我真爱的云朵
你捎走我最近的思念好吗
这世间有一种遗憾
是还没有开始
我却只能说再见

我真爱的云朵
你偷去我敏感的神经好吗
这世间有一种感受
此刻是甜
彼刻却苦不堪言

我真爱的云朵
你掩饰我内心的彷徨好吗
这世间有一种无奈
是假装镇定
内心却是强烈地忐忑不安

我真爱的云朵
你原谅我的多情好吗
这世间有一种绝望
是我想守在她的身边
而她却期待另一个人的出现

其实很多人都一样，喜欢的不是学校，不是班级，而是坐在教室的那群人。

❤ 求闺蜜蓝颜有木有。带真心

我爱喝阿萨姆我想瘦但我爱吃我讨厌辣讨厌醋讨厌鱼我喜欢魏晨喜欢柯震东没什么理由我念旧列表的歌曲很久都不换我爱发小脾气爱哭笑点低犯病无聊喜欢玩逛街吃冰淇淋我神经质我忽冷忽热好了伤疤忘了痛爱骂脏话喜欢动手动不动就容易生气但我是真性情的孩纸。

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我渐渐明白 不是每一个人都像表面上的那么快乐 有时候一个健谈并把你逗得哈哈大笑的人内心也有伤口和苦痛 我开始知晓 生活是个不管你有多难过它还是会日复一日不断向前的残忍机器 我感觉自己还是太幼稚 小小的困难总会影响情绪 一点点挫折也感觉可怕至极 我该学会勇敢和坚强 因为生活如此 弱小就该死

我从来就不爱和别人争东西，你喜欢就拿去，拿得走就拿去。 属于我的谁也抢不走，能被抢走的都是垃圾。

[ 袁湘琴喜欢了五年的江直树最后终于成为了江太太.柯景腾喜欢了八年追了三年的沈佳宜却没有在一起.很简单 袁湘琴都敢递上那封白痴到爆的表白信然后轰轰烈烈穷追不舍 柯景腾沈佳宜却因为羞于开口即使再相爱但最终发现还是错过了.那些年我们错过的不是爱情 是勇气 ]

你到底是有多特别才让我念念不忘　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

世界上有一种女人叫贱女人 她存在于你的周围伺机潜伏于你的朋友圈内她说你坏话各种挑拨离间 她会发骚她比你妩媚她比你更懂得讨人欢心她的骚气迷惑住了 你的朋友于是你的朋友就成了她的朋友你很难过你憎恨 她但能被抢走的东西就不属于自己别难过你该谢谢她被 骚气带走的东西应该不是好东西吧

确实如你所说，这个世界上，没有谁真正懂得谁。你的孤独，比一般人来的更凛冽更透彻。

我一直记得你告诉过我的这句话：

即使站在世界的顶端，身边没有人陪伴，又怎样。我一直很想，多靠近你一点，哪怕只有一点点。

可是我如此的无能。一切都会好起来的。

就算我的手不够温暖，我也会一直站在你身边，陪伴你。

直到你找到，能够填补你心中空白的她。

我们这里6月了

六月尽，夏热。灼灼年华

或许我还是喜欢秋天不冷不热 适中的温度

不疼不痒 无谓的感觉，喜欢只穿一件单薄衬衫就好的季节

不会很冷 不会很热，就那样 不会出汗

不会冷的嘴唇苍白 脸色发紫，就那样 应该是舒服的季节吧

想要留下些什么，却不知道自己能握在手心的

究竟能有些什么

带我离开吧，即便是和那些过往生硬的扯开

即便是支离破碎，我也要随你离开

即便只是看着你的背影追随你的脚印

而你

只需要保持我所能及的速度，保持你喜欢的距离

去你想要去的方向，想起的时候

偶尔回头的时候，我就在你身后幸福的微笑

我们会不会，软软相爱。好好相待

我要怎样知道你是否想要

或者可以带我离开呢？

我只是怕在春暖花开，最美的时光中，不能找到你，我一直在等待哪个不知是谁的你

我们在炫舞上认识，而且还结了婚，当初说的只游戏不现实，现在却变成了了这样。 网恋真的很害人，对不对？你有这很多女生的追求，我一直以为你会只爱我的，可我知道我错了，我不美，也没有好身材，和你也不是现实，怎么敢奢求你只爱我一人，你性格外向，体育生，长得又不错，空间总有很多女生的留言，一开始 我真的不喜欢，接受不了这些，还和你大吵大闹，时间久了，我也知道这些是没办法改变的，起码我无能为力。为了不失去你，这些我就当做看不见。我很少上你QQ，可每次上的时候，总有一些女生的信息会让我抓狂，可在你面前，我会什么都不说，不问，我怕你嫌我烦，怕你会离开。记得曾经，我也是一个高傲的女子，跟别人谈恋爱的时候，总是他们依着我，可在你面前，我放下了自尊，放下了架子，放弃了很多，连我自己都不相信自己会变成这样。

