是什么时候认识你呢？？
我想是刚来时与你在食堂相遇吧！
还有每次的相遇！
喜欢上你是调戏我开始吧！！呵呵
每次自己都很喜欢跑楼上去看你！
可是自己偏还要装做不在乎的样子！
现在想想当时的我是多么欠揍！呵呵
可是当听你说,要跟你男朋友分手；我心里虽然有些开心
但是还是劝你要想好来！后来听别人讲了一些你们的
事我知道你很伤心！可你知道么?
看见你伤心我有都难过么？
那天晚上你被你男朋友叫回去我是多么难受？
自己整晚都在担心！又不敢打你电话怕给你惹麻烦！
第二天去看你！看你又是那么伤心!
你却告诉我！你要走了！我当时是多么伤心？
你记的么？？后来却做了件让我现在
都觉的愧疚的事！我承认那时是我冲动了点！
可我那样还不是为了把你留下！！可是第三天你还是
走了！去了那边！你说还会回来但是打你电话老是不通
发短信也不回！

都是在走后说爱

不要再给一些莫名的感觉

事实就是你走了

让爱也跟着你走吧

我走的路与你们过的坎是两码事

若是我在语言上刺激到了你

不好意思,可能是你的承受力还不够及格

别想在我这里得到什么好听的言语

真对不起,我不会扮丑讨谁欢喜

朋友能处就处,不能处就别装怪

看透了好多东西,却不揭穿

聪明的人,会享受一切都在自己掌握中的那种快感

愚蠢的人才会去揭露别人肮脏的真面目

我叫童童 我爱的人是张晶 原谅我只敢在这里承认我爱你

我总以为自己天真的像个孩子
其实，在别人眼中。
我不过单纯的像个傻子否则他们怎么会笑着在背地里说我白痴。
否则他们怎么会有事情要我帮忙时才会找我没事情时又把我像抹布一样的甩开。
否则他们怎么会偷偷地指责我。
脸上露出深深的厌恶。
我总以为只要我真心的付出，一定可以打动你们。
可我现在才明白。
所谓的感情在现实面前是多么的苍白与无力。
那些单纯的岁月的留白那些青葱的璀璨年华。
那些天真的笑脸。
总就是抵挡不住时光的沙漏。
他在年华的倒转中消失殆尽，不留痕迹。

@ 反正没人疼没人爱的。

去特么的天冷了要多穿衣服。

去特么的生病了要赶紧吃药看医生。

去特么的不要熬夜要按时睡觉。

去特么的要按时吃饭不要吃泡面。

去特么的要好好照顾自己。

-- 死了算了。

以前从未设想过，
　　怀念你的时间居然这么长。
　　也不明白你为什么这么难忘掉。
　　独木舟说过，
　　一厢情愿，在劫难逃。
　　我居然不曾想过逃。
　　保持着冷暖自知的心态，
　　也就长这么大了，
　　现实告诉我生活里没有童话，
　　像是冷不防被谁推了一把，
　　我的童话和幻想哪里去了，
　　都被现实没收了吧。
　Xuanxia 3.
　　当我发了疯的想起以前。
　　多想一路潘回到那个被叫做过去的地方，
　　使劲的奔跑，却不曾悲哀的发现跑不过时间。
　　疲惫的不只是腿或脚，还有那颗曾种满太阳光的心房。
　　我在等，
　　身为主角的你却看不到，
　　其他人三三两两的讥笑或是讽刺，
　　那些都不重要。
　　刘若英说。
　　后来。
　　我总算学会了如何去爱。
　　可惜你。
　　早已远去消失在人海。
　　你不爱我，我怎能怪你。
　　你的心在她身上，怎么会知道我的冷暖是非。
　　嗯，我不怪，我怪不来。我也只有拼了命的去爱。
　　如果你能对我用一点心，
　　你就会看的出我的真心，
　　现在这样的局面，
　　不能说你是花心，
　　是我太痴心。
　　总是不安，只好强撼，
　　能做到这样真的没有那么简单，
　　我不去为谁歇斯底里，
　　我只要守着自己的地老天荒。
　　终于看爱回不来。
　　终于也要苦笑着释怀。
　　终于一个人冷暖自知。
　　终于没有留恋的理由。
　　终于放自己一个人生活。
　　有些东西一定会随时间而变质。
　　比如感情。
　　比如感觉。
　　这是成长的规律。
　　我们只能在不情愿中去接受。
　　我想要掩饰。
　　我不想要这么悲伤。
　　可是脑海中不断上映的片段。
　　将自己彻底的击溃。
　　我还是要继续微笑。
　　我也只能释怀的微笑。
　　我陷的比你早
　　你爱的比我少
　　注定要
　　受煎熬。
　　不想不念不听不感不瞒不怨，
　　这样的风清云淡我一直做不到，
　　我明白你不爱我有错的不是你，
　　就像这个夏天平凡而庸懒。
　　如果你有一个时光机。
　　你想干什么呢？
　　或许我不会去提醒自己不要爱你。
　　只是想告诉你离开我后的自己。
　　勇敢些，不要哭。
　　请别撒谎，
　　然后告诉我，
　　你曾有多么的怀念。
　　那些两个人的从前。
　　回忆

