也许我偶尔还是会想他 偶尔难免会惦记着他

就当他是个老朋友啊 也让我心疼 也让我牵挂

只是我心中不再有火花 让往事都随风去吧

所有真心的痴心的话 都在我心中 虽然已没有他

你若像一把直尺不肯适当弯曲去接受对方

活该你没有完整的爱人和爱情

初遇 你光芒四射 我一人紧抱冰冷

如今 你慰藉我予我温暖共我欢喜难过

虽然每次好了伤疤忘了疼 但是有伤疤的时候是真的疼

心情别扭的时候知道会过去 但还是一样很别扭 总觉得时间好慢

告别伤痛的时候又会很想念盼着快结束痛苦的那段时间

还是喜欢坦荡荡的感情 浑浊不清的不想要

喜欢就是喜欢 不喜欢就别拉扯

狼来了的故事都知道吧 大概你们是在挥霍我的那所剩无几毫无保留的信任 如履薄冰 终有一日掉入深渊再无相见

其实想想没有你的日子我也没有多么不适

就算看着别人短聊得甜蜜自己捧着手机发现没人也不觉得寂寞孤单

我还有韩剧 游戏 段子 有你没你其实真的都一样

我也想做好学生 我也想考试全过 我也想发下来试卷刷刷写不停 我也想老师上课总是问我这道题你怎么想 我也想作业很快解决第二天让同学们传来传去 我也想谈恋爱玩手机唱k但名次永远那么靠前 我也想期中考会考什么的都不怕而且很从容的进考场 我也想一听就会一写就对 可是我就是有那想法没那命

岁月是一杯浓烈又寡淡的老酒 我们都沉醉其中来日方长

若有缘 我们可共饮一壶酒 漫漫长夜席地畅谈

待我将菱角磨得圆滑 你可跟我走又予我拥抱

十几岁的我们把喜欢夸大化说成了爱，承诺了无厘头的一辈子，口述好了不知的未来 ，但是一个月后还会有说不完的甜言蜜语吗,两个月后还会一如既往的关心吗,三个月后还会每天不联系都会不自在吗,半年后不开心还会相伴左右不提分手吗,一年后睡不着还会忍着疲惫陪她聊到天亮吗,一年半后的爱情里没有丝毫的背叛喝任何暧昧吗,两年后看她掉眼泪会像第一次那样束手无策吗,三年四年后还愿意一直陪在她身边不需要理由吗,五年六年看着这个听声音都烦的女人想着还要和她过一辈子吗,七年之痒知道吗,还能够保证她是你未来娃儿他妈吗

遗憾的滋味陪着我形影不离

刺进身体的疼痛传入大脑我依靠这种飘渺的疼痛存于世 且依赖它

它像是一个闹钟无时无刻都刺痛着我的神经 提醒我 我还活着

你干嘛要学有些女的笑不露齿,你干嘛要学有些女的细嚼慢咽,你干嘛要学有些人小心翼翼,你干嘛要学有些女的轻声细语,你干嘛要学有些女的弱不禁风,你干嘛要学有些女的矫情恶心,你干嘛要学有些女的不爆粗口,你干嘛要学有些女的静若处子,说好听点她们这是淑女,说直接点就是娇滴滴的婊孑,学毛线啊,做自己

“每到夜晚思绪小心思总是涌出”

“天亮多烦躁都会好”

我们活在浩瀚的作业里，漫天漂浮的学霸学神和学废学弱，我们是比这些还要渺小的存在。 你被数学拖进深渊，你被英语拉进坟墓，你被语文践踏得体无完肤，你被物理嘲笑，被化学讽刺，被历史讨厌，被地理怨恨，被政治放弃。 但是我们却总是在内心里保留着写完作业希望，保留着不甘心放弃的跳动的心。 我们依然在大大的绝望里小小地努力着。 这种不想放弃的心情，它们变成无边错题里的小小红勾。 我们都是小小的学渣。

