微笑。微笑可以代表什么？

一个微笑 快乐 伤心 生气.......！

一个微笑就可以化解一切 即使你不快乐。

要学会微笑 你不微笑没有人替你微笑。

把你脆弱的一面隐藏 最坚强的一面表露出来。

笑的时候必定承载悲伤，哭的时候却从不想象快乐。

最唯美的微笑，却成为最悲伤的面具。

什么都知道 只是不想说。

一在退让 1 步 2 步 3 步 你确步步逼近。

让我无可来和 的伤心。

记得一句话。

“喜欢上了 别人 不要 让 我知道 我受不了”

现实告诉我 受不了 也得受 受得了 也得受。

当时的心痛 自只承受。

明知是一场骗局 可还是介入了 进去。

努力的告诉自己 明天过后就好了。

他只是玩过头了 没有什么了不起。

就把他当做小孩子一样 任性 顽皮 玩够了 自然会停下来的。

一句 对不起 一句 我爱你 一句伤不起。

有什么意思 虚假的 对不起 伤害的 我爱你 心痛的对你说 伤不起。呵呵

渴望幸福 渴望平淡 渴望内心的微笑。

花一样的年华 确实心痛般的折磨。

只想安安静静 简简单单的生活。

不想有那么多的 争吵 那么多的 伤害 只想你陪在身边。

我知道让你陪在我身边是不可能的。

那就请你不要在出现在我身边。

我已经习惯一个人的生活 。

小提琴 的 独奏曲 奏起.......！

只为你。

你说,我们是好朋友, 可是我爱你, 你对我好,可是我知道这是朋友的。

chapter 1

其实我就是这样一个人
我很少给别人打电话
不是说我不喜欢和别人聊天
分享快乐
而是大多的时候我喜欢自己一个人静静的呆着
不喜欢太多的纷扰
因为有人的地方就有是非
我不喜欢

chapter 2
经常会有一些人存在我的周围
它们热于谈论别人的是非
它们善于自以为是的认为自己了解所有人或一起谈论别人到底是一个怎样的人
我不知道自己在它们的眼底是一个怎样的人
其实如果它们问我
我一定会老实的回答
尽管我的回答你一定不是很能接受

