本想去图书馆复习功课的，没想到却去看小说《面包树上的女孩》，直到闭馆我还没看完。

　　我很羡慕故事的主人公程韵的爱情故事，她和林方文分分合合，几次分手都没分成功，我不知道他们最后能否在一起，他俩的爱情故事叫人羡慕，不过我更希望她和徐起飞在一起，一个外科医生。相比之下徐起飞更能给她安全感，有责任心，会照顾人，理智，他对她的爱很坚定，我想徐起飞不会轻易放弃程韵，会一直等她。

　　呵呵，原来我喜欢徐起飞那样的男人，有一定的经济基础，不会为生活而烦恼，不会沦落为房奴卡奴什么奴的，长相英俊点的，给人安全感，有责任心，会照顾人，对爱执着疯狂而又理智，有爱心。

　　其实我身边不缺男生，只是我不跟他们接触，所以我才没有我喜欢的人，我要用心去发现生活的人，生活的美。为什么我不跟男生接触，难道骨子里我是害怕男生的，我害怕喜欢上男生，我害怕受到伤害。

　　不管为什么，我还是自己先充当自己的恋人吧，想干啥就干啥，努力让自己成为自己所希望的样子，纵使我总是对自己说话不算数，当我学会对自己说话算话的一天我就真的长大了。

你觉得那些每天和你粘在一起的人和你玩的很不错是吧你觉得你只要一有事他就在你旁边你感觉狠欣慰是吧你觉得你只要没钱了找他借钱他就给你1百2百那时候你觉得他特别够义气是吧恩呵呵 有可能你不知道的是当你打架的时候他在背后给你挑事这时候你还觉得他狠不错吗有可能你没钱了找他借钱他会在背后告诉其他人你弱肉强食这时候你还会觉得他够义气吗。当我遇到困难的时候 你嘲笑我甚至不愿于我扯上任何关系所以逃的远远的'等我重新振作你又像古代阿谀奉承的太监一样和我扯上关系 你知不知道你好像跳梁的小丑。

马上又快要高考了，2013年6月7，8，9。

去年是我高考，今年到你了。小臭妮。

2011.4月23 内天你同意了，我们正式在一起，

在短短的一年里，我们经历了恋爱的全过程，包括属于我们的磨合期我们都挺过去了，可是到最后，到现在为止，我们没有在一起，我们就像《分手合约》一样，签订了一年的合约！

一年，你说你等得起我，放任我跟别的女生搞各种暧昧，谈各种恋爱，只要一年后，你还依旧像以前一样还爱着我不管谈没谈恋爱，都会回去。

还有9天，高考完，你会等我电话，告诉你，我们是不是要在一起，你说一年我等得起你！你对自己有信息，你对我有信心，是的，这次你赌赢了，但是不一定赌对了一辈子！我只能这样说！抱歉。

大学一年我谈过恋爱，只是短短的一星期，我找不到跟你在一起的感觉了，爱？对于我来说真的很陌生，大学，我学会了很多，成熟了不少，爱对于我来说，只是谈谈而已，我真看淡了。

我答应你的我会做到，因为我是不会轻易许给别人诺言的，一但许给了，就会实现。这是我对女生来说做人最基本的原则！你懂得！

一年来，我们并没有彼此失去联络，但是也没有联系彼此，只是在空间里看彼此的说说

我不知道我真的能回去吗？因为我害怕，我真的害怕！

当初我们在一起的时候是在别人眼睛里最幸福的一对，没有人不羡慕嫉妒恨，内年《不分手的恋爱》是最火的时候

我们的恋爱，在彼此家里都是知道的，我还跟你妈妈通过电话，而且不止一个。可是我家里极力反对，家里没有一个人不知dao，也没有一个人同意，我当初为了跟你在一起，我跟我妈妈吵架，气我妈妈哭，到最后我妈妈都生病了！

你是一个很懂事的孩子，你当初说你要离开我一段时间，我苦苦等了你一个多月，你整整消失了一个多月。

你对我好，真心的好，我记得，我曾经发誓，我这辈子只爱你一个人，只要我们以后分手了，不在一起了，我的心就会死，现在真的死了，只为你一个人活着。

真的要回去吗？我不止一次一次的问自己，可是，我害怕，我妈妈还会有当初内种反应，内天我跟我爸爸打电话，我爸爸告诉我，你们要是真在一起，你就在一个城市发展，我爸爸终于同意了，他告诉我，你要做一个有责任感的男人，我身边的人都在劝我回去。

