我觉得最幸福的是就是拥有这个世界上“唯一”的你

因为我从来没有想过要和你分手
我怕有了念头就会想行动；

在小学的时候，我们还什么都不懂。

在成长的过程中，我们学会欺骗，撒谎，隐瞒。

成长的过程，我觉得，

是学会说脏话，

学会喝酒，

学会打架，

学会抽烟，

学会谈恋爱。

我从未想过以后，当自己到二十多岁的时候，是否会为现在的一切轻轻的笑出来。

嗯对，喝酒、抽烟，是放纵的表现吗？呵呵，在这个年代不正常吗？很正常阿。我承认自己不是好学生，甚至想当坏学生。但唯一顾及的还有家庭。

在学校叼了不得了在家做乖乖女。不累吗？谈了一次又一次恋爱，经历一次次背叛，心累了。不想再有波折了。

经历了这么多，有的苦说不出，憋在心里，我累了。面对家长的批判，我只能暗地嘲笑他们的无知和白痴。

呵呵这叫叛逆吗？

至少我领悟了许多把。爱过烂人以后知道学聪明了，信过贱人以后知道张眼了。

嗯这就叫青春吧。到我们老的时候仍要感动，这是最美好的至少在我们眼里，是珍贵的特殊的回忆。

没有我的你,一定会比以前过的更好,没有人烦你了,没有人让你生气了,
可是,我要怎么办?没有你以后真的好无助,这段时间我不知道哭了多少次,
即使每天过的都还算充实,但是,晚上总会习惯性的想你,边想边哭!
我真的累了,真的痛了,真的难受的要死了,
你的一句话伤透了我的心,我真的不知道该怎么办了,
现在的我真的好无助,我不知道该怎么挽回,我不知道该怎么留下你,
我错了,真的错了,你别生气了好么?为什么现在的我们变成了这样子?
心痛的快要死了,快要窒息了,
现在的我究竟还剩什么?坚强的躯壳,没有灵魂的肉体,我要怎么做?
你是不是总以为我对一切都无所谓,是不是觉得我很坚强,是不是觉得我不在乎?
可是,你或许忘了,在怎么无所谓,总会有一个人对我来说有所谓,
你或许忘了,我在怎么坚强,我也是个姑娘,是个会难过的孩子,
你或许忘了,即使我什么都不在乎,但是,总有一个人我会很在乎,
我知道,现在的一切都是我自作自受,是我要求太多,让你无力去承受,
我知道,现在的你已经厌倦了和我说话,现在的我们的对白那么无力,苍白,
可是,又能怎么办?即使我在怎么挽留也是没用的不是么?
呵,我姐结婚了,大家都是开开心心的,可是,我呢?心里藏着心事,不敢表现出来,
只能,符合着她们那灿烂的笑容,只是我的笑容总是那么苍白,那么生硬,
因为,在哪不久之前,我失去了你,我最重要最在乎最有所谓,最舍不得的你,
我知道,我脾气很差,我总是任性,我很吝啬,只要是我在乎的,我都想占为己有,
我从来不知道怎样才能正确的表达我的感情,我以为打打闹闹,就能表现出来,
我以为对你好,你就会感觉出来,我以为对你偶尔的发脾气,你会觉得我在乎你,
可是,这一切都是我以为,我却忘了,这些都是我以为的,现实不一定是这样,
现在的我,只能偶尔把我们的聊天记录翻着看看,看看之前的小幸福,
回想从前我们在一起的那些时光,回想从前你对我的好,
现在,我除了回忆,还能做些什么?我多希望能在回到从前!

