谁说女生就不可以玩cf

呵呵呵

我就是个例外

cf里我们相遇

他一开始就很照顾我

也很有礼貌

对待他和对待其他男的不一样

经过几天的相处

发现我们的兴趣、经历什么的都很像

而且我心里想什么他都知道

他心里想什么我也可以才出来

才几天 他就说他把我已经看透了

呵呵

这几天都有点小感动

三月里的雨不比六月的雨来得清爽，夹杂着冬季最后的一丝哀怨，杞人忧天的来了。

兔子就是乘着这怨天忧地的风来的。我不记得兔子是从哪里来的，对于过去的时光，我没有刨根问底的习惯和兴趣。过去的就该让它好好排在记忆的书廊里，不管你怎样把它扒出来晾晒，也蒸不干那泛黄的印记。

可人就是如此的乐此不疲，我也是。没有理由的，就是忍不住回忆那些只剩零碎的画面，翻箱倒柜也要扒出来，晾一晾，无论太阳在不在。再找个唯美的角度，在镜头前再拍一次存放。

后来，我更加的忍不住。

但兔子总是反悖我，兔子不会回忆。

兔子在毕业相册的扉页上写着这样的一句话：

“我不相信过去，记忆是不能相信的，它是个骗子，会骗走我的未来。”

只是我想兔子不会有什么未来了。兔子很平静的点头，并“嗯”了一声，像在同意一个与自己毫无关联的研究报告。

这时，暖风已经从南方入侵了，兔子和我还来不及习惯冬天的无花，就被迫看那桃花祸乱人间。

桃花落尽才算是和兔子混的比较熟，这听来让人觉得兔子是个冷漠的人，而事实往往与猜测相悖，似有万年不解的深仇。

兔子待人很热情，对每个人都很热情。在这驿站里，这意外的热情反倒让我们这些常客有些许不好意思。

但兔子没有对哪一个过分热情，也没有冷落了哪一个角落。可兔子的热情到了小A那里完全失了效。像是悸动的深冬里，一个人的单相思，兔子必然是热脸贴了冷屁股。

向来遵从安静自然的小A，很变态的散发着空山中散漫的闲愁，像在深海中洗净了沾染的尘土，却也难免会有腌肉的腐气从身上婉转的散发。

火扑向冰，要么熄灭，要么蒸发融化冰，玉石俱焚。只是冰冻三尺，非兔子这一日之火的热情能融化的。

兔子很自然的以为，小A厌恶他，而我也是这样认为的，不带一丝同情的。

意外的，看似水火不容的两人却每天形影不离。小A不可否认是个冷漠的人，有这么一个人活在回忆里，是有理由冰封回忆的。而兔子那不温不热的火，没有内心般随风摇曳。反而更加不近人情。

如果说小A是那不食人间的烟火，那兔子则是一具冷暖自知的行尸走肉。貌似悠闲地步调，看似自由的姿态，却带着腌肉的腐气，散漫的气质还有那可怜卑微的内心都是一样的。

当然，也包括我。

兔子经常吃冰，即便是在冬天。令人惊讶的不是他那恐龙般坚强的胃，而是兔子讨厌吃冰。用小A的话说，他只是单纯的想品尝寒冷的味道，给自己本身的不明火降温。

用我的话说：一个脑残的变态。

很多时候，我会在稿纸上尽力写下一些不算哀伤甚至阳光的句子，或者画上几张漫画人物。这种情况下三藏会一脸鄙视的走过，继续画他的黑板报。小A则会煞有其事的评价一番：画面无任何感情投入，太他妈死板了……啧啧，孺子不可教，不可教也。

我想我会是个看起来很“哀”的人，病态的白，糜烂的黑。而事实是我从未为了什么真正哀伤过。

而快乐本就该是且只能是建立在痛苦之上的，这样才能达到平衡。无论怎样解释，当你享受了怎样的快乐，就一定会有人承受相应的痛苦。

我想我终于明白为何小A总是一脸淡然，或者痛苦。

我认为是他的善太幼稚。兔子说，他只是麻木了罢了。

悲天悯人啊，人总是这么会自找没趣。

在小雨的天里，兔子在奔跑着，不留余地的淋湿了全身。我一直趴在教学楼的最顶层，静静地看过了兔子冲出校门的全过程。兔子是接过一个电话走的，他的表情从平静到狰狞，我知道不是什么好事。我从未见过如此惊恐的兔子，那惨绝人寰的脸色，甚至学校的保安都不敢拦住他。

兔子回来时已是一周后，脸上挂着轻松的笑回来的。对于发生过什么事情的问题，没人过问。既然他不说，即是他不愿说。我深知这问题的无力，便装作无关风月，一如既往。但我知道，他又向小A更近了一步。

时间没有终止，生活是不会安静下来的。那之后，兔子的哀怨更加严重了，他不在抱怨那些更加惨绝人寰的事了，只是打发无聊的抱怨着一分一秒，一点一滴。但我想，兔子只是不想再为一些无聊的事欢欣鼓舞了。

