今天是我们在一起的第147天 好像扣扣情侣空间说的是一世情呢

147天 我们沉默过一次冷战过一次 庆幸的是我们没有吵过架么 呵呵

昨天因为一个小我三岁的男孩和一个T质问我 莫名其妙的说是吃他们的醋

难道我给你的爱还不够么 蒽.. 也许我浪荡让你不安

我是那么的讨厌不被信任的感觉特别是在我付出这么多之后

两年前因为年少轻狂不懂事我错过了你 可是现在不会了 在经历了那么多事情以后

我不知道现在的我对你是一种什么感觉 我知道你爱我宠我对我好

可是有些时候你为什么就不会为我想想

上了一天的班好累 昨天晚上你闹情绪我陪你到凌晨两点

今天六点半就爬了起来一直上班到4点半 怕你在家无聊就一直登着扣扣陪你聊天

眼皮子一直在打架 你说你去帮你爸拿个图纸一会来找我 我顶不住直接趴在电脑旁睡着了

好累真的好累身心疲惫的感觉 睡了近一个小时就醒了

一睁眼你给我发的消息 你说你要去你爸工地他们要赶工程加班到凌晨三点10点钟回来找我

呵呵 我该说什么

我能告诉你我趴在电脑桌旁不想上床睡觉只为等你么

我能告诉你我累的要死结果还是开着电脑什么都不干的死守着扣扣看着你的头像么

不能不能我什么都不能做 我只能守着扣扣等你上线以后继续陪你聊天当做什么事都没有发生一样

我知道我不该闹情绪 那是你爸你要去你爸呢 可我不开心真的很不开心

我不想不管干什么总感觉你好像是一种无所谓的态度

我不想在做了这么多以后感觉自己像是在自作多情

我不想一天到晚像个傻子一样不是抱个手机就是抱个电脑 然后等你上线后笑嘻嘻的跟你聊天

我不想这么累不想 可不可以可不可以为我想一点 只要一点点就可以

你不是我,

你怎么知道我有多坚强.

我有多么坚不可摧.

你想象过我有的力量有多强大么.

我的心有多坚强多无不可摧么.

你从来都不知道,

所以你总是低估我把我想象的太脆弱好像一碰就碎.

告诉你,

我备不住比你牛逼我没死你先疯.

每日的假装让我真的好累，为什么我不能和她一样每天开开心心的过，这样真的好累~~~~~~~~你知道吗?那种幸福是属于我的，可是被你给抢走了。我真是一个笨蛋唉！居然把你当成我的赌注！如果当时我没有同意，也许我就不会变成这样。难道真是我的错！不！我没有错这不是我想要的，我也喜欢有人疼我爱我，可是那些伪装的关心让我变得厌烦了。我讨厌那些所谓的关心！非常的讨厌，真的不知道以后会是什么样子，哎、每天的叹息让我变得好累！为什么我不能向她那样？那些原本属于我的东西，却让我拱手让给一个很不熟悉的陌生人，有时候想过要把我的东西给抢过来，可是因为太过考虑，所以让我变得慢了~~~~~~ 对不起原谅我！ 不知道你会是怎样~~~~~~~~~~~~~

