一千钥匙一千门的过失，由堆积到散落成为我伸手不见五指的初衷 。

人的眼睛只有46度的观察范围

你看不到的东西有很多

你觉得她丑 出来吓人是不对的

她还会捂着肚子哈哈大笑说我丑我光荣

你根本不知道她躲在被子里哭过多少回

对自己有过多少次破罐子破摔的念头

你说她婊她骚 你对她嗤之以鼻敬而远之

可你并不知道她几年前被一个狗比伤得体无完肤千疮百孔

你看到多年不见的同学有了很大的成就

你会瞪大眼睛流着口水说你现在做的这行原来这么吃香啊

可是你并不知道他曾经因为找不到工作

连吃了几个月的泡面和老鼠同居了不知道多少个日日夜夜

她在男友患上癌症的时候离开了

你可能会嘲笑爱情本来就是如此

可是你没有听到她男友深深地抱着她流着泪说我们分手吧你不分我就不做手术

你不知道女孩走的时候有想下辈子如果我还记得你

我们死也在一起,有句话是说没有实践就没有发言权

你没有走过别人的路

就不要对别人指指点点

心里有一座城，城里住着一个未亡人。

　　这座城，向阳的那边温暖如阳，背阳的那春寒料峭。

　　这座城，南边有着最美的繁华，北边却生长出无尽的苍凉。

　　这座城，左边有着碧海晴天，右边却蔓延出让人心碎的乌云寒天。
　　——题记

　　这座城我命名为空城，城里开满栀子花，有着淡淡芳香，却不知道淡出了谁的悲伤？谁的心事，在这座城里又坐南朝北？

　　我身在在南方，南方在我的脑海里一直都是一个温婉的方位，有着其他方位没有的柔情娴雅，碧波荡漾。所以我心里的那座城，一定有着南方的柔情娴雅，碧波荡漾。

　　在城里种满了柔情，却把柔情都给了未亡人。在城里的树上挂满千纸鹤，在每一个千纸鹤上为未亡人写上最真挚的祝福。站在城口，伸头望向城内，寻找着未亡人的身影，不知道他身在何方，但是我知道他一定在城里的某一个地方，不然不会在夜深人静想起他，默默感伤着，可是我找啊找啊，却始终找不到，他到底藏在哪儿呢？栀子花的忧伤，被雨水打湿的千纸鹤，仿佛也在感伤这场无望的寻找。穿着白色连衣裙跑到楼顶，想要以最美的姿态站到最高的位置让他能够在回眸的瞬间就能看见我，与我来一场漫长的对望。可是我站在楼顶上，面朝南方，却怕他从北方经过与我错过。面朝北方，却怕他从南方经过与我错过。我们始终遇见不了。

　　未亡人啊，不知道你心里的那座城离我的这座城有多远，但是我想要一步一步走进你心里的那座城，在这个过程里，我要慢慢呼吸迈向你的空气，用时光的代价来换取这一路的风景。即使在城里当一株无关紧要的小草，只要能为你的城增添一丝绿意，我也愿意。

　　六月的雨，膨胀了小河，膨胀了瓜藤，也膨胀了梦中的期许。只要城里有你，心里始终都会有一些期许，不管是因为你迸发出的好的情绪还是坏的情绪，都会给我一种别样的感动，那种感动好久不见，陌生又那么熟悉。

　　拿着石头，在城里的墙上写满你的名字，因为你的名字就是我微笑的符号，有着太阳一样的味道。淹没在为你修建的空城里，喝着一杯冰凉的水，然后用很长的时间，把它们慢慢化成思念的眼泪。我不断地在城里奔跑着，不断地寻找着你，把经年的期盼都幻化成了眼泪，你也不曾出现。

　　空城里有一股名叫“执念”的风，总能吹起我内心深处淡淡的微澜，透出一股幽寂，仿佛初秋时的风，吹起了心里的那一份执念，有一种凄凄然的味道。未亡人，希望你在这座城里，弥久留香，我也会在这座城里，固若金汤。等到我们在某一天的某一个时刻，在城里的某一个地方相遇时，能相互坦然一笑，对对方说：“嗨，好久不见！”

