有一天你会明白 人不能太善良 老好人是受欺负的 因为人们只会挑软柿子捏 他们只会得寸进尺 如果事事都太大度和宽容 别人也不会感激你 而是蹬鼻子上脸 有时候应该适当的有点脾气 对待有些人真不能太温柔和忍耐 因为过分善良也是傻逼。

那个看起来毫不在乎你的人在聊天窗口里写满了要对你说的话 可是却一直没按发送键 那个决绝果断拖你进黑名单的人 在别的地方悄悄关注着你的喜怒哀乐 那些你以为与你再无瓜葛的人在那么多个容易脆弱的夜里 却是忍住了一万次想要联系你的冲动 可是你都不知道

我做事三分钟热度却爱你这么久

你也忘不掉一个人吧 即使那个人没有陪你走到最后 而不管他是不是你最好的朋友或你的另一半 你割舍不掉回忆 不管如今是分开还是陌生 你依旧心存感激 因为他出现在你最难过最美好最容易被辜负的时光里 陪你走过疯过哭过笑过 给过你温暖 这点时光却无法磨灭

一直以来，我都没有从始至终的去恨过一个人，爱情也好，亲情也罢。

可是我现在恨我的爷爷奶奶甚至开始恨叔叔。

自从爸爸得病到去世，都是妈妈，姐姐跟我陪着他。为了爸爸，我放弃了学业，放弃了梦寐以求的大学。姐姐也是。

从爸爸去世之后我们家每隔一段时间就会有民警出现，是我们报的警。

那是爷爷奶奶要把我们轰出去，不让我们在自己的家，他们说跟我们没有任何关系，要要们离开这，离开我们的家。不离开就动手。

有时候我就在想，我们是你们的亲孙女吗，你们这样逼我们，在天堂的爸爸知道了会有多么难受，你们考虑过他的感受么。

叔叔是我们那的首富，居然也会为了我家的家产跟爷爷奶奶做着同样的事情，他们一定是商量好的。

他们的心好狠毒，逼我爸爸喝农药，做着丧尽天良的事情。

至于他们我不知道用什么样的语言来形容。只想弱弱的问他们一句：本是同根生，相煎何太急？

我们已经多久不联系了。感觉这一辈子都不会再见到你了。有些事，不说是个结，说了就是一个疤。那些不能说的秘密，会不会成为我们永不见面的借口。一直在想，很多年以后，如果我和你，就这样再也不联系，可突然有一天，就这么站在喧嚣的人群里，相互注视着对方，第一句话需要多大的勇气才说的出。

我知道你现在还是喜欢他的。

为什么喜欢我 我这种怪胎-

越来越不想和谁交流 像是看客冷眼看着他们笑着说着做着什么事爱着什么人然后理智的判断我该说些什么话该戴上怎么样的表情

被爱的人不用道歉-

那一刻 我知道 我曾以为深刻的友谊没了

那一刻 我知道 我曾最为信任的人没了

那一刻 我知道 这个世界除了父母 所有人都有可能背叛你 利用你

我好累 好痛 好想哭

我再也伪装不出女汉子的模样

我要拿什么来去治愈我的伤口 拿什么去遮掩我的疤痕

眼泪 代表我的脆弱 但是脆弱过后呢

我是不是要更加坚强呢

我做不到 我想要逃避 好难过

一个人在空荡荡的房间 听着那些好久以前的歌

不同以往 没有抽烟 懒得动 水都懒得拿

如果这时候 我闭上眼睛再睁开眼睛

发现我正在上课 我一定会庆幸 因为上学是多么幸福

校园里的我们都还没有被污染

都还是活在土壤里的 为自己活着的

现在呢 一个个都像包装好的鲜花 有着华丽的外表

而内在呢 还能存活多久 又为了谁为了什么而活

社会好复杂 我真的不想去牵涉其中

我不想去做什么有能力的人 我只是想平平淡淡的活着

可是为什么就这么难呢

一次次背叛 利用 我是傻吗 我是真的不知道吗

还是我太软弱 太好欺负了呢

我只想做最真实的我 难道就不可以吗 ‘

难道非要学会欺骗 学会利用

我不要 我不要那样的自己

我要逃 。。。

其实我知道你在线， 可能正在跟着别人聊天 ，可我还是默默的盯着你的头像发呆 ，不去主动找你 ，因为每次都是我主动找你 ，我也会有厌烦的时候 ，看着我的聊天记录我才发现原来你找我的次数屈指可数。