我是一个懦夫

在初见你的时候就把你刻进了心里。

如今，我爱你，却没有勇气对你说，

我的冷漠是爱你的伪装，

你是恒星，而我只是一颗擦肩的流星，

你不曾在意，

当你每一次对别人说我喜欢别人的时候，

我就像一个垃圾被你重重地甩了出去，

我多想冲过去对你说，

你别说了，我这辈子只爱过你。

可是因为我是一个懦夫，

我没有在你面前我只能做一个冷漠的哑巴，

你身边的空气冻结了每一句我想说的话，

其实就三个字我爱你，

我是一个懦夫，

我不敢说我也不会说，

我害怕事实出现会是一片绝望的沼泽，

我害怕成为你望而却步的对象，

我害怕我害怕一切，

我最害怕你嘲笑的眼神。

所以我如今深知，爱你如同将自己推入

绝望的地狱

即使痛苦即使悲伤即使生不如死，

也只能默默咬着牙吞着血，

我是个懦夫，但我确定我爱你。

我要你默默地走 -
　　不要回头 -
　　这样 我就不会让你看到我哭得有多落魄-
　　这样 我就会清楚地知道你想要的是什么-
　　不需要安慰我 -
　　说奇怪的理由 -
　　你我都清楚 -
　　那只是敷衍的借口 -
　　你说再见 -
　　我微笑着挥挥手 -
　　没让你看见我转身过后的泪流 -
　　我想知道 -
　　你口中的“再见” -
　　是再次相见 -
　　还是再也不见 -
　　因为你不在 -
　　所以我的世界寂寞成海 -
　　我知道不应该再有期待 -
　　只是我始终学不来 -
　　该怎么手放开 -
　　原谅我 -
　　无法给你这样的疼爱 -
　　你知道吗 -
　　用智能输入法打“aishang” -
　　最先跳出来的不是“爱上” -
　　是“哀伤” -
　　是否从我爱上了的那天起 -
　　就注定了会有这样的哀伤 -
　　把这两个词放在一起或者用另一种读音 -
　　是不是可以念成“爱伤” -
　　爱 -
　　伤 -
　　很久以前有人说过 -
　　这世上最悲哀的是平行线 -
　　因为它们只能眼睁睁地看着对方 -
　　却永远不会有半点交集 -
　　可我至今仍认为 -
　　相交线才是最悲哀的 -
　　只一次的交集过后便是背道而驰天各一方 -
　　如果非要选择 -
　　我宁愿与你做两条平行线 -
　　至少只有你跟我 -
　　以永不相交的定位直到世界尽头 -
　　你不爱我 -
　　我没有任何责怪的理由 -
　　可是为什么 -
　　这么用心这么小心这么细心这么真心的我 -
　　这么爱着你宠着你顺着你护着你的我 -
　　你为什么不要
　　-
　　又为什么要否定掉一切 -
　　原本该有的对白 -
　　Tell me why -
　
　　我忍住了爱恋的冲动 -
　　却经不起想念的折磨 -
　　原谅我 -
　　我会收拾好所有的情绪 -
　　对全世界撒谎 -
　　我不爱你。