张无忌放弃了江湖与江山
他把幸福给了赵敏
却把牵挂给了小昭
把漂泊给了蛛儿
把憾恨给了芷若……
杨过和小龙女最终做了神仙眷侣
也许他知道，也许他不知道
也许他装作不知道
程英和陆无双为他负尽青春抛尽韶华
郭襄为他天涯思君念念不忘
也许他记得，也许他不记得
曾经有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他一刹那的目光里，
而他所能给的，也只能是一曲清箫、三枚金针或者某一刻的眷顾而已。。。。。。
这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖……
我们曾经深深地爱过一些人
爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久
把缱绻一时当作被爱了一世
于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老
然后一切消失了，然后我们终于明白
天长地久是一件多么可遇不可求的事情
幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西
也许爱情与幸福无关
也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关
也许将来的某一天，我们会牵住谁的手，一生细水长流地把风景看透。
其实承诺并没有什么，不见了也不算什么
所有的一切自有它的归宿
我们学着看淡，学着不强求
学着深藏，把你深深埋藏
藏到岁月的烟尘企及不到的地方……
只是，只是为什么在某个落雨的黄昏
在某个寂寂的夜里你还是隐隐地在我心里淡入、淡出
淡出、淡入，拿不走，抹不掉。
阿朱如花的笑靥正在青石桥旁小镜湖边渐渐凋零
乔峰在滂沱的夜雨中泪雨也滂沱
你给我保护，我还你祝福
你英雄好汉需要抱负
可你欠我幸福，拿什么来弥补！
陈家洛不愿负天下人，便负红颜。
一个为他香消玉殒，一个因他寂寞余生，
也许他的命运早早已是注定。
终是塞上牛羊空许约。
空许约，空许约，幸福永远未完成……
我多么想和你有一个深深的拥抱之后,转身离去。
情深未变却寒盟
终究差了那么一点点
幸福转眼消逝
从此一个人，日日自己关门
一个人熄灯
其实也没什么不好，只不过寒冷的夜里少了一个人的温暖
人有时候，总在失去时才后知后觉，一些人，一些事，以为只是生命中一抹浮云，以为可以从此相忘于江湖，却在别离之际发现，那些过往原来早已扎根在心底，拿不掉，抹不去。
眷恋的人，给不了你承诺，于是你终于明白，幸福是一件多么可遇不可求的事情。可是为何仍要飞蛾扑火，执着一生？也许就如李莫愁时常低吟的那样：问世间情为何物，直教人生死相许。这世界上最复杂的东西，一个人又如何能想的透彻？
有一个人，教会你如何去爱了，但是，他却不爱你了。
有一个人，你一直在等他，他却忘记了你。
有一个人，他想离开了，你却没有丝毫挽留，因为你渐渐明白，挽留是没有用的，你能给的，只有自由。
你以为只要走的很潇洒，就不会有太多的痛苦，就不会有留恋，可是，为什么在喧闹的人群中会突然沉默下来，为什么听歌听到一半会突然哽咽不止。你不知道自己在期待什么，不知道自己在坚持什么，脑海里挥之不去的，都是过往的倒影。
爱你的人，对你的要求很少，可以在很想你的时候看看你，可以在寂寞的时候和你说句话，这就是她所有的幸福。
如果因为执念而作出仓促的决定，可以离开，但请不要走远，不要急着为彼此定性，不要急着分清界限， 回头看看，她是否还在。
在爱情里，如果两人都很被动，一段美好的姻缘不免在时间的摧残下消磨殆尽，并不是两个人不适合，而是双方都习惯于等待，等待对方先主动，没有耐心的人于是选择离开，最后徒留遗憾。
所以，爱是有来生的，就像不灭的火种，只需加点干柴，它依旧能发出夺目的火光。
天若有情天亦老，人若多情老得早，此情待可成追忆，只是当时已惘然。
几米说：
当你喜欢我的时候，我不喜欢你
当你爱上我的时候，我喜欢上你
当你离开我的时候，我却爱上你
是你走的太快，还是我跟不上你的脚步？
我们错过了诺亚方舟，错过了泰坦尼克号，错过了一切惊险与不惊险，我们还要继续错过
但是，请允许我说这样自私的话
多年后
你若未娶
我若未嫁
那我们能不能在一起
记住你欠我的幸福。

Hello 亲爱的小三儿小姐 小姐不好意思这个男人是我的请你远观不要近瞧 小姐不好意思这个男人是我的请你不要像个花痴一样盯着看 小姐不好意思这个男人是我的请你管好自己的大腿和春心 小姐不好意思这个男人是我的请不要用你那些无聊的话语去勾引我的男人 小姐不好意思这个男人是我的请你安分守己做一个女人该做的事情不要这样会显得低贱 小姐不好意思这个男人是我的就算你与他有了肌肤之亲又怎样他还是我的男人 小姐不好意思这个男人是我的请绝对自尊自爱不要想去插足别人的感情 小姐不好意思这个男人是我的请你懂得别人的东西羡慕不来 小姐不好意思这个男人是我的就算他偶尔禁不起诱惑但也不要觉得你就是胜利者 小姐不好意思这个男人是我的请你收起你Sao贱的手别去碰他 小姐不好意思这个男人是我的也许你给了他刺激对不起那你也不是他的正牌女友 小姐不好意思这个男人是我的请你学会玩也要玩得起该走时候就不要纠缠因为游戏赢家不会是你 Goodbye亲爱的小三儿小姐希望我们下次见面会更愉快

