那一年 苍井空还是处女 冠希还没有相机 菊花只是一种花 2B我只知道是铅笔 买方便面还有调料 杯具只是用来刷牙 楼房是用来住的 黄瓜香蕉只是用来吃的 教授还不是叫兽 太阳还不叫日 鸭梨还没有这么大 肚子大了知道是谁的 我们还相信真情

你一定有过这种感觉 当你渴望找个人谈一谈的时候 你们却没有谈什么 于是你领悟到
有些事情是不能告诉别人的 有些事情是不必告诉别人的 有些事情是根本没有办法告诉别人的 而且有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔 那么
最好的办法就是静下来 啃噬自己的寂寞

我有一哥们 我们先叫他阿山把

我还喜欢一个人两年了 我们也先叫他 他

阿山喜欢我 有一天我因为看见他了然后心里特别难受 拉着阿山出来喝酒 我有点多了 哭着对阿山说我看见他了 所以心情不好 我说两年了我心里还有他我一直待见他 他也知道但是他总是一个劲的给我希望又让我绝望我觉得他特别的残忍 后来阿山喝多了给我说 其实我也待见你 像你待见他一样待见你 不然我怎么会跟你当哥们 我总是因为你难过而难过 不然我怎么会这么傻逼的像保姆一样的对你无微不至 当时我就愣那了 我突然就明白了个道理 其实我跟他有什么区别 都是把爱自己的人伤了又伤 我也知道如果我跟阿山在一起了话我会很幸福

但是我对他没有心跳的感觉我不喜欢阿山 但是我不能像他对我那样对待阿山 既然我明天我不能给阿山什么所以我就不能再跟他以哥们的身份生活下去 这样我会让他越陷越深 所以我走了 一声不吭的离开了 虽然我知道这样很残忍 可是我想阿山以后会明白的吧

我不知道我这样做是对是错 但是就这样吧 再见阿山 再见我最爱的哥们 也许有一天我会对他释怀的

今天是你对我说分以来的第78天。今天我哭了六次。你现在依旧顺着我陪我写纸条，当我们聊到朋友这个代名词的时候，我们又是不同的想法。你说我现在都还不了解你，理解你，是啊，我不了解你，理解你啊，到现在都不能！。。我怎么这么的没用，心里想着的，爱着的人，我怎么到现在还不了解呢。呵，我恨我自己！真的恨！没用的我，哭了。你说，你失去了我，找回了陈鹏。你说在你认为，友情＞爱情＝亲情。我笑了，我的的确确没有他重要额…我终于知道了我在你心中的地位是有多么低。下了课，我把我们俩上课写的纸条给晗晗看，她倒觉得没什么，她没看，我叫她还给我怕她又撕掉，她不给。我那时只顾着要把它抢回来，用尽全力…她问我为什么这样，为什么要它。我傻笑着说，因为它对我很重要，我要留着它作纪念，你知道的，我有点健忘，可我不想忘记你对我说的每一句话。我对她说要我跪着求她我都会做。她说好啊。立即我就跪着了，冰凉冰凉的…最后的结果是，我做了说了这么多，她还是没给我。我失望着和婷婷离开了教室，心情急剧落到了低谷。买喝的的时候，遇到了刘可意，当然，陈鹏和她在一起，陪着她，两个人很开心。顿时我就想宝宝真傻，在陈鹏的心中刘可意的地位最高，他有刘可意，眼里怎么会有你？我跑回了教室，想问陈鹏。刚过来，还没开口，他就是一副不要理我的样子，说的话很伤人。我哭了，哭出了声音。。我下了楼，出了学校，去买东西。回来的路上看到你和朱子航跑着回来，呵，我就在你不远的旁边慢慢的走着，你无视了我。到了教室，和你写着纸条。其实你让我感动了…你在玩游戏的时候想起了我，那个“爱雅34”我看到，就哭了，伤心的哭了。原来你也有想着我的时候呢。现在我要为了你，慢慢的改变自己的性格，让你重新回到我身边的！一定！刚才放了学，看到了好打击的画面，你骑着自行车，袁泉在旁边走着，你们有说有笑的，好浪漫的画面，可惜那个画面的女主角不是我，，，，，，，，，，，心闪了一下……只剩下……痛……也是，不能怪谁，要怪只怪我自己没有争取到你，让你离开了我。我现在还吃醋恩，应该没有这个资格了吧？不行了，现在又忍不住哭出来了诶。可我还爱着你，真的，我因为你而心痛了不知多少次了。你现在不会为我感动，更不会流泪了，我知道，我真的知道。因为我知道我现在没资格了，没资格了…………
或许有些失去是注定的。
有种爱情错过了，就是一辈子；有些人离开了，就是一生一世。

