昨晚第一次在失去知心朋友之后登录熟悉又陌生的个性网

没有去看别人的喜怒哀乐 只是想发泄着那生存在现实里的不满

不愿提及的你也再次出现 我承认我又一次在凌晨掉进思念你的深渊

就连写给你的留言 也在我们约定的22.22分出现

写的回忆与抱怨 在个性上审核之后发表居然也是22.22 多么妙的巧合

多么可笑的誓言与时间 我问朋友为何你会变 朋友说得不到的就放手

怎就明白 原来的我是你的开心果你的心安

现在的我 是你的负担是牵绊是不懂事闹脾气耍任性的大小姐

罢了罢了 一切都已过去了 愿你安好 只愿记得你微笑的容颜 别让世俗垮了誓言

5.27分手第1天

换了卡，你说把旧卡送你，你说算是念想。但故作坚强的我不想再见面，回到家后还是像电视剧情一样，把换掉的卡扔进了马桶里，看着它冲了下去。前一刻还想着我们的一切结束了，看见水哗啦啦的流的那一刻眼里心里已经控制不住自己了。为了不想你，一直有意无意的地按着鼠标，看正在追的（陆贞传奇），依旧忍不住心里万般情绪。夜深人静，真的想死。。。

5.28分手第2天

希望能快点还原本没有你的生活。不时的看被挡访客里不时出现你的头像。不想吃。只想睡。但我却没有这个福气，晚上到很晚，只希望第二天很累，我已经接受不了我这乏味的生活中没有你。看到你的说说让我很心痛。但为了不揭穿自己还是讨厌的让你别再些和我有关的东西。愤恨为什么让我知道你的悲伤，我该怎么过。。。心疼你在没有我的日子折磨自己。。。

5.29分手第3天

想要好好过自己的日子，把自己和房间整理一遍，忙绿让我的心有那么一阵没有想你。因为家人，今天开始好好地吃饭，笑了。想好好做自己，想这件事早点过去，想解脱，但似乎预感告诉我没那么简单。看了很多次看过自己的人，但只在被挡访客里看了一次。不知道真正到了33天就没事了吗？

5.30分手第4天

有意识没意识的一遍翻着空间，一遍翻着被挡好友，看你的说说。脑子里闪过你的面孔。

5.31分手第5天

看见你评论的微博，只能删了，因为分开了就是分开，即使在难过，也不要拖泥带水，希望你忘了我，希望你能永远记得我。

6.1分手第6天

今天是儿童节，朋友都说大儿童快乐。可是我真的开心不起来，妈妈因为我的事回来了，你问的好不好？觉得我好嘛？我很好，谢谢你，好么？

6.2分手第7天

妈妈回来后，正常的去逛街，什么也没说。只有天知道我有多觉得对不起她。

6.3分手第8天

听着训诫，心里想以后要好好生活，就想《中国合伙人合伙人》里说的：“ too young too naive ”但事实却不让你那么如意。流言蜚语传的把过去那青春最自由的日子描黑。让我迷茫这个世上能相信谁。你把对方当亲密的姐姐，自己的小密话都和对方说，她却当唠嗑话给别人当笑话看。妈妈说的对，这个世上永远不缺看笑话的人，他们永远盯着你。

6.4分手第9天

今天总是担惊受怕，好像有什么见不得人的事，觉得自己真悲哀。过一天是一天。。。我对你说的“我爱你”是真的。。。

6.5分手第10天

爸爸回来了，不想和他见面。好像自己满肚委屈但又腰痛妈妈的话，不能喝他发生争执，因为我本来就不应该瞒着他们，继续和他交往。我真的错了吗？

6.6分手第11天

爸爸妈妈都因为家里的一些事走了。不知道该不该高兴，但心里有一丝难过。爸爸也并没有像想象中对我唠叨一番。也因此半夜都睡不着觉，讨厌的事，睡不着会那么想你，明明清楚你已经没有我的号，联系不到我，还是傻傻的盯着手机。说了多少遍最后一次登你的qq，但还是想看你的状态。想你好好生活，又想你有没有想我。。。恨自己，这就是贱！

6.7分手第12天

今天是妹妹的生日，妹妹说我18岁成人礼，生日过的好凄惨。但是我觉得很满足，因为那是和你过的，是我第一次和自己的男朋友，自己喜欢的、爱的人在一起，就我们两个。虽然太晚，没买到蛋糕，但我真的很感动，谢谢你。妹妹，生日快乐~

