想和你聊， 却找不到话题
　　明明很爱你
　　却欺骗自己
　　想你了、怎么办
　　想叫你，可要怎样称呼呢
　　爱上你不是错
　　错的是、我没办法让你爱上我
　　我等你，直到我不再懂得爱你
　　我想你、直到我不再有记忆
　　离开并不代表我放弃了
　　沉默不代表我不懂得说爱你
　　爱情我懂、只是我觉得自己配不上你
　　于是我犹豫了
　　害怕我们最后连朋友都做不了
　　爱你的心会很痛
　　想你的心很累

习惯了一个人的日子，有很多收集泪水的时光，无数次的颓废和徘徊，习惯了一个人的想象，虽然一个人的想象那么的不切实际，难免充满忧伤，但我仍坚持这样的想象。习惯了一个人的远行，没有牵挂，没有方向，随着年轻狂想而释放自我的彷徨。习惯一个人的音乐，单曲循环，一个人的音乐是心灵最深处地呻吟，也许只有自己才听得懂。可是却依然希望把你来打动。音符里是一份疯狂的想念。我一个人边走边忘，在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。在自己再难过的时候，也对别人伪装出一副笑脸。一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。一种自己才听得懂的语言和看得懂的表情，去默默体会那份只有自己才懂的心情。我不敢再去记起那些回忆，舍不得这样一次次将自己结痂的伤口撕开。那些来不及诉说的痛，其实都成了心头止不住血流的伤口。我在乎，那些刻意掩饰的不舍。我还记得那些事、却不曾和谁提起。　　我还藏着那些伤、那些痛，也不曾诉说。　　一个人心里的痛，没人懂，也不会有人懂。这是我不得不承认的事实。想要解释，却被认为解释永远是多余的、更加被认为是借口。在自己孤独寂寞的时候，常常会一个人静静的胡思乱想，害怕自己突然间会失去某些东西。在自己难过的时候，常常会一个人躲起来擦拭自己的眼泪，然后再对别人伪装出一副笑脸。在自己失落的时候，好想有个人可以陪陪自己，哪怕片刻也好，也足够于安慰自己的那颗失落的心灵。我喜欢单曲循环一首歌，你曾唱的一首歌，直到眼泪决堤。我喜欢偏执的喜欢一个人。用尽我所有去爱。我喜欢在我的世界里宣泄所有不满，直到把自己逼疯为止。我喜欢一个人在拥挤的人群里，那种感觉很好，像被世界遗忘了。直到现在，你已经是我的唯一。乐，能不能.......哪怕是一个电话也好，我多久没有听到你的声音，我有多想你空气如果是一种声音，那么我希望 是你的声音。

每段青春都会苍老但我希望记忆里的你一直都好

17 10 2013

`突然发神经想要写点什么，做个莫名其妙的纪念。我很无聊的看完了我所有的留言，一页一页的翻，就这样翻了92页，看了914条留言，看到那些自己刷的留言时，觉得很，很难理解，以前的自己，在现在的自己眼中是那么的幸福，拥有那么多，却还矫情的发些貌似很沉重悲伤的东西，我想那时的我绝不会想到以后的我会活成现在的样子，唯一的改变是现在的我不会像以前的我那么自哀自怜，不管怎样，我仍感谢出现在我生命中的每一个人，无论我遭受经历过什么，我仍觉得我过的很好。从天堂到凡间，我学会了‘ 接受 ’。以前觉得会很快忘记的人和事，居然也记到了现在，觉得会幸福的爱，也痛的遍体鳞伤，觉得会永远拥有不改变，也早已物是人非。现实真的不是 ‘我以为 ’。你以为你以为的就真的是你以为么？算了，不唠叨， Life is a bitch ! But I don't care .

