作了个梦　梦里没想过会落空
醒来的时候 随着疼痛 眼眶泛红
其实不懂　怎样才算有始有终
主角离开后　默默的剧终 却不会所动
想通 起了化学作用
爱情的世界 没虽败犹荣
人走了可是心却仍悬空
我不习惯喊痛 我不是只有无动于衷 　
也曾经告诉他　我伤得有多重
我能给多少包容
我不习惯喊痛 我的心早已千疮百孔　
只是我习惯忍痛
也曾想过拥着他　却成空
其实不懂　怎样才算有始有终
主角离开后　默默的剧终 却不会所动
想通 起了化学作用
爱情的世界 没虽败犹荣
人走了可是心却仍悬空
我不习惯喊痛 我不是只有无动于衷 　
也曾经告诉他　我伤得有多重
我能给多少包容
我不习惯喊痛 我的心早已千疮百孔　
只是我习惯忍痛
也曾想过拥着他　却 已 成空
有太多的激动　也会慢慢的沉痛
最后只能　慢慢想通
我不习惯喊痛 我不是只有无动于衷 　
也曾经告诉他　我伤得有多重
我能给多少包容
我不习惯喊痛 我的心早已千疮百孔　
只是我习惯忍痛
也曾想过拥着他　却成空

人这辈子 会遇见很多人 因为一些原因 在一起 又因为一些原因 分开了 没什么好留恋的 就像人都会死 天下无不散之宴席 很多人不联系了 因为开始了新的生活 拥有了新的陪伴 那么就感激曾经拥有 并且忠心祝福 爱能让人勇敢 也会让人软弱 但离开谁 生活还是要继续 不是吗？　

由于味蕾的萎缩,人的味觉会随着年龄的增长而慢慢退化,活到60岁,舌头上的味蕾基本只剩下一半左右,做吃货,还是趁年轻吧。

反差萌真是这世界上最萌的萌点,就像面瘫面对喜欢的人会脸红,毒舌在在乎的人面前会结巴,温和的人在喜欢的人和别人玩的好是会霸道的放狠话,洁癖男被喜欢的人整的乱七八糟的时候还说再把我整的更脏一点,而做事只有三分钟热度的我却能对你如此执着。

就算我和你牵手走过多少路,为你做过多少疯狂的事,给过你多少感动,一起唱过多少歌,一起玩过多少游戏,可是我明白,不管我以前为你多么努力,分开了以后你想起来的时候还是波澜不惊,而还没说话眼泪就掉下来的人,是我不是你。

我住的城市从不下雪

记忆却堆满冷的感觉

思念到忘记霓虹扫过喧哗的街

把快乐赶得好远

落单的恋人最怕过节

只能独自庆祝尽量喝醉

我爱过的人没有一个留在身边

寂寞他陪我过夜

merry merry christmas,lonely lonely christma

朋友掰了就掰了 千万别背后嘴贱 当初好的时候 她为你也奋不顾身过 别见谁都说她不好 不好当初人家信任你和你当朋友? 和你在一起玩的时候 愿意把丑态都暴露在你面前 不是为了让你以后来黑的!做不来朋友做陌生人。

最深的孤独不是长久的一个人 , 而是心里没有了任何期望.

不管你跟我处的熟不熟,可不可以尊重我?能不能别通过我空间点击我对象,我闺蜜,我好友,我姐们,哥们的头像,然后就勾搭上,接着就相见恨晚?我就他妈不爽不愉快了,我就自私霸道了,我就说这一句:老子的人你别碰,你以为老子开介绍所呢.

其实和你聊几句就冷场,总是停下来想让你讲的那个才是对你有意思的.看过一篇心理学分析说,你可以仔细去想,大多数情况下其中一人说得越高兴,就代表对对方越不感兴趣,在那些特别有张力的影视作品里,相爱的人常会出现长长的沉默,但这沉默不是令他们更远,反而令他们更近,想必也是因为同样的原因。