致闺蜜，她还在为他纠结，当地是该放下，还是继续等待，我想说闺蜜，你这么好，会有更好的人爱你，他不值得你这样

最可怕的是你以为不想念

结果见到面看到那张脸 眼泪都可以掉的下来；

他说不爱我的第一天。

跑到街上疯了一圈，在嘈杂的人群中寻找那张最熟悉的脸，尽管知道他不会在这里出现。还是习惯，在每一个地点找他的身影，设想无数种巧遇的情景。找不到了的失望和无力，我躲在人群中哭泣，完全没办法让自己骄傲的站立，失去了能使我fighting的动力，突然之间，感觉我的天塌得一败涂地。

我曾经以为我是天，可以肆无忌惮为所欲为，如今我明白我不是，谁都不是，天只是天，高高的屹立在每个人的头顶，天空有没有感情呢，每天看着那么多的人痛，那么多的人笑，那么多的人伪装掩饰，那么多的人迫不得已，他会是什么样子的心情呢。

初冬的呼吸有些仓促，路灯似乎点亮了所有的痛，影子被昏黄的路灯拉得好长，那么我的伤，什么时候才可以痊愈呢。

我想美好的青春就是留一头能随风飘扬的长发 三两个能陪我疯狂的死党 一个看透了我还能依然爱我的知己 遇见一个灿烂无比的人有一段奋不顾身一生难忘的初恋 一次自己一个人的旅行 考上自己理想的学校 让自己的人生被照亮一次

有一天，你会突然想起曾经有那么一个人。你说要把她生命一样去爱去守护。可是不知道从什么时候开始，你慢慢忘记了你曾经对她说过的每一句话。你开始只会向她无缘无故的发火，你开始和别人玩暧昧，你的情话再也不是对她说。你开始变得无所谓，无论她做什么，你只会看不顺眼。现在的你，是不是会很想念那个你曾经那么爱的人。是不是会后悔自己为什么要那么对待那个她。现在的你，只要学会好好对待一段感情，不要犯一样的错。

我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操” 也许你觉得这样肤浅没素质 但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好听得多 。

总觉得自己应该是要写些什么东西的，用来纪念你，纪念我们在一起纠缠了那么久的四年，纪念我执迷不悔的爱。

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现在在写这些话的时候，正听着曾经你为我而爱的《执迷不悔》，那时我们好像遭到了全世界的反对，找不到支持我们在一起的人，可我们仍旧那么固执。你说，如果当时我们不那么勇敢，不那么固执，是不是就不用浪费四年的时间，是不是你就可以早点解脱。可是那时你却为我，为我们写下那样的文字，你说你执迷不悔，你一字一句地写下来我对你有多么重要，你不知道那时的你是多么温暖，以至于在往后的每个时光让我想起来都觉得什么事情都不那么难熬了。

你给我的回忆有那么那么多，足够我一直回忆，也足够我一直放不下。我们在一起两年，可是真正在一起能看见彼此的日子加起来可能也就半年吧，但仅仅只是这样也足够让我变的像现在这样没出息呢。你给我的感动和温暖是直到现在为止也没有任何一个人可以相提并论的，更不要说能有人代替你。可同样你给我的痛楚委屈和眼泪也是任何一个人都做不到的。那时你给我的是一个世界，一个你为我而造的爱的世界，给我全世界的宠爱，可是呢？是后来我们开始慢慢成熟慢慢懂事么？所以才会爱自己多一些，所以少了最开始在一起时的勇敢和不顾一切，所以到后来才会有那么多的借口和犹豫。要知道，我从来都没有想过有一天我们会分开，你让我觉得和你在一起是一件多么理所当然的事情，最后的最后我们一定是像故事里那样大团圆的结局。可是后来是哪里不对，所以你才会把你亲手为我建立的世界也亲手毁灭，让我的世界全盘崩塌，这是你想要的吗？