沧海桑田、为你痛心
海枯石烂、为你伤心

我妈跟我说，应该喜欢一个能给你正能量的人，那种会帮你整理笔记平时叫你好好听课晚上发短信让你好好写作业考前提醒你好好复习给你带运动饮料你体育课跑不动的时候愿意放慢速度带你一起跑的人，那种叫你好好吃早饭好好吃午饭好好吃完饭的人。我妈说你要是找到这种人了你早恋我也不管。

8点起12点睡每天至少翻5页书跑30分钟步对1个陌生人微笑赞美1个人说1句我爱你每周至少自我反省1次每月至少有1个进步每半年旅行1次每年看1次牙医做1次体检至少有1人值得深爱至少有1个痴好至少有1个梦想变成现实至少有5个电话可在深夜打扰　 你好 这是我理想的生活 我在努力我会成功

姑娘，请你向个男人一样去奋斗吧。他不会因为你有多爱他就同样的爱你。同样的 这个世界并不会因为你有多惨就对你仁慈。生活也不会因为你踩了8厘米的高跟鞋就对你要求降低，更不会因为你是姑娘就对你笑脸相待。所以，请你努力，请你奋斗，请你往前冲。

要是有人欺负你，我就QWER一套干废他，如果是个女的就OOXX一套。

小学恋情死于换位置,初中恋情死于分班,高中恋情死于家长,大学恋情死于毕业,社会恋情更是威武,因为它可以死在小三手里,钞票手里,房子手里,车子手里,丈母娘手里,反正可以各种死就对了.　　

不要再问 谁是对的谁是错的谁是谁非谁又亏欠谁了反正错了反正输了反正自己陪自己快乐我不管你是谁的谁是你的我是我的让心跳动次动次动次动次感觉活着我不管站着坐着躺着趴着都要快乐让音乐动次动次动次动次快要聋了不管了不想了不等了不要不快乐

