后来，我知道，你已经不是我从前喜欢的模样，开始，我以为爱的人，很好，却不知 道，你们分手以后， 变了，变得不再，是我想象的好男人了，只是，我现在更懂得，好朋友，只是朋友，朋友再好，再也不可以牵手.

尼玛，我是阿香er，我是长得不好看，还没胸没屁股，还不是官二代富二代，我能拼的只有我自己，我长得不美是我的过错吗，一天天的就知道说我黑说我胖，说我矮，对对你们好，你们美极了，可是人美比遭罪，你们的比遭过多少罪了呢？？？？？？？？？？？？？？？

哥哥对我说：哥不好，谁还能对你这么好呢

长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受 章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是要疼上三倍 骆驼有长长的睫毛 想哭的时候不能说眼睛进了沙 蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖 小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁 我心里住着一个你 你是不是仗着这点把我往死里伤

我预言，十月七号晚上的天朝，必将灯火通明，作业满桌。

越深的爱情会越来越深 越浅的爱情会越来越浅

一次次的谦让 一次次的包容 一次次的原谅

得到的却是你的冷淡

你的不主动 你的冷淡

我都看在眼里 痛在心里

这样 我很累 你懂嘛

我知道你也很累很累 但是我都包容了不是嘛

今晚的你说我不乖 能告诉我么 我哪里不乖了

呵呵 我笑了

我们磨合了五个多月 哭过笑过嚷过

可更多的是彼此的在乎

你是我无数次说要放弃却又舍不得离不开

你是我的脾气我的心情

不管怎么生气吵架我们都不要说放弃

一辈子能有几个真正爱的人

认识到现在你每天的晚安都温暖我

最平凡的细水长流不过有你的陪伴。

你永远不知道你能有多爱一个人

直到你眼睁睁的看着他去爱了别人

你才知道嫉妒是一件有多恶心的事

让我们好好在一起好嘛

不要再继续吵了 不要再继续冷淡下去了

我承受不住你的忽冷忽热

虽然你很喜欢去网吧 虽然你很喜欢打游戏

可这一切我都忍了

我没有不让你玩 因为我知道我没有任何权利阻止你

你说 在游戏里才能感觉到快乐

是 所以我不想让你不快乐

所以你的一切我都干涉不了

我很羡慕其他情侣这么的恩爱

我很羡慕他们的男朋友每天会关心她

我很羡慕很羡慕

No one will understand

我爱我家混蛋。

晚安的意思有很多,可能是敷衍,也可能是真诚.有人拿这两字当万能借口,无论什么话题都能被这两字切断,但我不是,我说的晚安是真的要睡了,或者是希望对方做个好梦.我很少搪塞人,要是不爽就会直接说出来,要是喜欢也不会闷着.我争取过,人生在世,还不是磕磕碰碰玩玩闹闹欢欢喜喜.

1：女人不需要太漂亮，领得出去领得回来就好！
2：可以喝酒，但是不可以跟我耍酒疯！
3：过去的事我不会问，但是遇到我，以后就好好的喜欢我就行了！
4：愿意上班就随便找个工作，不愿意上班就当个专职的贤妻良母，我敢娶你就有养活你的实力！
5：我可能不会太有钱，但是别人能给你的我肯定也能给你。

6：我可能不会天天陪在你身边，我需要养 活这个家，我需要出去奋斗，但是我电话永远都 不会关机，保证任何时候你都能找到我！
7：我跟狐朋狗友出去喝酒的时候不会每次 都带着你，但是跟冠军级兄弟姐妹聚会的时候， 我会骄傲的带着你参加，并把你介绍给他们认识。
8：别人说娶媳妇就是洗衣服，做饭，带孩子，我不这么认为，在家里我一定会和你分担家务！
9：有任何不开心的事都要告诉我，我会 伸出我最结实的肩膀让你依靠！搞笑日志大全
10：我可能会大男子主义，在外面我希望 你给我面子，在家我会给足你面子！

11：我不需要你太成熟，做一个成熟的女人会很累的，你只要小鸟依人就好了，保护你是我义不容辞的责任！
12：万一有一天我没有钱了，你不要否定我的能力，人都是三穷三富过到老的，我们过的是日子不是钱。
13：结婚后我的父母就是你的父母，你对 你的公公婆婆好点，我会加倍对我的岳父岳母好的！

