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今天是我们在一起的第298天 可是你好像没有以前那么爱我了
你不会在一有时间就会给我打电话发扣扣消息
你不会在我每次不开心的时候第一时间打电话过来哄我
哪怕就算是打电话也只是简短的问几句怎么了然后随意的说上几句
你不会在像以前那么宠我爱我 遇到什么事你会说我你会让我乖一点
越来越多的时间不知道该干些什么 我习惯了有你的生活生活里总是占满了你
可现在突然这样了 我不知道该怎么办
我想如果不是一开始你那么肆意的闯进我的生活没有对我那么嘘寒问暖
我也不会这样 最起码我不会伤心不会难过不会想太多
再过几天就该是圣诞节了
好措手不及
圣诞节过了就该是跨年了
最经常听到的一句话就是和爱的人跨年
现在觉得最真实的一句话也是那句老套的歌词
落单的恋人最怕过节
记忆中大部分的冬天好像都是我一个人
也会觉得某一个冬天特别的冷
冷起来的冬天好像都会觉得特别需要人照顾
很久很久以前也特别羡慕过有个冬天为你暖手无微不至照顾你的男友的女生
直到熬过冬天我才发现其实我已经足够坚强
再漫长的冬天我都能熬过
这几年也有很多人对我许下过每一个冬天再不会让我觉得寒冷的诺言
我选择过告别一个人的冬天 也选择过继续我一个人的冬天
因为我深深的知道
没有那个足够成熟懂事的他
我宁愿一个人的冬天
我也再不害怕怎样漫长的冬天
冬天过了 温暖美好的春天还会远吗
即使我现在没有遇到那样一个成熟懂事的你
但是当你以后以男友的身份站在我身边再来看到这段我曾写过的这段话时
你会知道
我在你找到我 拥抱我前
一直都在好好照顾自己 直到遇到你 我愿意被你所照顾
我愿意放下我所有的坚强固执
只因为你的成熟懂事
我在你找到我 拥抱我之前 每一天都比昨天更加好的照顾自己
无论我曾经经历过怎样的过往
我都没有失去过自己
因为我知道未来的你会很欣慰我曾这样的深爱自己
你需要的也永远是最真实的我
我会好好吃饭 睡觉 照顾自己
直到被你所找到 拥抱
致以未来最亲爱的你
懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人
伤害过后的道歉，是为了你好受，还是为了我好受？若真的在意，何必要做？为了不伤害而隐瞒，为了不伤害而拖延，你们以一个又一个“不伤害”的理由，安抚自己躁动而愧疚的心吗？你们还没有明白吗？我真正特别在意的，是之间的欺骗，你们的一句“祝你幸福”，呵呵，我会的，早晚有那么一天。。。我这个深信你们的傻子也要祝你们幸福，不过 离我远一点。
一双鞋 刚买的时候 蹭上一点灰我都要弯下来擦干净 穿久之后 即使被人踩一脚 我也很少低头 人大抵都是如此 不论对物 还是对情 最初 她皱一下眉你都心疼 到后来 她掉眼泪你也不大紧张了 .
手在键盘上飞舞的敲打着 又迅速的删除
现在才觉得自己词穷 才觉得文字太无力 太苍白
回忆着回忆 还天真的傻傻的活在回忆里
原本就不平静的生活 又让突如其来闯入的人带入的梦幻
他说的每一句话就像刀子一样在我的心上
划了又划 扎了又扎
那颗倔强了好久的心被狠狠的扯开
不敢相信我们从未谋面 更不愿意相信他就这样轻而易举的掏空了我原本藏了很久的心事
不熟悉的人总会觉得我是一个故事很多的人
其实我只是在自我保护 用我的方法保护自己
不想让更多的人看见我内心 不想让人走进我的内心
只因我的心在也经不起一次撕心裂肺
坦诚的交谈 交心的对白
让我放开了原本不可触碰的底线
我愿意相信他说的每一个字 我愿意相信他给的承诺
从没想过自己会这么快的把自己交给谁
我一直认为没有长时间根基的激情就是滥情
当我一丝不挂的躺在他的身下时 更多的是羞涩 是我愿意
难道就这样爱上这个男人了……？
我审视着镜子中的自己 有什么可以配的上他？
我……沉默着 一点点心痛
时间很短暂 至今也只是短短的七天
我们一起吃饭 一起做公交 一起逛街
做我从来没有做过的一切 虽然眼睛里有很多的泪水 嘴角上没有很大的弧度
但内心早已满足
满足他在乎我 满足他会因为别人而吃醋 满足他说要给我一个家
满足……
当我愿意为他删除所有留言的时候
我就明白我已经被这个过了而立之年的男人所征服
那些年的说说 那些年的留言 那些年的照片 从空间里从电脑里删除
我默默的再心中说 希望我以后的日子里只有你 只有我们
短短的几年 我从一个不太愿意称体重的身材到现在根本不愿意说体重
从开始不敢直视别人看我的眼神在到现在的肆无忌惮无所谓