6.8分手第13天

听见闺蜜父母离婚的消息，就懵了。在一起生活了十几年的感情，还是经不起岁月的摧残。这个世上还有什么事是可以保证不变的。。。

6.9分手第14天

面对你每天时不时发给我的消息，拼命抑制自己不去看，那样就不会忍不住回复你。不想回给你的是让你伤心难过的话，但是我没有办法， 不想回头，只是知道你还想着我就好。还是习惯性多多少少关注你的动态。生活千遍一律的过着。你问我：“到底有没有喜欢、爱过你”。

6.10分手第15天

你说即使我恨你，但是你也没办法恨我。你还想着我。我真的受不了这些字眼，会让我的像碎了一地，于是眼泪就不自觉留下来，我讨厌我的努力都白费。

我恨你，即使我说过爱你，但更讨厌我自己。讨厌矛盾、自私恶心的自己！

6.11分手第16天

一觉睡到大中午，吃好饭，和大姨包了一下午的粽子，为端午做准备。

6.12分手第17天

做了一桌的好菜，看个电影，我喜欢这样慰劳自己，自己爱自己。收到了你的祝福，希望你也是。端午节快乐

6.13分手第18天

每天依旧看偷偷看你的动态，几年特别想你、特别。似乎慢慢感受到分手以后，对你的不舍。回忆和你去过的地方，一起做过的事，真的有很多很多。开心的、不开心的，有眼泪，有笑、有我的无理取闹，有你的宽容，以及你那不知道说的温柔还是懦弱的性格。怀念你的拥抱，真的很想、很想你

6.14分手第19天

今天是妹妹中考的第一天，加油，我爱你们。

6.15分手第20天

妈妈为给妹妹加油回来了。心里莫名产生对妹妹的羡羡慕。虽然都是父母的女儿，但总觉得对我的关爱远远差距。也许是我还不懂他们对我的爱。人家都说没有父母不爱自己的子女。但是这时的我想念的你对我的好、对你来说，至少我是唯一的。

6.16分手第21天

妹妹考试的最后一天。希望她们 能考上自己理想的高中。今天也是父亲节。带弟弟拿完药，去市区给爸爸买礼物。逛过一家一家的店，都是曾经和你一起逛过的。突然发现，这个城市，我的生活里，全是你的影子。我想离开，但是我能去哪？你说你了解我。其实连我自己都不那么了解。我害怕、我胆小、我说的话永远那么有信心。我害怕失去 。。。

6.17分手第22天

妈妈回去了，我却不希望她走，因为没有你的日子，我心里真的很冷。觉得身边没有温暖和依靠。我能信任的还有谁？

6.18分手第23天

已经10天左右没有你的消息了。多希望各自安好。我真的想忘记你！不想再想起你，为什么总是控制不住呢？黄小仙是怎么做到的？因为他有王小贱吗？

6.19分手第24天

看到你弟弟的说说，我想很多想知道你发生了什么事。你又联系我，却让我满是担心。我不想毁了现在的宁静。但又想知道你好不好。总是发着微博，想要你看得到。潜意识里想看到你的评论。但我知道两个之间i能选择一种。我选择了前者，不然这大半个月折磨的是所有人。回不去了。。。只希望你能好好地，别再有任何不好的时发生。我的心也不想再那么不安。。。

6.20分手第25天

发着微博，期待而又害怕你的评论。一天又这么过去了。感觉自己在好日子，等死一样。

6.21分手第25天

爱上了男人帮这部电视剧。（每个人喜欢上另一个人都会有他的原因，这个世界上并不存在毫无理由毫无原因的爱情。除了财富与地位美丽与才气，或许还有别的，想要一种相似的慰藉，想要满足虚荣心，想要逃避过去，想要宣泄一些感情，这些都挂着爱情的名义，有的慢慢淡去，有的真的爱上了你，有原因并不可怕，可怕的是不承认这些原因，却把它归结为缘分的神秘。）原来我不了解他，同样他也是。

6.23分手第26~27天

这个周末过得乏味而内疚。我不知道我对弟弟的关心会对他以后产生什么样的心态看我。是觉得我对他好还是我是一个不温柔，对他又不好的姐姐。我不知道该怎么做，该怎么改。以及对妹妹也是。她们是我的家人，我不想失去，也不想跟她们有隔膜的疏远

