不是我不孤独，只是我隐藏的太好，你没发现的原因，那只是我努力的伪装着的在笑，我知道也许是我虚伪，可是你不知道当我累了，选择忘记的时候，才发现我的心在不停的颤抖。过后。。。你根本不知道我无时无刻在疼痛的心，那些是我在纠结的，还是我想你了，还是。。。我根本忘不掉，也许我是真的爱上了，习惯了，而你呢，在哪里，我内心深处的感觉是你已经离我很远很远，不能碰触的两颗心，都离”地球“很远很远，我想我忘不掉，真的忘不掉，你给的好全放在我心中最深的那个角落，任何人，除了你，再也没人能把他给翻开，对不起！我的心大到只能容得下你，不管多少年以后，依然如此！我会牢牢记住这份爱，谢谢你亲爱的！谢谢你曾经爱过我，对不起！我爱你！也希望你多给点爱，比给我什么都好！希望你多给点爱，有一天，我想说亲爱的有你的爱！此生足矣！

7月22日 爱情公寓4上映 小贤如果不选择一菲投向诺澜 子乔如果不对美嘉的宝宝负责 关谷如果不和悠悠生小孩 宛瑜如果不回国和展博结婚 张伟如果探亲还没回家或者回来了但还考不上律师买不起房娶不到媳妇 雨墨如果还没有找到自己真正的男人的话 我们就扛起打炮去把汪远的老巢炸了怎么样？