　　我的心里有座城，城里住着一个未亡人。我叫这座城为空城。未亡人在这座城里，弥久留香，我在这座城里，固若金汤。

zengqingwei

我该笑该哭该恨还是该气

在一起我相信你是真心你的眼泪感动了我

可是突然一个女人的出现却一切都改变

而天真傻可笑的人是我

你总是撒谎而我也傻傻的相信着 最后她出现我才知道这一切都是假的

你身边的朋友总为你说话而我也选择相信你朋友

而你们却一次次的欺骗 最后她和我聊才知道一直被甩的人是我

后来你去当兵 我成为所有人的笑柄

说你多爱她说你多想她为了她可以去死

我放弃了不爱了都给你了还给她还不够吗 你怎么还是不肯放过我

可是我不懂 明知道是你这样的人 同时可以交几个女人的男人她还是依然选择你

她说她不爱你 她说她要折磨你 她说她要报复你

可是都是在你朋友面前说

在你面前可以说是有多爱你有多真心

实话说我真的很可笑 因为你们很合 都欺骗了我

或许我傻我被人嘲笑被人骂被人侮辱,
但至少她比我傻比我蠢脑残的女人更可悲

我不知道你的朋友这样做有什么意义

但下午我真心生气 事过去那么久为什么不能适可而止为什么一定要咄咄逼人

真心希望你们放过我 我累了我讨厌过去我讨厌这一切

既然相爱 为什么不能好好在一起

我真的不想开口你所做的一切

我不想把所有事抛开

我在为你

可是有意义没意义都无所谓了

能打动我的从来不是花言巧语

而是恰到好处的温柔以及真挚的内心

最遗憾的是 你没有跟自己喜欢的人谈过一次恋爱

普普通通我只想普普通通去谈一场恋爱。。。

【你带走我世界唯一的光芒，留下了看不透的黑暗】

阴冷的小城，三月竟然飘起零星的雪花。
冰冷的心，似乎映照着反复无常的天气。
心反复的如刀割的，我不知如何面对，麻木未曾流泪。
或许，心痛到极致，并非泪水可以表达，我宁愿是未曾动心。
你经过我的世界，曾不经意洒下一片光芒，照亮我阴翳世界。

后来呢，可笑的换的了一个让人冰冷的答案，失了心。
真的未曾苛求你的爱，却在潜移默化之间失了自己的魂。
我就是那么苍白的喜欢你，沉默依旧，执着依旧。
我就是那么直白的喜欢你，从不遮掩，从不掩盖。
你的心伤痕累累，我愿意从此接手，我愿意做你感情的寄托。
或许，在你的心里，我不过是个爱疯了的疯子。

【那人群中的惊鸿一瞥，锁定了此后我对你不变的爱】

一个月，我在试着疗伤，试着恢复开朗的笑容。
一个月，我在试着回去，回到开始那个无忧无虑的自己。
一切都会放下的。我告诉自己，不过是自欺欺人的把戏。
甚至是为你，我迷上了酒精，我迷上了你迷恋的一切。
我不过是在效仿你，我不过是想要更贴近你的生活。
然后，一点点将自己放任，一点点将自己迷失。
给了自己一百个理由不爱，却给了自己一百零一个理由坚持。

我们就是平行的线，注定了平淡的流经。
我们只是人生看客，看那些颠簸流年，然后静默离开。
敲击键盘，乱了思绪。如何描述，那样的相遇，那样的擦肩而过。
四月中旬，不温不凉。只是烦闷，那样的心痛，那样的有始无终。
一场凌乱的雨，纷飞了所有的思念，乱了所有的过往。

【你是我的呼吸，我的心跳。也是我心头的刺青】

风夹杂冰冷的雨丝，好像是一场巨大的涣散离别。
一个人疾步在风声中，想起你无意之间的眼神，刺痛心房。
你从未给过我任何回应，或许，正是你对我感情最好的诠释。
你不爱我，所以不去接受也不去拒绝。
我对于你而言，其实就是一个可笑卑微的人。

