我的痛，只有我自己懂

总是喜欢在如此孤独的夜里，翻起过去

那些被自己深埋心底的往事，得到的，拥有的，失去的

有种恍然如梦的感觉

一直都很明白，自己是不该沉迷于过去的

其实，我是害怕深夜的，会有一种无尽的寂寞袭向我

我却又喜欢深夜

因为只有周围漆黑一片

我和我的泪才是安全的。

我又不是人见人爱的好女孩 我不漂亮不可爱没有很美丽的内在美也没有很淑女的生活我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭 我会害怕身边的人离开我所以我会竭尽全力做到最好我没有安全感希望你们能懂我 我从没有奢求过我的生活要轰轰烈烈 我只求平淡 只求能陪我的人都留下来然后 不离开

我不在乎你了

说说而已、

书包最重的是我们

交钱最多的是我们

检讨最长的是我们

谁的青春又不犯2呢

我们好好听课，你们却说我们是做作

我们取得好成绩，你们却说我们是抄袭的

我们为兄弟友情讲义气，你们却说我们交的狐朋狗友

我们在学校谈恋爱，你们却说我们不自重

我们说话小声了，你们却说我们声音小

我们说话大声了，你们却说我们故意的

我们跑步跑到要不行了，谁又在心疼我们呢。

我们晚上睡觉聊天被抓到，谁又在理解我们呢

世界上最凉不过老师的心

谁的青春又不犯2呢

难道你们不是从学生走过来的？

忘了有多久。习惯挂在网上，闷坏的胸口让自己想大声的呐喊，却始终不肯关掉电脑。
忘了有多久。习惯看别人的日志别人的小说，把自己当做主人公。
忘了有多久。习惯对朋友说都好都好，对陌生人坦白自己的心事。
忘了有多久。习惯在夜里抱着枕头才能安心，习惯蜷缩成虾米一个人张大嘴巴不让自己哭出声。
忘了有多久。习惯伤痛，便也麻木的忘了自己的千疮万孔。
忘了有多久，养成这样的习惯。直到有天旧友说：“你变了”。

听到别人拿自己的痛处开玩笑，自己便跟着一起笑，笑到弯了腰，眼泪直往外飚。
发现别人遗忘了自己的生日，没关系，笑着对自己说“生日快乐”。
知道别人在装可怜，胃疼，手疼，便有别人关心着照顾；可是自己心都滴血了却没有人用心爱护。
期望别人可以懂自己，可以知道自己的痛。最后却说，没有也没关系，自己也可以很好。
原来面具已经于脸长到一起，撕不掉硬撕的话脸会痛。

才终于明白没人把自己当全世界。
才终于明白有些人永远不必等。
早晨，洗干净自己的脸，对着镜子取一个最美的微笑，走出门忘了自己是谁。
我还好。真的还好。
至少我知道，陪伴我的，除了孤单，还有自己。

昨天你说你要走了，跟我道声别。

我以为，只是在另一个城市。

结果，你说在国内学完课程就要去美国。

我以为分开这么久我已经放开了。

可当你跟我说的时候，我的心一下子空了，

眼泪不争气的留了下来。

晚上我们聊了好久，说了好多话。

我更加明白，我们的不可能。

即使你知道我现在的心意，你也不会为我留下。

你说以后一切你会以学业为重。

你说，把我忘了吧，好吗？

当时的我泪流满面，你把我当孩子哄，

说是开玩笑的，我也是这么认为的。

我说，我想在你走之前看你最后一次，

再次见面的时候，我们还是像情侣一样。

打打闹闹，我更加喜欢你身上的味道。

之后你送我上车回家，说了最后一句话，

忘了我吧，我只是轻轻的应了一声"嗯"

我没有看你当时的表情，我不知道你是怎么想的。

也许我是真的该忘了吧。

我们就像两条平行线，不会再有交集了吧。

当你受了欺负退一步海阔天空时别人说你懦弱 你要拼个你死我活时别人又说你鲁莽 当别人指着你的痛楚大笑时你生气别人说你开不起玩笑 你陪笑别人又以为你是个软柿子好捏 所以千万别为别人而活 你不可能让所有人满意 你要有自己的思想和原则 决定去做了就要坚持 每个人都会长出自己的形状 正是独特才好看