穿校服扎马尾 他们说你做作

你穿你自己喜欢的衣服 他们说你装比

你素颜朝天 他们说你皮肤不好这不好那也不好

你张扬 他们说你胡草

你不服气 和他们对着干 他们说要整你

你终于淡定了 他们说你怕了

你安安生生 他们说你被整怕了

你单身 他们说你活该没人爱

你不单了 他们说你的另一半是玩你的 说你不值得真心对待

你关系好的人之中可能有一个他们欣赏的 他们就说你不配跟哪个人玩

你喜欢和感情特别好的几个人整天在一起 他们说你缺朋友缺姐妹

你和男生关系好 他们说你骚

你和男生关系不好 他们说那些男生觉得你骚

你和女生关系好 他们说你对她们不真心

你和女生关系不好 他们说你玩心眼

你认个哥 他们说你混

你不认哥姐 他们说你垃圾

你开心 他们说你幸灾乐祸

你难过 他们说你活该

你爱你的朋友们 他们偏偏要把对你的不满牵连到你朋友们的身上

你为他们不平 他们说你假义气

你劝朋友们算了 他们说你没义气

你有很多心情 你发说说不是为了让谁评论 他们说你没人关注

你偶尔发一条说说 有稍微多点人评论 他们说你缺爱了才这样

你刚开始会很生气很难受 时间久了你会委屈 你不知道你是怎么了到底怎么了

后来你看清了所以看轻了

你觉得无所谓了

你过你的生活 你不是为他们而活

你看见他们不会像以前那样去瞪去骂去炫耀 你开始自动屏蔽他们

你不会有意避开他们 你该怎样就怎样不会因为他们在而停止说话或者游戏

你看见他们不痛不痒没有感觉 你看他们仇恨的眼神你会觉得可笑

你知道他们在你朋友面前说你坏话你只觉得可笑

你知道她对你闺蜜说她恶心你 你还是只觉得可笑

你再也不关注他们是否在背后议论你 因为嘴没有长在人身上 人控制不了

就算你知道了他们骂你 狗血淋头地骂你 把最肮脏的字都向你身上堆

你还是会觉得无所谓

他们句句带着婊子 贱人 不要脸 你只把这些当笑话看

他们不了解你到底是怎样的人 所以他们说的一切你都不在乎

你不怕因为他们会有朋友离开你 因为真正的朋友会相信你

他们有人陪着胡闹 你也有人陪你过生活

你没有委屈了 也不再会因为他们生气了

他们就是为了你过得不好 所以你偏偏要好好过

你是你 你是自己的你

你活得漂亮还是窝囊 用不着他们评价

你清楚的知道 有人爱你一定会有人恨你讨厌你恶心你

所以你不在乎

何况你爱的人都在你身边陪着

你笑了 真是林子大了什么鸟都有

花有百样红 人与狗不同

你知道你不应该和狗计较

何况他们连狗都不如

清者自清

随便他们。

每个没心没肺的人，都有一段为某人掏心掏肺的曾经。

为什么我喝雪碧没有水从我背后淋下来 为什么我喝伊利奶没有变帅 为什么我吃德芙没有黑丝飘来飘去 为什么我吃大大泡泡糖没有召唤出超人 为什么我喝王老吉的时候人没有涌来 为什么我喝急支糖浆没有豹子追我 为什么穿了特步也没有飞一般的感觉 为什么我喝果缤纷没有热带水果在我身边飞 为什么我用威猛先生没有超人出来给我洗马桶 为什么我用盐白牙膏没有被冰爽珠子冲到窗外 为什么我吃曼妥斯不能嚼出雕像 为什么我吃康师傅没有看到大块牛肉 为什么我垫苏菲那两只兔子不出来 为什么我穿了阿迪王前面的路没裂开 为什么我用了步步高点读机并不觉得题目so easy 为什么我用了雀士纸尿布却变不了天才 为什么我吃冰工厂没有被冻住 为什么我用飘柔洗头感觉不到一点自信 为什么妈妈送旺仔牛奶来学校时学校没有广播叫我 为什么我去超市买益达忘了拿也没有美女跟我说 嘿你的益达 为什么我喝七喜没有召唤出小人 为什么我喝营养快线还是没精神 为什么我用了闪亮眼睛也没有闪亮起来 为什么我吃了绿箭妹子还是走了 为什么我穿安踏的鞋还是可以停下来 可我最不能忍受的是 为什么老子有奥特曼限量版变身器还是变不了身!!

黄小琥说。

　　相爱没有那么容易。

　　别人说的话，随便听一听，自己做决定。

　　我给了你全部的爱。

　　那是我曾经为你做的决定。

　　我将给你全部的想念。

　　这是我如今对自己的决定。

　　与任何人无关。

会有那么一天,你会脱掉你爱的帆布鞋,穿上漂亮的高跟鞋,优雅的走在路上,不再像以前那样在路上疯跑 摔倒,你会盘起发髻,梳上刘海画着精致的妆容,徘徊在各种社交场合,不再像以前那样梳着马尾,留着齐眉刘海哈哈哈的傻笑,你会成为父母引以为傲的女儿,不再像以前那样让他们再为你担心,会有那么一天 你也可以很坚强,坚强到可以为你爱的人撑起一片天空,不再像以前那样那么的任性,迟早有那么一天,你会变得强大,变得更完美变的连你自己都认不出这是你自己,你信吗.

现在的百毒不侵，是因为曾经无药可救。

他将三岁多的女儿藏好，嘱咐道："待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，别怕啊。 " "又是你，说了这不准摆摊！你聋了吗？"几个大汉上来就砸，他没几下便被打倒在地，回头忍痛对着女儿藏身处微笑。女儿高兴地拍着手小声说："爸爸，你演的可真好。

你可以说我输了败了倒了但不能说我怕了 ,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你超越我的底线 有一天我让你连跪的资格都没有。　　　　　　　

