不再像从前那样喧闹那样疯，喜欢上了安安静静的存在。
懂得了以前不懂的复杂世故，喜欢上了简简单单的生活。
我只是需要一点点温暖一点点的在乎，只要一点点就满足。
你说委屈了，不需要述说，远远地躲着蹲下来就好。
那最美好的时光是我们触摸不得的洒脱。
到最后我们拥有的是一段很长很美的回忆。
只是这个软弱的我，还守在旧时光里。
微笑着面对任何伤害。

我爱你、不是一时兴起。〃

今天我们吵架了，生气了， 晚上和好了。 我爱你，你知道么？ BRY

今天我哭了， 女汉子哭了， 为爱情这东西而哭过的女汉子露个爪

有多少事情可以重来，有多少人愿意为它去等待我们常常选择妥协，只因沉重的脉搏跳动着淹没了我。是否从一开始就该放手解脱，世界上唯一不变的字就是而有些事情像一把锋利尖锐的剑,虽被划得伤痕累累，虽痛也选择缄默，仍执迷不悟地相信必然不会是无望的结果，然后你就会知道，义无反顾都只是笑话。结局也不过是一场花开花又落。 那些那些只是一场梦哪怕笑中带泪，也自是一场淋漓畅快。又待梦醒，自是满目美景，满心欢喜，无所挂碍，梦中人，当得了无痕。

有些事情太遥远故事太漫长，辗转移过多个时日。1584公里的距离，也就明白了每一次的痛楚与烦恼，我们要很坚强坚强到让自己心疼见证了无数的聚散离合后，我们消散了年少时的勇敢
几年以后我们风道扬镳，是否还会有现在这样的兄弟的情谊。等到我们娶妻生子的时候在回头看看现在，发现我们这时真的很天真，很可爱、
现在我们只是在玩而已，如果还不及时回头，就如同身上的纹身一样，纹了就去不掉了，现在我们的一腔热血，在我们以后的眼里只是小孩子而已，
岁月给予我们越来越重的包袱，我们身上每个一生下来就必须抗着一份责任，就算在大风浪，我相信我们一定闯的过去，如果等以后还继续这样玩下去的话，黑道好比一个黑洞，看着风光，不知道哪天，就暴死街头， 听兄弟一句，别闹了，好好做事，平平淡淡安稳过一辈子，一辈子的家。

生活总让我们遍体鳞伤，但是到最后丶那些受伤的地方，一点会变成我们最强壮的地方， 人生这条路上坎坷不断，那些在你堕落时丶一直在你身边给你希望的总是最在意你的人，这条路太难走但当你想要放弃的时候，想想当初为什么坚持走到了这里，
如果我们都不那么任性，不那么年少轻狂，就不会在青春的道理上留下许多伤痕，

还一直迷怀念那些单纯快乐的日子里，徒然发觉那些年少青纯的日子在时间的消磨中逐渐远去，与我们愈来愈远，迷离的双眼颓然的表情。飘散，飘逝的青春。
抛弃那些过往，那些事那些人那些伤痕那些疯狂沉淀安静下来那些成长的岁月掩埋吧深藏吧给自己一个崭新的路途有光不再是单纯的黑暗有快乐不再是一味的伤痕有陪同的人不再是一个人孤单的走下去有温暖不再只是悲哀的汲取阳光的气息

经历一些人 ，经历一些事 兄弟 我们都应该长大

给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

我说，那些比我强的人都在拼命了，我有什么理由不努力？比我差的都在努力了，我有什么理由原地踏步？和我一样的人都在奋斗了，我有什么理由退后？ 大师激励我说，放下你的懒惰 ，放下你的无知 ，少年 ，你是废物吗 ？老班说，把自己往死里逼，手往残里写。 只要不学死，就往死里学。不努力，未来永远都是梦。要知道，当你停下来的时候，别人还在奔跑，没有人会等你。不努力，等于白干，明年的夏天还不是一样徒劳，那还不如滚回家去吧！ 不然，你还谈什么理想，谈什么奋斗，都是笑谈，最终不都还是梦。这一年里，少开几次电脑，少碰几次手机，少登几次qq，少逛几次街，少照几次镜子，少浪费些时间，只为2014年的夏天床头放着通知书安心睡觉。向上吧，少年！拼一个春夏秋冬，换一个灿烂未来。我们都不想明年的夏天哭着离开。