多谢你的绝情，让我学会放手。

喜欢我的人会觉得我是超级大大大好人 缺点也当优点看 讨厌我的人就只觉得我是贱逼 把我的差错放大百倍来数落 人言可畏八婆的力量绝对是无穷的 装逼这个无底洞总有人前仆后继 不过无所谓 假如一万个傻逼的攻击能换来一个真正爱我的朋友 我都不会犹豫 朋友贱人一起走 最后知道谁是婊子谁是狗

我把整颗心都掏给你了，你呢？

从小的时候就害怕一个人

嘴里吃着一颗糖 告诉自己 一个人一样可以的

可是 就是这样的安慰 让自己在每次放学的时候

都更害怕一个人 也更害怕谁会注意到有我这样一个人

我不孤单寂寞 我只是慢慢的有一点强迫症 自闭症而已

只是一点点 不容易被发现 有那次总是被忽略

也从来没想到谁会来把自己拯救

因为小时候的小屋子 一到晚上就害怕关灯

一到晚上就会缩成一团 一到晚上就会抱着自己 拍着自己

哄着自己 睡觉吧 睡着就什么都不会害怕了

或许 如果我说这辈子自己最害怕的东西 是老鼠

估计都会觉得不可思议 可是这都是真的

如果让我和一个老鼠共处一室 那个最先死的人绝对是我

因为我会不敢下床 不敢接地气 就只是因为一只老鼠

连我自己都不知道原因

害怕黑夜 我以为长大就会好很多 可是错了

我是越长大胆子越小了 因为所有的一个人经历的可怕

让自己害怕夜路 让自己的阴影越来越猖狂

自己在努力克服 很努力 可是一次次的失败

换来的更是一次次的不自信 还有让人讨厌的不安情绪

我不知道怎么办

明明就是两个一眼看上去就一模一样的三角形，为什么要用一整页的纸去证明个狗屁全等啊。等你妹啊，自己不会去量啊。
明明可以用两步算式20秒算出来，为什么要花个3、4分钟列十几步的方程啊、你丫的吃饱了、闲啊？
SSS、SAS、AAS、ASA、AS 你妹啊、、、

实数你大爷啊，发明计算器不用你脑残啊。。。
可能性1/2 、1/5 、1/7跟我们没关系，我们少年只知道中彩票概率、抽奖什么的都是坑爹货就够了。
有没有发现

这辈子最讨厌的人就是小明了 还有小刚 还有小红
小红是全天下最优秀的女的 小明和小刚犯错总素她出来纠正，
小明是问题最多的孩纸 不会的题目都来问我们。
小刚和小明是基友。
偶尔还会有甲乙丙丁出来比比爬山谁最快。
你妹啊。你自己爬山用多少时间问我个屁。搞笑日志大全
小马虎是最喜欢打翻墨水的人。
每次打翻墨水还要我帮他猜猜那个墨水下面神秘的答案。

你们都是来混饭吃的吗。

数学考试前，人家学习好的孩子们都说“我去考试了！”，而我却说“我去！考试了！”。。。数学考试后，人家学习好的孩子们都说“我考完了！”而我却说“我靠！完了！”。。。同感在那里？同感有木有！！！

打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，数学老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，我总是会低沉的说声：你丫的，哪次下课铃你听见了？

数学题无非有两种，我算是看透了、第一种是这尼玛还用证啊、还有一种是这尼玛也能证啊。
总之、数学神马的、最讨厌了、有木有、

每次下课，我都默默的看着你，默默地看着你和你的她。

喜欢我的人会觉得我是超级大大大好人 缺点也当优点看 讨厌我的人就只觉得我是贱逼 把我的差错放大百倍来数落 人言可畏八婆的力量绝对是无穷的 装逼这个无底洞总有人前仆后继 不过无所谓 假如一万个傻逼的攻击能换来一个真正爱我的朋友 我都不会犹豫 朋友贱人一起走 最后知道谁是婊子谁是狗

