不要太拽，你会被甩

越来越多的人离开 在我还没做好说再见的准备的时候
我不知道自己还能做什么 该留住的人留不住 该放手的人我却舍不得
我只是为自己感到可耻 长这么大没有一个能够陪伴至久的朋友
我突然感到自己做人的失败
曾经为了友情颠沛流离 最后却只是一场空而已
我失去过很多 我仅仅是不会释怀 如果我懂得了释怀 我定会过得比现在快乐
友情是我的硬伤 曾经我付出太多 得到的都是离开
所以如今我不再相信友情这种东西 仅仅是因为我曾经哭着想要留下的人 最后他们还是义无反顾的走了 甚至现在 没有我以后 他们似乎过得更加洒脱
我就是一个累赘 一个麻烦的包袱
谁人再走我也不会挽留 如果离开我真的是一种洒脱 就算心里再怎么难受 我也会笑着接受

学习是我的正妻,手机是我的小妾,我往往在和正妻在一起时想着小妾,在陪着小妾时觉得对正妻有愧,我不是个合格的丈夫。

一男一女在楼下买糖炒栗子

这男的看见两人的栗子都好了

便说：“我们（的）已经熟了！”

那女的很生气，说：“哪里熟了！你才熟了！”走了

“老板，那是我的女朋友，变扭了，生气着呢！”男立马翻脸

这两份我都带走了，我给她送去

二十四岁你好

我似乎已经忘记了 这里还记载着我或多或少的往事

只是偶尔的来过一下下 已经再不像从前那样浏览着这里陌生人发表的心情

再没有把这里当做上了一把锁的日记本 是的 我变了

时间把自己变成了另一个人 活生生的脱掉了那层青春的面具

我一直不温不热的过着自己曾经想要的生活

在我们以最极端的手段结束我们的关系之后 我们彻底的成了路人

我大概也知道的自己的心 并不是疼 只是深深浅浅的留下了一道痕

没有掩饰没有伪装没有哭没有闹 没有舍不得 当然 这一次 也不会再有挽留

你曾说过 我的心一直在飘着 莫名的距离感摆在你我之间 你逾越不了

我曾说过 真的没关系 只要你留在我身边 一切都会好的

那么现在呢 这些些温暖的字眼 就让它们留在2013年吧 好吗

我们用力爱过的那一段 就留在这一年我们初识的盛夏吧

我们彼此伤害的那一段 就留在这一年的寒冬吧 让它做个结尾 之后 再不提及

唯愿各自安好 时光如初

我叫陈茉莉 这是我的故事

2011年8月
　　
　　我又走进熟悉的校园，却遇到了不熟悉的面孔，是的，我们分班了，这年，走进了我人生的第一个转折点，走进了我的初三，也认识了我的少年。
　　
　　2011年九月初
　　
　　等来了我的十四岁生日，这个生日过得好平静，没有收到任何祝福，因为连我自己都忘了，那天是我的生日，只依稀的记得，那天，我的少年淡淡的微笑。
　　
　　2011年12月
　　
　　寒风吹动了我幼小的心，渐渐发现自己开始刻意注意他的一举一动，每次呼吸，每次微笑，每次嬉闹，都牵动了我的心，或喜或悲，微妙的感觉让我有点小盲目。
　　
　　2012年X月
　　
　　不知从何时开始，有了晚餐给他带一份的习惯，不知从何时开始，有了买东西买两份的习惯，不知从何时开始，他也这样做了，不知从何时开始，感觉内心有过那么一阵子的跳动。
　　
　　2012年4月
　　
　　清楚的记得那天，我们了调座位，我坐在他后面，那是，感觉，他离我好近，每天一抬头，便看到他的全部动态，因此，我有了目视前方的习惯。

　　
　　2012年4月
　　
　　依然是四月，又是一节晚自习，我和他坐在了一起，靠窗位置，喜欢听他讲笑话给我听喜欢他无厘头的语言，喜欢他。。。。
　　
　　2012年5月
　　
　　我们又多了一种习惯，晚自习坐在最后一排得角落，静静地坐在一起，一起做题，一起听讲，当然，有事，也一起跑神，一起玩耍。
　　
　　2012年5月
　　
　　我的少年哭了，那是我第一次见到他流泪，面对老师对他的步步紧逼，我的心揪紧了，顿时慌乱了，下课铃，却只蹦出一句：别哭了，没事，看着他哭红的双眼，感觉自己好无力。
　　
　　2012年6月
　　
　　我知道，我们即将说再见，尽管我知道，各种，百分之九十的可能我们还在一所高中，但我始终不能平静，我多想让时间就此打住，不在流走。。。
　　
　　2012年6月
　　
　　我们班搞了一个聚餐，几张课桌椅并，大家围在一起，说笑，拍照。哦多希望能和你单独合影，可惜，我勇气不够，唯一一张有我和你的便是那张集体照，现在我依然珍惜