直至看到你抱着她，你的嘴角是我不懂得温柔和爱意。
从那一刻，深刻的懂了。原来让你心痛的人从来就不是我。
朋友一声声的安慰。我微笑着接受，用最好的微笑掩饰。
终于，你用最无言的方式。让我看透了这一切。

【日记本还停留在那一张，写着我对你最好的爱】

五月来了。时间如穿梭的流水，即将逝去。
三月还飘零着小雪，到如今五月繁华落尽。
时间改变了太多，改变了我的痴心，也延长了一份思念。
从一开始就明白，无法靠近你的心，却还是留了一份希望。

原来。有些伤口，会慢慢愈合，却不会消失。
你对我而言，正如青春最无言的一道伤疤，明媚动人。
我还在写着文字。写着这些无人懂得小心情。
我还在写着故事。只是再也没有一个是我们的故事了。

时间那么漫长，岁月那么静好。
无论未来我们会不会相遇，也要好好幸福。

我是兮子，只是单纯爱文字。

1562589475 谢谢支持

我们最错误的事就是把最差的脾气最糟糕的一面都给了最亲近的人

她骑车摔倒了磕破了腿流血了，她忍住眼泪，坐在路边给他打电话，他说没事吧，回家用碘酒擦擦，我有点事先挂了啊。她义无反顾地挂掉电话，强忍着痛和泪水起身，这时蓝颜的电话打了过来问她在哪，她说我摔倒了现在正要回家，蓝颜几乎是吼着对他说，干什么吃的站在那儿别动我马上过来。其实假惺惺的甜言蜜语还不如一个温暖的拥抱来的实在。

你不是什么王子 公主富二代

你没工夫去玩什么小忧伤,小颓废,小落寞,小任性

你就得为了自己的未来 为了你爹妈

为了你将来的家庭去奋斗 去努力

想哭就使劲哭一场 但是哭完了赶紧振作起来

整天呆在自己制造的阴影里出不来还祈求别人的关注 安慰

那抱歉 你永远是个弱者 还在整天看着那些脑残偶像剧

看着那些在舞台上蹦蹦跳跳的棒子团体

梦想着在什么埃菲尔铁塔下邂逅你的白马王子 白雪公主

你现在不努力以后连埃菲尔铁塔的铁皮渣都碰不着

看着那慢慢消失的时间，一天天的累积着，一天天的期待着……看着那安静平躺的手机，看着那停止闪烁的头像，每天第一件事就是拿起手机看看有没有你的短信，有没有你给我留言，每天都会重复着一件事就是点击那个“唯一”的专属你的位置，就为了看你的头像是否是亮着的或者是在我上线的那一刻我的头像是不停的在闪烁着，而那闪烁的头像就是你的，结果这所有的所有都是一场空想，都是一场不可能会有的梦，我每天都要从这梦里醒来接受这残酷而又有点伤心的事实……
　　回想起那时的你，给了我很大的快乐，你说过你会好好的宠我，好好的疼我，我也就此掉进了你这甜蜜而又让我迷茫的坑里，我没想在爬起也没想去摆脱，哪怕四面都是黑暗的，我也觉得你会在不远处寻找着我，把我带到光明的地方，不让我自己一个人在那里感到一丝丝害怕，一次次的你给了我光明，一次次的你给我了幸福，一次次的你给我了安全感，一次次的你给了我想要的所有甜蜜感觉……谢谢你，这段时间给了我要的幸福，给了我要的安全感……
　　你无声无息的离开我的那些天，我每天都在提心吊胆着，但是我却一直都在给自己安慰，你在忙你很忙，等你忙完了你就会回到我的身边，给我最大的拥抱，给我大大的吻，我一直就这样满怀期待的等着你的回来，你还说过等你回来你就会给我庆祝，庆祝我考试成功，我也同样期待着，就这样我一天天的等着，抱着最大的希望期待着，从没敢往坏处想，因为我一直都知道你不会丢下我一个人，不会让我在一个人感受那寒冷，在感受那黑暗中找不到光明那种害怕。也许是每天的等待总是会有点点的回报，我看到你上你的空间了，你的空间就在那一刻多了好多伤感的日志，可是我的头像还是一日既往的安静着，手机也是同样的，你没有回复我当初给你的留言，看到你转载很多日志而却没有给我留言一字半语的时候我心痛了，泪在眼角一直打滚着，强忍着泪水，收回自己的软弱，走进你的空间，看你5分钟转载了10篇的日志，一字一字的看，强忍着心里所有的酸甜苦辣在看，一个人会转载日志，不单是为了他写的好而是他那代表着你的心声。每一篇都写着当初爱着可是因为一些原因而没能在爱了，你的伤心你的痛苦也在此赤裸裸的暴露出来，或许别人不懂但是我懂了，心一点点的碎了，泪慢慢的涌上来了，滴答滴答……