chapter 3
其实我就是这样一个人
喜欢睡觉
喜欢发呆
喜欢和自己爱的人在一起
喜欢别人拿我当真心朋友
喜欢一切温暖美好的事物

chapter 4
其实我就是这样一个人
还是不习惯对着自己不喜欢的人微笑
还是学不会这个世界的太多规则
还是很矛盾的经常问自己为什么人可以这样可以那样

chapter 5
其实我就是这样一个人
随时可以爱
随时可以付出
喜欢很多善良可爱的人
也会为很多人哭
哪怕只是一个故事一本书一部电影

chapter 6
其实我就是这样一个人
会经常发呆
偶尔沉默
因为脑子里有太多想法了
而且有时候都不知道自己在想什么

chapter 7

其实我就是这样一个人
熟人面前是话神
生人面前一言不发
不是不爱说话
而是感觉跟有些人没什么话可讲

chapter 8
其实我就是这样一个人
喜欢整日整日呆在一个地方
听一首歌的旋律
什么都不做什么都不想
就那样静静的呆在自己的世界里
享受一刻的安宁

我多希望从没认识过他

、这样就不会知道 他有女朋友。

无力回天。

我的爱 只会给那个出现在我面前说 我爱你 然后一个大大地拥抱

没勇气 看我一个表演 却伤了3个 同归于尽 什么是爱 爱是拥有 不是割舍

爱是互相扶持 爱是看你笑 我在哭 但要在你同意以后··

没心没肺，又何来掏心掏肺。

一个做女人的痛苦

当她和她所爱的男人有了肉体关系之后

她就很自然的把这种关系视为一种永远

但男人却不同

他们可能只会觉得那是生存方式的一种演绎

正如书上说的,男女之间,在没有婚姻的承诺前

还是保持简单的关系为好

否则真的没有岁月可以回头

我放弃了世界因为傻子和傻子的最后的结论 因为不可原谅

傻子说着爱我有多爱我·其实你们2个只是合着报复我·很抱歉 结束了

我把人生最后的时光都压在你们身上了··却还不知道··

我爱过的人 你自己知道·这是你要的结果 我给你

因为我看透了 其实你们爱的还是自己 很抱歉 我只想滚远点

一错再错 我已经累了 就为了等那个真正爱我的人救我 我曾付出的难道从未有过？

恭喜你 你赢了 我不想申述 因为我看透了这个世界从未有过爱

真相是什么？？一个发起挑战而一个接受了挑战 就等一个结果 请问大家满意吗？

真正的爱 是放在心里的 因为你不爱我 是你们2个人一步步地把引我离开

我要感谢你们 因为我没有拒绝 代表什么吗？

其实是对自己的不自信 想到要回去面对那个冷脸无情的人 我有多疼吗？

嘴里说着爱老婆怀里抱着是知己红颜···我不会去选择 因为懂我的人 不须要把我引来

就为你的战绩吗？呵呵 我信有 但是我受不起 我已经失去了耐心

如果有一天 我离开了 你心里会是什么味道 因为好奇心秒杀了酸甜苦辣

全都滚远点 别让我看到你们 否则我会杀了你

如果有幸 三年后我们成年了那时候脱去嫩稚的笑容我们还会在一起七年之后我们都23了我们会组建一个家如你所愿生一男一女等他们上小学的时候他们的作文会清晰的描述我们有多幸福到他们长大以后我们老了依旧牵手散步坐在海边说着我们当年的故事然后相视一笑我们还是那么幸福相濡以沫60年 那时候我们就76岁了 我们会不停的提醒对方不要吃什么应该吃什么要定时检查身体那时的我们早已儿孙满堂 一家人团团圆圆多幸福!

这是一个三角恋的爱情故事，故事的主人公是拉环、可乐和易拉罐
每一个易拉罐只能有一个拉环，他们总是亲密无间
拉环一直喜欢易拉罐，但是，易拉罐的心里只有可乐
对于拉环，她无法拒绝，可是又不能接受，只因为，她的心里已经有了可乐
拉环无语，只是，他真的放不下易拉罐
所以，他决定默默的用自己的一生守护着易拉罐和可乐的爱情
就这样，日复一日，平静的生活淡淡的继续
终于有一天，拉环被拉开，离开拉环的易拉罐再也不能维系她和可乐的爱
空空的易拉罐被无情的踩扁，被抛弃
失去了可乐的她再也没有了往日的圆润和美丽
她挣扎，她无助，她感叹生命的不公
只是，她可曾听到，拉环被开启那一瞬，他心底无声的哭泣
在离去的时候，拉环在心里默默的许了一个愿望
就是当可乐被喝光之后，可以把他扔进易拉罐里
成全他一生唯一的爱
任凭岁月荏苒，光阴流逝，只愿能和自己最爱的人，斯守终生......
愿普天下的有情人，都能在历经种种磨难和考验后，赢得最完美的爱情！！
当喝完罐装可乐，请把拉环放进易拉灌！成全拉环的爱情！
大家都说说对此的理解.

