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那天，天气很冷， 我一个人听着歌 ，看着人来人往的人们 ，才知道我是有多么的渺小 ，那么的不起眼 ，那一夜让我懂得，不论你穿的多么光彩亮丽，在忙碌的时候，谁会注意到您呢 。 只有你的亲爱的 亲爱的 我们要好好的哦
每一句话说出口之前都要再三思量这句话该不该说 都要顾忌太多
那些曾经说永远不会改变的豪情壮志去哪了还在你身上吗是你曾经说出口的吗
怎么就变成这样了呀
吃泡面，没关系，反正没人心疼。 喝点酒，没关系，反正没人心疼。 抽支烟，没关系，反正没人心疼。 用冷水洗澡，没关系，反正没人心疼。 吃饭没规律，没关系，反正没人心疼。 睡觉不盖被子，没关系，反正没人心疼。一切都看淡了，何必太在乎。
如果，所有的伤痕都能够痊愈； 如果，所有的真心都能够换来真意；如果，所有的相信都能够坚持；如果，所有的情感都能够完美；如果，依然能相遇在某座城，单纯的微笑，微微的幸福，肆意的拥抱， 该多好。可是真的只是如果
真的。
你知道我喜欢你的。
我厚着脸皮逗你笑，逗你玩。每次我除了对着你的照片傻笑，已经无法再找出能看到你的理由。
想让你好好的，多穿点衣服，又不知道怎么表达。
每次多点废话似乎你都是不耐烦的。
呵呵呵。
怎么办呢？谁让我喜欢你呢。
可是……我们好多天没说话了，想找你，怕你嫌我烦。
到底该怎么办呢……
我们陌生了是吗？
虽然我们本来就不熟。
我知道如果有一天我消失了，受伤了，死亡了，你也不会回头看我一眼。可惜……我就是如此犯贱，我还是喜欢你……
今天我发烧了。
问你那边冷吗。
在电脑前等了一个小时也没人回复。
我知道你在，你知道我爱。
吸吸鼻子，蜷缩一下……没事!我什么都在!可是，你呢？
黑夜，又是迷人的夜。
因为没有人真正关心我；我可以半夜爬起来去上网。
因为没有人真正心疼我；我可以吃冰淇淋吃到胃痛。
因为没有人注意我；我可以自己漫无目的闲逛一整天。
因为没有人真正在乎我；我可以消失几个月，不和任何人联系。
空间里改心情，只是因为很寂寞，只是想安慰自己不是没有人关心我。
我累了！我要睡觉；我可不可以不管低落的你们，下线睡觉。
我饿了！我要吃饭！我可不可以不顾自己的胃，吃罗志祥广告的泡面。
我哭了！我很想家，能不能打给家人时，听到电话那边不是责备。
我委屈了！我想回到从前的时光，记忆里的那些人，你们能不能出现时不要让我大失所望。
我肆无忌惮的挥霍我的青春，我自己一个人，我不想付出太多；
让我做一个坏孩子，只为我自己一个人，不再在乎别人的感受，好不好？
有人问我，为什么是喜欢，而不是爱
我记得有个人和我说过，只有两个人互相喜欢才配叫爱
初一快学末的时候，他朋友跟我说："坐你后面的那个人喜欢你。“
我那时觉得没什么，可连我自己也不知道，一个叫喜欢的种子在我心中发芽
这件事一个多星期后就不了了之了，心里有些失落，说不出是为什么
今年我初二了，我和他还是在一个班上
就在今天，我向他告白了，我觉得我不应该错过
他什么都没说，还是一如既往的上下课，这算是拒绝吗？
我跟他对视的时候，他的眼神从没有在我身上降临片刻
因为他有喜欢的人了，并且他现在还有一个女朋友，我不知道在他眼里我算什么，他到底喜不喜欢我，我到底该不该争取
你在江苏吗
你在无锡吗
你在硕放吗
你知道有个硕放中学吗
你知道初二10班吗
你认识初二10班里的顾修成吗
如果你认识
请告诉他
我会一直等他
我才14，我等得起。
还记得小时候因为丢了一个挂件哭鼻子，大了以后对此不以为然，还常把它当笑话，再后来，把心爱的人送的挂件找不见了，每天都要起来查看，明明放在那个角落里的它不见了，然后又开始着急，心爱的人不会回来了，回忆也不见了，是长大了么？只会对有特殊意义的东西留恋？是不是这样被伤害的也就越深呢？是不是对什么都留恋才不容易被伤的刻骨铭心？然后我哭着喊着要回到小时候，因为那时候容易感到幸福，不知道什么叫心痛.