14：我会把你当个孩子一样疼爱着，我知 道你的单纯和美好，我了解那是难能可贵的！

我不知道新鲜感能维持多久，你会爱我多久？CHEN JIE

不奢望为我停泊，可我会让每一个人的眼睛都在我身上停过。
勾住魂魄，告诉你什么叫做高傲洒脱。
不要再轻易爱我，我不会再听你说可笑的可耻的什么承诺。
没有如果热情都变得无可奈何，我最爱的是谁却从未考虑过。

现在的孩纸是真心早熟啊，那天我拉着我六岁的小表弟去买零食，结果他甩开我的手，说了一句话，我顿时雷翻，他说：“姐姐男女授受不亲。。。”QAQ我该说些什么？？？？？？

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你给的痛，要我怎么忘。
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我还没有资格问你会不会记得我。
你也曾经在乎过我的对吗，要么你怎么会愿意同我创造那些回忆。
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你说对不起，你说当初做的太过，你说你是在乎我的。
我知道，在乎我并不就是爱我。
可你究竟是有多在乎要用这样的方式结束。
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这些天的纠缠或许是我自作多情，说成自作多情终于还是走到尽头了。
你把我从好友列表里删掉了，我只能在附近的人里面看到你。
你别走回头路。
我只能头也不回的藏住感受。
命里有时终须有，命里无时莫强求。
所以现在，我不再强求，只会弄疼了自己。
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我为你做过的事，你都知道的，你知道的我爱你，从未变过。
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最初不相识，最终不相认。
我终于明白这句话里深藏的寒冷。
你要我如何相信自己。
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我一直在想这样的结局究竟是谁的错。
可结果是你没有错。
那么是我错了，错在不该爱你纵容你。
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你知道吗，我真的好没有安全感，我怕你会被别人喜欢。
你说是我的心态打败了我，最后用了这样残忍的方式。
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曾经我的心在你手里，你舍得伤你就伤。
你总是毫不怜惜的用各种方式让它鲜血淋漓，而后又说对不起。
我总是狼狈不堪的说男人不是好东西，而后又舍不得般的原谅你。
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可是如今，你我都不似曾经。
你又碰什么要我像曾经一样仰望你。
你说我不懂你。
是你不曾懂过我。
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时间会让人对伤害感到疲惫。
不如就这样做个不再见的陌生人。
至少我们平等。
不再见，不再贱。
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我不要再为你伤心为你难过为你的开心而开心为你的疲惫而疲惫为你纠结为你牵动我的每一寸神经。
知道快要疯掉我不要在这样痛一次再也不要。
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那么陌生人，你过得好吗快乐吗忘了我了吗。
可能你过的真的很好。

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我希望你能记得，在你十字开头的年纪

还有人是真心爱着你

╭ァ等你长发及腰，操你可好？

国庆只有快没有乐

你不知道吧 我偷偷进了你的空间 读着你的状态我不自觉皱起了眉头 我开始看不懂你是开心还是难过了 我终于看不懂你了 你终究是要离我越来越远了吧 我盯着你的头像不说话 或许不打扰是我最后的温柔 那你过得好也罢 然后自嘲着删除了访客记录 愿你安好 勿挂。

我常常在心里想你到底爱不爱我,我总是讨厌你忙的时候无视我,我总是猜测你有没有对别人有好感,我总是爱问你一些乱七八糟的问题,我心眼不大不管谁的醋都通吃,我总是不安为你心疼得厉害,我总是想反抗你那一点点的冷漠.我总是担心在下一秒你会不会离开我,我总是想试探你有多爱我,我总是在你上线时就激动得乱跳,我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己,我总是试着让你对我说一句我爱你,我想你,我总是甜言蜜语想方设法让你更爱我一点,我总是什么大事小事都告诉你,我总是对你说的每一句过分研究想猜透你的想法你的心思,我总是想着你会不会一上线就找我,我总是努力做到你喜欢的样子让你满足,我总是以为我能够了解你,我总是想让你担心我一下就算只有一点点也好,我总是对你有一点点猜疑但是我知道我必须信任你,我讨厌你对别人比对我还亲密,我讨厌一切离你很近的人,我总是去你空间看看你的留言板上又有了谁的留言然后不断的在心里面猜测她是谁和你有什么关系看见你空间访客里有我不认识的人我也会不自觉的进她的空间翻看她的资料然后再把我的记录删去,亲爱的别厌烦好吗,那只是我爱你不希望你离开的样子

语文老师说:她15岁时早恋,16岁时遇见现在的先生,23岁时到法定年龄两个人结婚,今年她33岁,在一起18年,她生气任性不开心时对他发脾气,他总是哄她,让她别生气开玩笑说生气会老,从早恋走到结婚真的是一条很艰难很长的路.感触很深,有时真想和一个十几岁时遇见的人,跨很多个12月31日,成为他的新娘而不是伴娘.