现在刚好处在这个尴尬的年龄

心里会开始在关心爸妈却不愿说出口想多陪陪爸妈

却又无法控制自己经常去按手机玩电脑

知道爸妈想和自己说话却不知道他们的话题要怎么接

看得到爸妈在变老心会疼却仍不耐烦听他们过时的唠叨

但其实心里真的很爱他们很想他们可以一直陪着我

嗨 我最爱的你

还好吗

10年 不知不觉已经爱了10年

从一个懵懵懂懂的小女孩

一直喜欢到马上20的大女孩

永远不会忘记第一次见到你的样子

永远不会忘记你跟我道歉的样子

永远不会忘记你嘲笑我的样子

永远也不会忘记我隔着好远看着你的样子

永远也不会忘记最后一次见你的样子

太多的永远不会忘记的你

最喜欢陈奕迅的好久不见

你会不会忽然的出现
在街角的咖啡店
我多么想和你见一面
看看你最近改变
我最喜欢的两句

歌也只是歌罢了

我知道 也许这一生已经不能见到你

只能从别人口里听说你的最近

不过 这就够了 足够了

不后悔遇见你

不后悔爱上你

不后悔10年甚至更多年的爱都给了你

-叶子。

[缺失的一角]
　　
　　欢雪九岁的时候有一枚925银的雕花戒指。九岁的欢雪，还有一双灵巧的小手，手指白皙而纤细。
　　那一年的天总是蓝得发白，惨白的白，云朵都厚重得似乎要掉下来。欢雪在一个午后看见戒指滑落，在地上转了几个圈，从此消失不见。她的眼前有大片大片暗红色的水，打湿了地面。围观的人很多，都散着同情哀悼的目光。欢雪就那样躺着，听见尖叫，看着妈妈呼天抢地然后昏过去，旁边有个男孩，垂首站着，捏紧了拳头。
　　这场景一直困扰着欢雪，十年来在她的梦里不断重复，提醒着欢雪在醒来的第一眼，去看自己还剩四根手指的右手。
　　欢雪不能再戴尾戒了，事情全由男孩庄生而起。
　　那会儿，庄生住在欢雪的楼下。欢雪是好动的女孩子，老爱在穿着拖鞋跳舞，把地板踏得砰砰响。庄生不满，警告她，欢雪却觉得庄生的态度有些恶劣。毕竟是孩子，谁都棱角尖锐锋芒难藏。
　　于是，庄生家的阳台经常出现不明飞行物，诸如橙子皮、碎纸片一类，纷纷扬扬；有时甚至是晾在绳子上的衣服，也会被欢雪浇花的水淋湿。
　　当然，庄生也不会忍气吞声，他同样想出各种法子来捉弄欢雪。恶作剧的最后一次，就是庄生假意夸赞欢雪的戒指好漂亮。欢雪自得，于是庄生说想拿过来看看的时候，她毫不犹豫就递给了他。
　　戒指一到庄生手里，他的表情就换了个样，欢雪隐约觉得不对劲，可是还来不及讨回，戒指就被庄生狠狠地扔了出去，从七楼直线下坠。欢雪揪着庄生喊，你给我把戒指捡回来！庄生哪里肯，关上门，留欢雪独自在楼道里抹眼泪。
　　庄生怎么也不会想到，就是他的恶作剧，让下楼找戒指的欢雪，被一个醉汉的摩托车撞倒。身上多处淤伤，小腿严重骨折，治好了，愈合了，但那一根被车轮子生生碾断的右手小指，欢雪却再也补不回来。
　　十指连心，欢雪不知道那以后她的心是不是也缺了一个角，她失笑，像古代的倾国美女褒姒一样，极少笑。
　　而庄生也始终被欢雪车祸的阴影缠绕，噩梦连连。白日里碰见欢雪，看着她空洞得要命的眼神，庄生一阵揪心。他决定，对欢雪尽可能的好，弥补自己的亏欠。
　　
　　[究竟是谁离不开谁]
　　
　　初中，高中，庄生都和欢雪同班，他想如果欢雪是受伤的花蕾，他就要扛着武器站在她身边，守护她。毕业那年，庄生偷看了欢雪的志愿表，填了跟她相同的学校，只是欢雪念中文，庄生学外语。
　　欢雪看着庄生像一尾活蹦乱跳的泥鳅，挤在狭窄的火车厢里给自己挪行李、端水、泡面，一时间有暖意从四周包围过来。
　　九岁到十九岁，庄生几乎就是她的影子：她有困难了，庄生会出手相助；她悲伤起来，庄生就是开心果解语花。欢雪还记得初一那年的冬天，庄生送她一副毛线手套，粉色的，绣着很乖巧的草莓图案。她戴进右手的时候，尾指虽然是空的，但她反复地看反复地看，渐渐就觉得她丢失的小手指又回来了，她开心得就快哭起来。
　　以后，每年冬天欢雪都能收到庄生送的手套，戴起来暖暖的，心里也不是没有感激。可一旦摘下手套，看见自己残缺的手指，在阳光下白得发亮，欢雪还是免不了难过。她的豆蔻年华，便这样在忽来忽去的惆怅中度过，而陪她一同惆怅的，还有罪人庄生。
　　大学的四季，春夏秋冬全是恋爱的好光景。欢雪遇上一个叫柏景的男生，脸红心热。他约她吃饭，是冬天，她戴着庄生买给她的绒线手套，连拿筷子的时候也不敢脱掉。
　　柏景说：“你把手套摘了吧，这样不方便。”欢雪摇头，拼命咽着委屈。天知道她有多痛惜自己失掉的手指，尤其是在自己喜欢的人面前，她觉得她的难堪甚至变得丑陋狰狞，她多怕柏景笑话她，或者嫌弃她而不跟她交往，想着想着竟然抽噎起来。
　　柏景茫然，不知所措，正巧庄生端着饭盒经过，便以为是他欺负了欢雪，一个箭步冲上来，拉着欢雪说，别跟这种道貌岸然的家伙在一起。柏景说你误会了，庄生将拳头亮出来，他说欢雪虽然少了一根手指，但她不比任何人差，你没有资格嘲笑她。
　　欢雪虽然清楚，就算今天庄生不说，柏景迟早也要知道。但她觉得那一刻庄生将她的缺陷暴露在大庭广众之下，周围那些惊奇的目光全像匕首一样扎进她的皮肤，再看柏景，神色那样仓皇，似乎是被自己这种九根手指的怪物吓倒了。欢雪的怒气涌上来，挥给庄生一个璀璨的耳光。
　　然后，她说庄生是她的噩梦，说他阴魂不散，说自己不需要任何怜悯，说她再不想看到易庄生。很多绝情的恶毒的话，像冰雹一样，噼里啪啦砸向庄生，砸坏了庄生这些年来所有的努力。
　　庄生难过了，沮丧了，喝烧心的烈酒，喝醉了。等他醒来，欢雪总算和柏景在一起。他觉得肩上的担子豁然就卸下了。可他也觉得同时被卸下的，还有身体的某个部分，就比如，像欢雪那样被碾断的手指。
　　长久以来，为了弥补，他将自己打扮成欢雪的第十根手指，时至今日他反而越发分不清楚，究竟谁才是谁的手指，不知道，究竟是谁离不开谁。
　　
　　[总是要等到失去以后]
　　
　　欢雪和柏景到钱柜K歌，听他唱品冠的《陪你一起老》：当爱不能同情当爱不能哭，留在心里那一点点的恨还真苦，没有人能作主没有人服输，爱情的蛮横和残酷无处申诉，谁不贪图那多一点的在乎……
　　回去的路上，柏景走在欢雪的右边，汽车一辆接一辆地过去，刺眼的灯光打在欢雪惨白的脸上。她其实很害怕。
　　九岁以后，欢雪对马路有了恐惧，一直都是庄生陪着她。上学放学，庄生都让欢雪走马路或者人行道的内侧，将她与呼啸而过的汽车隔开。
　　但那个晚上，柏景昂首阔步，欢雪有时甚至会落后他两三米。这让欢雪不得不想起庄生，怎么抹也抹不掉。
　　自从庄生被欢雪骂走，她就很少在学校里碰见他。那时欢雪才知道，这么一块不大不小的地方，要想频繁地遇上某个人，庄生其实是需要花很多心思的。欢雪感觉自己的心，正在被一种怀念的情绪慢慢浸染，她变得犹豫，思维恍惚心神不宁。
　　柏景也能察觉，于是渐渐有了抱怨。一次两次还好，抱怨得多了，欢雪也回敬他，甚至到后来成了两个人专挑对方的缺点来数落。有一次欢雪气急了提出分手，柏景似乎舍不得，态度软下来。欢雪含泪，举着她铮铮的四根手指，半年了，你从来没有牵过我的右手，为什么？柏景哑了口，欢雪揶揄地笑，那天以后，他们就算正式分了手。
　　欢雪去找庄生，在此之前她挣扎过好些日子，连去的路上都在跟自己说，与庄生既是老乡又是同学，还做了这么多年的邻居，总不能就此断了联系吧。手抚在心口，觉得胸腔里扑通扑通闹得厉害。
　　到男生宿舍楼下，欢雪掏出手机，按到第十个数字，正巧看见庄生从楼里出来。一个穿白裙的女孩，乌黑直发，清汤挂面，兴冲冲跑上前去，然后与庄生并肩走了。
　　看到这一幕欢雪觉得有点难过，当庄生拉起女孩手，她的难过，倏忽就转变成六月晴天的闪电。眼睛被太阳晒出汗水来，欢雪终于承认，她爱上庄生，愿赌服输。
　　
　　[以第十根手指的名义]
　　
　　我只是难过不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑，记住你的好却让痛苦更翻搅，回忆在心里绕啊绕，我多么的想逃。我只是难过不能陪你一起老，每天都能够看到你的笑，少了个依靠伤心没人可以抱，眼泪擦都擦不掉……
　　品冠的这首歌，欢雪总要听湿了眼眶。她后来与庄生已经很少再遇见。一次是在KFC，很尴尬地相互望一眼，当成路人，擦肩而过。彼此身边都有人陪。一次是在学校的广场，体能测试，欢雪摔倒了，庄生去扶她。面对面地站着，欢雪说谢谢，庄生说不客气，再没有第三句话。
　　其实两人的手机一直存着对方的号码，就是谁也没有去拨动它。一年一年，几乎就要锈掉。
　　大四毕业，离校那天有男生主动请缨，为欢雪搬运行李。欢雪回忆起四年前，她和庄生挤在火车上，庄生对她的照顾，好象她就是他相依为命的亲人，而她，却始终不曾给他好脸色。她哭了，哭得天地都黯然无色。
　　男生掏纸巾给欢雪抹眼泪，扶着她颤抖的肩膀。欢雪抬起头，问他：爱一个人，是否应该说出来？
　　男生的眼睛变得明亮，眨巴着，像装满闪烁的星星。他点头，满脸守得云开见月明的表情，等着欢雪说下文。
　　谁知欢雪含泪带笑地推开他，说你回去吧，不用送我了。男生的脸上霎时就蒙了一层冰，发愣地盯着欢雪，牵扯了好一阵子，终于知道自己没戏唱，悻悻地离开了。
　　欢雪掏出手机，耳热心跳。她给庄生打电话，刚一接通，就听见旁边的林子里也传来铃声，并且也是品冠的，《陪你一起老》。欢雪循声望过去，她几乎不敢相信，从树林里走出来，高举着手机的人，赫然就是易庄生。
　　原来，庄生也是想来给欢雪送行的。但他看见欢雪旁边的男生，他几乎就要像从前欢雪看见他那样，默默地，躲在暗处远远观望，然后，以为彼此缘尽，怅恨地离开。幸好，他的手机唱响了。
　　庄生用一种浓得化不开的眼神盯着欢雪，问：你肯让我继续做你的第十根手指吗？柏景之后，他总是看见欢雪身边有不同的男生陪伴，这句话，梦里说了千遍，却只字未敢向欢雪透露。如今毕业了，所谓火烧到眉毛，庄生只怕再不说，就永远失去了机会。他不知，欢雪身边的男生，就同他身边的女孩一样，谁也摘不走他们为对方保留的那一顶桂冠。
　　欢雪高举了她的右手，灿烂如夏花。是的庄生，我特许你，以第十根手指的名义，陪我到老。　

