个人是一种悲哀。
　　例如我。

《大话西游》里紫侠仙子说：
　　我猜中了过程，却没猜中结局。
　　我想说。
　　我也是。
毛爷爷说。
　　不以结婚为前提的恋爱都是耍流氓。
　　那么。
　　也许是我耍了那么多年流氓。
　　所以不想再继续了。

郭敬明说：
　　其实你喜欢一个人。
　　就赋予了他伤害你的权利。
　　的确是的。
　　谁敢保证不碰爱情。
　　谁又逃得过爱情。
她说。
一生相信的执著。
　　 一秒就崩落。

她说。
　　时间可以帮你遗忘。
　　没有什么能抵得过时间的力量。

你说。
　　你没有错。
　　我没有错。
　　是一阵风。
　　吹熄了承诺。

《回家的诱惑》里艾莉变成了小三。
　　其实我想说。
　　当小三转正后。
　　就失去了小三那种特质的诱惑力。
有这么一段话这样说：
　　我们每个人都生活在各自的过去中。
　　人们会用一分钟的时间去认识一个人。
　　用一个小时的时间去喜欢一个人。
　　再用一天的时间去爱上一个人。
　　到最后呢。
　　却要用一辈子的时间去忘记一个人。
　　我想说的是。
　　得不偿失的不要下注。
　　人的一生能有几个一辈子呢。

恋爱达人说：
　　每一个不敢再爱的人。
　　一定很深的爱过。
　　看起来好像百毒不侵。
　　其实早已百毒侵身。
　　我想说。
　　我也是。
　　其中一个。

听说。
　　把胃填得满满的。
　　痛感就会逐渐减弱。
　　是这样么。
我想。
　　有些事情是可以遗忘的。
　　有些事情是可以纪念的。
　　有些事情能够心甘情愿。
　　有些事情一直无能为力。
　　我爱你。
　　这是我的劫难。
　　
　　如果你愿意一层一层的剥开我的心。
　　你会发现。
　　你会讶异。
　　你是我。
　　最压抑。
　　最深处的秘密。
　　
　　书上说：
　　人长得越大。
　　丢的东西就越多。
　　是的。
　　我把最初的自己弄丢了。
　　并且还一路走。
　　一路丢。

我抱着回忆。
　　背对着你越走越远。
　　蓦然回首。
　　却发现你早已不复当年。
　　物是人非。
　　所有的对与错都不过是浮光

久了会腻。
　　腻了会倦。
　　倦了就会分开。
　　每场恋爱都不过如此。

我想。
我就是这样一种贪心的人,不懂爱情,
还想选择飞蛾扑火
不是互相不理解
是不信任

原来我姓红颜祸水的"颜"
没什么伤不起,祝贺我回归单身吧...

　　chapter 1.

　　我开始厌倦这个世界

　　也许这世界，就如我所说

　　有时候，整个世界都是虚伪的，

　　有时候整个世界都虚伪的不像话，

　　虚伪的让我不习惯呆在这个世界上。

　　chapter 2.

　　值得我爱的人，我会好好去爱

　　值得你爱的人不是给你承诺最多的，

　　这种人也许会令你觉得很窝心很温暖，

　　但最值得你依靠的，还是你难过的时候什么都不说但一直在你身边的。

　　我总是在想，有多少人值得我真心去珍惜

　　又有多少人会那么认真的去对待我

　　我不敢去细数，我害怕那个答案让我大失所望

　　就是因为太过希望所以最后导致过于绝望

　　chapter 3.

　　不想让自己陷入绝境，无法自拔

　　他们总是对我说：

　　会永远陪着我，不离不弃，

　　我只是想知道，真正做到的会有几个

　　是不是我抱的希望过大，

　　就让我有如此之多的绝望

　　也许很久以后我们都会各奔东西。

　　chapter 4.

　　因为失去过，所以要懂得珍惜

　　每个人都希望有一个人会永远陪在你身边，

　　可是有一天就连自己都可能觉得厌烦了，

　　有时候的我就是这样的，我希望有人永远陪着我

　　可到最后自己也会烦了那种感觉，

　　但是我一点都不喜欢一个人的感觉

　　因为失去过，所以要懂得珍惜。

　　我不能在失去了任何一个对我好的人，

　　我怕到最后自己都所剩无几了。

　　chapter 5.

　　我一直在做我自己

　　我不会勉强自己，

　　我不会虚伪自己，

　　我不会复杂自己，

　　我要的。一直都很简单。

　　我不要什么一辈子，什么永远，

　　因为这过于奢侈，我要不起，

　　尽管我不喜欢好聚好散，

　　但是，我绝对不会去挽留

　　因为我放手了，就是不在乎了

　　不在乎了。还有什么好珍惜的，

　　我做的只是我自己，仅此而已。

　　chapter 6.