没有了镜子，梳子也看不见了自己；没有了梳子，镜子也埋进了灰尘的坟墓。

我喜欢你

就这样

傻傻地向你表白了

你拒绝了

我哭了

在学校里

我们还跟朋友一样

你会到我的座位上

逗我开心

在学校里

我们是大家眼中

幸福的一对

。。。。。

过了些日子

我问你喜欢谁

你说

我喜欢你

我笑了

之后

我经常找他聊天

他都只用 哦和嗯来回答

我有些难过

。。。。。。

但还是很喜欢他

在学校里

他经常跟别的女同学

打打闹闹 你追我赶

我有些吃醋

但我相信你

。。。。。。

每到上课

我都会看着你

看着你

。。。。。

当我知道你把我送你的礼物卖给了别人

我心如刀割

但在表面只是笑笑

。。。。。。

我知道我很傻

知道你不喜欢我

只是玩玩而已

我还那么认真

那么无法自拔

。。。。。。

一个小男孩对小女孩说：
“我是你的BF。”
女孩扬起童真的脸，
问：“什么是BF？”
男孩嘻嘻笑道：
“是Best Friend?的意思。”　　
后来，他们恋爱了。　　
小伙子对姑娘说：
“我是你的BF。”
姑娘小鸟依人，
害羞问道：
“什么是BF呀？”
小伙子捧起姑娘的脸，
深情道：“是BoyFriend的意思。”　　
很幸运几年后，
他们结婚了，有了可爱的孩子。　　
丈夫微笑着对妻子说：
“我是你的BF。”
妻子解下围裙，
温柔地问道：
“BF是什么呀？”
丈夫看了看宝贝，
满脸幸福地答道：
“是Baby's Father。”
后来他们老了，
老得走不动路了，
老两口躺在藤椅上，
悠闲地晒着傍晚的太阳。　　
老公对老婆婆说：
“老婆子，我是你的BF。"
老婆婆笑起一堆皱纹，
问道：
“老头子，什么是BF啊？”
老公望着夕阳染红的天空，
思绪联翩，
苍老的嗓音，
却显得悠远坚定而神秘：
“Be Forever！”　　

和学长聊天说∶哈哈，你长不高了，等着我摸你脑袋的一天吧那货竟然接了句∶你长胖了...................

他喜欢喝白开水，碰巧你是瓶雪碧，你想成为他喜欢的，所以你拼了命的晃走你身体里的二氧化碳。然后你看看自己像个什么？你他妈的只是没了气的甜水而已，比起白开水你多了些甜腻，比起汽水你少了那份刺激。你之前不是他所爱现在依旧不是，而对于原先喜欢你的人来说，你也不是之前那种味道了。

我喜欢放肆的哭，喜欢笑到没心没肺。
我不喜欢化妆，随便收拾一下就出门。
我喜欢简单的东西，比如衣服还有感情。
我喜欢上网, 喜欢唱歌，喜欢旅游, 最喜欢睡觉,。
我不喜欢别人爱我，但我喜欢别人对我说。

Kiss my head and say :goodnight my sweet heart.

Love you soooo much.

I want to give you a biiiiiiiiiiig hug!!!!!!