Chapter 01。

习惯性的在人前做好武装 -

带上精致的面具 -

那样别人眼中的我一定很阳光 -

Chapter 02。

微笑已经不是因为礼貌了 -

只是我保护自己的号角 -

我对你笑 -

你就会觉得我很好 -

Chapter 03。

从什么时候起 -

很多人都带着不同的面具过不一样的生活 -

面具下的心也许丑陋 肮脏 虚伪 受伤 -

而我只是暗然失落的表情 -

Chapter 04。

想要逃离 逃离这一切虚假的世界 -

去一个可以做自己的地方 -

我就做自己 -

那样是不是会更好 -

Chapter 05。

我想做一只小丑 -

或许我只是一只小丑 -

化上古怪的妆 -

穿上搞笑的衣服 你们看到就会很开心的笑 -

Chapter 06。

他们说 -

面具下的自己是一张哭花了的脸 -

我觉得更玲离尽致点 表演是不是就会再完美一点 -

Chapter 07。

生活就像是拍戏 -

而自己像一只小丑 现实是剧本 -

我说我很好 -

只是剧本要求戏是这样演才更贴切 -

Chapter 08。

别人眼中的小丑只会用滑稽的表情取悦不开心的人 -

如果我是小丑 -

就做一只只会哭的小丑 -

即使这样 -

你们是不是依然认为 -

我只是演戏 -

Chapter 09。

因为经历过无路可退的绝境 -

才会如此草木皆兵 -

生命充满了斑驳的痕迹 -

总以为自己再也行走不动 -

再也 再也 再也走不动 -

既而依旧在这个世界张牙舞爪的活着 -

Chapter 10。

我试着让生活变的简单 -

对幸福和寂寞顺其自然 -

做不到做不到 -

不够明媚温暖 -

生的倔强自私冷漠讨人厌

不是我的本意 从来不是 -

Chapter 11。

不知道长大以后命运又会赋予我怎样的磨难 -

我做不到不顾一切的相信谁 -

因为不能确定以后会是生死相依或者是各奔东西 -

我只是不愿意一次一次从期望到失望 -

Chapter 12。

答应过那么多人要好好的 -

好好吃饭 好好睡觉 好好生活 -

半夜一个人站在阳台上吹冷风 -

面无表情 麻木承受 -

这算不算也是一种安好 -

Chapter 13。

我说我是一个快乐的人 -

我喜欢这句浮夸的谎话 -

我做了一切值得快乐的事情 -

可是我依旧不快乐 -

我像只刺猬 像株仙人掌 -

唯独不像自己 -

Chapter 14。

阳光把手和脸照的通彻明亮 -

空气里充满了飞舞的灰尘 -

我不是个记忆力很好的孩子 -

时光落跑 -

慌乱的不知道去哪寻找 -

像植物人 像亡逝者手上的温度 -

这些即使存在也没有痕迹的东西 -

到底有多重要 -

Chapter 15。

那些我用命在乎过的人 -

都不曾为我停驻 -

我苦苦等待谁的回眸 -

却总是空欢喜一场 -

这片熟悉到陌生的土地上 -

没有一盏灯是为我而亮 -

我再用力都没有用 -

一切终归要回到原点 -

但是又有谁知道 -

我已跋山涉水 风雨兼程 -

Chapter 16。

我只是个木偶 -

线被抓在命运手上 -

这只是它心血来潮给予我的悲伤 -

我却怎么躲也躲不掉 -

我很累了，真得很累了，累得想找个地方躲起来，可以不去计较那么多的得失去，可以不去考虑那么多的琐事，可以放纵的一个人哭，一个人笑，一个人疯，一个人傻……
突然，感觉，一直没有人懂我。我习惯了假装坚强，习惯了假装快乐，习惯了假装不在乎，习惯了假装一个人面对冷漠……有时候真得不知道自己到底想要什么，想怎么样，不明白什么时候自己突然变得怪癖起来，拒绝关心，拒绝清醒，拒绝在乎，拒绝回忆，以免勾起我记忆的伤……基本信息曲目：其实，我很需要一个人懂我
我早已经不习惯把心事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。我只喜欢把莫名的心情，写出只有自己能懂的文字，记录下那些寂寞时刻的心情，就像喝一杯浓浓的茶，需要慢慢的品味，才能真正品出茶的心；就像听一首歌，反复，反反复复的听，才能回味出旋律的真谛。
其实，我很珍惜身边的每一个人，想让她们、他们因为我的存在而快乐，更想让TA因为我的在乎而感动，哪怕自己变得很傻，很白痴，很猥琐……