我们又见面了,在朋友的告白会上,我去布置,碰到了你,你一直在盯着我,我忙自己的,忙完以后,朋友的媳妇

来了,他站在中间跟她媳妇告白,我就站在旁边看着,切蛋糕我看你们切,我在旁边坐着玩手机,你突然过来了

手背在后面,我下意识的站起来后退好几步,因为我到现在都忘不了两年前你是怎么让我身上出现一个又一

个疤的,你突然抓住我的手腕说还是那么怕我吗,我点了点头,你突然靠近我,在我耳边说了句;我为以前的事

道歉,对不起,身上还那么多疤?我把你推开了,然后朋友们就都过来朝我走来,我在那站着,然后他们突然伸

出双手全抹我,脸上,身上都是奶油了,我立马拿出纸巾擦,然后你走了,我朋友过来了问我你有没有抹我,我说

没有啊,他都在旁边看着这我这,我朋友告诉我说,咦?我明明看见他拿着一堆奶油过来的还跟我们说要抹你

我看着你的背影突然愣了,我身上全是奶油,也没纸巾了,你过来了,我又后退,你把衣服脱了,然后扔过来说擦

擦把,好狼狈。我擦这擦着后面够不到,正在我准备招呼别人给我擦的时候你接了过来说我帮你把,然后替

我擦后面衣服上的奶油,你擦的时候我嘴角扬了起来,你突然贴着我身体说;看见你笑真不容易,然后低头将

头埋到我脖子上说我后悔了后悔以前那么对你了,你摸着我身上的疤说都是我弄的对吗,我红了眼眶,你抹

着我的疤说最疼的还是心吧,

恨的不是她，恨的是我自己。

我想 你不知道我真的很喜欢你 很依赖你 想和你有很长很长的未来 很想把所有好东西都给你 很想肆无忌惮的爱你 很想每天跟你在一起 很想你生病的时候我都在你身边 很想每天都有你大大的拥抱 很想你不开心的时候我都可以哄你 很想你也同样依赖我 很想每天可以听到你的晚安 很想你永远不会丢下我一个人 很想你一直在身边的温暖 很想你记得你的每一句承诺 很想你可以一直有开心时可爱的样子 很想你可以像我信任你一样信任我 很想和你看感人的电影 很想和你一起分享美味 很想打开手机就看到你的短信 很想和你一起赖床 很想和你喝酒喝到嗨 很想在寒冷的冬日里回头就能找到你的怀抱 很想和你手牵手散步 很想抱着你痛痛快快哭一场 很想得到所有人的祝福 很想跟你逛街给你买衣服 很想每天陪你去散步 很想陪你走完你的一生 很想一直一直不分开 很想你可以一直爱我 很想我们可以一辈子

喜欢我的人都是好人 不喜欢我的人都是坏人 讨厌我的人都不是人

喜欢你的时候
　　我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心痛我心动都是因为你

　　我喜欢你的时候
　　我盯着你的头像从灰色变亮再变成灰色都没有在我的面板中跳动过
　　我喜欢你的时候
　　你很少关注我的空间动态就算来也都是看看就走哪怕一句你好都没有
　　你可以随随便便不费半点力气地说一句无比暧昧的话就会让我高兴很久很久
　　在我无数次想要放弃的时候只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口给我继续坚持的理由
　　你是不是很有成就感
　　你想理我就理我
　　你不想理我就算我死乞白咧地厚着脸找你你也会直接忽略我的存在
　　你会像我一样看着你的字迹看着你的信息发呆很久很久吗
　　你会在每一个重要的节日像他们一样给我一封信件哪怕是一句快乐吗
　　为什么做这些的是他们不是你
　　你不了解我的过去不知道我的心情更不想踏入我的生活
　　那你凭什么说你喜欢我
　　我一步步退让逼迫自己理解你宽容你你却全当天经地义
　　可是谁来理解我
　　这种感觉是不是很好
　　你满足了是吗

　可是现在
　　我不喜欢你了
　　一点点都不喜欢你了
　　这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人
　　我只是确确实实真真切切地不喜欢你了
　　你高兴了吗
　　你满意了吗
　　真抱歉
　　以后再也没有人对你的缺点默默无闻
　　再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你
　　再也不会了
　　什么都再也不会了
　　真抱歉
　　你被膨胀的满足感要就此泄气了

想 念 一 个 人 你知道吗 是什么感觉

想念一个人，不需要语言，却需要的勇气。当你看着路上熙熙攘攘的人，独自品味孤独的时你会感悟，想一个人会多么寂寞，念一个人会多么心痛，想念一个人的夜会多么寒冷。想念一个人有时也许会面带微笑，但你的心却会流泪。

想 谈 一 场 长 久 的 恋 爱

想谈一场长久的恋爱，最好很长很长，最好可以把对方当成像家人一样，每天生活必不可少的人。彼此吵架怎么吵都不会提分手两个字，刚开始可能很热恋，后来可能很平淡也没关系，因为彼此习惯彼此。把对方当成每天生活必然的人，平淡可又不能缺，每天早安晚安，每天醒来都会有彼此的温暖的信息!