然后，终于的，你写了一封信给我：我们，分手吧。

短短一句话，竟使我如此心痛，如刀割般的心痛。

你说，其实你一直都不爱我，从你表白的那一天也没喜欢过我。

我不信，我也不愿意接受这事实。

　　 原来不管我怎么付出我的爱也还是抵不过你心里一直放不下的那个，原来我一直都不在你心里……

我深知最后

他的嘴会吻上别人的唇

把给过我的 没给过我的

全给另外一个人

你可能。真的不知道我爱你吧。

你喜欢。自损。从不自夸。

我喜欢。我就是喜欢这样的你呢。

我喜欢。你对她的好，希望有一天，你能把对她的好，转移到我的心里吗¿

我喜欢。你的爱好。因为你的爱好和我的一样呢。

我喜欢。骂你BC。

你喜欢。骂我无聊。

我喜欢。夸你不帅。但很喜欢装b。

你喜欢。我帮你出主意。

我喜欢。让你夺走你们班的男生的初吻。

我爱你。。

我只是孩子，只有15岁而已。
我没有很坚强，我只是善于伪装。

她说，羡慕我有一群打打闹闹的朋友，听了以后很难过。
其实，只有我自己知道我是有多寂寞，我是有多孤独，

我总会说，没关系的，早已放下。
但自己却又不会相信这份勉强的回答。
我总会很想哭，却又再次沉浸在自己的那份虚无。
拼命的笑着，却不能解释到底为什么。
拼命的叫着，拼命掩藏眼底的那份脆弱。但那叫懦弱。

为他，笑过，哭过，心痛过。
最后，结束。

我问过自己不止一次，为了他我值不值得，每一次我都没有勇气回答完。
我想别人会说不值得，但我觉得值得。
他给了我最美好的记忆，我和他的曾经也是很绚烂的。
如果说出的每一句话，都思前想后，如果走的每一步，都小心翼翼。
如果做出的每一个选择，都怕将来的自己后悔，那么，要青春做什么。

我从不喜欢让别人看见我的眼泪，
我宁可让别人觉得我快乐得没心没肺，也不愿意让自己看起来可怜。
我承认，我是一个任性的孩子。

现在。
我需要很多很多的时间来忘记很久以前。
我需要很多很多的过去来填满现在伤痛的一切。
一路过来跌跌撞撞然后分道扬镳。
我已经没有什么可以得到或拥有。
连自己想自私拥有的都不知道是什么了，
我发现真的是累了。

那些口口声声说着不离不弃的人不说一句就消失不见。
最后还不是只有自己在不远不近的存在着。

未来的日子 想要留到腰间的长发 素颜朝天不用担心状态不好 有稳定的工作能养活自己 有时间约上几个好友一起去旅游shopping 没事就坐在家里看看书晒晒太阳 心情不好时就拉上闺蜜去嗨歌 每个周末定时去做一次美容 没有烦恼没有思想包袱 这便是我想要的生活 恩 未来的美好生活自己创造

