我以为像我这样的人不会得到喜欢 曾经最要好的朋友在她生日这一天我等着十二点给她说生日快乐！她说了，以后不主动联系她再也不会和我联系。我觉得很难过，然后觉得无所谓，要我时常和别人保持联系我真的做不到，连自家老妈我也没主动打过几个电话，我不联系我自以为的她们不会走远，原来一切我都是在幻想。难道这样的想法不成熟？不是啊，我真的没办法和别人那样不咸不淡的问候几句然后挂断电话，没必要啊，难道还是要分层次？走在人群多的地方会莫名其妙感到心情差，对这样的质问我也觉得反感，是吧，我不懂感情，我以为的始终是我以为。

两年前认识你的时候觉得我们一定会在一起会有故意

后来我们真的在一起了

记得你从温州来找我的时候为了早点来只有站票在火车在站了一天

记得你回家还没两天就情人节你又跑来给我过

记得我们同一天生日的时候你从家里坐火车赶来看到我时候抱着我那表情

记得我们第一次在网上聊天我知道我们同年同月生那种惊讶

记得我不舒服的时候就算我爸说你你还是偷偷的去给我洗衣服

记得我不爱做饭你包了我的每一顿饭

你爱上网 和我在一起的时候我总感觉游戏比我重要

可是你离开我顿时间根本就没玩所谓的游戏

我在想是不是你根本不想和我单独在一起

我喜欢你有时候闷骚的时候喊着我猪八戒 宝贝

我讨厌你在生气的时候说的那些难听的话我想是任何个女的听了都会受不了吧

我真的真真切切的记得我们每一件事

你说我答应你的事情总是做不到 你说我不懂你

可是这么多年你有真的懂我吗

我们说分手的次数我都记不清楚了 可是我们还在一起

就在今天我们又说了分手可是这次我真的太累了

记得我们在一起的日子是2013年的5月21日。

多么美好的日子。521，我爱你，呵呵，现在想想，挺美好的。

我们认识其实挺不靠谱的，在交友软件陌陌上认识的。

我是T，我们在les群里认识的，后来我关注你，聊着聊着渐渐的便喜欢上你了。

后来追求你，我们距离不算远，76km。坐火车将近两个小时。

5月21号你答应了我。我们在一起了。

当时，我在海拉尔上班，你在牙克石上课，我们没见过面。

只是通过电话来了解彼此。有一天你放假，晚上你去玩，你给我打电话，说明天来看我。

我说好。你说只是开玩笑的。后来便没有再说什么。

第二天早上八点多，我去单位请了假便要去看你。给你打电话，我说我在去火车站，一会去接我。你就懵了。

你说只是在开玩笑。让我别逗你。我说我没逗你。别忘记去接我。我没去过牙克石，哪里都不认识。我害怕走丢。在车上，咱俩发着短信，你问我，你该穿什么好。我说穿什么都好，我也只是随意穿的。你又问我，该不该化妆，我说随便啊。化不化妆都好。

火车终于要到了。我从座位上站起来，感觉腿都在发抖，挺害怕的。因为我从来没有自己孤身一人来一座陌生的城市。

下车了你给我打电话问我在哪里。其实我一下车就看见你了。只是没说话，我说我穿着蓝色的外套，你看见我。抬头看了看我，我笑着跟你说小矮个。当时的你很漂亮。你带着你的同学。之后你就说走吧。就领我走了。一路上你也没怎么理我。中午吃饭，去吃的麻辣香锅，你瞅瞅菜，说竟然没有藕片。原来你爱吃藕片。

说实话，你的吃相真的挺让我大开眼界的。当时我还在想，这个女孩子吃饭好可爱，竟然会把米饭吃到嘴外面。吃饭的过程中，竟然还有一个男的跑过来要你的手机号。这让我觉得挺可气的。你说我对象就在我对面。那男的瞅瞅我说，这不是女的么？我说女的就不能处对象了？

那男的就走了。

后来逛了一下午的街，我在后面心甘情愿的当个拎包的。你们两个就在前面逛。晚上回去，我们第一次见面住的第一个宾馆叫做德福宾馆。

第二天一大早我就得坐火车回去上班，我还没上车你就走了。我看着你的背影，心里默默的说我真的喜欢上你了。这就是我们第一次见面。很匆忙。回去的时候我发现，只要想起你，我的嘴角就会情不自禁的上扬。你在我心里留下了不可抹去的烙印。