兔子是一团火，一团自生的火。从第一次相见我就如此认为。小A是一块固步自封的冰，不理世俗，不理冷暖。时常会妄想着火把冰解封。到如今，这团自生的火终于是自灭了。

兔子是那年三月来的，次年的六月便走了，在那清爽的雨中茫然离去的。小A表情僵硬的笑着，不知是喜是忧，潇洒的说了句，拜拜。而我什么都没说，想来也无话可说。

兔子在那样一个令鼻子发痒的季节，挠痒般的来了。当风从袖中吹过时，兔子便离开了。那之后天气凌然耸立，等到发觉的时候，冬天也已经过去了大半。

浮躁的人不会牵着蜗牛去散步。而小A，就是那个能牵着蜗牛去散步的人。揣着一颗悠哉的心，在人生这条路上，悠闲的转悠着，仿佛一切的一切都不曾发生过。

兔子走后的日子是平静的，摆在眼前触手可及的高考，带不动一丝的紧张感。屋后的杨树林立，光影斑驳。小A倚坐在一棵树下，趁着炎热，乘着阴凉。一阵南风掠过，泛黄的叶片落下，踱着沙沙的脚步，散漫的心情涌上心头。一切如风云轻淡，不觉到了日落，西方已是一片红霞。

可不管再怎么想要拖住时光的尾巴，教室里挂着的那台古钟还是一分一秒不停在走。不同的是，时光飞逝的速度是拧回多少圈的发条也追不上的。

只是这世界有那么多的遗憾，我想起我曾今在日记本上一笔一划无比郑重写下的梦想。我一直靠梦想活着。只是，这个世界不符合我们的梦想。

小A的高考是睡过去的，我不明白他为何如此的困。也许是一个人演了过多的戏份，失去了最终的梦想。我第一次感到没有目标的拾级而上是多么可怜。

比那个在烈日下，趁着阴凉午睡的人儿还要可怜。

这之后的日子过得飞快，整个假期都很炎热。

我和小A去了一趟江南，那边的山很多，在哪里真正见到了蓝天白云，青山绿水。

几天后，天各一方。

太阳依旧炎热，打着瞌睡，整个假期昏昏沉沉的过去了。

我是拖着疲惫不堪的身体，一脸颓废的晃到新学院的。我没有太注意这儿是怎样的构造，我无疑是个路痴。

有一个很长的亭道，很难想象我在那里呆坐了一整个午后。

我像一个没有过去的人，在这里重新启程，我自认我是个幸运的人，至少我的梦想不是大学（虽然我还是来了）。这也是小A和兔子唯一称赞我的地方。即便被世俗遗弃，也乐此不疲。

军训的那几日，于我来说，很是愉悦。

教官吼着严厉恐怖的话语，命我们安静，动弹不得。若能就这样一直不动，我是很情愿的，第一次觉得人群也是安静的。

每个人都有一个无疾而终的故事。

每个人都有一段摆脱不掉的回忆。

每个人都会度过一个冗长的夏天。

与小A分别后，已是又一个暑假了。像天气预报说的一样，这个假期不热，阴雨不断。心里也多了层阴霾。

宅在屋里一个月了，实在憋得难受。一个人去了市里，怀着透气的心情，买了一些画具和素材。走在街上才发现，空气稀薄的足以令我窒息。我与熙熙攘攘的人群格格不入。

虽说是凉爽的假期，可八月份的天，是改不掉它燥热的性子的。当汗水浸湿衬衫的袖子时，我也终于耐不住街道的哗然，转道找了家‘偏僻’的旅馆。

夜晚来的总比想象中的早。

房间不大，白色的天花板，素色的木床，我挠着湿漉的头发，困意袭来，想要入睡。手机里萦绕的音乐，我拿着我的黑色笔。

外面的车鸣声愈发高涨，终于是把我吵醒了。深夜零点，外面一点都不安静。淅淅沥沥的声音在窗外不绝，看着来来往往的车辆闪烁的尾灯光亮，我清晰的看见晕黄灯光下细丝分明的雨。人行道上，人烟稀薄，一切那么黯然。

无奈打开电视，苦笑，蓝屏时间段。

登陆QQ，无人在线，或则都是隐身。偶尔几个夜猫子突然上线，头像又瞬间变成了黑白。我安静的刷新空间首页，渐渐入睡，梦里，相识，相聚，相离。

追寻着回忆的感觉，清晨的第一缕阳光太耀眼，把我刺醒。

思维还处在混乱的边缘，但饥饿的感觉不会是错觉，路过一家KFC，循着音乐的声音推门而入。

现在是九点钟，人潮涌动，随着人群找到了柜台，我不记得我要了什么，因为我看见了小A。他在这里工作，外表的变化不算太大，只是那副黑框眼镜换成了一边的白色纱布包裹着头部，头发更长了，颇有《银魂》中高杉的气质。一如既往淡然的笑着，我向旁边的女生点了餐后，选个尽量远的位置坐着。