　　　　　　　 你睡觉会蜷成一团用被子把自己卷起来吧?你害怕一个人的时侯看见别人成群结队吧?你吃饭时搭车时总喜欢坐靠窗的位置吧?你只会对人倾诉一部分事而把另一部分藏心里吧?你讨厌有很多陌生人热闹嘈杂的地方吧?傻孩子,你怎么这么没安全感呢?这是病啊,得治!!!

我始终带着你爱的微笑 一路上寻找我遗失的美好

我要的男人不是在我不吃饭的时候只会说“宝贝乖乖吃饭去，不然我会心疼”而是直接把饭放在我面前“快吃不吃是吧那你扔掉”，我要的男人不是在我喝酒抽烟放纵的时候看着我什么也不会做臭着脸说“你不要这样好不好”而是抢走我手上的东西抱住强吻直到我不闹腾才看着我的眼睛说“你TM难过我给你咬就是了，劳资陪着你疼，喝酒能顶个屁用”我要的男人在我生病的时候不是只会在电话扣上说“要吃药，盖好被子”而是直接站在我楼下跟我说“走，去我家，我不放心你自己照顾自己”我要的男人不是每天都跟我承诺都说会为我改变什么，而是默默奋斗着那些我都看得到，我要的男人不是只会说爱我会一辈子，而是把我带回家搂着我的腰对老爸老妈说“这是你们的儿媳妇，我将来要娶的女人”

【没什么特别，没什么意义，我只是想用一段文字记录一点关于我们，只是关于我们的故事。】

故事的开头到结束

　　　　　　很短暂

　　　　　　。。。。

我也认为我只是习惯了有你
我也认为我只是舍不得失去一样原本属于自己的心爱的“东西 ”
我也认为你真的没我想象中那么重要。
我也认为时间如此短暂不会有多喜欢。

那是第一次我们想法如此一致
我对着电话那头傻笑
你说：看，我随便说点什么你还是可以这样笑
你说：我们还可以打电话聊天
你说：我们还是可以像好朋友一样
我的世界你还存在，只是换了一种关系
生活还在继续 一天 两天 三天 嗯 没再莫名难过 意料之中 我不会再频繁的找你 也不会再等你给我打电话 毕竟现在只是朋友
看你在线 经常欲言又止 有时还是会冲动的发个消息过去 很偶尔的你会回复 不回复时 我会看你的头像变成灰色 然后倔强的给你发条短信 从不指望你看到了就会回复 回复的话也只会在第二天的中午毕竟只是朋友。
你没有义务必须陪我 你想回就回 不想回就不回 毕竟只是朋友 我还是会习惯性的往你空间跑 把你写的那些日志看了一遍又一遍，尽管没有一篇和我有半毛钱关系。

　　　　　　这段生命中的小插曲

　　　　　　就让我一个人回忆
故事
会随２０１３年这个夏天一起结束

你不会知道 也不用知道
还是没有勇气让你看到这篇日志

鼠标拿着不敢点发表
不是死要面子

　　　　　　只是不想喜欢的那么卑微

　　　　　　
我用了整整一个夏天忘记你

　　　　　　那么短　遗忘那么长
这个秘密没人知道

　　　　　　　 没错,我变了,变得不再对所有人好,谁对我好我就对谁好,变得好多看不惯的事情都学会视而不见了, 变得即使再委屈,不高兴之后也会给自己一个微笑,知道为什么吗,生活告诉我,不是每个人都愿意陪你经历所有,命里有时终须有,命里无时莫强求,应该不强求,不迁就,让一切都顺其自然,我懂得了日久不一定生情,但一定能够见人心,我懂得没有谁会像父母一样一直包容并原谅你,我懂得了生容易,活容易,生活不容易,我的生活你懂你妈比.