有 个 懂 你 的 人

有个懂你的人，是最大的幸福。这个人，不一定十全十美，但他能读懂你，能走进你的心灵深处，能看懂你心里的一切。 最懂你的人，总是会一直的在你身边，默默守护你，不让你受一点点的委屈。真正爱你的人不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。在 一 起 如果两个人想好好的在一起，必须有一个人特别特别会忍。那些难过，那些委屈，我很想说，其实我都懂。我们不是每天都像看起来的那么开心，我们都有很累很累的时候。你的疲惫，我看得到。我要你开开心心的，即使再难过，但只要想起有个人在默默的陪伴你，即使是在很远很远的地方，也能感觉很温暖。

但 愿 我 不 说 的 你 都 懂

我是个不善表达的孩子，太多的幸福与美好潜藏在心里，安静的自我满足。 想要告诉你那些有关于我的小幸福，想要告诉你那些有你之后的心满意足，想要告诉你有你在便一片天蓝的安心踏实。可是，所有的这些我却不知如何开口说予你听，但愿我不说的你都懂。

任何安慰都没有自己看透来得奏效 所以别再难过了姑娘 明明还有好多路要走 好多坑要过 好多关要闯 好多照片要拍 好多文章要写 好多书要读 好多衣服要买 好多价要砍 好多挑战要面临 好多人要告别 好多时光要细数 好多感情要错过 乖乖闭上眼睛睡个觉 明天还是女汉子一条

最熟悉的东西，却最易有陌生感。近在眼前的人，了解起来最难。从心理角度看，相处越久的两个人，越少的了彼此了解的兴趣。于是就有了爱的盲区。世上最遥远的人，或许就是离你最近的人。

对我来说最痛苦的事情可能就是自己喜欢的人喜欢上你的朋友。

我以为他对我是有感觉的，我以为我们那样是属于暧昧。

可很多事情败给了我以为。

是我亲手把最亲爱的人推向了他爱的人，虽然他很开心，可是他却不知道身后还有一个默默关注他的人。

不要因为某一个伤害你的人而念念不忘 毕竟爱你的人还很多 伤害过你的又算什么 不看错几个人也不会知道以后的路不好走 人心固然可怕 但善良的人其实更多 也许伤害过你的人出于他自身的不得已吧 试着把恨变成理解 好聚好散

生日快乐，原谅我不能给你说。

你有没有很想，和谁重新认识一次。

人生就是一个人字

静

十七八岁不小了，不再是那个动不动就可以带着隔壁班姑娘私奔或者为了兄弟在校门口打群架的小男生了，再过几年你就得成家立业，你会结婚生子，你的父母会老，你将要面临的是买车、买房、养老婆、赚奶粉钱、赡养父母等等，你知道这些有多沉重吗？别告诉我你还指望你那单薄的梦想会为你买单,

我和你从相识，相知，到淡淡的喜欢。到最后你我的相爱。
真的很不容易。真的很坎坷。真的好幸福。
见面的时候，我喜欢霸道牵着你的手走。喜欢一直抱着你。
我想时刻想让你在我身边。我想紧紧的抱着你。
害怕一松手，你就会离我而去。

我爱你，真的好爱。
其实你我都互相深爱着对方。
但是你我也都不知道对方有多么的爱自己。
因为曾经，你我都受过伤，都怕了。
我真的好想让你知道我有多么的爱你。
我爱你。我想让你幸福，快乐。
我爱你，所以我希望我能多陪陪你，在一起的时候，我喜欢一直呵护你。
我爱你。所以我才会乱想。 因为实在是太在乎了。
我爱你，所以会在没有见到你之前想好了一千句话一万句话，
见到你之后却一句也没有说，因为太贪恋在一起的感觉，
哪怕是什么也不做就是静静的望着彼此也好。
我爱你，所以我经常会对你不知所措。
我爱你。不是一句虚伪的话。我爱你，是责任。 是对一个爱的人的责任。
我爱你，我的宝宝。
到最后的我爱你。却不得不放手。

有一天，某大学校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”家长：“校长，先说坏消息吧！” 校长：“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。” 家长：“那好消息呢？” 校长：“好消息是他现在是本校校花。”