10 12 2013

还有21天，这一年就过去了。这一年发生多少事，我有些恍惚。恍惚间，一年就这么过去了，接受了不能接受的，面对了不能面对的。年末的时候认识了你，想要嫁的人，常理来讲，这想法有些草率。大概是刚好累了，又刚好碰到你。一切就是这么巧。生命里充满了不可思议的奇遇。当然这所有总总，可能只是对于我一个人来说是这样的，我不确定你的想法是什么，我想我大概只是你的过客，极其短暂的存在，这违背了我终其一生执著的追求 - 永恒 。我奢望所有的情，长长久久。所以，没有结果的感情，我纠结，要不要。不该要的，这经历好坏参半，许能留下些温暖的回忆，同时也得承受回忆的痛。对于爱情，我已是谨慎之人，玩不起，怕痛。又有些不甘心，碰见喜欢想托付终身的人，为何轻易放弃？现在大家都是单身自由之人，毕竟还是有希望的，既然有希望，为何不去努力实现？我很厌烦一遍遍向你诉说有多喜欢你的我，你必定也会同样的厌烦吧。我们之间差距很大，想想即使在一起，未必会走到最后。错的时间，遇见对的人，结果如何，彼此心知肚明。你必是懂得其中道理，所以才淡定旁观我一个人的独角戏吧。明智如你，我终其是俗世浊人一个。

27 11 2013

每个人心里，都有个过不去的人。不管你有多爱，都应知道，TA在你的生命里只有两种结局，要么是终点，要么是路人，再无别的选择。也就是说，当一个人无法成为你的终点时，就一定会成为路人，这和爱不爱没任何关系。。所以，要么白头到老，要么相忘江湖，这就是爱的现实。

现实就是，我还爱着你，但从此是路人。跟你聊了那么久，终于醒悟，即使我们能和好也不能如初了。因为如初，我并不快乐。刚分手的时候，每天能想到的只有在一起的快乐，你对我的好。那感觉，是盲目的，盲目的不想失去你，盲目的想要一直依赖着你。没错，现在清醒了，你对我的暧昧，我有事时你的躲闪抱怨，终于让我清醒，明白在一起纠缠的错误。现在的我很好，坦然很多，没有了等待的累，没有了心碎的疲惫，不贪心不奢求，便活的从容。爱情里没有谁对不起谁，因为一切出于自愿。

11 11 2013

在快乐的日子里，我们忙着快乐，却从来没有过问，这样的快乐能持续多久。 在拥有的日子里，我们忙着拥有，也从来没想到，会有留不住的那天。我不怕留住你太难，我只怕，失去你太简单。五年的岁月，总在我眼前浮现。十八岁，听到你的表白会脸红；十九岁，跟你吵架会心痛；二十岁，收到你的戒指会心动；还有二十一岁的遗憾......然后我们开始熟悉和疏远，开始习惯和厌倦。我也不怕爱情会变老，我怕的是，回忆里的我们，永远留在回忆那一天。我们不过是比赛着谁先开始忘记，谁先开始痊愈，谁先开始不在乎。我还是输了这场比赛，沦为一名观众，看着你走向另一段幸福，而最残忍的是，这一切真实的就像是曾经就放生在我的身上。在一起走过的岁月里，你知道我所有的弱点，我怕黑，怕闪电，下雨天会难过，怕黑乎乎的老鼠，怕来不及的离别，怕那些恐怖电影，但你永远不知道，我最怕的事情，是有一天，终 没能嫁给你。后来我竟习惯了，在偶然的夜里悄悄想你。知道你能安好，也有了自己能面对一切的勇气。自己走过同行的路，不再等你温暖的手；自己挺过夜晚的黑，不再听你的呼吸；自己去认识现在的自己，不再问你谁是最美；自己去找自己的幸福，就像是祝你幸福。同样的真挚。谢谢你留给我回忆，谢谢你 ， 让我 爱过你 。

06 11 2013
这两天一直病怏怏的，突然很饿就狂吃，吃着吃着又不知道为什么要吃，就再吐。心血来潮做了顿饭，做完又看着发呆没胃口。受伤了也不感觉不到痛，不吃东西也感觉不到饿，不睡觉也不觉得困，穿的少了不会觉得冷，水放在那，一整天都忘记喝。心情反反复复的，活像个神经病。回到宿舍，烟一根接一根，一会不抽都难受。偏偏又不会。今天听到你的声音，知道你在忙，是在忙着准备婚礼吧，声音冷冰冰的，我们说的话加在一起也就三句。居然也能在十秒之内挂掉。我知道你烦我，所以我也不会多说。晚上想想，删掉了你的号码。倒不是有多恨你，多不想联系你，相反的，怕哪天又发神经忍不住去 自取其辱。慢慢的，慢慢的就忘了你吧。虽然我还蛮着急的，想要快一点，再快一点忘记所有，不过，事不由己。我不能再丢脸了，不能再把伤疤一遍又一遍的揭给别人看了。毕竟揭一次就痛一次，这样永远不能愈合。也许是一个月后，也许是一年后，也许是五年十年后会愈合，我慢慢的等待这一天，慢慢的慢慢的受煎熬。不着急。