你十几岁的时候她也十几岁

刚开始在一起的时候每晚短信发到天黑电话打到深夜

那个时候你很关心她嘘寒问暖陪着她笑给她力量安慰她

后来久了当你发现你与她有了分歧的时候

或许是你烦了也或许是她烦了

那个时候你还愿意和她在一起么

你二十几岁的时候她也二十几岁

两个人再也不用偷偷摸摸像十几岁那样幸福的过着甜蜜的日子

当对方没有好的工作而遭到家人的反对,面对生活的压力

那个时候你还愿意牺牲自己争取她么

你三十几岁的时候她也三十几岁

刚刚结婚的小夫妻过着幸福的生活

她已经完完全全是你的你再也弄不丢了

那个时候你还愿意像当初一样把她当宝宠着她么

你四十几岁的时候她也四十几岁

你正是事业蓬勃的时候一天在外面应酬喝的昏天暗地

那时候的她已经是个黄脸婆了皱纹已经深深的驻扎在了自己的脸上

身材因给你生了孩子之后而变形,面对那些漂亮的小姐

你还愿意要这样一个黄脸婆在家替你持家么

你六十几岁的时候她也六十几岁

那个时候她已经成了一位老年人

皮肤也起了皱纹显得没有光泽度,手也没有当年稚嫩的感觉

那个时候你还愿意牵着她的手和她一起走过最后的日子么

当你离开这个世界之前

如果能回到过去,你还愿意在年轻的时候选择她么

因为你是我最好的朋友

我总习惯在你为我劳苦奔波后一句谢谢都不说

其实貌似没心没肺的我是真的很感谢你

因为你是我最好的朋友

我习惯了大事小事都去烦你而且没完没了

其实不是身边没人可以烦了而是对你依赖了

因为你是我最好的朋友

我一边抱怨着一分钟要花三毛二一边给你打电话

其实我在乎的不是钱而是你有没有对我想念

因为你是我最好的朋友

我虽然没有天天发短信骚扰你

其实是怕你为我太担心

因为你是我最好的朋友

我才敢敲诈你，还义正言辞

其实敲诈你 我很幸福呢

但前提是被敲诈的你 也是心甘情愿呢

因为你是我最好的朋友

我才天天干些似乎损人不利己的事

其实我只在你面前损你，叫你难听的外号

在背后谁说你不好我绝对会鄙视他

因为你是我最好的朋友

我才总是用酸酸的语气说你臭美

其实我真的觉得你很优秀

尽管打死我也不会在你面前承认

因为你是我最好的朋友

我才用命令式的口吻排比式的句式给你讯息，而且还无厘头

嘿嘿。。习惯了对你动用威胁加暴力

其实我明白我能威胁到的人寥寥无几而你恰恰就是其中之一

因为你是我最好的朋友

我不会说祝你一生平安便永远消逝不见,

也不会说祝你幸福 便似乎真的有给了你幸福一样的满足感

我只会威胁你天天快乐时时开心 而我会一直在你身边

因为你是我最好的朋友

我们会在人行道上笑得群魔乱舞 直到路边的人奇怪的看着我们,

然后我们便变本加厉的狂笑，才不会在乎那些人的看法。

只要自己开心就好啦

因为你是我最好的朋友

你会天天抨击我如何如何白痴，如何如何鄙视我

还不忘一边夸如何如何自己聪明，

其实当我难过时你比谁都支持我，关心我!

因为你是我最好的朋友

我可以毫不掩饰自己的狼狈与悲伤,

因为你会装作看不见你相信我能坚强勇敢,

其实我的狼狈与难堪你都知道

但你不会对第三个人言!

因为你是我最好的朋友,

虽然我们不再是抬头不见低头见

但你还是很清楚我顺不顺利心不心烦

因为你是我最好的朋友

离校那一天我想我会认认真真的听完每一节课,

看清每一个同学的面孔,

也记住每一个老师的样子,

离校那天老师会不会说最后一节课上自习,

让我最好看看你们的面孔,

我们会不会哭的想个孩子一样,

毕竟这里有我们的四年青春,

不知道离校后我们是否还能再见面,

短暂的狂欢后是多少年的离别,

离校那天,我是否有勇气迈出校门,

是否有勇气笑着说一声毕业快乐,

是否有勇气像往常一样和同学接着打闹,

照毕业照时,同学是否能聚齐,

同学们之前无论有多大的仇恨,是否会一笑解恩仇,

我想会把.毕业了,各奔东西的我们一年,三年,乃至十年后会是什么样子,

青春的理想会不会实现,无论以后会怎样.

至少我们一起走过了三年,走过了人生中最不理智的四年,

我们不怕上学,只是怕6月份的考试拆散我们这个班级,

我们爱上学,只是不爱上课而已,

无论考试怎么样,我们依然会笑着面对生活,

离校那天,朋友拥抱一下,笑着说一声毕业快乐,好么?