只是，莫名的冷漠让我不得不学会遗忘，把那些不快乐的尴尬记忆遗忘，以为遗忘可以让自己快乐起来，可是，我感觉到的却是更多的寂寞——就像那句话，相濡以沫，不如相忘于江湖！可是，我想问自己，是否真的可以遗忘么？
只是，我不得不鼓起勇气很开心的和每个人说话，可以很快乐很积极很乐观；可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装，我可以伪装的让自己很快乐很快乐，可是却再也找不到快乐的源头了，也许只有傻傻的傻傻的笑吧，自我陶醉吗？我也不知道！
黑夜来袭，周围的空气很冷，寥寥可数的几颗星星，代表着我凌乱的想法，阿哲认真在唱：“我好想，好想拥抱你的一切……”我也一样很渴望有一个人能懂我；能让我走进TA的心！
我很累了，真的想放下所有，可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走——爱是一种信仰，我不知道自己还能坚持多久！只能默默的对自己说，一遍一遍的说，“梦想这东西和经典一样，永远不会因为时间而褪色，反而更显珍贵。”
登QQ进入自己的空间，看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态，接着，下拉，再下拉，更重要的是看自己关心的那个人的动态，却只是看看，并不打扰，不是我变的懒了，而是我不敢了，我疲惫了，我麻木了……
挂着QQ，却不聊天。上线，是为了打发寂寞；隐身，是为了躲避失望；就这样，挂着QQ，不聊天，看着别人的一点一滴变化……
失眠，也许只是我的一个借口，我总是在很静很静的深夜，让寂静把我包围，蒙着头在被窝里上，偷偷的进你的空间，读你的心情，读你的日志，仿佛与你交谈沟通，因为我想读懂你的一切，让你感动于我的痴情里，却又害怕黑夜，害怕寂静的黑夜，因为就只是我一个人，无依无靠得去等着下一个天亮！
我真的好累，真得感到孤独了，我很需要一个人懂我，能让我走进TA的心！

那天上公车看见一对情侣,女生睡着了靠在男生肩头,男生手机响了,他不敢动只好用一种特别难受的方式把手机拿了出来夹在肩膀和头之间悄悄的说了声[我老婆睡觉呢天大的事儿她醒了再说]之后把手机放回裤兜回头看了一眼女生还睡着,心满意足的笑了笑.爱是我疲惫时你给我肩膀让我安心把自己交付于你不怕动荡与杂扰。

浅笑青春

忧伤依然

一年有365天，有52个星期余两天，有8760个小时，有525600分钟，有315360000秒，我会时时刻刻，分分秒秒的想念你。

- 　 我想成熟真的不是一件轻而易举的事-　　还是接受不了日日笑脸相对的人-　　突然就形同陌路-　　表面事事为我牵挂的人-　　却在背后捅我刀子-　　不过我确实应该感谢这类人-　　我的成熟,你们必定功不可没 -　　相信宿命像被细密的针刺，无法殊途同归-　　可我不信我在这最好的时光里轰然醒来-　　什么时候再相逢,不自以为是-　　轻声呢喃,原来世人都是这样啊 -　　原来一开始就没有说错,得不到的就用其他来交易-　　醉笑陪君三千场 不诉离殇-　　我想我逐渐在失去辨别好坏的能力-　　好吧,抑或说,我很懒-　　所以没有力气去揣摩每一张笑脸背后的是太阳还是匕首-　　我觉得这样的生活太累-　　那么,我自己的心呢-　　我时常问自己,还会再轻易的交付么-　　有时候站在路边看人来人往-　　我会觉得城市比沙漠还要荒凉。 -　　每个人都靠的那么近,但完全不知道彼此的心事-　　那么嘈杂,那么多人在说话-　　可是,没有人认真在听-　　我说,我要一个人的地老天荒-　　有没有一个人,会对我说,我会陪你一起看地动山摇-　　那么,我愿许他一世的温暖,用我小小的力量-　　可是,那么多的人,走进我的生命,又渐渐淡出我的生活-　　不说再见,就此离开

第一次分手，他们还有联系，他对她还很好。
第二次分手，他对她冷淡了，开始敷衍她了。
第三次分手， 无论她怎么说怎么做他都不再理她了。
亲爱的自己，看清了就不要再执着了， 这样只会让他越加讨厌。

时间可以证明我对你的爱，是真是假，

我想有一天，我会站在韩国首尔的某个地方

时光，就这样，在回首展望中，追寻你的记忆；流年，就这样，在兜兜转转间，一去不返。

光阴似箭，年华似水，只是不知道什么时候，心似乎老了，麻木了。明明只是17岁，却仿佛苍老的令人害怕，生命似乎没了生机，只剩下心跳一下一下的重演着那不变的旋律。
世界像静止了，为什么看不到那绚烂的色彩，听不到那缤纷的声响。白天里上演着花花世界彩色的绚烂，一个人在黑色的夜晚独自卷缩。眼睛睁着，看匆匆忙忙演绎着一段只有我们的童话。天上云儿，也没有了一丝飘过的痕迹；冬去春来的日子，生命似乎还在重复，不愿再一味追寻疲惫。

