现在的我心情很不好

不知道怎么了心情很糟糕

你不知道你已经很多天没有跟我联系了吗？

我很怀疑哎 ， 我为什么就那么执著那

我真的很想那个你 ，就不能给我打个电话或发个信息吗？

你不知道我每天这样有多累， 心有多痛 ，每天我都在麻痹自己，让自己不去想那些不必要的事，

可是有时候你不知道我有多害怕，你也不知道有时候我会莫名其妙的感觉心里堵得慌，莫名其妙的想哭，这些你真的不懂

【　　我喜欢笑，因为我不喜欢把悲伤拿出来让别人笑。】

才开学时， 我在班级里认识了他。 他和他真的好像、 我将这件事告诉了朋友。 并且她也说他们好像、 他们开玩笑似的说、 我会将那份感情转移到他身上去、 我不知道自己会会、 我相信 我不会再那么傻了

老公，你不在的日子里好寂寞、有没有想我呢？很害怕你不在我的身边，害怕在某一天你成了别人的 husband、答应我不要离开我好么？

今天十八岁啦

跟小伙伴们出去唱歌

感觉大家变了很多但是我也很开心

喜欢出风头但也愿意为你隐退

最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱，星期六早晨猛的惊醒发现今天可以睡懒觉，上课抬头一看表还有一分钟放学，广播通知全体教师开会，找到一个能特别聊得来的人，跟最后的朋友一起去逛街，收到爱人发来的短信，做做噩梦醒来发现还好不是真的，身边有那么几个人能让自己毫无遮掩掏心掏肺

开始我和你的同学是很好的朋友，大家都认为我和他是情侣，我们英语老师的办公室在二楼，你班正好靠着我们老师的办公室，我每天都去那里，你又坐在边上，所以每次都能碰见你，就这样一个学期过去了，也没注意到你，这个学期开始了，我们俩个的班分到一个楼层了，你好像和我的蓝颜不那么好了，去厕所你们也不一块去，不知不觉就能遇见你，就这样擦肩而过，谁也不注意谁，你陪蓝颜在我班门口等我，可我首先就注意到你了，穿着一身校服，好干净啊，次日，你又陪他来找我，我把你俩打发走了，我不敢直视你，就看你穿的鞋，之后就一直在想你的样子，过后我就开始注意你了，每次上厕所好像都只是为了碰见你，眼睛一直向你看，你却从不看我一下，我一直不知道你叫什么名字，就叫你无名先生，终于我问蓝颜你的名字，你的qq号码，你好冷漠啊，和你发那么一大串话，你就回了个，哦哦，我说你头像难看，你让我帮你找，你知道我多开心吗，以后我每天都盼你上线，死皮赖脸的和你说话，这些你都不懂，我一直都记不清你长什么样子，好模糊啊

我才17岁。就比大人还成熟。我才17岁。就已经厌烦了勾心斗角。我才17岁。就已经知道了不该知道的。我才17岁。就开始讨厌这个虚伪的世界。我才17岁。就知道要看别人的脸色过生活了。我才17岁。就知道金钱、权势有多重要。我才17岁。就知道朋友就那么几个。我只想说，我才17岁. 就已经不快乐了。

生活中总有一帮朋友是看着你走错路还恭维着你让你越走越偏的
也有一帮朋友是天天嘴上骂着你但却真心希望你过的好
这两拨朋友的划分 我心如明镜一点也不瞎

[ 我会珍惜那些不用我温柔提醒就主动和我说晚安的人。]

敢说自己是女汉子 就收起你的娇情

我发现我自己越来越好、所以我越来越喜欢我自己我爱我自己、我不会为了无关紧要的人委屈自己、让自己难受！

开学一个多月了,闺蜜在我身边的日子没几天.我们不在同一所学校,虽然不难联系但是我还是好想她.每次难过我都会好想好想她,要是在暑假多好还能随时去她家.每天睡觉前满脑子都是闺蜜,我好想告诉她,她把我一个人丢在这个破B学校我有多累.但是闺蜜不在我身边,不管多累我都要自己扛着,自己撑着.白天笑晚上哭这就是我没有闺蜜在身边的生活.我受欺负了没人帮我出头,我难过了没有人会像闺蜜一样和我面对面坐在一起慢慢听我说.我身边有好多人但是我最相信闺蜜,她不会背叛我不会惹我生气,我难过的时候她会火上浇油说我活该.现在她经常不在我身边的生活我真的不适应,

有闺蜜的人好好珍惜吧

我第一次自己发表日记,别黑我好么

不要期望我一直是善良的.