我想和你睡在一起不是为了摸你玩你占你便宜 是为了你晚上冷我来给你盖被子 睡在最外面给你挡住怕你掉下去 做噩梦起来有人安慰你 晚上无聊的时候可以有人让你掐 你不开心的时候扮鬼脸逗你笑 都是因为我爱你。

不知道何时起，我的笑容不再有真心。

回忆以往的日子，我知道那是最美好的，全因有你的存在。

一路走来经历了多少，

有过泪水有过欢笑。

好想笑自己的愚昧无知吗

还似从前那般相信爱会天长地久吗

多年后的你还会记起当初的我吗

会以为是笑话吧

我想我会笑

笑自己的幼稚。

看吧我的真诚不足以打动你这铁似心不是吗

乐.说真的 我不想祝你幸福，因为我嫉妒 我羡慕 ！ 我会怨恨自己 为什么在你身边给你温暖 给你肩膀的不是我！ 曾经也许只是曾经 现在已经不存在了 面目全非了 真的只在这一夜之间，所有的所有 已经被现实给吞没了 连同我一起掩埋 ，
对不起忘记你 我怕我这一辈子都做不到
对不起 我的爱无法给你安全感
对不起 你的选择 也许是你想要的
对不起 我不争气的流泪了
脑子空白一片 手在抖 心在痛
明天只是明天 曾经的昨天已经越来越远 永远回不来了 原来我们只活在两个世界。
你知道吗？没有你我不知道该如何去生活 不知道自己该去做什么，现在真的实现了
我笑了，流泪的笑
如果 有一天，没那么年轻了，爱着的依然是你

-

世界以痛吻我

却要我报之以歌

慢慢的你会相信没有什么事不可原谅

没有什么人会永驻身旁

或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…
因为有你，恋爱的感觉、有过；背叛的感觉、有过；离别的感觉、
最后，甚至连死的感觉都有过。
一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…

我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱,走过所谓的三年之痛七年之痒然后结婚,我可以亲眼看着他从穿篮球衣运动装成长到穿西装打领结,他也可以一直伴我左右亲眼看着我从披肩发帆布鞋到过腰长发踩高跟,时间可以见证着我们从在校园里打闹到我们拥有自己的家,我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋,一起看电影一起吃早饭,他不开心了我可以从背后突然给他一个大拥抱也可以做鬼脸讨他开心逗他笑,他鞋带开了我可以不顾众人之眼为他系好鞋带,也可以时不时地给他个小惊喜,他喝多了我可以第一时间赶到他身边照顾他,我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱,同时妥善安放自己所有糟糕的情绪可以因为他变得乖顺安稳,我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他,他不会把游戏看得比我重要,不用允许我吃一个星期泡面,他可以保护我我也可以爱护他,他不会动不动冲我发脾气更不会打我骂我,我们在一起的时候可以什么都不顾彼此拿出彼此最真实的一面。说真的,我一直很佩服身边的朋友们,她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来,我很奇怪这是怎样一种信任和习惯,是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃,我是多想也有那么一个人能够在我身边陪我走过每一个四季,我承认这样一个爱人是我一直想要拥有却一直没有拥有的,也承认自己错过了好多人,不过或许是因为年龄的增长我变得越来越懂得珍惜眼前人,所以如果真的还能有这样一个人愿意爱我疼我包容我,我一定再疼也紧紧攥住不放手,真的。

我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…

有那么一个人、我很在乎。不管他犯了什么错。我都会原谅。
有那么一个人，曾经很爱我。愿意让我欺负。我知道我不能没有他。
有那么一个人、我很爱他。爱到不知道该怎么去爱。
有那么一个人、他是个骗子。甚至他离开时我还傻傻的挽留。放下所有矜持和骄傲。
有那么一个人、我不敢把我的全部给他。因为我知道、如果我全然付出、他会因毫无新鲜感背叛我、
那个人。我很好，只是很想你。 ——lt