难以提及的事情 始终都有它的两面性
就像 你可以是恐怖分子 亦当可以是名族英雄
我倾尽全力 到底是 恐怖分子 或是名族英雄

-

回想自己懂事以来的事情

我发现我错了，真的错了，错的很离谱。

16岁步入这个社会，自以为自己在这个网络上很了不起

自以为自己真的是个网络红人 ，一直沉迷这个网络

为了这个网络，我付出的真的很多很多了

可到了现在，我才发现自己什么都不是，

如果真的要说是什么 ，那就是一个自以为是的笨蛋

看着身边的人一个个都步入了婚后的二人世界

而我玩到最后，只是剩下自己一个，

现实的朋友，慢慢的疏远了 ，

网络的朋友，又是多么虚伪阿，

我多么希望时间能倒转，能让我重新活一次

让我和过去我伤害的人说一声对不起

我看着现在的自己是多么的可悲

总是说想结婚，为什么那么难

其实我很清楚，不是难，而是自己说的谎太多了，

现在已经不会再有人相信我了

我想这也许就是所谓的报应吧

如果真的是报应，我接受，我也不能不接受，这不是我能决定的

但是老天 ，你可曾知道我伤害别人之前也是被人伤害的，

三年了，现在真的可以说三年了，难道还不够吗？

我发现，现在我真的好像一个神经病，

一边是后悔，后悔曾经的年少轻狂

一边是极端，即使错了也不甘心不服气

这样一个疯子谁又能受得了阿

最后祝福一下过去你们

我知道你们都有了自己的生活，我不该也不会去打扰你们

陈婷婷，小奥驼，冰冰，唐清琦，谭意，刘楠

恭喜你们阿 ，

不过你们为什么都在今年结婚了，这算是一种讽刺嘛。

那些伤害我的人，祝你们跟我一样的结局。

这是一个真实的故事。故事的女主人公叫阿爽,男主人公叫海涛。
他们相识在网上,内个时候男孩每天都会去网吧哄女生,男孩说.有多少人能走到最后我不知道,但是我海涛这个辈子只爱小爽一个，女孩幸福的笑了,这样的生活过了一个月,男孩说他受不了这样分隔两地的生活,觉得来找女生,内个时候女生是又高兴又紧张,就这样,他们第一次见面了,男孩给女孩好多的承诺,女孩以为她这次真的选对了人
一转眼一个星期过去了，男孩该走了,他说希望女孩跟他一起走,他实在受不了这种异地恋，最后女孩跟男孩一起坐上了回海拉尔的火车，女孩的父亲一次又一次的给女孩打电话,第一次，女孩听见爸爸哭的声音,但是已经没有后悔的选择了，因为女孩跟男孩上车的时候女孩兜里一分钱都没有，女孩跟她父亲说，爸，我很好，我过段时间就回去，海涛对我也很好，爸您放心吧。女孩的爸爸同意了，让女孩照顾好自己。
第一次，女孩去了海涛的家，海涛的妈妈跟姐姐还有爸爸对女孩很好，女孩也很懂事，在男孩家忙里忙外，海涛对阿爽那更是好。海涛领着小爽逛街，小爽的鞋带开了，海涛弯腰给系。逛超市的时候，俩人都已经坐上电梯了，但是小爽看见丸子了，她突然想吃，海涛就要就这要跑着下去。女孩问海涛，你干嘛啊，男孩说给你买丸子去啊，女孩说危险。咱俩可以在做下去的电梯再去啊，男孩没看女生就这样跑着下去了，然后回来冲女孩傻笑，阿爽笑了。她心想以前内些都是过客,也许这次他真的选对了人,这个也许就是要跟他共度一生的男人。慢慢的女孩觉得在男孩家住的也不方便，决定搬出去住，男孩女孩搬到了一个旅店。有一次，男孩跟女孩说，媳妇你去KTV上班被,干公关，洋洋哥对象在那上班，混的挺好的，你去了也不能受欺负，你说咱俩天天这么呆着也没有钱啊，女孩说，可是我....男孩说，没事，有男的要领你出去你就别去就行。最后女孩答应了，女孩第一次穿上了七公分的高跟鞋，第一次穿的内么暴露，第一次在内种地方上班，第一次喝了那么多的酒，其实女孩一口酒都喝不了。女孩对酒精过敏。在女孩喝到吐到眼泪都出来了，她心想我一定要坚持，等我以后有钱了，就跟海涛开个店，就这样安安静静的生活下去。