我从未想过，有这么一天，会偶然相遇，一切太过唐突。算起来，足有两年多未联系过。

不容我多想，小A已经发现了我，望着小A那惊愕的表情，我才发现我的头发乱作一团，衬衫满是褶皱，套着一件休闲长裤，拖着双帆布鞋，俨然一副拾荒者的模样，不免有些尴尬。小A一脸无奈的把我领到窗台下，我知道，这顿早餐已经不用我破费了。小A意外的很热情，我以为他会把餐盘扔在这里继续去工作，故事的展开却是意料之外，我们相互聊起了分别之后的事情。

听着小A肆无忌惮的笑声，看着他头上缠着的白色纱布，我感到了灼热，虽然空调大开着，心情却如被炭火烤着。这顿早餐乏味不堪，那杯冰镇百事，是我唯一记住的味道。

门前梧桐上的两只鸟儿，聒噪了一天。

听小A说，兔子也在这座城市，并不知道他在这里做什么，只知道他在这里，倒也是足够了，足够约他出来的理由。

让人头疼的是狂欢的地方，灯红酒绿是一种禁锢。我不清楚小A和兔子发生了多少转变，但有一点不会动摇，他们无疑不是会戴着枷锁行走的人。没有武装，没有留恋，即使步履瞒珊，也会笔直向前。

在城市里没有黄昏，只有六点钟。约定的地方是一个湖边。

看了看身上的行头，便在步行街闲逛，换身衣服。

这时一段平静怅然的轻音乐钻进了耳朵，带着点点哀伤和一丝随遇而安的态度。不同于别的店铺尽是哗众取宠的DJ。

在门前铺着白色的地毯，坐着一个人，形单影只，云彩的影子正好落在那里，缓缓向北移去，起风了。

那是个男生，戴着纯白的包头帽。我只能看见侧面，他看向街的尽头，像是在等一个远方的人，或是目送谁的离去，长长的扎在一起的燕尾，便随着风向街的方向舞动着。

我就这样怔怔的看着，直到眼睛有了一丝凉意，可是自己却没有权力破坏这幅风景画，只能让它沉淀着，沉淀着……

他突然转过头来，看见了我，洒然一笑，又安静的看向天空，我也顺着目光看向天空，再不敢低下头来，天上一排大雁南飞而过。

那是兔子，我没有近视。

我转向去了另一家店，我不确定兔子有没有认出我，重新换了身衣服，装作无意的从店门前走过，径直去了公园。在湖边的长椅上落座。小A在一只船上，向我挥手示意，我摆手，继续品尝着雪糕。

兔子还在望着空荡荡的天空，偶尔几朵云彩飞过，以至于客人来了也毫不知情。

“相遇的话，定然会有离别，但也正因为有离别，才会有相遇。”