她不会懂得，每次我说“哦” 时心情的失落她不会懂得，每次我说“那算了”时，多么希望她可以说不能算她不会懂得，每次想起和她的一点一滴时，潸然泪下她不会懂得，每次她在我面前提起她男友时我心里的痛，但却不能表现出来她不会懂得，每次她在我面前很文静，让我感到真的很陌生她不会懂得，每次关心她时，她的一句“你管啊”让人如何寒心她不会懂得，每次她对我说你放手吧，我该如何以对她不会懂得，每次她说做朋友吧，我在心里笑自己，这就是结果吗？她不会懂得，每次放下自尊，高傲去找她，是为了什么 她不会懂得，每次和她说话要鼓起多大勇气，因为怕伤害她不会懂得，每次和她说什么时，她说不时，心里的失望她不会懂得，每次看见她和别的男生打闹时，我告诉自己没事，然后回头有思绪万千她不会懂得，每次跟她说的每一句话，我有多认真她不会懂得，每次打开Q点开聊天界面时，然后问自己真的要发吗？那时的纠结她不会懂的，每次通电话，她总说对没个人都没话说，我知道，这只是对我没话说，然后还傻傻的相信你她不会懂得，每次自己一个人的伤心她不会懂得，每次她说你为什么非要喜欢我啊，那时我想说的你与其他女孩的不同她不会懂得，每次想为她做点什么的时候，她说不时，心里感到的陌生她不会懂得，每次她说随便，随你时，我心里的害怕，害怕她是不是一点都不在乎她不会懂得，每次看着她的签名，说说时，千头万绪的心情她不会懂得，我为什么这么执着她不会懂得，每次为什么她不开心时，我可以陪她聊天，可以陪她一起熬夜她不会懂得，每次她伤害我时，我是怎么过来的她不会懂得，我在心里，是多么在乎她她不会懂得，如果真的有一天我放下了，那么她会是我最后一个深爱的女孩她不会懂得，她是我心里唯一深爱的女孩她也不会懂得，我爱她有多深 她不会懂的………………

从深渊站起来的我你畏惧吗

唤不回你离去的容颜

那渐凉的嘴角

曾是我永恒的眷恋

冰冷的双眸

印着我苍白的脸

执手的幸福

让我以为此生不孤单

只是为何要散

曾经的恋语不过是过往云烟

为何要离去

留我一人在夜凉如水的寂寞中穿梭

在弹一首凤求凰

是否可以换来君回眸的眷恋

曾经的三生三世缘

如今的海角天涯远

君去弦断

惊鸿舞不在蹁跹

白头吟也唤不回你离去的容颜

是那么的决然

所谓的地老天荒不过是空口一谈

原来我们的爱

也如柳絮般

纷纷扬扬

经风既散

沧海桑田

所有的一切不过若人生初见

还是那个少年

还是那座青桥石畔

擦肩而过的怅然

星眸微颤的温暖

仿若人间四月天

如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。
　　那些难过、那些委屈。
　　我很想说，其实我都懂。
　　我们不是每天都像看起来的那么开心。
　　我们都有很累的时候。
　　一个人在黑黑的夜里。被冷冷的风吹。
　　孤单的。
　　我要你开开心心。
　　即使再难过。
　　当想起有个人在默默的陪伴你。
　　即使是在很远很远的地方。
　　多想是你和我一起吃饭。
.
　　只要开开心心的。
　　哪怕是路边摊也可以吃的满足。
　　手牵手，快快乐乐的压马路。
　　我要的，
　　在我难过的时候，什么话都可以给那个你说。
　　一句亲爱的，别难过，你还有我。
　　心里的难过就会好很多很多。
　　因为我知道，
　　有个人在我的身后，默默的陪伴我。
　　我要的，
　　在我孤单的时候，有个人给我发发信息，让我听听你的声音。
　　这对我来说，比什么有趣的书，好玩的游戏都重要，都欣慰。
　　因为我知道，
　　有个人，虽然不经常见面、陪我，
　　但心里却一直挂念着我。
　　我要的，
　　一声叮嘱、一声关爱，一句问候。
　　吃饭了么？饿了么？累了么？
　　其实，对我都是珍贵的、暖暖的。
　　我发誓永远都不会嫌这样的话语啰嗦、麻烦。
　　一句我们在一起，什么困难我都能抗下去。
　　其实，在我心里都会荡漾出最幸福的涟漪。
　　我不要温柔的甜言蜜语、不要海枯石烂的誓言。
　　我要的，
　　只是一个紧紧的无声拥抱；
　　只是要一只能牢牢牵住我的、不会随便丢掉的手。
　　我不要你每一分钟都陪我。
　　你也有你
　　的生活，我不想干涉你太多。
　　我要的，
　　只是你能够相信我，
　　说的出就能做的到的行动。
　　温暖着我的心底，充满着幸福的滋味。
　　很多感触、很多感动。
　　我都放在了我的心里慢慢回味。
　　一条关怀的短信、一声电话骚扰。
　　其实，都是我在想你的表现。
　　你懂吗？
　　我想要的，仅此而已。
　　未来的未来，未知未觉。
　　迷茫的彷徨，期待的不可预知。
　　没有信誓旦旦，没有笃信和永远的保证。
　　一双手，暖暖的牵着。
　　食指，牢牢的交叉。
　　我们不吵、不闹，就这样简单的过着。
　　我希望可以公平点。
　　喜欢你是不可改变的，爱你是不可预料的。
　　叶子，总是飘飘然。
　　它总是飘忽不定的。
　　但我们的感情却很坚定。
　　我相信，我可以坚持，坚持到你不爱的最后一秒。
　　我不要你说我爱你，我想你说我们在一起。
　　我不相信爱情，我相信你。