事与愿违，半个月就这样过去了，男孩一点点的变了，变得不愿意跟女孩说话，以前睡觉都是男孩抱着女孩睡。后来男孩干脆背过身睡。女孩心里很难受，但是她在海拉尔一个朋友都没有，心里话也没有地方说。以前在逛街的时候男孩都会牵着女孩的手，但是后来，男孩甚至都不愿意跟女生多说一句话。
内晚，男孩的前女友出现了，男孩深情的看着他前女友，内晚，海涛跟小爽说了分手，小爽痛到都不会哭了，她说你忘了以前答应我的了么，忘了以前对我说的话了？是么？海涛说，其实，我说内些只是我平时骗女孩子的一种手段，我为什么把你接到这边，纯属是因为你家里内段时间父母要离婚才把你接来的，现在我就是这样，谁有钱我跟谁处，谁有势力我跟谁处。我对你，只是哥哥对妹妹的感情。还说很多伤女孩的话，女孩笑了，第一次笑的内个撕心裂肺，你是我第一个为了爱，也为了你，为了你的吃喝玩乐，为了你在朋友圈中的面子，我用笑卖钱，我不用任何人的同情，就她妈算我瞎了吧。呵呵，以为的真爱就这样到了最后，男孩看都没看一眼女孩，就去了阿宝的房间，两间屋子只有一块搁板，阿爽听得见他们的嬉笑怒骂，可他们呢，有没有听见她的哭声。
那晚，他如愿了，她一夜没睡想过自杀，但是一想家中的父母，女孩断了这个念头。第二天海涛拿着早饭站在了阿爽房间门口，她以为他回心转意了，可紧接着他把好多的试纸扔了过来，让女孩试试坏没怀孕。女孩满眼是恨的看着海涛，中午的时候，海涛跟他的新欢（阿宝）来到了小爽的房间，阿宝说我知道你跟海涛在一起的时候挺爱他的，但是你给他的压力确实挺大的，现在我跟海涛在一起了，我希望你别在纠缠他，还有你怀孕了，你就说，我给你拿钱打。女孩看着阿宝，一句话都没有说。女孩第一次感觉到了呼吸都觉得痛是什么样的感觉。心想爱情没了，我还有脸，女孩三天三夜没睡觉，没吃饭，也没喝过一滴水，女孩大脑一片空白。女孩的父亲给女孩打电话，说：姑娘，爸知道你在内边受委屈了，你回来把，回来以后不着急上班，我领你散散心。女孩哭了，第一次哭的那样撕心裂肺，第一次哭的那样委屈。
分开的第四天，女孩决定离开了，内是女孩跟男孩最后一次见面，也是女孩跟男孩吵得最凶的一次，男孩说，你根本为这段感情没付出过什么，就这样吵啊吵。旁边的人劝啊劝，海涛跟小爽不欢而散，小爽上车内天，一个劲的往进站口看，多希望这个时候海涛出现了，可是幻想终归是幻想。火车慢慢的开了，阿爽擦了擦眼角的泪。
就这样女孩回到了家，女孩的爸爸知道，女孩受委屈了，绝口不提男孩的事，女孩的生活就在每天想念着男孩中度过，一个月以后女孩发现自己怀孕了，女孩哭了，老天真会跟她开玩笑，女孩颤颤的拿出了手机，给海涛打了他们分开以后的第一个电话，男孩笑了，说孩子根本就不能是他的，女孩哭的更无助了，女孩说，不跟我在一起可以，可是他不能连他亲生孩子都不认阿，内晚。女孩抚摸着肚子跟孩子说了好多，还给孩子起了一个很好听的名字，最后女孩去了医院，内种痛，内种伤，内种痛不欲生的感觉，让女孩越来越恨男孩。
现在是2013年6月17号，女孩已经做完手术半个月了、
内个女孩就是我，把这些写下来确实需要很多的勇气，也许我只有用文字才能发泄我的不满，这是我最后一次想起他，从医院出来内天我已经告诉过我自己，以后一个人撑起一片天，以后忘记内个叫梁海涛的男人，但是怨恨一天一天的充斥着我的心，现在我除了恨只剩下了恨。

像梦境一样美的地方总有那些人类在破坏 他们像吸血鬼一样吸食着这里的血液
当干涸的身体没有新鲜血液他们会有多难受 那种痛跟把你从生活里抽离一般
你听到了吗 心破裂的声音和灵魂撕裂的声音