那天我上你QQ，看见你给一个女生空间的留言，从最近的几天一直翻到了去年冬天，我翻不下去了，我没有勇气继续看下去，你每天给她的早安、晚安，过节日送她的祝福，我真的好羡慕她，你知道么？你对我的爱连她的一小半都没有，你知道我看到你给我空间留言的时候有多高兴么，就算只有一条，我也会很高兴很高兴，可我看到她的，我就知道其实我真的不算什么。

我爱你，很爱很爱，分手这两个字，我一直都不敢说出口，也不想说， 我给你留言，我说我很累了 真的累了，我们就这样吧，你说的“无所谓”让我彻底心灰意冷了，是啊，有更好的，谁愿意把感情放在一个不可能的身上。即便这样 ，我也不舍得删掉你，当第二天在QQ上找不到你的时候，我又一次哭了。 我一直安慰自己没关系。 过了不到两个礼拜，你又加了我，我同意了。我承认 ，我没办法拒绝你。 我问你怎么想起加我了，你说你想我了，我说不出话了，我以为自己可以忘记你的，可没想到你的一句话就让我伪装好的坚强碎了一地。 既然离开了，为什么还要回来呢，让时间冲淡一切就好，别这样折磨我好不好，我亲爱的少年，你到底要折磨我到什么时候，你说你要去当兵了，让我别删你，因为不一定有时间能联系。那一刻，我想到的却是你去当兵，我等你回来。 可笑吧，是啊，我就是这么可笑的一个人，要不怎么会分不清你说的是玩笑还是真的，要不怎么会放弃所有坚持你是爱我的这个想法，要不怎么会像疯子一样学习，只为了让自己变得更好，让自己可以是你的唯一。

现在，就这样吧，留着却不联系，我怕我会忘不了你，更怕自己会忘记你，就这么折磨我吧，反正早已被你伤的体无完肤了。

若你有天看到，会不会后悔离开我？

人生这一本书，慢慢读。因为未知，所以好奇；因为好奇，所以惊喜，只有这样才能读懂人生。

你有没有特别特别相信一个人 友情也好 爱情也罢 却反手被现实狠狠打了一个耳光

只是觉得很累，很累。

明明找了闺蜜聊天，

她没有理我，

却看见空间里有她的动态。

想想然发现我身边的人交际变得越来越少

亲近的人不在身边

其他人似乎没有深交的必要

最多是的见面点头打个招呼

无聊的时候就看看以前的状态和微博

开始怀念以前

很多舍不得删掉的东西你还是删掉了

这到底是为什么

感觉很孤独很无助。

我真的好想，但我真的无法自拔
我想我可以假装不曾爱过
我真的好想，但回忆依旧清晰

空荡的街头，我不再有你陪伴
我不再依偎在你左右
如今的我褪去当年的稚嫩
而你早已离我远去
漆黑的走廊，我无数遍走过
却再也找不回当年有你的幸福

你走了
你累了
真真假假，假假真真
我以为你是真的爱我
现实的残酷，在我心中划下深深的伤口
我的心在滴血
我的泪在流淌
我说过我这辈子只爱你一个人
从未改变
我们之前的约定，之前的山盟海誓
如同被狂风卷走的细沙

消失了
不见了
你走了，正如再别康桥中所言
很轻，轻到我都措手不及
我年轻
我不懂事
谁的青春不疯狂
哪个现实不残酷
就这样

伤心 难过 没人陪的时候 会想起你

开心 幸福 有人陪的时候 不会想起你

人的本性

我学会了说脏话 学会了抄作业 学会了攀比 学会了叛逆 学会了早恋 学会了打架 知道是在哪儿吗? 是在学校!!!

