浏览 2013年 6月 28日 的记录 (共 1,107 条，当前为第 2 页)
Chapter 1.
我知道你回来了。
Chapter 2.
我们有两年不见了吧，
但是我们在第二年里保持联系，
我们在高三的最后时光里小小的努力，相互鼓励。
我们说的最多的是成绩，
我知道我们不会去同一所大学，
所以，我不会再像初三毕业的时候，
鼓起勇气和你说我们在一起吧。
Chapter 3.
你一直说回来要请我吃饭，
我推脱了，
我还没有想好怎么去见你。
是像当初一样简单的马尾，白色短袖黑色裤子，
让你觉得我还是以前的我。
还是盘起头发，雪纺衫白色打底裤高跟鞋，
让你觉得我变得更加优秀。
Chapter 4.
那天，你给我打电话，
你说你走到了桥上，我心血来潮要见你。
可是我们离得那么远，
你在那座桥，我在这座桥，
我们就这么隔河相望。
你说你看见我穿着红色外套。
Chapter 5.
昨天，我去看电影小时代，
你给我打电话说你和你弟弟一起去，
问我在哪。
我说你怎么来了，我也没有收拾收拾。
看着你进来了，我捧着爆米花从你身后低头走过，
回到座位上，你又打来电话，你叫我把手举起来，
你看见我了。
格子衬衫白色短袖，还把刘海楼上去了。
Chapter 6.
我不愿意在空间里看见你与别人的互动，
我就是这么自私，
我压抑着不让你知道，
即使三年过去了我还是想和你在一起。
Chapter 7.
我们还没有正式见过。
可是，
与你相逢，无声无息。
早已。
Chapter 8.
又两年。
我重新看到了以上的文字，没什么感觉。
算起来也真的快两年没见，也没了联系。
偶尔能看见不更状态的你为你的她发点什么互动，
我惊讶于这些竟然是我过去的那些年不曾认识的你。
而你为我唯一写过的信安安静静的躺在那里，我没有再翻开过。
我现在很好，你也是。
终有弱水替沧海。
我们都是比彼此现实的人。
他爱你又没说只爱你
喜欢你陪着我的感觉
你成了我一切动力
我喜欢自私的拥有你
我喜欢你无时无刻的在我身边
嘿嘿每天醒来都会有你的电话
这种感觉真好
混蛋进我么有跟我说晚安
你就睡着了
曹光久
我爱你
一定是我不够好,所以你才想要逃,逃到天涯和海角,躲进别人的怀抱.
你是我的青春,因为你,我也明白了有爱就有痛,.
黑夜犹如一头嗜血的猛兽
静待夕下后的无边沉默 伺机已久 扑面而去
肆意啃食灼热的灵魂 吸吮垂涎已久的赤色液体
风惨云卷 只留下一具具冰冷的躯体
侥幸逃过 亦是体无完肤 千伤万痕
人间炼狱般的哭嚎 撕扯无止无休
仿佛千年过去 一丝光亮闯进遍地鲜血淋漓的界面
可怖的景象骤然烟消云散 好似从未出现
无孔不入的新鲜空气 瞬间充斥鼻息 抚去阴霾
像是从生命的锦段里 扯下最美好的一部分
然后亲手缝进流年 那个咫尺也天涯的世界
你抱着对我说，我爱你，我离不开你，你不要离开我好么？我会爱你一辈子，保护你一辈子！
这些话你还记得么？
你所谓的爱我，
难道就是吃着碗里的，看着锅里的么？
难道就是让我在学校天天看着你和女生聊的那么开心，而不顾我的感受么？
难道就是你告诉我你讨厌我那几个朋友而让我远离她们么？
难道就是在我受伤时只是简简单单的问我一句没事吧？疼么？而不做点实际的？
难道就是对我发火然后让我给你道歉让你原谅我？
我没想到我居然会落到这种地步
我没想到我还会为了一个男的掏心掏肺忘记自己曾是一个女霸王
我没想到我还会有一天为了个根本不是真心爱我的男人堕落到哭
她是你妹你们就可以亲密无间了？那我有那么多哥我是不是还要和他们搂搂抱抱呢？