一些废物扎了堆就以为自己是黑社会了

我是个做什么事都三分钟热度的人，但是我追他追了快2个月了

也许你们觉得2个月的时间很短，但是这2个月对于我来说真的很难过

追一个人真的很难，特别是不爱我的人

其实我觉得我们的故事真的像小说，只是我不知道怎么说，只能说我文笔不好

14岁的我，真的不明白爱是什么，但是我知道我对他放不下

我不美，不萌，不白，我真的不知道怎么才能让他爱上我

我知道他是关心我的，在KTV里他从不灌我酒，因为他怕我醉了，这是我后来知道的，

后来我真的醉了，但是发生的一切我都还记得，我在KTV哭了，他抱住了我，那真的很幸福，

后来我说的越来越过分，我说我去当妓女，我自己养活自己我离开这个城市，然后他打了我一巴掌

他说他不准，我说我的事你管不着，又是一巴掌，真的那不痛，真的不痛心里更痛

他抱着我抱得好紧 我承认我很留念那个怀抱，可是那不属于我

他说他是第一次打女人，他说不准我想不开，他说要我幸福，比他幸福，可是他怎么知道没他的生活幸福怎么写？

我好嫉妒，嫉妒他的女友，嫉妒他那么爱她， 可这份爱我却得不到，

z只是不管怎么说，他幸福的好猖狂，而我 呵呵 只能在这里写心情

当父母在外面含辛茹苦受尽世间冷暖只为给我们一个好的家庭环境的时候我凭什么不努力 当身边的富二代一个个拿着Iphone玩着平板电脑趾高气扬的从我们身边走过的时候我凭什么不努力 当因为学习不突出而连名字都不被老师记住的时候我凭什么不努力 当因为自己成绩不好连梦想都不敢对身边人说怕嘲笑的时候我凭什么不努力 当身边的邻居亲戚的孩子一个个取得辉煌的成绩而在父母前面有意无意的炫耀的时候我凭什么不努力 当父母看到自己努力学习而欣慰无比的时候我凭什么不努力 当父母看到自己成绩提高了一点点而高兴的无以复加的时候我凭什么不努力 当父母给自己买东西因为价钱而犹豫不决却在给我们买东西时不论价格只要我们喜欢而毫不犹豫的时候我们凭什么不努力 当想到现在的自己和迷茫的未来的时候我凭什么不努力 当自己清清楚楚的知道未来的我会讨厌现在不努力的自己的时候我凭什么不努力 我凭什么不努力

体会过最爱的人消失了的那种空落落的感觉吗?整天不在状态昏昏沉沉,想忙起来可猛然想起他的时候却刹那间湿了眼,做事就像没带脑子一样频繁出错,晚上缩在被子里眼泪一直流,是如此之强烈的疼痛,伪装的坚强其实漏洞百出.不是没有他活不了,而是没有他的时候就像个找不着家的孩子,孤立无援,什么事都做不了.

我们先是渐渐熟悉，然后又渐渐陌生。最后成为两条平行线。中间却让我学会懂得。谢谢你的背叛让我明白，友谊原来也可以那么虚伪。

过了十八岁之后
我就不再与网络上的人打交道
一来情谊再深还是隔着网
二来明白没有多少时间去浪费了
没有很频繁进你空间 起初与你一般大小的时候
我也把空间当作很好的交流平台 只是现在才发现
有距离的人才留言 我好像看到未来的自己一无是处
我不想打乱自己的节奏 喜欢的事自然可以坚持
不喜欢的事怎么也长久不了 比如暗恋这档子事 我相信无数人都有这样体会

菇凉们！你们的婚礼我要当伴娘好么，你们的孩纸要叫我干妈是不！我们人生就那么长，我们吵架了，生气了一定要快点和好！我们一生就那么长别浪费一点好么。菇凉们我们要一直要好到死！！！