祢可真的是用心招惹莪,用心让莪难过;

当年我们轰轰烈烈,现在我们蛋尽鸟绝.

我喜欢你，

如果你答应，就请等我回来 ，

如果你拒绝，就当我没说过

我只想呆在你身边，不管是以怎样的身份

果有一天，我们能不能这样相爱

VOEX-2013-6-27

有一天我们可不可以这样相爱，没有任何负担，不再顾虑从前，不必害怕以后。没有纠

缠，只是简单，我是你的小女人，你是我的大男人。

　　有一天我们可不可以这样相爱，将爱说出口的那一刻，从此只容许对方住进自己的心

里。当再一次面对旧爱，我们可以很坦然，释然的笑，那是过去，因为如今我们已经找到

了最适合自己的那个人。

　　有一天我们可不可以这样相爱，很有默契的空出一段假期，在彼此的生日或某个并不

起眼的节日里，收拾起简单的行囊，去度只有我们两个人的旅行。路途的风景再美，也没

有你温柔的笑意让我温馨，只是喜欢这种互相依偎的感觉，让我迷恋。

　　有一天我们可不可以这样相爱，听我爱听的音乐，看你爱看的电影，即使自己并不是

那么喜欢，却仍然愿意陪着对方一起。

　　有一天我们可不可以这样相爱，在车水马龙的路上，在拥挤的人潮里，紧紧牵住彼此

的手，不要走的太快，不能轻易放开，不用担心迷失方向，就那样紧紧地紧紧地，牵在一

起。

　　有一天我们可不可以这样相爱，我们畅想未来憧憬明天，却惊异的发现，心中勾勒出

的蓝图，有着同样的风景。有一种“家”的归属，它不用很大，但要有充足的阳光，有书

桌，有电脑，有一张和房间不成比例的大床，和一张可以放在床上的小方桌，不愿早起的

时候，我们可以赖在床上吃饭上网打游戏。

　　有一天我们可不可以这样相爱，躺在你的腿上看电视，指手画脚让你给我拿东拿西。

当你疲惫的时候，换我用同样的方式“伺候”你。你可以枕在我的腿上，让我轻抚你的头

发，为你拔掉不明显却很碍眼的一根白头发。

　　有一天我们可不可以这样相爱，可以很自然的把对方介绍给自己的朋友，让他们知

道，这个人是自己认定的另一半，即使朋友的反应不一，依然在心底坚信，自己的选

择。

　　有一天我们可不可以这样相爱，爱上对方的那一刻，便认定了，即使将来要面对再多

风风雨雨，只要牵在一起的手不放开，只要心中的爱还在，就绝不说分开。

　　有一天我们可不可以这样相爱，二十四小时不关机，只为在我想你的时候，能够收到

你也在想我的信息。虽然不愿，却每次你都要我先挂电话，你说无论怎样也不会先挂断我

的电话，因为你不想让我听到电话切断时的冰冷声音。

　　有一天我们可不可以这样相爱，会催对方早早去睡，虽然总是贪玩的不想睡，却依然

感动着你话语中流露出的关心。

　　有一天我们可不可以这样相爱，记得对方所有爱吃的东西和不爱吃的东西，然后约定

好一起克服挑食的坏习惯，喂对方吃下原本不爱吃但是有营养的食物。

　　有一天我们可不可以这样相爱，爱是包容和忍让，而不是无度的索取。当你为了让我

开心而努力改变着自己的时候，我会露出很幸福的表情，让你知道，亲爱的，我不要你为

了我而失去原本的自己。你不用为了满足我而改掉自己的习惯甚至个性，我所要的只是一

个健康快乐的你，因为你是我幸福的原因。

　　有一天我们可不可以这样相爱，如果某天我们不小心伤害了对方，一定是我们多么的

身不由己，抱歉的泪水含在眼里，默默不语，另一个会不舍的拥住哭泣的人儿，心中纵有

责怪却又不忍责备。

　　有一天我们可不可以这样相爱，相信爱情不是天平，不去计较究竟是我给的太多，还

是你付出的太少，只是用心去感念，身旁的这个人，就是自己选择过一辈子的人，对方付

出的任何一点关怀和爱，都值得我们感恩与珍惜。

　　有一天我们可不可以这样相爱，当另一位异性出现在生活的周遭，可以很淡定的微

笑，然后拿出皮夹里两人甜蜜的合影，轻轻地说：对不起，我已经有了要守候的人。

　　有一天我们可不可以这样相爱，做让对方感动的事情，却故意不告诉他，只为给他一

个惊喜。然后看着对方带泪的笑意，轻轻吻上满是泪痕的脸颊，那一刻即使流泪也是甜甜