2010年初夏，那年我18岁，学校毕业，背起行囊离开家乡，来到了一个南方陌生的城市，第一次离家那么远，每天几乎都会打电话回家，想家里的爸爸妈妈，特别的不习惯，那年我18岁，偶然的机遇在这个陌生的城市我遇到了她,那个陪我三年的女孩,那时候她16岁，一个懵懂还不懂事校园小姑娘，就这样我们相遇了，和很多情侣一样，我们开始了一段恋爱，从发短信，到打电话，每天的问候，每天的晚安，渐渐的，我们从彼此的不习惯到彼此的习惯，从开始到现在，我什么事都会让着她，迁就着她，因为在我眼里，她永远都还是个孩子，那年第一次学着做饭给你吃，学着手洗衣服，学着.......太多的太多。2010年8月18号，我们约定在一起，也是我们的纪念日。
2011年初春，我带你来到我的城市，见我的家人，那个时候虽然我家人没见过你，但是你不知道在电话里，我已经把你吹上天了，在她们眼里你已经是一个很懂事的女孩，是的，跟我想的一样，家里人特别特别的喜欢你，还记得那时妈妈拉着隔壁的大妈跟她说，看，这个小姑娘多漂亮，多懂事，就这样，我带着你去见了我的发小,我的兄弟,我的同学,我身边所有所有能认识我的人，我只想告诉他们，她们，我的女朋友是你，未来要跟我在一起过下半辈子的人，还记得，我兄弟的孩子满月，我带你去喝他们的满月酒，那天很高兴，喝多了，在路上看见人都会跟他说，看这个女孩他是我的女朋友，她.......，那天回家倒床就睡，第二天起床，你跟我讲了那些才知道发生了些什么，挺2B的。快乐的时光总是那么短暂，你要走了，回学校了，你说让我留在我的城市，你会回来，我留了下来，那天在机场不舍得离别。
就这样我们开始了异地恋，每天的电话，每天的短信，每天的晚安，开始一个人的不习惯，到一个人的习惯。
2011年初冬，那个冬天似乎来得很早很早，西安早早的进入了寒冷的季节，在这个初冬看我长大的姐姐，要嫁人了，我帮你买了飞机票，要你陪我一起看着她进入婚姻的殿堂，因为我幻想着，有一天我们也会经历这些，西安天很冷，对于一直在南方长大的你，特别的不习惯，每天你都会被冻的哆嗦，穿的再多也会哆嗦，妈妈还开玩笑说，等你们俩以后结婚就在春天，在别挑冬天了，那天我们笑的都特别的开心。
婚礼后，我送你上了飞机，你要赶着回学校，有是离别的时候，我最讨厌离开，可是每次我都会说总有一天我们不会说离别，送你走后，我忙着工作，每天到很晚很晚，有时候甚至连吃饭的时间都没有，可是每天的短信，电话都不会忘记给你，这一年半，我只要有三天的假期，我都会去你的城市。
2012年初夏，姐姐到了预产期了，我打电话告诉你，我们的小外甥或者小侄女快要来到这个世上了，你说你有假，我说那就来陪我看他来到这个世上，5月28下午3点，我们家里正式加入了一名小成员，豆豆，我的外甥，欢迎这个小家伙来到这个幸福的家庭，昨天打电话听姐姐说小家伙牙齿都长齐了，都会喊舅舅了，最爱吃西瓜，哈哈，心里的特别的高兴。
2012年夏末，你毕业了，你说你暂时因为家里的原因不会来到我的城市，你说等你拿到了护士证就回到我的城市，就这样我答应了你，让你一个人来到深圳这个城市，初秋，你告诉我你在这边的不习惯，在这边的不好，我依然辞去了工作，在所有人反对的情况下，我买了机票，来到了深圳这个陌生的城市，那个时候身上只有2000多块钱，自己去租了一个房子住在了你离你上班很近的地方，找工作也在这边附近找的，出来总是那么的不顺，第一次进了保险公司，培训，考试，为了拿到第一，拿到那个你喜欢的抱枕，打电话打到嗓子哑到发不出声音，最后我拿到了那个抱枕送给了你，生活就是这样，吵吵闹闹，原来不吵闹的我们，现在也开始吵闹了，可是每次我都会迁就你，让着你。
2012年8月18，这天是我们在一起的纪念日，我的口袋只剩下十五块钱，早早下班跑去超市想买个蛋糕送给你，可是蛋糕最低都要八十块钱,卡里也没有钱，实在没辙我拿出了死不要脸的本事跟买蛋糕的阿姨说，说到最后把身份证押给了她，她才愿意给我做这个蛋糕，蛋糕上写着8月18，纪念日快乐，那天回家没敢告诉你身份证的事要不会被骂死，2天后发工资才拿回的身份证，那时候，我就下决心了，第三年的8月18，我会用蜡烛和玫瑰摆爱心，然后买个你爱吃的蛋糕放中间，让你也感动感动。也许没机会让你看到了，但是我会去做。
2013年7月一个离别的月份，我们吵吵闹闹，也许是你长大了吧，喜欢比较成熟一些的人，而不是像我这样的男孩，我承认，我是一个不会说话的男孩，可是我一直都在默默努力，那天晚上你告诉我，我们分手吧，我发了疯的折腾自己，折腾后你很冷静的告诉我，你的爸爸怎么爱你的妈妈，你想要一个像你爸爸的男人，我只是笑了笑没说话，早上起来，收拾行李，搬了出来，这么大的城市我该去哪里，突然迷茫了，回家吗？疗伤嘛？呵呵，没有，卖了笔记本，自己租了一间不大的房子够住就行，换了一份稳定的工作，虽然很忙很累，但是充实，出来半个月了一个电话，一个短信我们没有来往就这样我们成了陌生人，觉得自己也变得成熟了许多，没有给身边任何朋友诉苦过，也没有偷偷掉过眼泪，因为不曾后悔过，不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯，当分别来临，你失去的不是某个人 而是你精神的支柱，无论何时何地 都要学会独立行走， 它会让你走的更坦然，特别喜欢这句话，还有一个小时就是8月18了，记得去年自己许下的承诺那就兑现吧，分手快乐，三年了，我不曾后悔过，所以你要我走，我走的狠坦然。
别担心，那些最深的痛苦会变成你最强大的力量，
对于你，我只有感谢，谢谢你这三年来对我的照顾，让我学会了那么多。
理了头发，从新开始，心若向阳无需悲伤。
这三年，欠家人太多，努力回报家里，
朋友们，我单身了，恭喜我吧。
姑娘们，你们有机会了。

