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在三年前的一天早晨，我背上书包踏进带给我神秘感的学校 实验中学 ，这就是我要在这里待三年的学校，这个学校带给我一种压抑感，这种感觉让我觉得喘不过气，还有一种阴森的感觉。
我初一的时候那是当之无愧的好孩子，不吸烟喝酒打架骂人，老师布置的作业都能完成，上课认真听课，自从到初二认识了那几个混蛋以后，我的人生有了巨大的变化，吸烟喝酒打架骂人那就成了我每天的功课，我们的班级并不团结但是我很爱六班，我们在一起哭过吵过骂过打过，不过打过骂过以后我们还是在一起玩，每个班级里都有个胖子，一个很高的，一个很矮的，一个很骚的，一个很邋遢的，还有一个最黑的。
在这个学校里我认识了很多朋友，哥们儿，是他们让我度过最快乐的时光。
其实我很喜欢上学就是不喜欢上课，学校假如没有老师，那是多美好的地方，当然没个班都有个秘密，遗憾的是到现在我都不知道秘密是什么，虽然现在不念了，我还是很想念学校的，习惯总是很可怕，习惯了一个人面对所有。习惯假装坚强，其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘-。我以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞，想念在学校走廊吸烟的日子。
最后一夏天我们就要说再见，你们是否都还记得我，曾经在同一间教室用同一长课桌，不知不觉中我们已经成熟，时间就这样流走我们不可能回到小时候，现在各自都忙碌这工作和生活，大家都彼此陌生了许多，说过的话也越来越客气。
我们的老师，我的同学，我的教室我的课桌，让我难以望怀，毕业那天都说好了不许哭，可有几个不哭，离别的一幕总会重演，看见你的车子越走越远我的眼泪早已泛滥，千言万语还来不急说，兄弟们一路保重。
亲爱的同学请不要难过，离别以后要彼珍重。
我想我还是不够成熟，没办法为自己那颗浮躁的心波澜不惊地掌舵。
时间，岁月。带走了我的青春。在时间里死去。 每一天，每一秒。我们都在成长。生活都在过。也都慢慢老去.
回望往事， 从开始到如今。我们经历了这些年。走过了无数个春夏秋冬。
亲爱的同学你们还好吗?
虽然我们毕业了，但是我们的青春 永 不 毕 业
这世上有三种人
一是良心被狗吃了的人
二是良心没被狗吃的人
三是良心连狗都不吃的人
原来你是第三种人.
因为我懂你的点点滴滴，这或许就是我能陪伴你的唯一条件。
如果可以, 我宁愿我不来这世上, 如果可以, 我宁愿用新的身份来重新认识你们, 如果可以, 我选择不去认识你, 如果可以, 我宁愿选择与你做朋友, 如果可以, 我想回到过去, 如果这不是如果.
我只能把自己放在一个卑微的角落里，默默的数着自己的伤悲。
我记得那是刚升入初三,我们分进了一个班,因为等朋友去的有些晚,其它姐妹都坐在中间,当时是新来一个转学生yy的缘故,本该属于我的位置被占了,我也只能跑去后面的位置坐下来,而当时的你是在第一排。路过你过去的时候,深深看了你一眼,心里有种不一样的感觉。
正式上课了,就这样一天天的过着,不知道从什么时候开始,我发现你好像会时不时的往后面看两眼,然后我有感觉到,看向你也在看我的时候,因为不太懂爱,也会脸红,也会害羞,后来回忆起来你说你最喜欢那样的我。我知道那时候你还挺受欢迎的,当听说那个转学生也喜欢你的时候,心里突然有种酸酸的感觉。因为你离她近,我害怕你那时候会成她的,怕你们会在一起。
但是有天当我得知你拒绝了她告白的时候,你不知道那时候我有多兴奋,多开心。之后的每天你都是隔着她看向我,而她也依然没有放弃。以为你在看她,以为她自己还有机会。
我记得你向我表白是在某一天的晚自习,那时候已经调了位置,你在第一排第一个,而我在第四排第七个,一个左一个右,离的也不近, 那天是自习课,老师都去开会了。上课一会儿班里静静的,你又像以前那样朝这边看着我,使了使眼色,突然扔给我个纸条,我打开一看,然后心里像吃了蜜一样,我没有立刻答应你,把纸条给我同桌也是我好姐妹yg问她我要不要答应,她就也写了纸条扔给你,好像说的要你用真心和行动来表示。然后就这样传过来传过去,最后,我还是依了我的心接受了你。