02 11 2013
今天我不再哭了，虽然心里还是很难过，我尽力去克制，每每想你的时候，我都告诉自己，不要去想，我捂住耳朵，紧闭眼睛，一直念一直念，“我不想你，我不想你”当然不会有什么效果，不过念叨累了，也就睡着了。我想我还是很强大的，昨天还哭的撕心裂肺的，今天已经在慢慢适应你离开的事实了。当然这离不开我不离不弃的朋友们，还好，还好我慢慢醒悟，离开你我还没一无所有。不回来就不回来吧，毕竟我尽力了。不留遗憾就好。恨你，应该会很累，所以还是选择慢慢忘记你吧。我不会再执著纠结抱怨了，最后连你一句 “再见”都换不来，我又何必呢。初识你时，你还是个不讲卫生，不懂得照顾别人，没钱没未来的小胖子，这五年我们相互影响，你成长了很多，现在的你谈不上出类拔萃，但也人模人样了。当然还是个聪明的孩子，找好下家的时候，才轻松甩掉前任。你踩着我的眼泪和绝望，踏进婚礼殿堂的时候，希望你的脚步可以走的更坚定些。希望你和现在这个姑娘过的像你们理想中那么幸福快乐，祝福现任的姑娘不会是下一个我。不会成为“一个黄金垫脚石”。就不老套的祝福你什么了，还是相互淡忘吧，再见，再也不见。

01 11 2013

昨晚我哭着睡着了，因为想你。今早我又哭着醒来，因为梦到你回到我身边。然后就这么一直哭，一直哭，因为你终于肯开口跟我讲话。你只说了两句话，“我要结婚了。” “对不起”。 我本想着该最后给自己留点尊严，跟你说声，“恭喜，祝你幸福，再见。”可我最终还是不争气的毫无保留的求你，求你别离开我，求你别结婚，求你别娶别人行么。什么都是我的错，你要交多少个女朋友都行，求你，求你别不要我，行么。我愿放弃所有，能把你换回来么？你早已深入我骨髓，我要怎么把你从我心里删除掉呢。我一直在等你，一直在等，等你回来，为什么，最后等到的是你要娶别人的消息。我无法想象，从此没有你的日子，我要怎么办，我要怎么办，我要怎么办。