你见过她一年四季的所有衣服吗？你见过她跑完800毫无形象的样子吗？你见过她高兴悲伤郁闷惆怅兴奋羞涩激动的所有样子吗？你知道她什么表情什么动作表示什么心情吗？你知道她大姨妈什么时候来来了会不会痛经吗？你知道她爱吃什么讨厌什么吗？你知道她喝咖啡爱不爱放糖吃拉面爱不爱放香菜吗？你见过她所有朋友吗？你知道她的朋友圈吗？你认识她所有闺蜜吗？你知道她对谁是真心对谁是敷衍吗？你知道她讨厌的人和你关系很好吗？你知道她伤心难过找谁发泄吗？你知道她爱去哪家文具店首饰店面包房理发店餐厅吗？你知道她喜欢用什么颜色什么粗细什么款式的笔吗？你知道她写字什么特点吗？你知道她会不会喝酒吗？你知道她能喝多少吗？你知道她酒醉什么样子吗？你知道她幼儿园小学中学家庭的所有过去吗？你知道她的软肋和痛处吗？你知道她已经不相信爱情了吗？你敢让她相信吗？

charter 1
友谊-
多么暖心的字眼-

却有真真假假-

防或不防,又怎样。

chapter 2
你对我说-
我们曾经是朋友-

原来那只是曾经-

谁还记得谁曾给过谁那么多得感动。


chapter 3
总是有人对我指指点点-
专挑我的缺点-

我知道自己不够好-

抱歉,我是个普通人-

做不到让所有人都喜欢我。

chapter 4
也许你此刻正在谁的背后说我坏话-
感谢你没有当着我的面说-

如果让我听到-

我会让你无地自容-

让你知道我不是那么好欺负。
chapter 5
真心对我的那些人er-
你们对我来说很重要-

请相信我是个重情重义的人-

不是别人口中的薄情寡义。

chapter 6
很想拥有一个无话不谈的好朋友-
蓝颜也好，红颜也罢-

不求太多 -

一个便足已。

chapter 7
你不知道-
在我最无助、最难过的时候-

我需要的仅仅只是一个简单的拥抱-

可是你不知道。

chapter 8
世界上没有十全十美的人-
我从没否认过自己有很多缺点-
我不想解释，不想掩饰-
懂我的人，何必解释。
chapter 9
保持着冷暖自知的心态-
现实告诉我生活里没有童话-

我的童话和幻想哪里去了-

都被现实没收了吧。
chapter 10
你不爱我，我怎么能怪你-
你的心在她身上-
怎么会考虑到我-
我也只有拼命去爱。
chapter 11
你曾住在我心上 -
现在空了一个地方 -