　我才17岁。就比大人还成熟。我才17岁。就已经厌烦了勾心斗角。我才17岁。就已经知道了不该知道的。我才17岁。就开始讨厌这个虚伪的世界。我才17岁。就对现实这个肮脏的社会所厌恶。我才17岁。就知道金钱、权势有多重要。我才17岁。就知道兄弟就那么几个。我才17岁。就晓得了什么是是非善恶。我才17岁。就晓得了现在要努力以后要养老婆、赚奶粉钱、赡养父母。我才17岁。就对现在的爱情所失望了，没有能力提现在那什么比未来。我才17岁。就学会了冷漠，在别人面前显得什么都无所谓。我才17岁。就晓得不能指望那单薄的梦想会为未来所买单。我才17岁。就晓得没有人会为了你不顾一切。我才17岁。就晓得了没有人会在全世界人都不相信你的时候依然和你站在一起说“我相信你”我只想说，我才17岁. 就已经不快乐了。　

我讨厌那种动不动就摆脸色给别人看的人 就好像这天底下的人都得顺着他的意思似得 稍微有点不对他心思了他就开始拉长着脸摆着臭架子 说到底了就是欠揍 别总把自己估价过高 谁都不欠您的 所以您有多远就滚多远 不然看着就来气——送给爱装逼又自以为了不起其实傻到家的那些人