我们在一起的日子,是幸福的,每天都一起上学,一起回家,走在路上一起唱着我们的歌,有你的每一天,我都很知足,那应该叫热恋吧。谈的久了,我们也拉手,也有接吻,当时我不太会,听说你在初二时候,一个女生嘴对嘴教过你sw,我知道后有多鄙视你,恶心人,丢人死了,不过值得一提的是,你的吻技确实可好,我到现在还记得,哈哈。
还记得那年冬天,天还挺冷得,我们回家都一块,有时候我走的慢,你会拉起我手一起走,每次我总会在后面幸福的傻笑。我记得还有一次上早自习,起来天还是黑乎乎的,然后我下楼出去要走,突然看到你在门口等我,当时又惊讶又感动的。然后我俩一块在路边等xy,然后天冷,我在挫手,你就一把抓过我手放你口袋暖着,我心里美滋滋的呢,当时天真的以为你的好会一如既往。你这样的爱仅限于我。
可幸福的时光总是短暂的,过了没多久,因为和班里同学都慢慢熟悉了,你一下课就跑去和女孩子玩,打打闹闹,眉来眼去的,当时你根本不顾我的感受,我不清楚当时你是否还在乎我,还爱我,我只知道因为爱你我忍了,可一次又一次,你让我失望,让我心痛,我质问你,你说我就这毛病,喜欢和女孩子玩,好吧,我承认我当时又气又恨,分手是必然的。再爱又如何,与其整天这样,还不如放弃,心疼又怎么样,你不在乎,我懂你只知道玩而已。后来的你说,你爱我,只是爱的方式不一样罢了。
其实我知道我是个没出息的女人,在你对我提出和好的时候,我心软又给了你一次机会。而你好了几天就又是重复着以前,因为越来越爱,这一次我不舍得了,可你却放弃我和另一个喜欢你的女人xj好了,那晚懦弱的我蜷缩在被子里放肆的哭着,我不知道有多长时间,我只知道那时候是我这辈子哭的最久的一次,叛逆的我想过自杀,想过车祸,可为了爸妈,我理智了,这也是任何人都不知道的事。
伤过之后的我并没有变得很坚强,每次下课出去看到你和那个女孩打情骂俏的我都受不了,我都会一个人回班里掩饰着自己,姐妹们也明白我们的状况,会时不时的来安慰我,让我想开点,没有过不去的坎儿。
我就还是浑浑噩噩的过着,慢慢的没以前那么难过了,却在那天大课间,看到你俩在外面站着,你揉揉她的头发,喂了个糖给她吃。这样的小动作又让我忍不住感伤了,你都没有喂过我,凭什么,为什么… 那刻,我承认我羡慕她了。
后来的一天,我们班一孩儿给我扔纸条说sq喜欢我,想和我谈。那时候的我心里只有你,哪能再容下第二个,可他还是依旧给我说,让我答应,和他试试也可以,我还是释怀不了,下课后却收到他一封信,心里说,他是怎么动心的,他也知道我心里有你,可是他喜欢我,想和我在一起,然后晚自习第二节下课后,我给他回信答应了他试试看,他很开心,让我和他一块去操场聊天,走的时候看到你,表情有点不高兴,当时没想那么多,一会儿上课铃响了,最后一节,我和他不一个班,他说放学一起走吧,我就答应了。
你知道放学都是我们一起走,那天我和他在路左边走着,你和他们在右边走,你走的慢,在后边一个人,我回头看了你一眼,黑着脸,心情不好,然后我还是和他聊着往前走,到十子路口要分开走了,他要我路上慢点,快点回家,我说恩, 然后碰到xy他们,问怎么不见你,他们说你不开心在后面呢,然后我听了其实心情蛮爽的,谁让你整天给我醋吃,今天这举动满足我了呢。不过第二天去学我就想和他分了,他就找来他朋友喊了你,要我选择,跟他还是你,你们一人伸一只手给我说跟谁就拉谁手,当时我纠结了。 找我姐妹出主意,我只是怕选你你又害我伤心,选他我也没感觉。随着上课铃响,我把手伸向了你,只因为我爱你。
后来的我们不知又因为什么原因又分开了,而之后的我又犯贱不长记性的和你上演了一次又一次的分分合合,在这期间,你和我的姐妹mm也有过一段,每天上课传情书,还让我递了n多次,我什么心情,不得而知。不过那时候的我已经看的淡了,但是唯一不变的是我还爱着你。