如果你的世界他/她曾出现过

那其他人就成了将就

我胡闹，我只是希望你哄我。我任性，我只是希望你宠我。

我对你笑，我只是希望你明白你对我有多重要。我不哭， 我只是希望你明我的脆弱。

我很坏，我只是希望你发现我的好。我很倔强，我只是希望你能给我安慰。

我只是外表坚强，内心脆弱的孩子。

知道吗？我没有无坚不摧，我没有刀枪不入，我也需要人保护

这次回来，他们总说我变了，变的快不像自己了， 我承认我变了，变得爱抽烟喝酒了，可谁又知道我心里的那一道伤疤 以前我是那么讨厌抽烟，如今却为了你抽起第一根烟，看着烟回忆着我们的点点滴滴 为了你，我痴狂过 为了你，我伤心过 　为了你，我痛哭过 为了你，我甚至放弃了自己
这一切的一切 ，却没换来你的心疼 而是你的狠心 你的一次次伤害 想着你狠心的丢下我 ，想着你带给我的伤害，想着你一次次的背叛，我的心都碎了 最后我选择了逃避，选择了离开你，但是我每次看着你的签名，去你的空间 直到看到了（她） 我在也忍不住内心的伤痛，你知道嘛 那天我大哭了一场，心中产生了一丝丝恨意 选择了不在逃避你 选择了用自己的身体出卖自己的灵魂 直到能让你后悔离开我 我就在所不惜 从那天起 我不停的照镜子 不断的告诉自己 一定会让你后悔 一定 那天起我的脑袋里不能想你和她的画面，只有不断的麻醉自己，那段时间我是怎么熬过来的 为什么你做事情总是那么残忍，我现在的一切都是你造成的 我不会那么轻易的原谅你不会，永远都不会原谅你 现在知道我的好了，选择和我在一起了 当初我对你那么好的时候 你是怎么对我的 现在你后悔了 晚了一切都回不到远点了 我现在 在你身边 不代表我爱你 我想回到你身边 尤其是让我知道 ，和我在一起你心里还想着（她）我恨你 恨你给我的所有的伤 我一定不会那么轻易的原谅你，你总说我变了 变的无情了 我这样无情 是谁造成的 这只是开始，仅仅只是开始，你是怎么对我的我就同样加倍还给你 我也会让你体会一下让人耍，让人当玩偶的感觉，让你也体会一下什么叫做撕心裂肺 我不在是那个单纯 ，好骗的小女孩了 是你打破了往日的平静 是你 是你 你就是个侩子手把我推向了深谷 让我伤痕累累 才学会了狠心 才让我变了做个坏女人 你给我的一切我敢忘记 也不会忘记 现在你对我的好 永远都抵达不了我内心的伤痛 永远抵达不了 永远

失去才明白真正对你好的人，男人啊，伤了她一遍又一遍，凭什么还指望她还会等你，高估了自己，也低估了那个曾经爱你爱到骨子里的女人，当你把她的心伤透后，不要指望她还像以前那样死心塌地的去爱你了；可是却一直又我这样的傻瓜爱你

心痛得无法呼吸，，明明说好不去想你不去在意你，
明明说好忘掉你，，明明说好不要在让你扰乱我得世界，，
可我却是那么贪恋你的温柔，，你得怀抱，，
你抱着我吻着我说好不习惯我对你的冷淡，，
你在乎吗？我不理你无视你，你会感觉到难受吗？
你可知道我有多么的难受，喜欢你却还要表现的不在乎。。
明明知道不可能却还要一次次的飞蛾扑火，，
你的一句话可以让我开心让我难过，，
我多想不去在乎你，，可怎么办，，我办不到，，
我可以做到不在主动联系你，，可却还是没有做到；
我玩不起，，，真的好累。。
可否告诉我，，我该怎么做，，
我很容易满足