我也想回去，可是，我不能因为我的幸福建立在我家里的痛苦之上，要是这样我宁愿做个负心汉，叫你恨我，你埋怨我，我也不会！我做不到。

等你高考完，我会去找你，叫你见见我这个混蛋，你现在身体很弱，光生病，我心疼了。真心疼了。你说你揍我一顿就会好，我答应你，只要你好好的，我无所谓，真的，我不希望你不幸福，你不开心，你身体弱，自己都不会照顾好自己。你叫我怎么放心下让你离开我。

当我唱起这首歌，眼泪不停滑落。 真好。我爱你。小臭妮。如果这辈子不能在一起，如果有下辈子，我会陪你到老。

苏陌

也许时间到了，我就该走了
也许我走了，你们就不用烦心了
也许你们也希望我走的越远越好
也许你们也后悔了
我矫情，蛮横，无理 ！
我胡闹，贪婪，惹人厌！
我疯，我闹，我无所作为。
人生的某一刻，某一个瞬间！
我也讨厌这样的我，
我埋怨过，造成这种后果的不就是我自己麽？
为了不认输，为了尊严，
拒绝一次又一次你们眼里的好机会
小的时候我一度认为我是最幸福的
我小的时候，想用最好的回报你们
长大了，小时候的初衷亦没有变，
可是我的胡闹，你们的认知
让我一次又一次的陷入人生的迷茫
我不该怪你们，我也没有怪过你们
我只是不知道该怎么做
长大了，我的无所作为让你们寒了心
你们的眼光不在只追随小时候你们总夸赞的我
是啊，我太自傲了，
时间到了，我就会走了。
走出去看这个满是关系户，凌乱纷杂一群贱人与狗的社会！
看那些名牌香奈儿lv豪车挥霍的富二代，
多少次我想离开这个世界，我发现我没有勇气
因为我怕，我不知道那个世界是什么样的
与其那样，不如浑浑噩噩的在这个世界生存下去
生老病死，让上天把握
也许我不该浑浑噩噩，我该坚强
仿佛我与这个家已经隔离，
看你们快快乐乐，
我在这个家只是一个麻烦滋生体。
时间到了，我就会走了
走到外面，去把握自己的命运
你们说你们太了解我了，
做事情三分钟热度，
呵呵，你们是太不了解我了，
我在做一件事情的时候永远看的远，
不适合我做的我是真的做不到，‘
你知道么？为了你们的期望
我硬是坚持了，可是，最后收获的还是失败
我只能退出，你们不屑。
如果换做是你们，你们明知道自己在这条路上走的不长
还是要走下去么，白白挥霍，甚至赔上自己？
你们太了解我了，太了解我了
肯能我闺蜜比你们更了解我
可能连我自己都不了解我自己
或者说我自己太了解我自己
听你们每天说的，我真的想一笑而过
可是你们却不让我那么轻松，
我太该了是么》？
没按着你们的想法走？
没有达到你们的期望？
没别人家孩子出息？
没你们另一个孩子出息？
你希望一个16岁的我在社会上有什么出息？
我只是一个小丫头呢，
外面我也受过冷嘲热讽
回家我只捡好的说给你们听
是的，是我太不努力学习造成的这种后果
因为我知道，我受不起了
在学下去，就算用钱买进去
我也给不了你们想要的
时间到了，我就走了
可能更早，只是要一个时机
等我养的活自己
等我养得起你们
养得活我的未来！