谁都知道,你爱打篮球,你的偶像是科比.布莱恩特,我也有试着让自己融入进去,喜欢你喜欢的东西,可是我就是笨,学不好,你知道么?每次看你打篮球的时候,是我最享受的时候,我知道也是你最开心的时候。你离开我后,那年暑假放假,我也让我弟弟去学篮球,去报篮球班,去好好学,每次看到篮球,都会有你的影子。
初三的最后时刻,中招考试第一科是体育,老师说要去二中考试,我和mx当时就商量好不跑,二中操场出了名的大,累死个人了…第二天,我们就坐着学校安排的车到了二中,一系列都做完后,便到了最痛苦的跑步,当轮到我们这组后,我和mx就在后面慢步走阿走,其他人都很吃力的跑着,耳边都是同学们呐喊加油的声音,当跑着看到你的时候,我只是精神上很开心,但动作依然很慢,经过你旁边时,你说,快点跑呗,快点。突然一股冲动涌了起来,让我见色忘友的舍弃和mx当初最后一名的承诺,飞也似的跑了起来,因为那个地是磨砂面的,跑着可费劲,但想到你,我依然很有动力,也许这就是爱情的力量吧。
当看到终点的时候我乐了,更有力气的跑了过去,腿一软就摔在了地上,当时想到你,转头一看,你不知去了哪,一阵失落后,考试也接近了尾声,我们要回家去了。一个人就那样精神恍惚的走着,只是感觉路好长。可快到校门口的时候,我才想起来自己东西落在了操场那,只能拖着筋疲力尽的身体慢跑过去拿,回来差点没赶上车,当刚上去车时,却看到你和那个转学生两人在那调情,瞬时间又气又失落,我也只能别过头看向一旁,好让自己心情慢慢平静下来。之后的考试,我都没再参加,因为提前就离开学校步入了社会,后来因为工作的原因让我变化可大,每天浓妆艳抹,穿着也不像以前那么幼稚了,偶尔会遇到你,你说的最多的一句话就是比起那时候化浓妆的我,你更喜欢当初喜欢脸红,素颜的我,感觉那样会更可爱,我只想说,那些是过去了,回不去的。
记得之后的你,也有再说重新开始,我都拒绝了,我知道以前的感觉已经不在了,再谈都没意义了。你上高中也谈过,疯狂过,可最后还是分手了。直到现在,我们又突然联系上了,原来。你一直没离开,都在我的心里,突然发现,原来我记忆里最多的都是你,可命运捉弄人,就像你说的,我们不是恋人,可你对我很重要。
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亲爱的,这也是最后一次回忆我们的故事,五年了。该结束了,我们都会有新的开始,有我们各自的爱人和家庭,祝你幸福。
2013´06´10
- 刘文奇′
不想说我还爱你 烂在肚里就好。
有些东西以为会一直保留下去的，却没想渐渐就没了痕迹；
去过的地方，走过的路，爱过的人，一起的日子
第一次看过的风景,唱过的歌.走过的路.想过的人.流过的泪.
但是有的时间人会累.感情会谈.借口会完的一天.
你曾经拿各种的理由借口伤我,让我选择死心.
看我坚强很很的伤吧.只到我没心了最好.
时间不是证明很多东西.而是让我看清了一写事和人.
随着一个转身离开的决定而远离，
再美的记忆，再难的割舍，
终究在好久好久以后，不经意的一天，
什么都不再清晰了，不是爱不会变心不会变.无处可寻。
清楚的数着时间一分一秒，一天一年 ,
却不知道哪一天，真的就各分东西，互不相望了
曾经的相濡以沫，海誓山盟，有的时候一时之间竟也会变得那么的陌生而遥不可及 .
那仿佛只是上辈子的一个梦，醒了，就没了
争论总会有累的一天，抱怨也会消失的一天.借口总会有完的一天，计较是因为在乎，
抱怨是因为太在意.如果不是那又与已何干？
直到无力承受，无心理会的时候，沉默替代了一切．
所有的＂理由＂''都显得那么的苍白无力，一个人的承受能力有限，
剧中的独角戏也总是孤单的上演，孤独的落幕
当触摸到那一簇温暖的记忆，会痛吗？当然，因为曾经深爱过......
昨天，是曾经
今天，是现在
明天，是未来
曾经的美好，现在的距离，未来的你我。
是否还能有一丝可寻的痕迹？
最终，爱情败给了距离，距离败给了时间，我们败给了现实！
最后的最后我们不.爱情不是败给了距离也不是败给了时间，
而是我们败给的现实金钱和你嘴巴上所说的细节吗?