2012年6月24日晚
　　
　　我打开电脑，看到你在线，多想好好鼓励你一下，但到最后只打出：明天中招，加油！你始终米有回复，那晚我很晚才睡，因为我发表了两篇日志——我的心情日志。
　　
　　2012年6月26日
　　
　　中考考试结束了，我的心始终没有平静，我都不敢相信两个月的假期，我竟没有和你说过一句话。
　　
　　2012年9月
　　
　　来到了我的高中，不，应该是我们的高中，不错，我们确实考入了同一所高中，两个月的假期我们从未见过面，发现自己对你淡忘了许多，或许是我自己强迫自己吧。可就在我以为即将要离开我的世界的时候，你又出现了。。。。。
　　
　　2012年10月
　　
　　已记不清是什么原因我们又搭上话了，晚上，面对手机屏幕，看着你QQ头像闪动，不由自主打道：在啊？”“恩”“在哪？”“宿舍”“把你手机号发来”“XXXX”“一会出来玩吧”“恩，等会，在洗澡。”“恩，我在学校门口等你。”那晚，我们又见面了，和他走在街上，一肚子的话想要说却半个字也没说出口，就那样，沉默着。终于他开口了：“喝奶茶不？”“不喝。”“真不喝？那我去买了哦。”“恩”等他再跑回来，之后，便又是沉默……
　　
　　2012年10月
　　
　　第二天中午打电话给他，他没在，是他室友接的电话，尴尬的挂了电话，一阵失落感，我知道，我的少年可能到现在都不知道我喜欢他，我们一直以朋友的身份交往。
　　
　　2012年10月
　　
　　几次打电话给他，想要他出来，却都被他一各种理由拒绝了，就这样，我有种预感，对，不祥的预感。又是一个晚上，发QQ给他：以后不会再打扰你了。“哦！”就这一个字，混乱了我整个世界，当时的心情，已超出了我的语言范围，无法形容，从那以后，他的QQ被我封杀了，再也没主动和他说过话，当然，他也没有。
　　
　　2013年4月
　　
　　几次和他见面，都是尴尬的笑容，他也不知道以什么面目的笑容回应着，偶尔打声招呼，感觉有点像陌生人似的，可有谁知道，他在我心中依然在那个位置，只是，他学会了躲藏，让我摸不到它的准确方位，不敢再以原先的感觉寻找那个位置，害怕，落得个一场空。。。
　　
　　2013年5月
　　
　　那晚，我得知一个消息，他有女朋友了，似乎伤心到尽头会无比镇定，那晚，我静静的思索着，久久不能入睡，我没哭，也没闹，只是相当镇定地躺在床上，初三我们一起走过的日子象过电影一样的，一幕一幕的出现在我的脑海。
　　
　　2013年5月
　　
　　我的少年，你与我的故事是那么短又是那么长，短到仅仅一年就形同陌路，长到我用一生一世都回忆不完……不知道，现在的你，什么感觉，希望我们的故事还有续集。。。。

如今当我再听到别人传我的闲话的时候 不会再有任何的愤怒和怨气 而是付之一笑后便转身去忙正事了 时间金贵 没功夫搭理不怀好意的人 也没必要赶紧澄清自己 更不需要因此而焦虑烦躁 传闲话的人不过是无聊 人越成熟 就越能对背后的叽叽喳喳声充耳不闻和置之不理 你心里坦荡就不需要解释 爱你的人永远信你。

我并不是瑕疵必报的人

就像我不会因为鞋上占了一点灰尘郁郁寡欢
我不会因为谁无聊的八卦议论去把所有人的嘴缝起来
但我这温和脾气好只是因为事情无关紧要
但当你不知死活触碰我底线的时候
那么抱歉相信我有能力温柔的让你从代价里明白什么事该做什么事不能做
我会奋力去保护一些人同时我也会残忍对待另一些人
而我从来没有对不起任何人