当我回过神时，月亮照黑了天空，小A趴在我的身后，如此说着。兔子咬着雪糕，对我伸出了大拇指。我看不见兔子的眼神，他的包头帽连眼睛一块包住了。

下起了雨，很小，小到平静的湖面也不去理睬它。

习惯的掏出速写的小本，画了张风景画，不敢画得太清楚，模糊地一层雨洒在上面，在月色下，起了雾。

小A说，画的不错！兔子正拣着吃KFC的全家桶。在路边店铺喝了几杯啤酒，不过瘾，换成白的。一阵夜的凉风吹过，三个人抱着垃圾桶，一个接一个的吐。

十点的城市的夜着实让人不敢恭维，街头巷尾的灯，能把群星拽下。数月亮，是望着天空唯一能做的。

不聊未来，无谓。

不聊过去，无味。

不敢谈人生，世俗说童言无忌。

不敢问当下，谁开口谁便是那庸俗之人。

审视着湖的那一边。

小A在笑，单纯地笑，毫无意义的笑。

兔子在发呆，看着更远的远方，没有焦点的发呆，目光呆滞。

我躺在草丛中睡着了，至少那些过客是这么认为的，毫无疑问的。

我们在回忆里高歌叙旧。

夏天的夜空缀满繁星，树上有蝉鸣，我在一片聒噪喧哗之中，只听见自己孤单的心跳声。

零点时分，独自归来，满身的落魄酒气，房东也懒得骂我。倒在床上，无所事事的怅然。

次日凌晨，天微亮，我便匆忙赶回，只是兔子那团自灭的火，到最后也终于是固步自封。

长颈鹿的脖子那么长

咽哽的时候是不是很难受 　　 　　

章鱼有三颗心脏

心痛的时候是不是很疼 　　 　　

乌鸦可以学人说话

尴尬的时候会不会装咳嗽 　　 　　

骆驼有长长的睫毛

想哭的时候能不能说眼睛进了沙 　　 　　

蛇没有宽宽的肩膀

她累的时候给不了能够依靠的温暖 　　 　　

小强有两个大脑

孤单的时候会不会一起想着谁 　　 　　

我没有长长的脖子 却哽咽的说不出话 　　 　　

我没有三颗心脏 体会不到无法忍受的痛再多三倍 　　 　　

我假装咳嗽 假装被沙子迷了眼 你也没有看我一眼 　　 　　

是因为我太弱小 没有很可靠的肩膀么 　　 　　

无时无刻的清澈想念 一定比两个大脑一起想你还多吧 　 　　

壁虎有一条会断的尾巴 逃跑的时候是在欺骗对方还是在伤害自己

你的渐行渐远难道自己就不伤么

鱼没有眼睑 害怕的时候只能眼睁睁看着这一切

可我闭上眼睛还是能清楚的看到可怕的真相　　

蜉蝣只能活很短 可能一辈子都来不及和心里珍藏的那个人说一些想说的话 　　 　　

我又能活多久 时间会不会给我可以开口的勇气 　

水母死后会变成水不留痕迹就像从没有出现过一样 　　

我把人生看做是自己独一无二的创作 便不会频频回首 　　 　　

你会不会忽然地出现 在旧时光的风景里 成为珍藏一生的美丽

⒈　　世界上有很多事情是我们无能为力的　　

比如生老病死和总会枯萎的花

　　比如戴了好几年的玉佩突然不见了　

　比如小王子不能跟狐狸在一起　

　比如曾经以为能够天 长地久的某个人有一天抛下你离你远去　

　比如 他不爱你　　

可又有很多事情是不需要理由的　　

比如海的蓝色和天空的宁静　

　比如突然冒进脑海里想要远离的念头　

　比如在人群中遇到的知己　

　比如一向不愿意敞开心扉的你却愿意对某个人毫无保留　

　比如 你依旧爱他　　

⒉

　世界上有很多事情是会变的　

　比如放在窗口的盆栽天天浇水两个星期后就再没开出花来　

　比如曾经紧密无间的死党最终变得陌生　

　比如那条巷子不见了 再也找不到了　

　比如争吵过 后逐渐消失的那种对他的感觉　

　可是总有一些事情是不变的　

　比如头顶的天空一直陪着你　　

比如难过的时候可以打电话肆意倾诉的那个人　

　比如黑夜终究要黎明　

　比如看灌篮高手数码宝贝的时候涌起的回忆　

　比如你始终没有放下他　　

⒊　　与你毫无关系的人就是毫无关系的　

　从第一天开始 其实你就知道就算笑得甜甜蜜蜜 就算你努力经营这段关系　

　而那些与你有关的就是与你有关的 逃也逃不掉的　

　就算你们只见过三次 三年才搭理一次就算是你们隔着十万八千里　

　有些人注定是你生命里的癌症 而有些人只是一个喷嚏而已　

　其实从一开始你就知道　　

你知道感情从来就不是你对他好他就会对你好的　

　你知道现在的恋爱谁都不是善男信女 谁都曾经或多或少受过山看过那么多背叛 谁也不会刚恋爱一个星期就毫无顾忌地掏心掏肺　　

其实从一开始你就知道　

　你知道那个人可能不是那么喜欢你　　

你知道有的时候朋友会在背后说你坏话捅你刀子　　

你知道有的时候即使再怎么努力也不能讨好每一个人 无法回报的感情拒绝的话 无论说的都好听 都会是一种伤害　

　其实从一开始你就知道　

　你知道有些话只是借口　　

你知道也许你们的恋情只是一时冲动撑不过一个夏日的午后

　　你知道你们的感情可能不会有那么一个美好的结果　

　你知道其实你身边的朋友没有多少人看好你们　　

其实从一开始你就知道　

　你知道不是所有梦想都可以逐一的实现的　

　你知道有些人今天对你好安慰你明天就可能跑去别人那里说只是因为可能你

　　你知道总有一天我们都会慢慢地变成不动声色的大人　　

⒋　　是的　　

很多时候面对朋友的质问 你也说不出到底喜欢他哪一点　　

也许自己早就不相信天长地久了 可是却想要从那个人嘴里听到他这样说　

　如果从剧场刚开始的时候 就告诉我们的结局 你会把票撕了转身离开 还是会对着我的眼睛说 没关系啊 我依旧会选择跟你在一起从一开始我就知道啊我知道有一天我会忘记你 你也会记得我然后去爱别人 我只是知道了而已　