在2013年5月20日那天

我跟闺蜜吵架

我们都很倔强

删掉了所有的人退掉了所有的群

失去了联系。

但我们还是关心着对方

我们总是默默的关注着对方的一切

但是都拉不下脸来道歉

在2013年8月13日那天

她不知道用什么方法找到了我

在凌晨5点20分跟我说七夕快乐

我真的好难过

我好想她。

但是我怕她拒绝。怕她不再像以前一样对我好

请大家给我祝福。让我有勇气向她道歉。

每天晚上都是我胡思乱想的时候 压抑不了内心的情绪 很想释放出来 不论是友情还是爱情我都觉得我很失败 我太过苛刻太过较真 可能他们被我的情绪化吓跑了 身边的人越来越少也越来越重要

曾经说已经忘了的那个人，你忘了吗？
曾经说已不爱了的那个人，你忘了吗？
曾经说一定要娶的那个人，你娶了吗。
曾经陪在你身边的那个人，她还在吗？
曾经你为她流泪的那个人，你还爱吗？

我怕我们认识的太早不能终老。

要累计多少的勇气才敢去深爱一次.

现在就没有一个正常人来跟我说说话吗我就可怜成这样?

我本来有个男朋友他不爱我，我很喜欢他但不是爱。后来我们分了，我想忘记他，正好在那时有个男的追我我就同意了，他就是让我爱到骨髓的一个人——LYQ。

有一天早晨我和我的闺蜜回到教室发现我们班的男生怎么都围在一起，按照以前他们应该在伙房吃饭。然后我们也没询问就坐在坐位上吃饭了。过了一会他就来说我喜欢你。然后我当时在吃饭吓了一跳。看着那么多人都在我实在不好意思吃了，就把饭倒了。过了一会我们班的一个男生的媳妇回来了，只听见我们班那个男生（QLW）喊了一声老婆我爱你！当时我们都羡慕了，原来他们是商议好的今天表白！然后我们班那些男的都在自己喜欢的人面前表白了。我被两个人表白了，一个是LYQ另一个是喜欢了我快到一年的个男生——YL。但是我对他没感觉！过了今天就到了周末了，今天一天LYQ一直在想方设法“勾引”我。嘿嘿。

