我学会了说脏话 学会了抄作业 学会了攀比 学会了叛逆 学会了早恋 学会了打架 还认识了很多狗 知道是在哪儿吗? 是在学校!!!

若他是爱你,赴汤蹈火也要保护你,千里迢迢也要来陪你,若他是不爱你,连回复你消息都觉得是浪费生命.

不必为了别人的爱情心得扰乱了自己思绪；

相信你总会遇到对的人；

在对的时间；

对的地方。

我们还是分手了

如果那个晚上我没有说那些话你还是我的

对不起我真的不可以没有你在

我好想你你回来好不好

你说我去惠州读书你就没有恋爱

给我时间我一定给你想要的恋爱好吗

你说你不爱我了真的吗

再说爱我我想听了骗我也好

相爱192天真的没有爱过我一点点吗

我们还有那么多事情没有尝试还有那么长的路没有走

我一定尽快学会奔跑可是你要等等我阿

你喜欢长发我为你留你喜欢女生主动我为你学会主动你喜欢什么我都给你只要我有

第三天了我好想你你这几天在干什么呢有没有想起我可是我时时刻刻都在想你

宝贝我想要抱抱了我想亲亲了求你回到我身边好不好

这几天我都想清楚了

是我没有顾及你的感受是我抓的你太紧总是对你发脾气我知道错我可以改再给我们一次重来的机会我一定会好好珍惜我一定不会再任性了

我真的不可以忘记你我也忘不掉你

分手三天了你还习惯没有我的日子吗我真的不习惯

我决定了我一定要把你追回来

可是当你看到我为你那么努力你还会感动吗还会想要回来吗

你还会紧紧抱着我吗

你还会牵着我的手压马路吗还会吗

十天之后希望你看到我为你做的你可以回到我身边

渴望得到却又害怕付出
怎么的我就那么矛盾呢 突然感觉好不爽

心痛但不是你让我难过
而是我们的回忆 到处都有
叫我要怎么躲

很坚强是吧 不爱哭是吧 忍着眼泪也逞强的不让它掉下来是吧 被误解不愿意解释是吧 总觉得自己一个人能行是吧 不需要男人是吗 爱笑是吗 被甩了也笑着说去他大爷的是吗 你永远在别人心里很坚强是吗 久而久之连自己也觉得无坚不摧了是吧 你累不累 你他妈做个女汉子累不累 正因为你经得起多大赞美就受的起多少诋毁是吗 你为什么不软弱点 你为什么不能想哭就哭 你为什么不能活的轻松点 找个男人平平淡淡 不逞强也学着示弱 撒撒娇卖卖萌 不好吗 我知道因为你自己不允许因为那颗心不允许再被任何人伤害 因为你不坚强不逞强也没有人会心疼你 因为你再也信不了一个人 再也不能毫不顾及的爱一个人 你是女汉子 嗯 我是女汉子 骄傲的女汉子 我很清楚自己所以我爱我自己 我爱那个坚强爱逞强爱笑的自己

那是一个未痊愈的疤 可我总喜欢往伤口上撒盐

好像受伤的不是我一样

我有选择生活的自由，我不盲从；

我可以拒绝垂手可得的好机会；

源于我内心的声音说不；

我知道我还不够成熟；

会跌会痛；

但不会麻木。

有没有那么一个人
把你的痴心真心当无谓
说要丢掉扔掉忘掉
等伤口快好的时候
又含着泪把伤口上的结痂用力扣掉
我想忘掉你 我不想那么快忘掉你

你看到我每天电脑手机QQ游戏,你看到我不写作业上课偷懒,你看到我写纸条谈恋爱,你看到我买各种手链项链海报,你看到我的每本书上都有我心情的文字,你看到我和你眼中的狐朋狗友出去得瑟,你看到,所以你认为我没未来,可你看到我苦背单词课文的时候了么?我认真做题思绪唯一的时候了么?我努力读书不顾其他的时候了么?我请教问题低头谦卑的时候了么?我大汗淋漓拼死向前的时候了么?你没看到,所以你认为我一无是处.写说说就是没未来?追星就是没未来?谈恋爱就是没未来?聊扣就是没未来?玩游戏就是没未来?出去玩就是没未来?玩电脑就是没未来?你错了,我会用时间证明自己的.

有时呆板无神 总会被问到怎么了 都会说没什么
其实真的没什么 只是就那么一瞬间 心里空荡荡的 什么都没有

快乐那扇门怎么推都推不开为什么那么难
可是看你在笑很开心的样子但是却不知道
怎么把你心里的阴霾全部驱赶 你也从不会对谁说些你很难过的话

袁湘琴喜欢了五年的江直树最后终于成为了江太太 柯景腾喜欢了八年追了三年的沈佳宜却没有在一起 很简单 袁湘琴都敢递上那封白痴到爆的表白信然后轰轰烈烈穷追不舍 柯景腾沈佳宜却因为羞于开口即使再相爱但最终发现还是错过了 那些年我们错过的不是爱情 是勇气

痛不需要谁知道 笑一定要让你看到
想对你说我也过的很好

因为你认为我心事很少你认为我很简单认为我什么事儿都没有
所以理所当然的更认为我很适合在雨中奔跑不需要什么温暖怀抱

我想要告诉你们我的心情 ，却被你们的冷漠敷衍告知你们并不关心。

尽管我知道最终我会甩开你的手独自前行可未来那么多风雨你又怎忍心让我一个人过
难道是我下决心时的赤诚感动不了你怎么会你一直知道如何让我败落不是吗
我骄傲我无伴我孤苦我无依我无靠这都和你无关却也拜你所赐
被那么多人赞叹温暖明朗善良的我也毁自你手愈渐理智
冷漠一个人也可独当一面你是该高兴还是该心疼