你其实不是放不下 是不甘心 不甘心曾坚持的感情 就这样结束 你其实又舍不得这样放弃他 闲来无事时就不停揣测心里 可心酸可折磨可难受可堵 你还在自作多情干嘛 你还在等待奇迹干吗 你还在泪流满面干吗 你还在念念不忘干吗 全心全意爱你的人把你一手擒获之后再也不会放你走 你若勇敢爱了 就要勇敢分

｀. 禁区. 危险 请止步

那个总是给我自信的人；

那个说我比上班重要的人；

那个每天晚上催我睡觉的人；

那个再忙也会陪我聊天的人；

那个把我放在心里疼的人；

那个我有事他跟着着急的人；

那个总是叫我宝的人；

那个说以后要养我的人；

那个说我是他心中的神的人；

那个我去外地勤工俭学他担心着的人；

那个扣扣密码一改就赶紧告诉我的人；

那个大半夜跑出去给我充话费的人；

那个逼着我不让说脏话的人；

那个说遇见他我就归他管的人；

那个保证不惹我生气的人；

那个不喜欢我打架惹事的人；

那个愿意和我用森系头像的人；

那个总是怕我生气的人；

那个我说难不难过都要自己过他就说你还有我的人；

那个永远都不会烦我的人；

那个我不睡觉他都不敢睡、睡不着的人；

那个我说现实无奈他说在我这里不无奈的人；

那个说对媳妇儿怎样就对我怎样的人；

那个总是说 不气不气哈！生气容易衰老的人；

那个真心对我好的人；

我想除了蓝颜再没别人。

其实想说的有很多。只是从骨子里、我还是不懂表达的。 尽管这有些矫情。

康幸 亲笔。

—————— End ——————

每次爸妈骂很伤人很难听的话的时候 我都假装心不在焉毫不在乎根本没有在听的样子 可其实每句话都骂在心上 他们哪里知道每次骂完都要偷偷的哭上一会儿 哭完抹抹眼泪又是一副没心没肺的样子出现在他们眼前 然后他们就会恨铁不成钢的添上一句狼心狗肺没出息之类的话 其实我更恨自己成不了大器

从没有写日记的习惯 也没有好好写过过自己 发生的事.