我以为只要走的很潇洒

就不会有太多的痛苦

就不会有留恋

可是

为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来 为什么听歌听到一半会突然哽咽不止

不知道自己在期待什么

不知道自己在坚持什么

脑海里挥之不去的 都是过往的倒影

看著鏡子中消瘦的自己

想起你說過

要好好保護好身體 一定要按時吃飯

親愛的 抱歉 我不是沒心沒肺

此刻

胃里不知道是什麼東西在抨擊我

好痛

可是 你知道嗎

親愛的 這痛跟心痛是無法比擬的

感覺快要死掉一樣

但我痛並享受

祇因為這是你離開後賦予給我的

穷途末路

重重摔上门，放起音乐，将音量调到最大。

大口大口吃着零食，狠狠地喝着牛奶。

音乐里是重重的摇滚乐器撞击声，震得耳膜发痛。可门外仍有那些难听的字眼混合着一切嘈杂的声音进入耳里。

内心翻涌起一阵阵酸涩的浪潮，感觉自己费尽心思建立起来的坚强防线就快要决堤。

狼狈吞下面前的蛋糕，眼泪终于一滴一滴掉下来，砸在手上，砸在书上，我喉中发出模糊不清痛苦的“呜——”声。

上一秒我还能做得到不羁与勇敢无畏，相信明天永远不会下雨。

下一秒，下一秒——

努力控制着自己难听的哭声，让这一声声低吟与抽噎混在热烈的歌里。我的心在无助与脆弱的深渊里下坠，下坠，下坠，摔得粉身碎骨，支离破碎。

平日里的坚强被痛苦的浪潮卷着，剩下一个冰冷的躯壳，在闷热的夏夜里，风干成蜡像。

谁能给我鼓励？谁给了我鼓励？

谁能看出的我软弱？谁看出了我的软弱？

是的，不就是那些事么。

是的，不就是跟她的关系越来越糟么？

是的，不就是二诊考差了么？

是的，不就是放弃了四种本部的指标了么？

是的，不就是触到了残忍的现实么？

是的，不就是感觉你对不起爸妈么？

是的……

可我真的承受不了了，我不是超人啊。我没有了退路，破釜沉舟？背水一战？或者，已经山穷水尽穷途末路？

我真的没有那份自信来面对这对我开了个大大玩笑的未来。我看到了现实的残忍，我看到了我的浅薄无知，我看到了我之前的自大，我看到了我的微不足道……

哭吧哭吧，痛痛快快哭一场，在一个人的房间里，在激烈的音乐声中，无人知晓。

明天你又是他们眼中的孙振翔。

————5.23

这里没有末路

一切都快完结了。

跌跌撞撞地过完最后这一段日子，都说不出是什么感觉了。一个月前的彷徨绝望伤心，半个月前的浑浑噩噩度日，中考前一天稍微好点的心情。

最初知道有些事的真相内幕后，一度陷入绝望中。穷途末路？背水一战？破釜沉舟？倒是没什么心思复习了。其实我知道自己只不过放不下自己初中三年的追求，只不过觉得对不起爸妈，我把自己偏执地关进内心的牢狱。

中考倒计时一天天逼近“0”，我也没有了最初那种无助的绝望感，是有些麻木了。看清了自己的浅薄无知，看清了自己的真实实力，就懒得去后悔，懒得去埋怨，静待中考。

倒是没想过我睡眠也有不好的时候。中考前夕这段时间每天晚上十点钟上床睡觉，十二点却仍是清醒的。双眼紧闭，脑海中却掠过一个个画面，关于身边人的，关于初中三年的，关于初中毕业后的一些场景，挥之不去，入睡不了。早上是6：20的闹钟，我第一天是六点钟自然醒，后来每天醒的时间都要提前。醒了之后再也睡不着，有时索性起床复习一会，或者看一本小说。大多数时候是一个人坐在客厅沙发上等天亮。外面的世界一点点褪去黑暗，朦胧微弱的光线透过厚重的窗帘，略微梦幻的感觉。思绪有些恍惚，像是走进了一个梦，一个人就这样，在黑暗中呆呆坐着。最后初夏的早晨终于来到，妈妈起床，洗漱，骑车上学。这样的日子一直持续到现在。

中考完确实有一种松一口气的感觉，只不过一想到成绩一想到未来的选择就有点压抑，说不在意了根本就不可能，像我们这种人好像除了读书没什么特长。翻开同学录，翻开留言板，全部都是同学朋友给我的祝福与鼓励，在心间漾起丝丝暖意。翻到几十天前我姐给我的留言，有一些触动。其实是陈奕迅《路一直都在》的歌词，一字一句地反复看了几遍，说不出的感觉。路一直都在？