让我想起很多很多 他是我的学弟、在学校的我们有过短暂的交流 不过我还是记得他的名字 毕业后我和朋友一直都没什么联系 不知道他怎么知道我QQ 刚开始的我们只是互相的问候没什么多交流 不知从什么时候开始我和他聊的多了 才知道他因为家庭的原因 一毕业就在家这边KTV带小姐 刚知道的时候说实话我也不是能接受 后来想想也没什么 他做这行我也不能说什么 我们只是朋友而已 他每天会和我聊好久 总觉得我们有聊不完的话题 也不知从谁先提的 渐渐的我们就老公 老婆的叫 不知不觉的就走到一起 我记得有一次我朋友问有没有男朋友 我说有 你也认识 LHD 我朋友当时候就骂我说你白痴啊 你怎么能跟这种人在一起呢 说你有没有脑子 他只是在骗你而已 说了好多 可我就是不听 我朋友在我们学校的群说了我和L谈 记得好多好多好多人说他配不上你 他在骗你 为了他我和朋友吵的不可开交 我后来我把朋友都删了 我一直都没跟他说这事 我估计他到现在都不知道为什么我突然 把QQ人都删了 后来还换了QQ 这一切的一切都是为了他 在一起 我们从来都没有在一起跟 我们一直都是聊QQ 视频 其实我们离的不是很远 坐车半小时 就到 可我没有一次真真的去找过他 有次我去了 还有一个朋友 到了那 没过半小时我们就走了 走的时候我看见有个女的来找他 有种他们很亲密的感觉 其实 走的时候我就想 他要留 我就不走 可是他没有 看了看了他们 我什么都没说 就走了 回到家 我把自己关起来 把音乐开到最大 我哭了 那是我第一次为了一个男的哭 一个人静静的哭 一个人静静的看着夜晚的星空 那夜想了很多很多 就这样 白天妈在门外叫我吃饭 我说不想吃 就这样过了一天 一天 我想要打电话听他解释 可我不敢 我偷偷地上QQ 看到他发了好多好多说 他一直没睡一直在等我 说那个女的只是他带的小姐 那个女的 加我QQ也解释好好 我选择相信 我们和好了 突然有一天他说他要带小姐去淮安问我去说不去 我说不去 他说好的 那等他这那一切都弄我在去好了我说恩 就这样我们开始了 异地恋 渐渐的他上网时间少了 我们只是每天打电话 发信息 有一次晚上我打电话 是个女的 我说找LHD 她说找我老公干嘛 我关了电话 我什么都不想听 什么也听不进去 他一次次打 我一次次挂 我还是 心软了 又他了他的解释 又一次选择相信他 这次的我们谈了很打 谈了以后 他说我爸妈肯 定不会同意我们的 我说不管 我一定要跟你在一起 他说等他三年 不管他说等多久我都等 我们谈了两年把 我从来没有去找过他 我相信他 时间不知不觉的过 有一天我接了个电话 电话那天她说 我是LHD的老婆 我们要结婚 我们还有宝宝了 从他从来带小姐我就一直跟着他 经历了这么多 我还是选择相信他 晚上他突然打电话给我说我们分手吧 当时的我就想到那个电话 我就问了 那个女的说的是真的 是不是 电话那天的他选择沉默 沉默几分钟 说是的 我们分手吧 我要结婚了 那一刻 我的世界 什么 都没有 这个世界还有什么 还有什么 白天我还要什么都没有发生的面对爸妈 晚上 一个人静静的做在阳台哭 想死的都有了 有一天表姐来找玩 看出了什么 就一直的不停的问我 那一刻我崩溃了 把压在心里的一切 都告诉了姐 我什么都没说直接打电话跟他 可怎么也打不通 一直的打 一直在通话中 她用她自己电话打了看看 电话通了 一通我姐一直在骂他 说我我把遗书都写好了 说了一个多小时吧 电话挂了 我记得姐第一句话说 傻丫头你应该谢谢我打电话 姐说LHD 没有要结婚 没有小孩子 那都是那个女的骗你的 那个女的喜欢LHD LHD 是被逼的才说那些话的 他不想跟你分手 他说等他那边处理好了会跟联系的 我姐说要相信他 可是我心里清楚 我不相信 也不想相信 一次次的相信换来的只有背叛 这个世界没什么人可以相信的 就这样日子天天的过 在渐渐的淡忘时 他又来扰乱我平静的生活 这我陪我表妹去他男朋友家看看 刚到没多久 我弟打电话来说 有个女的打电话到家里说你强她老公 说你是小三 说他们就 要结婚了 他们有宝宝了 我弟说 信好 电话是他接的 其实我弟他多少知道点我跟他的事 只是没想到会这样 他说这几天就别回来了姐 挂了电话 我打了那个我想忘记的电话 电话接通了 我一直都记得 我是怎么说 我哭说 我求你了 我已经放弃了 求你们放过我好嘛 为什么 为什么 为什么还要打电话到我家里 还点名找我爸妈 为什么要这么对我 他说 我不知道 我真的不知道 不知道 哈哈 不知道她是怎么知道我家里的电话 他说 她把我电话拿去了 我说她把电话拿去了 那你怎么接电话了 你骗谁 他说我没有骗你 我真的没骗 没说玩我就挂了 我就这样忐忑不安 过了几天 还是发生了 她还是 打电话了 是我妈接的 把她 跟我弟又说了 是我打电话告诉我的 哈哈 当时 我就哭 我的世界他们就这样被毁了 他打电话来说 对不起 我问对不起有用嘛 我一直都不敢回家 一直都不敢 我在宾馆住了 有一个多月 我爸打电话说回家吧 别的什么也没说 回到家他们什么都没说 什么都说

