听着最反感的两个词 呵呵 哦
太敷衍太冷漠 宁愿孤独 不愿让任何人敷衍我
听着最难受的词是 随便 随你
假若我可以随心所欲我又何必告诉你

我是处男所以我也必须要求我的老婆也是纯洁的，我念书时的时候不谈对象，以为很高尚，出来才知道，自己就是傻逼一个，女的随随便便就和人上床，我现在更不敢谈，害怕自己的女朋友不是处，我个人是比较传统的，接受不了这些，现在很彷徨

和朋友去吃面，进门对老板说:''老板，来三碗油泼面，把你那地沟油多放点‘’老板愣了一下下就笑着说咱们这哪有地沟油啊!结果我朋友接话说道：‘’么地沟油不吃香咱不吃了‘’.....

zrq就当我是个骗子，忘了我吧，我不值得你等。在你心里就当我没她好吧，我不如她，你还是和她一起吧，至少你会比和我一起快乐。

即使拉住你撕扯百般无奈问你我的重要
你还会笑着回答你怎么这么傻
是就是这样 你就继续笑 所有的事不就是以你为中心而进行
你看你有多么大魅力

我的怀抱已经没有你的味道。

这世界只有我爱你知道吗我害怕被取代被讨厌我不喜欢什么心机那些我很单纯我不想知道你心里在想什么我其实什么都不缺可是好像又缺少了东西我其实知道很多事情我都藏在心里其实有些话我想说出口但是到了嘴边又噎回去了解释那么多又有什么用,

父母想让我去好学校上学，于是我必须要离开他，我始终没办法开口对他说我要走了的事，因为他前天还给我留言说期待与你上学的日子，还答应为我学歌唱给我听，还为了我和兄弟吵架。他等我等了很久可是那所学校是我梦寐以求去的，我终究还是要负他，我开始对他坏，因为我想在我走了的时候他会照样开心，到了去新学校报到的时候我终于崩溃了，我想拉黑他，哭的像个泪人，“我特么就是舍不得放不下的人，我就是软弱，我就是讨厌你！”这是我对他说的最后一句话。我还是伤了他的心。坐在车上我看着窗外，别对我太好我怕我戒不掉，对不起。“今夕何夕，青草离离，明月夜送君千里等来年秋风起。”

也许我不够温柔,不够美丽,不够善良,但是我足够爱你,
为什么你还是要走,累了,?我不是没给你自由,腻了,?我们时间也不长,也没到七年之痒,烦了,?你一开始干嘛去了。
我像个爷们似的把你捧在手心,貌似我是您媳妇吧,咱俩角色对调了？你说你爱我,现在却说越来越烦我,拿我当什么？
爱人爱人多希望你能爱人,我给过你的不少，我要求的也不多,我想要的你都能给,我给你的都是我有的,我所有的，
我认为最好的都给你青春就那么几年,放在你身上,你别让我失望行吗？
游戏,你说过的游戏我都陪你玩,我努力帮你刷粉装,努力把LOL超神,努力跑飞车,可是最后你都不喜欢了,你喜欢的天龙,
我却不能陪你玩,因为你想玩私服,我家电脑只能玩官服,天龙上有恁么多的姑娘玩,我真怕有人把你带走,
每次吵架都是我道歉,谁的错都是我道歉,我很卑微对不对,很傻逼,对不对,都特么因为爱你我才这样的,不知道为什么
有点啥事你都说分手,我就想知道你到底要干嘛吖.不能坚持到最后,当初答应我干瘠薄。
我感动天感动地就是感动不了你,我跟你说了一个说说,那说说的内容是,媳妇的吻是天底下最甜的,可你说你从来没感觉
到过,呵呵,我笑了,笑的特无奈,
其实我也会吃醋,醋劲比谁都大,你知道么你,你啥你也不知道,你这边跟自己老婆语音,那边跟别人的老婆说话,呵.
你把你老婆当空气了么,还说那是游戏里de ,咋？游戏里的就那么瘠薄好？
我把你放心里锁着,把你放手心里捧着,把你放嘴边挂着,.你把我放哪？你把我当啥,你在我心里是最好的,无人能替.
我在你那呢,因为点啥你都能跟我吵吵吧火的,我特么的是个女生,能不能对我温柔点，
这颗心放你那了,你爱咋对待咋对待,反正它是不会回娘家来的,因为它属于你,你别跟个傻逼似的没事划两刀
玩呢啊,换别的玩,行不,别最后跟我说这颗心太血腥,
你记住,老子爱你,爱你爱你,只爱你,你信不信是你的事,坚持到最后那是我的事，
我说爱,你说情,我们=爱情。
--无敌傻逼,