　　我喜欢用自己的文字诠释心情

　　我喜欢写自己喜欢的文字用自己的文字诠释心情

　　我不会为了别人改变自己，因为我做的只是我而已，

　　我不会去解释自己，懂得我的人不需要我去解释，

　　我讨厌被别人怀疑，一旦被不信任。我就会放手。

　　习惯了怀疑，却总是要把人往好处想，

　　喜欢怀旧，之后感到深深的寂寞和恐惧，

　　一点点事就胡思乱想，想到戏剧般的吓人，

　　会很用心地记下生命中出现的每个人，

　　觉得世界上每一个人都不可靠，但却还是那样地选择相信别人，

　　习惯活在过去，喜欢怀旧，喜欢想到过去的种种，

　　总会把事情想得很长久，以为那就是永远，

　　不习惯一个人莫名其妙地消失在自己的生命中，

　　总是觉得没有人能把自己放在心里疼，

　　在别人面前笑得很开心，一个人的时候却很孤独，

　　并不是想要太多的回报，只要一点点就可以让我死心塌地，可以很少，但一定要有

　　对于我来说，一份感情的基础就是信任

　　没有了信任，便什么都不是，

　　懂得我的人看我的文字就会明白我的心情。

　　chapter 7.

　　 不要去埋怨别人，只是怪自己做的不够好

　　其实别人离开了，不要怪谁怨谁。

　　以前我就是觉得那叫做背叛。

　　可是别人有别人的生活。

　　没有谁离不开谁的。

　　这个世间有时候就是如此

　　任何人都不会完完全全属于自己

　　自己也不会是谁的全部，

　　我也要好好爱自己一回。

　　end.

　　.为自己加油，我可以很好

　　你要加油。

　　这么简单的一句话

　　让我如此欣慰，最懂我的人一直都在，

　　不管说的话够不够温暖，

　　但是这就是所谓的真情，

　　我所明白的是这就是我所在乎的。

丫头们要听好了：嫁的那个人不一定要会甜言蜜语，但一定要有好的脾气。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫁的那个人不一定要帅气多金，但一定要有聪明的头脑和上进心。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫁的那个人一定要霸道些，会对你说你是我的，我不许别人走近你。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫁的那个人一定会在过马路时牵你的手，对你说要跟我走。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　嫁的那个人一定会在你累时伸出手，心疼的说抱抱。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　姑凉们，这才是该嫁的男人！！

这些年我懂了许多本不该懂的。做了许多不该做的。
我是玩物。怪心理。怪自己犯贱。

我很清楚很明白的懂了一种感觉叫刺痛。
我承认我真的是个具有两面性的人。没人会知道我明媚的笑容下隐藏的是一张什么
样的脸。也许我自己也不知道。
我会一次又一次的承受你们给的背叛。然后告诉自己。这就是现实。谁也无法改变的现实。
我谁也不怪。没本事留住别人的心就别管现实。我只能说。我还不够强。

可是越是这样我就越感到不安。或许我就是这么一个极端的人把

我不会对一个人过分的好或是过分的冷淡。因为我觉得没必要
但是我还是懂的的谁对我好我就要对谁好。
突然间我读懂了人世间的自私自利 。

我所明白的是。没有谁不自私。只是谁比谁更自私。只是不同的程度罢了
无奈。谁的脸看起来都是那么的虚伪。就连我的也是。在我看来这是个很可悲的事实
但我却不得不承认这无疑是正确的。这是我不可否认的。至少我是这么觉得的
但是我却是这么的相信他。甚至是没有理由的相信
呵。很可笑的事实。似乎我常常信错人。所以我常常会为了一些事懊恼。却怪不了别人
但是这不一样。我认为他跟那些男人不一样。跟那些说爱我却有那么多甜言蜜语的男人不一样
我对他的相信是我内心给我指明的路，除了他我谁也不相信
他不是那些眼睛里充满了自私思考的男人。所以我信了
但事到如今也许我真的错了, 错的连我自己都毛骨悚然 。
你说你不爱来来回回的爱情 , 我懂..

错就错在我给你来来回回的爱情,

错就错在我捧着一颗倍亮的心反复给你践踏。

不喊痛，不一定没感觉。　　　　　　　　　　不要求，不一定没期待。　　　　　　　　　　不落泪，不一定没伤痕。　　　　　　　　　　沉默，不代表自己没话说。　　　　　　　　　　离开，不代表自己很潇洒。　　　　　　　　　　快乐，不代表自己没伤心。　　　　　　　　　　微笑有时就像创可贴，虽然掩饰住了伤口，但是心痛依然。　　　　　　　　　　我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。

旧人旧事旧朋友，　　 　　　　 　　 　　　　 旧情旧义旧温柔。　　　 　　　　 　　　　熟悉的安静了，安静的离开了。　　　　　　　 　　　　 离开的陌生了，陌生的消失了。　 　　　　 　　 　　 消失的陌路了，　　　　　　　　　　也许这就是所谓的感情。　　　　　　　　　　　　　　　　只有在喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。　　 　　　　　　　 　　　　　　只有在你最落魄时，才会知道谁是为你担心的笨蛋，谁是形同陌路的混蛋~　 　　　　 　　 　　　 　　　　 　　 有时候把别人看得太重， 结果在别人眼里自己什么都不是。　 　　　　 　　 　　　 　　　　 　　 　　　 　　　　 　　 今年流行，自作多情。。。。。。