赞同么？大家

如果你的朋友有点幼稚，请好好珍惜！

　　有点幼稚的人性格很奇怪,有时候超爱说话,有时候可以一天不说话的时候,会拼命的说话,不高兴的时候,一句话也不说；

　　有点幼稚的人不爱记仇,但谁对他好谁对他不好,他还是记得很清楚的；

　　有点幼稚的人把真实的自己藏于半夜的寂静和午夜明朗的笑声中；

　　有点幼稚的人最注重的就是安全感.希望被保护,却常常是一个人；

　　有点幼稚的人不容易爱上一个人，但一旦爱上便很难自拔。一旦受伤，总是被伤的很深。只有几个贴心朋友；

　　有点幼稚的人是个很爱撒娇的孩子、总是很依赖别人；

　　有点幼稚的人喜欢海,喜欢顾影自怜.喜欢自己舔伤口；

　　有点幼稚的人性格很古怪而又孤僻,他们会突然在大笑中沉默,感觉悲伤；

　　有点幼稚的人心里想什么从来不说.别人也猜不到；

　　有点幼稚的人嘴上说不在乎、心里却早已悲凉、心里的那把火早已熄灭；

　　有点幼稚的人选择了沉默、不在像以前那样挚热的去追求某样东西；

　　有点幼稚的人总是很爱回忆、回忆以前的点点滴滴、以前的大小事只是默默的想着；

　　有点幼稚的人天生敏锐，与生具备的第六感，对人的内心有超乎寻常的洞察力，但他会把这些东西放在心里；

　　有点幼稚的人可以把你的眼神、内心看得很清楚，但却不会告诉你，他用旁观的态度判定虚伪；

　　有点幼稚的人不懂甜言蜜语，不屑拍马屁；

　　有点幼稚的人本能的排斥虚伪和做作的人；

　　有点幼稚的人不会真的发火，就算生气，也很快忘记！

　　有点幼稚的人只对真正懂他的人，展示他的创造性，他的情绪他变得冷淡就证明他开始对你重新审视，当他越是沉默，就

代表他越是生气；

　　有点幼稚的人可能看起来很凶，其实内心是最柔软的；

　　有点幼稚的人看起来很冷淡，但那只是保护自己的方法；

　　有点幼稚的人很重视友情，但被伤害后绝对不再友善；

有点幼稚的人很容易被感动，但感动中又保有理智；

　　有点幼稚的人可能看起来很坚强，其实是最脆弱的；

　　有点幼稚的人可能很爱哭，但他的哭并不代表认输；

　　有点幼稚的人可能看起来很笨，其实大智若愚；

　　有点幼稚的人可能做事很毛躁，但内心很细心；

　　有点幼稚的人天生敏感和细腻，却会用心鉴定；

　　有点幼稚的人懦弱，受了伤之后，只知道躲在无人的地方独自哭泣；

　　有点幼稚的人虚伪，明明已经心痛到无法呼吸，还要在最爱的他面前假装坚强；不轻易让任何人走进他自己独自的世界；

　　有点幼稚的人的笑容，无论开心或者悲伤，他都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器；

　　有点幼稚的人的眼泪，从不轻易让人看见，他的泪，从来只有她知道，

　　只是，谁又知道，在有点脑残的人笑脸背后，埋藏的是深深的悲伤，笑的越开心，伤的越深；

　　有点幼稚的人的退缩，有点脑残的人，永远不会轻易说爱或者喜欢，除非真的喜欢到了极点，否则，要他们表白几乎不可

能，但是，一旦表白，他们就是不遗余力的付出，即使知道这样做换来的结果可能是深深的伤害…

　　有点幼稚的人，永远只可能做同一件事两次，表白也一样，同一个人，只可能听到他向你最深的表白两次，两次之后，就

是绝对的安静了…即使仍然深爱着，他也没有勇气再说第三遍我爱你…他的退缩，不能重复一件事第三次；

　　有点幼稚的人愚蠢，不懂的怎么挽回深爱的人的心，只能自己心中默默的祝福和祈祷。

　　受了伤的有点疯的人，只会在角落独自忍受锥心的痛。

　　有点幼稚的人的：体贴第一名，爱吃第一名，爱家第一名，孝顺第一名，多愁善感第一名。

　　如果你爱上有点幼稚的人…请你疼爱有点幼稚的人。。。

一.
看到你和别的女生玩在一起。
我就不舒服。
我嫉妒，即使我知道她们没我对你重要。

二.
下雨了又怎么样。
大街上一对对姐妹们情侣们都打着伞。
唯独我们彼此牵着手大摇大摆的走在街上。
淋雨也是一种享受。

三.
每次去KTV总要点张韶涵的手心的太阳。
只因为里面有一句。
你总是能知道，我的坚强剩多少。
给我最刚好的依靠。

四.
在学校看到一位男生为另外一个残疾男生推轮椅。
然后我信誓旦旦地对你说，你以后残废了。
我一定会帮你推的。
之后是一阵傻笑。

五.
分班了，我在二楼，你在一楼。
于是，我对你说。
以后上厕所要来二楼上。
顺便来看我。

六.
你有了男朋友又怎样。
你已经是我的人了。
不服么。

七.
你发说说说你一个人在家没饭吃。
我评论说，来我家，我养你。

八.
每次看到有关胃疼要注意什么的日志总要分享。
即使我现在都不知道胃在哪。
但是我知道。
你胃不好。

九.
你最喜欢海绵宝宝。
我最喜欢史迪仔。
你是穿方形裤子的海绵鲍勃。
我是有着一身蓝毛似狗非狗的外星生物。

十.
二的人多了。
我二是大家公认的。
而他们都只是说我二。
而你可以陪我二。

end.
我们是朋友 姐妹 闺蜜
世界上最动人的话，不是“我爱你”，而是在我需要的时候，你说“ I’ll be there ” 。

放弃和你的友情，我知道你会气我无情无义，这不是因为我懦弱。 很长一段时间我都在试图平复自己，虽然有些裂痕并没有完全愈合，但是我现在终于能面对了。 也许你和我的友情早就结束了，我不会怨怼谁，就当是命运吧，我认了。也许可能 我比你更需要友情，但是如果我们继续交集，我还是无法放下，也必定会影响到她。 这是我不想要的，我无法忍心，我也没办法装作什么事情都没有。 于是，在自己伤害自己一次，残忍一次，混蛋一次，我离开，让一切都回到开始。 再难过的都会过去，如果不可以就当是我死了吧。我相信我也不是什么难被放下的的人是么。 茉莉啊，我会记得，记得我们的友情，请你原谅我这么做，我是迫不得已。 说这么多是不是很矫情，是不是很想鄙视我，呵呵。我相信你能懂我，或者说这样会让这段关系释然吧。 我是个很孤独的人，而且我说过我有过忧郁症，只不过后来好了。没有几个人能陪我到最后的。 比起令人窒息的爱情，友情能慢慢缓和一切裂痕，但是我放弃了。