我爱数学老师。她那标准的身材，那乌黑的亮发和那水汪汪的眼睛，还有那嗲嗲的天籁，我想送她出国帮助她陶冶节操，然后她在也不要回来了，不是我不爱她而是我爱她爱她爱的想死！！ -致我们班的女神东妹子

传说，很久很久以前，某个城市的边缘开满了大片大片的曼珠沙华，也就是彼岸花，它的花香有一种魔力，可以让人想起自己前世的事情。守护彼岸花的是两个妖精，一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华。他们守侯了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，因为开花的时候，就没有叶子，有叶子的时候没有花。他们疯狂地想念着彼此，并被这种痛苦折磨着。终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。那一年的曼珠沙华红艳艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖冶美丽。
　　
神怪罪下来，这也是意料之中的。
　　曼珠和沙华被打入轮回，并被诅咒永远也不能在一起，生生世世在人世间受到磨难。从那以后，蔓珠沙华又叫彼岸花，意思是开放在天国的花，它的花的形状像一只只在向天堂祈祷的手掌，可是再也没有在这个城市出现过。这种花是开在黄泉路上的，曼珠和沙华的每一次转世在黄泉路上闻到彼岸花的香味就能想起前世的的自己，然后发誓不分开，在下一世再次跌入诅咒的轮回。
传说曼殊沙华轮回无数后，有一天佛来到这里，看见地上一株花气度非凡，妖红似火，佛便来到它前面仔细观看，只一看便看出了其中的奥秘。佛既不悲伤，也不愤怒，他突然仰天长笑三声，伸手把这花从地上给拔了出来。佛把花放在手里，感慨的说道：“前世你们相念不得相见，无数轮回后，相爱不得厮守，所谓分分合合不过是缘生缘灭，你身上有天庭的诅咒，让你们缘尽却不散，缘灭却不分，我不能帮你解开这狠毒的咒语，便带你去那彼岸，让你在那花开遍野吧。
　　佛在去彼岸的途中，路过地府里的忘川河，不小心被河水打湿了衣服，而那里正放着佛带着的这株红花，等佛来到彼岸解开衣服包着的花再看时，发现火红的花朵已经变做纯白，佛沉思片刻，大笑云：大喜不若大悲，铭记不如忘记，是是非非，怎么能分得掉呢，好花，好花呀。佛将这花种在彼岸，叫它曼陀罗华，又因其在彼岸，叫它彼岸花。
　　可是佛不知道，他在忘川河上，被河水褪色得花把所有得红色滴在了河水里，终日哀号不断，令人闻之哀伤，地藏菩萨神通非常，得知曼陀罗华已生，便来到河边，拿出一粒种子丢进河里，不一会，一朵红艳更胜之前的花朵从水中长出，地藏将它拿到手里，叹到：你脱身而去，得大自在，为何要把这无边的恨意留在本已苦海无边的地狱里呢？我便让你做个接引使者，指引他们走向轮回，就记住你这一个色彩吧，彼岸已有曼陀罗华，就叫你曼珠沙华吧。
　　从此，天下间就有了两种完全不同的彼岸花，一个长在彼岸，一个生在忘川河边。

你还好吗?过得怎么样?长高了吗?变得胖了还是瘦了?头发长了还是剪短了?少了我的陪伴,你是否还习惯?现在陪伴着你的人,是否比我更好?你是否偶尔会想起我呢?天气冷了多穿点衣服,别生病了,别熬夜,不该等的人就别为他掏心掏肺.没关系,虽然我们不如以前,但关心依旧,毕竟你是我情深似海的朋友.

你想不想在十年后,甚至更久后,在街上或任何地方遇到自己曾经暗恋过的某某,曾经嘲笑过你看不起的同学,曾经跟你说你永远不可能有出息的老师,曾经狠狠拒绝你因为你不够漂亮不够优秀的男生,曾经连正眼都没看过你一眼的那些所谓优等生,都可以骄傲的扬起头笑着说:看老子现在就是过得比你好,你还在奔波还在为生活担忧,但是我早就过上了自己想要的生活.如果你希望有那么一刻,那么从现在开始,拿起你的书本吧,任何伟大的梦想不可能从幻想里出来,而任何光辉的时刻必定从一分一秒的努力里得来,六点起床很困难背单词很困难,静下心很困难,但是总有一些人五点可以起床.一天背六课单词,耐心读完一本书,谁也没有超能力,但是自己可以决定一天去做什么事情.你以为没有了路,事实上路可能就在前方一点点,那些比自己强大的人都在拼命,我们还有什么理由停下脚步?你怎能被别人的言论左右,你怎能轻易的向生活低头,你怎能把多年的梦想说忘就忘,你怎能甘愿成为大街上一抓一大把的平庸人,你怎能放纵自己不去努力,所以要证明给所有嘲笑你的人看,你能作茧自缚,亦能破茧成蝶.