朦胧的睁开一只眼睛，于白日里看着这繁华的世界。更显的安静、海市蜃楼里盛装着你富有魅力的身影，景色未变，还是这个地方，生命却在渐渐老去。

打开另一扇心门，放开心门，感受天空，那一颗颗看过古往今来历史的明亮的眼睛，在夜幕上流一滴眼泪，被月光反射，，回忆着从前和未来的自己。稍纵即逝的流年光景，诠释着夜的美丽；穿梭在生命的岁月里。

独自一个人，在流年岁月里，自在，狂乱的肆无忌惮。一切的一切，擦肩而过，即使会有短暂的停留，也别去贪婪，也是一样的一笑而过，随风而去。没有什么会在我们最需要的时候，驻足停留。这世界如同过往的烟云，不会为每一个人永远停留，记忆，也是滚滚往事中的一道划痕，附上永远不会完整的心。只是留下的哪一点点残影，刻入心扉，不在有过多的留恋，只是思念、思念。

蓦然一回首，回忆已成过往云烟，思念的方向成了没有定格的文字，在键盘上胡乱敲击，如果岁月依旧还存在，就继续沉醉在你的那片海洋里，闭上不愿看见的那只眼睛，脱离……
看不见的世界，看不见的自己。

曾经，我也幻想明天。
那一天，秋叶刚落地
那一天，幻想生命的转折点。
那一天，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。
那一天，梦在心头爱转角。
穿过熟悉而又迷茫的街道，在这里有多少期待和梦想正要从这里扬帆起航。
然而等待我们的不只有那一缕明媚的阳光，还有凤凰涅盘的痛。
曾几何时，当我们遥望头顶的灿烂星河，却不见了为你哭泣的泪花。因为长大，而不再相信童话。

小时候梦想长大，以为长大就可以做自己喜欢做的事，可是在时光的洪流中，我们渐渐长大。曾经的梦想，已模糊不清，只是一味的逃避，逃避。脆弱而敏感的心灵被感情的所牵引，可我们却还在成长。
可是我们依旧善良，当我们在幻想未来的时候，却不得不忍受心灵这不忍触摸的痛。年幼无知，我们不懂这世界的规则。
当我们从梦里醒来的那一刻，我们就故作坚强地面对着这残酷的现世，孤独而寂寞。
年幼的我们，是单纯，无知的，善良得让人怜爱。我们会学着把头仰得很高，只为了不让眼里的泪水落下来。尽管很受伤，我们也会故作坚强地转身、微笑，告诉你：我很好，真的很好。

生命不断的在磨炼，我们不愿停在原地徘徊留恋，纵使生命已失去很多光彩，也不愿停留在那悲伤的痛苦之中。
循着梦想一路前行。
忘不了，那天，沉默不语的我，还有羞涩着脸的你……
忘不了，那次，站着闲聊的我们，很是无奈……
忘不了，那些流年的感触。。。那写悲，那些喜。
忘不了，我们曾经属于我们的那一点点，微妙的记忆！
时光依旧，流年继续，只是，苍老了心。

七天情侣, 你敢玩么,?　　　　　　　　　　 　　　　　　　 　　　　　1.七天之内不能结束, 无论怎样 　　　　　　　　　　　　　　2.七天之内称呼对象怎么腻歪怎么来 　　　　　　　　　　　　　　3.七天之内要像真正的恋人　　　　　　　　　　　　　　 4.七天之内任何都要用情侣　　　　　　　　　　　　　　 5.七天之内要说早安午安晚安　　　　　　　　　　　　　　 6.七天后,双方都同意可再延续七天 。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　赌的就是心动~