不知道每晚睡不着的你抽了多少支烟

不知道电脑屏幕前的你是不是还在和各样的女生交谈

不知道你会不会和我一样突然想起曾被你一句话弄得脸红心跳的那个我

不知道此刻世界的某地有谁和我一样站在雨里想着这些不知道

翻开日记 整理破碎的心情
不知怎么 你什么都已记不起
但我相信 只要相爱就有魔力
但是换来 一次又一次失意

你我的爱 像融化的冰淇凌
虽然很甜 却没有了那种晶莹
我会每天 反反复复给你温习
找回那份 遗失的专属甜蜜

怎么会忘了情 让我丢了你
傻傻的 还以为能够一起
划过了流星 身边没有你
就算梦实现也没意义

“我是你的什么呀？”“你是我的矿泉水瓶呀。”“原来我是矿泉水瓶啊。”“这样我就可以把你的身子拧成麻花，再把你的头崩出去了 …

时间不避讳真心.

再多的没有交集再多的隔阂 时间空间的距离

你不再喜欢我的心都不再是我不喜欢你的障碍

依旧喜欢你深切的甚至保证不会改变

学了那么久的坦然在任何人面前都是游刃有余
我自私不能回头
只能随波逐流
只因现实愈加冰冷残酷你才显得愈加珍贵

很久以前
我想过很多次以后的情景
我想过有一天我终于放弃你时候的样子
我以为我会在某个晴朗的早晨
醒过来刹那发现我不再喜欢你了
然后开始我的新生活
然而我发现我错了
其实是我开始了新生活之后
在潜移默化里
在某一个平凡的时刻里
我乍然发现
我竟然已经忘记你很久了
这种乍然是很悲哀的
我总以为我与你的感情是伟大的
那它的消失也该是一件轰动的事情
然而它的消失是悄无声新的
现在的某天里
我跟故友说 我好像喜欢上一个人
故友也不会提起你的名字
而是安静的听我讲我的恋情
偶尔会有人问起你 问我还有联系么
然后我才会想起你
一时间会不知道该说什么好了
我曾经 是真的那样真实的喜欢过你
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了
你微小的波动一下情绪
就会造成我的泪流成河
你何止是我的上帝
你简直是我的全部
我依然清晰的记得跟你说过的话
跟你聊过的事
我还记得你对我的评价
记得你说的玩笑或是真话
我记得你跟我说的第一句话 也记得你跟我说的最后一句话
我记得你跟我说过的好话 也记得对我说过的残忍的话
这么多话我不知道我还记得多久
我只知道我回忆这些的时候还会有一点来信或者难过
但是我想我再也不会那么入戏了
我已经不了解你最近的生活了
我再也不那么感兴趣了
我也不再期望自己会在你心里留下什么好印象了
不会再想象着你心里的我占着怎么样的一个地位了
你跟我说话或者不跟我说话 你出现或者在我的生活里消失
我已经不再那样介意了
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了
因为真正的放弃是悄无声息的
某年某月某一天某一个时刻
我模糊我二清晰地发觉 我不喜欢你了
而很久很久以前
我以为这样的发觉会让我欣喜 然而事实是此刻我打下这段文字 我的内心是悲凉的
我最害怕的事情
原来不是我无法放弃你
而是有那样一天 我突然不喜欢你

【 时光记·未了 花花世界花花心，其实女人没良心 】
我不想再一直在乎所有事情，不想担心大家喜不喜欢你，
不想疑心大家觉不觉得你是好人。
从此，就用自己的标准过生活。
我曾经是一个叛逆的人，有太多自己的理想和想法，
总是觉得这不对、那不对的，
甚至想要逃离自己原有的生活空间，
因为我喜欢自由。
我现在还是有自己的想法，开始渐渐地了解这个环境，
我已经很幸福了，有很多人帮我、照顾我，
但是我也会保留年少时期对生活、生命的悸动，因为我知道，
它会随着年纪增长而渐渐消失。

