喂 兄弟 是我 以后 咱们不要再联系了
咱对得起你 好自为之吧 再见 曾经我在你身边写下 一篇一篇 一点一点 相信诺言 与你不是擦肩
你对我说过 兄弟 这辈子咱哥俩一起 不管有什么困难一起扛 一起流浪
可是现在我让你耍的遍体鳞伤
为了一个姑娘 你骂我 我原谅你 因为我估计 你丫心情不好 拿我撒气
也没有没关系 因为我拿你当兄弟 多次的忍让 让你变得更加猖狂
兄弟 兄弟真的太他妈难当 你跟我借钱 我兜里多少都给你
然后我走回家 看见你和她打的 好吧 这不算什么 我感觉值得
就像是你把我卖了 数钱的还是我 我说过的 我做了 你说过的 我也做
因为你是我兄弟 我他妈拿你没辙 当一次一次诺言 被你无情搁浅
我留恋 也许时间会消磨那些流年 当我把你的相片放到我的家里
我对别人说 你们看这就是我的兄弟 当一次一次诺言 被你无情搁浅
我留念 也许时间会消磨那些流年 当你的电话对我永远保持关机
我对自己说 兄弟 没你我可以 我会在你的身边陪你左右 伴你身后
可事情过后 我还要帮你吹牛 你跟我说 兄弟 我面子很重要
是的 你面子重要连你的兄弟都不要
小时候 多纯真 我们都是孩子 可长大之后你却变成了这个样子
你口口声声说咱们两个是兄弟 什么都没关系 或许 只有我没关系
不是我不懂 只是我不想说透
因为曾经的那些友谊还在我心底保留 我认为咱俩是老酒.越珍藏越爽口
可是 我打开瓶口 什么都已没有
兄弟 我宁愿以后都跟你不联系 也不愿意再违心再当做你的奴隶
就像是曾经 我真正的需要了你
可是 您拨所打的电话已关机 当一次一次诺言 被你无情搁浅
我留念 也许时间会消磨那些流年 当我把你的相片放到我的家
我对别人说 你们看这就是我的兄弟 当一次一次诺言 被你无情搁浅
我留念 也许时间会消磨那些流年 当你的电话对我永远保持关机
我对自己说:兄弟 没你我还他妈可以!

生活总是两难,再多执着,再多不肯,却也不得不学会接受那些渐渐的不再纯粹。

从哭着控诉,到笑着对待,到头来,不过是一场随遇而安。

他是我男神,他坐在我前面,他长的很高,大概有一米,八几的样子,而我很矮只有一米五五,他是班上的学霸而我是学渣,每次看不见黑板上的字的时候我就使用笔戳一下他的后背,这时他就好脾气的埋下头,他经常借笔记给我抄,考试的时候给我说答案,还帮我写过作业,但我不敢往那方面想,有一天的午自习他叫我出去,我开始不知道他叫我去干嘛,到了一个人少的地方的时候他对我说我喜欢你,我当时就愣了,说你怎么可能会喜欢我,我学习差人长的矮,他笑着说,我不喜欢你拿我干嘛借你笔记抄给你写作业考试的时候帮你传答案,还有你见过我对谁这么好过吗,我当时激动得说不出话来, 只是一个劲儿的点头,后来我们在一起了,祝福我们好吗

有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。

有时候,想一个人躲起来脆弱,不愿别人看到自己的伤口。

有时候，走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然想起一个人的脸。

有时候,别人误解了自己有口无心的话,心里郁闷的发慌。

有时候,发现自己一夜之间就长大了。

如果你也有请自觉.