6.24分手第28天

想起来、想不起来的查看他的说说，知道他好就好。我真的不喜欢对方为了了解我而去牵扯我们之前意外的人，哪怕是我最好的朋友，这样只会让我厌烦。可是我的三段恋情都有这样的小插曲。。。

6.25分手第29天

今天闺蜜来看我。又见到在那个我一直留恋的城市的人。心里莫名的温暖。她把她男朋友的弟弟介绍给我。重点对我说：他有车有房。这意味着什么，我现实吗？我真的现实。每个女人都想过上自己想要的生活。但是，我不喜欢这样的自己。这也是我和闺蜜不一样的地方。她希望找一个条件不错的男人，在他的家庭里工作，围着他转。而我希望，没有男人，我也一样活的好好的，只是这和我需要一个能给我依靠的男人不冲突

6.26分手第30天

和闺蜜在一起永远会忘了难过，带他，逛遍这里繁华的地方，和她在一起，会忘了难过。不好的事。但她总是会走的

6.27分手第31天今天和闺蜜去看了小时代。真的好羡慕她们有姐妹两三。那才是青春吧。我的未来青春又在哪?期待下篇~

6.28分手第32天

王书彪，生日快乐。我爱你

6.29分手第33天

虽然没遇到王小贱那样的人。但是有过类似但没有美好结局的插曲。真的已经很开心了。我不希望自己真的像妈妈说的那样，自己有什么好急。越是期盼就越是心急，因为害怕，所以胆怯。所以。。。。在未来终会有那么一个人等着你，所以你也要等着他。。。

如果我和你生活在一个地方该多好
如果我也可以每天走你走过的路多好
如果我也能一个电话说在哪哪等你你就来多好
如果我也能住在离你家不远的地方多好

离校那一天我想我会认认真真的听完每一节课,看清每一个同学的面孔,也记住每一个老师的样子,离校那天老师会不会说最后一节课上自习,让我最好看看你们的面孔,我们会不会哭的想个孩子一样,毕竟这里有我们的六年青春,不知道离校后我们是否还能再见面,短暂的狂欢后是多少年的离别,离校那天,我是否有勇气迈出校门,是否有勇气给喜欢的人表白,是否有勇气笑着说一声毕业快乐,是否有勇气像往常一样和同学接着打闹,照毕业照时,同学是否能聚齐,同学们之前无论有多大的仇恨,是否会一笑解恩仇,我想会把.毕业了,各奔东西的我们一年,三年,乃至十年后会是什么样子,青春的理想会不会实现,无论以后会怎样.至少我们一起走过了六年,我们不怕上学,只是怕6月份的中考拆散我们这个班级,我们爱上学,只是不爱上课而已,无论中考怎么样,我们依然会笑着面对生活,离校那天,朋友拥抱一下,笑着说一声毕业快乐,好么?

隔着窗彼此一声祝福
像两个孩子一样无助
答应我别再那么辛苦
好好找个人住
我要的幸福 就是你幸福
我说过自己绝不会哭
但眼泪还是噎藏不住
而沉默背后藏着孤独
未来持续孤独
多铭心刻骨 那段走过的路
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
我说过自己绝不会哭
但眼泪还是噎藏不住
而沉默背后藏着孤独
未来持续孤独
多铭心刻骨 那段走过的路
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
直到结局后才会明白
你是我的依赖
总是能让空白的我 充满期待
又为何天亮后要离开
浓重的一笔伤害
我们自己的爱 却不能主宰
原来青春的爱
全没有将来

封存已久的心 只为他 就在那一瞬间 她便悄悄将身边的他装进心里,
时时想起.他们曾经年少,那些清纯的笑容.,
早已成为难忘的记忆.我们总是喜欢彼此承诺着永远永远 可是又有谁 会真的在意这些诺言.,,
所谓爱情就是 一边华丽而短暂的惊喜 一边是肮脏而漫长的伤害,
如果沉默,那是因为有太多话想说 其实我们都是需要安慰的孩子,
何时?我们不经意的改变让自己迷失在自己的狼狈与慌乱中...
情是容易被怀疑的幻觉 一旦被识破 就自动灰飞烟灭,
然一开始是美好的 但最终会让人沦陷直至堕落,
总是需要一些温暖 哪怕是一点点自以为是的纪念,
人总有这阶段对未知充满好奇 然而当你真正了解的时候 却发现 其实也没什么特别,
有时人的寂寞 语言已经很难表达,
幽默 就是一个人想哭的时候还有笑的兴致.
有人说 生气就是拿别人的错过 来惩罚自己.,
有些失望是不可以避免的 但大部分的失望 都是你高估了自己.
.任何一件事 只要心甘情愿 总是能够变得简单,
爱情让我们忘记时间. 时间同意会让我们忘记爱情. 背叛爱情的原因往往不是第三者而是时间.