你要珍惜那个没有安全感却勇敢爱你的 她也许明明患得患失 却又无法消除这种感觉 她也许知道自己在无理取闹 却总是想证明自己对你来说是重要的 她也许明明很依赖你 却又要做出无足轻重的表情 她也许明明在意 却又要装的满不在乎 你懂我吗 知道女生爱口是心非吗 你永远不知道她在你背后为你流了多少眼泪

就算你永远也不会爱上我，我也会好好的守着对你的感情。
不管有多孤独，也不管有多痛苦！
不管夜有多深，我会依旧带着这份孤独和痛苦等天亮！ 。
心，好像碎了。。。。
它在偷偷地哭泣。。。。
总是不敢对生活抱以太大的希望，
总是不敢对人投入得太多。
可是关于感情，总是身不由己
陷入了，就难以自拔，
不懂得为自己保留，不懂得掌握那个度，
不懂得为那颗小小的心找一件避弹衣。
爱情就是一杯毒药，
它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里，
外表看去充满诱惑。
让你忘记了里面是致命的毒药！
爱情也象一根藤，它温柔的把你缠绕，
却让你在不知不觉间窒息。
我是一个拿不起也放不下的人，
我承认自己的懦弱！
爱了就不想轻易说再见！
痛了也要让自己去坚持！
知道自己这样看起来很傻，
太多人都不相信这个世界还有爱情了，
你还在坚持什么，还想去证明什么？
去让别人相信你还有真爱吗？
说真的，我不知道，不知道，
自己现在到底在做什么，
到底为了什么！爱你吗？
是的，我爱！爱情是一个人不能完成的。
我们可以一个人吃饭，
一个人看电影，一个人散步，
一个人逛街，一个人哭泣，
一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌。
可是只有爱情是不可以一个人的！！
一个人的爱情支不起两个人的天空！
一个人的爱情不可以让两个人幸福！
我想，真的是爱你，我也爱上了寂寞。
我开始看你的文字。
从你的字里行间找到你的丝丝忧郁，你的疲惫，
我不知道我能为你做些什么，
我想我的身后是你的最爱，
我的前面是你的表白。
那也许只是一句戏言。
也只有我才能当真的戏言罢了。
而你，早也忘记了。