你好瞎，

你怎么会看不到，我在这个世界上，在你身边，在努力，爱你，

你好瞎，

你怎么会看不到，我在这条布满荆棘的路上摔倒了多少次，流了多少血，

你好瞎，

你怎么会看不到，我有多想拥有你，我用多少美好想要留住你，

你好瞎，

你怎么会看不到，我怎样一退再退，退到无路可走，退到把自己伤到，

你好瞎，

你怎么会看不到，我多少次是握紧拳头咬着牙坚持，

你好瞎，

你么有看过背叛之后的报复吗，你么有看过伤心之后的绝情吗，

你好瞎，

你是认为我永远也做不到那些，你看透我不会伤害到你，哪怕伤了自己，

那么你赢了，

冷落、背叛、伤害、却不肯放了我，我知道我唯一赢得就是时间，

也许吧，

突然失去我的你会束手无策，突然丢掉了一个在身边以年计算的人会不习惯，

可是啊，

我已经筋疲力尽了，我已经举手投降了，

时间，五年，

我年轻的日子还有多少个五年，可我用生命爱了你这么久，

散的好快，

原来若我不纠缠，我们可以散的很快，

其实你也输了，

离不开的时候却被狠狠抽走，留下要命的习惯都要改，走了的是更加优秀的我，走了的是对你所有的全心全意，走了的是世界上最知道你伤疤的人，走了的是你植入血液的依赖。

后来，

我知道我只是需要一个人的生活，我知道我爱不起了，我知道我的伤疤深到我不能再提起，

、

谢天谢地，这些曾经，要命的过去，终究要变成过去，

你好瞎，

还有谁会这样爱你，可是，你又有什么资格留下我，留下我的认真。

你十几岁的时候她也十几岁,刚开始在一起的时候每晚短信发到天黑电话打到深夜,那个时候你很关心她嘘寒问暖陪着她笑给她力量安慰她,后来久了当你发现你与她有了分歧的时候,或许是你烦了也或许是她烦了,那个时候你还愿意和她在一起么,你二十几岁的时候她也二十几岁,两个人再也不用偷偷摸摸像十几岁那样幸福的过着甜蜜的日子,当对方没有好的工作而遭到家人的反对,面对生活的压力,那个时候你还愿意牺牲自己争取她么,你三十几岁的时候她也三十几岁,刚刚结婚的小夫妻过着幸福的生活,她已经完完全全是你的你再也弄不丢了,那个时候你还愿意像当初一样把她当宝宠着她么,你四十几岁的时候她也四十几岁,你正是事业蓬勃的时候,一天在外面应酬喝的昏天暗地,那时候的她已经是个黄脸婆了皱纹已经深深的驻扎在了自己的脸上,身材因给你生了孩子之后而变形,面对那些漂亮的小姐,你还愿意要这样一个黄脸婆在家替你持家么,你六十几岁的时候她也六十几岁,那个时候她已经成了一位老年人,皮肤也起了皱纹显得没有光泽度,手也没有当年稚嫩的感觉,那个时候你还愿意牵着她的手和她一起走过最后的日子么,当你离开这个世界之前,如果能回到过去,你还愿意在年轻的时候选择她么,.

或许你现在过的真的很枯燥,上课学习作业,睡不够觉,和喜欢的人聊不够,为了成绩发愁,为了期末紧张,但你一定要告诉自己必须要努力起来,哪怕成效不大,只是为了你以后有个好的家庭有个好的工作有个好的爱人有个美满的人生,现在一定要逼自己一把,想一想你先前的坚持,为了你自己,快中考了快高考了快学考了快会考了,聪明的人知道自己该如何做,即使自己以前不够努力,但只要珍惜这仅有的宝贵的不到一个月的时间,努力和收获是会成正比的,为了理想学校拼命,你应该收起手机关掉电脑收起课外书,上课认真听讲下课不懂就问,别害怕,一切都不会晚,只要你足够用心,如果你依旧浪费时间堕落,到时候别抱怨命运,命是失败者的借口,运是成功者的谦辞,.

喜欢你 因为你的笑 你对我的好 喜欢你逗我开心

今天我决定 放弃你 我知道你喜欢美女 这段时间 我一直试着让自己变得漂亮起来

我跟你朋友出去玩 是因为 我想你也会出来陪我 可是你没出来

今天 我去医院啦 拿到病情通知单的时候 我第一个想到的就是你 因为你喜欢身材好的女生 也喜欢漂亮的 但是医生 说吃那个药会发胖 我就知道你以后可能会嫌弃我 我想放弃啦 我就这么默默的喜欢你到毕业 在你身边守护你 我庆幸的是今天你是第一个问我怎么样的人 谢谢你 还是很关心我 我本来打算 过几天如果我忍不住的时候 我就跟你表白 可是 这个念头在我听到医生说完的话 我就放弃啦 我不想 以后跟你在一起别人会说你女朋友怎么怎么样 我努力变漂亮 我努力减肥 我现在一切努力都变成泡沫 真的后悔 以后 我不会在那么明显的喜欢你 如果一年以后我的病好了 你也没有女朋友 可以不可以给我一次机会 虽然那个时候 我们都面临毕业 我好怕 我现在再跟你说话 我庆幸的是 我没来得及表白 因为我怕我表白 你会拒绝我 刚刚说的话我会记得 因为那个对我很重要 虽然是开玩笑的 我还是会记得