你们不懂珍惜-

总有人会爱我的 -

我发誓要做个幸福的人
然后羡慕旁人
菇凉，
笑，为自己。

两颗青梅，一匹竹马

不可以有人这样对她的
陈若汀的任性，这么多年我和周泽有目共睹。这次她又丢给我们一个难题：手机关机，打电话到她家，她妈妈一把鼻涕一把泪地说她不见了。
我和周泽愁眉苦脸的相对而坐，他忽然站起来，“去鼓浪屿吧？”
“为什么？”
“上次她说心情不好的时候喝奶茶就好受些，我估计她喝奶茶去了。”周泽说。
周泽的预感很灵验，在“张三疯奶茶店”的木头招牌下，我们看到蹲在地上喝奶茶的陈若汀。她面前摆着数十杯颜色各异的奶茶，颇为壮观，所有经过的人都侧目，而若汀旁若无人，她像是一个失意的醉汉，只不过喝的不是酒而已。
周泽挑挑眉毛，去拖陈若汀，陈若汀却真像是喝醉了一般开始耍赖，大声嚷着：“我不要回去，我不要回去！”
在若汀断断续续的话里，我们总算弄清楚她离家出走疯狂喝奶茶的原因：她失恋了。
那个她口中奉若神明的男孩，也不过是凡夫俗子，一样会旧爱新欢纠缠不清，一样会劈腿劈得振振有词。如果每个人都这样，还怎么相信爱情？
我和周泽尴尬地站在一堆奶茶之间，加上一个嚎啕大哭的陈若汀，再继续下去估计要成为鼓浪屿的一道景点。我酝酿着安慰的话，而周泽却一手拿起一杯奶茶大口灌下去，嘴里念念有词：“要喝是吧，那我陪你喝。”
周泽是有牛奶过敏症的，我和陈若汀都知道，我迅速地去抢夺他手里的奶茶，然而已经来不及，才半分钟，周泽的脖子便开始出现形迹可疑的红色斑点。
若汀不语，然后大吼：“周泽你是个神经病！”
我们三人坐上回城的游轮，若汀斜斜靠在我身边，她的脸越发苍白了。我以为她又要晕倒了，她以前也总是忽然晕倒。我只能握着她的手，祈祷她这次能坚强一点。
若汀喃喃说：“其实我早就知道他喜欢上别人了，可是我不想承认，拖着拖着，他也不说。如果不喜欢我，他可以走，为什么还有留一点希望给我呢？”
她的话让我心隐隐作痛，还没接近爱情，就已经看到千疮百孔的事实，这很残忍。我不会说好听的，周泽也是，他一直沉默。直到一星期之后，他的沉默爆发，他用他的方式处理这残忍。
白色床单，白色病号服，外加周泽头上厚厚的白色绷带。他见到我，咧嘴笑：“林婴，我这个样子是不是一点也不帅了？”
我咬着嘴唇说不出话来，周泽拍拍床，让我坐过去。他说：“他们四个人打我一个，我也不算太逊。”
“你干嘛要去打他，打他了，也不代表若汀就能开心了。”我闷闷地说。
“我讨厌这种猥琐的人，干嘛要吊着人家寻开心，不可以有人这样对她的。”周泽的话让我微微抖了一下，我从提来的塑料袋里拿出一只红富士，找水果刀来削皮的时候我看到床头柜堆着的进口水果篮和两盒燕窝。我静静地削苹果皮，果皮一圈又一圈掉在地上。
“若汀刚来看我了，你看这个富婆又奢侈了一把，那些病友都好羡慕呢。”周泽从我手里接过红富士咬了一口，“不过我还是喜欢吃红富士，你最了啦！”
我僵硬地笑，看着自己那袋苹果摆在若汀提来的礼品之间，灰头土脸的，毫不起眼。我真心希望周泽不是因为安慰我才吞下我的红富士，虽然我知道这是他最爱的水果。
我看到你们很幸福，于是呢？
周泽住院的日子，我的生活一下空荡荡了，习惯上学放学都和他一起走，然后在路边小摊分吃各种小吃。陈若汀来找过我几次，我们一起去医院探望周泽，说学校里发生的无缘紧要的八卦。
对于伤害过她的人，若汀绝口不提，她好像一夜之间就忘记了这个人，也许是不愿意再说。这天我们从医院走出来，夏日阳光晒得人头晕目眩，若汀毫无预警地就软绵绵倒在地上。我手忙脚乱地扶起她坐到街边长椅上，拿矿泉水拍她的额头，她迷迷糊糊睁开眼，笑着说：“太阳好大呢。”
我有些担忧，若汀扯扯我的头发，“睡美人醒来了，别苦瓜脸了好吧？”我看着她惨白的脸，还是没办法轻松起来。
“你就快过生日了，我们去唱K庆祝吧？”若汀说。
“周泽每次唱K都干坐，我怕他会无聊的。”
“管他呢，没人跟我们抢麦是好事呀。”若汀振振有词，我都快怀疑她是不是得了失忆症，看不出丝毫阴霾。
我小心翼翼地问：“若汀，你真的还好吗？”
陈若汀眼里闪过一丝游移，又很快恢复正常，她说：“周泽跟我说了很多很多，他还骂我是**，不过真是奇怪，我一点也不生气，我还觉得他骂得很对，骂我的样子帅呆了。”
见我没有说话，若汀握住我的手，“林婴，我是真的没事了，真的真的。”
但愿事实是这样吧。若汀是我最好的姐妹，是会为她难过而难过为她高兴而高兴的那种。
陈若汀在我生日那天预定好了包厢，我一个人先到，点了几首口水歌随便唱唱。门打开，周泽和陈若汀一前一后，一个双手空空，一个提着一只精巧纸袋。
“你的礼物，安娜苏新出的香水。”我接过若汀的纸袋，瞄了周泽一眼，他的确没给我准备礼物。内心不由得憋屈，他送我的，就算再普通我也会很欢喜。周泽脸有点僵，也没跟我说话就坐到点歌电脑前。
一贯从不主动点歌的周泽竟然点歌了，我诧异地看着，他表情有前所未有的严肃，我甚至觉得他嘴角都有点扭曲了。
前奏响起，是林宥嘉翻唱的《你是我的眼》，这是我和周泽最爱的一首。不过我并没来得及欣赏他是否能唱得字正腔圆，因为在周泽唱第一句的时候，陈若汀悄无声息地瘫倒在我肩膀。
我的生日后半场在医院渡过，直到若汀的家人匆匆赶来，我和周泽才离开医院。一路上，我们都没有说话，心里被各种猜想和忧虑填满。陈若汀再一次活生生站在我们面前时，我几乎快要高兴得哭了，后来我终于哭了，却不是因为高兴。
陈若汀说：“我活不长了。”
韩剧的桥段，独立特性的千金大小姐罹患绝症，这桥段砸到我面前的时候我的眼泪怎么也停不下来。主角不是荧幕里的陌生人，主角是我最爱的朋友。
陈若汀没有哭，她眼睛直直地盯着脚尖，一动不动。直到周泽伸手揽住了她的头，她才窝在周泽怀里抽泣起来。她窄而瘦的肩膀一下又一下抖动着，周泽轻轻拍她的背，说：“别怕，我们会在你身边的。”
“你真会一直在吗？”若汀的声音很小，但我听得很清楚，她说的是“你”，不是“你们”。再愚钝如我，也知道这个字后面藏着的意义是什么。一切突然吗？好像又不是的，隐隐约约，似乎有一个答案昭然若揭。
我的眼泪依旧泊泊地流下来，我开始恨自己的坏心眼，因为这眼泪不止为若汀而流，也为着我自己。
所以当陈若汀和周泽手牵着手走在我前面的时候，我只能做出微笑来面对他们。若汀也在笑，她似乎找到了赖以为生的氧气。周泽对若汀的呵护像是对待一只心爱的小宠物，他的小宠物如此脆弱，只有他的手才能给她勇气。
我应该祝福他们，如果这样可以让若汀快快乐乐活下去，我什么都可以不要。何况，一开始也没有任何是属于我的。
只是，一个人的时候，想起若汀和周泽相依的模样，我仍然会有一种孤独感。就像自己的心脏越缩越小，终于缩成了尘埃一般的小颗粒，没有人再能看见。
爱一个人，就会开始变老的。
今年的冬天特别冷，穿着比往年都要厚的冬衣度过这个冬天，我们就要进入最水深火热的高三下学期，因此这个假期尤其珍贵。
我，周泽，陈若汀围坐在火锅炉子前，热气缭绕之间，周泽夹了刚烫好的生菜到若汀碗里。若汀笑笑，他们默契十足像是一对小夫妻。浓情蜜意的程度使我有时都想，如果他们早点在一起就好了，他们早就该在一起的。
“林婴，你打算考哪所大学？我打算考北京的大学，总觉得北方适合我这样的爷们！”周泽打断了我的臆想，我应了一声，“厦大吧，我不喜欢出远门。”
“若汀呢？”我转过脸去，陈若汀没回答我，气氛顿时冷场。若汀盯着火锅里沸腾的红汤，我这才察觉自己这个问题未免残忍了。我们还是如以前一样读书，聊天，吃饭，除了偶尔晕倒，若汀看上去和常人无异，她也不再提及自己的病。有时我几乎忘记了若汀同我和周泽说过，她的生命也许只剩下几年，一想到这里，我很是懊恼。