望着窗外，心却在发呆。外面淅淅沥沥的下着小雨，不知为何心中的焦虑与不安在心中蔓延。好想给自己放一个很长的假期，过一段安静的生活。
城市的繁华，让我感到恐惧。不想久久的呆在都市里，很想很想去心中的天堂。没有到不了的地方，只是被很多东西束缚住，只能想不能去做。
人世间的悲哀莫过于此，我好像再也没有了从前的勇敢。也许是跟年龄有关，也许是我的心态有关。太多因素在我心中蔓延，我知道我无法去剪断。
能不能勇敢，能不能不去想念。我好像一直都是感情的纽带，离不开，剪不断。感情是我生活的起点，也是我人生的重点。
不曾想过离开，也不曾有过忘记。只是我的心，现在无法安静下来。看着窗外，天色慢慢的变黑，不知为何有一种说不出的悲哀。
我理解，你给我的爱。我知道，你给我的信念。我一直都在勇敢的向前，从未有过失败感。可是，你却不明白我心中有一种说不出的难过与悲哀。
我的信念，我的勇敢跟你没关。因为我曾经受过伤害，不想再去相信真爱的存在。可是，我的心告诉我，你一直都在，无法阻挡爱的存在。
本以为，我不会再去爱，也愿意把自己封锁起来。感情这东西真的太让人眷恋，也太容易让人受到伤害。相信只有受过伤害的人才会明白，我们会越来越勇敢，只是跟你无关。
在我最美丽的时刻，遇到了你。只是我们都没有好好的去珍惜，对于我们的过去只能说声抱歉，或者是一种遗憾。
人生没有重新来过的机会，我也不会再回头。也许是我不够勇敢，也许我只是把感情封锁起来。不想受到伤害，只想远离伤害。
曾经那么天真的相信你，结果去是无情的伤害。你曾经给我的誓言，原来只不过是一瞬间。你对我的爱，原来只是一种伤害。
人生注定了得到与失去，原来只在一瞬间。我曾经的眼泪，只是为你感到悲哀。过去的回忆，留在了昨天，我们的爱再也无法回来。
不想追着过去的影子不放，不想永远把你放在心间。伤害不会是永远，我会找到属于自己的真爱。相信你，是我人生最大的一个错误。
我的勇敢，只是因为心里的信念。我不会永远的失败，总有一天幸福会来到我的身边。没有你的生活，原来是同样的精彩。
我早已习惯了一个人的生活，一份安静，一份孤单。慢慢的在黑夜里，享受一份自由自在。不怕受到伤害，我会勇敢向前。
雨越下越大，而我的心情也随着雨的节奏难过起来。不想这样，也许是雨勾起了我所有的回忆。还记得下雨的日子，你总是为我挡风遮雨。
可如今，却孤独的留下了我一个人在这风雨中。没有很想你，只是这雨让我想起了你，想起了我们曾经在一起的美好时光。
曾经那么深爱你，只是我从来不言语。也许我不太会表达，所以才造成了今天的结局。你说我的心里没有你，可我却没有否认。
我知道，你认为我对工作的关心远远超越你。我知道，我对你的感情没有我想象的那么深。可你知道，我有多么的依赖你吗？
你不明白，因为我从来都不言语。我知道，我对你的爱只能深深的埋在了回忆里。对于你，真的不想过多的回忆。
能不能，不可以不想你。很想从来都没有认识过你，也许就不会是现在的自己。没有很想你，只是因为这样的季节，这样下雨的日子才勾起了一点点的回忆。
夜很安静，安静的只能听到自己的心跳声。一个人走过了风风雨雨，经历了一些人生路上的小坎，学会了用微笑面对所有的坎坷。
很多人都说，看你很较弱与弱小，没想到你比我们想象中要坚强的多。也许我的外表总是给人假象，也有人说我看你很淑女，我听了笑了笑。
一个人的外表也代表着沧桑，如果你经历了人生路的风雨，相信你跟从前散发的很不一样的味道。至少我有这样的感觉，发生了什么，改变了什么。
看着自己的相片，感觉到自己的改变。也许是一种幸运，毕竟不能永远只能把自己当小孩。我已经习惯了长大，哪怕会孤单。
没有你的人生，我一样精彩。这是我对自己的爱，不想因为你而改变。也许是我太要强，注定要把你伤害。
每个人都曾年轻过，任性过，叛逆过。我从未想过要依靠你，也许这样才会让我们彼此之间有隔膜。也许一切都是时间的错，注定了你的擦肩而过。
不想因为你难过，却每次想起有一种自责。如果当初好好的珍惜，也许就不会是今天的结果。祝你幸福，祝我快乐，只想这样对你说。
走过的路，无法回头，我们只能彼此祝福。我们不会再见，因为没有了交集的理由。不想受到伤害，也不愿把彼此牵挂，只能远离过去，远离回忆，远离你。
今生注定了与你的擦肩，我的错，你的错，还是时间的错。一切都无法挽回，只能勇敢的向前。相信明天的你我，都会更加的幸福。
对着窗外对你说声再见，我们不会再见。以后不愿把你想起，因为一份感情要学会忘记。忘记你我的相识相爱相恋，因为我们不能彼此相依。

我们都不可避免的成长啊,
会有无数杯从头淋下的冷水,
会有无数瞬间心如死灰,
会有无数人把你的绝望作为笑点,
但亲爱的,
你可以留下泪,但请你别下跪,
你可以熬过黑暗边缘洗去满身狼狈,可以擦干脸上的泪拍拍身上的灰继续走的很远,
直到有那么一些人事出现,

你就知道之前坚持的一切包括万般的苦痛都不白费.

爱，是什么 是相信，是包容，是理解，是付出 爱，是什么 是分享，是力量，是承担，是荣耀 爱，是什么 是完美，是无暇，是幸福，是温暖 真正爱一个人，是不是不管多久都会等他，哪怕一年，两年，十年，二十年，

　　相信，是不是不管对方说的什么话，哪怕是再多的疑惑，不解释，不怀疑，不胡思乱想。你只需要相 信即可，是不是要做到代王对窦漪房的那种爱，才算是相信呢，如果一个人给不了另外一个人一个肯定的 答案，那么这个相信二字，又该如何来说呢。