每个人心里都还藏着那么一个人，
曾经让你哭，让你笑，让你感觉到拥有他就像拥有整个世界一样；
你很爱他，曾经单纯的以为只有爱就足够了，只要有爱一切都没什么，
可是呢，他总会是让我哭的最撕心裂肺的那个，会让我最心痛的那个，会让我感觉到害怕失去他。
每次吵架，都很激烈，明明不想吵，明明想忍住，明明不想分手，明明只是想用分手这两个字来挽留住对方，
我们的每次争吵，又一次一次的分手，和好，分手，再和好.......
都会让我哭那么久，心那么痛；
明明泪不想留下来，却终究是忍不住，
身边的人都和我说，你傻不傻啊，自从和他在一起后你哭过多少次了，你为别人哭过吗，他让你那么累，那么痛，你还是不放手！
我也想过，是不是该放手了，是不是太累了？
其实，明明知道我们之间早晚有一天会分开的，但是，还是想坚持下去，坚持到离开的最后一秒
我们之间总是出现各种问题...我都不知道该怎么办，最后一次，我考虑了很久很久，最终我选择了别人，原因你知道为什么吗、
我想知道你是在乎我的，我想知道你不会轻易放手的，我想知道你很爱很爱我，我为了我们之间的感情赌了一次，然而呢，
不是别人，你永远不会说出你怎么想的，我想知道你在不在乎我，可是你却不说...
你其实有很多优点，有时候也会让我很感动，那些平常的小事，或许你不记得，可是我却记得很清楚，
还记得每天去实训陪你打篮球的时候，有几次我坐在你身旁陪你一起看，当篮球不听话的往我身上或脸上飞过来的时候，你总是能帮
我挡住，或许你认为我根本没在意 ，但是你知道吗，其实我很感动；
有次，下课了，我出来见你，那天风突然刮得很大，尘土很多，你把我抱住替我挡着，那时候你知道我心里有多感动，有多幸福吗？
可是， 那次分手之后，我们没有了联系，却总是能在学校碰见，每次我都怕很尴尬，总是躲着你，却又那么想见你，终于，我忍不住了，520那天我考虑了很久想把心里的话说清楚 ，却终究没有勇气，521也是表白日，我鼓足了勇气和你我我心里的话说了出来，当我 把那条短信写完，却总是不敢去按发送那个键，我很害怕。最后还是鼓起勇气按了下去，不知道为什么，把话说出去之后，心里格外的轻松了。后来，呵呵...感觉挺好笑的，我们慢慢的又有了联系，那天你喝多了，发短信让我去陪你，你知道我有多开心吗，去了之后我们聊了很多，后来不知怎么了，你和我说我们还继续吧，我答应了。再后来我们还和以前一样，那段时间我很开心，很开心，可是，没几天你毕业了，你刚走的几天我们还好好的，后来你说要去上班了，然后那几天你一直不理我，我很害怕，其实我已经想到了结果，可是没想到和我想的一样，那天你发表说说提出了分手，我看到的那一瞬间眼泪止不住的往下掉你知道吗，呵呵，你不知道吧，我问你原因，你说我们不在一块，不想让我一直等你，让我好好保重，你走了，我的心空了，不知道该怎么办，后来我一直尝试加你的QQ，看你的动态，你拒绝了，我的心莫名的疼。后来，我们再也没有了联系......也许你不知道吧，我心里的那个人一直都是你，一直都是，到现在。每次我想忘掉你，试着接受别人，可是每次反而会让我更想你，更忘不了。。。好了，今天突然看到你以前给我的留言，感觉有开心又失落，写下了这篇日志，我决定了，以后做回原来的那个开开心心的自己，把你藏在心里，一切重新开始，希望你可以过得很好，找到那个对的她，祝你们幸福，也祝自己幸福........