晚上我回到家LYQ的兄弟就来说你跟他好吧，然后我说这个·······算了吧。他兄弟就是上面说的那个QLW说难道LYQ还不如你前男友？还不如那条狗？我说比他好多了。然后QLW说这不就得了。然后QLW跟我说了很多，最后我说看看的吧。第二天QLW跟LYQ就来找我跟QLW的媳妇了，我跟他媳妇是发小也是闺蜜无话不说的朋友。然后我们四个在一起玩，我一开始没跟LYQ说话，然后我们走了一段时间后他跑过来给我瓶饮料然后我不要，他硬塞给我了。我们四个决定去爬山！有个坡很陡，我差点摔着，然后LYQ就拉着我的手往上走。不知道为什么我没拒绝，而且感觉很有安全感。就这样他在山上又跟我表白，我同意了！爬完山之后我们去水库玩了，我们坐在一起聊天。他告诉我他一开始被一个女的玩了之后就不信爱情了，但不知道为什么真的很喜欢我。我那时并不怎么喜欢他，也不在意他说的话。

回到家后我们聊天慢慢的我变得很喜欢他了，上学的时候每次晚自习下课我们便在一起走，这中间还有一对情侣LYJ跟LFY。晚自习一下课我跟LYJ我的闺蜜就去找他俩，他俩也是好哥们，所以我们几个关系很好，至于我前面说的我的发小兼闺蜜的那个她由于被老师发现谈恋爱了所以她晚上不能跟她对象一起走。他很花心我经常因为这个跟他吵架，他每次不管是谁的错他总是道歉。他很爱我，给我买东西可我总是不要。他为了我改变了很多。我们俩经常写纸条。要说我们真的很爱，一个周之后我们亲了，从那以后我们感情更加好了。放假回家打电话。直到有一次我又无理取闹，他有个妹妹他俩的感情很好，所以我吃醋我告诉他以后不准跟我说话。这次他彻底生气了。不过他还是跟我道歉我让他走了。最后我周末回家给他打电话他态度真的很不好，不过他爱我所以最后我们又和好了。和好之后过了一天他说分手。我当时感觉头晕肚子疼心也疼，难受的快死了。晚上我问他分的理由，他说我们俩没有未来级部主任说得对，他什么都给不了我。配不上我。我告诉他这些都是借口！他说他真心喜欢过的只有我还有他的初恋，他怕我会像他的初恋一样甩了他，他怕他那时候更加心痛！然后我说我不会的。我说你甘心就这么分了，他说不甘心。他说他真的爱我。然后我说不分了行不。他说好。之后我们跟以前一样，但是有一次聊天他忽然说我们的爱变质了，感觉跟以前不一样了，他不是很爱我了。我当时听见又感觉我们完了，然后他也不说他怎么想的。最后第二天我给他打电话我差点哭呕了，真的很难受。最后他说别哭了，我又没说分。我说你说爱情变质了。他说我没说我们回不到以前，然后我说好吧。最后我说给我时间我让你找回以前的感觉如果回不去就分。他说好。马上就要微机会考了，微机课很多，然后微机课的时候他就故意坐在我旁边。我俩恩爱的不行了，他唱歌给我听，我们俩在微机课上光明正大的亲。然后我俩一起吃口香糖，吃同一根棒棒糖。总之很相爱。但是时间不长我在宿舍听见别人告诉我他跟别人聊天有个女的称呼他亲爱的，我知道那个女的喜欢他。他在那个女的过生日时送给她了一大袋阿尔卑斯棒棒糖。他还跟他妹说有好几个女的在等他。而且他还经常跟别的女孩玩。我知道后我问他是真的么？他告诉我是。然后我就说那我们之间的一切都算了。然后我们分了。分了之后QLW告诉我LYQ其实一点也不喜欢我，是玩我的。我知道后很生气就去质问他，他说没有。我说真是他妈的不相信你了。然后QLW说了很多LYQ怎么不喜欢我的话。我当时真的很生气。然后我就把LYQ删了。后来我才知道QLW是骗我的，故意说LYQ的不好想让我跟他分更加恨他。我跟他分了之后一个周没吃饭，就知道哭跟做噩梦。