的。

　　有一天我们可不可以这样相爱，不去追求生活的大起大落，只愿能够牵着对方的手，

一起度过生命中每一个平淡却温馨的日子。

　　有一天我们可不可以这样相爱，每天至少要对对方说一句“我爱你”，对彼此的爱永

远不会觉得太多，它就像地球需要阳光，生命需要空气，鱼儿离不开水域一样理所应当，

自然且必须。

　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想在每一个早晨，都听到你用我最爱的声音对我

说“亲爱的，昨晚睡的还好吗？”，在每一个晚上听到你宠溺的喊我“不早了，该睡了，

宝贝”。

　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想在每一个清晨送你出门，然后在走出门口的一

刻给你一个大大的早安之吻，希望你可以带着幸福的心情，好好度过一天繁忙的工作时

间。

　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想在家里点一盏等候的灯，在你晚归的时候可以

看到，窗前总有一盏昏暗温馨的小灯亮着，然后在你掏钥匙的时候，穿着围裙为加班晚归

的你打开大门，让你看到笑笑的我和一桌不丰盛却热气腾腾的饭菜。

如果有一天，我们能不能这样相爱　　

　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想和你一起开车去一次很远的地方，手拉手的向

路人问路，沿途拍下所有的美景。如果单独出游，一定记得要为对方带上一份礼物，哪怕

是一片树叶、一块石头。

　 　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想在某个争吵过后的夜里，向你这样妥协

“你比我大，所以你要让着我”“我比你小，所以我可以欺负你”，然后看你一脸无奈又

无语的开始感慨老天的“不公平”，我会吐吐舌头再赖进你的怀里。

　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想不管我们能否陪对方走到白首，都要坚持“执

子之手与子偕老”的约定，即使我们中的一个先于对方离开这个世界，也依然坚信，我们

会在下一个轮回相遇，然后大声的告诉对方：亲爱的，我们曾经爱过！

　　如果有一天，我们可以这样相爱，我想我一定会是世界上最幸福的人！

秋风染伤愁思念

念丝悠长扰心沿

沿路枫叶漫天散

散布天际遮星辰

晨曦之时月已落

落枫尽碎化尘埃

哀叹过往的繁华都是浮华已成空 丶

有一头驴，掉到了一个很深很深的废弃的陷阱里。主人权衡一下，认为救它上来不划算，走了。只留下它孤零零的自己。每天，还有人往陷阱里面倒垃圾，驴很生气：自己真倒霉，掉到了陷阱里，主人不要他了，就连死也不让他死得舒服点，每天还有那么多垃圾扔在他旁边。
可是有一天，它的思维发生了转变，它决定改变它的人生态度（确切点说应该是驴生态度），它每天都把垃圾踩到自己的脚下，而不是被垃圾所淹没，并从垃圾中找些残羹来维持自己的体能。终于有一天，垃圾成为它的垫脚石,使它重新回到了地面上。
不要抱怨你的不如意，不要抱怨你的男人穷，你的女人丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，工资少，不要抱怨你空怀一身绝技没人赏识你，现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下，登上世界之巅。这个世界只在乎你是否到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。而事实上，踩在垃圾上上去的人更值得尊重。
年轻，没有失败！看驴生豪迈，不过从头再来······
人生不过如此，又有什么值得你去伤悲的事，你就当它是踩在脚下的垃圾好了，让它成为你人生成功的垫脚石。