我想和你有一个家 我们一起逛超市买晚餐的材料 我给你做饭 把厨房弄得乱七八糟 做出一大堆难吃的食物可是你还是会称赞说下次加油 我来洗碗 你来捣乱 但因为是你我会感觉很幸福 我来到打扫屋子为你洗衣服为你研究食谱 为你做一大堆不喜欢的事 我们一起窝在沙发里看肥皂剧 我哭得眼泪稀里哗啦的你就给我递纸巾骂我笨蛋 我们偶尔吵架偶尔惊喜但永远不会轻易说分手 我真希望每天清晨睁开眼看到的第一个人永远是你 那该有多幸福

还记得我和你什么时候认识的吗。

2011年5月21日的特殊日子，我们在网上认识的还记得吗

你忘了对吧，我有什么权利我有什么能力让你去记这些没用的呢

过了两天你就来追我了，我考虑了没多久就答应你了，

6月2日你半夜叫我出去，我爸爸还在楼下干活，你就在我家旁边等，那时候还有蚊子你说在那里喂蚊子。其实我很喜欢那次见面你穿的那身衣服，我们一起跑到摩托车旁边坐了上去，小峰阿爸冷你叫我抱着他，你窜在我的衣服兜里。一起到了自由港，你牵着我的手走了上去，到了包厢我们吃好口香糖你第一次亲我第一次叫我老婆在2号那天之前你都是叫我宝贝的，你还记得吗。 小峰阿爸和你两个兄弟走出去了，我们就亲了好久……他们还没回来，你就去找他们，你找了好久我以为你不回来了我就去门口等你，你回来了好像没找到他们我们就在包厢里等他们，在我们亲的时候他们在门口偷看，嘿嘿，后来我们都接着睡着了 我在你怀里睡着了，你好像没睡吧。到了早上时间到了你牵着我的手走了出去，我们坐上摩托车去街上吃早餐，吃好早餐我们出来后，你们好像在说接下来去哪还是什么我也忘了，我们在大街上光明正大的抱着。那时候好幸福，后来我们回去的路上你叫我去读书，我不肯因为我半夜溜了出来我爸妈肯定知道我不在家了，我怕被骂所以没有去跟着你去了你兄弟家，我们在那睡了会觉，在他家吃了点饭 还帮他弄稻谷你牵着我手一起，后来你给我叫我弄我不会你说我笨，和你牵着手弄好稻谷我们就上楼了，到了下午我们去了趟金桥见了一些人，然后和你去你爸厂里拿完钥匙就回家，第一次吃你做的饭做的菜，玩了会电脑然后洗澡洗头你给我吹头发我都还记得呢，你记得吗，。然后你爸妈回来了我躲在你被窝里你出去跟你爸爸好像说了好久你进来我都睡着了，后来才知道那时候我闷在被窝里闷了一身汗你还给我擦了一遍，讨厌你竟敢趁我睡着了偷看。在你家呆了两天三夜，中午你怕我饿着特地从干活地方赶回来给我送吃的，你撑着伞回来的时候我特感动，。 我们好了77天，你跟我提了分手。我那时候整个人都蒙了，不知道哭不知道笑一个人呆了，我接受不了这个事实一直在欺骗着自己，可是看着你消失在我的QQ名单里的时候我就彻底的从梦中醒过来原来都是真的， 原来我是真的失去你了，接下来我找男人就拿着跟你比，一个一个的都不如你一个一个都比不上你在我心目中的位置，是我太爱你了吗，我问自己什么是爱却答不上来，我只知道没有你我的心会很痛很痛。在今年的一月份我跟你说我放弃等你了，你突然的电话里叫我老婆我的心跟着快速的跳跃起来，我渴望多久的两个字我又听到了，姐妹都叫我放弃那个男的跟你好，后来我们真的好了，我每天都像个快乐虫一样笑的像朵花， 就这样我们好到了现在，每个月因为你工作忙我们才见得了没几面，只要知道对方都想对方就知足了，只要对方的心里有自己就好，可是有些时候真的没有安全感，我现在不停的就会胡思乱想，无理取闹， 每次打电话就跟吵架，就像你今天说的每次都打电话都吵架以后不打了就挂了电话一样，我现在关机了QQ是隐身的你竟然找都不找我，我伤心又有何用呢，我已经连续三天在和啤酒了每天都喝到头晕到不舒服，你永远都不会知道，我有多难受，我永远不打听一些事你是不是永远都不会告诉我永远都瞒着我还是到时候把我玩够了就甩了是吗， 我告诉自己不要去相信别人应该相信你， 可是那个潘佳冰五月份我们好着她尽然去你家吃完饭你爸爸还在外面囔囔着说小姑娘来家里吃饭，你爸爸是不是认定她做儿媳妇了吗， 你回答我是吗。是的话我马上退出，你都带她回家吃饭了，那我算个鸟啊，我算个屌啊，你说是吧，我这么爱你，我什么都为你改，你呢，你要瞒着我到什么时候，我想通了顺其自然吧，你要走就走不属于我的东西永远都不会是我的，是我的谁也抢不走，你说你是我的吗？ 你是吗？ 姓胡的，如果哪一天你不要我了我堕落的不像样了还是哪一天我死了我消失了你记住都是你不要我的结果，我不知道没有你的生活我该怎么过，我已经适应了一月份到现在的生活，每天叫你起床，半夜跟你打电话【有几天会不打】，白天时不时给你打骚扰电话你会说很忙直接挂电话【有时候我真的不知道你在忙什么，但是我相信你是在努力赚钱为我们以后的生活在努力】，习惯了你跟我打电话的温柔，习惯了看着你小时候的照片睡着，习惯了被你骂笨蛋【有时候你骂我笨蛋的时候我也蛮开心的，我也不知道为什么】，习惯了叮嘱你记得吃早饭、上班路上小心、中饭吃饱了没、晚饭吃了没、不要吃泡面、不要抽烟、盖好被子不许感冒等等，习惯了叫你老公，习惯了听你叫我的名字要么老婆【有时候我不开心的时候你叫我名字真的是雪上加霜了】，习惯了好多好多，你叫我没有你的生活该怎么办。 我会等着你娶我，我会等着你说嫁给我吧，我会等着你带我回家见你爸妈，我会等着你一直等着你。