　　这世界上的任何人都有可能负你，永远不负你的人就是你的爸妈，你那几点眼水留着等哪天你爸妈离 开你的时候你在哭吧。

　　生活，不是有大房子住有豪车开，有口酒喝，有口饭吃，生活就是和你爱的人，爱你的人一起生活。 二十二号至今已经一个礼拜，和你见面的时间也就那么短短的一个班的时间，Q聊也就那么十几分钟而已 ，每当我问你是不是真的爱我，每次你的答复都是一样，但是没给我一个肯定的答案，答案真的在我身上么 。

　　爱，是累了就放手，还是继续，如爱，谁能做到请深爱呢？为什么别人相爱就能在一起，我们却不能，甚 至连联系的方式都要偷偷摸摸的呢，当你扔下我一个人说走就走，其实我也知道你很难受，只是这个世界把你 我分两头，割断情思与占有，我真的好难受好难受。 爱是什么，爱是雾里看花，是一场梦，是一幅画，是一首诗，是一部小说，是一篇散文，是一套哲学，是 一种意境，是憧憬和幻想。爱是什么，水来，你在水中等他，火来，你在灰烬中等他。什么是爱？世上所有聪 明的人加在一起，也无法向一个感受不到爱的人说明它是什么，而它对于感受到爱的人，又不需要任何一个字 来说明。

　　爱没有对与错，只有适合与否，愿意与否，快乐与否。当你们已经不能在一起时，不是她没有选择你，也 不是你抛弃了她，而是快乐没有选择你们，幸福没有选择你们，爱情没有选择你们。所以不要烦恼，也不要悲 伤，你们应该互相祝福，希望各自找到真正属于自己的爱。如果当你失去对方时感到痛苦，那么证明你根本不 是爱她，你只是想占有她，而当你的占有欲不能得到满足时你才会痛苦。当你爱一个人时，你应该想到的不是 对方能给你什么，而是你可以给她什么，你可以给她所需要的感情吗？你可以给她快乐和幸福吗？你可以快乐 着她的快乐幸福着她的幸福吗？只有这样的爱才是真爱，只有这种爱才是幸福的。

错过、这个词。以前在我这很陌生。陌生到我很白痴的不知道这意味着什么。

对、我错过很多事。在友情上。在爱情上。很多很多事我都错过。可是这又能代表什么呢？

长大后、找了对象。分了手。呵呵、可笑的那时候她对你说。我们就像两天线。只是转了一圈碰到了一起，碰到了一起之后还是要走。我们回不去了。不可能了。是、我们错过了。

经历了一次分手。伤口多了一个。性格也开始发生变化。家里有钱又怎样？还不一样是人？还不一样喜怒哀乐的情感都有？

曾经对错过这个词新颖。现在对错过这个词麻木。甚至害怕。我不知道我还能做什么。只是一个人的时候、一瓶酒。一包烟。
很颓废。

对。我文字写的好。这能代表什么？每个人都是不平凡的。没有平凡的人！

其实、有谁知道我孤独的时候、都在干些什么？

其实、有谁知道我拼了命的唱歌、只是想让恐惧都离开我。

其实、有谁知道我一直在尽力做别人眼里的那个很好的人？

其实、每个人都是孤单的。我们不可能总活在别人的世界里。

我做过许多疯狂的事、都是为了心爱的人。最后能得到什么？到头来还不是一场空虚。化为乌有。

梦不是梦 光不是光
爬山虎肆意的蔓延 包裹住了整座墙
站在树荫下 天边被房屋阻挡 踢着叶子
瞬间发现其实影子也没有那么长我知道失去一个人是多么简单
简单到还没有回神去抓
就成了别人的他
我有点迟钝
我总会想半天才知道里面的话多么的狠
可你宁可让我去流浪
也不愿点破那些伪劣吐出实话

如果我只有一点点喜欢你，我就不会给你说。

因为我知道，人生，特别当你寂寞太久的时候，有太多的冲动。把喜欢当很喜欢，把一秒当作永恒。

我相信一见钟情，我也相信日久生情，所以我要等待，等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀，看过了多久，我又会注意上另外的人，患了同样的心情。

人啊，这辈子，喜欢过太多的人，分分合合，却始终理解不了自己的情绪。

有时候你觉得自己真的不能等了，真的不能不说出口了，以后你会回头会发现，那是小孩子脾气。

true love waits， always。

如果，我喜欢你的时间够长，或许半年，或许一年。

那么，我愿意和自己打个赌，看过了这么久的时间，我是喜欢你更多，还是降为了只是欣赏，甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。