小时候、特天真，特容易满足，
　　吃一毛钱的辣条，一毛钱两袋的唐僧肉，喝一毛钱一袋的冰水
　　天天都是脏兮兮的，袖口总是油光可鉴，每天自己都纳闷自己的手哪来那么脏，
　　永远不会有无聊的时候，总是有做不完的游戏，老鹰抓小鸡，警察抓小偷，跳皮筋，踢毽子，骑马打仗，弹溜溜蛋，砸磕的，丢沙包等等，玩一万遍都不会觉得烦，动画片看的是小蜜蜂、葫芦娃、变形金刚，电视剧看的是西游记、老版济公和聊斋
　　幼儿园老师发的字母表还有铅笔盒上的乘法口诀都拼命的背着。在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”
　　总不会觉得累，总觉得为老师跑腿特光荣，总喜欢在老师面前有所表现
　　买新衣服了，觉得特骄傲，走路都觉得特气派，
　　考完试不敢把试卷拿回家，最怕让父母签字，然后偷偷当自己的家长。
　　在家家长说什么都不做，在学校里特勤快，不用老师交待，把一切都做好了
　　把一张写有“我是乌龟”的纸贴到同学背上，或是在墙上写上＊＊＊是王八蛋。
　　用圆珠笔在手腕上画了个表，还有时间
　　从来没用完过一块橡皮，要么是丢了，要么是拿小刀切成快了。
　　小时候听我妈说我是从别人家要的，心里就特难受，不知道为什么
　　最喜欢过年，穿新衣服，满世界乱跑的玩，就是讨厌有一堆作业
　　暑假开学第一天从家背着铁掀、铲子去学校除草，虽然累得满头大汗，但有那么多同学一起也挺高兴的
　　把课桌当宝，和同桌一尺一寸分，谁都不能过界，而且都学鲁迅用小刀在上面刻个“早”字
　　
　　　小时候，一直以为泡面就是像包装纸上的图案一样，那么丰盛的，尤其是红烧牛肉面，我总当做面里是有牛肉的。长大了才发现上面写着，图片仅供参考。
　　
　　小时候，一放学就要急着把作业做完，然后才玩，长大后，作业一拖再拖，到最终还可能是别人那里弄来的东拼西凑的答案。
小时候，看会儿电视最多九点就睡觉了，现在都要熬到个12点、1点的，对着电脑发呆却迟迟不肯睡觉。
　　小时候，写联系方式的时候，就是家里的电话，连最要好的几个朋友的电话都会背，现在握着手机，存了那么多，能真正背出号码的又有几人？有时候自己换了个号码都背不出自己的。
　　小时候，总是希望早早到学校，后来就越拖越晚，甚至希望不要去学校了。
　　小时候，觉得老师那么神圣，老师的话比父母的话有用的多，现在对老师却有那么多的抱怨，
　　小时候，愿意有感情的朗读课文，现在课文连看都不想看了。
　　小时候，有个5块10块就觉得富裕的不得了，能买上各种不同的一大堆东西，大部分都是吃的，吃的里面还送小玩具的那种，1毛钱花哪里了都说的出来。现在有再多也觉得钱不够用，吃的穿的玩的，有时候也不知道花在哪里。
　　小时候，会集卡片，那种集齐了奖什么什么的，可是总是就差那么两三张。
　　
小时候，每本书都要包个书皮，有时候连作业本也不放过，现在书角卷起来了也不会心疼。
　　小时候，因为体育不好不能参加班级的集体项目会觉得特别丢人，现在却会偷着乐觉得很轻松。 　　
　　那时候怎么也没想到，长大了湖南卫视会一遍一遍放，从第一部到第三部，不厌其烦。也不知怎么的，当初紫薇尔康五阿哥的，哭的死去活来，现在就当做喜剧来看了。流星花园的热播更是风靡一时，记得当时连同学穿的衣服都是
　　小时候，去谁家吃饭都一定挑最爱的吃，吃到饱为止，长大了总觉得不在家里就不自在，总是先扒几口饭，再吃些离自己最近的菜。
　　小时候，我以为人与人之间，就是我跟你好和我不跟你好了，结果现在才发现，有喜欢，忍耐，包容，感恩，甚至还有背叛。
　　小时候，笑着笑着都笑到肚子痛，长大了笑着笑着，怎么就笑出了眼泪。
　　…………………………
　　小时候啊，小时候，我们的小时候，好像一样，又好像都不太一样。
　　小时候啊，小时候，我还有那么多事都来不及记起，来不及诉说。
　　小时候啊，小时候，你还好吗？你在回忆里冷不冷、冷不冷？
　　小时候啊，小时候，我真的爱你，这是成年的我，我爱你，你认得吗？你对我是否满意。
　　我的小时候，请你告诉我要坚强，我的小时候，我知道只有你没有受过伤，所以只有你才会真正乐观的告诉我 世界可以很美好、而我可以很勇敢。
　　小时候啊小时候，我要走了，走到前面去了，我会带一个大大的、温暖的、笑起来像风铃响一样的未来，来看你。
　　你等我…