　　　　　　　 当你在听别人给你讲另一个人的坏话时 你有没有想过 你对面的这个人 也给别人讲过你的坏话

终于有一天，我也可以再对你说你好。终于有一天，无论谁，在哪里，再次提起你的消息，我都可以真的笑笑，心里没有一点涟漪。

人生就像一场单行旅行，只能一直往前走、

偶尔停下来回头看看、好想好想回到某个地方再来一次。

可是回去的路上好像有一层无形的玻璃，

任你怎么和它叫嚣、任你怎么和它哭闹、任你怎么和它撒泼。

等你停下你一切的疯狂行为，你只能扯出一丝不算微笑的微笑来嘲笑自己怎么那么傻。

看着玻璃里的一切脑子就在那么一刻突然清醒了：傻瓜，回不去了。

然后、有那么一刻你就这样像刚出生的孩子那样放声大哭了。

然后擦干眼泪嘴角微微上扬，留给过去一个漂亮的转身、背上行囊重新上路。

这一次你在心里告诉自己要好好欣赏遇到的风景、认真珍惜每一个叫过客的行人。

时间就像指缝中掠过的风、感受的到存在却永远也抓不住。

每个人都在这样的夹缝中疲惫的生活着。

为了生活中的爱情、亲情、友情坚强的、勇敢的活者。

然后在指缝中慢慢老去、有一天你突然发现你回到了你最快乐的时光。

对着父母撒娇逗乐；

对着朋友勾肩搭背；

对着爱人细语缠绵。

幸福突然就这么来了 ，因为你看不到那些因为你幸福而哭泣你曾经那么在乎的过客。

我大声对那个女孩说：Z,ll 我爱你。

你敢吗？

如果你敢说这三个字证明你只是喜欢她，这话有必要说吗，我靠

你丫的有时间说着三个字不如去赚点孩子的奶粉钱。

我擦，每次都是这三个字你会烦吧。这三个字不真实。OK

和他在一起了九个月，

他给我了快乐，幸福，

虽然有时候或许有点悲伤，

但是我愿意承受。

我不能没有他，

我爱他。

舍不得他离开，

希望他一直陪在我身边。

我害怕看到他说的不爱我，

我害怕他抛弃我，

很多很多的我害怕

真心希望和他好好在一起，

不离不弃，

这是我最大的心愿。

求祝福。

没事儿听听别人口中的自己 这比看大片还刺激 你会发现你什么都没做 但已经演了好多版本的 爱情片 宫斗片 动作片 悬疑片 一个片子比一个片子丰富 都是大角色

希望你能实现你的诺言 那我的付出就不会白费~

　　突然想写这些文字给最爱的你，知道你看不见可是还是想写，我们分开两个月了。

　　　这两个月你过得好吗，你还会想起我吗，是如何想念我的，听着她说你打电话给她说这些莫名其妙的话，原来我的深情还是在你心里显得一文不值，你说她比我了解你，她对你很好，知道我听到这些心有多痛吗，你不是我，你不了解。

　　　我们的点滴你还会想起嘛，还是只记得你和她，我们是从好朋友到爱人到形同陌生人。

　　　我们曾说好要一起去未来，我们要做很多事，我们有很多梦想，我们要一起努力，可是你说是我先不要你的，为什么你不想想是谁让我每个晚上等你的一句我爱你，知道吗两个月前的今天，我撑到晚上12点只为了跟你说句我爱你　可是你只回答我一句恩　知道吗心有多疼，心有多凉。