你对我说的每句话我都会记得 医生说 要保持好心态 我一定会好好养病 我还想以后变漂亮 但是现在我不得不放弃你

我妈妈叫我回家 我没答应 因为我们在一起的时间很少啦 就剩下 不到一年啦 在这个时候我还回家 我就少见你1个月 但是放心我一定按时吃药 我会默默支持你的 因为我很坚强 很努力 我会好起来的 我不会让它变严重的 加油 我可以的

傻孩子，到现在还放不下对方吗，，

　　傻孩子，到现在还想着对方的一点一滴吗，，，

　　傻孩子，有些人、有些事、我们可能偏偏放不下，，，

　　傻孩子，我来给你做个试验：

　　你拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。

　　你烫到手的时候是马上松手了吗？

　　知道我想说什么了吗？

　　这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

　　傻孩子．

　　忘了吧．所有你留恋的．你回忆的．你拥有过的．

　　那些．都已是记忆．

　　缺失并不可怕．

　　可怕的．是无法面对．

　　傻孩子．

　　你无法轻易忘记放弃．是因为你付出过．

　　付出了．他就会像柱子一样扎根在心．

　　不要刻意去逃避．刻意忘记．那只会让你更痛苦．

　　绕开这个柱子．寻找未来的幸福生活吧．

　　那里．有你的理想．

　　傻孩子．

　　开始新的习惯吧．

　　习惯．每天一个人生活．

　　习惯．一个人过生日．一个人行走．

　　习惯．走过熟悉的路．面对熟悉的景．

　　你逃不掉．逃不掉的．

　　那么．就勇敢面对．现实．

　　现实是．一切．画上了句点．

　　傻孩子．

　　勇敢看着镜子中的自己吧．

　　这个悲伤软弱满面憔悴的自己．

　　这也是你．成长中的你．

　　这个你．正在逐渐死去．

　　新的你．即将重生．

　　寻你的路．你的未来．

　　你知道的．所有的浩劫．都是成长的祭奠．

　　做最好的自己．即使．一个人．

　　傻孩子．

　　好．好．尽情发泄吧．

　　剥开自己的心．用文字．用声音．用所有能发泄的方式．

　　泄完了．就要振作．

　　看吧．你失去的．其实微不足道．

　　还有那么多人关心着你．以不同的方式．

　　所以．你并不孤独．

　　正是这样的失去．让你看清现在所拥有的幸福．

　　傻孩子．

　　别哭．别再哭．

　　不值得．真的．不值得了．

　　把过去尘封吧．别委屈．别不甘心．别不接受．

　　开始新的旅程吧．去遇见新的风景．新的际遇．

　　做你该做的事吧．有很多事．等待着你完成呢．

　　傻孩子．

　　生活褪去了曾有的颜色．暂时宁静．

　　别沉沦在这片宁静里．那会毁掉你．

　　你要明白．虽然残忍．但这个决定．足够正确．

　　现在的生活．不是你想要的．

　　为了你的理想．你必须学会适时放弃．

　　给对方最好的关怀．就是．变的更好．更强大．更幸福．

　　现在我对你很好、很好、很好，你不需要、你无所谓、你不在乎，你不珍惜。。。。

　　当某天，你被伤害，想起我。你就会明白了。。。。。。。。。。。

　　好好的对待对方是最好的，以后的时间是很长的，既然缘分让你们相交，记得珍惜。。

　色男李晓辉 QQ 462376766 希望你能分享

我爱你

他一直很喜欢她，每天去他们班给她送早餐，默默地跟在她背后送她回家，一听说她生病马上给她送药，只是她一直都不知道

终于，鼓起勇气想要和她表白，成功了，她答应了，其实她一直都知道他在默默的为她做很多事，所以她答应了

他对她更好了，可是她好像无理取闹了，什么时候都要他让着她，他也一直都让着她，因为真的很爱，每天都忍让着她

可是有一天，他真的忍无可忍了，他们吵架了，很凶，一气之下她冲出家门说再也不要理他了，说他变了，他什么也没有说，看着她跑出去，然后想到她很怕黑，她会被吓坏的，一想到这他就冲出家门疯了似的找她，最后在一个墙角看见她，看着她蜷缩在那里，心痛到了极点，他向她冲了过去，可是一辆车飞奔过来他倒在了血泊里，她看到了冲过去，抱起他，叫着他的名字，可是他只说了我一直只爱你就再也没有睁开眼，她哭到说不出话来了，自那以后她的笑容也消失了