我现在只想麻木的做一个决裂者。默默地只想我们之间共有的那些开心的事情。

——。你从来不懂的观察我心情，你总说我不够爱你，可你不知道我暗地里为你做了什么。

当我从姐妹口里听到有人要打你，我第一反应就是跑去学校，那是晚上8点，我从一条黑色的巷子穿过去校门口看你。我一直很担心，我一直站在校门口，直到姐妹拉着我走，姐妹问我：他被打你应该开心，他那么伤心是他活该。我没回答只是很想哭，一直忍着跟姐妹们回到家。【我们都住在老师家，所以一起回去的】

第二天，一早上我就去了学校问了昨天想打你的那几个女生，她们说你跑了没打到时我心里放心了，我不愿让人看出来我还喜欢你，我就对她们说：跑的还挺快。我故意让你听到，你也听到了，那一天你都瞪着我，我没有理会，但心里思绪万千。

当我知道你喜欢上一个比你大一个年级的女生时，我心里那种感觉无法言说，我透过你身边的朋友打探了那个女生的消息，也去偷偷看过他，所有人都知道你喜欢她，可我却是最后一个知道的，是怕我会伤心么？后来我在你空间看到他对你的留言我加到了她，她一直骂我贱，我只是回复了呵呵，心想她是你爱的女孩啊，我把我们的故事跟她说了我说我喜欢你，她说：不是你的你永远也得不到。我趴在电脑前哭了一下午。去学校的时候，肿着个眼睛，朋友问我怎么了，我说了，朋友告诉他了，他写了封信给我，说：她是我爱的女孩，我曾经喜欢过你，不过已经是以前了，祝你幸福。我又在物理课上哭了。过了两天我的生日到了，你送了个礼物给我什么话也没说送了转身就走。我愣住了，你第一次送我礼物，但是我心里很明白你不会无缘无故送我生日礼物，后来才知道是我姐妹求你送给我的，就当是这份感情的葬礼。我笑了，原来如此。。。。

你要跟她告白了，你叫我去看，去鼓励你为你加油，我拒绝了，你爱他关我什么事？？他问我还可以做朋友吗我说你配么。我们一个暑假没说一句话。现在初三刚刚开学了，我们在学校甚至可以一个月不说一句话。当初我们是那么的无话不说现在无话可说。听说你和他分手了，我心里没有一点开心，我想 你一定很伤心，然后又想想 你伤心管我什么事了。

其实这三年里为你暗地里做过的事情不少了不是么 为你熬夜只为了跟你说句晚安 每周都去你空间为你留言，通过别人传达给你安慰，你明明知道我爱你，为什么还这样伤我，多少个QQ里只有你的号码，我卑微的去讨好你以及你喜欢的女子，我只是简单的希望你开心啊。我用三年青春陪你梦一场！

我想我喜欢了一个少年
用最美好的样子带来最温暖的时光

干净的脸庞 简单的发型
迷人的侧脸 孩子气的模样
时而安静时而不安分
而这仅仅只是喜欢
看着陪伴着就好
没有得到 没有失去
喜欢一个人 没有杂念

喜欢一个人 甘于平静
鸣谢生命有你的参与
感激生命中有你的时光
那样 在苍山脚下的日子不至于没有意义
这样 在洱海边上的生活也开始变得更动听

他说他要离开一个月 一个月手机关机 不上网 不和我联系 因为我妈瞧不起他 我发说说被他看到了 我知道是我不好 这种事还要说出去 就像他以前说我的那样 做事不经过大脑 我在认错

