故事的开始总是美好的 故事的经过总是因喜怒哀乐起起伏伏而复杂

那故事的结尾呢 该以怎样的方式收场结局才不那么悲伤！

听说你也说了谎

为什么要这样对我我给你表白了你笑了我也笑了正当我们的感情一步一步拉近时你却离我好远你走的那一天我大声的喊着你可你在车上根本听不见你的手机号码为什么是空号为什么啊你知不知道我看见你对我笑了我的心里多高兴么我暗恋你2年我终于告白了我终于可以和你在一起了可是你为什么要去美国为什么去离中国那么遥远的地方每当我路过你们家我的心就会好痛好痛你们一家人到了美国却把我的梦打碎了你知道吗我陈泽宇多么想娶你我有时候就再傻傻的想我会不会娶到她如果她真能嫁给我多么幸福啊我还记得在雨中你给我的拥抱那时候我又是快乐又是伤心快乐的是你拥抱我了在我的怀里伤心的是那只是一个友情的拥抱只是感谢我陪伴在你身边的你曾经说过你的个子矮可是我根本不在乎你的头在我胸这又怎样我爱你这都不算什么我们就要在一起了可是你离开了命运你为什么这样捉弄我你知不知道和她在一起是我最大的幸福吗我最爱的女孩你还会回来吗你会一辈子住在美国吗在那里结婚吗问我好痛却只能在中国等待亲爱的你一定要在美国幸福我陈泽宇一定会等你的一定会

不要信得太多，不要期望太高，不要爱得太深，因为太多意味着你会伤的很深。

如果你懂得珍惜，你会发现你获得的越来越多，如果你一昧追求，你会发现你失去的越来越快。

思念一直在蔓延， 恐惧一直在增加。
这是我们最远的距离， 我好想念你。
每当有人提起你时，我都满脸的骄傲。
你说，要看着我嫁人。
你说，我是你最大的希望。
记得你出差前一天晚上，我问你“爸，你出差去几天啊？”“我会尽快的办完事回来，哪里都不如家里好”
。
爸，从小到大，你说我哭的次数很少。你说，我比我弟弟还要男子汉， 你说我不应该是你的女儿，我应该是你的儿子。你说我的脾气，跟你一样
你说，在外面受了欺负回到家就和爸爸说，爸爸给你报仇。
因为你知道，我在外面受了多大的委屈，从来没有跟你们说过。
上学的时候跟同学打架， 你去了学校 先问了问我受气了么？问我那里有没有受伤。
老师都说你太不会教育孩子，太放纵我。
回到家，我问你，我说你问什么从来都不说我，你却说，因为你是我女儿，女儿本身就矫情，我会放纵你永远。因为你知道，我能克制自己。 我不去做那些太过分的事。
也因为那件事，我自动辍学， 你求着我去上学， 你当时说“闺女啊，你把活了半辈子了，第一次求人 求的还是自己的闺女 不丢人，”
你说，我给不了你最好的， 但是我能给你我所承受得起的，
你为了我们，你在外面拼命的挣钱，你说，你现在打拼 就是为了给我们以后铺好道路。
在我的记忆中，你总是穿着一身黑西装，皮鞋量的都可以照出人影。
你说，闺女，你看看你爸爸我去给你开家长会，你觉得觉得骄傲？
我说你是super man 你是男人中的三好男人，
你知道当我看到你回来时，静静的躺在你的床上，我有多害怕么？我不敢相信，我以为你在吓唬我， 你说，全家三个孩子，就我最不让你省心， 我以为你这是为了吓我。
当时，我握住你的手，我能感觉到你的体温，我的心在颤抖。我不知道我又哪里惹你生气了，我拼了命的叫你， 你不搭理我。我说了我改，但是你为什么还不理我。
爸，我想你。
从小到大，你一直给的我是最好的， 我没有羡慕过别人， 直到现在，我有了羡慕的， 就是你

我羡慕他们有爸爸陪在身边。
我希望时间可以重来，我可以什么都不要，我只想我们一家人好好的。
爸，你走了五个月了。我每天晚上都在屋子里面偷偷的哭，我不敢被我妈看见，我怕我妈会更伤心。
爸，你看见我哭你不心疼么？
爸，下辈子我还做你的女儿好么？
-- My dad My hore 。

我逞强因为我傻

我情不自禁口是心非念念不忘

所以你当我是浮夸吧.