　　　你永远也不懂我有多爱你　我们说过的话我们做过的事现在成了我最大的痛，

　　　你忘了吧　

　　　其实很想你可是我忍耐着我不能去找你不能告诉你，知道那种半夜想起你想到泣不成声时我的样子吗

　　　现在我只能拼命隐藏好我的对你的所有情感，要我忘要如何忘　爱到骨子里的人儿要我如何割舍

　　　我写了一篇关于你的作文　把我们的故事写成小说　可是这一些你都看不到。

　　　嘿你要过得好原谅我没勇气只能在这里诉说这么多，一直重复我爱你。

　　　嘿祝你快乐　我爱人的爱人麻烦你好好照顾我爱的人

　　　嘿好好照顾自己

我怕时间让我看到我一切不想看到的。

你可以沉默不语，不管我的着急；你可不回信息，不关我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。——你不过是仗着我喜欢你

很久以前，我想过很多次以后的情景，
我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，
醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，
会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。

这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。

终于我发现其实我的喜欢是渺小而无人关注的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
百里挑一会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。

你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事。
我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。

也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，
我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了，我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，
不会想象在你心里占着怎样的一个地位。

你依然是那样的一个自己，你或者敏感或者没心没肺。
你或者跟我说话或者不跟我说话，你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了，我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。

某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

彼岸花
彼岸花花开彼岸
花开无叶，叶生无花
相念相惜，不得相见

如果我没记错的话 已经好久都没有再码字了

今年好像征兵提前了 又有很多人在准备了

想起了两三年前的时候 那个时候还在读书 不知忧愁的生活着

以为为了爱情可以牺牲一切 不要友情 不要朋友 什么都不要就要有个他

回过头再看看现在的我们 感情一天比一天的平淡 再也没有了那时的激情

每天无趣的上着各自的班 回到家都疲倦的懒得说话

这就是生活 突然明白了生活的真谛 就是平淡 每天的柴米油盐一点都不掺假

我记得大半年前他还没有退伍 对我说过这样一句话

等我回来你将是最幸福的女人 这样一句话让我觉得温馨

谁能预知未来呢 谁知道我们四年的爱情能不能善始善终？

十八岁 十九岁 二十岁 二十一岁 青春 最美好的几年

我体验到了爱情 从学校 到步入社会再到进入社会

还好爱情一直在 庆幸这几年看了那么多的现实问题之后依然相信爱情

陈果 我们好好在一起吧

可能最终还是要去深圳上班 随州有你 可是我要的是我们的未来

我们互相再努力几年 争取结婚的时候都让别人看好我们

谁都希望过上好的生活 我们有这个能力就一定要努力

不怕万人阻挡 只怕自己投降

J粗蛋小，勃起不了

有时候，会莫名其妙的哭，
有时候，会莫名其妙的笑，
有时候，会莫名其妙的哭着笑，
有时候，我总是会很伤感，总是想一个人，静静的听着歌。

有时候，我总会很难过，莫名其妙的难过。
有时候，我总会很疯癫，在看清事物的时候。
有时候，碰到关于你的一切我的心会突然疼，会有那么几秒不知道该怎么呼吸。
可是，有时候，我们自己真的受伤了。

累了，就休息下吧，何必把自己逼的那么紧呢。
累了，就让自己的心停下吧，它也需要时间去整理。
累了，就停下吧，哪怕是驻足拍拍灰尘，让心灵重归洁净。
累了，就停下吧，这不是懦弱的逃避，而是自我的释放。
累了，就停下吧，哪怕只是轻轻抬头，也许会有更好的风景。
习惯难受，习惯思念，习惯等你，可是却一直没有习惯看不到你。

逃避不一定躲得过，面对不一定是难受。
孤单不一定不快乐，得到不一定能长久。
失去不一定不再有，转身不一定是软弱。

我可以爱所有的人可是这种爱不是对你的那种。
用眼泪打发剩下的日子也不能忘记你。
如真的爱你但我们却必须要分手分手之后我仍可以继续爱你。
你虽然不在我身边但你仍留在我心里。
有时我会因你而流泪。

当有一天对你来说我的名字很陌生的时候。
你会笑着说那已是过去的爱情。

如今时间改变了我，
太多太多，有时候我竟认不识镜中的那个男孩是谁。
如此的陌生，对于别人的世界来说，
我只是一个过客，路过了就忘记了，就淡了。
我何必去如此在意一个，何必去付出，
淡了吧，对一切不再向以前那样的向往，或许一个人。