一个月阿一个月 我知道这会有多难熬 就当作这是对自己的惩罚吧 你说你到底是图什么呢 你和他在一起一年半了 你为他付出了多少 和家里人闹翻那么久不理爸妈 你为他打胎 两次 第一次的时候没有他的陪伴 你只有朋友 却又不敢告诉别人 他前段时间和你说在你怀孕的那段时间他快要崩溃 你什么都没说 你又何尝不是在崩溃的边缘呢 你在医院的时候一直不开口 医生问的所有问题都是一直陪在你身边的朋友回答的 你不肯开口 却也不哭 只是面无表情的忍着 你忍了多久 还记得吗 从医院回来的时候你不吃东西 晚上坐在窗台上喝酒 你知道那对你的身体不好吗 你一直都没有好好照顾自己 你没有好好补过身体 今年去医院 有他陪着 在去医院之前他一个星期没理你 你哪天不是哭着睡着的 你哪天不是在哀求他 到最后你甚至绝望了 想要自己去医院 自己借了钱 想不再麻烦他 当你说出口的时候他却说你这几天每天都给我打电话 上线跟我说话你知道我有多烦吗 他说这话的时候 你心底真的凉透了 烦 是阿 他嫌你烦了 后来你去他那做手术 在那挂吊瓶的时候他爸妈给他打电话 他说你等我一会 一会我就回来 结果他刚走 护士就叫你去做手术 护士问你家属在哪 你说有事出去了 她带你上楼做手术 大夫说给家属打个电话吧 没家属在旁边不行 你给他打电话的时候他回来了 你安下心来了 手术做的像一场梦 一针麻药下去你就什么都不知道了 醒来的时候他就在你身旁 麻药劲还没过 你大脑也还没恢复正常 可你看着他的脸 却莫名的安心 后来有一次他对你说 那次在医院 我到你原来挂吊瓶的地方发现你不在 我慌了 以为这次你做手术我没办法陪着你了 当时你的眼泪就那么落了下来 临出院的时候 大夫告诉你 你又得了宫颈糜烂。 手术后不久你去找他 他朋友提到他要去另一个城市打工的事 你没说话 后来他问你同不同意 你说让他自己决定 可是你躺在他怀里的时候突然间就哭了 停都停不下来 后来他还是没有走成 同样是因为你的眼泪 他舍不得你 怕你哭 可你却怕耽误他 觉得对不起他 因为这件事你们又吵了一架 你哭了 他说 他自己的道路本来已经决定好了怎么走 因为某些事硬生生的拐了一个弯 可他觉得值 这件事相当于你欠他的一个人情 因为这个人情 以后不要分手 否则就是对不起他 他有对不起你的事 你有对不起他的事 这下你们两个扯平了 谁都不可以再说分手了 你笑了 心想 这样真好
去年的时候 家里不同意你们两个的事 逼着你们分了手 找到了他家里 说了很难听的话 被迫之下 你和他分了手 因为这件事 你好久没有理你爸妈 连话都不跟他们说 后来你们两个还是和好了 却达成了一个约定 在你毕业之前不能联系 可是你却总是忍不住给他打电话 那段时间正好是你第一次怀孕 你独自熬过了两个多月 后来他还是主动联系你了 联系的却也没有那么多
你叫他犊子 因为你觉得他总是做那种王八犊子的事