人人都期待爱情，不论是轰轰烈烈还是平平淡淡，都想要甜蜜，但如果光是等待，就永远不知道那是否是自己想要的。

所以，试试吧。

如果我喜欢你更多，想和你在一起的心情一直在，且没办法把目光集中在其他人身上。

那么，我就会亲口告诉你。

但是我会给你说，我只是告诉你，因为我想让你知道。

我喜欢你，我想要跟你在一起，我想要你也喜欢上我，但是，世界上并不全是如愿的事情，相反，不如愿的事情十之八九。

所以，我没必要要你的回答，也没有要求你喜欢我就一定要和我在一起，也不想因为这样苦恼而日渐远离我。

我说了，你知道了，那我们该做什么，就做什么去吧。

我的心里，如果喜欢是占有，那太过于自私和小气，一点也不伟大。

如果你知道了，明了了，哪一天你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动，你就来告诉我。

如果我那时仍然喜欢你，我们就在一起。

如果不，那就算了吧。

反正我告诉你的时候也没有承诺保证过，我会一直那样喜欢你，对吗？

反正，我们也最多只是点点喜欢彼此，那程度还不至于不能在一起会很痛苦，不是吗？

我知道，这世界的人有太多的杂念，喜欢一个人，就把那喜欢放大成爱，把自己所做当做理所当然，想要回报，想要靠近，想要你喜欢的人也一样喜欢你，想要感情的跷跷板平衡。

不是不可以，只是还没有那么洒脱地喜欢。

爱不是跷跷板，也不是天平，双方谁多爱一点少爱一点也是正常，不恰当一点，如果爱是100分，我爱你90分，你爱我10分，凑成满分，便也够了。

如果我们好像顺理成章在一起了，有时候这种不平衡，会让90分的一方不满足，于是，便起争执，便起怀疑，便起疯狂，便起一句一句的“你爱我吗”，“你到底爱不爱我”。

可是，爱你自然会让你知道，爱你自然会避开争执和怀疑，爱你自然不会折磨你。

又何必那么贪心，至少他还在你看得见的地方，好好的活着呐。

经历过足够的人，才会知道。

如果我真有那么喜欢你，而你没有那么喜欢我，

那么，

你喜欢别人，我不会痛苦；

你骗我，我总是宽容；

你需要我，我就伸出手；

你丢下我，我自己回去；

你不理我，我不会不理你；

你关心我，我淡然接受；

只要，你还在我触手可及的地方，我就没有资格再奢求什么。

直到有一天，累了，心疼自己了，

我就会走掉。

这样，你懂了吧。

我是个小孩子，长不大的小孩子。

　　我撒娇是向我在乎的人，少年，你知道吗，我多怕你眼中露出那一丝不耐烦，我会害怕的。

　　我还很天真，真的，这样说，你会不会说我自恋呢，可这是事实。在网上看到这样一句话“别说太好听的话，我会相信的。”可对于你，你说的，我一直信。朋友都说我傻，你是否也如此感觉呢?

　　我还爱想像，向往着王子与公主童话般的爱情，希望着即使我变成了灰姑娘，你也照样会在人群中第一眼看到我。我相信那些一见钟情的美好爱情，喜欢一切美好的东西，虽然知道这世界不全是美好的。

　　我有点得瑟，给点阳光就灿烂，好了伤疤忘了疼。总是对别人炫耀你是我的谁，不知道你是不是烦了呢?

　　和你吵架后，总会拿起手机，等着你的电话，一等就是好久。心里空空的，明明在乎着，却还是嘴硬，虽然这些你都看不到。

　　我对你说过，我想坐摩天轮。所以我总是幻想像小说中那样，在摩天轮的最顶端，与你甜蜜相拥。

　　我想吃这个世界上最美味的冰激凌，与你一起。

　　我不喜欢怀旧，离开的人变将他放走。可你，我却总是回忆，回忆与你的初次见面，与你的打情骂俏。写到这，忽然想在纸上写一句“我爱你”，后面填上一句“不值得”