我最讨厌内种对我温柔着还去顾及其他女生的感受，是我们两个好了，不是三个！
是，她们是很拽，但她们至少陪着我度过了那么多风风雨雨，至少我受伤时她们是真心的在照顾我，至少没有你陪我的时候有她们，至少我装开心时她们能看得出来并给我一个肩膀。
这些你做到了么？你有什么资格讨厌她们？
是，有时候是在的不对，我不应该在外面惹事，但你能不能问清楚了再怪我？明明是她们再找茬，我记得你告诉过我你不想让我受委屈，这回可好，我受委屈了，你又说我惹事！你要不想管我就别管我，我能搞定。
你知不知道我为了你付出了多少？知不知道我为什么要自残？就是因为我要让自己清醒一些，知不知道我为什么要在胳膊上刻你的名字？就是因为我爱你。
我也不想多说什么，我知道你不爱我，你从一开始就是在耍我，怪我蠢，怪我把你的话当真。
说什么你爱我，这就是爱我？
呵呵，真好笑。你对得起我这颗真正爱你的心麽？对得起我么？对得起你的良心麽？
你的忽冷忽热我真的很不习惯
三年前，你问我 你相信爱情么
我说 不信
你沉默了，悲伤的眼神中流露出丝丝伤感
两年前，你再次问我 你相信爱情么
我说 没经历过，不懂
你微笑着，阳光洒在你的脸上，你并没说什么
一年前，你还是问了我同样的问题 你相信爱情么
我微笑着说 不信，但我相信你
你将我抱在怀里，说 我爱你，做我女朋友吧
我微笑着点了点头
你温柔的吻上了我的唇
现在，我们之间却成了最熟悉的陌生人
你有了另一个她
我们彼此不再打扰
你不属于我，我不属于你
不再爱，因为我不相信爱情，我相信的是你，而你却把我推向了“悬崖”...
老公。
对不起。第一次看到你这样
虽然我们在一起没多久。
可是总觉得我们认识很久了。
谢谢这么多天以来你对我的关怀。
你宠我。你让我。你照顾我。
让我感受到你对我的爱。
一开始说了一些谎言对你。
你也能原谅我。
明知道这对你伤害很大。
你还是选择跟我在一起。
我不知道为什么你会那么傻。
选择一个这样的我。
今天晚上跟你说的那些话。
其实只是想让你有一个好的归宿。
不是想伤害你。
看到你掉眼泪。
你知道我的心有多痛麻。
我很爱你。就是因为爱你。
所以才选择放手。
如果不走错一步。
我是多想陪着你到白头。
一个不小心我们爱上了彼此。
可现实往往那么残酷。
王博。我多想一辈子一直跟你在一起。
陪我离开好麻。离开这里。
大多数动物都比人更擅长遗忘，那是为了生存
忘掉曾经的危险、饥饿，还有伤害
然后心安理得地跟岁月艰辛的相处下去
却发现 原来笑也需要很大的勇气
然后努力微笑着
可是眼泪竟没知觉的流下来
愕然发现世界好假
居然连笑都那么假
想让时间停留
停留在长不大那一刻
因为那样
至少我还可以天真的以为我把快乐带给了全世界
却发现
我无能为力
毕竟我们都只是孩子…
以为经历过了
就能学会遗忘
以为痛过了
就能免疫感伤
以为离开你只需要一个转身
是的，轻轻的一个转身
我就失去了你…
可是心却还在原地
才发现
原来经历过了
只会让自己加重记忆。
我就像瞧不起这个仗势欺人的世界那样
瞧不起你
这个世界把我搞得狼狈不堪
可是我心里总有一个柔软的地方
心疼着它的短处
所以我还是爱这个让我失望透顶的世界的
正如，我爱你
我学会了带着面具微笑,即便我并不开心,
我学会了天使和魔鬼的语言,即使我并不聪明.
我学会了如何杀死黑森林中的巨龙,即使我并不勇敢.
可是......可是我却学不会对你的遗忘.遗忘你.是世界上最难的事情......
