曾经的那些甜言蜜语 ，那些暧昧，都变成了回忆，

我曾经深深的爱着你，可是你爱上了别人，

曾经你对我说，如果有一天我们不在一起了，我就在也不会找了，可是最后换来了什么，换来的是一个小三，

那些曾经发生过的一切你都忘了吗？我没忘，

曾经我们手牵手走过所为的坎坷，可是待到最后放手了，再也走不过所为的坎坷了，

现在半年过去了，可我最爱的还是你，对你念念不忘，关心着你和她的关系怎样，发生了什么事，

曾经我们拥抱着说我爱你。现在我只想对你说我恨你。

知道吗；如果你还能回头我还在原地等你，

曾经你牵着我的手我们一起走楼梯回家，现在我只孤独的在做电梯。你知道那样多幸福吗？

曾经走在街上，见了你的人都问你这是你对象啊，我总高兴的笑笑说是的，可现在呢，认识你的人见了我都直盯盯的看着我，好像我欠他们钱似的，

曾经在那条小路上，我说我走不动了，你说我背你，我说我舍不得，可最后你还是蹲下让我跳在你的背上，回家的时候我抱着你的脖子在你的背上爬的感受温暖，你知道我有多高兴么，我曾经绝的我是世界上最幸福的人，可是现在我变成了最不幸福的人，走在大街上看着一对对的情侣我不得不乱想，我又想起我们在一起的时候和他们似的一样幸福。

你抱着我说这辈子我是你的女人，可现在呢你却变成她的男人。把我抛在一边

前段时间的那一天我见到了你妈妈，你妈妈看着我，我很尴尬，我们一起走进电梯，可你妈妈还直盯盯的看着我，我都不好意思了，

我真的好想回到从前，好想回到我们曾经在一起的日子，

可是那些只是曾经，在也回不去了，

曾经的我们只是曾经，都变成了回忆，不知你还记不记得，

你以为你是谁 我又不是非要你不可

是 你说得对我冷血

但敢问 谁会把永远说成一颗糖

最先说永远的是你 最后说对不起的也是你

如今是怎么了 她走了 你就寂寞了想起我 后悔了

呵呵 放心你是知道的 我绝对不是犯贱的人

我不自找没趣

而且 你自己都说了我不顾旧情 我冷血

所以我更没理由 招惹你了

所以 请那你离我远点

我不甚感激

最关心我的不是我的爱人.

他占满了我整个心。

装逼 没逼就别装逼 你玩不起

真正爱你的人绝不会离开你。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

我记得

我是出生在1994年3月19日的晚上 我是双鱼座的女生 或许现在该说 我是双鱼座的女人

对于小时候的记忆没有什么了 以前的照片也被自己全部剪得粉碎 压在那深不见底的地方

只是记得 最初的时候 见到的场面就是争吵 打斗 以及 逃亡

我记得

我在哭 我不敢哭出声

又是一次乱，我也不想想那么多。盲目的走过了三年的时光，这三发生了许多事情，也不知道是对是错，现在也不能用对错来形容，也许是我命中注定要走的路程吧，本属一个很平凡的人，却总想着做一些不平凡的事情，每天就是想得乱七八糟搞得自己最后还是一事无成，可以说是天天白日梦来虚度光阴。所谓的那些白日梦，我知道根本不属于我，可生活还是让我尝试了，尝试中还是三分钟热度。历经了千辛万苦终于混了出来，也不知道是上帝对于我的怜悯还是老天对我的惩罚，总之对与错根本不重要了，不管是怜悯还是惩罚都欣然的接受了。现在让我明白了我的生活还是要继续的 。我才16岁，
12号那天妈妈打电话问我的成绩 ，我心里很不爽。因为考得太差了，我在电话里吼得很大声：我今天不回家了！考得很差我不读了！“就这样我挂了你的电话，那边的嘀嘀声我知道你一定很失落。对不起，心情不好就爱冲你们发脾气 。这不是第一次，而是很多次。于是，今天晚上我又厚着脸皮回到了家，你在家门口望着我，你没有问我的成绩，而是问我有没有吃中午饭。我对你那么不好,你还这样死赖着我。最对不起的是你，你比我更心痛，有时候，孤独了我都没有陪你，而是把时间都给了不该该值得的东西.。你所有的苦都往肚子里咽了，当时的我又懂什么了!说再多没有用了，当初的你就不应该把我生下来的，如今的我还成了你的累赘。诶··~我真想几巴掌扇死我！
现在1：31了 。依然像一个木头坐在电脑前写这些乱七八糟的东西。周围的热空气让我感觉要窒息了，我把音乐开得很小声:是我想太多我也这样说，这是唯一能安慰我的理由~~.呆呆的看着好友动态，有喜有悲。可是在看着人群都欢乐时，喜欢热闹的自己，却在这样欢闹的气氛里一点一点的冷下来，有点难过。只是同伴啊，不是朋友。可以了 ，我领悟到了这里也算是我看透了。但是我没有想过和你们走到很绝的地步，我很喜欢议论你们的，但是在最后我还是心软和你们很要好，因为太多会想起而放不下。对啊，我就是傻。我说什么就不靠谱，说什么也不会顾及你们怎么想，像我这种人什么都不配拥有。我不会去了解你们。