首先我想告诉你，
如果我们在一起了，请相信我是爱你的。
如果我离开了，不一定是我不爱你了，只是，你不是那个可以给我未来的男人。
你的朝三暮四，你的恋恋不舍，你的藕断丝连。
那么多旧情，复燃的过来吗；那么多新欢，暧昧的过来吗；那么多诱惑，尝试的过来吗。
别说我对此没有本事，只是，这样的本事要维持的话，未免对自己可悲了点。
这都不是我想要的。
然后我想告诉你，家人是我心里的第一位。
要孝顺，要善良。
我希望你能把热恋期的激情完好地保存，或者转化为亲情。
电话，短信，不一定每天都要有，
但是要在心里想念我。
你不一定要多么完美，但是，
一定要有一双足够清澈的眼眸，要敢正视我的目光；
一定要会穿衣服，身上要干净；
一定要有担当，有责任感；
一定要能踏踏实实的在我身边；
一定要爷们儿。
每个人都会有过去，我不追究。
愿意的话，你自然会告诉我你的那许多过往曾经。
每个人都有心底深处的秘密，我并不想深掘，但是如果我偶然发现，请告诉我。
不要故意隐瞒而让我们有了距离。
我希望你听到有关乎我的流言蜚语的时候，能吃点小醋。
然后亲自质问我发生什么，我会毫无保留告诉你实情。
但别不相信我。
我希望你自觉把我的照片放在手机里。不非要做桌面，有就成。
我希望你的镜头里，眼眸中，只看到我一个女人。
我希望如果需要，你能为我改变一些事情：比如脾气，比如为人处事的办法。
我希望哪一天我们稳定了，你能把我的情况介绍给你的父母家人。
如果他们不接受我，你要耐心地说服他们，把我的优点灌输给他们。
但我有这个自信，没有那个“如果”！
之后，我们之间肯定会出现小插曲，我希望你能考虑周全。
如果你爱上了她，发现她才是真正适合你的，我绝不挡在中间。
不过我希望她一出现，你就告诉她，你已经有了我。
要知道，这世上没有一个巴掌还能拍出响的事儿。
请原谅，在我看来，如果我们之间有了别人，原因绝对在于你和我。
对我来说没有勾引，没有小三儿。
只有没本事留住你的我，和没管好自己心的你！
出现这种问题，不要告诉我说是她先怎样怎样的。
那没有意义。
你去参加哥们喝酒的局，绝对没问题，但喝多了，滚回家。
去歌厅的话搂搂就得了，出于对小姐的尊重，亲一下脸得了，别玩的没边儿了。
但真的非要体验一下别人，那我宁可你找个小姐，别给我培养个有感情的小情人。
男人嘛，多少会玩儿些小谎言。
我选择接受是因为我爱你，而并非我真的就那么好骗。
但那之后，有三个要求：
第一，玩好点，别让我发现；
第二，玩好点，别让我发现；
第三，玩好点，别让我发现！
我不是小女孩，不会每天追问你在哪，跟谁，什么时候回家。
如果你爱我，必然会在我们聊天时自然而然的告诉我。
记住，那并不是汇报。
我会很相信，我愿意相信的男人。
偶尔我会心情不好，会跟你耍耍小脾气，
这时，我希望你可以给句安慰的话或者一个拥抱，就够了。
如果你因此而觉得我很烦，很磨叽，那趁早离开我的世界。
因为我不需要一个爱自己比爱我多的男人。
当然，我不会不分时间、地点、场合的跟你作，并且次数也是有限的。
男人在外，面子那点事儿，我绝对能给你做的很到位。
但是宝贝儿，做的到位，是我懂事儿，而不是我欠你的 。
大部分我是现实的，但不虚荣，不拜金。
就单纯的只是现实，我很清楚我要的是什么。
我不会为了你变成家庭主妇，也不会断绝朋友往来。
当然我也不会疯B似的天天去玩。
偶尔的聚会，很正常，不要因为这些而说我不踏实。
就像我不会因为你去跟哥们聚会而无理取闹一样。
我不要求你一定要和我的姐妹打成一片，也没那个必要。
但是，不要说我的姐妹这不好那不好，不要联系了之类的。
能介绍给你认识的，一定是在我生命里非常重要的。
我也不会介意你的各种朋友圈子。
但如果你的异性朋友多到我5个5个的见，要见半年，那就真算了。
不要问我“穿成这样给谁看”，
我可以化美美的妆，穿着漂亮的衣服，陪你参加朋友聚会，让你觉得倍儿有面子；
可以素着脸，穿着平底鞋跟你逛街，让你觉得舒服自在；
也可以穿着长衬衫在家给你做饭，让你觉得安定温馨。
但绝对不会因为找了你，就任由自己变丑。
相信我，如果我真的跟了你之后放纵自己越来越丑，你一定会不要我的。
对我说过的话一定要做到，要不就别说。
透彻的了解我之后，再说你能做到以上的一切。
如果我遇到一个这样的你，那我必然不会再将心分给其他人。