姐姐,你狠心的连我都不看一眼就离开.

我不清楚你是什么时候离开我的,不过现在算一算.也有一个月了.

如果你现在还在,那多好.

我被人欺负你会保护我,

我哭泣时,你会安慰我.

我生病时,你会照顾我.

不过这些都不可能.

好羡慕它们都有姐姐的疼爱.

好希望姐姐你能回来陪我.

我哭的时候,脑海里就会出现你的样子.

很模糊,看不清.

我做梦会梦见你,梦见你叫我的名字.

不过我都没机会看你的样子.

你的样子很模糊,看不清

有时候我经常偷偷的哭

不是为了谁,是为了你.

你现在过的还好吗.

你有看到我在长大吗.

你有看到现在还有一个小弟弟吗.

也许他还不知道你不在了,不过等他长大,我会告诉他,他有过一个很好的姐姐.

你有看到我做姐姐了吗.

你有看到他也在长大吗.

你有看到我在想你吗.

你有看到爸妈也很想你吗.

下辈子你还会是我姐姐吗.
如果可以,我希望是.
这辈子,我没机会了.
那下辈子可以吗,
我本来可以有个很好的姐姐.
有个很疼爱我的姐姐.
可是老天喜欢玩我,把你夺走了.
把你从我这里抢走了.
那次的车祸,我虽然没看到.
可是,我可以感觉到姐姐很痛.
躺在医院里,全身包满了纱布.
白白的,纯白.
我知道,你走的时候是笑着的.
因为我每天都能梦见.
你是在跟我说,我要坚强.你的灵魂会一直在我身边.
我知道,姐姐要走了.
不能看着我长大了.
不能陪我了,不能听着我叫你姐姐了.
不能看着我健健康康的长大了.
我以为姐姐能坚持到最后.
可是,我知道姐姐很痛.
坚持不了了,要走了.
其实,我每天都能感受你在我身边.
我生病时,能感觉到温暖.
我伤心是,感觉到有人抚摸着我的头.
我开心时,感觉到有人陪我一起笑.
那个人是你吗,
你一直都在我身边对不对.
我能感觉到,
我答应你,我不会哭.
我会笑着走以后的路.
有什么困难,有你陪着我.
姐姐,我不怪你.
我永远爱你.

世界上并没有最爱这回事，爱情只是一种霎时的感觉，而这感觉绝对会随时日、心境而改变。如果你的所谓最爱离开你，请耐心地等候一下，让时日慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲

我的出现就是一个错误！我曾拜过天；哭过地！祈求阎王，让我马上彻底的消失，可偏偏老天就是这么无情残忍！

从我来到这世界上的时候
我今生最大的仇人就是我自己
我相信总有一天我会成为我手下败将
现实的我总是傻傻的
如果没有我的灵魂一次一次的伤害我
我也许就不会走到今天
来到了这个世界上我伤害了很多不该伤害的人
也同时包括了我
如果世界上只剩下爱情，那我会选择孤独！
你最爱的人伤你最深
你还有什么资格去爱她！
每当我伤心的时候我总会被我自己的灵魂打败
我哭了，但我不想认输，有谁可以理解我？？？
爱情失败不应该去恨你爱的那个人
要怪只能怪“月老”乱搭配
可是人生不就是这样的吗？
先用爱情引导你走进人生旅途
没有太多的人会那么的顺力！
我不知道我自己到底是什么？
是人还是鬼？
本身的我在我那一场大病过后我就彻底的病死了！
我最大的朋友是我自己，我最大的仇人也是我自己！
————————
我真的好想离开这个世界，可是我好害怕面对阎王爷爷，我怕地狱里的每一个鬼差哥哥。
上天给了一次我爱你的机会，我不敢想会多久，但我想自私的一回，愿这一生能拥有你。
不在乎天长地久，只在乎此生拥有