我不知道我这几天是怎么了光想哭。

今天看到了他给他现在的女朋友的留言，

呵呵，

我是哭笑不得，

笑是因为看透他什么人了，

哭是因为他曾经也给我留过，

我吧我全部给了他，最后他对我说分手吧，我们不合适。

谁愿意找个胖女人当媳妇，

他说他爱我一辈子可是只有181天。

自己也傻逼，也信不知道他对多少女孩说过的话。

什么合不合适，全他妈扯淡。

我觉得我自己没有什么知心朋友，

几乎所有的是都是自己一个人扛着。

感觉好累，

每天见到同学朋友都是嘻嘻哈哈的，

可谁曾想过背后的我有多悲伤。

我真的累了，

我真的想有人可以来保护我，关心我。

可是没有。

谁愿意去喜欢一个胖子，

没有人真正的了解我，懂我。

几乎都是我去为别人想，可谁有为我想过，

以后多为自己想想好好么？

做人不能太善良，

因为有些人和狗似的，

忘恩负义。

累的时候，我喜欢告诉自己坚强点呗，没人会心疼你的。

笨蛋。你知不知道，我每天都好想你。

笨蛋。你知不知道，我多希望你在我身边。

笨蛋。你知不知道，我看着你相片我都能笑。

笨蛋。你知不知道，我每天睡前看着和你的聊天记录我都能在梦里梦见你。

笨蛋。你知不知道，傻瓜真的 很爱你，傻瓜真的有想过为你做任何事情、。

笨蛋。你知不知道，傻瓜习惯你说的早安，习惯你说的晚安。

笨蛋。你知不知道，傻瓜其实好想去找你。可是天不如人愿。现在还不可以。

笨蛋。你知不知道，我真的真的好想你。想念你说爱我

笨蛋。你知不知道。傻瓜会永远记得你说过的话。

你说。你会去找傻瓜，去傻瓜的家乡找傻瓜

你说。你是骗子，想要骗傻瓜的一辈子。

可是笨蛋你知道吗？即使你不骗我，我也会心甘情愿的跟你走、

你说，你也很想我。我知道，因为我也很想你

傻瓜知道你担心我，我知道，我什么都知道，。

你会每天都和我聊天，你会什么事情都和我说。

就这些我就已经很感动。真的，

我对不起你了。还去误会你。我真的很傻，很傻。

就算你每天很忙你都会抽出时间和我说说话，

你会说，宝贝，想你了

你说，爱我，疼我，关心我。我真的，真的很感动

你说，你是骗子，想要骗我一辈子的爱，笨蛋。傻瓜会一直爱你的

你说，笨蛋是不会离开傻瓜的。笨蛋，傻瓜又怎么会离开笨蛋你呢？

笨蛋，当我 问你过得好不好的时候，你说，不好，你说想我

笨蛋，傻瓜又何尝不想你呢？每天每时每刻每分每秒都在想

笨蛋，或者，你不知道，其实我很容易满足，一句关心的话

笨蛋，既然答应了你，我就不会后悔，不管前方是狂风暴雨还是一片晴天，我都会陪你走过，只要你需要我，我就会在你身边，除非你已不再需要我.........
我爱你 forever

笨蛋，有时喜欢不一定要挂在嘴边；有时沉默并不代表不愿意；有时一句话语还有另一种意思！
　　
　　笨蛋，如果你做不到不骗我；不欺负；不让我受委屈；
　　
　　那么请你不要轻易说喜欢我！
　　
　　笨蛋，谁不希望和自己喜欢的人一起生活到老？可有时老天就是喜欢开玩笑，让两个人相互喜欢，却又让两个人相互背弃，所以，请你不要像老天一样和我开同样的玩笑，因为那样的话，或许，付出的将会是血的代价！
　　
　　笨蛋，或者，你不知道，其实我很容易满足，一句关心的话，一杯水，一块面包.........
　　
　　但是我也很容易受伤，一句无意的话，一个无意的动作.................
　　有时就算受了委屈也只会放在心里一个人哭泣，
　　
　　有时为了不让自己受伤会把自己伪装的很坚强
　　
　　有时会为了你一句无意的话烦恼流泪沉默不语，
　　
　　有时也会为了你的一句话开心快乐高兴不已，
　　
　　
　　笨蛋，既然答应了你，我就不会后悔，不管前方是狂风暴雨还是一片晴天，我都会陪你走过，只要你需要我，我就会在你身边，除非你已不再需要我.........
　　
　　笨蛋，你说的那些事，那些道理，我都懂，只是想听你在我身旁无休无止的解释。
　　
　　笨蛋，我让你答应我的最后一件事，我真的希望永远不会发生，就算真的发生了我也希望你不要和我说，可是我不可以那么自，我也不想让你有负担，更不想自己像一个傻瓜一样，我真的不想把自己弄的那么狼狈。
　　
　　笨蛋，我没有退路了，我真的好喜欢好喜欢你，也好怕好怕你有一天会离我而去，如果对着流星许愿，愿望就会实现，那么我许愿我们一辈子在一起，不离不弃.........
　　
　　如果有一天，你不再喜欢我了，我真的不知道我会怎么样？潇洒转身？坚强生活？虐待自己？还是放弃自己？我真的不知道，所以笨蛋，要不就不要喜欢我，要不选择了我就不要轻易说放手，否则，你的喜欢或许会变成伤害我的最有力武器！