上班也差不多2个多月了，唯一想说的就是好累，好想回家。

于是，生病的时候好难过，朋友会关心你，可是在温暖 也不是家的感觉

看着身边有人不段收拾东西回家的时候 好难过 多想就这样走掉

但是既然选择就不能放弃 在别人眼里的我很坚强

我长想不坚强 可我若不坚强 我身边的朋友怎么办 。

你知道我多想逼着你做出选择

但是又怕你走掉

我的暴脾气唯独对你没有一点作用

心病只有你能治

第七封

李先生

人越成长越觉得孤单，长大了，想法多了，心思重了，人也孤单了…
小时候，我们是那么纯真，整天一群野孩子满大街跑。有时候一堆沙子可以堆积我们一下午的时间。一个笑话能让我们前俯后仰，经常挂在嘴边，一个玩具也会让我们眼巴巴的一个一个轮流着去玩。
一个简单的游戏既可以让我们开心的忘了疲惫…
童年的时光固然那么美好，但也会遇到一些小小的麻烦。比如说家长让在家学习,不让出去玩，看到别的小孩嘻嘻哈哈的，眼角总会挤出委屈的泪水，撅着小嘴不情愿的去背“窗前明月光”。也会为了一些零食，为了一些玩具，为了在玩伴中的“领导权”打起架来，然后一把鼻涕一把泪的哭着要告诉爸爸妈妈，并信誓旦旦的说再也不和你玩了。孩子是不会记仇的，第二天依旧一起唧唧喳喳的去上学，仿佛什么事情都没有发生过。

小时候天永远那么蓝，日子永远那么美好，不知道什么是忧愁，唯一讨厌的就是老师布置家庭作业。

长大了一下子觉得失去了太多，后悔没和小玩伴一起去摘树上的果子，后悔没告诉那个女孩自己喜欢她，后悔和那个男生打架，明明自己没理还不服气，后悔捉迷藏时等别人藏好了，自己却回家吃饭了…

日子一天天的玩过去了，大家的身高也参差不齐了，总会听到那伤人的话：“你怎么还那么低啊？是不是不长个了，嘿嘿。”

小学快毕业了，大家才猛然知道时间溜走的太快，再也不能在一起给彼此起外号了，不能一起办坏事了。为了祭奠一下这份友谊，大家就会决定狂欢一下，来给这份友谊着上最后一抹颜色。分别在即，有些男生就会豪迈不已，大声唱起歌：“朋友一生一起走，那些日子不再有…”有些玩的好的，称兄道弟的更是豪情万丈，竟结拜起了兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！当时的做法现在看来如此幼稚，但他代表了当时我们那份傻里傻气的友谊…

我们不知道下次见面会是在什么时候，都各自背负着儿时的梦各奔东西，等到再次重逢才知道什么叫时过境迁，相互寒暄几句留下电话后便转身离开，而那个号码一直静静的躺在电话本里，可有可无…

结束意味着新的开始，我们在新的环境又结交了一群朋友，不会有几个人在想起旧时的嬉笑哭泣和那傻里傻气的约定。生活就是这样，只是我们明白的太晚，只是我们一直相信天永远是晴的。

