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女人们，如果你爱了他很久他不珍惜那么久放弃吧，你就是等他一辈子，为了他死了他都不会在乎不会心痛，因为他不爱你。
我深知不会有太多人喜欢我甚至讨厌我
我受过失望绝望很多人都来回走过我不想回头
我也会难过我也流泪过我不是真的不会没有感受
我以前总是害怕你不在现在你不在我都习惯了 习惯一个人习惯自己一个人憋在心里难受
没多少人会一直陪在我身边 用各种理由都能远离我
我沉默我冷冰冰不想说话不是我不想开心我只是心里难受不知道向谁说
我其实怕被忘记心里不安 我想用自己的真心去努力给父母看可是好难
有人问我我就会说没事的, 我没安全感情绪化让别人受不了
我不可能十全十美不可能被所有人喜欢我只想做我自己
不想想太多不去在意太多有些人不想去理烦
受过的忽视太多信心早就跨过只是一直爬起来又摔下去
沉默还被世人赞颂吗
我也不怕有够别人嘲笑知道我还存在吗
太多太多心里话一辈子都说不完太多的苦没人会代替我去受,
/玫瑰
祝在这里看到的人平安圣诞都开心 。 给我一朵花花呗 -
〈结婚前〉从上往下看↓
他：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不急了！
她：我可以反悔吗？
他：不，你甚至想都别想！
她：你爱我吗？
他：当然！
她：你会背叛我吗？
他：不会，你怎么会有种想法？
她：你可以吻我一下吗？
他：当然，决不可能只有一下！
她：你有可能打我吗？
他：永远不可能！
她：我能相信你吗？
〈结婚后〉从下往上看
曾经的爱让我们学会珍惜现在的爱，
你在我的记忆里存在了那么久，
久到我都不知道什么时候你已经占据了我整个心房
宝贝， 你逃不掉了，你只能爱我
你凭什么要别人围着你转
你又不是太阳 我也不愿做地球
一辈子就那么几个人真正的对我好，我死都不会忘。 和死党们说声谢谢，谢谢你们，在我最美好的年华里，一直都在。
我不丑也不漂亮，我走起路来没自信，我和父母朋友都争吵。有的时候，我宁愿自己呆着也不出去聚会，我会为小小的事儿掉眼泪。有时候，我假装很快乐。一直以来，我都觉得自己不够好。我不完美，但我是完整的自己。
是我们不够成熟；
还是我们一开始就是错误；
谁把那结局偷梁换柱；
最初的诺言化成泡沫漫天在飞舞；
曾经的过往碾成碎片拼凑不出今天的明天；
定格的笑脸魜弃在茫茫人海；
一瞬一间你都不会想起从前的记忆；
我在努力你也不会施舍给我完美的结局；
三年的一切，在你眼里再无从前的意义；
再也勾不起你沉醉的意义；
我除了放弃，还是放弃；
是我太没出息，抓不住与时惧进的你；
唯有离去，变成我最大的爱你；
这些年风风雨雨不大不小，也一起经历；
最终来场微风进也可以迷失我们背对离弃；
世界的现实，怪我把戏言当真；
这场感情的戏，我没了演技，有缘无份提早滚出了戏剧；
傻傻的以为，会有美好结局，可结局偏偏跌破眼镜是分离；
丢了爱情的戏，我没这演技，我率先撤离了朋友祝福的好戏；
花言巧语，欺骗，背叛，从此我不再对自己解释，不再迷离，这有美好回忆的戏；
对，我放弃了；
放弃了曾经；
放弃了承诺；
放弃了未来；
放弃了美好；
放弃了回忆；
放弃了爱情；
也放弃了你。
在我梦里面 ，看见的画面全部都是你 ，
我可笑的爱了你四年。
一个男人只要保护好四样东西 ， 脚下的土地 家里的父母 怀里的女人 身边的兄弟 。
是命运安排的吗？
让我们再次相遇？
是命运安排的吗？
让我们再次开心？
是命运安排的吗？
让我们再次缩短了距离？
我不要
我难受 我后悔
我不要
我脸红 我心跳
我不要
再次遇见你时
我会无法“赤裸”相见
你讨厌我吗？
你喜欢我吗？
无数次幻想
在这空白的脑海中浮现
我曾无数回忆想着与你的同桌时光
曾无数次幻想着我与你的惊心冒险
如果
如果你能当我的面 告诉我你真实的想法 哪怕心碎 也值了
也许吧
不会有
不过 没事 我有暗恋你的权利 我有默默的权利
再见了 初次的恋情
再见了 美好的时光
再见了 短暂的小学
再见了 我的暗恋者
...... ......