我不知道为什么现在的我会失去这么多，是不是以前我得到太多，期限到了就都该物归原主。我在情感里受过伤所以变成感情里的惊弓之鸟，一边忌惮友情，一边又忌惮爱情。看着以前围着我转的人现在却变的陌生，关心的人不再是我，回首才发现我身边只有我。常常半夜睡觉被哭醒，也不知道自己莫名其妙做了什么梦，然后安慰自己要坚强，自己的天自己来扛。如果你在我最脆弱的时候可以予我一个怀抱，我想我应该可以不再呜咽。可是我总是这样倔强，我不愿揭开我的伤口有多痛，我不知道你是真的心疼我还是想要看我的笑话。实在是，令我有点疲倦，我真的很坚强，对吗。我不围绕你转了，但是脑海里脑海里去不掉你，这个地方太多太多回忆，经过的永远回不去了是吗。为什么要说这么多伤人的话，让我死心吧，为什么要这样对我？呵呵，真的感觉自己很好笑。都说需要时间的，问自己还要多久？她真的不知道，完全麻木了，也不知道从何时开始。我很抱歉,我多想用我所有的力气去抓住所有珍惜我,爱我的人,但是我没有力气,我都要累死了,我每天都是封闭着自己,什么都不想说，没有做。我是自私了！我只顾自己天天伤心难过，其实很多时候我都不懂我自己，有太多的话太多的心事，却不知道从何开口从何说起。 有些话一直藏在心里很久很久了，于是久而久之也就忘记说出了口；