这个夏天有一种执着叫魏一宁，有一种爱叫青柠永随。

这个夏天每个早晨叫醒我们的不是闹钟是梦想。

虽然他皮肤黑，个子不高可是他身上有种力量。

这个夏天烦心事太多，只有他带给我片刻宁静。

他虽说不是最好，但他永远使我们的老大。

那个傻傻的魏二宁。他淘汰了，我哭了，青柠伤心了。

可在yy复活站，我们青柠一点一点的将票提升。

我们努力刷票只为我们老大能得到应得的结果。

在过程中我们受到争议诋毁但我们没有放弃。

在过程中我们收到了各大主播的支持。

我们收获到了马卡龙，泰迪熊，雨点，白菜，丘比特，等等小伙伴们的支持和友情。

老大因为一些黑粉和不听话的青柠而向别人道歉。

我看到了一个疼爱粉丝的魏一宁，一个懂的珍惜感恩的魏二宁。

一个懂的保护我们的老的。

抵得过多大诋毁就经的住多大赞美。

这夏天他的努力我们都在看，他是一个值得的人。

也应该得到应得的。

这个夏天我学到了坚持，学到了要勇敢坚持自己的梦想。

学会了感恩学会了爱。

虽然还不知道最后结果如何但我知道青柠们会努力。

魏一宁，青柠与你同在。

这个夏天火了 闺蜜抢男友火了 长发及腰火了 潘梦莹火了 快乐男声火了 小时代火了 兰陵王火了 董小姐火了 姐姐火了 lol拆撒情侣 这个夏天我们毕业了 他们分班了 情侣分手了 哆啦a梦只是大雄做了八年的梦 爱四还没播 琼瑶倾心力作开播了 好声音第二季来了杨坤不坐转椅了 演唱会不开了 龙门镖局演玩了 天天有喜追鱼大结局了 娜姐去度假本营没戏了 军训搞完了都晒黑了 西瓜买完了夏天快走了 暑假快过去了 跟你们讲个鬼故事：“开学了”