HJP， 答应我不要离开我好么

HJP，我爱你

只要时间,地点,人物组合正确,无论尘封多久,那人那景都将在遗忘中重新拾起。你也许会说“不是都过去了吗？”

其实过去的只是时间，你依然逃不出，想起了就微笑或悲伤的宿命，

那种宿命本叫“无能为力” 。

不就是伤心了一个人躲着-

不就是难过了没有人诉说-

不就是这次又伤得更透彻-

我不怕爱却爱得那么深刻-

不就是一个人守着黑夜过-

不就是厨房里少了你和我-

不就是再也没有睡前的歌-

我还是可以一个人活-

假如人生不曾相遇,我还是那个我,偶尔做做梦,

然后,开始日复一日的奔波,淹没在这喧嚣的城市里。

我不会了解,这个世界还有这样的一个你,让人回味，令我心醉。

假如人生不曾相遇,我不会相信,有一种人一认识就觉得温馨,有一种人可以百看不厌。

你对我一分好 我必定回你三倍真

你瞒我一丝一毫 我自然没有真心付出

有些人把见风使舵两面三刀假情假意诠释得淋漓尽致

见人说人话见鬼讲鬼话 这也是你教会我的

千万不要说我假 事先扪心自问你到底有多真

我相信每个菇凉曾经或许都爱过人渣，我也不例外，但我爱上的却是一个比人渣还人渣的狗逼。在爱情面前，我们都曾放下过自己的尊严，委曲求全的去爱一个人，我们都曾为爱情低过头，都说爱情会输给时间和距离，但最后我们却输给了自己不堪回首的誓言。在爱情的世界里，每个人都有一个不愿掀起的回忆，和永不忘记的故事。