每天嘻嘻哈哈的笑着，心里却冷若冰霜。只有自己才知道，也许我真的患上了抑郁症。
过去的场景像放电影似的在我记忆里一遍又一遍... 我就像一个精神失常的疯子，一时开心，一时难过。
过去已经给我留下一道深入骨髓的伤疤。那段长久以来的挣扎与酸楚已经成为每日的梦魇，就好比一次
次捅破伤口让它愈合结痂再撕下再愈合，这样病态的告诫自己；不要忘记这是谁赠予你的痛苦。更胜一筹
的永远都是这样的自我伤害，虽心知不可取，却无法停止。每日都躲在自己给自己画下的怪圈里，拉出，
进去；再拉出，再进去... 这个圈也是自己给自己的“安全感”，好似一只刺猬，躯壳上贴着“生人勿进”！
我一直都在以“死不了，就还好”的态度去面对生活。经历过这些是非曲折之后我已经变成了不会爱
只会“钻圈子”的神经病。原来一个人真正到了无心无爱的边缘时，便不会再轻易流泪了。努力学着去伪装
试着在脸上挂起那牵强的微笑。也许是因为太过倔强，不愿意让人看见自己软弱的一面。所以，即使明明
很痛苦和悲伤的时候，却依然可以用一个漫不经心，云淡风轻的笑来掩饰所有伤痕。
不知是从什么时候开始，有一个人不知不觉的闯入我的生活。总在我“冷的哆嗦”“心乱如麻”需要帮
助的时候出现在我的面前。 我全然不知他到底是意欲何为？于是我理所当然的接受着他对我的关心和宠溺。
把这种“突如其来的温暖”当做是一场爱情游戏。游戏嘛，总会有GAME OVER的一天，所以我并没有当真。
殊不知，我早已练成百毒不侵的心。纵使他有千般的甜言蜜语，万般的关心宠爱，我也随时可以抽身而退。
如若他真的动了真心，那么我给予他的这些“回应”可能会伤到他。那我也只能说对不起了，爱上我这种神
经病，要么你撤，要么我消失。还有就是你如果要有耐心试着走进我的怪圈把我带走，那么，我就只属于你。
偶然或是刻意的看见你的那些刺眼的“东西”，像是一遍一遍的在暗示我不要对你太过用心。我真心输
不起。你的眼泪你那紧的让我喘不过气来的怀抱一遍一遍乐此不疲的告诉我你对我的感情，那种只要失去就
会发疯的感情让我深深地陷入纠结中。真的有那么深刻吗? 还是，你对你每一个“妹妹”都是这么“用心”？
也许是我的“怪圈”在作祟。不过不论怎样，说太多也终究是徒劳，时间会证明一切。
今天，我又看到了一些不该看到的东西。呵呵，每天都能发现一点让我“心脏强大”的东西。可能我已经

习惯了逆来顺受 ，把每一次的打击都当成是强大我心脏的能力。让这“怪圈”越来越牢，也让我越挫越勇。

吃饭是靠抢的。作业是靠抄的。对象是要有的。KISS是迟早的。 老师是可恶的。同学是郁闷的。睡觉是必须的。考试是痛苦的。 哥姐是要认的。妹弟是要找的。打架是被逼的。学习是真格的。 作业是成山的。完成是妄想的。唱歌是偶尔的。不去是扯蛋的。 玩玩是可以的。喝酒是必须的。不会是装b的。 回家早晚是不一定的。上网是人人的。游戏是要玩的。Q Q 是都有的。在线是无语的。 隐身是经常的。初中是虚伪的。被厥是正常的。数学是必学的。英语是硬抓的。语文是罚写的。物理是不会的。 化学是闹心的。地理是好玩的。政治是深奥的。历史是犯困的。 音乐是不上的。微机是没劲的。美术是墨迹的。体育是消遣的。 女生是招风的。男生是跟风的。学校是挺好的。学生是不好的。 大学是要上的。高中要好好的。未来是绝望的。干啥都是闹心的！

别人再好，关我什么事？　　　　　　　　　　　　　　我再不好，关别人什么事！　　　　　　　　　　　　　　不是每一个人都对我很好、　　　　　　　　　　　　　　不是每一个人都值得我对他很好。　　　　　　　　　　　　　　不要贸然评价我、你只知道我的名字、不知道我的故事。　　　　　　　　　　　　　　不想和别人一样 所以我逞强　　　　　　　　　　　　　　我是个不良 我有个妄想　　　　　　　　　　　　　　每个人都有梦想 我却有妄想　　　　　　　　　　　　　　抹不掉一种轻狂 请叫我不良　　　　　　　　　　　　　　摆给我那些脸庞 。　　　　　　　　　　　　　　每一个都很嚣张　　　　　　　　　　　　　　没去过那个方向 到什么地方　　　　　　　　　　　　　　是谁说那里漂亮 其他不怎样　　　　　　　　　　　　　　我想要自己去闯 即使会受伤　　　　　　　　　　　　　　没有人能责怪我 因为我不良　　　　　　　　　　　　　　我是个不良 我有个妄想　　　　　　　　　　　　　　这世界规矩太多、我有点不爽！