别太傻，社会不是你想的那么简单&

留点真心给自己

留点温暖给自己

留点关心给自己

留点后路给自己

留点眼泪给自己

留点霸气给自己

留点任性给自己

留点阳光给自己

留点梦想给自己

留点好处给自己

留点余地给自己

姑娘,不要付出太多,

未必会得到你想要的,

留点后路,留点余地给自己,

那一年之后

我开始像刺猬一样、

在刺痛了别人的同时

我也深深地伤害了自己

现在、、、

我只剩下那可怜的自尊、
放不下的自尊让我不能、
也不允许我向他们低头、
我不向他们低头，从而现在的我感觉自己好累，真的好累、

从何时起开始这样折磨自己、
从何时起不知道休息是什么概念、
从何时起开始自己一个偷偷的哭泣、
从何时起习惯了独自一个人、
从何时起身边的人离自己越来越远、
又从何时起自己开始喜欢酒的味道、
一切都不知道从什么时候开始，又该从哪里结束、
我开始喜欢整个晚上不睡觉，喜欢用酒精麻痹自己、

开始喜欢醉了的感觉，那个时候什么都不知道、

至少那个时候是开心的至少，那个时候我会感觉到你在我身边。

又从什么时候开始我不在是在个乖小孩、
又从什么时候开始我学会了和老师顶嘴、
又从什么时候起我学会了打架、
又从什么时候开始我不在听老师和家长的话、
不知道从什么时候开始自己在向坏小孩的步伐靠近、

在那一年之后、、、我迷失了自己、

从那一年之后，我不在是我自己、

从那一年之后，我不在天真、

从哪一年之后，我懂了，很多、
从那一年之后，我不在认识我自己、

从那一年之后，我找不回我自己了、

在虚伪的世界里，我和一群同样害怕受伤的人么互相寻找着温暖、
用同样虚伪的态度对待伤害过自己的人、
让他们知道被伤害的滋味、

那年，那么快乐。

那年，那么绚烂。

那年，那么美好。

那年，又是那么的残忍。

那年，受过的伤，让我无法言语。

那年，走过的人，都变成了路人。

那年，过了，再也回不来、

爸妈的问候，看在眼里，都放到了心底最深处、
朋友的担心，看在眼里，都深深地记在心中、
自己心尖上的人，一句一字都牢牢记在脑海中、
老师的教育，听在耳里，却丢到了悬崖最深处、
无所谓，已都无所谓，只在乎自己在乎的，其他的都无所谓了。
我现在只剩下少得可怜的自尊，所以、
我不会低头，那些伤害我的人 你们不会猖狂多久、记住，我不在软弱，我不在是乖小孩，我不怕！
我已不在是曾经傻傻的，天真的，爱撒娇的小女孩、
从那一年之后，什么都开始变了、、、

我不想离开你的身边，我要在你身边保护你一辈子

我不想离开你，因为没有你的日子里，将会是我最难熬的。

我不敢去想像没有你的日子，因为这样会让我更加难过。

我只想陪在你身边，做你的护花使者。

你真心对我我便真心对你,不要和我耍心计, 虽然我不言不语,你若要害我,总有一天我会把我所受的加倍还给你,你千万不要等得太着急

最后的疼爱是手放开，，，

可是已经没有了组后，，，

被这酷热的夏天征服不敢外出..强烈的第一感觉

哪儿都不想去整天宅在家里除了睡还是睡，不按时吃饭头晕的频率越来越高，还像个傻B想着到哪去找工作

回想二月份离开学校一直到今天8.3号就有种说不出的滋味

原来一直把“自食其力”挂在嘴边的自己也会有这么“不自食其力”的一面，是因为不满足在影楼一个月只有400的现金？好郁闷

有时候总会将人生想得太美，结果却是失望的

是现在的生活过于空白还是内心过于空洞？我，到底怎么了

学会放弃一些东西，让生活有个轻松的开始，虽然拥有过的东西会失去，但是我懂，我懂我身边的事物

我会珍惜

生活不完美，人在努力中

你很好，你的好，接下来又会给谁

我很滥情 可以同时对N个人说着连自己都觉得虚伪恶心的话 但我又足够无情 在我付出的没有得到相应的回报 我就不会再付出了 对你没有任何兴趣之时 我连看你都觉得是种浪费 虽然我很讨厌滥情的我 但我却极其享受冷血的自己