她接近你对象
聊一些有的没的话题
和你对象一起玩游戏
天天往你对象空间跑
于是你怒了
你给对象吵架了
她在一旁温柔劝解
口口声声说和你对象真没关系
却上传照片就分享给你对象看
最后你成了任性无理取闹满口脏话的泼妇
她是温柔可爱善解人意的好姑娘
看见了吧 这就是贱人
你是我曾经所谓的曾经
在乎者 荒凉者 天长者 强颜着
易亡者 随便者 掩饰者 安慰者
习惯者 自私者 贪婪者 蛮横者
偏见者 神经者 刻薄者 残忍者
虚荣者 傲慢者 骄纵者 盲目者
冷漠者 阴险者 狡诈者 孤独者
妒忌者 罪恶者 欺骗者 背叛者
惶恐者 轻蔑者 憎恨者 贬斥者
偏见者 屈服者 叛逆者 扭曲者
拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，这不是爱，而是取悦。分手后觉得更爱对方，没他就活不下去，这不是爱情是不甘心。你拼命工作努力做人，生怕别人会看不起你，这不是要强，而是恐惧。你要知道，很多时候被情绪控制，只敢抓住而不敢放弃，是很累的
我不想承认我还在等你回头。
我不想承认我每天都在想你。
我不想承认我会想你想到哭。
我不想承认我还喜欢你。
我不想承认我想见你。
可是我又不得不承认，我真的一直在等你。
我不想承认，你曾经是在玩我。
我不想承认，你曾经没有爱过我。
我不想承认，你心里没有我。
我不想承认，你不会回来了。
可是不想承认又能怎样，你真的会回来么。
我承认，是我的自尊心在作怪。
是我的自尊心不让我理你。
是因为我知道就算我放下自尊心去理你，
你也会对我爱答不理。
我不敢承认我有多爱你。我不敢保证我能等你多久。
我只想现在顺着自己的心走，最起码我现在心里全是你。
我不能保证以后，但是我能保证只要我心里还有你，我就会等你。
我明白，等待太久的就算回来了也会变质。
可是，我现在就是喜欢你，就是每天想你，就是想见你，我也没办法。
也许，等以后我看到这篇日志会觉得很可笑，我也希望会有那么一天。
因为真正等到那天的时候，是我不喜欢你的时候。
亲爱的，玩够了就回来吧，好么。
但求能宁静的面对上苍，相信生活终会为自己尽现衷情
每个优秀的人都有一段沉默的时光
不抱怨 不诉苦。日后提及，连自己都能被感动的日子
说我等不到的人，你就瞪着你的眼来看他怎样回来和我结婚。。。
我们活在浩瀚的宇宙里,漫天漂浮的宇宙尘埃和星河光尘,我们是比这些还要渺小的存在,你并不知道生活在什么时候突然改变方向,陷入墨水一般浓稠的黑暗里去,你被失望拖进深渊,你被疾病拉近坟墓,你被挫折践踏的体无完肤,你被嘲笑,被讽刺,被讨厌,被怨恨,被放弃,但是我们却总在内心里保留着希望保留着不甘心放弃跳动的心,我们依然在大大的绝望里小小的努力着,这种不想放弃的心情,它们变成无边黑暗的小小星辰,我们都是小小的星辰.
你可以忽略我的感受 也可以肆意挥霍我的热情 甚至不理会于我的沮丧难过 可是有一点你必须得明白 每个人能付出的爱都是有限的 无论是对朋友还是爱人 如果你让我感觉到力不从心了 迟早有一天我会离开你 那就再也回不来了
没有人会在意我
我知道
我不是多好的孩子,不会做什么
我知道.
谁也不会在意我的喜怒哀乐,
我知道。
就算我死了,也只会有人以为我故意失踪,谁会理我这个小丑,
我知道.
我什么都知道只是没想法,不想去想,去知道,
是我愚昧,还是故做坚强
谁都听不见.
我的心在喧哗.
希望有人懂,不要很多.
希望有人陪,不要很多.
希望有人谈,不要很多.