张尐轩真实故事，打击盗版！永久QQ940453349

还记得很久以前，你承诺你会陪我到永远

可是现在呢，你连永远的百分之一都做不到

既然做不到那为什么当初还要给我承诺

撕心裂肺的痛

最可笑的是你每次都在我要放弃你的时候来给我希望

然后再给我失望

到最后失望变成了绝望

我曾问过你你爱她么

你说像爱我一样的爱她

是么

你不觉得很好笑么

你的整颗心都给了她，哪里还有我的容身之地啊

甚至连一点角落都没有了

不是么

你他妈的玩我玩够了没有

玩够了就滚

我不是到你这受委屈的

别人都舍不得伤害我

可是你就发了疯的来伤害我

一次次践踏我仅有的一点自尊

你觉得这样好玩么

那你玩够了没有

为了你我放弃了多少爱我的人

为了你我天天都在哭

为了你我甚至想要远离这个世界

真是个笑话

现在，我开始学着忘记你

开始习惯没有你的生活、

　1、我要的只是放心，你给的确实担心。————李小白 、
　　
　　2、真心话没有大冒险，接吻的感觉。 ————李小白 、
　　
　　3、我今天是在做梦吗？不，我每天都在做梦，我活在我的梦里。————李小白 、

　　4、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心 急。忧郁的日子里需要镇静。相信吧， 快乐的日子将会来临。心儿永远向往着 未来；现在却常是忧郁.。 一切都是瞬息 ，一切都将会过去；而那过去了的，就 会成为亲切的怀恋。————李小白 、

　　5、还没好好的感受 雪花绽放的气候 我们一起颤抖 会更明白什么是温柔 还没跟你牵着手 走过荒芜的沙丘 可能从此以后学会珍惜 天长和地久 有时候有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开都有时候 没有什么会永垂不朽 可是我有时候 宁愿选择留恋不放手 等到风景都看透 也许你会陪我看细水长流 ————李小白 、
　　
　　6、她走了，你又来了，好多天没感受到你了，想想以前，每天晚上做梦的时候，都是你在折磨我，今天你又来了，有空把我带走吧。————李小白 、
　　
　　7、 爱情，也许 在我的心灵里还没有完全消亡； 但愿它不会再打扰你； 我也不想再使你难过悲伤。 我曾经默默无语、毫无指望地爱过你， 我既忍受着羞怯，又忍受着嫉妒的折 磨； 我曾经那样真诚、那样温柔地爱过你， 但愿上帝保佑你，另一个人也会像我爱 你一样。————李小白 、
　　
　　8、其实失去了才会珍惜，从不会像现在这么安静的听着，洋葱，快活，凭什么说，我是不是你最疼爱的人，以及红豆。亲们，我这一刻只想回家，心累了，想找个停靠的港湾。————李小白 、

　　9、只要为了梦想不服输，再苦也会坚持脚步————李小白 、
　　
　　10、我放弃爱情 却放不下你 该如何说明 我的心情 活在你永远不懂的世界里。————李小白 、

　　11、我永远都像个孩子，不停的像别人诉说着我的痛苦，欢笑。不听的说，只是为了掩饰笑容背后的那一丝忧郁。————李小白 、
　　
　　12、一台单反，一个背包。乌镇。丽江。我想走过你走过的路，看过你看过的世界，或许离你更近一些。————李小白 、

　　13、 单反是我心中的梦，而你是我心头的痛。走过走过的路，看过看过的世界。结局或许没什么不同，心却已经沉睡。把手放在心怀，感觉痛过的感觉，聆听哭过的聆听。追寻迷茫的迷茫，爱也许就是这样。————李小白 、