后来他跟我班的个小女孩经常在一起玩疯。然后有一天那个小女孩告诉我说LYQ跟他说她只是我的替代品，他说就算现在想跟我好我也不会跟他好了。我听见后心真的又疼了。我把这件事告诉我的闺蜜后她帮我问LYQ还喜不喜欢我了，LYQ说我会给你个满意的答案。然后我的闺蜜就来问我他如果跟我好我还跟不跟了，我说他~捏么喜欢跟别人聊天不理我。然后我闺蜜说我跟他说说。然后LYQ说我怎么不理她了！然后他说不跟她和好了。最后我看见他俩的聊天记录后我就把LYQ骂得狗血淋头。我说了很多让他生气的话我甚至骗他说我跟他好只不过玩玩而已没真心过！他就在听我骂没回答。然后我就跟他彻底断了关系。然后他就跟一个喜欢他的人好了、

放假之后我一点也忘不了他每次做梦都梦见他，我去上补习班的时候也想他。我上完补习班暑假还剩下20天。然后我的闺蜜跟LYQ聊天。LYQ问我闺蜜她的相册密码。我闺蜜说被你爱过然后他说ZXJ（我的名字）他以为我闺蜜问的是他爱过谁。然后我知道后不知道为什么哭了。我闺蜜跟他说心中有座坟，葬着未亡人。他说这句话不错。我闺蜜说你有未亡人吗？他说有。谁？他说了我的名字ZXJ。我闺蜜说你洗不希望我把这件事告诉他他说别告诉了，他现在过得挺好的，我闺蜜说好吧。然后我闺蜜问还想不想追她一次了，他说不是不想是不敢。最后我闺蜜说你还爱他吗。我说爱。然后他就来加我，找我复合。最后我还是答应了。然后我去找他玩我去找他玩就是想看看我们俩能不能回到以前。然后去了之后我们俩在山上玩了一上午，不管我说什么他都服从，对我真的很好。我在山上有时想起来他跟别人好过我就捏他，他也很乐意。我们俩之前好了三个月然后中间分了一个多月。他告诉我一直爱我，就是因为我骂他所以他没有尊严再来找我了。他花了近200块钱给我买吃的。然后打车送我回家了。我们俩真的很好，我们只要在一起就会有以前的感觉。有天晚上我俩打电话我说你也就跟她分了想起我了。他听见这句话很生气，然后就说挂了，我懒得说了。然后我就说挂吧。当时我俩的声音都是吼起来的。过了会我就开始玩电脑，他打了八次电话一次短信我都没看见，第九个电话我才看见。他说他刚刚真的很生气他把手机都摔了，现在又拿另个手机打电话给我。他说我说的这句话真的很过分。我承认有点过分。然后我就跟他道歉了。他说不是你的错。他跟我说了对不起说不应该挂我电话。然后他说跟我分了之后有两个周他都不上线了手机也总是关机，每天都在网吧喝酒，抽烟，我听着很心疼。他说他不喜欢告诉我这些事。他说他不想告诉我他伤心的事，他怕我担心。说真的，他每次都不跟我说这些事，他跟我说的都是让我开心的事。然后我跟他说我们以后好好的。

说真的，这次和好后我老公对我更好了。他说他真的爱我，我喜欢听他唱歌，有他我就有安全感。

亲们，祝福我们吧！

天气下着雨、我就静静的看着窗外的雨、你说过你会一直在我身边。可是时光在走人不会停留，我的少年，我爱了你很久很久。

你很喜欢吃苦瓜。我记得那时为了能够陪你一起吃，在家里我就自己煮自己吃然后吃一次吐一次反反复复最后我就习惯了。

你难过时很喜欢吃辣。那时为了能够在你难过时陪你吃辣的东西、我整整吃辣的东西吃了一年，有时候我辣的受不了的时候我就会想起你难过的样子然后支撑着我坚持最后不管辣的东西我都能咽下。