几年后， 她和他的朋友聊天说了很多，她不知道他原来这么爱她，一直都是她在无理取闹，他的朋友说他没有变过，是你没有试着了解他，只是一味的任性，她想是吧，她来到他坟前看着他的照片笑了，久违的笑，然后静静地躺在坟前

（不是他变了，是你从来都不了解他)

我爱你‘她说

那你会为我去死吗’他问

不会‘她说

那你凭什么爱我’他问

我怕我死了就没人比我更爱你了‘

（不是不敢为你去死，是怕死了之后没人比我更爱你）

他们很相爱，认为只要在一起就够了

不顾所有人的反对，结婚了

最后，他不务正业

她每天劝说，他从来不听

最后离婚了

他问‘你没有爱过我是吗’

’是‘在转身的一刹那她落泪了

（不是没爱过，是生活打败了爱情）

对不起，无法继续 这份爱

你总说我和男生玩的太近，不自觉，那你呢？你明天当着我的面和其他女生纠缠不清，你自觉了吗？

你总说我不懂在你伤心时安慰你，不体贴，那你呢？每当我伤心时你明明知道却漠不关心，你体贴了吗？
亲爱的，你要我只属于你，然后你属于所有女生，我不能有意见；你要我无条件对你好，然后你无条件地伤害我，我不能有意见；可能吗？

这份爱无法继续，因为你不懂它的方式。爱，需要两个人的付出才能继续，可是，亲爱的，你不愿付出，就算我再努力它也无法继续。

所以，亲爱的，对不起……

想想

从有到没有 再到一无所有

只是比例变了 没什么 大不了就是一无所有

有人可能会说 你有梦想 有目标 有追求 有依靠

我只能说 你不是我 没有我的经历 不知道我的苦与乐

不知道 我放弃了什么 不怪什么

只怪自己而已 怪自己没出息 怪自己自作孽

别说 我想多 其实没想多

打拼这路 一路碰碰磕磕走来 经历的苦的 累的 不好的

自己内心深处知道 在最无助的时候

最需要个依靠的时候 只有黑夜降临的时候 掏出一支烟

思考着社会一切我们现在什么都不怕 只怕没钱

风光的背后不是沧桑就是肮脏 沧桑会让我们很累 我宁愿选肮脏

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个性网、一直是酷爱文字控述说的地方

记得当年接触时 还很懵懂 那年那所谓的爱情是多么的可笑

让我整整写了两年关于她的文章 、 不知那个人现在过的是否安好、

现在的我终于明白了爱情的美、终于明白了分手的伤 谈了几场不算糟糕的恋爱

亦交了几个不错的女友 碰到了对我好的 遇过了不好的

可最初那个人还是在我心里一直念念不忘 她哪都不好 可我却觉得她还是最好的

这算不算一种偏执?

不知道如今跟我谈过恋爱的女孩离开我后有没有碰到一个让她更快乐的人

每场恋情我也很认真的谈了 可最后可能真因为是我的问题吧 ,

试问一个整天贫嘴搞怪的人 又哪里有安全感 这样的人确实只合适谈恋爱不适合结婚....

记得曾经也用过很多浪漫打动过周围的女生 但下面也没跟人家深入发展过

可能我天生就是那种三分钟热度的人吧

我现在的生活安好 每天早晨五点半闹钟一响就起来跑步 然后迎接最美好的一天

工作时候利用自己的眼色和马屁神功也和周围的同事打成一片

我开始学习着微笑了 而且样子也逐渐的阳光化了

再次遇见了个对我好的女孩 我也会低头了 我们在一起也没吵架过 每天都在逗她开心

我不在和别的女生搞暧昧了 更不会有事没事加Q聊了

我觉得这样挺好的 至少爱自己的人在也感觉不到累了 开开心心的在一起她爱我 我爱她 她想我 可我还是想那个她.....