才是自己最想要，在没有亲人没有兄弟没任何的城市，
其实我更累，我只不过是想离开。
躲开这些独一人默默的生活着，
我不再像以前那样了，我不需要别人的关心，别人的问候。
暗淡了，记得曾经说过的誓言，有口无心，自己却听的那么高兴。
青春，让我们学会了悲伤、逞强、强颜欢笑。
年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生。

我把我的感情，琐事全都记录在文字里。
只是，那些只有我能看到，我不停的写。
然后一遍一遍的看，直到神经麻木，那些依旧只有我能看的到，
我的自私，我的任性，我的悲伤，我的无助。
我习惯开始不停的走，不在一个地方停留太久。
这样也就不会有离别长久的悲伤。

我们来不及难过，就早已进被时间抛下。
从希望到绝望，盼望到失望。从梦想到狂想，妄想到别想。
记忆的碎片慢慢的拼凑可是依旧回不到过去。
一个人行走，许多的擦肩而过，熟悉抑或不熟悉的脸庞。
一个微笑，一个眼神，只是忽然，很想你。

在你的世界，忘了自己，丢了自己。
经意间，看到相似的背影，我的心狠狠抽痛一下。
我发现，无论时间多倾城，你还在我心中。

我站在路口辗转反侧，等一个晴天出现你的笑脸。
就这样，一句再见，一个微笑，成为永远的句点。
永远，这个词，因为没有人得到，才会有那么多人渴望得到。

在拥有的同时，也是失去的前奏。
有些人不必在等，或许那个人已经遇到属于自己的幸福。
有些人不必留，留过之后才知道不值得。
幸福，不用去羡慕，你也有别人没有的幸福。

为什么在你受挫折时父母安慰你你才突然觉得他们真好 为什么在你难过时朋友鼓励你你才突然觉得他们真铁 为什么在你孤寂时爱人拥抱你你才突然觉得有他真棒 就像你溺水时才明白空气的重要性 当它环绕你周身的时候你却忽视它的存在 于是你会说 人都这样.

就特么这么一个群，让你爱恨不能欲罢，进群爆照改马甲，玩暴力，玩黄色，玩亲亲，玩图片，不会做？我教你，夜猫子这是你的天堂，白胡子这是你的世界，不是美女不多，而是美女如云。我们只是玩幽默，不玩装逼。我们一流个性，我们一流范二，我们一流奇葩，我们一流黄种。说话不用拘束闲扯淡聊的群，进群就别特么扯淡，这里的淡自有人扯，别特么给我装逼，群号：140528545。

要自己经历过后才能体会到那种辛酸。

　　很久以前，久到我还不认识某某某们的时候，我会把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到“有福同享有难同当”。
　　很久以后，久到我看着她们一个个地脱离我的世界，淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
　　于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。
　　很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。
　　很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；为米莱的偏执不再感到难堪，而是心疼。
　　于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心，在成长，在变化。
　　很久以前，听一个朋友说：我这辈子非他不嫁了。
　　很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
　　于是，我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下心中的执念，重新选择。
　　很久以前，发生了太多，就像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过此信的疼痛，什么也不再。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
　　很久以后，我发现我不再拼命寻找那些所谓的过去了，或者是真的看到了自己的未来了。或者是真的不想在参与那些刻苦铭心。

　　于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
　　于是，我说，让我自己，慢慢的体会这个世界的黑暗，人心的叵测。
　　于是，我想，只要世界还在，一切就都有机会存在。
　　于是，我祈祷，让我一直在需要我的人身边，永远不离开。
　　很久以前，我会毫不掩饰地大笑，不会去想猜测别人的想法，不会再这里发表这些感叹。
　　很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂的心事。
　　很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前，只是那些成长，突然就让自己冷了心。
　　我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。
　　所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈，即使年华老去，也要走出过往。

　　纪念某某等待的故事。
　　纪念一切可纪念的。
　　从前的，以后的。