他，我整整爱了他10年，最后却换来的是一场自导自演的逢场作戏，曾经我恨过他，也试着去忘记他，自己却一次又一次的犯溅，说了忘记了，不爱了，却始终做不到。他家就住在我家隔壁，我们是青梅竹马，他并没帅气的外貌，只是一个很平凡的男孩，我们一直在一起直到初三，还记得那时候我们还是几岁童心未泯的孩子，一转眼，现在却成了连路过都不会打招呼的陌生人，我知道喜欢上一个人就是犯溅的开始，或许我就是傻逼，溅女人，我知道啊，我不够好，我终于变成了你最向往的样子，可惜现在我看不上你。

还记得你说过的狗屁誓言，会跟我一辈子在一起，保护我一辈子，而现在呢，呵呵，或许说过就忘了吧，你口口声声说着爱我，但我明白，你的爱全部是体现在床上的吧。你不优秀，长相平凡，还是一个二杆子，我都不知道我当初是凭着什么爱了你这么多年，或许就是我犯溅吧。你总是不断地惹事，每次发现站在你身边的人总是我，关键时刻，你的兄弟都抛弃你，这就是你所谓的兄弟，你有事我愿意站在你面前替你挡，我能为你拒绝所有的男人，而你却一次又一次的去接受一个女人，这到底是为什么，我难道就那么差。你让我从一个优秀的学生变成了一个老师眼里的坏孩子，让我从天真快乐走向悲伤，有时候你的一个情绪就能影响我的心情，我只是为了你就转学，为了爱你我忽略了身边很多爱我的人以及关心我的人，曾经，我犯贱的曾经，只是为你。你可以为了另一个女人而动手打我，在你不要我的时候就让我滚，需要我的时候你就像狗一样的求我。我们十年的爱情，是多么可笑，多么卑微。

曾经你对我的好，才几年你就原形毕露，曾经说的誓言，曾经的快乐幸福，什么都没有了，过去你总是躲着我，不想看见我，终有一天我们分手了，我笑了，你也笑了，只是我们笑得含义不同。我太溅，你也太混蛋，我总是回想着过去，就觉得曾经的自己很可笑，所以，当初我选择了离开那座有你的城市，用了三年的时间把你这个混蛋忘记。曾经是为你而活，因为曾经有值得的时候，现在，才知道我或许根本没爱过你，或许那也不叫做是爱，只是当初我眼戳了一点。

现在，我活得很好，比你好多，看到现在的你是多么的好笑，当初的你到哪去了，现在怎么变得一无所有了呢，我现在身边有许多真心待我的朋友，还有一个敢陪我穿着情侣装却不是情侣的人，如今，在与你相见，我不会在逃避，事隔几年，我变成了你期待的模样，你一次又一次加我扣扣，我一次又一次拒绝，你说一切重新来过，我笑着说我凭什么要答应你，混蛋，你配吗，况且我不是垃圾，可惜，混蛋，我已经不在爱你，不可能再为一个人渣犯溅，混蛋，我也祝你一切安好！

记得第一次见你时 没什么感觉呢 只知道你是我同学 后来 你对我很好 总是帮我丢垃圾 有一天生物课 你借我的生物书 还回来时 说要我看看书上 我一看 呀是我爱你三字 我并没有很激动 因为我知道我不能表现出来 你既然这样子表白 那么暂时不想让别人知道吧 我随即用改正带左涂右涂 你看我这样没说什么 之后的日子 你对我一如既往的好 我虽没答应 可我的心里却被你掀起了涟漪 不久 因为成绩下降 老妈让我转班 我念念不舍的走了 最舍不得的 是你呀 之后你就在五楼我就在三楼 隔了一楼 却似乎不在一个学校 你说你有点不方便 很少来看我 我理解了 我也很少上去看你呢 那时候是多么纯洁青涩的爱念 后来我们在一起了 你很好真的很好 我曾经晚上想你想的睡不着我曾经想你想的上课走神我曾经想你想的姐妹都说我很反常以至于最后我不得不交代 又是一个后来 我对你说 我们就这样吧 你说 大概懂了 我的心 很疼真的很疼 但是又能怎样 因为我成绩的急剧下降 因为家里管的越来越严 我知道我不应该有那么多理由 或许我们真的不适合 或许我是真的不够爱你 只是依赖习惯了你 现在的现在 你见我时我见你时 总是很自然 我们恋情 几乎没人知道 但是我明白 那份怀念 依旧深深的 深深的藏在我们心里 久了 还有那么一些在乎 只是 不痛了 又是一个以后 我们平平淡淡的相见 平平淡淡的怀旧。