　只是因为有些人值得你赌 只是因为你不想要放手让他离开　

　是的　

　朋友说你矫情说你幼稚 可是那又怎么样呢　　

你要的就是现在想要趁这个世界还不怎么拥挤 去找他去见他这个世界上就是有这么一个人　

　他突然出现在你的生命里

　　让你一下子认定他了　

　让你觉得你之前所有的等待都是值得的　

　让你即使将来分开也会想要在一起　

　因为这是你这辈子里 唯一能握到你身边那个人的手的机会了　　

⒌　　只是我们的相遇不是用来错过的。

我不敢写空间不敢发心情不敢找别人诉说。

可是看见你的说说我心真的很疼

就如那晚一样，我觉得我就是个傻子真的。

明明知道那个回复是她的名字，还傻不拉唧的问句那是谁。

哈哈。多可笑啊。问完自己都红了眼眶

我知道我们距离很远我知道我们或许不会再在一起了

你说你的签名是你爱人的字母，我名字就是那样

可是现在想想，卧槽，哈哈，怎么会是我。怎么可能是我呢，

我这人就是喜欢自作多情，我就是改不了

你不知道我有多想你，

你不知道我都不敢再看空间，怕看见你给她的回复怕你的说说都说关于她

我知道自己真的很贱很贱

我不知道为什么只要是你我都会情不自禁流泪

我难过，我伤心，我的情绪都是关于你

你说过啊，你说我不适合玩忧郁你说我开心的时候才是最有魅力的时候

你不知道因为你的这句话，我都不敢在人前难过，

你说，你只要我少在发说说就好。

我有事就找你说，

我感冒了你会第一个让我吃药，我发烧我感冒我咳嗽，虽然会骂我，可是我知道你在关心

泣不成声。可是有要忍着，因为我不知道别人问我为什么哭了，我无法回答

听见脚步声慌张的擦干眼泪。蹭痛了脸颊，还是忍不住。

这就是代价吗。这就是你喜欢我的时候我和别人在一起的代价吗

见到你的第一眼就是保护欲，你比我小几个月，可是不知道为什么，

就是好想保护你，虽然会被你笑话

我喜欢撒娇叫你媳妇。你总是说我喜欢发嗲，喜欢学我叫你媳妇

可是你不知道我有多开心

我有多少次想去龙口找你，不怕代价

就是想和你在一起，简简单单的在一起

可是我都做不到，我都做不到呢

对不起阿，我可能不会和你聊天了，

我知道这是在躲避，我没办法想着你的她和你聊天

我不会祝福你，我没有你那么大度

我对着镜子看着面前的自己，扯着微笑，擦着眼泪

蒽。难看了，成熟了，黑眼圈有重了

思考了，安静了，没释怀

不去恋爱了，戒男人戒温柔

不去奢望男人陪伴自己旅游，看日出日落，逛街，各种。

现在幸福着的人要去珍惜，暗恋的去努力。错过了就是一辈的难受

记忆会把你折磨疯，承诺会把你底线搞垮。

-

有很多话

因为身边的人

不能和任何人说 写在任何地方

但在个性网 我可以写

可以说出我一些压抑

也许你永远也不会知道我会在这里写关于你的东西

几乎每一篇都是关于你

-

你也一定无法想象我对于你

到底是一种怎样的感情

我小心翼翼的怀揣的那一份感情

我害怕得不到任何回应

-

你会关心我

你会叫我记的按时吃饭 早点睡觉

可是我总是时常在想

你对我的这些 是否对别人也是一样

-

我的性格阴暗潮湿

喜欢安静 不爱说话

不懂我的人会以为我是哑巴

为了你

我努力在改变自己

-

今天下午一个人坐公车去了海边

第一次坐公车坐了40几站

我记的你喜欢大海

记的你喜欢吹海边

只是觉得海边会离你更近一点

手机总是寸步不离的带着

害怕错过你的任何消息和短信

-

现在的心情很烦

我想你

想见你 想去找你

你知道吗

-

我真的想和你有很长很大的未来

想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你

打开手机就看到你的短信

想抱着你痛痛快快哭一场

想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生

这些却只能想想而已

看不到的未来让我开始感到害怕

-

我喜欢北爱里的林夏

那么奋不顾身的爱过一个人

她在放弃的时候心里有多难过
是不是像碎了一样

少年

我愿赌上所有时光只爱你一人/第十六楼

很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来同样的回报。
　　很久以后，我终于相信，有些东西，任凭自己怎么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。
　　很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
　　很久以后，我依旧相信着安徒生写的那些童话故事里美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。
　　于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。
　　很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
　　很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。
　　于是，我知道，有些事情，必须要自己经历过后才能体会到那种辛酸。

　　很久以前，久到我还不认识某某某们的时候，我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。
　　很久以后，久到我看着她们一个个地脱离我的世界，淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
　　于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。
　　很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。
　　很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；为米莱的偏执不再感到难堪，而是心疼。
　　于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心，在成长，在变化。
　　很久以前，听一个朋友说：我这辈子非他不嫁了。
　　很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
　　于是，我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下心中的执念，重新选择。
　　很久以前，发生了太多，就像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过此信的疼痛，什么也不再。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
　　很久以后，我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了，或者是真的看到了自己的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。

　　于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
　　于是，我说，让我自己，慢慢的体会这个世界的黑暗，人心的叵测。
　　于是，我想，只要世界还在，一切就都有机会存在。
　　于是，我祈祷，让我一直在需要我的人身边，永远不离开。
　　很久以前，我会毫不掩饰地大笑，不会去想猜测别人的想法，不会再这里发表这些感叹。
　　很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂的心事。
　　很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前，只是那些成长，突然就让自己冷了心。
　　我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。
　　所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈，即使年华老去，也要走出过往。