在分开的两年多里、我明白你在我心里的重要、

我爱你、其实没那么爱你、或许是心里的那份不甘、一直把我拖累的伤痕累累、

在我往后的日子里、我一错在错、以至于我分不清楚自己是不是一个风尘女子、

爱了那么多人、疯了那么多日子、留给我的除了一身的疤痕还有什么、

没有了你我过的没有任何差别、因为有人在我现在的生活里、

但我不快乐、一点也不、我爱的这人他不会给我任何幸福、

我无任何激情和欲望在去反抗、我任命和懦弱、卑微和胆小、

究竟什么样的日子适合我、像现在这样吗、不、这根本就不是我想要的、

现在的我没有任何自由、情绪、想法、甚至就像胎死腹中的婴儿、没得动弹、无声无息、

我好累、想放弃这样的日子、可心里余悸着以后会变成怎么样、

是不是我这一辈子都要活在并不是我有要的人儿里、

现在的这个人我不抱希望、他是那么爱我、爱的这么自私、这么自我、让我透不过气、

恨这自己的性格、很想让一个好好爱自己、于是在心里的驱动在随手接了一段、

这段感情我却投入了八九的心情、我没想过、等我在想想的时候、心也凉了、

我一次次的找理由挣脱、却也一次次被拉回、最后有告诉自己、何必、何必呢、

就这样在现在的日子里、我一遍一遍想起往事的记忆、

酸楚和无奈占据我所有心思、

现在的我还有什么、能有什么、除了想要挣脱、一无所有、

你回首，我不再看你的眼眸。
我回首，你不再看我的背影。
我紧紧握住手中的咖啡，旋转的奶球已经成了回首。

夏天，那单薄的身影显得格外清晰，如同迷雾般又一层玻璃。
我伸手触摸那片所剩无几的气息，此刻已经成了回忆。
遥光，那绚丽的斜阳升起在我心房，傲立的光线刺透我的迷茫。
我潸然泪下躲在羽翼下的偏旁里，你已不再有遥光。

我哽咽的声音只在另一个地方，你始终看不到。
我们说好是朋友，仅仅是朋友，依然没有温存保鲜的那种问候。
你说你想寻找你的那片天空，然后拍拍翅膀便飞翔了。
你说你想寻找一片绿洲和我共享，然后头也不回的走了。
我拾起地上脱落的羽毛，一片一片的编织成回忆的过往。

我不坚强，因为你看不到我哭时的模样。
我不骄傲，因为你只看到我在你的身旁。
我不脆弱，因为你走之后我从未在悲伤。
因为，我一直在回首。

我找了一个角落把自己完好无损的包裹起来，因为这样你就找不到我了。
我不想在看见你寻找我时的模样，因为那样我会按奈不住自己的欲望。
我说我忘了，也不在痛了，那是因为太爱，太懂了。
笑了原谅了，为你也值得，用你的快乐告诉我现在放开双手是对的。

我的笑容在天空中脱了线，随风飘远。
再也回不到从前，你现在有了你的好。
我离得越来越远，不想看见不想忘记。
你说我曾经最好，可是现在只是曾经。

感情这东西，我驾驭不了，我不会张牙舞爪，也不会爱的很糟糕。
因为他告诉我退一步海阔天空，因为我背后还有他是我的天。
为什么变成这样，其实我也不知道。
但是谁会知道，我的祝福越来越深刻。
因为我的表情也太多无情。
我们只会背道而驰，越走越远，再也不会有告别的仪式。
因为我们是在不会被搁浅，只有距离，距离而已。仅此而已。