每天睁开眼想今天要刷作业，早上想下午要刷作业，下午想晚上一定要刷作业，晚上躺床上了想明天绝对要刷作业

西瓜 我发现诶 我好想长高了

西瓜 我越看你的照片越想扁你 怎么办

西瓜 我看着你发的短信 越看越不对劲昂

西瓜 我看着你的头像 发现好像一个大狗狗哦

西瓜 你说我是穿白色好看 还是穿黑色好看啊

西瓜 那个大叔卖的瓜怎么那么像你啊

西瓜 你好象说过的哦 什么会一辈子我来着

西瓜 我记性不太好 别介意 好么

西瓜 跟你说哦 我今天有重大发现 我又瘦了诶

西瓜 今天有人跟我表白 怎么办

西瓜 可是我不想拒绝啊 那个小狗一样的表情 让我又想起你了诶

西瓜 你说我是在家呆着好 还是出去high啊

西瓜 你会不会嫌我话多啊

西瓜 我最后说一句 好不好

西瓜 小柒是真的真的想你了 好嘛

西瓜 我记起那句话了

你说的是 ：林泽熙会爱baby一辈子

西瓜 原来我记性还是很好嘛

柒熙丶亲笔

知道么，你个贱人，想你的时候你却在广场自己玩儿，

尽管大雄喜欢静香

但是他心里

还是哆来A梦最重要

对不对

认为对的同学

动下爪子

好么

柒熙丶亲笔

我习惯独居

我习惯宅在家里

我习惯不与我认识的人交流

我习惯在我陌生的地方胡言乱语

我习惯吃饭前咬咬筷子

我习惯听着音乐睡觉

我习惯最后做英语作业

我习惯坐在公交车最后最右边的位子

我习惯说话时看着别人的眼睛

我习惯表达自己意向是手脚并用

我习惯常常挂着笑容

我习惯抱着布娃娃入睡

我习惯咬自己的嘴唇

我习惯把手放在兜里

我习惯只看别人的喜怒哀乐

我习惯决不去蹚浑水

我习惯走路走盲道

我习惯........................

我有好多好多习惯

你知道么....................

她说‘我喜欢你’他冷漠的转身、离去。她没有哭只是告诉自己、是自己不够优秀、当自己优秀的时候他不会是这个样子、十年后、再次相遇、她的身边多了一位高大帅气的人、而他什么也没有、他问、你还爱我么?她说、你不过是伴我成长的过客而已。

生命中总会有无数个擦肩而过，就如同不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知一辈子那么长，生活中的变数太多，心碎、也不过三秒钟。