七年后的你 知道吗 现在你最大的愿望就是嫁给你身边的那个男人
你好想毕业 想有一天还是能光明正大的把他带回家
现在你爸妈不同意你们两个在一起 却也不反对 就是因为你的倔脾气 你死都不要离开他 你姐说过就算有一天你爸妈不同意你们两个结果 你也会把户口本偷出来跟他去登记
你为他和父母闹僵过 半个月都没理他们 你们吵过数不清的架 可是感情却一天比一天好 你们是异地恋 隔的却不是很远 你在去年的七夕喝醉了 打电话给他说了一晚上的我爱你 在分开的那段时间你很多次想过要自杀 你每次都在崩溃的边缘 可是想起他却又没有勇气跳下去 那时似乎已经没有任何办法能够使你好起来 你已经不奢望获得快乐 你只想平静 可是就连平静 对那时的你来说 都艰难的无以复加
现在的你 爱耍脾气 蛮横不讲理 什么表情都写在脸上 他曾经说你做什么事情都不经过大脑 希望时间可以磨去你的棱角 七年后的你希望不会再是现在这样
七年后的你 如果是嫁给了他 再过几年应该就要当妈妈了 因为他说过 三十岁之前还不想要孩子
七年后你没嫁给他 那你应该还是单身吧 毕竟他是你最割舍不掉的
现在的你希望给孩子起一个简单点的名字 可是朱这个姓又起不到什么好听的名字 你说孩子的小名要叫朱了了 如果是女孩子你想叫她朱一一
你高三了 你开始静下心来学习 还有不到一年的时间 你会离开这个城市 去另外一个城市扎根 希望七年后的你会在有他的城市 跟他结了婚 希望你们会有一个家 希望你们会幸福

你们在一起一年半 他对你很好 可是别人却总不能理解他的那种好 这段感情你付出了那么多 今天凌晨亲爱的给你打电话 问你是怎么了 你说了之后 她很气愤 说你这样是为了什么阿 你这样我都心疼你 你非他不可吗 你说我不是非他不可 只不过是离不开 他对我很好 这很难得 就算我和他分手 如果你是一个男的 你会接受一个满身伤痕的女人吗 他于我而言不只是爱人 在一起这么久他教会我的很多 不仅仅是怎样去爱一个人 我现在明白的这些事 百分之五十是爸妈教我的 百分之十是从学校学来的 百分之十是自己领悟的 剩下的百分之三十都是他教会我的 他给我的没办法用语言去形容 这就是为什么你们说他不好我却还是袒护他的原因 这样的人换在你们身边也许早就分开了 可我不一样 他对我来说是亲人 离开他会等同于割下我身体的一部分 等同于失去一个对我特别重要的亲人 我没办法去割舍 他是那么重要的存在 你懂吗 亲爱的骂我傻 我笑了 我说没办法 我就是傻 可是他就是喜欢我这股傻劲 这股单纯劲 如果这劲没了 我就再也不是从前的我自己了 我爱他 不管他有没有能耐我都爱 不管他有没有钱我也爱 我爱的就是这个没有能耐没有足够的钱却肯养我的男人 即使平时他骂我 他嫌弃我 总会说我长得难看可是下一秒他又会紧紧抱住我 我知道那是他表达爱的一种方式 他只会对一个人这样 不会再对第二个人这么好 又这么坏 我很幸运 真的

或许很多人都没办法理解这种爱情 没办法理解为什么我会这么包容他 因为爱 我爱他 我愿意为他改变 就像小时代里的南湘和席城 席城再不好 再混蛋 他也记得南湘最喜欢的是什么 他也会在南湘身边没有朋友的时候依旧陪着她 即便南湘在夜店 席城也要陪着她 护着她 甚至替南湘去坐牢 我不敢保证犊子会为我去坐牢 为我牺牲生命 毕竟他没那么伟大 但我知道他会陪着我 他会在我最无助的时候陪在我身边 即使别人都不在了 他依旧会陪伴我 直到最后 或许我们不是最幸福的那一对 也是最平庸的那一对 只要我们还相爱 那就很好了不是吗 祝福我们吧 好吗

我喜欢的，再丑我也要。 我不喜欢的，再漂亮我也不要。

这是家嘛 ， 这还算个家嘛。

我们背向而走，说好当我们走到第一百步时再回头，如果还能看见对方，就忘掉以前所有的不快乐，重新开始。如果看不到彼此，就一直走下去，永不回头！

走出一地步，有一种叫悲哀的东西漫过心底，我们的爱情只剩下九十九步，我们怎么走到今天这一步？曾几何时，雨中我们一起漫步，衣服湿了也不觉得冷；雪中我们哈着热气吃冰淇淋，当别人投来惊异的目光时，我们竟哈哈大笑。