你说你觉得你头像那个小孩好可爱以后一定会是那样

我以前也说过啊

男:我们复合吧 女:没意义了 找不回当初的感觉 男:好吧 祝你幸福不打扰你了 88 女:嗯 女:他今天跟我复合我拒绝了 闺蜜:你不是还喜欢他吗?为什么拒绝 女:因为害怕他给了我希望又把希望带走 闺蜜:你不怕这次你拒绝他 他不回来了? 女:如果他这么轻易放弃我 那不要也罢了 女人总喜欢试探 往往怕受伤害于是她错过了 男人总是讨厌试探厌烦纠缠于是他错过了真心 女生通常相信爱她的人赶不走 男人始终信仰不强求两厢情愿 于是他们错过了 其实有些事只要坚持下去就能得到你想要的 可你偏偏总是以为得不到于是便有了得不到的才是最好的 爱就要敢于坚持

相爱的人会在感情的曲折里一起成长 相爱的人不会因为一句分手而结束 更不会因为一个错误而真的做到一次不忠百次不容 一路下去爱越来越深 只会深深的相爱着 懂得对方的好 不会再分开 简单的不一定是最好的 但最好的一定是简单的

“你别笑了, 你笑得好难看”

“是吗 我一直觉得很好 不然他怎么会看不出我难过”

世界那么大 还是遇见你

我不是坏人 我没有恶意 我没有想打扰谁的生活

没有哪种爱情，需要你放弃尊严作践自己，要你去受罪吃苦。爱情或许会让你不知所措，会让你嫉妒生气，会让你伤心流泪，但它最终是温暖的，能给你愉悦，能给你安全感，如果不是这样，那要么爱错人，要么用错方法。与其受罪，还不如单身。没有你想要的拥抱，那就先学会一个人坚强。

没有非要一起到老、

她在我的世界里是主角，我在她的世界只不过是个配角。

　　什么都敢想，什么都敢做。叛逆，无所畏惧。毫不吝啬地挥霍自己的青春年华。也许是青春的梦来得太突然，还未做好迎接的准备就已经伤痕累累了。总有受伤的人无法承受，于是消沉、堕落。青春用不屑一顾的眼神看着世界，其实是在掩饰内心对世界的恐惧，掩饰内心的惶惶不安。

　　青春里有多少段路要走，就会遇到多少磕磕碰碰。我们总喜欢在清楚里奔跑，却不知道跑得越快，跌倒得越狠。跌倒总是会痛的，因为那些尚水嫩的肌肤经不起跌倒，每一寸肌肤还连着心。疼痛不已的心随着时光的流逝渐渐结痂，生了老茧，坚强起来。

　　我们的感情，一直在好与不好之间徘徊着，我容易生气，你容易惹我生气。我一直告诉自己，你还小，不能当真，可是，每次你做的事情都会很过分，然后我的气总是消不了。那一年，你的眼睛出了问题，还是我发现了，你说你写字看不到，老妈子以为是你偷懒，不想写作业找的借口，拿着个衣架在吓你，叫你写作业，那天晚上我哭了。第二天，医生一检查，直接叫住院，记得那时候老妈子差点就跪在地上哭着和你说对不起了。一直觉得，我们几个上辈子是冤家，要不然怎么会接二连三地出现这些事情呢。

　　你总是那么任性，我总是看着你的行为就莫名的来火，可是每次的火气散了之后心里又很愧疚。还记得，你刚来到家里时，几天不愿意理我，每到吃饭的时候就搬个小凳子坐在门口，喊着伯母，喊着妈妈。白天，我就背着你在路口等着妈妈回来，你一天到晚都是哭，有时候把我也给哭哭了。全家里，每次你一哭，也只有我能哄停你。那年，你才三岁。