而我想说的是，我们再也回不到从前了，
那些曾经的日子，我不会再告诉你，永远都不会。

你今天与她亲密无间

掏心掏肺说过的话

都有可能成为日后她戳伤你的利箭

我不后悔自己做过的每一件事

包括蒙上双眼相信一个人

他日 若被万箭穿心

我认 但你要记得

伤害过后 再无原谅

何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

——《忽而今夏》

栋栋,你说你很喜欢我这样叫你,嗯,好的,栋栋

栋栋,还记得咱俩的第一次相遇么,咱俩吵了起来,我说你尖牙利嘴可以去当律师,而你却回了我一句：那我当你的律师好不好？以后你要是犯了点啥事欲哭无泪咋办啊,

你知道当时我听到这句话真是又好笑又想哭,难过又开心是因为我终于遇到了可以和我的逻辑有的一拼的人,顿时你就吸引住了我呢,亲爱的,

你跟我说：不玩心好么？

我多想和你说我爱你啊亲爱的,

抱歉下周我就要去美国了,你问我为什么,我说很快就会回来,笨蛋,你猜呢？

我说,等我回来啊,

你撅着嘴问我：为什么要等你啊？有好处么？

我说,有啊,等我回来了,我就请你吃鲜芋仙,然后陪你看电影,

你笑了,说,这么好啊？

是啊是啊,

其实栋栋你怕是不知道吧？我想说的其实是：等我回来了,我想娶你,

好吧,我混乱了,要娶也是你娶我是吧,何况你会不会答应还不一定呢..额呵呵,我又开始担心了,啊对不起亲爱的,

嗯,最后说一句,栋栋我是真的爱你,

衾

2013年6月28日

这个世界上原本就不存在天造地设的一双

只有付诸努力成为越来越适合彼此的对方

一个承诺可以坚持多久
　　我知道了
　　一周
　　一份爱
　　可以延续多久
　　我也知道了
　　生生世世

　　昨天
　　我知道了这两件事
　　彻头彻尾的明白了
　　谢谢你
　　无声的告诉我了这一切
　　谢谢你

　　你用你的无声回应着我的焦急
　　好吧
　　我知道了
　　你想要的是什么
　　我都知道了
　　不必说
　　你说过了
　　你不知道说什么
　　很好
　　这大约是你最后给我的提示了吧
　　好的
　　我会记得的
　　就这样
　　如此甚好

　　掌中捧着的那往昔乘着清泉的晶莹剔透的玻璃杯
　　如今
　　因为放手时刻的到来
　　已然变成了满地的碎片
　　在阳光的照射下反射着刺眼的光华
　　踏过这些碎片
　　留下的是一地血泪的繁华
　　弯下腰
　　拾起一片晶莹
　　结束这一切吧
　　就这样
　　从此
　　清泉便会合着血跟泪流淌在我心中的忘忧河上
　　从此我知道了
　　我不是那莲
　　你也不是那雾
　　原本就是一场误会

　　从此
　　我还将做回我的寂静山林
　　从此
　　我不会在有任何对于你的打扰
　　你可以安心的做回你自己
　　当做我从未来过
　　也许在你看来
　　我的出现就像那初春的雪片
　　夏天来了我哪里还会活命
　　或者
　　你可以依然坚守我们曾经的爱的承诺
　　祭奠那些我为你曾经舍命相伴的日子
　　也许你也从未真的在乎过

　　就这样
　　这是我唯一可以为你做的
　　不再打扰你
　　还你你想要的平静生活
　　这是你想要的
　　那些你想要的快乐
　　你可以从别处得到
　　而你的健康
　　我会在我的世界 为你祈祷 为你默默去做
　　还有那些活着的真正意义跟追求
　　我也会默默的祈祷佛陀赐予你
　　把我的一切都给你

　　我说过
　　我的公告中始终挂着我对你的承诺
　　那是在佛前许下的
　　爱过了才知道
　　我愿意
　　愿意等
　　愿意为你奔赴那烈焰熊熊的炼狱
　　愿意为你承担轮回里的一切疾病 痛苦 障难
　　愿捧着你 涅槃寂静 如佛般安住虚空 静美如初
　　从此
　　这个承诺
　　将成为我们这段情感的碑文
　　将始终回荡在轮回的天际