　　我无法不嫉妒你身边那漂亮的女孩子，她很好，很漂亮，也比我温柔，没我那么霸道与无理取闹。

　　原谅我，给你写了一堆没用的废话，每一节之间没有任何联系，可就是想写。想告诉你，我是怎样的人。少年，你真的不懂我，也不像我想象中的喜欢我。写这句时，我哭了。因为不懂我，才会有不耐烦，因为不懂我，才会对我的愿望只是敷衍，因为不懂我，才会在没和我分手时，和另外的女孩子一同出现。

　　你会觉得我是在控诉你吗?就当是吧。发泄一下心中的哀伤。因为我是个长不大的小孩，不愿把情绪憋在心里。

　　“我，一生相随。你，誓死相守。”到头来，还是空梦一场。

是的我很清醒 不论是公转还是自转
涨潮还是退潮不论是暖流改变气温带来鱼群
或者海水淹没岛屿失去踪迹不论是我的世界车水马龙
繁华盛世还是它们那瞬间消失化为须臾
我都会坚定的走向你 不迷惑 不慌张 不犹豫

　　　　　　　　　　给我一次感动,在这最后的倒计时.
　　　

终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。我只想问你，伤害我，你会心疼吗?

　　有一天，你若能进到我的心里，一定会落泪，因为现在那里有的只是你给的伤悲;有一天，若是我能进到你的心里，一定会落泪，里面都是你想着的他和你的无所谓。伤我，你心不痛吗?如果我离去，永远的永远的消失在你的世界里，你会不会在某个清醒的午后，想我想到心痛。如果有一天，在街上看到我的手被别人紧紧地握住时，你的心里会不会有那么一丝的心疼。如果有一天，我要死掉了，临死前就是想看你一眼，你会不会放下你手头上的东西，马上来看我。如果有一天，我忘记了你，不再爱你，你会不会感到一丝惋惜。如果是我，以上的，我都会。

　　有一天，杯子对主人说，我寂寞，想要水，给我倒一点水吧。主人说，好吧。拥有了你想要的水，你就不寂寞了吗?杯子说：应该是吧。于是，主人把开水倒进了杯子里，水很热，杯子感到自己快被融化了，杯子想，这就是爱情的力量吧。然后，水变温了，杯子感觉很舒服，杯子想：这就是生活的感觉吧。后来，水凉了，杯子感到害怕了，怕什么，它也不知道。杯子想：这就是失去的滋味吧。慢慢的，水凉透了杯子，绝望的杯子想，这就是缘分的杰作吧。杯子跟主人说：快把水倒出去，我不需要了。但是主人不在，杯子感觉自己快压抑死了，可恶的水，凉凉的，放在心里，感觉好难过。杯子奋力一晃，水终于走出了杯子的心里，杯子好开心。突然，杯子掉在了地上，杯子碎了。临死前，看见了他心里的每一个地方，都有水的痕迹，它爱水，它是如此的爱着水，可是它再也无法完整的把水放在心里了，杯子哭了，它的眼泪和水溶在一起，它奢望着用最后的力量，再去爱水一次……

　　记得与你相处的这段时间，我的心思都在你的身上，想着你，盼着你，担心是你，发愁是你，期望是你，失望是你，一颗心都在你身上，我都快没有了自己。现在的我，也到了崩溃的边缘。满脑子都是你的身影，我不知道怎样会面对我们走过的街头，我们听过的歌。当听到你说要分手的时候，我的世界突然黑暗了，前所没有的痛向我袭来，你说你的心里还有他，我的心都凉了。每想到你和你在一起的情景，我的眼睛就模糊了。夜，是那么的黑，当想到你和他在一起的情景，我心又开始痛了。我也好傻，或许不应该让这一切发生的。

　　我知道，你不再回来，因为对我，你心中没有爱。

　　要不从此告别吧，去追逐属于你的幸福。

　　有些路，还是需要自己走，不需要有人相伴;有些场景，只感动得了自己，感动不了别人。岁月无情，余生有涯，现在我将所有的痛都扛在肩上，风雨兼程。

和爱人手牵着手 在下着雪的时候走在路上 想象着十年后我们还在一起的样子 我也会有那么一天吧.