我记得你 你永远在我心里 虽然现在我有我的现任。

求蓝颜求闺蜜，13至19岁，毕竟我想找个能和我说话的人。

亲爱的上帝：

　　原谅我的自负。
　　我不知我为何自信的那么张扬。
　　以为自己是无所不能的超人。
　　我把阳光想成希望。
　　我把风当成温柔。
　　我把雨天当作一幅画。
　　一切都是美的。好的。
　　直到我与社会邂逅。
　　一切以可怕的速度扭曲。
　　我，
　　猝不及防。
　　这疯狂将我吓的傻在原地。
　　我不想承认，
　　却必需承认，
　　我的脚步是懦夫。
　　我多想转身就逃。
　　我从此害怕照镜子。
　　它像照妖镜，
　　将我原本的一面照射出来，投射在玻璃上，
　　让我看见。
　　她丑陋。
　　她懦弱。
　　她扭曲。
　　她无力。
　　她是胆小鬼。
　　这怎么会是我?
　　这怎么能是我?
　　我尖叫着砸烂了镜子，
　　也不能改变我是一个光说大话的讨厌鬼的事实。
　　越是恐惧，
　　越是噩梦连连。
　　我跌进全是镜子的迷宫里。
　　看见四面八方的自己。
　　一个，三个，五个。
　　两人，四人，八人。
　　
　　她们对着我笑。
　　用着我的面孔，用着我的声音，
　　发出刺耳的笑声。
　　我被追赶的无路可退，
　　迷宫塌陷下去，
　　坠进深渊。
　　我看不见。
　　这里一片黑盲，
　　好像快到地狱。
　　本能的伸着手求救，
　　僵硬了手臂，
　　心里开始无望。
　　一双莹白的手划破黑暗朝我伸来，
　　我惶恐的抓住，
　　抬头向上看，
　　看见一张干净的脸，
　　上面开着善良的花。
　　是我。
　　然后我终于明白，
　　我不能舍弃自己。
　　无论她多丑陋，无论她多可悲，
　　我都要抓住她。
　　抓住她，认识她，接纳她，改善她。
　　和她一起，
　　面向前方。

我不是什么好姑娘-

你不爱我-

正常-

我们是女生、我们很相爱、我们的爱很曲折。

初一开始的那一年，军训的第三天，她喜欢上了我。第五天后因为怕我嫌弃她所以没敢自己告诉我。我知道后感觉很荒谬，接受不了被一个女生喜欢上甚至谈恋爱。渐渐地我开始讨厌她疏远她，各种的语言性的刺激她，她喜欢我的事情不知不觉就在班里传开了。班里人都用异样的眼光看我们。这让我一个很好强的女孩很没面子。

后来，我想方设法的让她对我死心，我曾经因为想让她死心，假装的交了两次男朋友，我本以为她会就此放弃，但是她没有！第一年的圣诞节，她为了我熬了一整晚，亲手叠了520颗心，但是由于当时我很厌恶她，就拒绝了这个礼物。当时我只有不顾一切的想让她对我死心放弃。她知道我胃不好，然后去网上找了好多养胃的方法，亲手抄给我。但是我还是没收下。尽管是我这样一次又一次的伤害她，但是她始终没有放弃爱我。

直到初二上学期，我几乎从来没有正眼看过她一次，从没和她说过话。初二下学期开学，我觉得我该正视这件事情了，月考以后她生日那天，她本是想试试运气加我好友，没想到我同意了。我知道那天是他的生日，我想让她开开心心的过。也许就是我按下确定的那一刻，我们的命运就开始转变了。加上好友后，她试着和我聊天，看得出，她每发出的一句话都是那么谨慎小心，恐怕惹我不高兴。和他聊天，我总是能开心的笑，慢慢的在心里就没有了对他的厌恶和疏远。