后来我们还是隔着76km思念着彼此，6月1日你来看我。你说陪我过儿童节。我很开心，终于又要和你见面了。你给我买了很多吃的，你知道我胃不好，你给我买的面包，对胃的消化很好。

第一个月纪念日，也就是6月21日，我在牙克石体育场为你摆的蜡烛，就因为要给你个惊喜，我那几天忽略了你，你还跟我生气了呢。我DIY做的巧克力，给你买的花。十一朵。我还做了一个影集，上面是十一张照片，之后我给你写的一些话。还有一个录音娃娃。这些我都没有提前告诉你。那次是我第二次去牙克石，我哪里都不认识，我从一道街走到六道街体育场只为了看看场地。我没告诉你我去了牙克石，你以为我还在上班。我收买了你身边几个要好的朋友帮忙。他们说，很羡慕你。后来你看见，眼泪差点掉下来。我抱着你，说我会让你成为最幸福的女人。你很开心。

你七月份要去扎兰屯考试，你一直问我陪不陪你去。我一直没给你答复。后来，我辞职了。什么都没想要跟着你陪你去考试。我想看看你生活了三年的地方。我们去了扎兰屯，去了你的家乡根河。我们这期间也吵了很多架，可是最后我们争吵过后，总是还想爱着彼此，谁都没有想过要放弃。

我有轻微洁癖，我有强迫症，我大男子主义，我自己在陌生的地方会心慌。我晚上经常会做噩梦，我站在医院走廊会心慌，我所有的一切。你都知道，你说过这个世界上除了你，没有第二个人更了解我了。包括我妈。

后来回来了，我也决定要在你上课的城市陪着你。找了两份工作，但是都因为一些事儿没坚持下去。

我们在一起马上四个月了，我没有存款了，没办法，我只能在这里写这些东西。对不起，不能给你更多。亲爱的，我感谢你，经历这么多，你依然在我身边一直陪着我。不管以前怎么样。以后，我会好好地。不再让你伤心难过。相信我，我会把我所有的毛病都改了。相信我，我会忘记那些。就像你妈说的那样，两口子哪有不吵架的时候，但是只要有一起走下去的决心就好。我不管原先发生了什么事情，以后我会陪你度过每一道难关。

亲爱的，我不能保证陪你走多长时间，我觉得跟你说永远，有点不切实际，我只能说，跟你在一起，我不会去找别的女人。我也不会再让你不开心了。你说跟你在一起的这么长时间，我从来没主动跟你说过我爱你。我在这里写，只是想告诉你，我爱你。真的很爱你。我知道，这里会有很多人看见。我也知道，会有很多人祝福我们。

我知道，这些日子发生了很多事情，我们也经历了很多事情。我想，只要我们把这关度过，那以后再有什么困难我们都不会怕了。都是我不好，让咱俩现在变成这样。亲爱的，相信我，一切都会过去的。

我会加倍补偿你，我会像一开始那样对你好。

相信我，我爱你。

感情？男女之间的感情是那样的？对物的感情又是如何？人心爱的东西碎了 或者坏了 会伤心 就像感情一样分了 也会伤心 当东西碎之后时间长了 忘记了这伤 又有另一个心爱的东西 比如感情 也就是这样 、忘了旧爱有了新欢。.有人会把一段过去的感情藏在心中 但也有人把心爱的东西也能藏在心底 ， 男女之间的感情和对物的感情 有何不同？但为什么那么多人把对男女之间感情看的那么重？爱的死去活来的 有这必要？为什么对心爱的东西 碎了或者坏了 只是伤心一时就好了呢 ？ 寻找真爱 或者失去了真爱 但真爱又如何 不是真爱又如何 何为真正的真爱 有谁知道 ？只要顺其自然 不会强求某些 也不会刻意的留恋某些 强求 有何用 刻意留恋 又有何有 只是徒增伤感罢了。 只要心坦然 心中无愧 想爱就爱 该放弃就放弃 何须在意别人的看法 ................................................................................心态如何 对事也如何 ...