“快吃豆皮，都快煮得稀巴烂了！”周泽打起了圆场，我们也不再继续这个话题。我脑子里回旋着若汀说过的话，一时间眼睛就酸起来，连忙埋下头去默默吃东西。
这个学期过得兵荒马乱，沉浸在看不到头的习题集之中，黑板上方挂着班主任泼墨写下的横幅：“人生总需要一次竭尽全力。”不知不觉之间，我们三个人也减少了见面，然后，就是又一个艳阳高照的夏天。
高考之后的第三天，我和周泽坐在一家小小的咖啡店里，老板说空调坏了，我的汗蒸发在空气里。
陈若汀也像是我流下的汗一样蒸发得无影无踪，周泽说，他们高考之前就没有联系了，因为忙着考试，周泽也没放在心上。直到考完之后，若汀的电话再也打不通，家里电话也没有人接。
一团阴影在我心中不断扩散，我们都害怕说到各自的预想。我站起来，拉着周泽就往外走，我说：“我们去若汀家找她，现在就去。”
周泽的目光和我对视，我看到其中的闪躲和软弱，我们认识了这么久，这是他第一次流露出怯怯的眼神，从前的周泽，总是像仙人掌一样顽强。可是现在并不能逃避，“走吧。”我努力让自己的声音听起来不失坚定，周泽跟着我，一言不发。其实我心里的紧张根本掩饰不住，每一步都走得歪歪斜斜。
陈若汀家的别墅空空如也，我们从小区保安那知道，他们一家人都移民到香港去了。
烈日之下，周泽像是剪断了线的木偶一般颓然蹲下身。
“也许，若汀是去治病了，等她病好就会回来的。”我惴惴说，周泽没有理我，“我们不是一直都希望她好起来吗？对不对？肯定她是去治病了，那个保安也说看到她们一家一起搬走了，若汀还在的。”
底气不足的我越说声音越小，小得连我自己都听不见了。过了好久，无声的沉默碾过我和周泽之间的空气，他缓缓抬起头，看着我说：“是这样的吗？”
“一定是！”我刻意加重了语气，其实我这种话一点说服力也没有，但周泽却连连点头，像是不谱世事的小孩。
人在绝望的时候，什么理由都可以成为救命稻草。我和周泽互相催眠，心心念着若汀一定是在香港某家高级医院里接受治疗，然后又会带着她的标志性笑容出现。然而，一整个暑假过去，若汀没有回来，连一通电话也没有。
在这种压根没有任何凭据的等待之中，周泽渐渐失去了耐性，他暴戾的脾气越演越烈，三不五时就会跟人打架。走在路上，别人多看他一眼都会招来他一顿臭骂。
我看不下去，鼓足勇气约了周泽出来，“周泽，我想和你谈谈。”面对我的开场白，周泽别过了视线，我不死心地继续说：“我知道你难过，我也难过，可是再难过也不能这样生活。你以前不是骂若汀是**吗，我觉得你现在也像个**！”
“我可能就是个**。”周泽幽幽地说，我走到他面前强迫他和我对视，我说：“你是**也好，王八蛋也好，我就是不能看见你变成这样！”
“若汀也不会想看见你这副样子的。”我补了一句，周泽盯着我眼睛，像是看到了我心里去。
“请你振作一点好吗，请你。”该死的，我又哭了，眼泪源源不断，“我很辛苦，我担心若汀，我也担心你，我不敢哭，我怕我一哭就会连累你。这种感觉真的太不好受了，就算是帮帮我，请你帮帮我。”
我一边哭一边说着这些破碎不成段落的句子，我是真觉辛苦，这一年以来，所有的委屈、嫉妒、忧愁、不安、挂虑，我只想哭这一次，哭过之后，太阳照样升起，我们却再也回不去了。
周泽在我这次大哭之后收起了他的性子，时间过去，他如愿去了北京的大学。我送他到机场，我们拥抱，然后告别。我在明晃晃的机场大厅看着周泽拖着行李箱渐渐走远的背影，我忽然觉得他老了一点。其实，我也是。
失去了的都已经失去
他们都不在这个城市，而我留下。走进厦门大学的那一刻，我并无激动，只是木然地随着人潮一步步往前走。
生活里始终没有陈若汀的消息，我和周泽经常打电话，短短一年，他谈了不少无疾而终的恋爱。有时他在网上发他新女友的照片给我看，我盯着电脑屏幕，总觉得那些女孩子都和陈若汀有差不多的眉眼。
但“陈若汀”这三个字已经成为我和周泽之间禁闭的话题。只有一次，周泽喝醉了酒给我打电话，他呜咽着说：“我那么爱她，为什么她要走也不和我说一声？她就这么消失了，林婴，你相信吗，她真的消失了。”
“是啊。”我只说出这两个字，之后说了些什么，我都不记得了。我早说过我不擅长安慰人，我只能呆呆地举着电话站在阳台上，放眼看，操场上有奔跑的年轻身体，青春，大抵相似。
大一的假期，我用业余拍照赚来的钱买了去香港的往返机票，外加一张林宥嘉演唱会的门票。我还是喜欢他，周泽也是，他曾经跟我说听林宥嘉就会想起厦门，但关于某个名字，他仍然只字未提。
林宥嘉穿着黑色小西装和白衬衣自舞台底升起，他唱了许多歌，他自己的歌，别人的歌，我挥动一只小小荧光棒，手臂都酸痛。林宥嘉真好看，一点儿灰尘也没有的眼神，和18岁之前的周泽很像。
散场之后，场馆外人山人海，我很奇怪我会在那么多人之中一眼看见她，我无暇顾及周围陌生的脸，大喊出声：“陈若汀！”
长头发的女生回过头，苍白的脸，丹凤眼，她的样子没有变，其实能改变多少，也不过是一年而已。
港式茶餐厅，人声鼎沸，营业到深夜，并不适合久违的老友聊天。我和陈若汀面对面坐着，我点了一杯鸳鸯，她用像模像样的粤语叫了一杯冻奶茶。
“你好了吗？”这是我问的第一句话，接下来陈若汀说的一切，我再也没有插上一个字。
原来狗血的韩剧始终是韩剧，现实是并没有人得绝症，这是少女的小小谎言，在她最好的朋友生日那天，有个男生跟她说要用一首《你是我的眼》告白，刚刚失恋的她发现自己竟然已经喜欢上了这个人。她以为自己可以冷静接受，但她做不到。
她试图用一场假扮的晕倒阻止一切。然后，她再用一个“绝症”的谎言请男生陪她走剩下的日子，她固然成功了，她得到了男生的陪伴和陪伴之后滋生的爱情。只是一个谎要另一个谎来圆，全家移民香港最终让少女给这件事画了一个仓促的句号。
“我只是从小有严重的贫血症，所以才经常晕倒。”陈若汀吸了一口奶茶，她眼眶里有泪光浮动，“对不起，林婴，我太自私，你会恨我吗？”
不，我不恨你，我比谁都了解你，在说着这些谎享受随之而来的幸福的时候，你的心里必然也是痛苦的。所以你会选择不知会任何人的离开，其实，你也被惩罚了。拥有再失去的苦，绝不会比求不得要少。可是，我也做不到亲口对你说我能够原谅你。
“林婴，你们现在有在一起吗？”陈若汀望着我，我低下了头。这结尾，不流俗，却伤透了每个人的心。所以我只能说：“他后来也爱上你了，不是吗？”
陈若汀没有接我的话，她把脸埋在双手之间，眼泪就从指缝掉落下来。我静静地看着她，很久很久之后，我起身走出茶餐厅。
站在维多利亚港的护栏前，黑色潮水一波又一波拍打回响，或许我应该打一个电话给周泽，但我应该说什么呢？我觉得疲倦，香港街头依旧是热闹的，但我只觉得疲倦。是谁讲过青春一定要有错过与遗憾？是谁爱过谁，谁骗了谁，又是谁得到了谁？
忽然之间，我想起了林宥嘉的一句歌词：我们曾相爱，想到就心酸。
我的眼泪也在这一刻静悄悄的流出眼眶，它们滴在翻涌着的海面，很快便消失，不见。 2013 11 20 22：29：35