后来她和我聊天的语气就显得放松的多，我几乎都习惯了每天定时和她的聊天。就是因为这样，我才真正开始了解她理解她。

我渐渐自私习惯了她对我的好，对我的一切包容，开始讨厌她和其他女生的过多接触，那时候我已经接受了她。时间长了，这种接受就变成了爱！

初二下学期快期末了，她和老师发生冲突后就一直没来上课，那时候的我早已经习惯每节课下课就、都会在书桌旁边站着的身影，我想要的一切她都会满足。暑假的两个月里，她告诉我可能要转学，听了之后眼泪就给下雨样直流下来，这是我哭的最透彻的一次，最舍不得的一次，因为我爱她！

她知道我不想让她转学，她宁肯放下自己的面子求老师不要开除她，我那时想，这样就足够了。我想满足她的愿望，和我一起出去玩，所以我尽力的去满足，不让她失望。每次出去玩，看她很开心很傻的样子，心里会很甜。

原本以为初三开学我们就会各奔东西了，但是命运没有把我们分开！我们又可以每天看见对方 然后哈哈的傻笑。又可以每天腻在一起。她决心和我考上同一所高中，于是开始拼命的学习，报了各种辅导班，我知道她很累很辛苦。

现在的我们，每天一起上学放学，很幸福很快乐，很知足。虽然经常吵吵小架，但是感情依然很好！我喜欢这样的感觉。我喜欢看她可爱的样子，喜欢看她被我气的嘟嘟的样子，哈哈哈。总之我很爱她，她很爱我，我们有远大的理想和目标！我们要一起奋斗以后的生活！她说过，15年后她娶我！我说过 ，15年后我嫁她！

虽然我们是女生，但是我们有着比普通恋爱更多的经历和体验，我们更懂得珍惜对方！

祝福我们把！LES之恋！我们要超越现实！

多遥远,多纠结,多想念,多无法描写。

疼痛和疯癫,你都看不见。

幸福不会遗漏任何人,迟早有一天它会找到你。

如果分手的恋人还能做朋友,要不从没爱过, 要不还在爱着。

要来的早晚会来,想爱的尽管去爱,我们谁也赢不了和时间的比赛。

平和淡然地面对一切,遇到你喜欢的人,

要特别珍惜缘分。不论是不是你生命的过客,还是长久的知己,都是一生精彩的回忆,人海中难得有几个真正的朋友,这份情请你不要不在乎, 珍惜眼前人。

幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。
今天,我突然很想告诉世界上所有的人,珍惜吧,珍惜爱你的人,珍惜在你身边一直保护你,一直把你当宝贝的人。