再见了帅气的林爸比,再见了独立做任务酷毙了的小KIMI,再见了普通话不标准却有颗善良心的田亮爸爸,再见了抠脚大汉森蝶女神,再见了新晋男神张亮,再见了暖男天天,再见了从一开始准备吃白食到现在新晋厨神的王导,再见了可爱的恬恬公主,再见了纯爷们严中带慈的郭爸爸,再见了最勇敢的男子汉石头哥,再见了带给我门欢笑一直照顾他们的村长!!!
再见了灵水村,再见了中卫沙坡头,再见了普者黑,再见了威海,再见了平江,再见了雪乡,再见了“爸爸去哪儿

如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：“因为是你，因为是我。”
其实，我一直都在你身后，就差你一个回头。
很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
再累，再苦，再疼，也只是为了你能喜欢我而已
我只希望这个世界可以狠小狠小，小到我一转身便可看见你。
我爱你，胜过爱自己。
我之所以感到孤独，并不是没有人关心我，而是我在乎的那个你没有关心我。
真相是，我想你。无时无刻不想你，每一分，每一秒，每一天，每个小时。
如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因，我爱你，不知道为什么。
爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
孤单不是与生俱来，而是由爱上你的那一刻开始。
和你在一起，总觉得时间过得很快，但是回忆还是很多很多。
以前我一直觉得对爱情还是不要太认真的好，不然会伤的太重，但是遇见你之后，什么伤的重不重都不管，我只想所有来爱你。
什么海枯石烂，什么下辈子，什么永远，我都不要，我只要每个下一秒你还在我身边。
看见你的笑，比我的心跳更重要。
拼命的想你，拼命的想你，以至于我生命中的每一个角落都有你的痕迹。
你的笑能让我开心好几天。你的泪却能让我难过好几年。
在看得见的地方，我的眼睛和你在一起；在看不见的地方，我的心和你在一起。
　　生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
我不知道我对你有多重要，至少，我知道你对我很重要。
1个宇宙，8大行星，204个国家，809个岛屿，7个大洋，我竟还能有如此幸运，可以遇见你。
我喜欢和你在一起的那种感觉。那种感觉。有一个名字——喜欢。
　　我爱你，并不是因为你是谁，而是和你在一起的时候你让我知道了我是谁。
我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我，胡闹原来是一种依赖。
永远有多远、比时间多一秒就是永远。世界有多大、你走到哪里世界就有多大。
风筝有风，海豚有海，而我有你。
不管地域的界限是多么遥远，亲爱的！想你的距离在每次心跳之间。
差一年一月一天一小时一分一秒的不算一辈子。
　以前我一直觉得对爱情还是不要太认真的好，不然会伤的太重，但是遇见你之后，什么伤的重不重都不管，我只想所有来爱你。

亲爱的，
说实话，我有点讨厌现在的你。即使你自信坚强。
那我讨厌你什么呢？是讨厌你孤僻吧。你好像特别不爱与别人交往，你只喜欢他们。
所以除了他们，你没有别的朋友。
你想把全部的微笑都送给他们，你不肯分给别人一丁点，你是多么的小气。
如果你愿意认识更多的人就好了，你的朋友圈不能只有他们，如果他们离开你了，你要怎么办？

你从来就很不屑这种行为， 你从来不会让别人掌控你的喜怒哀乐，所以即使是面对他们，你也不

能失去自我。
你爱他们，用全部去爱，但你也要爱自己，好好的爱。
你最讨厌麻烦别人，却总爱找自己麻烦，
你是多么的矫情。你总爱为难自己，想要做到最好。写给自己的情书：致亲爱的自己
你总是什么都不在乎。可你自己知道，你是有弱点的，他们就是你致命的弱点。