　　纪念某某等待的故事。
　　纪念一切可纪念的。
　　从前的，以后的。

Test 1

爱人

你永远不会知道当我见到你的第一刻起

我就无可救药的爱上了你

你去上课

我会一个人坐在肯德基等你一下午

你放学后去打篮球

你难道不知道我一直在等你么

Test 2

爱人

你过生日那天我熬到12点只为了第一个祝你生日快乐

你说你喜欢六芒星

我跑遍大街小巷只为了想送你你喜欢的东西

你说你总为别人付出

我写了祝福把花刷到了521朵只因为我爱你

Test 3

爱人

这个冬天的某个夜晚

你说你没有吃饭因为掉了200块钱

我问你想吃什么

因为太晚我问了整条街终于买到你要吃的

飞奔到学校送给你因为我怕你饿着

Test 4

爱人

你说你想见我 因你这句话我来了

可你在哪 我等了你两个小时

一次又一次的电话 你都还在那个地方

我让你别来说我已经回家了 可是我还在那里等着你

你最终来了 我问你迟到的原因

你说你前女友想和你复合就聊了会

爱人你真幽默 你把我放在哪

你难道不知道我一直在等你么

Test 5

爱人

清明节放假你让我去找你

走半路车坏了 无奈去修车 一遍遍催着人家要快点

看到你的电话迫不及待的接了

我马上就到 还未来得及说出口

你别来了 我回家了

你的一句话冲刷了我全部的热情

嗯 好 回家注意安全

Test 6

爱人

你和父母吵架我很担心你 短信不回电话不接

想一个人静一静

突然你说你头晕而且流鼻血了

我着急的问你有没有事

你就像消失了似的 打了许多电话都没人接

我又在胡思乱想了

会不会出什么事 要不要紧

担心 害怕充斥着我整个头脑 仿佛要窒息一般

好不容易你接电话了 我问你到底怎么了 有没有好一点

哦 不好意思啊 我睡着了

没事就好 晚安 恩

Test 7

爱人

我怕黑 你知道 特别特别怕

那晚停电了

原本平静的我害怕起来

我不知道我该怎么办只知道我第一个想到的就是你

我借着手机的光找你 你却说你不能打电话给我

我笑着说没关 因为只能靠自己

汗水夹杂着泪水淋湿了我的衣服

想逃 想叫 想安慰 躲在角落里蜷了好久

度秒如年

Test 8

爱人

好不容易等到你说你来找我 因此从早晨就开始期待直到中午

中午放学 打电话说 你还在学校在忙

下午来找我 于是我又期待了

下午放学 打电话说 你还在学校

叫我到我家门口等你 我还是期待了

为了不让你等 我没回家 直接在门口公交车站等你

夏天的阳光好刺眼

看着公交车一辆接一辆 就是没有你的身影

打电话说 让我去万达等你

爱人您是国家主席比较忙是吧 耍我很好玩吧

终于看到了你 你解释了你迟到的原因

爱人你真的很幽默 原因是帮两个女孩子找工作的

你难道不知道我一直在等你么

期待是所有心痛的根源

Test 9

爱人

我得了肠胃炎要去打吊瓶 两瓶

为了早点见到你我把吊瓶时间缩短了一半

好难受 但还是强忍着

以最快的速度到学校 无数个电话你不接

打球没听到 这理由真好

我在学校门口等了一个小时

经痛和腹痛使我抱蹲在地上 眼泪不知不觉流了下来

看着过往的车辆 心里充满痛与失望

你真的心疼过我么

Test 10

爱人

有时候你的一句话会让我开心好久好久

你说想我 会来找我 我依旧期待了

为了让你早点见到我 我很早就起床了

一直等到下午3点 你打电话来让我去找你 你和朋友在一起

前一天晚上不是说好的么 你来找我

我不去 为什么不是你来找我

不来就算了 我回家了

我沉默着挂了电话 不争气的我又哭了

沉默像首悲伤的歌 捂上视线却模糊了

Test 11

爱人

请你教教我 你是如何做到这样的

你是如何做到戴着我送你的戒指和项链

却在和别的女孩子发着想你的话

你是如何做到能把我对你的好视而不见

你是如何做到笑着和我说你与别的女孩之间的故事

你是如何做到让外人知道这个我是不存在的

你是如何做到一刀刀划着我的心还在说爱我

我也想 教教我 好不好

Test 12

爱人

你曾经问我 为什么QQ24小时在线

因为我想让你第一时间找到我

你曾经问我 为什么手机24小时开机

因为我想让你想我的时候打电话给我

你曾经问我 为什么我没有脾气