走过二十步，我好想回头看你，看你是不是和我一样步履维艰？你还记得我学VFP吗？你跟我说，编程上会遇上一种情况叫“死循环”，进去了，就出不来了；你说你对我的爱就是死循环，当时我很感动。

走到第五十步，有个卖烤红薯的老板问我要不要红薯，我摇了摇头，他就推车走了。为何他不再多和我讲几句话？那样我便可多停留一会儿，不再走下去。

八十步已然身后，你是否也在想我们前段不愉快的日子？我们我什么要为一点小事而争吵？我总是对着你哭，你便心乱如麻，然后，我们都无端说出一点互相伤害的话。终于有一天你对我说，我们不能在这样下去了，分开吧。

九十九步了，我艰难地抬起沉重的脚，迟迟不愿放下。我怕放下脚时，回头再也看不见你；我怕放下脚时，回头将永远失去你；我怕放下脚时，从此再没有幸福可言。脚终于落下了，泪也顺颊而下，我不想回头，也不愿回头，我控制不住自己，蹲下身痛哭起来。突然，一双宽大的手抱住了我的双臂，我回过头，看到了你，看到你充满深深自责和浓浓爱意的双眼。

我扑进你的怀里，哭着说：“我不要再往下走了！”

你把我紧紧抱住，轻轻抚摸着我的长发。“永远不会再让你一人走。其实，我一直走在你的身后，一直在等你回头。”

现在总把以后幻化成完美
其实它连梦都比不上
梦还有享受的过程 而它永远只有想象的憧憬；

我爱上一棵野外的树

我伐了他

带回我城市的家

就在我房间的窗台下

他多漂亮

郁郁葱葱

我笑着试着与他握手

却碰落了他的发

他在阴暗的房间里

却更寒冷

深夜我从美梦中醒来

竟听见深深的哀鸣

那光秃秃的地板上

都是他美丽的发

我恐慌着将他带回他的家

将他栽下

却抵不过风吹雨打

终倒下

从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子，为了见到王子她找到了巫婆，巫婆给了她一瓶魔药，警告她喝下去可能变成泡沫，但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去，慢慢的，她看见自己身边升起了很多泡沫，她抬起头也见到了自己的王子，只见王子深情的看着她说：“哎，水开了服务员这鱼再加点酸菜呗！”[○･‘Д´･○]

她长得可爱但内心却是女汉子。

她声音好听但是也有时候会爆粗口。

她跟我关系很铁，我们会经常在一起。

经常开对方玩笑，一起玩一起疯。

一起讨论那个男生比较帅，说说自己心里的小秘密。

有什么困难一起分担，有什么不开心去找对方倾诉 。

我们会像关谷悠悠哪样吵架的时候存档。

但是从来都不会有读档的时候 。

我很开心跟她一起的时光、很美好。

或许我们也会有分开的时候，会有各奔东西的那天。

但我还是会想 时光不老，我们不散。

她是我最最亲爱的，她生日到了。 特意写这段文字祝她生日快乐。

夕宝，生日到啦，生日嗨森。

虽然我发的东西从来都没红过， 但是我希望大家别喷这篇文字好吗？ 这是我给我最亲爱的的生日祝福， 谢谢大家。

当我发现自己不爱你的时候 突然开始深深的难过起来 我细心照料的感情为什么一下就坍塌了 那些为你流了几条街的眼泪 说不完的情话 用不完的想念为什么都从我身体里被抽空了 我太想喜欢你了 甚至想把一辈子的爱都用在你身上 可是现在却总没办法整理自己的感情 这种感觉太糟糕了๏[-ิ_•ิ]๏

坐在公交车上 旁边有座位也依然站着 盯着窗外其实心早飞走了
想起什么好笑的事情 兀自笑了出来
无视车上人怪异的眼神
无所谓 我既不与你们生活 就不必在意你们对我的看法