每时每刻每个角落，都在演绎着不同的故事，相似的一幕已静静流走，而新的剧情又悄然开启，生活中的悲喜欢忧如此交集错落，每一天都有昨日留影，每一天却又是崭新的。

【既然已成既然】

没理由的悲伤，没理由的哭泣，倔强的颓废，颓废的坚强。

洒落在地面的水滴，抑或是残留些许温度的眼泪，在诉说着什么？

悲伤还是快乐的过往？怀念还是拒绝想念的昨天？

残忍的对白，一个人的沉默，似乎一切早已写好结局。

数不清，我哭了多少回，忆了多少次。

那么美，那么伤，那么纯，那么真。

原来一切都是真的，原来一切都是空白。

一次又一次，倔强了，坚强了，固执了。想要逃离。

一次又一次，泪流了，心碎了，离开了。迫不及待。

回忆，渐渐凋谢。我们，渐渐走远。直到，背影消失不见。

那，内心悸动的年代，早就在我生命中无声无息的消失殆尽了。

那，内心澎湃的年代，早就在我年华中随风飘荡的一丝不尽了。

那，内心寂寞的年代，却还在我生活中占尽一世繁华。

那时的那时，现在的现在，以后的以后。

【何必又说何必】

假如是一个不懂受伤的人，那她又怎么会哭泣？

假如是一个充分任性的人，那她又怎么会沉没？

假如是一个自爱先行的人，那她又怎么会舍得付出？

窝心的话说的太少，很多人和事总是在失去之后才眺望起过往的美好。

眺望，只是让我觉得好辛苦好辛苦。

如果，有一天，没有人在需要我，那我还要不要继续存在？

总是这样，一味的寻找，一味的迷失。

然后，哭的撕心裂肺，然后，笑的没心没肺。

我想说，其实，我放手的那份感情并不是我想珍惜的感情。

我想说，其实，我放开的那份幸福并不是我想珍惜的幸福。

我想说，其实，无疾而终的爱情，凋谢是唯一的出路。

熙熙攘攘的人群，零零洒洒的记忆，应该学会遗忘。

时过境迁的悲伤，该冷却，该殆尽。

习惯性的想念，习惯性的依赖，然后，居然习惯性的忘却。

思绪一点点弥漫，然后，散去。然后，消逝。

在一起很快乐，在一起不快乐，不在一起很快乐，不在一起不快乐。

【如果只是如果】

一直，都认为，自己坚不可摧，后来。才发现。我脆弱的那么不堪一击。

我，不是一个温暖的女子，所以，接近我的人，少之又少。

行走在时光的彼岸，沿途，我一直，在寻找一种绝世的温暖。

当，我即将触碰它的时候，那种绝世的温暖，却成了一种幻像。

于是，我认定，美好的东西，都是遥不可及的。

生于这世上，没有一样东西，是可以永垂不朽的。

没有一样感情，不是千疮百孔的。

我知道的，即使我可以无可替代，却始终不能举世无双。

总是在寻找着。

总是在迷失着。

总是在挣扎着。

总是在纠结着。

然后在寂寞的尽头，

发现，原来这就是爱情，不轰轰烈烈，不惊天动地，就是那么的美好。

【然后没有然后】

有人说，放手让爱的人离开，只要他过得比我好就好，哪怕给予他幸福的人不是自己，也希望他安好。

有的人放手了，有的人离开了，有的人站在原地等待爱的人回来。

那离去的人，抓不住离开的脚步，挽留不住。只好放他离开。

那离开的人永远都不会发现，在他的背后，还有一个等待的人。

只是这么些日子坦坦坷坷地过去了。

等待的人还在期待。

而离去的人，却永远都不会再回来。

什么时候开始，会很冷静的面对这些琐事，

纵使有千疮百孔，最后也是只是惨淡的一笑

不会再竭斯底里，不会再放声痛哭，

只是一笑，简单而又惨淡的笑，没有任何的温度，冷冷冰冰

拼了命的想要保护自己，却还是让自己不断的增添新的伤口

是我不会保护自己，还是命该如此。

【最后的最后】

他，成了我心里最深的伤口，轻轻碰触，便是一种锥心的疼痛。

他，成了我心中的浮光掠影，纯白如初，一晃即逝。

他，成了我记忆的一朵昙花，只是一现。
把握不住今天与未来，留下眼泪陪自己度过孤单的夜晚。

习惯着别人的步伐，习惯着别人的眼神，掩饰着自己的伤痛。

快乐之后是悲伤，悲伤之后便是一生的绝望。

有些人离开了，痛过了，无数的眼泪告诉我们一切都是现实。

那些伤痛抹不去，只能一次次劝自己放下，一次次告诉自己我很快乐。

假如有一天我们相遇，请不要向我要微笑，在你转身的时候我已经结束了自己的微笑，剩下之后伤痛。

假如有一天我们相遇，请不要问我好不好，因为爱你我选择放手，独自承受一个的寂寞与无助，而你却选择了幸福。

假如有一天我们相遇，请不要在乎我说话的语气，心冷说不出任何温暖人心的话语。