我知道有一天你一定会喜欢我只是现在还没到那个时候 我知道你会在13月喜欢我 在32号喜欢我 在星期八喜欢我 在25点喜欢我 在61分喜欢我 在61秒喜欢我 所以我等你 哪怕我等不到 但我还是很喜欢你

其实幸福是种很简单的事，但守护住幸福却很坚难

既然彼此相爱了，就得坚信两个人最后会走在一起

不要因为那些阻挡了你们爱情的道路而放弃

握紧对方的手走到最后，爱情的道路上没有绊脚石！

I love you oh I love you

无论何时 我都在你身边

无论何时 我心深处都有你同在

I love you ohI love you

我会为了你一直努力的

就算走到世界尽头也会永远

第一次遇见你的时候 我并不知道

我竟会爱上你

曾经以为你只不过是檫肩而过的路人之一

可是如今我离开你一天都活不下去

你已经成为我的生命之光 我活着的理由

只爱你一个人 只要你一个人 你是我的快乐

他叫杨佳鑫,

喜欢了他差不多有半年了虽然时间不长,

但是真的把他当唯一呀,

我跟他告白的第三次他跟我说他有女神,

但是这没关系呀因为她现在还不是你女朋友我觉得我就还有机会呀,

我知道有一天你一定会喜欢我,

只是现在还没到那个时候,

我知道你会在13月喜欢我,在32号喜欢我,在星期八喜欢我,在25点喜欢我,在61分喜欢我,在61秒喜欢我,

所以我等你,哪怕我等不到,但我还是很喜欢你

不要过分在乎身边的人，也不要刻意去在意他人的事。在这世上，总会有人让你悲伤、让你嫉妒、让你咬牙切齿。并不是他们有多坏，而是因为你很在乎。所以想心安，首先就要不在乎。你对事不在乎，它就伤害不到你；你对人不在乎，他就不会令你生气。在乎了，你就已经输了。什么都不在乎的人，才是无敌的。

是我见过最好的男孩 起码在我心里是这样

我想再也没有人能像他一样爱我

是我没有福分 所以才错失了他

但是我唯一的心愿是 他不幸福 至少不要比我幸福

因为我还没有放下 很多的时候 我都恨他

可是 更多的时候 我爱他

我以为我爱你爱到至深，可是不经意的某个瞬间我又多爱了你一些、

其实算算日子我认识你的时间并不长，一两个月而已。第一次走近那里，我根本就没有注意到你，你的外貌并不是很出众，还那么沉默寡言。像我这种话多的哪会注意到你呢。首先认识的是你的朋友，我跟你还是总没几句话，我也不知道什么时候注意到你了，更不知道什么时候就喜欢上了。也许喜欢的开始只是玩笑话。说了以后就越来越注意你，心里的爱无限增长。我不是那种会把喜欢藏在心里的人，经某个贱人的鼓励和帮助，你知道了，虽然不是我亲口说的。你也没有过多的表示什么，没答应没拒绝。我内心还是有希望。玩游戏，他们总是撮合我俩，诚实勇敢，促成了我跟你第一次亲密接触。很甜蜜的感觉。那时，我以为我去表白，你应该不会拒绝的吧。可我还是没有勇气。就这么拖着。你从别处知道我喜欢你，而我装作你不知，我不打算说出来，享受着这种甜蜜。暧昧久了，就会想要的更多。那天放假休息，经不住想念的跑你们宿舍去了，晚上一起吃饭，喝醉了，闹了很大的笑话，也让你难堪了，醒了之后，我都没脸再去面对你，可是还是想见到你。纠结之后还是选择即使不说话也能多看看你。我们尴尬了几天，话比之前更少，我心里还是特难受的。还好你不跟我计较，慢慢恢复了，表白被拒绝之后还不死心的我，总是通过其他渠道关心你。有一天，鼓起勇气跟你扣扣说话，你居然没有不理我，慢慢我俩变得很能聊，可是仅限于扣扣。见到面还是依然沉默。你说我，不敢跟你说话。好吧，我承认，我不敢，跟你说话有时真心会脸红的。像我这般的女汉子要是脸红了多丢人呢。想起我俩一起坐着，相隔不远，还扣扣聊天就觉得挺搞笑的。我是一个太乐天派的人，总以为你也许有点喜欢我了，可那毕竟只是我以为。突然有一天听到你们要走，我知道，我这还没萌芽的爱情要完蛋了。明明不想你离开，还要装作无所谓，那感觉太他妈难受了。既然改变不了已定的事实，我只能接受，珍惜离别前的每分每秒。走之前我们一起去吃饭，是我安排的，我只是想再仔细的看看你，跟你们打闹一番。挨着坐，我故意的，当然大家都明白我那点小心思，只是我没想到你会主动吻我，虽然是跟那贱人打赌，我还是很激动，很兴奋。都喝多，貌似只有我喝多了，呵呵，我们手牵手一起走在马路上找地方睡觉。我想我永远忘不掉，跟你十指紧扣的感觉，我也忘不掉，我洗完澡，你为我吹干头发，温柔似水的眼神，我说，你是第一个为我吹头发的人，你告诉我，那也是你第一次为别人吹头发。那时我虽然晕晕的，可还是很幸福，很幸福。那天晚上我们什么都没做，只是一起抱着睡觉，你唱歌给我听。那时我们在一起的画面，现在想起来还是那么幸福甜蜜。早上你起来去给我买吃的回来，我们好像在一起很久的感觉。你让我记清你身上的味道。我突然记起，我们该分离了。一起回到你们宿舍，一起说笑，你对我伸出那个手势那个我喜欢你的手势，白痴的我居然以为那是鄙视。虽然不舍得，可我终究要走，离开你没多久，就想你了。晚上你主动跟我聊天，你告诉我，再跟我呆在一起，你怕自己就不想走了，你告诉我，你跟我在一起那晚努力的控制自己，你告诉我，你已经喜欢上我了，不管我信不信，你告诉我，走的时候不要去送你。我终于等到了你那一句，我也喜欢你。可是还是阻止不了分离。你答应过我，离开以后不会忘了想念我。你回家以后，还是会扣扣陪着我，那时我们真的很暧昧吧。没有陪我，你还会发表情组成的心形来哄我开心。那时我真的很幸福。好景就是那么不长，该情人节了，我想买块手表送你，你知道了不高兴，说不想欠我什么。我知道这是远离的征兆。后来，你越来越少陪伴我，直到有一天突然就不理我了。刚开始我还是会不断跟你说话，后来变成了每天只说一句晚安，再后来，我想我说的晚安，也会让你厌烦。就变成了默默的关注。从那以后，我跟你没有了任何联系。我知道你答应我的，永远也不会实现了。不闻不问成了我爱你的唯一方式。煞笔的我，只是想把你移动分组，却不小心点了删除，我开始恢复好友。把你恢复上了，可你却把我拉黑了。我知道，我们之间完了。我就建了个小号加了你，那里只有你。我们只说过一次话，只是问我是谁，我还是控制不住的高兴。我又可以关注你的动态了。