[L]累了。 忘了怎么痛。忘了怎么爱、也不会爱了、或许是不敢了.. ..从敢爱 到不敢爱 曾经的幸福 已经逝去 曾经的海誓山盟 天长地久 只是一句空话 不要轻易说爱 许下的诺言就是欠下的债 [/L]
[L] 何为情 何为爱 爱上一个人只需一时 忘记需要一世 从陌生人到情人 从情人到爱人 陌生人到情人 或许一天 或许二天 或许很久 但情人到爱人需要多久？彼此的海誓山盟 天长地久 成现实 还是成空话？[/L]
[L] 让一个人爱上对方很简单 但分手后真正能忘记对方很难 不管男生 女生 多一样 选择把这份感情藏在心中 大部分女的时时想起 时时留着泪男的则嘴上多说我已经忘记 但真的能忘记？ 答案肯定 否定的 . 为了掩饰已忘记 重新找另一半 时时换 在女生眼中 他们是花心的 在男人眼中 觉的她们好风骚 其实心中多藏着一份感情 一个人 全是为了掩饰心中的伤痛而已..[/L]
[L] 走在繁华街 我的寂寞更强烈 让人有一种 身在世外的错觉 我怕被人发觉 心中孤单的遗憾 只有不停哼唱着 温馨的音乐 身边的朋友 都有女朋友 为什么 我自己却没有 ..不是我不敢爱 是我不知道怎么样去爱 身边的女生倒是不少 想爱.却不知道怎么爱..[/L]
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等待能让我爱一生的那个人 不然爱了 分离 再爱 再分离 我没那么多的时间 只想找个能让我爱一生的那个 过此生..

如果我说我好像真的很喜欢你，你相信么。

还是你依然觉得这只是玩笑话。

最讽刺是最真的话只能当玩笑话说出口。

真真假假真亦假，假假真真假亦真。

好爱你 知不知道

你是否还记得今天 如果某一天发现

原来什么都可以

好像是要再见的节奏了

我应该说什么 说不要我不要分开么

还是说 我不想再找不到你了

什么都有吧 什么都想说

一种无从下口的感觉 要怎么开口告诉你

我的眼泪塞满眼眶了喂 我说麻烦你记住我爱你

然后我就把QQ关了 我知道你会在说别的话

不管什么话 好的坏的 统统关掉

惶恐的害怕你说 就这样吧 改散了吧

我不敢开QQ 我怕我会后悔放开你

你放开我 我又放手你

你舍不得我 我又离不开你

我很坚强 不会告诉你我哭的多伤痛

已经能猜到你会给我说什么了 不外乎删掉拉黑再见这样的话

不小心划破皮了 你在哪里

Z

直到今天他走了整整一个月了，夏天也过去了。。

2013年9月9日8点14分，出了结果，给了我沉重的打击；2013年9月9日14点30分，这个时刻很难忘，我终究选择了放弃他。

呢晚，哭的很惨...

曾经他说：“只要你不放弃，我永远不会放弃；只要你可以一辈子都是我的女人；要我相信我，等我回来”；我说：“我绝对不会放弃，我相信你，我等你回来。”

如今，我只能说：“再见，亲爱的，别忘了，我曾经爱过你。。。” 

我暗恋了你七年我们在一起却只有一年半，爱你的那段日子我没少流泪，我和你一年多的感情抵不过你们认识几天几个月的感情深吗久吗听到这句话我笑抽了真心的觉得我才是个瓜娃子我难受我心痛我心酸哭到快要窒息那种感觉你有过吗这种滋味好受吗 凭什么我要委曲求全我要妥协我要放下自尊 毕竟是我爱的人 我能够怪你什么 我爱你跌跌撞撞到绝望我的心深深伤过却不会忘 算你狠嘛！明明伤心的要死 却总是说我很好 我真的讨厌极了这样的自己 为什么要假装坚强为什么还要逞强

感情没有对错 也不存在值不值得 从来都是你情我愿的事 而你被伤得体无完肤也怨不了任何人 是你自己心甘情愿给你爱的人一把刀子,被捅得血流如注你还是会咬着牙忍着痛去靠近他,人哪 就是这样 总是好了伤疤忘了疼 就算知道后果也会想 要试一次赌一把的 永远都是.