我不喜欢那么片面的感情 搂搂抱抱亲亲摸摸就是爱情吗 在我们这个年龄 我更希望我们能从生活小事上多关心对方 相互信任 相互鼓励 相互扶持 一起经历风雨然后一起成长 我愿意陪你一起消耗掉巨大的人生 偶尔的一句我爱你 都是我厚重情感的凝聚
提醒自己：理由少一点；肚量大一点；嘴巴甜一点；脾气小一点；行动快一点；效率高一点；微笑露一点；脑筋活一点；那么，每天就会快乐多一点。
很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的
我只是喜欢自己静静的一个人安静的呆在没有人的地方，
听着自己喜欢的歌，就这么一直静静的睡去，
可能我会被冻醒，可能我会放声哭泣，
这样的一个自己，我觉得现在的我好可怕，
爱到怕失去，爱到伤害着别人，总是把自己的快乐建立在别人的痛苦上，
而我自己却也不是个完美的人，我该怎么才去释放这种不快，
我该怎么做才能改变我的人生，人家都说命中注定，
可是我的命运究竟是谁玩弄了，是月老忘记了我嘛？
为何我的人生是这样的不完美，我失去了一个作为女人最大的骄傲，
我还有什么资格去爱别人和被爱，
我只想求求上天把我原本属于我的还给我好吗？我好怕以后的我是孤独终老，
无依无靠，我真的好怕白头偕老，我究竟是个什么样的人，
连我自己都无法看清，我现在所有的一切都是他给的
他是这样的爱我，而我却死命的伤害他，我爱的这么的懦弱，
我真的舍不得放开你的手，我真的不想让你离开我的视线。
夏凯文，我爱你，可能你永远无法明白我对你的爱是超越一切的，
我虽然不知道这份爱能支持多久，但是若你不离我定不弃，
我从未想过会为一个人停留下来我的脚步，是你，让我有了这种安逸的感觉。
因为我爱你，所以我不忍心让你难过，我试着改变自己做到你喜欢的那个我，
爱你我觉得是世界上最幸福的事，为了你我可以抛弃一切，我可以伤害我最亲的人，
我只为了能与你厮守终身，这样的要求我是不是太过分 了，
我说，我还好，没有什么可以难过的
我说，我还好，没有你我还可以更好
心痛，只是偶尔
只是偶尔会心疼
我想说 过来的这每一天 我不后悔什么 至少我想做的 都勇敢做了 结果是好 是坏 那都不算重点 至少我没留下遗憾
你是否和我一样，一个人孤独的奋斗着，
你是否和我一样，一个人的时候会做许多寂寞的事，
你是否和我一样，每当回忆起过去总有一份悔意。
-不高兴了喝几瓶酒,难过了找几个人看场鬼片,下雨了出去跑他个七八圈,生气了去海边大声吼几句,无奈了找个闺蜜哭一场,心痛了就找个蓝颜诉诉苦,一个人的时候就看看喜剧,就算笑到流泪,难看算什么,尴尬算什么,挫败算什么,失恋算什么,受伤算什么
安然的存在于每1天24小时1440分钟86400秒中
在我的成长中我有幸没有因为染上黑死病艾滋非典禽流感手足口病甲流而病死
我幸没有被三鹿奶粉苏丹红鸭蛋双汇瘦肉精火腿肠染色馒头硫磺粉丝变异鸡的麦当劳肯德基毒死
它们便都成了我应该感谢的 没有剥夺我遇见你的机会
说到这 我更要感谢我的祖父祖母曾祖父曾祖母外曾祖父外曾祖母
他们在抗日战争中没有被小日本杀害 解放战争时没有被国民党压迫
大跃进时期没有因为天灾饿死 文革时期没有被四人帮迫害
因为他们都有幸好好的 才能有爸爸妈妈的出现
才能有我出现的机会而你同我一样的出现