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。
答应我不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我。
　　 某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，
更加不要想找到我，只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
　　 某一天，你的耳边不再有人说烦人，讨厌。
不再有人固执的说自己永远是正确的，
不再有人孩子式的对你发脾气。
不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前留恋你的亲亲和抱抱。
这样的一个我消失了，你会难过吗？
　　 某一天，你的短信收件箱里，不再有人可怜兮兮的说已经等了你几小时几分几秒，
不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉，不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对
。不再有人胡言乱语，不再有人长嘘短叹，
不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然大呼小喝的对你乱发脾气
。你失去了这样的一个我，会失落吗？
　　 某一天，你的想象中不再有人
无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你的消息，
等待着可以接你电话的时间，这样的一个我离开了，你会想我吗？
　
　 到了那样的一天，
我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，
只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
　　 某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，
不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
　　 某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好，
我的任性，固执；我的宽容，关怀。
我毫不边际的孩子话，我的疯话，傻话，伤心时候流着泪，无奈时候叹着气说过的话。
可是你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天，
脚下踏着同一片绿草地，呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
　　 某一天，你的记忆中没有了我，
不要忘记我们在一起的每一分每一秒，
不要忘记我喜欢什么，讨厌什么， 觉得什么是幸福，什么是痛苦。
而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，
你习惯什么，反感什么。觉得什么是快乐，什么是悲伤 。感情世界里，没有公平两个字，我不会计较这些， 会是我这辈子里最美丽的回忆。
我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，
可是我不好，不乖，不守承诺，我没有等到就彻底放弃了......
某一天，你的生命中不再有我，
一定不可以记得我的存在，我的痕迹，因为我害怕你会失落，
会难过，会想我，这一切不是因为你喜欢我，爱我，而是习惯了每天的电话，
我的胡搅蛮缠，我对你的依赖。
当一个人的生命中习惯了另一个人存在的时候，
即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，
会有点难过，会想他，虽然我是一个喜欢嫉妒，
脾气很大，霸道，更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。
但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
　　 某一天你的前世和今生都不再有我，
当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，
我不清楚我会怎么样？
而你依旧是你，尽管你叹气的时候我不会再去安慰你，
难过的时候不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎
，曾经我做的这一切，你都未曾察觉到，
未曾看到，你的记忆，你的生命，
你的世界不再有我的时候，我更加清楚这样的时候，
你不会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
　　 当这一天到来的时候，是我真的绝望，真的心碎， 真的疲倦了。因为有太多太多的时候， 我都是装，
虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？
而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己 ，我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过，
你不知道如果有一天我离开你了，你会怎么样？
我懂，也许我不该让你生活中，生命里，有我的存在，我该默默承担一切。 可是我把一切一切都表现了出来，希望你可以 知道了，清楚了，了解了.................................

生活中总有一帮朋友是看着你走错路还恭维着你让你越走越偏的 也有一帮朋友是天天嘴上骂着你但却真心希望你过的好 这两拨朋友的划分 我心如明镜 一点也不瞎

今天我化了妆幸福、苍白的无以复加

我想你的时候你也在想我吗,头发乱了的时候你会帮我整理好吗,哭的时候你会来替我擦眼泪吗,大姨妈来的时候你会给我熬红糖水吗,心里不舒服的时候你会做出小惊喜来逗我吗,我说我们分手的时候你会挽回吗,我玩累的时候你会抱着我给我讲故事让我安睡吗,鞋带松了的时候你会蹲下帮我系鞋带吗,调皮的时候你会任我调皮捣蛋吗,我对你说我要减肥的时候你会对我说一点也不胖吗,想抱着你的时候你会主动抱住我吗,那就有多紧抱多紧好吗.