有时候我和你说话你很慢才回复我 这时候我会想你应该没看到吧 你应该没收到吧 你应该有事吧 你应该在忙吧 应该睡了吧 或者在外面不方便吧 其实我想是你不想回我或者你已经厌恶了吧 但我还是会给自己找各种各样的理由解释这一切 因为这样会让我好受一点

爱情走到了最后，还是想问问。
是我离你太远，或是你才是我永远够不到的地方。
我是真的爱你，到了最后也没能假装坚强说出无所谓。
我曾以为爱情是个陷阱，就算全世界掉进去，我也不会靠近。
我曾以为爱情是个故事，就算结局悲痛，我也能够微笑。
我不知道我从不是我以为的那种人，可以说明都不管只是做好自己。
我不知道你从不是我以为的那种人，可以骗了世界只为换我笑颜。
我是真的错了，活在自己一个人的梦里，怎会永远不醒。
我是真的变了，做不到当初放开你的手，看你走向远方。
什么不会动摇，你许我的海枯石烂，是否又要等一世。
我大笑着对你吼出再见，以为眼泪会听我话。
泪珠为何横行，为何怎样都无法控制。
我大哭着冲你摆手，以为雨水会冲刷掉的我伤心。
雨滴为何倾泄，为何连他们也觉得我很悲哀。
我不悲不喜，是否这样就能让你认为我没有难过。
算了，是我的错。
是我太过。

真好
终于不用再为了你而委屈自己
终于不用担心你而彻夜难眠
终于不用花心思为取悦你
终于不用为见不到你而疯狂想念
终于不会为想见你一面而冲动不顾累反而开心的傻
终于将你在我未来的憧憬中排除在外
终于不会为了失去你心痛不舍到不能呼吸
终于不用习惯你的习惯
终于不用害怕失去你

大家有没有觉得扣扣被人喂了止咳糖浆，好久没咳嗽了。

同感的支持下！

午后，星巴克咖啡店里的阳光斜斜的透过窗户照射进来。
不似上午那般刺眼，看起来舒服很多。
我坐在店里最阴暗的角落，阳光触碰不到我。
很熟悉的店，很熟悉的老板，很熟悉的价钱，很熟悉的杯子，很熟悉的咖啡，很熟悉的味道。
想想当初，为了点钱，我出入这里的工作间，帮一个一个“上帝”端茶递水。
无论冬夏，都是我一个人，出一身汗。
一晃，那几年苦日子就过去了。
现在我也可以坐在这里像大爷一样等着他们来伺候我了。
泯一口微甜的卡布奇诺，看着面前的笔记本电脑屏幕，密密麻麻的小字。
小说终于写到最后一章了。
结局是悲。
就像我们一样。
杯子还是女神周围一圈绿。
温热的咖啡使杯子也变得暖暖的。
杯子是我，咖啡是你。
我的冷暖，永远来自你的温度。
愣神片刻，突然觉得面前的阳光好突兀。
许是它不属于我的世界吧。
莫名的觉得它好刺眼，想伸出手把它打破。
却失手把杯子碰下了高高的桌子。
我看着地上杯子碎片。
里面所剩无几的咖啡在纯白色的瓷地板上晕染开来。
杯子是我，咖啡是你。
我心碎了，你却快速地找到下一个归宿。
服务生很快赶过来，我道了歉后，从钱夹里抽出两张红钞票。
她微微一笑，收下后迅速帮我打理完毕。
不知怎么的，自从杯子被打碎后，我便再没心思写上结尾了。
哪怕只剩最后几个字。
眼神蓦然飘到店外的小黑板。
还是当年那样，说不定我的字迹还留在上面。
那时，你是不是在黑板前长长驻足，然后兴冲冲地跑到老板哪里问这是谁写的，我的字跟你已故的母亲实在太像。
我答应帮你精神病院里的父亲写封信，免得他每天发疯般的对着你问：你妈呢！以前一直给我信的啊……
我们戏剧性的认识了，我甚至对你一见钟情。
当时的我从不知道我不是小说里一定会被男主角爱上的女主角。
我们都活在现实里，没有童话，没有奇迹。
至少不会发生在我身上。
我不知道你是个有孝心却花心的男人。
前一秒才跟我甜蜜，后一秒就可以亲吻别人。
也是，你有资本。
我们从开始到结束，不过短短半个月而已。
你的爱从未为我停留。
店前的小黑板还依旧，你却早已不在。
我对你的痴爱还依旧，你却只剩不屑。
物还似物，人以非旧，情已随风。

生别找太帅的男生做男朋友 帅哥每天弄头发 买鞋子 买衣服 不思进取还娘娘腔 帅哥天生就有种优越感 小女生都绕着他转 所以他们不懂尊重女朋友 还容易出轨 女生要找男朋友 只要打扮整洁 干干净净 长得一般就好 帅哥还是都留给男人吧

男：我一直就很爱你啊！‘’

女：那不直的时候呢？‘’

你不知道你在公车上看到的过马路的那个漂亮妹子其实是男友的现女友.你不知道你男朋友跟你说了晚安之后与另一个女人情话绵绵.你不知道谁来你的空间主页是在和室友说“我给你看个傻逼”.你不知道你一直真心相待的朋友,原来一直不信任你 .你不知道曾经爱过你的人后来用怎样的措辞跟别人形容你是个无关紧要的路人.你不知道那些曾经跟你说是一辈子朋友的人后来在别人面前用什么样的心态骂你是个傻逼.你不知道那些莫名其妙跟你完全没有交集的人用如何刺耳的言语评价你.你不知道谁对谁真诚的赞扬过你,谁又恶言诽谤你. 谁昨晚梦到了你,谁又莫名疏远你.只是,人生已经如此狗血,有些事就不要拆穿,,