亲爱的
我又挺喜欢现在的你。至少你不会再懦弱，
你不会是别人的负担。你看，你变得坚强，独立，你不会拖累任何人，
你可以一个人好好的生活下去。所以你要永远好好的，不要让你爱的人担心。

亲爱的
你要知道，即使你再怎么不完美，你也是独一无二的。
你要相信，你是值得爱的。别人的不珍惜，你没必要在意。

亲爱的
你要好好的爱自己，爱那个有很多缺点的自己。

亲爱
无论何时何地，你都要懂得珍惜。

我以为闭上眼睛可以忘记你，但是眼泪欺骗了自己，自从你不联系我以后，我想了很多，也许我们在一起真的是个错误吧，我们的距离实在太远了，我们并不是一个世界的人，你不懂我，而我更不懂你的心，又怎么走到一起呢？不过能够认识你是我的荣幸，能够爱上你是我福份，但不能拥有你是我的遗憾…
我不知道应该怎样去爱你，不知道做什么事情能让你开心，一切都是那样的迷惘，更不清楚应该怎么的付出，付出的又是些什么？我没有什么可以为你付出的，我只感觉，感觉你在我生命中的地位，能为你付出的就只有这么多…
爱在我的心中也慢慢变的模糊了，在也没有此时的感觉，爱的重量，我已经衡量不出到底有多么重了，我失去的不只是你，还有很多东西，也许你失去的比我失去的更多，你离开了我，这个事实我说过要去忘记，忘记一切，忘记回忆，把你从我的记忆中抹去，我不想在去回忆，因为每回忆一次，我的心就会痛一次，我原本破碎不堪的心已经也难以愈合，可是我做不到，我忘不了…
我恨我自己，为什么总是忘不了你，我真的好累，为什么，难道爱也有错吗？为什么你总是给我加深感情的负荷，虽然你说你有权利选择你爱的人，但对爱你的人就可以随便丢弃吗？我恨、我后悔，为什么会来到这个世上，为什么我会认识你，为什么我会爱上你…？既然老天让我们走到了一起，又为什么让我们彼此伤害。现在有多少不知道为什么的事情…
其实和你在一起我很快乐，我真的很快乐，即使我无法去做我想做的事情，但是能和你在一起看着你开心的笑我真的很快乐，想着以前和你一起开心的日子，那段触动灵魂的记忆，使我不能够忘记，我不愿意去忘记，因为记忆中有你，我拥有的只有记忆，只能在记忆中去感受，感受那种开心，感受那种欣慰，而现实中的你早以离去，我无法触及到你的身影，离开了我的视线，但是你走不出我的心…
无论我怎样的去争取，可是我还是无法触及到你的身影，再也无法让你回到我身边，只有那段触动灵魂的记忆，怎么也无法抹去，可是我怎么能舍得抹去，我唯一剩下的就这么多了，到此刻我不得不承认，我变了，变的如此可笑，我不想在堕落了，也不想在沉迷与往事中，我不知道我为什么会变成这个样子，我失去了太多太多的东西，现在没有什么可以在失去了，失去了那么多然而幸福又从何而来，醉了就是折磨自己，醉了倒好，至少可以安安稳稳的睡上一觉，什么都不去想，什么都不去做，就不会那么的难受…
其实我知道，这只是我的一厢情愿罢了，并不是谁在折磨谁，而是自己给自己增加感情的负荷。我在想我们还能重新来过吗？可是已经不能了，这是你要的结果，我们彼此受到的伤害已经太多，不仅你忘不了那一切，我也忘不了。在我绝望的时刻，我只有一个想法。如果可以再见你一面，我死也甘心。