假如有一天我们相遇，在你选择转身的时候请不要回头，我怕让你看见我的眼泪。

假如有一天我们相遇，如果彼此成为了陌生人，那就让我们永远划清界限。

假如有一天我们相遇，请不要问我为什么换了手机号码，我怕这一次还有不舍。

假如有一天我们相遇，我想看到你身边有人照顾你，虽然心痛，至少你不会难过。

假如有一天我们相遇，忘记名字不要问我叫什么，那样我会更难受，你早已经把我移除。

假如有一天我们相遇，请不要再对我说些甜言蜜语，我怕我会继续沦陷。

假如有一天我们相遇，你给我一个温暖的怀抱，能否继续感觉我的温暖与爱意？

假如有一天我们相遇，你是不是能回忆起我们的当初？能给我一个最最虚伪的话语？

假如有一天我们相遇，不要问我为什么把你从好友里删除，你不知道我下了多大的决心才感动鼠标。

假如有一天我们相遇，不要问我为什么为什么那么憔悴，在你背后留下的眼泪是你不曾知道的。

也许，我们早就结束了，只有自己傻傻的等待最后的结果。

心痛依旧继续。

为什么给我的伤痛那么深？为什么给我的回忆那么深刻？为什么给我的记忆那么短暂？

伪装的很久了，面具如何摘下，都已经不记得了。

剩下之后自己舔着自己的伤口，心冻结了，学不会如何放弃，学不会如何不爱。

我们到底卑微了什么样的誓言？我们到底爱错了什么？

最后只能选择顺其自然、安于现状。

我并不是在逃避，只是不想再让自己受伤。

我真的。真的伤不起了，我怕自己会撑不住。

那些轻轻浅浅的偏执，就当作是生命中最刺眼的阳光吧。

你还相信爱情吗。

今天不开心了 至于什么事我不想说了 很难过很难过 我才明白我的不好 我的不足 真的 好不甘心 我是不是总是这样 不堪一击 一大堆毛病 脾气有怪 没有女人味 我在想我这辈子是不是完了嘛 ? 谁会来包容宽恕我 谁还会来 不顾一切的对我好 我总是不会关心人 我幼稚扯淡善变 我怎么会是这样 对待感情也不认真 有时候其实不忍心去伤害他人却总总要去无意的伤害 我不会表打 我总是伤害别人 我怎么会是这样子 我怎么这么没用 我对自己无能为力 讨厌这样的自己 说了无数次要改要改 却还是这个样子 我不想这样啊 我有神经质吧 我为什么要发这样的日志 心里有好多不舒服 每天都是这样 一个人上网上的好疲倦 一个人真的好疲倦 累了 失去了乐趣 我是不是疯了 我自己到底怎么了 我还有爱吗 我还会爱吗 痛过这一次或许就不痛了吧 我希望两年后找一个很爱很爱我的 我也很爱的 喜欢管着我 黏着我的 我可以托付终生的 过一辈子 至于现在这样的生活 我不喜欢 我不满意 我很讨厌 我讨厌被束缚 我讨厌我要上班 我讨厌 我喜欢的是舞蹈 我想去当兵 我想去读警校 我想成为女强人 我想要别人都夸我能干 我不要这样若无其事 我不要这样天天晃读光阴 我感觉我就是行尸走肉 生活中完全没有新鲜事 我现在不奢望奢望去当兵 学舞蹈 不奢望去读书 不因为我知道不可能 家里管得严 不喜欢我交朋友 不喜欢我出去玩 每次出去玩得开心一个电话必须喊我回家 回家晚点 要被骂要被打 我已经长大了啊 我已经十七岁了啊 我完全没有一点自由 我晚上基本不能出去玩 好多次能出去 都是我苦苦求哀的情况下出去的 我能告诉你们吗 我有自己的底线 我即使在外面玩 晚上出去玩 我也不会做对不起自己 对不起家人的事 我不会乱来 我只是和几个在外面读书回家的朋友聚一下 她们不想我出去 想我在家上个一两年的班 找个有钱人就嫁了 这样的我的不快乐 我要快乐 我要每天充实一点 我要每天快乐一点 每天如果不出门 在家一天就是吃饭看电视睡觉上网 上网几个小时可以不说一句话不喝一口水 不起来一下 只是呆呆的盯着电脑发呆 逛空间看别人发表的动态 懒得评论 懒得赞 只是看 以前我还会每天找到更新的 现在呢 QQ上也是隐身 不喜欢聊天 会话列表可能几天都不会更新 久了没换资料 我想要换都找不到资料 久了没有新鲜事 整个人都空白了吧 可笑 我给不了自己快乐 有时候真想在网上找几个好朋友 有时候说说心理话 可是这是不现实的吧 还是要面对现实 接受现实

初二的时候,一哥们上班主任的课的时候手机响了,他妈打的,然后人子哥们在老师同学的注目下接电话叻,说,"妈,你弄么,我在上俺班主任的课呢,你问我吃么,随便,就弄呢个鸡腿吧,行了,不跟你说了,俺班主任在上面说呢,拜拜。"特老师在讲台上都傻眼叻

他牵着你走，你牵着我走，如果我放手你就是他的狗。

谢谢你让我明白失去你才会快乐