　　后来，回到玉林，和外公一起生活，有很多小孩子在，功课慢慢慢慢地繁重了起来，渐渐渐渐地忽略了你的心情，过着集体的生活。那时候的我们和父母分开过的日子。很想念很想念他们，只是，你没有说，我也没有说。你体质天生就很差，经常感冒发烧，每次发烧，我总会天真的拿起自己戴的弥勒佛，跪在床上，告诉它，只要你退烧，我磕再多的头也无所谓。记得有一次，你在发烧，第二天，体温正常，我就带你去和我同学照大头贴，晚上回来就高烧不已，所有人都怪我，带你出去吹风，我不敢大声哭，你躺在床上，外公请了医生来到家里，我躲在小房间里一直一直地擦眼泪。

　　后来，上了初中，我不听话，周末才回一次家，你总是在问：姐姐呢？姐姐呢？妈妈烦了就吼你，姐姐在学校，你要姐姐就去学校。后来你真的就来了我的学校来看我，带着个公车卡就来到我学校。那时候，你才七岁。

　　你三年级那年，我已经是在准备中考。那年的生日前后，外祖母走了。带着对妈妈，对我，对你的好走了。我再一次痛哭了起来。那年，你被迫送回姑姑家，我送你去车站，上车的时候，我没有帮你提大包小包的东西，只有妈妈帮你，眼泪快掉下来的时候，我抬起了头，问你，看到了什么。你说：看到了蓝天白云。我说，你只是看到蓝天白云吗？没有看到蓝天也没有边际吗？没有看到白云的边也是不平的吗？久久地，你说你知道了。我没有和你说出“珍重”二字，前路还是很曲折，连天都没有平坦的路，何况我们呢。你上车之后，我蹲在车站里，傻傻地看着载着你的车，嘴里还是淡淡地飘出“珍重”二字。越走越远的背影在泪的反射下竟没有那断肠的绝望，一个转身的诀别也没有那痛到麻木的无奈，淡然的挥挥手，告诉自己都要好好的，也许这就是在流年中越痛越强的信念，也许这就是不愿轻易显露脆弱的坚强，都是经过无法防备的沦陷，最后无法拯救自动复活到不勇敢就不能呼吸的频率，然后从容了悲欢离合，即使有再多的不舍也会让转身在眼泪之前，你的扉页布满未曾说出口的万语千言。亲情的分离，就像樱花熬不过仲夏。唱着周杰伦的歌：“想回到过去……”那年，你9岁，我15岁。

　　那些事情过去了两年，如今的你，再一次被病魔折磨着，我心疼你。但每每看到你，我又会忍不住的生起气来，你总是不听话，妈妈叫你多穿件衣服，你都要顶上几句话，说多两句你就会掉眼泪。现在的你怎么了，以前的你，自己打针从来不会哭，摔跤了也不会哭，被误会了也不会哭，可是，现在的你，动不动就掉眼泪，吊着药水要上厕所你也会哭。坚强点好吗？今年，你11岁，我17岁。

　　梁金蕾，只是希望你快点好起来。

　　梁金蕾，只是希望你能多听妈妈的话。

　　只是，希望你，健健康康。会过去的，我相信着。

　　今晚要去学校了，感觉还是很难过，多么地希望自己不是个孩子，这样，就能替爸爸妈妈多分担些什么，就能承担些什么，就不用每天没有用的胡思乱想，怪自己无用。一直以为，是世界以痛吻我。然后又认为，自己很幸福。我的抱怨不再是抱怨，我的牢骚是多余的，就连自己的多愁，也是那么的多余。