好感动的一段话 我是真的很想刻骨铭心地谈一段很长很长的恋爱,走过所谓的三年之痛七年之痒然后结婚,我可以亲眼看着他从穿篮球衣运动装成长到穿西装打领结,他也可以一直伴我左右亲眼看着我从披肩发帆布鞋到过腰长发踩高跟,时间可以见证着我们从在校园里打闹到我们拥有自己的家,我们可以一起穿好看的情侣装情侣鞋,一起看电影一起吃早饭,他不开心了我可以从背后突然给他一个大拥抱也可以做鬼脸讨他开心逗他笑,他鞋带开了我可以不顾众人之眼为他系好鞋带,也可以时不时地给他个小惊喜,他喝多了我可以第一时间赶到他身边照顾他,我会尽我自己最大努力给他所有最温暖的怀抱,同时妥善安放自己所有糟糕的情绪可以因为他变得乖顺安稳,我会很听他的话过马路的时候会牢牢抓住他,他不会把游戏看得比我重要,不用允许我吃一个星期泡面,他可以保护我我也可以爱护他,他不会动不动冲我发脾气更不会打我骂我,我们在一起的时候可以什么都不顾彼此拿出彼此最真实的一面。说真的,我一直很佩服身边的朋友们,她们有的和另一半走了四年五年依旧爱的死去活来,我很奇怪这是怎样一种信任和习惯,是多大的理解和包容才协助她们一路走来互不抛弃,我是多想也有那么一个人能够在我身边陪我走过每一个四季,我承认这样一个爱人是我一直想要拥有却一直没有拥有的,也承认自己错过了好多人,不过或许是因为年龄的增长我变得越来越懂得珍惜眼前人,所以如果真的还能有这样一个人愿意爱我疼我包容我,我一定再疼也紧紧攥住不放手,真的

你一靠近就企图融化万丈寒冰 可是她沉睡多日无人成功 何况是你
而你却好像从不气馁 为什么啊担心她会冷吗 你无能为力救她唤醒她
你一点也不在乎她不爱你 她只是一个传说你循着足迹一步步走来
可是 我很惊讶 诧然生命中的某个午夜里 你在梦中与她相见眉头轻触
我在书中见过她的样子啊 你也是 期盼她某一日苏醒然后 在一起

做梦的时候睡的就特别死 无论是梦见你还是别的 无论在没在一起有没有拥抱
总看不清面孔 就像那时我拼命追赶但是还是只看见你的背影 或者转眼就忘
死党也会调侃说 你那是春梦 看清楚之后又怎样 你难道去找她吗 和她在一起
之后我就再没计较 久了自己也会遗忘 梦见那模糊的脸说着听不清的声音
事实上 我一直都知道那是你 也许是太在乎 思念的次数太多 又不敢睁眼面对

冬天的时候本来就特别冷 不管你是出门还是在家 不管带没带手套开没开暖气
总觉得特别冷 好像现在我敲着键盘但是手好像感觉不到温度有时候会是脚
朋友经常安慰说 等到以后阿找个疼人的男朋友 就把手脚交给他 让他帮你捂
然后我就等啊等啊 好害怕错过任何人 结果到后来也没有一个人留在身边
其实呢 本来就不应该贪心阿因为贪心的人 不会有好下场的 你不如自己取暖

旧情人还是可以再想念的受的 伤还是可以愈合的 有的人遗忘有的人眷念
你爱上一个人渣的时候 你才会把自己的规矩否决 就仿佛它不存在一般
但你不爱他那之后呢 又拾回你可怜的规矩 总感觉你是高人一等而自视清高
可是爱情很可笑 规矩这个词汇啊 压根就和它都不搭边 但是你总想两者兼得
压根就不需要审时度势的爱情搞得烟消云散 结局是你一无所有被孤单吞没

至从与你相识，你的一言一行，一举一动我都默默映在我的眼里，记在我的心里。

你知道吗我每次看见你都变得语无伦次，每次上网我都都傻傻的看着你那灰色的头像，我是多么的希望那个让我牵挂的头像能够闪烁一下，即使只有那么短短几秒却能给我带来无限的快乐。每次我都在网上寻找你足迹，qq空间、qq留言，我是多么的希望你能光顾我的qq空间，只要留下一点点光顾的痕迹或消息，我就感到无比的快乐，看着你留下的消息发呆；每当找遍网上所有你可能去的地方都没有发现你的痕迹时，我是多么的失望，心里是多么的难过，感觉自己是那么的孤单寂寞。