因为你是唯一让我变卑微的原因

你曾经问我 为什么我对你那么好

因为我爱你

Test 13

爱人

你知道么 我的QQ分组是你

你知道么 我的空间主页是你

你知道么 我的名片背景是你

你知道么 我的聊天背景是你

你知道么 我的相册也是你

你知道么 为了你我让我曾经最重要的人离开了我的生活

你知道么 没有什么能比收到你的消息更令我开心了

这些是不是还不够爱你 是不是还达不到你的期许

现在我的心又因你而难受 因为你的心不只为我温柔

BY：柔

有时候忍不住怀疑爱情到底是什么。

今天说爱， 明天又是一番场景。

我想爱情应该就是让人开始了解心动的感觉，

懂得对异性好，

懂得心存感激，

说一些现实的谎言，

以及许下不可能实现的诺言。

而我是个资质愚钝的人，

没法仅仅在一场爱情上获得以上信息，

只能通过别人一场又一场的练习，

一点点地，

让自己与爱情的距离拉近。

我看过很多爱情的开始，

也眼睁睁地看着它落幕。

不都是幸福的。

所以我很难对爱情下一个定义，

每个人都有权利去追求自己想要的爱情，

可他们追寻的是爱情吗，

只是恋爱吧。

女友的男友突然说，

他喜欢上了女友的朋友，

他说我是那个让他精神出轨的姑娘，

实际点儿是他和女友精神上的小三儿。

我觉得爱情更加难以琢磨透了，

他还说着爱女友的话，

转身可以跟别人说你让我精神出轨了。

我想无论爱情是什么样子的，

至少是美好的，

不应在对方心中留下污点。

我爱的女人的男人，

麻烦你照顾好她。

从此以后，你的幸福与我无关。
你过得好与不好，我都会用冷漠的眼神看着一切。
你过得不好，我不会去嘲笑你，因为我真的爱过你，但我绝对不会再向你伸出双手。
如果你过得很好，我不会再替你高兴，因为你答应给我的幸福给了别人，所以这辈子你都别指望从我嘴里听到“祝福你”三个字，因为我把所有的对你的爱都转为了恨。

你曾经告诉我“我若不离，你便不弃”我原以为那是你对我这辈子的誓言，但是我现在才发现那只是你随意的一句话。
你曾经告诉我“有我的地方才是你的家”现在的你算不算背井离乡。
你曾经告诉我“亲爱的，不要这么早的失望，请你相信我，我们有未来”未来，我现在想想这个词，我觉得真的很讽刺，我和你的未来，现在就是背对背离开，即使转身后的我泪流满面。

对于你，我现在想说，很多时候，我还是会想起你，想起这些年来你给我的开心，幸福，失望，难过，挣扎，和离开，如果有人问我现在还爱你吗？我会毫不犹豫的告诉他，我爱，但是我爱又能怎样，很多东西我根本无法改变。也许我们以后不会在有联系，不会再有任何交集，每天过着同样的日子，上班，吃饭，睡觉，结交新的朋友，开始新的生活，找一个可以一起生活的人开始生活，即使不爱，唯一的遗憾就是以后我和你的生活里不在会有彼此。

也许她说的对，分开后的思念全是犯贱。

------ 娜娜亲笔
2013年5月30日

我把你的电话从手机里删除了

我把你的名字从话题里减少了

我把你的照片用全家福挡住了

我把你的味道用香水遮住了

你让我的懂事变成一种幼稚

你让我的骄傲很无知

你让我的朋友关心我的生活

...

离开我 你会不会好一点？

其实，我很累了，　　　　　我习惯假装坚强，　　　　　习惯了一个人面对所有，　　　　　我不知道自己到底想怎么样。　　　　　　　　　　　　　有时候我可以很开心的和每个人说话，　　　　　可以很放肆的，　　　　　可是却没有人知道，　　　　　那不过是伪装，很刻意的伪装；　　　　　　　　　　　　　我可以让自己很快乐很快乐，　　　　　可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。　　　　　　　　　　　　　那时候，喜欢上线喜欢网聊。　　　　　　　　　　　　　跟认识的人聊生活，跟不认识的人聊感情。　　　　　　　　　　　　　如意的不如意的，什么都可以聊。　　　　　　　　　　　　　而现在，跟认识的人很敷衍，要么“呵呵”一笑，要么一连串句号。　　　　　　　　　　　　　跟不认识的人，索性不理或假装消失。　　　　　　　　　　　　　苦与乐，再不愿说与谁听。　　　　　　　　　　　　　开始懂了：谁都不是谁的天使，谁也救赎不了谁！　　　　　　　　　　　　　终究，我们只能靠自己。　　　　　