如果那时我没有百度ID 我就不会认识你了解你

如果那时我没有回复你发来的消息 我就不会和你聊下去

如果那时我没有积极的问你要QQ号 我就不会到现在都忘不掉那串9位数的号码

如果那时我没有回答你我的手机号是多少 我就不会把你的号码熟记于心

如果那时我没有常常和你互发发短信打电话 我就不会有那么多快乐难过

如果那时我没有和你换好似情侣的网名头像 我就不会有喜欢上你比爱人家人还要深的感觉

如果那时我没有放学急着赶回家和你玩游戏 我就不会把这一切都认为是理所应当

如果那时我没有养成这些坏习惯 我就不会到现在都那么想念那么想念

如果那时我没有那么晚才离开

我就不会收到你最新女友发来的消息

我就不会难过不会伤心不会哭泣

我就不会在这里写下心里话用来 想 念 你

如果没有那么多如果 我们还会这样的现状吗 各自过着各自的生活不再联系

恩 ？

# 我和你不再联系不代表我不想你

走到哪里还是会惦记

而你对现在也比较满意

所以我留下来也没有道理 #

自从12年12月21日至今 已有188天，我总会时不时查找你的号码 想知道你的近况

好几天前 我查找你的微信时你换了头像 不再是女友的照片时 我高兴我很高兴

我真的以为这一次的恋爱结束了 终于结束了 我想重新找回你 原来的你 在我身边的你 陪着我的你

但 后来从一个自以为算重要又是你我都认识的女人口中得知 你的女友一个星期没有睬你不算分手 还有她说 你的女友和她是好朋友 当时我就真的感觉站在了崩溃的边缘

我视她为好友 她却是这样子的人 也许我是误会她了 她应该没有把我说的话告诉你的女友

当然，不是我说了你女友的坏话 而是你女友曾发我的一段话 至今我都忘不了 但我不想告诉你 我知道 如果一个人真心喜欢一个人 是不会在乎他是个什么样的人 所以就算我说了你女友的不好 也会认为是我不好 我不必自讨没趣 我明白的

我了解 如果你心里没有那么想 你女友也不会知道那么多 发我那些话 虽然她说的几乎都是反的话

真的很委屈 我不敢再对谁说心里话了 真的 从你之后我总是担心想帮助我想爱我的人都不是真心 我只会冷漠的以为他们都会伤害我 总觉得除了自己谁都可能把我推下深渊

我好难过

开始不轻易去相信谁去了解谁 甚至连接触都少的可怜 这种状态持续至今

只想说一句 我好想你 我好想你回来 我们不是说好不会再离开对方的吗

我相信你，

我信任你，

换来的却只是欺骗。

我强忍痛，

微笑面对，

哭，

已无意义。

我从不相信那闲言碎语，

我坚信你不会若此绝情，

为何却如我所想的相反。

当我知道事实的一切，

我流露的是伤，

我不想恨，

还一如往昔把你当朋友，

只是回不去了，

事道如此地步，

并不如我们所愿。

当我看到一个聊天记录，

我的心情谁懂？

伤痛让我想起我在你面前流泪……

只是想说 我不恨你，也不怪你，你还是我的朋友。

我怀恋那些过去，决不后悔所谓的付出。

我爱你

以我之心，以我之命

所以

我死而无憾

突然觉得将心比心才是相处之道 遇到同样的问题同样的事情 人总是能轻易的原谅自己 却又无法接受别人的怠慢 我到觉得 付出和回报就应该是等值的 千万别对别人付出了一分就想得到十分的回应 谁也不比谁笨五秒 你觉得别人忽略你的同时 想一想你又是否给过对方特别的重视

其实我很想说，再我付出的时候，你是不是总是理所当然的接受，而重来没有想过要回报我。 为什么总是敷衍我。 和你们在一起我没得以往那么开朗了 和你们在一起我忘记了微笑 和你们在一起我变得没有话了 曾经快乐爱笑爱说的我 在一次次哭啼中变得脆弱 没有了以往的坚强

我渐渐明白 不是每一个人都像表面上的那么快乐 有时候一个健谈并把你逗得哈哈大笑的人内心也有伤口和苦痛 我开始知晓 生活是个不管你有多难过它还是会日复一日不断向前的残忍机器 我感觉自己还是太幼稚 小小的困难总会影响情绪 一点点挫折也感觉可怕至极 我该学会勇敢和坚强 因为生活如此 弱小就该死

以前我的耳根很软 如果别人向我倾诉某人的恶劣行径我会跟着她一起讨厌此人 且常常会在对方面前把情绪挂脸上 但事后发现她对此人依旧称朋友 而我却主动树敌 慢慢经历多了才懊悔自己当初做人为何这般幼稚 所以现在会经常提醒自己 待人接物一定要用自己的脑筋判分是非好坏 切记不要被人牵着鼻子走