　　14、济南，再见。高铁， BRT,解放路，马可波罗。给自己指条回家的路，记住累了要回家，别忘了回家的路。————李小白 、

　　15、夏天到了，小冰箱再也不需要小太阳的温暖了。但是小太阳依然留恋着冰箱，因为这个夏天需要她。————李小白 、

　　16、纵然世界任我挑，我选着的仍然是你。————李小白 、

　　17、习惯了习惯的习惯就习惯了，习惯了不曾习惯的习惯就不习惯了。——————李小白 、

　　18 、李大妞，李小妞，李大白，李小白。——————李小白 、

　　19 、我愿意呵护你一辈子，哪怕你变成龙猫，变成黄脸婆，我也愿意。——————李小白 、

　　20、 不要因为距离就恐惧。多少异地恋都因为距离而散。我们不会，因为我们的心在一起，永远。——————李小白 、

　　21、 正是因为恐惧，我知道我在乎你。不然就不恐惧了，因为在乎所以恐惧。——————李小白 、

　　22、 我虽然没钱，但是我狠努力，为了万紫千红，也为了老婆以后不跟着我吃苦。我会努力。——————李小白 、

　　23、你为什么长得那么漂亮，那么可人，那么可爱，那么贤惠，那么会讨好人，为什么，为什么，一切都是为什么。——————李小白 、

　　24、退货？你开玩笑。这个能退货？缝缝补补又三年。 ——————李小白 、

　　25、不用道歉。不生气。对你生不起来，嘻嘻。只有爱，没有恨。 ——————李小白

亲爱的，记得去年的今天么？
记得去年的今天你很早就给我打电话问我，想不想和你一起吃早饭，我说很想。
你说，亲爱的，今天我陪你吃早餐
我说，懒得和你开玩笑。
因为你在和我相距差不多九十公里外的泉州。
第一节课还没上课的时候，你说你在我教室楼下等我。
当时我上课上一半就跑了下去，说不出来的感觉，心里慌慌的。
你说今天是玫瑰情人节，希望我能收到玫瑰花。
你说开车开了几个小时，只是能让我开心的笑一笑。
你说只见我几分钟，你就会开心好几天了。
.........
你给我的感动那么多，以至于在别人那儿我再也找不到那种感动的感觉。
我说过我要找个保鲜盒，把你给我的感动都装进去，等我没那么爱你的时候就把它拿出来 看看你给我的爱。
可是保鲜盒拿出来的时候只有一个人记得那些感动。

我不记得我们这算是什么纪念日，因为这次分开的三个月，把很多记忆冲得很淡很淡。
三个月，我身边出现了很多的新人和新事。
但是从来却没有想停留的感觉。
我有时候觉得自己对你是病态的，因为有个很像你的小学生，就会对他很好很好。
因为你小平头，小眼睛，就对小平头小眼睛特别有好感。
我说过，嘿，只要你以后一句回来吧，我不管在谁身边，还是在哪里，就会乖乖的回到你身边。
在写这篇日志的时候你给我打电话过来说你要睡觉了，晚安，仅此而已。
不想提醒你今天是什么日子，你忙，我知道。
你越爱的人，越是不懂你。
你说没一次我去找你，或者你来找我的时候两个人是开心的，都会因为各种事情或者不相干的人的而吵架或者是互相怄气。
你姑姑跟我说，奶奶一直在念叨着我，觉得我们肯定不能和好了，我当时的心酸。
你越爱的你，越是不懂你。
我想说，我找不回以前的你。
因为我也不是以前的我了。
但是你还是那个曾经最爱我的你，我还是把你看得太重要的我。
但是很多东西还是改变了，不是吗？
今天很语无伦次，不知道自己在讲些什么，越讲越乱，越讲越乱。
dear you
I’m drenched in your love but I’m no longer able to hold it back

​

宝贝 别生气了好不好 是我不对 不会有下次了 真的

别生气我气了 我们好好的 好不好 好好的 别再这样了

所有的人都觉得我疯，我傻，我二，
因为我整天都在嘻嘻哈哈的，
但是，
又有几个人真正懂我，了解我，
从那天起我开始慢慢变得软弱，
我的心不堪一击，
我只能让自己开心，
让自己活的了快乐，
不会因为失去了什么在伤心，难过，
我想说没心没肺真心不好，
我只是在自我安慰我不想让所有人看穿我的脆弱
我不想让所有人说我没用，
没出息，
一个男的的离去就可以让我变得这么狼狈。
亲爱的自己，
现在的我们还没有到懂爱的年龄，
不要因为什么否定一切，
不要因为某些人否定所有人，
爱你的人还有很多很多
自己都不珍惜自己，
还奢望别人珍惜么？
做一个淡淡的孩子，
不浮不躁，
不争不抢，
不去计较浮沉之事，
不是不追求只是不去强求，
淡然的过着自己的生活，
不要轰轰烈烈，
只求安安心心。
爱我的人儿很多，
在乎我的人儿很多，
我还要奢求什么呢？
欣子，永远爱着你们。

最近不知怎的 时常情绪孤僻反常

看到你对她好 心里不是滋味

你不是爱我的么 你不是说你是我的唯一么

为什么对她亦是如此 她是我的朋友我的闺蜜

但正因如此 往往心痛的更是我

深夜里一个人哭泣 果然疼痛只有自己藏在心里

你讨厌我哭 我不在乎

我哭的时候你会烦 你会骂我 我都不在乎

你可以对她说说笑笑 对我只有微皱眉头

我不介意 只要你是我的就好

我提到谁追她你会沉默 你会不语

她哭你会关心她你会哄她

那是我从未得到过的殊荣

我曾多次试探 你总坦然告诉我你是爱我的

我很迷茫

不要追问对与错
毕竟我们深爱过
有你陪的日子里
我真的好快乐
你总是小心翼翼的
因为你怕我难过
而我却不能给你
给你想要的结果

一万个舍不得
不能回到从前了
爱你没有后悔过
只是应该结束了
一万个舍不得
我是永远爱你的
爱你我觉得值得
只是不能再爱了
分开了 不代表不爱你了
我心里 你永远都是最好的