　　好吧
　　执笔至此
　　结束那些过往吧
　　山林小屋的门前
　　从此会有一座坟
　　伴着那幽竹婆娑
　　伴着那清风明月
　　伴着那清幽梵唱
　　伴着那细雨悠扬

　　从此
　　封印中将会有个灵魂在默默祈祷
　　静静修炼
　　直到有一天
　　她可以破解这封印的密码
　　于偌大的天地间
　　来去自由
　　任运无碍
　　有一天
　　一定会有这样一天

　　谢谢你曾给我的一切
　　就连封印也这般的美妙
　　真的
　　在我的生命中
　　有你曾经走过
　　是如此静美
　　谢谢你
　　我的亲人
　　我爱过的亲人
　　并将一直爱下去
　　一直
　　爱下去

　　别了
　　就此别了
　　谢谢你给的封印
　　如此绝美的封印
　　我会好好的珍惜
　　祝你一切安好
　　你若安好
　　便是晴天
　　你若安好
　　我便晴天

因为别人的评论

我们磨掉了多少棱角

丢掉了多少独一无二的性格

在乎的时间愈久

我们就会分不清生命究竟是活给自己看 还是活给别人看

时光匆匆，轻轻拂过我们的脸庞，消失不见。
　　 小时候，总是期盼着长大，谁知，到了这个年龄才知道过去是回不去的曾经。那时候，总是有些理所当然，只是因为年龄稍小的原因就备受照顾，现在我才知道，我不是比别人小，只是我成长得太过缓慢。我早就不是孩子，却依然像个孩子，深深地依赖，深深地无奈。
　　 如今，大家都已经长大，少了胡闹，多了些认真，少了稚嫩，多了点稳重。可是，当自己发现一个奢求的玩笑成真了的时候，我才发现，这才是我的本性。总是奢望着，却从来不曾付出过什么。有时候，不免有些悲伤，很多东西在时光的风口早已变质，当我们回头去看时，再也想不起它曾经动人的模样。这时，才渐渐明白，有些人有些事，并不是自己一再留恋它就依然在。
　　 怀念童年，那时简简单单的微笑才是世界上最美的童话，一尘不染，绚丽如初。偶尔，看见那些孩子各种各样的模样，我却只能深深地羡慕，羡慕他们那颗没有一丝杂质的心。俗话说知足常乐，可现如今，哪一个人又是满足于现状呢？

　　 我会在想：

当我还在怀念童年时，会不会有人也会？

小时候，我暗恋的那个少年，会不会还记得我？

那我小时候的闺蜜呢？他会不会早已忘了我？

童年的琐事，我一件一件都已经深藏在心底。

还记得，小时候把每天的经历都写在日记上。

长大后，我放在了一个箱子里，其实，偶尔还会看看，想起那时我可爱天真的模样。

如此美好。

如今一切都变了，今日的朝霞夕阳都不再似昨日美丽，今日的人心也不会有过去的洁净。今时今朝，我们拥有的，唯一不变的，或许只是童年那白纸一样的纯真。

我知道知道每个人心里都有一个深爱却又不能在一起的人，而你就是我那个深爱而又不能得到的人。为什么爱情这样折磨人，付出真心却不可能，共度余生。我承认我自己没用，根本忘不了你，我承认我爱你，想和你永远在一起，可一切都那么不如人意。都说失去后才知道珍惜很痛，可我觉得珍惜后的失去最疼最疼。我很恨我自己。我多想做个没心没肺冷血的人，那样就不会痛苦。我真的怕了，很彻底，我再也不敢对谁掏心掏肺的好了。我再也不相信只要真心付出就会有回报。我多不愿承认，你是我不该爱的人。

你的表情已经开始冷漠
执着的心停止渐渐颤抖
明白不是一个人的错
我独自静静躲在这角落
试着把回忆变成了黑洞
被爱伤害过的人都懂得
身上都涂一层保护色
不能做的自然洒脱
我的心被你你上了锁
却忘了把钥匙给我
要怎么做
怎么才能把你挽留
我的心被你上了锁
留下的只有一道伤口
你说要走
才能解脱这个枷锁
我认了！「我认了」

--------每每到最后孤单留下的只会是我-syf