再见了小时候，我再也不能亲昵的叫她去玩，再也不能坏坏的揪她的马尾辫，只有在梦里紧紧依偎着彼此的肩膀，久久不愿醒来。

多想拥有一台时光机，让我穿越到小时候，看看儿时我童真无邪的笑，给现在的我一丝丝慰藉。

回不到小时候，那……再见了，小时候！

今天想了 好多

你说 都是我主动 我累了

我想 什么叫主动 去年12月 我追你快一个月 你接受我

做三班车 再打车去你家 还是我

盯着对话框 在床上打滚找话题 我

其实 至少你还上班 你有同事 而我 只有代沟父母 自己一人看着电脑一天

我会抱着一桶水 从一楼一直到四楼 到家扔下水 自己抱着膝盖 我喊我哭 但我依旧要跑到电脑前 只

为告诉你 回复你的留言 我很好

我不敢告诉你 我累了 我怕你难过 我怕你嫌弃自己 我怕你自己默默在自己被窝里哭 我怕

你说 要我好好长大 要我坚强 要我在你面前 保护你

我想 长大又有什么好 梦想 一切都会消失不是吗 我只想在你面前做一个小男孩 我只想乖乖依偎在你的

肩膀上 听你骂我 听你夸我 听你说爱我

我爱你 我想比你爱我 我更爱你 但我又觉得我们可能早就不再是爱情 似乎亲情会更好~

我们分隔两地 不可能相拥而眠 我们不能在睡前相互诉说 我们在各自的床上 苍白无力的文字 只会

让彼此为对方更加担心罢了 所以 我宁愿选择独自承受 独自在床上默默哭泣 只想让你看见我灿烂

的笑~~

我知道 你很爱我 我知道 你做的 不会比我少 我会珍惜你 一生

记得 我们曾经有过这样的那样的纷争 等到以后我们老了 手牵着手 会不会相视而笑 彼此笑骂对方傻

呢

大笑笑 我爱你 深爱你 很爱你 记住大杰杰 要记得一生哦

他似乎耗尽了我生命中所有的激情与失望，使我丧失了大部分爱人的能力。

别再多说什么了

其实我都懂

今天我抱着12分失败的心思

但是却收获了百分百的信心

我爱你

不管怎样

第六封

李先生

电梯里有烟味我宁愿走楼梯,你身边人太挤我宁愿退离你.

俗语话近朱者赤 近墨者黑 当你做得古惑仔条女既时候 慢慢地就会发觉自己改变左 有几多好学生 乖乖女就系被d烂亲袋古惑仔带坏的 晚晚带去酒吧 KTV 饮到呕 嗨到呜 睇到条女唔掂水啦 行都行唔去 就硬拉条女开房happy下 几多处女就系感无左只猪 第日学都唔翻 屋企人就发晒癫感周围稳 只因个女成晚唔翻屋 电话又关机 你可以理解当时你屋企人既心情么 当你翻到屋企 仲要讲大话呃距地 琴晚呐同学搞生日唱k 烧烤之类d大话 好讽刺咯 居然为左条仔 连养你十几年既父母都欺骗 请问声当你地仲系BB女既时候 系边个辛辛苦苦把你养到牛西感大只呢 用左几多心机去照顾你 系你地屋企人呀 而唔系你既古惑仔老公，书唔好好读 学又唔翻 晚晚捻去浦去飞车 有无捻过以后 ，爸爸妈妈老左 你仲指意距地养你过世乜 到时乜都要靠自己 有d女仔居然为左条仔离家出走 以为甘系为条仔付出 私奔 我以前条女就系感幼稚无知 呐条仔离家出走 落左东莞 好在距姐妹报窜话距爸爸听 先去稳翻距 距条仔正扑街来 拐带人地个女 仲想罗刀砍人地老豆 当年那个女仔先初一...有时候你为条仔担心到死 怕距嗨呜 饮醉 可能人地好happy揽紧条女跳舞呢 你又知条毛呀 仲傻西西打电话发短信比距 叫距无玩感癫 早d翻屋企 我觉得那些女仔对条仔的关心都系多余 白费心机 宜家无好好珍惜自己 成日捻陪仔荡 感以后呢？玩过世 将来点生活呢 青春过左就无得翻来 我知道我无资格去管人地选择边条路 但呐古惑仔拍拖 你失去的 永远比得到的多，有几多古惑仔会关心你学习 会着紧你成绩 每日就系捻今晚带你去边浦 顺便叫翻你d姐妹出来 益下班狼狗兄弟 想要叼西葛时 就三更西半夜叫你偷走出来 比距FUCK 第日翻唔翻到学都成问题 翻到都无心机听课 系咪你地觉得做古惑仔条女多姿多彩 唔会无聊 做宅男条女就闷到扑街 唔系行街就系吃野 晚上无节目 无歌唱 无酒饮 无车飞 我觉得宅男几好呀 专一得来傻傻地甘 单纯D好 无怕距偷吃 又无怕小三抢 因为宅男都系冷门货 小三睇唔上眼 最后，硪奉劝孩子们 不要拿自己的青春开玩笑...