最近我们都在吵架

我不知道我们出现了什么

我不喜欢我们这样

我喜欢我们可以好好的下去

现在的我们

缺少了沟通

我想要长久的爱情

我想要好好的跟你下去

我想要跟你走进婚姻殿堂

曹光久

我爱你

如果你看见我贪得无厌的时候,

如果你看见我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候,

如果你看见我用忌妒猜疑空耗你岁月的时候,

如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候,

如果你看到我用尖酸刻薄的语言跟你吵架的时候,

你别怪我怨我对我不管不顾不闻不问让我撑太多撑太久,

那样我真的会垮,我垮了,就放弃了

你会半夜接我电话,从不忘回我短信,

你会把我的照片放在空间设成手机桌面,

你会把我设成隐身对其可见把我设成空间动态特别关心,

看我每一条说说,每天问我早午晚安,

你会在打英联穿越魔兽的时候回我消息,

把我放在一个单独的分组里,给我起一点也不俗气但却很温暖的备注,写有关我的个性签名,

你会时时想我,告诉我多穿衣服小心感冒按时吃饭,告诉我少熬夜,坚决抵制我节食减肥,

你会在我饿的时候为我叫外卖为我做饭

在我迷路的时候找到我牵起我的手送我回家

在医院在我累的时候照顾我让我好好休息

在我难过的时候安慰我陪我散散心做鬼脸给我看去超市买泡面和我一起捏,

你会教我学会淡然,打破我所有坚韧的防备给我肩膀依靠,为我拒绝所有人的暧昧,

你会把我介绍给你的朋友们,还要把我介绍给你的哥哥或姐姐,

他们会说我是个好姑娘还会说如果你对我不好就告诉他他帮我欺负你,

还会说罩着我你就不会欺负我和我是一伙的,

你不会在乎我的吃相睡相不嫌我胖还让我多吃一点,

这样的你,爱穿简单的半袖衬衣和白T留着短发不是韩发也不是乡非,

爱打篮球爱打台球爱唱歌爱运动爱生活爱我,

这样的你根本不存在.

有那么一对情侣。女孩很漂亮，非常善解人意，偶尔时不时出些坏点子耍耍男孩。男孩很聪明，也很懂事，最主要的一点。幽默感很强。衣香丽影总能在2个人相处中找到可以逗女孩发笑的方式。女孩很喜欢男孩这种乐天派的心情。
他们一直相处不错，女孩对男孩的感觉，淡淡的衣香丽影www.yxliyin.com，说男孩象自己的亲人。
男孩对女孩爱甚深，非常非常在乎她。所以每当吵架的时候，男孩都会说是自己不好，自己的错。即使有时候真的不怪他的时候，他也这么说。他不想让女孩生气。
就这样过了5年，男孩仍然非常爱女孩，象当初一样。
有一个周末，女孩出门办事，男孩本来打算去找女孩，但是一听说她有事，就打消了这个念头。他在家里呆了一天，他没有联系女孩，他觉得女孩一直在忙，自己不好去打扰他。
谁知女孩在忙的时候，还想着男孩，可是一天没有接到男孩的消息，她很生气。晚上回家后，发了条信息给男孩，话说得很重。甚至提到了分手。当时是晚上12点。
男孩心急如焚，打女孩手机，连续打了3次，都给挂断了。打家里电话没人接，猜想是女孩把电话线拔了。男孩抓起衣服就出门了，他要去女孩家。当时是12点25。
女孩在12点40的时候又接到了男孩的电话，从手机打来的，她又给挂断了。

千年之前 我来到你的窗前 只为那一段流年

千年之后 你来到我的人间 只为那一句再见

是谁曾经擦肩 在那阴藴晨间

你曾漠然回首 我曾苦苦挽留

站在高墙上的你 只留下一声叹息

伫在孤岛里的我 只流下一丝泪滴

你 有回头 我 有停留

不敢跳下万丈深渊的你 不愿跌落冰冷刺骨的我

渐行渐远 再无交集

只为那惊鸿一瞥的侧脸 愿意花费一生的时间

梦醒时分你问我 何处是解脱

嗯,就现在, 2013.5.29.20.57.