我到现在才知道我现在这样全是念书时造成，如果没有老师的偏心我会过得比现在轻松，只因为我没有一张能说会岛道嘴，即使你的学习在优秀，也只是老师的一句话可以磨平，

我不怕你嫌我多么的不好 。

我不怕你一口一句我带给你的困扰 。

我不怕你埋怨我已没有曾经的温柔细胞 。

我不怕你将我的价值降低到自己都不忍心估量 。

我不怕你再也想不起我的好 。

我不怕你总是怀疑自己曾经选择我时是不是忘了带上智商 。

我只怕 争执以后你转身离去丢下我一个人煎熬 。

我们像是两个彼此等待了很久而突然很机缘巧合的在一起的两个人,我很庆幸我们没有相识太早,而是在我们彼此经历各自的喜怒哀乐体味过爱恨情仇懂得生活之后,突然地遇见,毅然决然的在一起。
一年之中,我们的争吵屈指可数寥寥无几,怄气从来不会超过两天,我不得不说他很包容我,我也相信自己会学会适度,我不会生他气很久,因为我生气不理他的时候我能确定无疑的是他比我更不安更难受,我承认我心软,我是由于怕他难受而从不过分去折腾他很久,其实说实在的,只要双方都能意识反思到各自的不对都能为对方考虑就够了,一切都会过去,我会这样想,无疑他也会这样想。
我一直在学习融入他的家庭,他爱他的家人,我爱他,所以我会爱他的家人,爱他所爱,或许这也是我追随他的另一种方式的体现,但我知道,那同样是一种真诚而炽热的情感,并在未来的某一天我们成为真正的家人,像爱我爸我妈我弟。
不知道为什么别人都爱讨论母亲和妻子掉进河里先救谁的问题,我也曾经说过问这样问题的女人就像傻逼.我想我是很感谢有他妈妈的,然后有这样一个他,至少我的内心是充满感激的,没他妈妈自然没有他没有他与我所有的所有,所以,我想我永远都不会去争抢我在他心目中的地位,我认为我是他的家人,但是,我一定要是排在最后的那一位亲人,任何人都没有权利去剥夺父母在他心中的位置,因为那是他的命和根,他一生最该爱的人,我想,这座天枰我更愿意我永远是低落的那端,千金难买我乐意。
无论在别人眼中他是什么样子,但在我心中的地位可想而知,至少他还有追求还肯为他父母和他的未来或者还有未来里的我而去努力,必不可少的是一个男人对未来的追求,对未来拼搏的决心,他知道努力,他也很努力,无论别人是否看得到感受的到,但我知道,那股正能量一直在他血液里沸腾,我不知道我们过了这一年还要经历些什么,坎坷,磨难,异地,这都是我所不愿且又要面对的,这是生活给予我们的考验,
当我们走过这一年,我们也都面临毕业并为以后的生活努力,但至少我认为至少有些东西是需要靠自己争取得到的,不是非得是靠一个男人给你,的 我不愿意在以后的几年青春里做一个无所事事碌碌无为毫无追求的女人,我不需要他养我,因为他以后还要养我好多好多年,我不是一个整天满脑子衣服化妆品的女人,也或许是我还没到那一步没有到追求那种生活的时候,我希望有些东西是在我结婚之前靠自己双手努力得到的,不靠爸妈不靠爱人,无论有多少,至少证明那是我努力过的,我希望有几年的生活是我一个人努力过来的,无论它有多苦多累,在我最有活力与闯劲的几年做完我想做的,然后全心全意回归于家庭,一个女人最美得永远不是外在,而是在于她的人生阅历和内在,是心灵上而非于外表上的某种特质。
我的爱人,我只能说这么多年除了我爸他是最爱我的一个男人了,我的生命中现在最重要的两个男人,都在用不同的方式倾尽全力给我爱,希望以后无论有多久的路,我们都是扶持体谅与宽容的,也很庆幸,他比我更理性,比我更懂包容。一路走来,两个人总是要磨合,然后共同经历生活的酸甜苦辣后还要毅然决然的选择走人生最远的那条路,
Honey,这条路还很长,一路上最让你操心闹心的都是我。

当我渐渐发现，我现在对你也只剩下当初你对我所仅有的好感，我对你来说早已是可有可无的了的时候，我明白了，我不该那么爱你，甚至我的这份感情对你来说是肮脏的，没有什么所谓的浪费青春，也没有什么所谓的一直走下去，一切都只不过是逢场作戏，原来我一直都没有变，还是那么天真，以为你的一句话我们就可以一直在一起，我受够了，我受够每天听着你和她的种种，也受够了我的满腔热情在你面前只是无谓的疯狂。不值得，一点也不值得。我也终于明白在未来的人生路上一定会有一个人，怀着沉甸甸爱我的心穿越拥挤的人潮在逐渐的向我靠近，只是我没有任何一刻比现在更清楚的明白，那个人不会是你，我和你只是抱着一颗爱人的心三分钟的消散了而已。我不知道我是不是真的不在乎你了，不是还是是。我不清楚，但我唯一领悟的是我不值得这样，我还有大好的青春等着我，我还年轻，现在的我已经不能拿我的前途开玩笑了，我爱你，也恨你，更谢谢你，让我拥有了这段感情，至少我该满足的是你认真的对我过。算了，一切都该结束了，我以后不会为了见你一面大半夜的跑出去，也不会自作多情的给你什么，我难过的是你眼里的她竟然会那么美好，你比我大一岁，可是却永远没有我了解的多，你在乎的是我的曾经还是怎样，我只能说不管以前怎么样你都不能来拿以前的事来衡量现在的我，以前我没有办法去面对，甚至我不敢想起，因为那对我来说像是一个噩梦，我永远不愿触碰。该怎么说，我对不起你。如果有幸你能看到这个，我真的还是想告诉你，我爱你，并不是喜欢。以后的我不会在像刚分开那样，天天着了魔似的找各种理由去看你。我觉得，你一定烦透了我，一定无视了我，甚至我分开后所做的一切都是让你难堪的。我不是不爱你了，只是你对我来说不再那么重要了，分开后也许还能再重逢，我或许还能挥挥手和你客套的打声招呼。我回来了，我知道了答案，我依旧放不下你。我会慢慢的远离你。为什么，我始终感觉你和在一起时的你，是两个人。那时得你会对我微笑，会说想我了。可现在的你，不言不语，对所有人那么热情，唯独对我是永远抹不净的尴尬。在我爱上下一个人之前，如果你有一点点的回头，我都会欣然接受。你放心我以后不会因为有你在我会那么不顾一切。我还爱你么？我常常那么问自己，爱。我一直那么的爱你。只是这份爱里没有了当初的热忱，盲目，疯狂，只是没有以前那么在乎你，也不会因为你的回来而急切的想看见你。我对这份感情压了太多的赌注，结果很明显，我输了，一无所有。爱到了绝望就是一种坦然，甚至会放手，因为爱你，并不一定要拥有你，那样你会不快乐。我尽量的去满足你，是你不知足，还是你根本感觉无所谓。没事了，都结束了。我总要活下去吧。再见，你回头的时候我可能还在，但希望你趁早。