半年之后，你走了，我又会怎么样？你离开以后终究会有自己的爱人，还会记得我吗？
12月16日晚，同学们都去晚自习了，只有我自己一个人在寝室面对这电脑，黑着等，只有电脑显示屏的亮光照亮着整个寝室。
打开电脑也不知道去干些什么，游戏也从此一点兴趣也没有，前几天也刚刚跟轩辕传奇告别了。登陆到QQ也没有一个人听我倾诉，打开酷我，听着以前听过的那些老歌，突然想起来上周末看RM的时候听嘉宾李笛唱的《谎言》。觉得很好听就听了一遍，没想到............居然成为了第二首让我听哭的歌。果断就调到了单曲循环。
想想过去的几个月，有喜也有悲。9月25-28号也许让我更成长了吧。从10月21号开始我就离开了学校去往苏州去打工，那时我才知道挣钱是多么的辛苦，那时我才真正的让肉体体会到了父母所有的辛苦。 写到这我........真的忍不住哭了出来。你们不许笑我。
苏州还有我13年没见面的大姑和二姑，大姑已经是两个孩子的妈妈了，每天在家里教个弟弟。二姑从家里走的时候大学生一下就变成了老师，不过见面还是特别亲切。 跟两个姑姑出去溜达玩了几天，去了狮子林，拙政园，忠王府，历史博物馆，最让我难忘的就是平江古街了，还好了很多的好吃的。那几天虽然短暂，但是特别的开心，临走的时候真的.....很不舍。大姑，二姑。大侄子放假再来苏州看你们。
在顺达的那两个月或许让我真的成长了许多， 让我明白了现实的残酷，是，刚开始我有想过逃避，回学校，但是我临走前家里反对，现在我回去，真的，我没脸回去。我就只能咬牙坚持，确实，一周左右就习惯了，一天10个小时，准确的说应该是站10个小时，在FT站和OCV站徘徊着。当然也认识了很多的朋友：老王，王世豪，陈鹏飞，崔洋，杨志龙，程金英，最让我感动的就是对我一直很照顾的我师傅潘顺鹏。两个月说快也快，12月13号我就回学校了。以为可以每天在寝室逃课玩游戏了，才发现自己现在对游戏一点兴趣也没有了。这也许是个好事，不是坏事。
回来这几天还没有真正的去上过课，我也不知道这是为什么。
1月11号就考完试了，还有不到一个月，就能回家过年了，好想家啊，想爸爸，想妈妈，想奶奶 当然，还有你们。
工资从13号发完就一直没动，除了换手机没有别的什么想买，只想留着回家给家里人买些吃的穿的。
我想我可能是真的长大了吧，也对，明年开始我也是奔3的人了啊。
现在我只想好好考试，考完试马上回家。
昨晚，她跟我说让我赶紧找个对象吧。其实我是这么想的，现在找对象真的太早，再说现在也没有确定将来生活的城市，异地恋什么的我认为不怎么现实，只有在固定的生活的城市奋斗出属于自己的一亩三分地再找对象不迟。对，我这人碰见不认识的人变得安静，不爱说话。而且我还不怎么喜欢表达，从高二开始我就不敢再找对象了。我是真的怕了。她还问我准备多大结婚。我不着急，30左右就行，先把二贷固定好。
我一直都很喜欢在安静的环境，听着安静的歌。我有幻想过这样的场景，真的特别的喜欢。
NND，插入音乐居然搜不到李笛的《谎言》，这首歌真的狠不错，大家也可以去听听，听不懂找度娘搜歌词就行了啊。
其实我有很长时间没这么认真写过日志了，有......快一年了吧。
让我瞳景下未来的机会都不给么
我总固执的认为有些东西会始终如一
可等我再度回来的时候 早已背离了原本的面目
或许 我该做一个不动声色的人
不准情绪化 不准偷偷想念 更不准回头看
而后平淡的去过属于自己另外的 生活
并不是所有的鱼都会生活在同一片海洋里
能打动我的从来不是花言巧语而是恰到好处的温柔以及真挚的内心。
期末了
情侣学霸在一起秀恩爱
情侣学渣在一起狂复习
在朋友眼里，我是一个没神经没大脑，赚一块钱花两块浑浑噩噩过生活的人。
我一般不在意，也觉得没什么大不了。人生嘛，就是笑笑别人，再让别人笑
每个生命里，都有对爱和梦想的渴望。每个人，都有自己努力的方式。不抱怨
不诉苦，最后渡过了这段感动自己的日子。
不要着急，慢慢来，你会看到你的未来
所以，现在我想挽救我自己，应该不算太晚吧？
学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫.
加州的夏天 首尔的冬天 加州的阳光 首尔的飘雪 加州的开始 首尔的结束 再见金叹 再见车恩尚 你好李敏镐 你好朴信惠.
“因为我总在梦里看到你 ”
“所以我对于睡觉又爱又憎 因为每次睁开眼 都发现你并不在身边 ”
真正爱的人是绝对不会离开的
他纵有千百个理由放弃
也总会找到一个理由继续坚持下去
我不习惯没有你没有你陪我玩没有你陪过生日，可是现在的你却在其它人身边，我不会再分你一半巧克力不会和你一起k歌，不会亲吻你不会抱住你哭，更不会让你看到我狼狈不堪的模样，这样就好， 对吗？我该说再见了吧。
我不清楚到底为什么现有空间里面老是有人说刷屏狗 也许是跟风，一个个都在说刷屏狗 呵呵 你不想看她的动态可以屏蔽呀！ 你在说别人是狗时 有没有想过自己又是那种狗了 追潮狗？ 装逼狗？ 也不撒泡尿看看自己那肥硕的嘴，满嘴肥腻一张口就是蜜糖婊 绿茶婊 刷屏狗之类的，我说这类人一天评论观察别人不累呀！ 是缺爱？ 是羡慕？ 我就是搞不懂了这些无事就扇风点火的人 人生乐趣在何处，难道就是以取笑她人为目的而活？ 搞清楚如果不是神没有资格说是狗
我的健哥哥，娶我好不好？
我是镜子 你对我好 我对你自然不会差 虽然有时候我会发脾气 人之常情 我总是难以自制 刚说的话转眼就后悔了 我迟钝不善于表达 却相信真心会有感应 我承认比我好的人数不胜数 但再好那都不是我 我爱自己爱朋友爱家人 泪点笑点忽上忽下 神经大条偶尔会爆粗口 不过我是好人 你要珍惜我