我喜欢早上起床看到信息或者未接来电 我喜欢天冷了有人叫我穿多件衣服 我喜欢在我心情不好時有人陪我 逗我开心 我喜欢生病时有人会提醒我吃药 喜欢有人叫我早点睡 我喜欢有人每天和我说晚安 我喜欢偶尔有人問我今天如何呢 喜欢吗 我喜欢每天早上醒來都有你为我留的留言 那留言卻是你的真心話

很久以前
我想过很多次以后的情景
我想过有一天我终于放弃你时候的样子
我以为我会在某个晴朗的早晨
醒过来刹那发现我不再喜欢你了
然后开始我的新生活
然而我发现我错了
其实是我开始了新生活之后
在潜移默化里
在某一个平凡的时刻里
我乍然发现
我竟然已经忘记你很久了
这种乍然是很悲哀的
我总以为我与你的感情是伟大的
那它的消失也该是一件轰动的事情
然而它的消失是悄无声新的
现在的某天里
我跟故友说 我好像喜欢上一个人
故友也不会提起你的名字
而是安静的听我讲我的恋情
偶尔会有人问起你 问我还有联系么
然后我才会想起你
一时间会不知道该说什么好了
我曾经 是真的那样真实的喜欢过你
这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了
你微小的波动一下情绪
就会造成我的泪流成河
你何止是我的上帝
你简直是我的全部
我依然清晰的记得跟你说过的话
跟你聊过的事
我还记得你对我的评价
记得你说的玩笑或是真话
我记得你跟我说的第一句话 也记得你跟我说的最后一句话
我记得你跟我说过的好话 也记得对我说过的残忍的话
这么多话我不知道我还记得多久
我只知道我回忆这些的时候还会有一点来信或者难过
但是我想我再也不会那么入戏了
我已经不了解你最近的生活了
我再也不那么感兴趣了
我也不再期望自己会在你心里留下什么好印象了
不会再想象着你心里的我占着怎么样的一个地位了
你跟我说话或者不跟我说话 你出现或者在我的生活里消失
我已经不再那样介意了
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了
因为真正的放弃是悄无声息的
某年某月某一天某一个时刻
我模糊我二清晰地发觉 我不喜欢你了
而很久很久以前
我以为这样的发觉会让我欣喜 然而事实是此刻我打下这段文字 我的内心是悲凉的
我最害怕的事情
原来不是我无法放弃你
而是有那样一天 我突然不喜欢你

彼此都有新朋友 多久不在并肩走

我不好 所以我始终一人走 不预设谁会在乎我

我小气赶走了我初恋 接着是一个接一个好友 都落荒而逃

我还有谁 不过一个人 一个人真好

不再需要人陪伴 我能习惯我很快乐谁会懂我

【 时光记·未了 那些隔过黑暗的花与水 】
有很多人都输在执拗这点上。
都会因为喜欢一个人而眼里容不得沙子。
我又何尝不是呢。
我们不容这颗沙子。不容那颗沙子。最后变得容不得自己。
有一些事情明明可以一个笑笑一个抱抱就让它过去。
只恨那时的自己把空气和你攥的太紧。
到最后都变成你携带着自己和空气逃离。
只恨那时的自己不懂得把眼睛睁开。始终把心死守活在过去。
到最后都变成你带着那些有你有我的过去匆忙走远。
我见过千万人。像你的发。像你的眼。却都不是你的脸。
谁说天黑就一定要下雨呢。
我们就只剩下彼此了。我们谁都不能放弃谁。

每天不计其数的人看向我招呼我朝我微笑但我知道自始至终我只是孤身一人

一睁眼就分裂成无数个自己

我一直在想，大学为什么要把课安排的这么松散然后耗上四年，而不是像中学一样朝七晚五学上两年就毕业—它就是要这样，用四年的时间，打磨你锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的你，送到社会，婚姻，现实里。大学，多可怕，多必要的存在。

你说要宽忍让阿 为了你
可我却一再小气吃醋
不设想后果 无理取闹 赶你走
大雨倾盆 你真的的说走就走