想写一些值得回忆的事情，

话在脑子里，打出来却又是一回事。

我是内心一个极其自卑又无比高傲的人，

呵呵。这句话我笑了半天。

为什么感觉那么矫情啊，

啊啊啊啊！！要疯了，

一定写点什么，不行了。先抽烟

其实我还是多害怕被家人知道我抽烟的，毕竟我一直是乖乖女形象。

好扯哟！

我那及其厉害的码字功能去哪里了啊，好悲催。

就这么语无伦次的自说自话，反正没人听。

我想彻底了解自己一回，怎么做呢。

流浪的生活我试过了，过程有点孤单外带一些刺激。

久了还是想安静的呆着。

我想去跳舞，可是我家臭臭不让我出去，我可能憋出毛病了。

唉！生活到底是什么啊?

是两两相依还是白头偕老，还是自己一个人比较好。

我是不是太贪心了。

到底在想什么啊，为什么心这么乱。

早知道听爸爸的话好好念个大学了。

乱乱乱，乱死了。

睡觉吧！

我想养只猫，这是我近期的心愿。

我以为我变得完美了你就回到我身边

我知道我们都变了 我也做好了全部的准备接受这些事实

那天晚上做梦 我梦见我们和好了 在梦里我想我一定会好好的珍惜你

再也不会做什么对不起你的事儿了

从那晚开始 我就精心准备一切 我想和你在一起

可是后来

我加你q 我以为你不会理我呢 你主动和我说了很多话

我以为我们真的有希望了 我们分开两年多了

有些话我不合适当着你的面儿说出来，其实和你分开的这段日子里 我就和一个人好过

这一好便是一年多 每一天 甚至每一秒 我都想着你 想到发疯的时候 想到真的好想和你说话的时候

就开始讨厌你 我也做了很多错事儿 我让你和我闺蜜分开的事儿全部都是我干的 因为

我不想你和她在一起

当内天晚上我们在一起遛弯儿的时候 你说你好喜欢现在的媳妇 即使她不好看 但我觉得她对我好

比那时候你对我好多了 我说为什么 你说 我和哥们儿去网吧玩儿 她一站就是三个小时 我一直在玩游戏

玩得太入迷了 把她忘了 她忙前忙后给我准备吃的 当我看见内时候你说出这些话的时候

你不知道你那时候有多么的幸福 你的眼睛已经告诉我了 你说就算在喜欢她我知道我们也不可能结婚

你可能不会知道 当时我眼泪已经瞬间掉下来了 因为我想到就在内个地方你曾经对我说我好像现在

就和你结婚呀 可是我们年龄都不够 内时候我15岁 你16岁 我上初三 你上高一

现在都变了 我上高二 你上高三

你好像知道我这次加你 这次找你的目的 你说 其实有时候做朋友比做男女朋友好多了

我说你好自恋阿 你凭什么说这次我回来就是一定要和你和好的 你说 不不不没有 就只是那么一说

我告诉自己没关系 你准备了这么久 不可能就被他的内些话就失去了原本的坚持吧

可是后来 你说得越多 我就越扛不住自己的眼泪 我捂着自己的脸 眼泪哗哗的留 又哭又笑的说

我自己好傻逼阿 从内时候开始 我就发誓 我决定放弃你了 你说等你找到了比我好的 比我帅的 比我高的 记得请我吃饭

我深知。我们再也再也回不到当初了。

而你说出最正确的一句话就是 我绝对是你交过这么多爷们儿里 对你最好的一个了 也是我唯一一个

曾经这么拼了命付出一切的女孩。

有谁能告诉我么 为什么把时间解刨之后这么残忍 这么不堪入目。这么伤害人心

时间阿 真的是要我这辈子去了解的东西。

后来，我又想 这一切也许都是我在想 现实与想象之间真的差了好多 我也没有那么想得到你，

也没有梦里面想的那么真 也没有那么想为你付出一切