你生日喝了好多酒醉的不行、是我替你一杯一杯的喝下去，喝了吐吐了再喝、然后我整整在医院打了一个星期的点滴、我记得那是我第一次喝酒。

你和我分手的时候、我整整在水里待了三个多小时然后割腕、那是我第一次不怕痛的伤害自己、然后被人救了没死成，从那时起我便不再痛了。

你不知道的是、

我最讨厌的就是苦瓜，为了陪你吃我整整一个月都强迫自己吃，有一次吐的很厉害我两天没吃东西，然后晕倒送进医院。

我有胃病不能吃辣，为了你我吃了一年的辣的东西，在你离开的这五年里我有三年吃的都是甜的，然后吃一点辣都会胃疼。

我开始学喝酒是因为不想再看见你喝醉难受的样子，我真的不记得为了练酒量我喝过多少酒吐过多少次进过多少次医院、我只记得你醉酒后难受得快要死掉的模样。

我不怕痛了，因为有时候身体上的疼痛比不了心里的，难过的时候我喜欢自残，用刀子在身上划或者用嘴咬咬到鲜血淋漓才能罢休。

我做过很多傻事，你知道的不知道的，你喜欢的不喜欢的，我都做过。

我们分开后你找我和好、我告诉自己不要吃回头草，可是我忍不住然后又在一起。

有个女孩很喜欢你、在你住的地方为你洗手作羹汤你没有拒绝，你瞒了我好久最后我知道了要和你分手，然后你就和那个女的断绝来往，我明知一次不忠百次不用的道理，可还是原谅了你。

因为你，我失去了我所有的原则。

记得有一次我生病给你打电话，你的原话是你生病了跟我说就会好么、我现在很忙不说了。然后我哭了很久告诉自己要坚强别傻了。之后我发生什么事都不在说给你听难过也自己一个人扛着，就好像一夜之间长大，不在缠着你粘着你不在给你打电话发短信不再关心你，就好像没有你这个人一样。

只有我自己知道，我有多难过。我很久都没有真心的笑过，吃饭的时候总是吃了就吐好像得了厌食症一般，然后整夜整夜的失眠，有一段时间都是用安眠药才能入睡。

不是都说伤痛不过百日长吗。我是想着这句话才勇敢的放弃的。可是可是，为什么我从来没有想过伤痛会来的如此凛冽。

你知道什么是伤痛吗？伤痛是走过和你一起去过的奶茶店前不敢驻足抬头。伤痛是想到和你一起听过的歌不敢按下播放键。伤痛是，我们都对曾经历过的那么多事念念不忘，却不能长厢厮守。不能长厢厮守。

决定要和你分手的前夕，我整整哭了一夜，我告诉自己该放手了，我霸占了你这么多年是时候放手了。可是听到你哭的声音我就败下阵来了。我很心软只要你说一句甜言蜜语我就没有办法离开你，但我想到我不能再心软了我不想再受伤不想再心痛了，所以我忽略了你的眼泪忽略你的难过忽略我的不舍。

离开你，是我做过最勇敢的事。

在这些年里，你教会我太多比爱情更有价值的东西，比如背叛，比如欺骗，比如冷漠，比如决绝。 都是很好很好的东西，要是没有你，我大概不会是现在这个样子。我不恨你，从来都不，我该谢谢你。其实在寺里的时候，你一直问我许的什么愿，那我现在告诉你我对着观音泪流满面地说，如果你一生平安喜乐，那我的爱情真的就微不足道。

死心塌地。长相厮守。在劫难逃。我最喜欢的成语。

只是未来和我长相厮守的那个人终究不会是你的。

我始终相信爱情，就像没有受过伤一样。

我不喜欢吵架 我生气不想说话 或者是不出声 或者是玩消失 或者是有一句没一句回答 或者是干脆不上线不开机不回短信不接电话 我不喜欢主动联系别人 但绝不是不在乎 可是 如果你真的不来找我 我只会确定 你果然不喜欢我

曾经亲爱的闺蜜

谢谢你们

谢谢你们曾经的陪伴

纵使 我们的友谊 没有走到最后

但是

还是要谢谢你们

曾经陪伴我 让我在那些日子里不再孤单

呵呵

现在的你们在这个城市的一些角落里面

有爱你们关心你们的朋友

还有我 在我们曾经待过的老地方

默默的祝福着你们

尽管我们偶尔的聊天

也只是些客套话

却再也回不到我们曾经的关系

虽然 我现在还是一个人

你们曾经说我很善良 需要被人保护

所以你们都会把我当做小妹妹一样保护者

我很谢谢你们

因为你们带给我的感动

成了我最美的回忆

现在一个人

偶尔会想想你们

但是 我还是很坚强的一个人

度过了好多个日日夜夜

跨过了好多个难题

呵呵

我们都要要好好的

永远爱你们

你身边陪伴你的人太多，

而我只是最最渺小的那个。

你大概快把我遗忘了把。

只要你一个转身，

你会发现我一直在等你