Miss, 同一个单词，既是想念，也是错过。 在我最想念你的时候，我才发觉我错过了你。 我想大声告诉你。 我想和你好好的。 你就是我的一切。 我只爱你。 喜欢某人，并不一定要成为恋人，有时候，能做朋友就已足够。 唯有如此，才能长久。 要是哪天我胡闹着和你分手了，我会发信息试探你还喜欢不喜欢我。 我希望你能这么对我说：玩够了没？玩够了就回来，下次别闹了。 请你记住：亲爱的、如果全世界背叛了你，我会站你身后，背叛全世界！ 某人。 不管多久。 我都义无反顾的爱你。 若有天。 你回头。 不管多久。 我一直都在。 我希望你可以一直记得。 记得我在爱你。 从未改变。

不知道是因为越来越独立。还是越来越心虚。走了这么久。发现唯一靠的住的还是自己。

有时候掏手机想看看现在几点钟了 解锁打开屏幕 喵了一会儿 微信 QQ 微博 没人找 嗯 关屏幕放口袋 然后 猛的发现忘了看时间

我宁愿把自己伪装的让别人觉得

我是整天就会哈哈哈哈，笑点低，很无脑的傻逼

我也不想让别人看到我的难过，烦闷和压抑

尽量做到不抱怨，因为我知道根本就没人喜欢听抱怨。

像我这种患得患失没有安全感敏感多疑严重强迫症不爱主动联系别人也不会扯话题对人忽冷忽热被别人冷落忽视就立马不爽只会索取的怪伽注定是会让人讨厌排挤的对吗

一年前，下晚自习我在学校后操场向他告白，我们在一起了。

一年之中我们经历很多，我们一起走过了夏天，秋天，冬天，却始终没走过春天。

我们分离了7个月，

今天，他回来了，他说：这次换我说我爱你，我们在一起。

毫不犹豫的同意了，在我们分开的期间，我身边出现了无数的人，我却始终找不到像他这样让我安心的人了。

你以为陪你他愿意吗,你以为说晚安他乐意吗,你以为关心他会珍惜吗,你以为努力过就可以吗,你以为难过痛哭他会在乎吗,你以为消失不见他会去找你吗,你以为你他主动是喜欢你吗,你以为对他痴情他会给你爱情吗,你以为把青春搁他身上他不会让你输吗,别傻了姑娘,你以为的以为都只是你以为的以为.

三年级，觉得他是个调皮又幽默的男孩，所以经常和他“混”在一起

四年级，他向我表白，说我很可爱，那时懵懂的我，不知所措的答应了。可是后来，我们还是“分”啦。

五年级，爱着他的我，终于被他再次表白了，有点早熟的我，竟还是傻傻的答应了他，还把自己的初吻

献给了他，那是我竟然还单纯的认为——那就是永远！

最终，这段“闪恋”还是“闪分”了。因为那时有人告诉我，他的追求只是对自己的兄弟的让爱罢了。这样，

我就成了替代品。就这样，我们和平分手了。

我终于明白，原来我是那么傻，直到现在才发现那时的他竟真到特假的地步。 自己还傻傻的爱着他，直到现在，还无法自拔

我要的初恋，是十年后，你还会依旧对我笑，对我好。

我可以吸二手烟 但绝不去爱二手货
试问有谁愿意属于自己的饭

被别人吃了再还给你 让你继续吃
不是这个比喻恶心 是事实如此
或许是我爱的不够深不够真
当初才会没有一丝挽留
无所谓了
我认为这样的自己是满意的

世界上最假的话:

家长:压岁钱我给你存着

学习好的同学:这次又没考好

医生:我们已经尽了最大努力了

饭店服务员:您要的菜马上就好

领导上台前说:下面我简单的说两句

小时候犯错时总会说:我下次再也不敢了

老师和家长:等你考完试想怎么玩就怎么玩,没人管你

有木有!!

爱让我们义无反顾扮演了硬派 也让我们歇斯底里变成了病态

爱你不需要理由，因为那颗心是属于你的

谁愿意作假讨好大家 情愿两口子喝茶 平凡地并肩生活 比一切优雅

有人问我 失去的东西还会回来吗 怎么说呢 嗯 还是会的吧 只是 我曾经丢过一枚扣子 等到后来找到那扣子时 我已经换了一件衣服了

过了好久好久 我已经抹去了你存在的记忆
可还是有那么一天 一个似熟悉又似陌生的号码
出现在我的手机上
还是那个我曾经喜欢的声音 只说了一句我想你了
我整理一下思绪 请问你是谁？
不得不承认，这句问话我做到了无懈可击
电话那头的你明显的停顿了 你慢慢说出你的名字 那个我爱过的名字
我问“有事么？”
面对我的冷淡你似乎挺出乎意料的 “没事，只是想你了”
“哦，那没事我就挂了，再见”
不容他多说我已经挂掉电话拔出电池

不要害怕失去，能失去的终究不属于你，也不必惋惜。　　

期待的爱，怎么一生总不可碰到。