当初为什么没有留一句话就走

我知道你会等，不想浪费你的青春。

对，我等了

当初为什么抱着我哭得那么认真

你知道我有多爱你

是啊，我也那样爱你

当初为什么放弃所有和我在一起

因为你早就为我放弃了自己

真的是那样，所有能给的都给你了

当初你牵着我的手笑着和你妈说以后要娶我

你说了不嫁给我你没人要了，周围的人都知道我们几乎赌上了所有

对啊，我们输了。

　刚刚在一起的时候 所有人都觉得你们不可能在一起很久 还有人等着看你们什么时候分手

后来你们经历了很多很多 多到所有人都觉得没有事情可以分开你们了 你们却真的分开了　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我曾经爱过你 想想都心酸；

我渐渐开始害怕 我们的一见钟情最后惨死在朝夕相处里 我们包容 理解对方的热情在时间里消失殆尽 感情并不是你选择了我 我选择了你这么轻易简单 如果我们开始了相爱 那我就想与你一起 坚持相守。

昏昏沉沉的过了一天又一天

不知不觉我失去了自己

灵魂已死也只剩下躯壳 我好悲哀

一辈子的爱人，不是一场轰轰烈烈的爱情，也不是什么承诺和誓言。而是当所有人都离弃你的时候，只有他在默默陪伴着你。当所有人都在赞赏你的时候，只有他牵着你的手，嘴角上扬，仿佛骄傲的说，我早知道。不要因爱人的沉默和不解风情而郁闷，因为时间会告诉你：越是平凡的陪伴 就越长久。

女孩和男孩分手之后把他的qq拉黑了,分手两年多了,女孩还是经常半夜通过共同的朋友空间再点去看他的空间,每次都删来访记录.有一次凌晨她特别想他就用手机进他的空间,结果就睡着了没退出,几分钟后被已经烂熟于心的号码发来的短信吵醒:明早起来记得删记录.

好想你打电话给你，好想见你，好想听到你把声

呵，我这样想是不是很傻呢，都已经分开了

但我还是好像没法接手这个事实耶

前几晚给你的朋友看见我跟别的男搭到，那时候我就知道或许是天意吧

在这个平静的时间里找到答案了

我不知道你到底还有没有喜欢我，但我看到空间忽然出现你的头像

那时候的我你不会知道 我是有多高兴

但我什么也得不到 你还是这样的不理不睬好像我们已经陌生得不再需要任何语言了、

对吗？

你胆怯了，你让我失望了，我从没有尝试过这么难受

看着你的头像你的资料你空间的留言好像那些从来都不是我为你而去做的

好像里面那个女主角从来都不是 我

看着这样些我真的觉得很心寒，什么都没有了

我真是个笨蛋全世界最笨的笨蛋

我自以为是以为你还牵挂我

为什么我还是放不下你，日思夜想所做的一切一切都是因为你

为什么到头来感动到的却是我自己

你从来都不顾我感受

你既然这么狠心就不要再出现在我的范围里，让我一次性痛过够

既然这么想我忘记你就不要再打扰我的生活了

不然我会十倍还给你

问:你是谁
答:猪
问：向我请安 答：太后娘娘千岁千千岁

你是我的什么？
妇炎洁

我常常梦见你 不太清晰的你 没有面容 被上帝遮住了眼看见的你

背景一片阳光 温暖模糊了所有换面

暖黄的温柔 我好像是向日葵

不停的追寻你给予我坚强好好爱自己的力量

你总是喜欢给我一个叹气的表情 大概只有你知道是什么意思

你难过给我的表情总是一个微笑 你说这样就不会让我看见你哭

大概这次你是真的要走了

我不知道你的决定是什么 但是我知道这次是真的真的 要失去你了

我不想矫情的说爱了你多久做了些什么

我只是知道 你是世上除爸爸最爱我的男人

你说谢谢 麻烦你

我只是鼻子酸酸的 没有哭 你看 我变得多坚强了是不是

连你离开也能够坦然了是么

在我最绝望孤单的日子里

你牵着我 叫我看希望就在黑夜的尽处

你在我心中

Z

没错，我承认我是个疯子。

今天9月10号。我们认识7个月余一天。你现在在哪里，是在西安，还是北京?我不确定。可是我用尽一切脑细胞寻求你的消息，问到有和你是一个城市的人，我习惯性的问，认不认识你。现在想想我是多傻逼啊。对吧，我自己都这么认为。一座城市那么大，可就只有那么一个你啊。我没办法不去找寻。