因为在这两年里 我已经被别人伤害的不知道什么怎么谈恋爱了。

我们真的太贪心了。

我知道 你爱我 所以我不难过
我难过的是 为什么 深爱 还要离开。

我不会缠着你 不会和你闹
我安安静静的 等你回来。

你说 你就当我是骗子

我说 就算你是骗子 我爱的也是你 你这个骗子 ！

如果爱忘了，泪不许落下。

那些幸福呀，让她替我到达。

如果爱懂了，承诺的代价，不能给我的，请完整给她。

那不是笑了，原谅了，那是因为太爱太懂了。

忘了，告诉我，现在放开双手是对的。别再让我舍不得。

又看 分手合约
这次哭了 哭的是 相爱的人 不能在一起
你说 把我们的爱 暂时保存起来 保存几天 几个月 几年 才能放出来

你没见过我最狼狈的模样，就不要刻意的去发挥你的想象，以为我过得很好

爱笑的女孩哭起来都很撕心裂肺

只因为坚强太久

“老婆”，请你允许我可以这么叫你一次。
2013年的7月9日，你同意了我们在一起，我很高兴，也许那是我在这一年里最高兴的一件事了吧。当时我就有点疑问，你是因为我对你做的太多觉得对我有所愧疚才说喜欢我，同意跟我在一起的还是真心喜欢我？我每次问你你的答案都是不知道，但是我也不喜欢逼问你，所以总是憋在心里。我想现在你应该不用告诉我答案了，我觉得是前者吧！

今天是你同意我们在一起的第47天，它也是我担惊受怕的第47天，因为我怕你不在理我，我怕你不在因为愧疚而说喜欢我。
你知道吗？从你答应我们在一起的第一天开始我的心中就有了很多幻想，我幻想过我们一起手拉手，穿着情侣装走在大街上，我们会是人人见了都羡慕的一对，我幻想过我可以和你一起去看一场电影，在一起吃一顿饭……但是着只是我的幻想，始终不能成真。
我也不知道从什么时候开始，我开始爱吃醋了，
我开始多疑了，我怕你会不在喜欢我，跟另外一个人好，和另外一个人在一起。而你却冷冰冰的说我吃醋时的样子很脆弱。也许是吧，也许在你的一击伤害下我会伤的体无完肤，我并不是脆弱，我只是在乎你的一点一滴。
你知道吗，在我受伤，累了的时候，我想到的第一个人总是你，我希望你可以在我受伤的时候来慰问我，希望你在我累的时候陪陪我，但是你都不在。我总是在受伤时去找我的好兄弟，好朋友聊天，喝酒，
抽烟，因为我很压抑，看到别人可以跟自己的女友倾诉时，我嫉妒，我嫉妒为什么我不可以，但是我又不忍心对你大吼大叫，我只能憋在心里。
我真的好累好累，但是我有不想放弃我这份来之不易乞讨到的爱情，我舍不得放手，每一次都是我迁就你，每一次都是我做出退步，每一次都是我想要试着走进你的内心，我想知道，你除了需要我时你想到我，你其他什么时候想到过我？你有想过我的感受吗？
在做一些事至少你有问过我的想法吗？或许你已经习惯了我对你的好，或许不久的将来，这份好将不复存在。
如果别人看到了这些话可能会以为我们是要分手，也许是吧，这个分手不知道有没有出现过你的心里，但是它出现在了我的心里，我曾经数不清的想要叫你一声老婆，你可以痛痛快快心甘情愿的回叫我一声老公，但是你没有，你可以对一个陌生人叫出老公来而对我叫不出来这件事让我难以理解，
而你做出的理由我更是难以接受。我不知道我是否真的出现在你的心里过，但你真的生活在我的心里过。
我也会累，我也会吃醋，我也会心酸，我是人，不是神，我也需要你的安慰，我也需要你的关心。
我这么写非常想要你理解，我并没有埋怨你的意思，只是想要宣泄自己心里的情绪而已。