梦里醒不来的一 个梦./
你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲得蛋疼,你的失眠是根本不困
你知道我最担心些什么 就是当你遇见了比我很好更优秀的人之后 你会开始嫌弃我的不足 从前觉得可以忍受的缺点到了那时候你却完全无法容忍 讨厌我的任性和不能给你足够体贴和关心 后悔居然和我这样的人相处了那么久 渐渐发现我根本不值得你这样付出然后开始慢慢疏远对我的感情也随之淡漠
我甚至都不敢去触碰你 有棱有角的心脏会恶狠狠的刺伤你对吗 你走吧走吧 求你了好吗
你穿校服扎马尾，他们说你做作
你穿你自己喜欢的衣服，他们说你装比
你戴美瞳画眼线，他们说你素颜特别难看
你素颜朝天，他们说你皮肤不好这不好那也不好
你张扬，他们说你胡草
你不服气，和他们对着干，他们说要整你
你终于淡定了，他们说你怕了
你安安生生，他们说你被整怕了
你单身，他们说你活该没人爱
你不单了，他们说你的另一半是玩你的，说你不值得真心对待
你关系好的人之中可能有一个他们欣赏的，他们就说你不配跟哪个人玩
你喜欢和感情特别好的几个人整天在一起，他们说你缺朋友缺姐妹
你和男生关系好，他们说你骚
你和男生关系不好，他们说那些男生觉得你骚
你和女生关系好，他们说你对她们不真心
你和女生关系不好，他们说你玩心眼
你认个哥，他们说你混
你不认哥姐，他们说你垃圾
你开心，他们说你幸灾乐祸
你难过，他们说你活该
你爱你的朋友们，他们偏偏要把对你的不满牵连到你朋友们的身上
你为他们不平，他们说你假义气
你劝朋友们算了，他们说你没义气
你有很多心情，你发说说不是为了让谁评论，他们说你没人关注
你偶尔发一条说说，有稍微多点人评论，他们说你缺爱了才这样
你生病了请假不想跑步，他们说你装虚弱
你800米跑3.26，他们说你爱出风头
你没有考好心里难受，他们说你活该挨批
你考好了高高兴兴，他们说你虚荣
你不管怎么做他们都在骂你，一直骂你
你刚开始会很生气很难受，时间久了你会委屈，
你不知道你是怎么了到底怎么了
后来你看清了所以看轻了
你觉得无所谓了
你过你的生活，你不是为他们而活
你看见他们不会像以前那样去瞪去骂去炫耀，你开始自动屏蔽他们，
你不会有意避开他们，你该怎样就怎样不会因为他们在而停止说话或者游戏
你看见他们不痛不痒没有感觉，你看他们仇恨的眼神你会觉得可笑
你知道他们在你朋友面前说你坏话你只觉得可笑
你知道她对你闺蜜说她恶心你，你还是只觉得可笑
你再也不关注他们是否在背后议论你，因为嘴没有长在人身上，人控制不了
就算你知道了他们骂你，狗血淋头地骂你，把最肮脏的字都向你身上堆
你还是会觉得无所谓
他们句句带着婊子，贱人，不要脸，你只把这些当笑话看，
他们不了解你到底是怎样的人，所以他们说的一切你都不在乎
你不怕因为他们会有朋友离开你，因为真正的朋友会相信你
他们有人陪着胡闹，你也有人陪你过生活
你没有委屈了，也不再会因为他们生气了
他们就是为了你过得不好，所以你偏偏要好好过
你是你，你是自己的你，
你活得漂亮还是窝囊，用不着他们评价
你清楚的知道，有人爱你一定会有人恨你讨厌你恶心你
所以你不在乎
何况你爱的人都在你身边陪着
你笑了，真是林子大了什么鸟都有
花有百样红，人与狗不同
你知道你不应该和狗计较
何况他们连狗都不如，
清者自清，随便他们。