我们的僵局持续到了现在，我听说你在等待你一直很喜欢的女孩，我知道我只是你生命中一个过客，已经被你遗忘的过客。我却在心里为你建了一座城堡。贱人说，我很贱，还说我很专情。我尝试过跟别人在一起，可我骗不过自己的心。那里住着你。我知道我跟你没有后续，我需要一步步走出去，把心里的城堡一点点拆掉。阿庆骚，不管以后我跟谁在一起，我都不会忘了，那么没心没肺的我这么的爱过你。

我对你仍有爱意 我对自己无能无力

当你二十六岁的时候发现再也没有了十六岁时的那个姑娘不顾一切的爱你 不图你的钱你的工作你的家庭 这时候你终于明白她贯穿了你的整个青春 然后你再也找不到她

《咱们结婚吧》中的焦阳

在杨桃伤心难过开心时 都陪在他身边 听她倾诉 开导她

好羡慕杨桃

我没有青梅竹马 两小无猜的小伙伴

这几年一直过着四处奔波的生活 没有一个固定 超过5年的朋友或是密友

好想有个男闺蜜 给我讲讲他小时候的事 上学时候的事

说不定我们会有共同的经历

不开心时 可以打不还手 骂不还口 开心时两人呢傻呵呵笑

可是，我的男闺蜜 你在哪呢

我有没有说过其实我很怕一个人，不止是你我也一样，也很怕黑，生活的色彩和快乐总是那么的吝啬，当你与无知告别的时候你会发现其实你很不舍对不对，你想一直那样无忧无虑的生活下去，但是却不想是有期限的，尽管你是那么的不习惯，生活的困难与烦恼让你不自觉的成熟起来，不管你愿不愿意不管你快不快乐，真正的快乐只适合你还是个孩子的时候，成年的那年我不懂其中的含义，以为就是可以成功的出入网吧了，那个时候的我是幸福的，幸福的还是跟个孩子一样，隔了一年之后发现烦恼一天比一天多，或许这是大人常说的生活的艰辛吧，很多人的初恋往往都是最纯真的，我的世界里从来没有过最纯真的爱恋，不知那其中滋味，或许对于现在看来不过如此，当初的羡慕与期望都不过只是心里的念想罢了不值一提，那年，你无声无息的走了，即使我们从未爱恋过，但是心里只放得下你的我，一直都在关注着你的消息，或许这你永远都不知道，你有你的生活，我也有我的，你的生活不止有我但是我的却只有你，手机音乐列表都是你喜欢听的歌，相册有着你上课时睡觉的照片，我不知道你为何就这样离开了一年，在外面过的好不好，胃还是不是常常会痛，有没有...交女朋友，罢了罢了，不重要了，都有各自的生活不是吗，或许这里让你讨厌，所以你才选择离开，毕业后来到另外一个很陌生的诚实这算是我第一次离开家里，我发现我新的生活是要开始了，新的朋友，新的人生，没多久我认识了一个男孩，其实他不算很帅也不够优秀，却不知为何莫名的吸引了我，或许这就是来电，时间过的很快，跟他在一起一年多，虽不是我的最初的爱恋却是我第一次全心付出的人，却不知道我跟他的缘分其实很浅，有些甜蜜有些话语现在想想都太奢侈，因为那不属于我，即使爱过，那又能怎样呢，跟他我还是一样，他会有他的生活我也会有我的生活，这生活的枷锁困扰着我和他，只能被束缚住，也许不是不爱只是我们太年轻了，有些东西我们得去经历，这样的经历多了心也就定下来了，我不知道我未来的人生会是如何，甚至现在对我来说就是那么的迷茫，我没有什么目标，接纳与不接纳其实特别的重要，未来的人生路谁会陪我一起走，我一直在想我的时间不多了真的不多了，可那又怎样，时间还是那么快速的在流去，不会因为我的感叹停留下来，我不停的在问自己我该如何，我该怎样，答案谁给我，我不想与他人诉说，谁都帮不到我，太多太多的东西我一昧的逃避，还有多少时间给我呢，有些现实问题其实我一直都在想，只是想不出答案罢了，也可以说我在逃避吧，这我并不否认，我诸多的不足我很清楚，或许我是真的改变不了，或许我是真的很幼稚，什么都不去想的睡下可好，因为我的烦恼真的够多了，睡吧，晚安！

我突然有一种感觉，就像是躺在油一样粘稠的水面上，水底游动着那些想把我卷入深渊的水草，我的周围是黑漆漆的森林，耳边是尖叫的风声，水，一会儿沸腾，一会儿又成了冰，我想，我完全能够体会她躺在浴缸里，割脉时的那种绝望和无助，起伏的感觉让我恶心，四周的酒气让我窒息，她承受过的，我正在承受。

总有一个地方，我们一辈子不会再提起，却也一辈子都不会忘记。如今带着满身疲惫，带着自己的影子默默走出对方的世界。我们曾经笑过，痛过，最终还是擦肩而过。从今，我们要学会做最好的自己，宁可不爱，也不卑微的恋爱。

爱若疼痛，就不叫爱；爱若卑微，便不再是爱，我们大都不愿流露太多的悲伤，于是我们学会了安静，学会了沉默，学着淡忘一切曾今美好而现又与自己无关的所有回忆。有时候我们要学会宁可高傲的发霉，也不要再去卑微的恋爱。