时间有意无意的交织了一个奇迹这个奇迹便是 我遇见你
还是那个地点那台电脑那一个牌子的香烟
一个人抽着烟坐在一边创造着文字的宣言
我不知道你是不是跟我一样这样过了一天
不知不觉已经到了深夜查看着空间的留言
有人说过我写的文章就像说唱双押的歌词
我不会否认，因为这是一个很真实的现实
我对文字表达出我心中的尊重
并不像有些人为了网络走红，只会对观众的品味遵从
只有缺爱的孩子才会想引人注目
对不起我不孤独，人生之路有他们和她们一直陪着
无论我们在哪里我们都会一直牵着手
人生的十字路口，我们选择一条小路接着走
遇到挫折不要抱怨老天不公
你看天上的星星指引我们在前行
一样的目标一样的太阳一样的前进
还有什么权利说这世界不公平
有些人写文章总是在意别人的角度
忘了自己的内心不知道自己的脚步
导致了伤感的文章一直备受着关注
却没有注意把握住自己伤口的深度
十三十四岁的小孩都说内心的创伤
如果是这样的话，我是不是可以说我的心早已经千孔百疮
文字要并不是虚假而是真实的表达
深入人心的印象才能在这条路出发
我也有过恋爱和分手的事件
但是我看的开不伤心就是我的表达
结束也是开始，乐观才能终点到达
聘搭档—— 如果你也喜欢文字，或者试过和别人合作过，写真实的故事，我一直在找你。
联系我~
你知道我最担心些什么 就是当你遇见了比我很好更优秀的人之后 你会开始嫌弃我的不足 从前觉得可以忍受的缺点到了那时候你却完全无法容忍 讨厌我的任性和不能给你足够体贴和关心 后悔居然和我这样的人相处了那么久 渐渐发现我根本不值得你这样付出然后开始慢慢疏远对我的感情
有多少时候自己很痛苦却什么也不想说，慢慢的把这痛苦咽下，然后，用含着泪水的眼睛，对别人说一声，我没事。
愿你不再害怕孤独，不再害怕面对之前的自己，不再急于寻求外来的安全感，而能从自我找到安定的力量，找到坚持下去的勇气，找到属于你自身的节奏。
我不敢再像几年前怀念过度跑回过去找寻故人
得来全是伤痕的冰冷和自嘲的天真
所以即使想念也只好承认今天的事没过去的份
更别奢望他人会记挂你几分尤其是出走的灵魂
身边总有这样一个人，关心你，爱护你，但却不是你的爱人，他也肯为了你做任何事，可能比你男朋友还对你好，他总是天天问着问那，问你今天过的好不，有没有什么烦心事...那时，你可能会觉得他很烦，可是，当他走了，不在你身边了，你可能会又想到这些时，后悔为什么当初没和他好好说说话。 我都经历过这些事，所以，看见这个文字的人，请点个花花吧，好好珍惜那个他哦，O(∩_∩)O~
今天我去办公室交数学作业。老师见了我大发雷霆地说：”来这么晚，干脆别交了！！！“我说：”好啊好啊！老师再见.....
我们不过是在负责各自的成长 时间无息流淌中
雨润烟浓的小路和温婉的南方故事 终还是真实的存在着
寄出的蓝色信件不会再有归期 亦不知去向哪处
而我早已懂得 只要是伤 最终都会成疤
岁月安稳 时间如若能暂停 你脸上的恬静是否会平抚我纷争的心
舍弃一切浮华 不奢求青春是否能再出现在浩荡的生命轨道里
横穿与你初识的四季 而是依偎你静静的看星空 在现世安眠
喜欢你已经三个月了。
我自倾情，你且随意
你怎么招呼也不打就跑我梦里、知不知道这样很没礼貌、如有下次后果自负！看什么看说的就是你！