再多各自牛逼的时光，也比不上曾经一起傻逼的岁月……

火药厂的墙上写着：严禁烟火。 警卫对汤姆说：你每天在这里转来转去，到底想干什么？汤姆说：没什么，我就是特地来这儿戒烟的

好久过去了

我没有沉浸在你离开的世界里

努力向上的我

还是像没有认识过你一样

人说 不要总在说自己有多么多么痛

一次又一次的揭自己的伤疤 不疼么？

不知道为什么会让我们相遇

DRT 我只是怕你接近我是有目的

再也没有以前那种轰轰烈烈的爱的感觉

感觉自己没了你也可以活。

呵呵 但愿不是如我所想

晚安。

老师问，一个拥有千万财产的富翁，与一个拥有七个孩子的穷人，哪个更满足？

学生答，当然是穷人最满足了。因为他不想拥有更多

可能我还可以喜欢上别人 只是 再也没有办法像爱你一样那么爱别人了

1年前我最怕的事情就是失去你

1年后我最怕的事情于我还放不下你

Really just sometimes do not want to talk to anyone, just a man in a quiet environment.
真的只是有时候，不想和任何人说话，只想一个人在安静的环境里。
Really just sometimes, numbness, and then do not care what others say it.
真的只是有时候，麻木了，再也不理会别人的话了 。
Really just sometimes, a lot of smiles, knowing hypocrisy, still stronger crammed smile.
真的只是有时候，很多微笑，明知道虚伪，却还要强挤着笑容。
Really just sometimes, I'm strong, I'm not afraid of pain, I will not cry.
真的只是有时候，我很坚强，我不怕痛，我不会掉眼泪。
Really just sometimes, people around them do not understand ourselves。
真的只是有时候，发现身边的人都不了解自己。
Really just sometimes does not temper the word is to say!
真的只是有时候不对脾气,一字都是多言!
Really just sometimes like to indulge themselves, want to thoroughly drunk once.
真的只是有时候，很想放纵自己，希望自己彻彻底底醉一次 。
Really just sometimes can not see their future looks like, confused what to do.
真的只是有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
Really just sometimes, obviously a lot of friends around them, but still feel lonely.
真的只是有时候，明明自己身边很多朋友，却依然觉得孤单。
Really just sometimes feel out of tune with the world, has always insisted on something beyond recognition overnight.
真的只是有时候，感觉自己与世界格格不入，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
Really just sometimes feel that society is so sinister, I could not resist.
真的只是有时候，觉得社会如此险恶，我无力反抗。
Really just sometimes, knowing that tired, but always immutable;
真的只是有时候，明知道厌倦，却始终一成不变；
Really just sometimes, a lot of restraint, knowing that pull, but still could not escape;
真的只是有时候，很多束缚，明知道拉扯，却还是摆脱不了；

我不是公主 没有优越的家境，没有想做什么就做什么的权利

我不是公主 没有规划好的未来，只能努力学习为了自己的未来（学习还不好）

我不是公主 没人成天围着我转，但最起码在难过的时候我有一帮爱我的兄弟姐妹。

我不是公主 我只能靠自己的努力，所以我没资格堕落（其实偶都懂，就是不那么去做，唉）

我不是公主 一切的一切只能靠我自己

对于女人来说 爱情是生活的全部

但对于男人来说 那只是他的生活的一小部分

不管当初他给过怎样的承诺

在面临选择的时候 他们永远比女人现实而理性

大家好大家好

见面喝酒少不了

你不喝我不喝

国家造酒往哪搁

你不醉我不醉

国家马路谁来睡

打下这几个字的时候 心里忽然泛起一种复杂的情感 思绪里那些沉淀来的悲伤快乐……像是心里衍生了一条路 跨越了生命的缝隙 。
是的 真的进入了滑稽。行走在十五六岁的人潮里 看着周围的失误 渐渐的背离了最初的色彩 很多人离开了 又有很多人来填补不内心的空虚 远离的时光 让原来的那些天真磨合成一种不得已的沧桑 不知道生命是什么姿态 。
总是感到无奈 面对爸妈的唠叨 老师的说教 总是感到烦躁 常常以某种方式来发泄自己的情绪 却在爸妈的眼里是不懂事的举动和不孝敬 之后的历程 有人选择“忍” 有人选择“反抗” 于是 我们被慢慢的分化 慢慢的变成的长辈眼里被比较的对象 这个年纪别扭性格的我们让我们不爱去解释 于是就被贴上了不同的标签 开始走我们的路 。
叛逆 是我们这个年纪的主旋律 谁的骨子里都有 所谓的好坏 不过只是选择的方式不同 或许真的没人懂吧 我们都么错 无论是伪装还是真实 都是为了快乐 。
因为和爸妈说话很少 友情的分量在心里占的很重 彼此是差不多的年纪 可以毫无保留的倾诉 我们讲义气 哪怕被别人说成“愣”
在我们眼中友情比任何一切来的都纯粹 即使这条路会遇到很多不该遇到的人 。
我们这个年纪 谁会懂