我真是个大罪人。我还依然回想曾经那些以前的东西，都不会回来了 的。怪自己有个烂脾气，谁都受不了。
好了 。就当我很傻，我还没有看清事实，一旦投入我很好骗

一年 你还在吗

FQC&NYN 2012年2月10号

我爱你 你还能不能回到我身边

今天是我们分手第376t 一年零十一天

我们和好好不好 我希望我们还可以继续我们那段义无反顾的爱情

即使是异地恋我也不怕

我不再任性不再让你难过不再让你心疼

我长大了懂事了 知道如何去珍惜知道对你好了

我已经变好了 也已经变老了 我们还会不会在一起

你可以不顾一切逃课陪我在医院打针

你可以在学校操场抱着我 不让我感觉冷

你可以在追我的时候在学校门口跪下说你爱我要和我在一起

你可以带我玩黄金矿工即使我笨到不行 你也耐心陪我玩

你可以在我睡觉的时候一动不动看着我一晚上

你可以在我生病的时候喂我喝粥

你可以陪我一起长大 可以主导我但绝不会让我受苦

你可以在任何地方我累了你就背我走

你可以在我最丑的时候和我在一起还说我最漂亮

你可以从在一起那天到分手那天每天都打电话几个小时来哄我睡觉

你可以陪我看大海

你可以拉着我跑到灯塔下面你说你发誓会爱我照顾我一辈子

你可以为了我放弃你爱的音乐学播音主持

你可以每天给我空间留一条我爱你即使我都看不到

你可以和我有属于我们的小秘密我们的空间

你可以记着我们的每一个纪念日

你可以看懂我

你可以在我没张嘴就知道我想说什么

你可以告诉我 那些你很冒险的梦我陪你去疯

你可以把我当成你的唯一你说天上有多少星星世上有多少女孩可是天上只有一个月亮世上只有一个你

你可以在我每天睡觉之前问我盖没盖好被子拉没拉好窗帘关没关好门

你可以给我唱情歌

你可以在我需要你的时候马上出现在我身边

你可以和我说走就走去旅行

你可以为了爱我义无反顾

你可以把我捧在手心里疼我爱我宠我惯我对我好

你可以在我腿划伤的时候陪我换药我疼你让我咬你

你可以陪我吃辣的 就算你一点辣的都不能吃

你可以大冬天陪我在外面走一两个小时 也可以大夏天陪我在我家楼下花园坐一两个小时

你可以在我哭的时候哄我 在我冷的时候抱我

你可以跟我沟通去了解我

你可以和我从好朋友到恋人到朋友

你可以说服我 虽然我是个极其不讲理的人

你可以为了我委屈自己为难自己

沈阳到北京900公里的距离

我还没大度到忍痛割爱把你给别人

回来吧 我好想你

相识在2010年，终于在今年的5月份我们步入了婚姻的殿堂，

开始了一个属于我们两个的二人世界，开始了我们的新生活

可是事情往往差强人意，现实往往不是那么的尽人意、

也许是我们都不够彼此的深爱对方，所以总是那么的自私的为自己想

造成的就是每天无休止的吵架与对彼此的不满，生活的点滴

言语的创伤，一点一点的磨灭的心里的坚定，一点一点的磨去爱的棱角。

我每时每刻都在想，如果不是因为有爱，我们不会踏上婚姻，所以我告诉自己

我们都是彼此相爱的，我们都要多为彼此多想一点，这样才能相依相偎一辈子

可是往往现实的残酷确让我们的距离一点一点的拉远，甚至都不知道彼此在想什么

面对这样的局面，我告诫自己一定要控制的自己的情绪，可是每次面对某些事情

我们都不能冷静的思考，都在责怪着对方，从来不会去想象自己是否哪里做得不好

现在有了宝宝，我只希望我能够平平安安的生下他，这是一个完整的家，但是一家人的心是否在一起呢

如今的我不知道该如何收拾这样的残局，不知道该用什么样的言语来表达。

但愿一切都能平平安安，功德圆满。

亲爱的

我们那时天真的许下誓言说好一辈子不分开我的心已经全部投到你身上

亲爱的我为了你放弃了一切 我们在一起不吵 不哭 不闹

走到街上我们牵着手嘻嘻哈哈的 从未因某些事而烦恼 三个月的时光

时间在捉弄我们 亲爱的回来吧

曾经的殷殷艳艳，变做一点赤红，紧缩成我心口的朱砂痣，手指抚上去，它还残留一点温热的红

我不明白胖子为什麽会被瘦子嘲笑

一群把吃完的饭转化成肉的人凭什么要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑

烟我抽得起，架我打的起，酒我喝得起，谁说爱情我输不起。

我今天19岁

因宝宝的出现，即将踏入婚姻的殿堂

朋友们包括父母都不赞同

由于我的缘故，他们还是接受了

我一直认为

我选的男人不是十全十美

但是至少会在意我，关心我

而现在不是一个人的我

对什么事都特别的敏感

最近总感觉他不是那么的关心我

这让我很失望，也很生气

对于这样的一个男人

我在想

为他生孩子 赔上我的青春年华 值得吗？

我真的就和他过一辈子吗？

以前是义无反顾

现在我犹豫了。。

可是我可爱的宝宝怎么办？

我的第一个孩子

我不能把他打掉，舍不得

现在我面前就好像摆着，鱼和熊掌

我只能选其一 ，不能兼得

是的。

我们是朋友

永远不联系的朋友。

你一定是没有爱过才笑我爱的疯狂 疯狂的迷失了自我

你一定是没有受过伤才笑我太脆弱 笑我有些矫情的难过
你一定是没有经历过才能这么肤浅的说
你一定是没有感受过才能笑的这么轻松
你一定是没有痛过才说这点痛不算什么
你一定是没有回忆才说我只是暂时恋旧
你一定是没有忘不掉舍不弃的那个人 所以才笑我傻 说我固执 骂我没有用

稀疏的星光

沉静着一切

我端坐在电脑桌前

想着你温馨的笑脸

你是否也在想念

想念着你的爱恋。

幽蓝的天空闪烁着弥星

那是你那对明亮的眼眸

我看着天空过了一秒秒

偷偷画地为牢。

怎擦掉你写上的记号？

我在胡思乱想

控制不住思绪的奔跑

不知不觉的哭笑。

心葬的哭笑。

董小姐，你从没忘记你的微笑

就算你和我一样 渴望着衰老

董小姐，你嘴角向下的时候很美

就像安和桥下 清澈的水

董小姐，我也是个复杂的动物

嘴上一句带过 心里却一直重复

董小姐，鼓楼的夜晚时间匆匆

陌生的人，请给我一支兰州

所以那些可能都不是真的 董小姐

你才不是一个没有故事的女同学

爱上一匹野马 可我的家里没有草原

这让我感到绝望 董小姐

董小姐 你熄灭了烟，说起从前

你说前半生就这样吧 还有明天

董小姐，你可知道我说够了再见

在五月的早晨，终于丢失了睡眠

所以那些可能都不是真的 董小姐

你才不是一个没有故事的女同学

爱上一匹野马 可我的家里没有草原

这让我感到绝望 董小姐

所以那些可能都会是真的 董小姐

谁会不厌其烦的安慰那无知的少年

我想和你一样 不顾那些所以

跟我走吧 董小姐

躁起来吧 董小姐

从来都不会这样

我还是我吗？

我不会和朋友说我的烦恼

我只会一个人想

我会在朋友面前装作一副没事的样子

我还是我吗？

因为你 我变成这样

我想放手了

但又舍不得放下我们二年的感情

距离就是问题

你在部队

我们很少见面

也许久了久了就淡了

我没有爱上别人

我只是怕等不到 你

我怕我最后不敢接近你

我还是我认识的我吗？

这么胆小懦弱

这么容易被距离打败

没有最好 只有更好~

有人装逼的时侯，默默的看着就行，揭穿多没意思。

故作坚强,只怕为了让人看出我的软弱罢了./

晚安~

欺骗比毒药更致命比跳海更呛鼻比坠崖更痛心。

说自己不喜欢你

可看到你受伤 还是会很在意

看到我们如陌生人 就会很难过

听到你说我喜欢某某人 会很失落

想到你说你在追某某某人 心会很痛