每晚我都上QQ呆呆看着那个熟悉而又陌生的QQ备注名字，我感觉我们是那么的近而又那么的遥远；我电脑里面保留着你给我发的每一条信息，也紧紧保留着你的信息，你知道吗？每晚夜深人静的时候我都要逐条看一遍，开着你给我发的短信而想入非非，心里说不出有多甜蜜。每次QQ闪烁的时候我多么的希望是你呀，即使是你发错消息给我也能给我带来无比的惊喜。

你知道吗？我真的好喜欢你，不知道为什么，我就是那么喜欢，发自内心的，我从没那样对一个男生真的。
知道吗？我都形成习惯每天给你写一封情书，写一封信，真的不知道自己要傻到什么时候，呵，从来没有这么疯狂的追一个男生，第一次这么执着，也许吧，每次都想和你聊天，但是不知道为什么聊着聊着就没有话题，我最讨厌你发“拜”真的，。。。。。。
说实话，我讨厌你喜欢别的女生，我会产生厌恶。。。。。但我不会做什么，我只会默默流泪，。。。他们都说以前那个爱笑、爱疯的我去哪了，他们都说我变了，我说“对，我是变了，因为我知道喜欢人了，我不会再玩了，感情玩够了，没意思”（刚和某人说过）。。。真的，喜欢你，即使受伤，我也会独自哭泣，别人问我：“为什么”，我只会说没事。我好傻，为什么那么喜欢你，哪怕你不给我答复，呵，，，，，，就像铭铭说的：“别傻了好吗，我不喜欢这样的妹妹，傻傻的喜欢有意思吗？！想找男朋友，不要这样！”我只是轻轻一笑回答：“没事的，哥，我追求我的幸福，即使受伤我也不怕，虽然很累，但是我觉得值”，，，有多少人劝我放弃，但我不放手，呵，在他们眼中我已经变得孤单落寞，变得犹豫不决，，，，我为什么这么傻的喜欢你，没办法，我就是那么的执着了，呵，知道吗，每次你一发来QQ消息我会很快的回复。。。。。在你面前我没法放松，真的，因为我怕我怕自己做错了，会惹你不高兴，，，，，，，，因为你我每天学会了强颜欢笑，学会了伪装自己的伤心换上笑脸，但是每次到晚上我都会变的悲伤，，，，，，，，
现在呢，因为我的决定，好多朋友离去，我的蓝颜呢，开始对我冷淡，那可是对我有一辈子约定的人，我变得已经不再是他们心目中高傲，耍脾气的我了，，，，。。。。。我真的好喜欢你，为什么你就做不到给我一个完整的答复呢，那天哥哥跟我说：“就算他答应你，那也不会是真心的，有意思吗，如果有人玩你感情，告诉你，他们玩不起，我会让他们付出代价”但是我的回答让我哥哥对我彻底失望，我的回答是：“没关系的，玩也行的，他骗骗我也好，最起码我会开心，最起码玩的时间我不会哭啊，如果你敢让他付出代价，我他妈就敢对你媳妇做些什么，别忘了，你前前女友和前前前女友是怎么被我弄得，不允许你伤害我喜欢的人”，，，，呵，第一次反驳我哥哥，原来就算他为了一个贱人扇我我都没反驳，，，，为了你我反驳了，我变了。。。。。。也许吧，自己就是这样
为了你，我改变了那个我，以前的我：晚上出去疯玩，不听妈妈的话，喜欢和男生闹，去酒吧，夜不归宿和朋友在一块疯，，，，但是为了你我改变了，我晚上减少外出，现在妈妈让我做什么我都听，减少与男生的交际。不去酒吧了（3个月没去了），晚上必须在家，学会了拒绝朋友的邀请。。。。，，，，，知道吗，喜欢你我的心好累真的，，，讨厌你对我的无视和冷漠。。。。。第一次这么专心地对一个男生
有时候看到我身边的情侣在哪，我选择落寞离去，呵，，，，，每天都在想你，喜欢你，，，，，，，，