我是有情绪波动的,心跳加速 这不夸张,

我是感谢你的, 嗯,我词穷了,

没指望过这个生日,

我实在不知道我该怎么安排这一天的行程,

我和谁 去哪 干什么?

我也不知道即将来到的这天我会多么平常的度过,

这天除了代表我又老了一岁剩下的什么都不代表了,

我不想接受的,因为我总觉得好像礼尚往来的客套,

然后这又是一件让人高兴的事,我又无法拒绝只能顺从着给你地址,

我不知道怎么了,我总觉得少了一点什么,

嗯 大概就是少了一个你,

我想每个人都会碰到这样一个人 他完全不是你的菜不符合你的择偶条件可是不知道为什么你就是喜欢他哪怕最后无疾而终 他带给你的伤害大过于甜蜜 纵使有他在的时光你总是患得患失 自己都不像自己 但很久后和别人提起他 你只记得他的好

我不介意迁就你。
我可以一直抬头仰望你。

是不是真的要到，等我忘记了你。
是不是真的要到，等我放弃了你。
是不是真的要到，等我离开了你。
你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要

你不知道某些时刻，我有多么难过。
你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。
你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。
又或者，你不是不知道，只是假装不知道。
你是那么自私。我是那么傻逼。

一次次反复。
哭累了，沉默了。
想放弃了，冷淡了。
可是时间一过，却又还是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不开。

一直在等一个人
一直在等一个回头
一直在等一份笑容
终于等到，我自己都没了笑容
也够了吧，我真的累了。
可是为什么，我向左走，向右走，
还是走不出爱你的圆。

你突然问我，什么时候会抽烟了。
我笑笑，人都是会变的呀。
想你的时候，被你伤害的时候
心疼的时候，无奈的时候
烟，似乎也就自然而然了吧。
你又能真正关心我，顾及我多少呢？

漫无目的停停走走在一个又一个的十字路口
向左 还是向右
酒吧门口的红男绿女
橱窗里的那条项链
零食店里的猫
浓妆艳抹的廉价香水
流浪诗人和他的狗
最后一班公交上熟睡的耳机
呼吸
封锁了矫揉造作的喜怒哀乐

罢了， 就当作我好自为之。

我希望在我眼泪还未掉下来之前你能用你大大的手掌捂住我的眼睛轻声告诉我 我只有微笑时候最好看.

我要努力 我想要的 我会自己给自己　

时间过起来好快，宝贝，一转眼我们已经在一起153天了。

还记得我们是怎么相识的吗？说出来很多人都不信唉。

我们居然是通过摇一摇认识的，并且还好到了现在。

记得当时候你追我，你说喜欢我的性格，可是我搭着架子不肯答应。

过了几天，你说你家人安排你去相亲，好吧，我承认我当时呆掉了。

虽然嘴上没答应你，其实我早就习惯了你在我身边，习惯了你每天的问候。

于是我对你说，如果你相亲回来是一个人我就答应你。你答应了，你说绝对会回来。

那一天，我真的过的好纠结，心里一遍遍假想你相亲的场景，还有她是不是比我漂亮，你会不会喜欢她。

那天下午你发我短信说，亲爱的，你现在是名花有主的人了。那个时候我知道，我爱上你了。

你说我是第一个让你有结婚冲动的女人，我很开心，也很相信你。

我们在一起一个多月，那时候正好过年。大年夜那天你把我带回了家。

你是第一次带女孩子回家，因为你说决定带回去了就是一辈子，这句话我一直都记得。

年初二那天，我也把你带回了家，爸爸妈妈都很喜欢你，让我不要再任性。

宝贝，我们在一起五个多月，小吵小闹时常会有，我知道我任性。

可是你每次都会让着我，即便是发火，也会急急忙忙和我道歉，谢谢你。

记得有一次我赌气要和你分手，不理你。当我下楼的时候居然发现你在哭。

你知道我当时候有多心疼吗？因为我一直牢牢的记得你说过你是冷血动物，记事以来没哭过。

看到你因为我这样，我真的也好难过，拥有这样一个男人，夫复何求。

宝贝，我们有好多好多梦想要一起实现，要一起去完成。

姜哥哥，张妹妹永远爱你！