希望不多余，只要一句话:在我的世界里,你是最独特的.
可惜说的人不是你中意的话,说的话不是你中意的人.
恩,原来“只是原来”
我们想要的,总是得不到.
原来,不知不觉中,我们已经错过了.
那些时光,再也回不去了的时光.
再也找不回去了的友谊
任性过后,累了
执着过后,痛了
绝望过后,懂了
只是希望你们都把我当作自己人,
因为我也知道,没有人会把我当作全世界,也没人会在意我所做的一切!
任性过后,累了
执着过后,痛了
绝望过后,懂了
只是希望你们都把我当作自己人,
因为我也知道,没有人会把我当作全世界,也没人会在意我所做的一切!
如果我不爱妳的话 我不会在为你笑
如果我不爱妳的话 我不会变得这么脆弱
如果我不爱妳的话 我不会在意你做的每件事
如果我不爱妳的话 我不会静静的想着你发呆
如果我不爱妳的话 我不会记住你说的每句话
如果我不爱妳的话 我不会要求你这样那样
如果我不爱妳的话 我不会为你心痛
如果我不爱妳的话 我不会把事情问出个究竟
如果我不爱妳的话 我不会总想着听到你的声音哪怕只是一句
如果我不爱妳的话 我不会自己一人珍惜与你在一起的时刻，哪怕你是无所谓的
如果我不爱妳的话 我不会总是不由自主的想起你
如果我不爱妳的话 我不会每天都那么坚持着我的坚持
如果我不爱妳的话 我不会总想着我们的语言傻傻的发笑
如果我不爱妳的话 我不会这么轻易的让痛苦折磨自己
自杀，轻生，我不知道第几次有了这样的念头。在白天人潮涌动里我拼命的挤出自己的笑脸和欢呼声，我把自己搞的不那么狼狈。
很多次我想报复，无论花多大代价去报复把我搞的遍体鳞伤的他们。越是接近他们我越发现自己是那么的不勇敢，还没有开始报复的第一 步我就退缩了。我以各种理由为那些伤害我的人开脱。
我们都是生活在这座城市的边缘孩子，没有人想以最悲哀的方式立足于这个世界之内。自私自利，逃避互相利用，伤害或者假装坚强。
我知道，每个人都有苦衷。说谎或者是背叛，肯定也有你们的苦衷。于是我就哭着哭着想着想着累到不想报复了。
敏感脆弱，一切都是自己亲手摧毁的一段段感情。我质疑所有的感情，我分辨不清。漫无目的的停留却找不到留下来的理由，一旦留下来却又便是遍体鳞伤百般忧伤。
爱与被爱在我眼里都成了分文不值。将生死斗置之度外后也许会走的更远。
我可以一个人看书一个人听歌一个人写歌一个人录歌我可以一个人过马路一个人练舞一个人吃饭一个人买衣服。
我不用在坐在轿车里和你争执吵架我不用在为了等你的短信电话等的泪流满面我不会一个人去电影院的时候想你倒泪流我不会白痴一样为了投票没日没夜的守候在电脑面前我不用为了给你寄礼物不惜和上司吵架我不用每天都习惯性的给你发短信给你道晚安我不用在自己最想你的时候给你买衣服我不用在你最需要我的时候给你拥抱我不用在你需要去酒吧嗨的时候陪你哭泣伤心甚至陪你难受我不用在你生病住院的时候在陪你一起在我住不惯的医院病床前每天照顾你我不用在逛街的时候给你掏钱买衣服我不用你走不动路的时候给你掏打的费我不用再让你利用我朋友圈子让你去酒吧随意的玩也不要花钱。
是的，我再也不能这样荒芜青春的爱你们了。
我像是被你们遗弃的亲人。在你们遗弃我的时候，我也完整的放弃你们。 我的青春完结了。它们寡同一块肉活生生的一块块的，时间寡同我的仇人，仇人从我身上一刀刀抽屉掉我的血肉。一块块，血肉模糊，惨不忍睹。
这些日子我钻进了着无边际的死胡同里，我以各种各样的方式不断的伤害着自己，一点点的连我自己都不再敢相信这是真的我吗。