　　有些事情不是说忘就忘,

　　有些姐妹不是说掰就掰,

　　有些誓言不是说没就没,

　　有些日子不是说淡就淡,

　　一声姐妹大过天，真的不是随便就喊的出来的，

　　我就可以这么对别人说：我视你如命。

　　形形色色的朋友那么多，亲生姐妹就那么一个，可是，这才是感情，别人不懂得。

　　冷冷的风吹尽掌心的温暖，白色耳机内徜徉着思念的旋律，十七岁的雨季在这一刻终结，它像流星一样无意的划过苍穹留下短暂的美丽，此刻的思绪杂乱无章，拼凑不出那该有的美丽，看着那四个字的祝福我再一次沉默，连标点符号都沾染上那不属于微笑的殇，紫色的忧郁瞬间溢满整个并不宽敞的空间，宣读着你不知道落幕我不诉说的无奈，我迎风轻轻呢喃着如呓语的只言片词，挥洒着仅有的一丝温存留恋，任寒意瞬侵冰透的心田，随着回忆在过往一点点的沉淀，我扬起嘴角，告诉自己，会过去的

“你确定你要继续等他十年啊”

“是啊”

“那时他可能结婚了啊 或者有小孩了”

“不管多久我都会等他啊 他结婚了 还有离婚啊”

我们是女生、我们很相爱、我们的爱很曲折

初一刚开学，军训的第三天，她喜欢上了我，不久以后没有自己告诉我，大概是怕我嫌弃她吧。等我知道后，确实接受不了被一个女生喜欢甚至恋爱，所以就渐渐地疏远她，厌恶她。想方设法的让她对我放弃，但是无论我怎么伤害她，她始终对我一心一意。

第一年的圣诞节，为了给我礼物，她熬夜亲手叠了520颗心，但是无情的我冷冷的拒绝了，原本认为她会就此放弃，但是她没有。后来他知道我胃不好，然后就上网亲手抄了各种养胃的食谱，但是还是被我各种理由的拒绝了。他喜欢我的事情在班里渐渐传开了，同学们都用异样的眼光看我们，本来就好强的我觉得简直是丢极了面子，所以更加不接受这个感情。为了让她放弃我，我甚至找男朋友气她，但是这招还是”失败“了。尽管我一次次的伤害她。

直到初二上学期，我们几乎没有说过话，我几乎没有正眼好好看过他。我忽然觉得应该正视这件事情了。月考后那天是他的生日，她索性想试试加我好友，没想到我居然同意了，因为我知道那天是她的生日，我想让她开开心心的过。也许就是我按下确定的那一刻，我们的命运就改变了。打那以后，她就试着和我找话题聊天，看得出，她发的每一句话都是那么小心谨慎，恐怕惹到我。每次和她聊天，我都会笑得很开心，渐渐地我们就越聊越投机，我在心里也就慢慢地接受了她，我才真正的了解她。

时间久了，我们也开始嘻嘻哈哈的打闹，看她天天笑的很开心很傻很知足。初二下学期，我真正的接受了这段感情，在我心里的障碍就是性别，但是我慢慢地不再在乎。她会满足我的一切需求，我习惯了她对我的宠爱，甚至讨厌她和别的女生多说一句话。

每天习惯一下课她就会腻在我身边，我们笑点都很低，一件小事就笑的哈哈的，虽然也经常吵个小架，但是永恒的爱从没变过。

现在的我们经历了那么多坎坷后很幸福的在一起，我很爱她，他也很爱我，我们每天一起上学放学，我想吃糖了就会有好多好多，哈哈哈，好幸福的！总之！我爱她！她说过，15年后他娶我！我说过，15年后我嫁她！

我们是女生！祝福我们！

或许你还有伤感的记忆，还有未结束的游戏，还有一种理由能让你在暗夜里哭泣，请醒来吧，糊涂的青春，不能再有糊涂的梦。

我虽无你，但我有你在身边。

我虽无你，但我有你的一言一语。

我虽无你，但我拥有跟你说小秘密的一切一切。

我虽无你，但我却心甘情愿。

我虽无你，但我有拥有你小秘密的权限。

我虽无你，但我可以挽着你的手四处逛街。

我虽无你，但我可以拨弄你的刘海跟别人开玩笑的说你是我男朋友。

我虽无你，但我觉得你应该知道，我喜欢你。

我虽无你，但我觉得你很笨，需要我操心。