你说过我说话不中意听。我改了。你说不喜欢我的长发，我剪了，你不喜欢我这里不喜欢那里 我都接受，不爱我怎么会有喜欢我的地方呢。没了你 ，没觉得我不自觉地在变化了好多嘛？我变了，沉默了。话少了，休息窝在宿舍可以一天不出门，游戏我可以半月不上一次了，遇到狗血的事情 我可以沉默不说话了，看不惯的也不会得理不饶人的把人弄的下不了台。我学着谦让了，别人做不好的事情，我只是看看不说话了，你们的八卦我只是听听不发表言论了，，有时候还能从你们嘴里告诉我，谁谁谁又看不不惯我了，我只是笑笑，谢谢你告诉我，可是我不在乎了，我没指望所有都喜欢我对不对。不会随便随便发脾气了，不吵不闹不悲不喜，我在努力变好，不会抱怨。尽量不用脏话骂人，不满口草泥马。尽量不没事就爱碎碎念，尽量对你们都好。你说好吗？这样的能让你喜欢我吗？以前我的直接，没有针对性的对你们某个人，我不喜欢表达，你要知道我不喜欢的人 我基本不吭声的，我要是能和你说话，你就知道我不讨厌你的。纪念慢慢死去的我
女人分为四种 第一种是美丽 第二种是聪明 第三种是又不美丽又不聪明 我是第四种~
我一直在找什么我不知道 后来才之后我找的是你的笑 曾经最不应该做的事情就是丢下你跑掉 翻版的剧情永远比原版烂 就像变了味的感情 发了霉的面包
亲爱的
别累着自己好吗
好好的照顾自己
感觉你每天都好累
能不能做什么事情别三心二意的
跟我打电话
就跟好好的打电话
不想打就直说
何必这样呢
曹光久
我爱你
我不是你想象中的那么好。我不漂亮。我不善良。我不淑女。我不成熟。我狠坏。这样的坏女孩。你还喜欢吗？
悟空怎么变成赛亚人的？被激怒，悟空怎么变成超级赛亚人的？被激怒，悟空怎么变成超级赛亚人3的？被激怒，我们出生以来都是平凡的小猴子 怎样活取决于别人对你的态度 想拳碎虚空翻云覆雨你得有破釜沉舟的决心前有豺狼后有饿狗 你不前进随时可能被后面的饿狗给咬死 输赢生死那要看你跑的快不快 跑的快了很有可能被前面的豺狼盯上 那你一定会犹豫了 这不是必死了吗？ 活下去只有两种可能 除非你有超神的能力 一跃冲天 看饿狗咬豺狼 或者你混在饿狗的队伍里 去追前面的豺狼 等咬死豺狼你还是无敌的 因为没有饿狗能追上你
笨蛋川， 我爱你 前几天对你。。。。。 我只是 看到你和她的聊天记录，心里很难受，，我害怕你会离开我，，好吧，我承认我是吃醋，，我真的不喜欢和别人分享，更何况是‘她’，你怎么就不理解我呢，我让你滚你就滚啦，发现你最近怎弄听话的，让你不要和她有那个那个，，你怎么还找她的，让你听话的时候你不听，，反正，我就是不许你心里还有她，我不希望你心里一直没有我，而是有她。
被四面八方突如其来的安慰保包围——这种感觉很好吧；
就算心再冰冷，也想允许自己在里面休息一下
告诉自己：“一会就好，就一会”
但里一层外一层的虚伪外面，你看没看见我？
对你 有太多太多要说的
不知道从什么地方说起
也不知道要说多久才能说完
快要一年了
还是没有习惯你不在的生活
也不敢去向你的朋友打听你的消息
我知道问了也是白问
我笨的连你哪天走的都忘记了
是不是 这样下去
哪天我都会记不起来你是谁
时间过得好快，不知不觉也就过了三年了
即将分班了，很舍不得
以前打打闹闹说不喜欢这个集体
现在谁也不会了，其实我们很团结
我们懂，天下没有不散的宴席
希望大家以后常联系
真心心疼
心若是冷了
就算你丢我到火堆里
燃烧的也只是我的皮囊
我这辈子最恨的就是欺骗和背叛,如果你看到我心软所以肆无忌惮,那么等到我心狠的时候就算你把你的心掏出来跪着捧给我我都不会原谅你,你最好记住这句话.
你知不知道我真的想和你有很长很大的未来很想把所有好东西都给你很想肆无忌惮的爱你很想每天跟你在一起很想你不开心的时候我都可以哄你很想你也同样赖我很想你记得你承诺很想你可以像我信任你一样信任我 很想打开手机就看到你的短信很想抱着你痛痛快快哭一场很想得到所有人的祝福很想陪你走完你的一生
原来你伤心时她一句虚假的安慰；
比我日日欢笑的陪伴更有效......
拿什么弄死你爱人。我就是贱命啊，活的舒服就难受，生活舒服，我就想到处跑跑亲情舒服，我就老想着找点事的和爸妈吵吵友情舒服，我就爱唠叨爱情舒服，我就像找点虐心的 爱个不爱我的
时间让我看透了一切.