你玩姐之前，就应该动下脑筋！

chapter 01。
　　我终于知道。
　　错过了的人回不来。
　　是个错的人到不了。
　　chapter 02。
　　我终于知道。
　　还是陪你走过一段岁月的人最好。
　　至少他们可以包容你的缺点。
　　并且坚持了一段时间。
　　chapter 03。
　　我终于知道。
　　蝴蝶飞不过沧海，不是因为不勇敢。
　　而是因为自不量力。
　　就像我以为可以忘记过往，骄傲的离开。
　　却忘记离开时留下的破碎的信念。
　　chapter 04。
　　我终于知道。
　　得不到的永远在骚动。
　　被偏爱的有持无恐。
　　原来，天若有情天亦老。
　　人若有情人自伤。
　　chapter 05。
　　我终于知道。
　　我们并不是彼此的唯一。
　　但可能只是曾经。
　　如果没有未来。
　　你又何必痛苦于现在。
　　chapter 06。
　　我终于知道。
　　每个人都是懦弱的，却又是贪婪的。
　　明明怕痛，却还总是想牵手。
　　你又何必遮住你的眼睛。
　　不愿承认这事实。
　　懦弱，只是你眼泪的代名词。
　　chapter 07。
　　我终于知道。
　　每个人心中都有一个位置。
　　那里，只可以存在一个人。
　　他一笑，你的嘴角上扬。
　　他一哭，你的嘴角苦涩。
　　chapter 08。
　　我终于知道。
　　他不会心疼你的眼泪。
　　就像时间不会心疼你的伤悲。
　　chapter 09。
　　我终于知道。
　　太阳与向日葵并不是幸福的。
　　向日葵只能在地上远远的看着他。
　　看着他她的幸福与她无关。
　　chapter 10。
　　我终于知道。
　　有好多事我们都知道。
　　只是宁愿逃避也要忽视那些刺眼的事实。

你的三分钟热度算什么@

都祝愿我工作顺利吧!

我从不认为自己是幸运的，特别是在许多我认为重要的人离开了以后
我也不认为我是不幸的，即使有时倒霉的喝杯凉水都塞牙，甚至连呼吸都觉得困难。
谈不上谁不珍惜谁，也谈不上谁爱谁比较多。无论什么事，一旦认真，就输了。也许输了过去，输了现在，更会输了未来。
有的时候觉得自己要得不多，可是事后想想，又的确贪婪了。既要别人容忍你的坏脾气，又要责怪别人的不理解，安慰不了自己。
也许是遗忘了自己更遗忘了别人。铭记，熟悉，耳熟，淡忘。其实都是一个过程。天黑的时候连影子都会离开自己，更何况其他人。
人都是矫情的动物。都会日久生情，不管自己承不承认。等到要离开，才惊觉原来自己还是有不舍的地方。
我们都在不停的相遇，相知，然后又因为一些不得不离开的原因错开。就像火车要离开站台那样，不停的重复着。
谁都不是什么好人，对谁好，都是有原因。其中以爱的名义去对谁好，就是最傻的理由。加上这个包装的所谓的好都是华丽的，而且我们都是这方面的高手。
拼命的想要逃离些什么，才发现自己画地为牢，逃不了，到不了。只有不得硬着头皮走下去。一直走，走到忘记那些想要逃离的东西。
如果并不曾受伤，你并不会知道，有多少人等着看你的笑话。把你的伤悲看做一场闹剧。看清楚之后，你只能学会沉默。
于谁而言都是，在乎二字远比宿命二字笔画要来的多。因为在乎，不愿意放手。因为在乎，无法面对，一样放手。同一个原因，结局是否会因为谁的执着而不一样。
谁在可怜你，谁在真的心疼你。人心难测。表面看着都一样，去深究才发现，不是被自己弄疯，就是被别人怎崩溃。
我想对好多人说声对不起。因为不值得吧。我想对好多人说声谢谢，因为成长吧。不管是什么原因都好。始终都不是什么好事。
我想对自己说声对不起。没把 生活过得很好。没把自己照顾好。那么用力的在乎太多东西。
声嘶力竭的绝望，连后悔的资格和资本都没有。于我而言，不管我常驻还是暂居的地方都是旧城，那里关着很多密密麻麻的心事。
盼什么没什么，怕什么来什么。生活就是总是和我开这样的玩笑。于是我学会了刻意遗忘，学会了形成一个个新习惯。
我能等，但我不能躲，因为我知道我躲不开。更躲不了。世界那么大，没有归宿。世界那么小，一回头，就哪里都是熟悉的地方和人。
九月，你未厚待我。十月，也请你将我遗忘，我没有那么多不幸，也没有那么多幸福。所以，无关你的厚不厚待，我都要被时间的长河掩埋

你越是想知道自己是不是忘记的时候 你反而会记得更清楚 当你不能够拥有的时候 你唯一可以做的就是令自己不要忘记

都说习惯很可怕但留恋不亚于它

我很挑剔 我讲话很难听 我常常臭脸 可那就是我 就因为我没那么伟大 我就不配爱人 我就不值得被爱么

不要在乎我的缺点好么 我的爱人

淑女 只是一个形容词