人阿 不能忘本

对自己好的人 一定要记在心里 将来对别人要加倍好 对吗？

很久没进这个曾经如命般的网站,.

应该差不多三年多了吧.

自己再也不是曾经那个小逼了,

太多的承担,

太多的压力,

太多的责任,

有时候感觉自己透不过气来,

我不是个喜欢依赖别人的人,

只是 不被世人所理解的那种痛

只能一个人默默承受.

我就不信这次, 不靠你们我不能做好,

或许有些事你们可以低声下气的去委曲求全,

但是我有我自己独立的性格,

宁愿站着死去,也不要趴下的活着,.

这次不成功, 便成仁.

就当给自己的一个锻炼,

小彪, 你还年轻 你才20 你应该舍得去闯, 舍得去做.

加油.....

再过10年 你想起你17，18岁爱的人 你会后悔 她的小脾气你为什么不能容忍 她的任性你为什么不能包容 她的占有欲,你为什么不能满足 她的多疑猜忌 你为什么不能理解 她的错误你为什么不能原谅 这时 你身边早已不是她 也许现在的她对你 比你对她的爱多的多 但你不后悔吗 那年的执著呢 你的坚持呢 为自己的以后 努力去爱现在的那个人 去爱吧 就像没有人看见一样

你是一束猛烈的光 沿经我的心脏
你是一颗决裂的子弹 直击我的胸膛
你是一把锐利的匕首 划破我的心脏
可是我却是你生命里的繁星 多我不多 少我不少

两人一起时间长了 新鲜感就淡了 难免就会产生裂痕 其实大家都没变 只是时间变了 爱情的路上 谁没有过分手的念头 谁没有挣扎的时候 吵架是疯狂地交流 肯留下来争吵的总是爱你的 没有矛盾的爱情就是一种摆设 一潭死水罢了 但关键是不能随意放弃 因为只有经历过最痛苦的坚持 才能配的上拥有最永久的幸福

看见以往的所有人事物，心里说不出的难受，心酸的很。
三年而已，我突然发现那些能够用来回忆的东西里没有你的任何足迹。
是老早就删除了还是你从来都没有出现过，自己都怀着某种疑问。
以往的天真，以往对任何人的信任，以往的所有东西都回不去了。
三年以来，发现自己真的成长了不少，很多人很多事似乎都只是一闪而过。
我们错过了太多太多，是老天爷在捉弄我们还是我们自己一直不放过自己。
很多时候，我只会用沉默来接受与面对，时不时发现一些人生的感悟。
时不时的感慨一下，时不时告诉别人我很好，真的很好。
或许许多人会感觉到很深沉，偶尔也会小小的任性一下。
这没什么，至少自己是这么认为，我只是需要瓦解，需要释放。
需要的太多太多。可是在别人看来并不是这么认为。
每个人都不会全心全意去对待另一个人，在没找到自己深爱的人之前。
就这样突然间脑袋一片空白，不知道自己想写些什么想说些什么。

以往的那些人，就像你站在一条无止尽的河流前一样，
出现在你的面前，走进你的生命中，留过之后又离开，离开之后还会有人再来。
只是能是你真心爱过的又有几个，不断的伤害或被伤害，每每最后的结局就是结束。
自己又能怎样呢，就算难受与不甘又能怎样呢，所以慢慢的，淡然了。
几乎对所有都不再有感觉，麻木了一样。
我也很想回到天真的时刻，我也很想快乐无处不在，恐怕真的很难。
我不知道自己到底在坚持什么，分辨不清这到底是坚持还是固执。
仿佛谁从我身体里抽走了一样东西，空的很。是上帝还是哪个人，我拿不准。
我想对自己好，我想对别人好，我想对任何一个人好。可我不是圣人。
我做不到那么完美，从小到大一直在追求完美，可是无论如何怎样都不称心。
我是在什么时候真正明白那所谓的有心无力，力不从心。
我很清楚自己非常要强，非常要面子，偶尔也那么的强势。
明明明白自己是错的，还要钻空子一样去辨别。当然，现在少了。
大多用的只是沉默，我不知道自己要埋在心里多久。
我做的很多事情，或许在别人看来都是错的，我没办法说什么。
我只知道至少这样做，心里会好受一点点。
我不懂得在某种一些场合用适当的方式清楚的表达自己内心的一点一滴。
甚至用的方式是错的，我明白有些东西一旦失去了便在也回不来。
我本来就懒，我本来就是容易放弃的人，一旦让自己累的撑不下去，
便什么也不说什么也不做。只想静静的就好，不想要任何人来打扰。
就是不明白自己活的这十几年到底是为了什么，可我还是想一步一步走下去。
一步一步很好很好的走下去。我说过，我做过的每一件事情都不会后悔。
即使是心不甘情不愿，我照样不想留给自己任何一个后悔的机会。
我怕我一旦后悔了，就会明白自己什么都没有了。
太多太多事情，不愿意去提起，不愿意去触碰，
只是心里某一个角落一直希望那些零零碎碎的东西总有一天能够拼凑起来。