很多东西都是见光死。 又有多少人懂见光死这三个字的含义。 我们何必在一些没有意义毫无意思的事情上浪费我们原本的情绪和经历。
回头看看，即使身上身无分文了，我们还有父母。如果哪天父母都离我们而且了。那我们还可以自己拥抱自己。
这么久以来，何必去套关系何必去把自己搞的那么累让全世界都喜欢自己。现在的我，恨不得全世界的人都来讨厌自己。
一直以来，可以拥有的不就仅仅只是自己吗。
想着想着，什么也不怕了。
当我还在为那些逝去的感情挣扎徘回犹豫绝望的时候，我突然瞬间得到了结果。一个人的生活又何尝不好。
脑袋很痛很痛。 在昨天的蜷缩哭泣之后，我像往常一样安然的睡了下去。
黑暗过去，黎明也很平常的到来。
不能把比自己以外的任何人看的太重要了，否则。我们真的会被自己杀死。
为什么会哭
因为所有的人都走了
而且没有一点的留恋
时光过得那么快
我没有什么地方值得你们去羡慕
我没有真正对我好的哥们，姐妹
我所拥有的
你们全有
而你们拥有的
我全没有
我没有什么地方值得你们去羡慕
你们根本就不懂我
黑夜
我自己一个人过
所有的痛苦
没有一个人明白也不知道
为什么想喝酒
因为我想抛弃一切的烦恼
我可以喝
真的一点的味道都没有
我无所谓
因为明白
世界不会因为我的消失而哭泣
所以知道
我 其实什么都不是
没人真正的对我好
没人爱我
当我把所有的真心付出的时候
却没有一点的收获
从小到大
真正的姐妹 哥们 都在哪？
我就是傻
傻到任何一个人的可以相信
我还拥有什么？
他的第一次 给的不是我
他不是第一次抱异性
不是第一次对异性说“我爱你”
所以
我哭了
当所有人都走的时候
只剩下彤彤
真心的对你说
“彤彤，握紧我，我就剩下你了”
别走 真正对我好的唯一一个人
我什么都不是
我什么都没有
别羡慕我
是我给羡慕你们
从出生到现在
我没有任何一点的领先
假如有一天我真的离开了这个世界
到底会有多少人真正的痛心的为我哭泣
然而
真的没有
无论感情
无论亲情
无论友情
没有多少人真真正正的对我好
我心痛的时候
没有多少人发自内心的劝我
而梁硕汐一走
所有人都走了
我什么都没有
没有
真的什么都没有
别管我喝多少
别管我回到家又和多少
就当我任性一回
就这一回
让我哭出来
压抑了一年
真的很累
真的很痛
都别管我
当然
也不会有人管我
假如有一天你们发现
我变了
都不要惊讶
因为那才是真正的我
我
真
的
什
么
都
没
有
你
们
没
有
必
要
羡
慕
我
而
是
我
该
羡
慕
你
们
你
们
的
暧
昧
知
道
我
有
多
么
的
羡
慕
吗
都别管我
让我哭
让我醉
让我痛
让我死
我知道
没人管我
写它
就当是我自己给自己写的吧
BY静 一个什么都没有的人
没有哪个人会一直义无反顾的对你好所以要懂得珍惜才是真的好
有人说，
人不能总是活在记忆里，
不能总是回味过去的事情，
就好比你曾经爱吃的食物，
你若总是回想它的美味，
当你再次吃的时候，
你会非常失望，
因为它不再是从前的味道。
可是，
我现在拥有的所有幸福就只剩回忆了。
罗兰巴特说，
具有秋之美的人是拥有一切，却并不想拥有任何的人。
我呢?
只想抓住我的幸福，
和朋友一起幸福，
可是，
幸福在我的左边。
而我不是一个左撇子，
抓不住它……
我终究只是，
离回忆太近，
离幸福太远……
回忆没有错，错的只是时光
一些事，只配当回忆。
一些人，只能做过客。
再美好的回忆也都需要一个顿号，
再悲伤的故事也都会有一个句号。