这几天倒是玩得很嗨，不想给自己太多的包袱。爸妈倒是没怎么问我中考的情况，都是自己把最坏的情况无情地给他们说了。他们说，不一定非一所学校不读，大不了上不了七中林荫，就去七中高新实验班，最后即使连高新七中实验班进不了就去玉林直升班或者宏志班。听得我心里酸酸的——原来只有我自己陷在这个无形的泥潭里不能自拔啊。他们肯定也是非常失望，但他们却用很平常的语气给我谈起这些。一直都觉得考不上七中对不起他们，但叛逆的情绪，逆反的心理又让我从不在他们面前服软。自己装得多么坚强不羁不在乎，伤害了最爱我的人也伤害了自己……

穷途末路？只要我仍能一步一步迈向未知的明天，那么路一直都在。

OK,OK.

————6.17

**，对不起我自私，就差那么一点，我就离开这个世界。虽然说很长时间了，你也有了爱你的他，但是我还是放不下。

我还在原地等着你。

哥们,第几个了都?他兄弟吃惊的问搂着一个女生的他,没数, 他耸耸肩说,哇,你真不怕嫂子跑啊? 兄弟把矿泉水放下问,她爱我,他吻了吻旁边的女生,　[是什么让你能这么自信的说她爱你,你情何以堪,?]

你冷吗我不冷 别感冒了不会的 你爱我吗比谁都爱你 娶我吗我的妻子只能是你 会离开我吗不会我会一直在你身边 你还爱我吗　对不起我曾经骄傲的对所有人说 我们分不开 嗯 我们分不开 我们怎么能分开我就当你是死了 嗯 你死了比你离开我了更让我容易接受;;

学聪明点吧你对别人掏心掏肺说不定别人还嫌你有血腥味儿;;

明明知道我们不会有结局

可我还是一如既往的爱着你

明明知道我们不会有结局

可我还在原地等你回心转意

明明知道我们不会有结局

可我还站在你的身后望着你离去的背影

明明知道我们不会有结局

可我还是放不下对你的情

你可知，当你转身离开的那一瞬间

我的泪水如洪水般冲出眼眶

肆无忌惮的顺着脸颊疯狂的流了下来

只是这一切你不曾看见

你可知，我一直还爱着你

也许这辈子注定不能在一起，

你不喜欢我，我不喜欢你

但我爱你，也许是我太浪荡

有时候感觉咱俩真像

爱上你是我始料未及的意外

有时想着，多谈点恋爱就忘了

过了很久很久的现在

还未能够忘怀，时间越久爱越清晰

我常常安慰自己，你肯定会爱上别人的

挣扎了这么久，累了！放弃了

我想好了，既然以爱不上别人，

那等你长大，等远方传来你结婚的消息。

我也结婚，找个爱我的，我想一定不是我爱的

人们常说，人生这么长，何必在一棵树上吊死，

以后你肯定会有更值得让你爱的人，

我想说:多久？在哪里？值得？一定不是自己最爱的那个人。

我只有个问题：这么久了。你有没想过我？

总有那么些人模狗样的东西你混得好他们屁颠屁颠的黏着你,说得比唱的还好听,你混得不好了,他们就高傲了中伤你讽刺你,生怕别人不知道他们是狗,用你的时候他们一脸笑吟吟一嘴甜蜜蜜的,不用你的时候都特么爱搭不理的说句话也嫌多,麻烦这些狗别把别人都当傻子,带着你的皮有多远滚多远吧,我的世界你玷污不起.

***‘宝

我终究无法勇敢到向全世界坦白你的名字’

看‘我是多胆小才敢把你细细藏匿在心底

原谅一个人是容易的。但再次信任，就没那么容易呢。暖一颗心要多少年，凉一颗心只要一瞬间。活着，就要善待自己。别跑到别人的生命里当插曲。不管是友情还是爱情，你来，我热情相拥。你走，我坦然放手！不属于我的东西，我不要。不是真心给我的东西，我不稀罕。时间在变，人也在变。有些事，不管我们如何努力回不去就是回不去了。很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。我向往这样的心境，不记得失! 有时候，这个世界很大很大，大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。所以，在遇见时，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了。

跟他吵架 他摔门就走 趴凉台窗口问他什么时候回来 他说再回来就是你孙子哥再也不回去了 听他这么说我就把门锁死了 两个小时以后 他手里提着两盒蛋挞一杯热果汁在门外敲门喊着奶奶开门