他说他这辈子只爱你一个人,他说他希望你能一辈子幸福,他说他走后最放不下的人是你,他说他这辈子很庆幸认识你,他说他喜欢听你叫他的名字,他说他喜欢你撒娇的样子,他说他喜欢你为他担心的样子,他说如果可以他一定会娶你,他说他要送你一盒巧克力,他说他要陪你去看星星,他说他想要为了你很努力的学习,他说他被你吃定了,他说他很喜欢你微笑,他说他的心中只有我,他说他想要做你心中的Only 1,他说他就算失忆了也绝不会忘掉你,他说他知道只有你对他最好,他说他只想跟你在一起,他说他有机会带你去看海,他说他当初认识你就知道他一定会爱上你,他说他很后悔为什么那么晚才遇见你,他说他不够好,不算优秀,他说他会一辈子对你一个人好,他说他要一直牵着你的手不放开,他说他这辈子不能没有你,他对你说了那么多,那到后来你们在一起了吗?
<我知道，很美好。你们的一切都很美好，离我那么遥远却又那么深切地疼痛的美好。还记得你离去的季节，树木浓绿。你走后，我一个人走过树叶飘零，走过白雪皑皑，现在又是浓绿一色。哭不出来，泪凝于睫，那些词里写的哀伤终于深刻地贴近我>
奉上一篇以前写的日记。
亲爱的，你一定不知道这一天我只做了两件事。我看完了我们所有的聊天记录。我写了这篇日志。
我想。我眼泪都掉下来了。可是，你在哪里呢？
“你在干嘛？”总有一个傻逼这样对喜欢的人开口。其实我只是想说我想你了。
在网上看到这句话，我霎那间泣不成声，没错，我就是这样的傻逼。
翻着一页一页的聊天记录，从陌生到熟悉。莫名的开始怀念当初的我们。那时的你不似今日。那时的嬉笑怒骂与今日的疏远淡漠形成鲜明的讽刺。没错，我难过了。
那时的我们，仿佛有说不完的话，一件事情也可以说上好久。你也不会像现在一样在我叽哩哇啦说上一大段话后简简单单的回复一个嗯，我也不会像现在一样在看到你“正在输入”后却等来一个哦，我们也不会像现在一样需要我努力去维持我们的聊天。
坚持了两天，然后你说：其实我对别人倒不会这样。我笑了。我是该谢谢你吗？谢谢你对我的独特吗？当初的我们哪去了？当初愿意陪我侃上好久的你哪去了？你陪我聊一会儿会死啊？其实我只是需要你陪陪我，陪我聊一会。别让我在等你的回复时却等来你的忙碌状态。
我不知道你会不会知道，你总是在聊着时换成忙碌状态，让我尴尬地看着我刚刚发出去的那句话，让我傻傻地看着屏幕发呆，然后在你状态换回来时第一个跟你聊天。如果不是一直看着，又怎么会时间掐得刚刚好。
我从来没有说过要离开。我只是害怕自己还像傻子一样对着空气叽里呱啦。我本来以为自己可以做到的，我高估了自己，我根本没办法面对你的冷漠还可以继续说下去。
你嫌我管你太多。我不会再管你了。我只想你可以陪我多聊一聊。
你说我这个人就一个毛病，就是有什么都不肯说。现在我说了，你可以答应我吗？
你说除了要密码这件事可以答应我任意一件事，那么这件事可以吗？
你答应我这件事，那么，做到它可以吗？
不是我不相信你。是我怕了。
你答应我的事一件又一件反悔，我实在是被骗怕了。
你永远有理由，我永远默默的哭。我实在是怕了。真的很怕。
我习惯在一个又一个梦魇中惊醒。
我不敢跟你要求什么承诺了。真的不敢。
我害怕又是我白日做梦。
这件事，可以吗？
姐姐说：其实你喜欢一个人。就是赋予了他伤害你的权利。
的确是的。谁敢保证不碰爱情。谁又逃的过爱情。
后记：想起那日，我苦苦哀求你把她的QQ删掉。
我哭我闹，我说你把她删掉我一切都听你的。
你说你手机删不了人。
我说那你把明天把QQ密码给我。
你答应了。
第二天傍晚，你说，你把密码忘记了。
我笑了。
是我傻，愿意陪你演一场很蠢很蠢的戏。
可即便我再傻，你还是选择结束这场戏，抽身离开。