你高考结束，对我一点都不理会，我一再想着法子的去和你聊天，问天气，问心情，问别人，聊那些无关紧要的东西。我怎么可能感觉不到你的冷淡，我对你说过的，我的直觉很准，因为我是女人。就这样，我不再一味的靠近你，我傻傻的以为，和你说再见，你会回来找我。我真的好傻啊，我还把自己当成那个被老爸宠坏的孩子，我忘了你从来都不会宠我。。

多么可耻的自己啊。在删了你之后的3个月里，我为你抹过泪。妈妈看过了你的照片，她没问，我没提及。有时候，自己都是这么安慰自己：亲爱的自己，你会遇到你的未来，别为他哭了，你的男人知道你现在为别人哭，一定会很难受。是啊。我不可以一辈子过不去这个坎，不就是一个男人嘛，生不带来，死不带去的。可就是那么的在我心里割不去 。。。。

最近自己也不知道怎么，在网上一直想知道你的消息。

今天如愿以偿了。

三个月不再联系了，你还记得我吗？

三个月，我剪短了我的发。我那及腰的长发已经没了，那是你喜欢的，可是所有女人都会有的，都可以留得。现在我没有了，你更不会爱了。对吧。

三个月，我在努力的让自己成长，让自己好好学习。让自己变得完美。

三个月，我变了。真的。或许我还会那样爱哭，但是我可以淡然一点。不那么浓烈，不那么粘人。

我还是爱我自己，很自私。

S >E

我LWD.16岁.早熟.吸烟喝酒 有人爱 但我爱上了一个不爱我的人，我应该怎么做！！！

那是三年前，我在家里，没有工作，没有上高中，一个初中毕业，靠着家里， 靠着学的简单技术，当然也不愿意接触社会，我认识了在QQ里不怎么聊天的他，他和我是一个地方，他去当兵。我等了半年，最后还是等当他回来了。这半年不用说就知道有多艰辛，我们靠电话，而每个月的生活费少之又少。后来，我下社会了，挣钱、为人处事就不用说了。他也回来了，他对我很好，虽然那时他只是歌厅的服务生，他每天都会接我上班，每天都会见面。挣的钱也会给我。我想让他学技术，最后他学了一个工资还算高的技术。我们又开始异地，但是我们发生了许多，药流，问家里要钱，贷款，买房子，那时我20，他22.我们好小吧？ 今年我21了，我们三年了，我会面对不同的人，你明白吗？那种感觉，仿佛自己就是一个机器人，见什么人说什么话。现在我累了，什么时候才能稳定？什么时候，那种感觉很无奈。今天又喝了， 好吧，还是很孤单

善良纯洁的双鱼们与简单可爱的米菲兔一样，一直深受大家的喜爱。总体来讲，2013年的双鱼很受上天的眷顾，在财务方面也会大有起色，但是要多注意身体，保持健康才是本钱

水瓶座——冷兔

富于研究精神，内心冰冷而又积极开拓的水瓶们，也跟喜欢冷笑话的冷兔一样。2013年对大部分的水瓶座来说都是特殊不平凡的一年，水瓶座在群体中的地位已经渐渐可以发挥影响力，能够赢得掌声，成为被信任而担当责任的角色，自己也会很有成就感。

她说她肚子疼 我看看日历就知道她是胃痛还是痛经.她说那个男生好帅 我看看她的眼神就知道她是犯花痴还是真喜欢上了.她说她难受 我看看她最近微博就知道她怎么了.她说那个人是个傻逼 听听她的语调就知道她在开玩笑还是真骂那个人. 她甚至偶尔调侃我和她像是同性恋.其实没那么复杂 这叫友谊.

我不喜欢不理不睬我的人. 我讨厌表面对我好后面虚情的人. 我讨厌对我忽冷忽热的人. 我不喜欢一个人孤独在房间. 我不喜欢被抛弃的感觉. 我不喜欢别人在我面前炫耀. 我不喜欢我喜欢的人拿我和别人比较. 我不喜欢被别人欺骗背叛. 我不喜欢现在懦弱的我.

天黑了你还指望谁陪在身边,下雨了你还指望谁为你撑伞,生病了你还指望谁买药给你,哭了你还指望谁安慰同情你,摔了你还指望谁扶起你,消失了你还指望谁担心你四处找你,委屈了你还指望谁心疼你,除了爸妈你还指望谁一直在你身边直到死去,那么长的路你不自己走下去还指望谁来陪你

曾经的曾经，是过去的过去。曾经伤曾经痛，和现在有什么关系....