YXJ

我爱你

现在你是我的闺蜜，死党，亲人

以后你是我的伴娘

未来你是我孩子的干妈

知道吗

今天看见个性网里说真正的朋友回把你的父母当成自己的父母。我想说等有那么一天，我工作了，在我们有空时，陪你一起回家，看阿姨，给他做饭，等我结婚生子了，我要带着自己的孩子，让我的孩子叫你妈妈叫外婆，
最近我们两个真的发生了好多事，我觉得就是因为我们都太在乎对方了。只是我们表现的方法不对
我们一定要好好遵守我们的承诺，
我相信我们的感情，不会那么脆弱

长大了,学会了说谎, 长大了,学会了沉默, 长大了,学会了享受, 长大了,学会了叛逆, 长大了,学会了目中无人, 因为我们长大了,所以曾经的我们都是那么幼稚, 因为我们长大了,所以身边的人都说我们变坏了, 因为我们长大了,所以对身边的人都没有了信任,

你是第一个让我心痛的人。
为了你我改变过，放弃过，流泪过，痛过，伤过。
傻傻地痴迷过，迷茫过，深夜里惯性的落泪。
有一种执着叫做放弃，有一种坚强叫做遗忘。
经历过一些事，才发现原来外表华丽地东西才伤人最狠。
有一种感觉叫做学会，有一种后悔叫做心碎。
曾经时间是一天一天过，现在却是一秒一秒过。
爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓。
不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例。

你知道吗，曾经我在某一刻以为你会回心转意。
一直的等待却换来你转身后后心碎的迷离。
这个世界上只有你才能让我明白爱的含义。
同时你也教会了我怎么去忍受离别的伤痛。
看着你的离去，我只有埋头苦笑。
眼泪早已投降，渐渐地才发现这场游戏有多麽可笑。
你的离去留下一地残伤，而我却笑的那么没心没肺。
现在才发现原来那颗心没有那么坚不可摧。
终于知道爱情经不起波折，所以我选择等待。

我羡慕那些可以穿情侣装 可以在大街上手拉着手

可以在公园里接吻 可以弄情侣空间 可以互相说我爱你的情侣 我羡慕 只是羡慕 也只能羡慕

你又在犹豫 说要考虑
我又在沉默 说要等你
我们彼此渐渐地失去了联系
你说我不主动联系
我说我不想打扰你
我们之间又像上次那样产生了隔阂
渐渐地我们之间裂缝越来越大
我们的聊天也开始简单起来
简简单单的几个字
却要想好半天才会按下回车键
平静的我开始烦躁
每天就那么的度日如度年
渐渐地发现我们之前再没有以前的默契
再没有以前的那种感觉
看到你的更新的心情
我突然不知道该说些什么
你喜欢我 我爱你
这就是我们之间的差距
我不会喜欢你
因为我始终是爱你
你还在犹豫 我还在等你
面对了一个有一个诱惑
我走过了一个有一个的弯
渐渐的我感觉到了你的离开
看不到了那个想要的未来
回头看了看
你还是在犹豫.....

如果我是一个男人 我他妈绝对不会让爱我的女人受到伤害 如果我是一个男人 我爱着一个女人我就会告诉她我爱她 你行吗?

先生 你现在爱她么 一年后发现她无理取闹各种的小脾气你还爱她么 两年后看清她种种的无奈在蠢蠢欲动你还爱她么 五年后看清她欲言又止就是种疯子你还爱她么 四十年五十年后她没有了美丽的容颜你还会始终如一的爱她么 那么 先生你会爱她到万丈悬崖一起跳 生命垂危都相偎相依直到死亡都不离不弃么。