让情话多说一点,

我要的其实并不多,

我只想你不要羞涩,大声的对我说我爱你,

我只想让我给你发短信的同时你也期待的回复我/

我们走到一起并不容易,也许是我们很搭配,

你不会做让我伤心的事情,但是每次你会对我忽冷忽热,

我们在一起很久了,你也没有对我说过一句老公我想你了,

男人都喜欢吃醋吧,面对于流言蜚语的同时,我也会乱想,

就算你没有做,我也会吃醋,

因为我不想和别人分享你,你专属于我,

我现在最大的愿望就算能和你走进婚姻的殿堂,

那样你永远属于我,

有你在我身边我做什么都不会觉得累,

因为我心里有你鼓励我,

我背后有你在支撑我,

希望你爱我,恳请你爱我,

我很爱很爱你

小时候，还没想那么多，没那么多烦恼。
　小时候，还与世无争，没感觉心有余而力不足。
　小时候，离家没那么远，不会感觉自己一个人在外生活。
　小时候，我爱的人和爱我的人都还在我身边，没那么孤单。
　小时候，虽然总是被欺负，可是没那么郁闷。
　小时候，虽然平平淡淡，可是不觉得那么累。
　小时候，对日子没有任何追求，却每天都过得快快乐乐。
　小时候，面对的人总是单纯的好与坏，从不需要假装。
　小时候，可以无忧无虑地玩耍，不用为未来担忧。
　小时候，大家都疼爱我。
　小时候，每个人都很单纯。
　小时候，身边总是有人陪伴着。
　小时候，大家都很有空，整天黏在一起。
　小时候，我们想的不是沉重的未来，而是接下来去哪里玩。
　小时候，我们男男女女一起嘻嘻哈哈，从不觉得尴尬。
　小时候，我们一起上学放学，一点都不觉得无聊。
　小时候，做错了事还可以重来，借口永远都是“孩子还小不懂事”
　小时候，我们孤单了还有布娃娃的陪伴。
　小时候，我们还可以对爱我们的人撒撒娇
　小时候，我们衣来伸手，饭来张口，从没想过有一天这一切都要自己去争取。
　小时候，我们还很简单，简单到没有一点压力。
　小时候，我们都很快乐，疼爱我们的人都很容易就满足我们的要求。
　小时候，我们都很知足，只要一根冰棍或一个玩具我们就听大人的话
　小时候，我们还很幸福，身边永远都有人陪伴我不想长大，我宁愿永远都那么傻。
　小时候我们生活的是那样的美好
　小小的我们生活在温暖的阳光下
　可是长大后的我们却渐渐明白了
　小时候的一切只是回忆
　长大后的我们不在是小时候那样
　小时候的玩伴全部不见了
　现实变得越来越残酷
　烦恼也越来越多
　想的也越来越多
　友情 爱情 总是那么的伤人
　如果可以我们回到小时候好不好？
　没有烦恼

　没有忧愁的我们
　一起想以前一样快快乐乐的生活

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　　我总习惯想一个问题想到进入瓶颈,我也会试图压抑自己泛滥的情绪和求知欲,这就像是抛下一根稻草,妄图拯救一个溺水的人,我就是那个溺水的人,挣扎着抓住每一根可以让我维持生命的稻草,在深海里浮浮沉沉反反复复,生不对,死不起.
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　　我不知道我坚持的是不是就是正确的,我不知道我看到的是不是就是真实的,我不知道我向往的是不是就是美好的,我不知道我依赖的是海岸还是浮木,我不知道我选择的是千钧一发还是沧海一粟,可我没有时间思考这些问题,也没有资格犹豫,我只知道在黑暗里的人,看到光,就会走下去.
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　　世界上杂种无处不在,人难免磕磕绊绊,为了不一次次摔在杂种脚边我只能慢慢把他们一个个踩在脚下,可我知道,我还是善良的,我要做一只善良的百兽之王,不是任人宰割的羊,不是哗众取宠的狼.
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　　我的心里住着一只怪兽,我摔倒了他会嘲笑我,我难受了他会讽刺我,我矫情了他会蔑视我,我的弱点全部赤裸裸的暴露给他,他指着我流血伤口哈哈大笑,骂我活该,每次出现都让我羞愧得无地自容,被揭穿的暴怒让我想要掐死他,可他越加猖狂,我桀骜不驯的本性束缚着我越发强大却越发空荡的心.
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　　我像是教会的信徒在空荡的房间喃喃自语,耶稣撒旦都不是我的神,我信因果关系信我自己信宿命,一切后果都是自食其果有因才有果,没有无缘无故的事情,如果你说有,是你自己没有找到原因而已,感情以外的事情都掌握在自己手里,该得到的不会走,该失去的不会留,这都是命.
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　　一颗心到底要怎样才会死去,当每一种不知名的情愫充满我的五脏六腑,压抑是我的一贯作风,我的怒气我的暴戾我的心情都被我压抑再压抑,我笑着和身边的人开着不痛不痒的玩笑,这些都像是冲进气球里的气体,迟早有一天会在我体内爆炸,我会在它巨大的声响中慢慢闭上眼睛,再睁眼,又是一次新的生命.　　
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　　教教我吧怎么可以爱别人,教教我吧怎么可以有一个相爱的人,教教我吧怎么可以让我在夜里不再感到孤独而是寂寞,我是个失去了爱的能力的人,有人说不爱就不疼可是谁来告诉我为什么我反倒心如刀绞不得超生,爱过的人一个个走了,身边的人早就没了心力去磨合付出等待最后的结果.
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　　我不明白究竟是什么让有的人把眼睛看到的耳朵听到的综合脑子里想到的全用嘴巴说出来,恶性循环,再传到我的耳朵里果然就忍不住笑了,你一定想不到你的生活在别人眼里多么精彩,果然人听到的看到的都有可能不是真的.
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　　坚持自己喜欢的没有错,只是有阳光的地方必定也有阴霾,躲不过的就不躲,逃不开的就不逃,谈不来的就不谈,你又奈我何.
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　　我也曾经亲手捏碎我在乎的东西,我也曾经身不由己言不由衷自作自受痛不欲生,就像我搬起石头砸自己的脚,扇别人的同时反手给了我自己狠狠一耳光,我病态,我不该,我怪胎,我活该.
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　　懂或不懂都是我.