你要举行婚礼了。新娘，不是我。
这一切都不是错觉。
你的城市晴空万里，我的城市阴天暴雨。
我早就明白，你会消失。你却说过，就算你消失了也不会忘记爱过我。我知道说这话的当时你还爱着我，但那只是当时。
让我好好再回忆你，好吗。
在一个寒冷的夜里，你向我表白。那一夜，我失眠了。是心动的失眠，是幸福的失眠。
我们同居了近三个月。然后你回家了，离开了有我的城市。我想过我们会因此而分手。
后来，你说让我去你的城市。你说要把我带回你家。
因为是你，因为我爱你。所以奋不顾身奔向你，那是我到现在为止最义无反顾的一次行为。就算家人极力反对，就算和家人闹翻。都没有关系。因为相信你，因为相信你一样爱着我。
4个月里，我很幸福。因为有你，因为你的家人，你们都让我那么的幸福和心安。
4个月里，我们参加了两次婚礼。
4个月里，我决定了就是你，我想好了要做你未来的新娘。
在一起的时间并不是很长，但是我们也经历了许多，曾经餐餐吃泡面的情景，曾经两个人身上只剩1块钱的日子。但我真的幸福，因为有你在身边所以一点都不觉得苦。
后来我回家，离别时我连再见都没有和你说。拥抱也没有。因为我怕我忍不住哭。因为我怕说再见就再也不见。
事实是，离别时没有说再见的情人到后来也没能再见。
那一年我18岁，你21岁。到底是现实欺骗了我们还是我们欺骗了自己。
是不是因为太年轻，所以都不轻易表露内心的挣扎。彼此挣扎着挣扎着……最后还是放弃了。
是你不够执着还是我太固执？现在再去说为什么分手，我知道太可笑。
4年多过去了，一个晴天霹雳，你结婚了！我很慌，我没办法掩饰。只能抱头痛哭。一想到就哭，不分时间地点。若你知道这样的我，你会心疼吗？
我们最大的距离不是心与心，而是我们彼此在海的的另一端，只能瞭望而不能拥抱的感觉，好酸，好疼。
你找到新的爱情，我祝福你。你结婚了，我也祝福你。我永永远远都会祝福你。
只是你的幸福不再是我给予。与你到白头的那个人不是我。我只是，好心痛。
从现在开始，我爱你，那是我一个人的事。你尽管幸福就好了。你也不必记得你对我说过的话语，时间一定都会把爱慢慢冲淡。连我这一份也会冲淡。
你结婚的那一天，就是我要结束过去的那一天。我会认真的释怀，好好的生活，努力的爱自己。
我知道，让自己笑着祝福你，还要笑着祝你们白头偕老，我的心会碎！但我还是会这么做。
最后，我还是一样的心愿：若你幸福，我便心安。

我喜欢用手机挂通宵QQ,早上起来看看未读消息.我喜欢早上起床看到信息或者未接来电.我喜欢天冷了有人叫我穿多件衣服.

不是你写的情歌我怎么会感动

不是你说的爱我我怎么会接受

我只是一个普通的女生而已

身边的朋友随着时间一个个都离开了。

是我的问题呢 还是时间的问题呢。

嗯。

我想 都有吧。

人心叵测我也知道。

不管是爱情或者友谊的背叛。

都是一种致命的伤痕。

常常在想。

那些说要陪我到最后的人。

都去那里了。

我也知道我的脾气赶走了很多人。

谢谢那些依然留在我身边陪伴我的人。

时光带不走的人我稀罕。

今天坐火车，两个老婆婆坐在我身边，其中一个是来送另一个的，俩人双手拉在一起不停地念叨着。要发车了，一个老婆婆下车，回头说了句话，差点把我眼泪逼出来——“姐啊，今年我89岁，你90岁，这是我们这辈子最后一次见面了……”

你摇头的样子像极了小姐说不要

上帝创造了大脑，于是我学会了思考 上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 上帝创造了双手，于是我学会了上网 经过思考，我奔跑着来上网

走着走着 变动的容颜失去了年少时不动声色的模样 如果心弦只储存美好记忆 那么人生是多么惬意 时光不停翻过 却始终绕不回原点重新来过

固执不像我的性子 等待并不可怕 可怕的是 没有一丝光亮 看不到未来 我曾以为只要我一直站在原地 就可以与你最近 没勇气对抗流年 我对命运投降

我要留下昨夜做的美梦 把它保存在冰箱里 很久很久以后 我老了 走不动了 白发苍苍 牙齿掉光 瞳孔浑浊时 我便取出我所冻结的美梦 把它融化 把它烧开 用来泡我一双苍老而冰冷的双脚