我白天躲在梦里、黑夜坐在熟悉的阶梯
每看到一个身影、总会觉得就是你
你就是那万人迷、
我像个疯子在雨中哭泣 、记不起多久没有爱过你
离开了一段时间
一切都感觉变的那么陌生
在那小小的房间每晚都会想起你
失去自由的痛苦加上每晚的想你
弄的自己都快不认识自己
为什么我会堕落成这样

爱情这东西是我不敢奢求的东西
也许我不配得到爱情
像我这种人渣我自己都快放弃自己
生活没有一点点动力
没理想 没目标

不知道心里的话该如何去诉说
也找不到一个真正能听我诉说的人
慢慢的 越来越讨厌聊天。
整天盯着屏幕发呆 一晃就是一晚上
在我这尴尬的年纪 说大不大说小不小
但我经历的远远要比同龄人多的多

看到那些情情爱爱的帖子
爱情不是那么容易得到的
活了10几年第一次动真情爱一个人
真不知道在剩下的那几个20年
我还能不能再体验到爱的感觉

在一个个面具下面
有谁真正的了解我
也许是我把各种心情隐藏的太深
我就是喜欢憋在心里
憋到实在憋不住就爆发一下

未来的日子 想要留到腰间的长发 素颜朝天不用担心状态不好 有稳定的工作能养活自己 有时间约上几个好友一起去旅游shopping 没事就坐在家里看看书晒晒太阳 心情不好时就拉上闺蜜去嗨歌 每个周末定时去做一次美容 没有烦恼没有思想包袱 这便是我想要的生活 恩 未来的美好生活自己创造

数百头母驴为何半夜惨叫？ 小卖部安全　套为何屡遭黑手？ 女生宿舍内裤为何频频失窃？ 连环强　奸母猪案，究竟是何人所为？ 老尼姑的门夜夜被敲，究竟是人是鬼？ 数百只小母狗意外身亡的背后又隐藏着什么？ 这一切的背后， 是人性的扭曲还是道德的沦丧？ 是性的爆发还是饥渴的无奈？ 敬请关注今晚8点CCTV年度巨献《楼下的不归路》让我们跟着镜头走进变态狂的内心世界！

你不知道我本来脾气就不好吗,你不知道我一直都很讨厌被忽略的感觉吗,你不知道我总是把感情看的很重要吗,你不知道我只跟在乎的人发脾气吗,你不知道我占有欲极强不爱我的人我心里多难受也会离的远远的吗,看吧,我本来就没多好,所以趁你还没后悔就赶紧走吧跑着离开我吧. 　

一天井底之蛙遇到一个神仙给他一个愿望让它变成鸟 摆脱了无知的命运 但是它却变成了一只人人讨厌的乌鸦

其实我也不知道我想要的是个什么结果

我不想当你的女朋友 当你的女朋友那么可怜 整天被你骗

但是我也不想当你的陌生人 因为我每时每刻都在想你

我从未想过要成为你的全部 我只是想作为你喜欢的其中一个部分

坏小孩伤心了，没有好小孩了。他坏的不明显了

三年了，
都过去差不多三年了亲爱的，
我们还是不能说话，
我们见面还是那么尴尬，
老朋友见面还是会问我，你还喜欢他吗？
你当初就那么一声不吭的走了，
就那么离开了，
根本不顾我感受，挽留。
三年了，
我一个人，
我一个人吃饭，
我一个人学习，
我一个人上学，一个人放学，
我一个人去图书馆，
我一个人生活，
没有你。
我总是想同你说些话，
在张口之时，才知道，原来我们之间早已没话说，
我病态似地搜集你身边的一切信息，
在街上看见你，还要躲起来，
你致命的固执让我病态似的执着。
我愿意，
我对我的坚持，从来没有过怀疑。
我确信我这么做是对的。
我也不知道什么时候才会忘记你，我没有期待，我没有还怕，我想，早晚都有那么一天。
但至少现在，我还想你。

少年，玩情，不玩心。

世界只有一个我，你不珍惜就没有了。