从不接受任何人到不对任何人动感情
我过了好多个自己的春夏秋冬
原打算努力拼搏两年挣个首付 给自己一个窝 按一个只有我一个人的家
原本打算再一次离开这个城市让自己忙碌
原本打算放下年迈的亲人 一走了之
原本打算……
然后这些打算因这个男人的出现乱了我所有的打算
只因他说 他会给我一个家
只因他在乎却又接受我的一切 从我的表面到内心
在我的人生中有这样一个人出现 我还有什么理由矫情
叔叔
我不能说自己有多么的优秀多么的贤惠
我想说你不放弃 我就会一直努力
我想说我愿意为你点亮那盏照亮回家路的灯
我想说我愿意做好饭菜等你
我想说我愿意跟你一起照顾我们的家人
我想说我不期盼我们的生活有多奢华 只要开心幸福平安就好
我想说我无论接下来的路有多难走 只要你不放手我愿意跟随一辈子
我想说在你第一次说我爱你的时候我也默默的回了一句我也爱你
没关系你爱她去吧没关系我不会伤心也许只是掉几滴眼泪偶尔想一下你想一下我们以前美好的回忆想一下那些根本不可能发生的未来没关系你幸福就好了我看着你就好了没关系你跟她真的好绝配我只是个绊脚石没关系你可以不用想我的感受我什么都没关系你幸福就好
你给的我都很珍惜，到头来是你弄丢了我的心。
我给的你不珍惜，没关系，我以后也不会在意。
我爱你，但那只限于明天以前。
你说，不管你到哪我都陪着你。
你说，这辈子除了你我谁都不爱了。
你说，以后我们一起上班一起下班，手牵着走在黄昏下。
你说，以后我们生一个小孩，不管是男是女。
你说，我是你这辈子的唯一。
你说……你说了好多，都是关于我们的未来。
这一路，我们走的跌跌撞撞，不顾父母的反对，你说过要不离不弃，你说过你这辈子都不会放手，你说过你永远不会说分手……为何今天你却说: 我乐意放手，希望以后你能飞的更高，飞的更远。勿忘心安，我知道我们这辈子都不会忘记彼此。
你知不知道，我有多失望，你知不知道，我等的不是这句话，你知不知道，你说的每句话都徘徊在我心中，你知不知道，当我看到这句话我流泪了，那种钻心的痛，让我不敢爱了。
没有被你这样干涉过吗？
怎么好意思说的出口。
那么轻易地就说出口。
真的 我好想骂人。
萍水相逢的滋味很难受，我们成了好朋友，却不可避免要永远分手
在后来的时间里 我强行灌输自己 不可以再那么任性。
至少 不可以再轻易说什么分手。
不知是否是我太过任性。
还是 你根本不珍惜现在的我的任性。
很多时候我都觉得一切会好起来。
可是时间却证明 我真的病的不轻。
我竟然期望像你这样对谁都“无私”的人可以多在乎我一点 我竟然期待你可以真正为了我奋不顾身一次。
多么可笑的举动。
现在想来 这些想法 多么荒诞。
怎么了 怎么就如此忍心。
说过的话全部在耳边回荡 其实我也在问自己 怎么这么轻易可以脱口而出。
或许 那真的是发自心底的声音。
无声的回忆里 把伤痛留给我 亦或许是留给了你。
掩饰神情 说过的话全部归零。
尤其是某些誓言。
而今 可悲的是 我已经不想聆听 只是眼泪 打湿我的心 眼泪已经不想往外溢出。
怎么可以真的让我伤心。
为了那么一群不值得的人。
你只想过 我伤害你身边的人。
那么 我身边的人呢？
你竟然让我想 你有没有说过我的朋友。
哼 只想说 你大爷。
他是我懵懂时的竹马，已成如今的陌路。
他是我孩童时的恋爱，却是如今的噩梦。
他是我年少时的爱恋，亦是如今的美好。
走过懵懂，度过年少，来到如今的青春。
—— 兮陌
你不知道为什么我会突然那样说话。
你不知道我为什么突然变得那么不礼貌。
因为 真的受够了。
够的不行了。
为什么。
所有的事情变得如此复杂。
很想死。
与你这样的人一起。
我在乎的那个人,永远不知道我有多在乎他;
待你长发及腰 剪了卖钱可好？
我美丽的贵人 晚安
那些荒谬的往事，那些疼痛的爱情，那些生命里出现过又消失的人。他们影响了你，塑造了你，完善了你。 终有一天，你会成为更好的自己。因为更好的你，值得拥有更好的人。这就是青春的价值，这就是恋爱的意义。
我的手冰凉，是因为我冷情吗？
你对我的爱是一个拥抱，一个晚安。
我在洞天深处，困住自己的只是自己。
我不知道在所谓的朋友背后口中的我有多不堪
明年你还在不在.
如果男人没有了女人。会努力挣钱吗？会拼命的工作吗？都不会。所以女人花钱是应该的。女人爱吃醋是应该的。因为她爱你呀。女人不是用来骂的。不是用来打的。是用来爱的。做为一个男人。要爱和包容自己的女人。自己的女人做的是错的。但是在你眼里都要觉得是对的。这不是所谓的"气管炎"这是真正的爱老婆。这才是好男人