真的不敢相信，我会如此的想念着你；听着某些歌，总控制不住是眼泪往下掉。

桌子上的烟被我慢慢烧完，看不见你跳动的头像，心狠狠的在抽痛；

我终于了解了那句话付出的越多，痛得越深，脑子里面全是你是微笑，

可是我却在笑不起来，反而哭得更伤心。难过的不知道如何是好。

突然你头像在跳动，可是话语却渐渐变少了，忍住呼吸，不要放声大哭。

因为我知道再怎么难过都还是自己一个人，过去写的被我日记翻来翻去

却不知道我还在找什么。泪水总是毫无预兆。

也许我习惯了你的晚安，习惯了你说的爱我，你曾许下的誓言被我当成

了一种专属我的信仰，翻找手机里的聊天记录，温暖的话语现在不再出现。

也渐渐的我们没有电话联系，每天都期待的短信怎么等也都没有出现。

不知道现在的你过得怎么样了，过得好不好，我曾提醒你的是否有做到

有没有好好吃饭，你说想你了就打电话给你，我也想，可是我真的不知道

能和你说些什么的好，听不到你的声音睡不着觉。整夜整夜的失眠。

我喜欢你唱歌给我听，一个人安静下来想你的时候泪水总忍不住。

能不能回去，我一直都在找我们曾留下的点滴。却怎么也感觉不到

我们当时的快乐，最大的给与只有伤害，纠结过后，矛盾过后，

接下来的路应该要怎么走，总找不到方向。爱上你，只用了一秒，

忘记你，却需要用我一生的时间。

叫你笨蛋，是因为我在乎，后来叫老公是因为想一辈子。

不是我不挽留，是我挽留不住。

一个人的时候，有种想哭的冲动，一个人的时候，不知道如何是好。

我的脸上，再没有笑容，脸上的泪水却好像不会断，一直一直

往下掉，夜已深，但心还乱，自己还默默的沉醉在你那让我心灵悸动的声音中。

只因为我爱你，所以才会因为你不经意的一句话或喜或悲、

只因为爱你 我才会不由自主的胡思乱想，生怕失去什么。庆幸，寂寞的时候

有你可以让我可以想你。无聊的时候，怕你忙，怕你在玩，怕你在上课，怕你在吃饭，

总之就 不敢轻易去打扰你，不敢去联系你，笨蛋，或者，你不知道，其实我很容易满足，一句关心的话语一句晚安但是我也很容易受伤，你一句无意的话，一个暗淡的表情。什么时候执着的我开始了苦苦等候；我爱你很爱为何你却总不懂得；我不知道是自己太假还是现在太真或是我太真社会太假，我总是为别人想的很多，对别人总是比对自己好；或许，你对我来说，现在真的蛮重要、在我心中，你就是那么的好，不知是因为我爱你的关系。和你过说是每一件事都会刻在心底，不想去忘记，可是现在发现你曾一句我爱你,把我哄得好开心,好痛心、那些关于我们零碎的记忆我拼命的去守着亲爱的，你的一切我都刻在心里最深处，闭上眼,向前走,不论光明与黑暗，全是你的容颜不想抹去，也不要抹去。过去的点点滴滴都是那么刻骨铭心，叫我怎舍得忘却。一个人坐在角落里，我面无表情地靠着冰冷的墙壁，看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉，不过没关系，我那么爱你，都是我心甘情愿，所以没关系，我也好想再说，我爱你， 却害怕换来你的拒绝。所以现在的我出了等你，已经不指望任何人能给我那种叫做"幸福"的东西了.
请‘笨蛋’你千万千万要记住。我会一直一直等你。说过了的话再去改变，我爱你。forever乐堂。

有没有人跟我一样 ，静静的坐在某个角落 着某个人 。有没有人跟我一样 ，坐在电脑面前 却不知道干什么
有没有人跟我一样 看着那个灰色的头像 心里盼望着突然亮起来

一个人的时候，有种想哭的冲动、一个人的时候，不知如何是好 一个人的时候，很寂寞很孤单

我的脸上再也没有笑容 ，只有冷漠 ， 请不要假装对我好 .因为我会当真

请不要仗着我对你的好就骗我，即使知道那是谎言我都会相信

我爱你，lt
我爱你。 我不想离开。你会不会偶尔想到我？一点；就一点点 ..........

31 10 2013
谢谢你疏远我

，让我心里一点希望都没有，这样挺好的，真的挺好的。就这么一直疏远下去，永远都不要搭理我。我也不知道我怎么了，我想我可能是病了，明明已经分手很久很久了，却好像刚被甩一样伤心难过的不得了，没错，我真有病！现在多多少少理解了你那前女友的心情，还真放不下啊。我真讨厌，自己变成了自己曾经讨厌的人。分手了，一点 都不潇洒，真不应该说这些，做这些的，外面刮起了好大的风，想起去年这个时候我也是在宿舍自己一个人喝酒，也是因为你不要我了。想想我可真够悲哀的，被你抛弃了一遍又一遍，居然还想着你，深入骨髓的想，夜不能寐的想，我真瞧不起我自己。要是有个记忆删除键该多好，以前总是舍不得删除关于你的记忆现在却觉得真的承受不住这折磨。为什么，为什么会变成这样，要是我错了，我都改行么，都听你的行么，回到我身边行么，我知道，永远都等不来了。。。我应该祝福你的，是不是，祝福你和你的新欢幸福快乐的，是不是，真的好反感现在的自己，没出息！

今天圣诞节 我和他玩扎金花 我输了他亲我 我赢了打他头 很奇怪我一直就没赢过 所以我欠了他371个亲 以后的日子就惨了

30 10 2013

相距远了，沟通少了，想法多了，渐渐地联系中断了，告别了那90℃的爱情，我们都不在为彼此停留片刻。 爱情最伤人的，就是记忆。如果没有那些记忆，我也不会如此伤心。我问你在不在，你说“在”，我问你，你想不想我？你沉默，我说“我好想你”你沉默，我说“我想你”，沉默依旧。没错，我终于受不了板不住的暴露了自己的心事，很好，你做的很好。沉默，是最好的回答。谢谢你的沉默，是我的错，不该打扰你。

圣诞节快乐

对不起 这三个字在人类之间用了多少遍？

28 10 2013

我还相信爱情，只是不相信我会遇到。 现在看见别人晒幸福，再不会触景生情，再不会羡慕幻想，对于爱情，已变得麻木不仁。现在的结果，可是你想要的？最近变的越来越颓废，我也讨厌现在的自己。我好怕毕业，好怕那天的来临，怕面临社会的残酷恶心，怕面临种种困难。我知道如果我对你诉说这些，你不会安慰帮助我的，你只会反问我，早干什么去了。你没错，我也没错，所以我们分开了。想到毕业，以前不是这么害怕讨厌的，以前总是希望毕业的那天早点到来，因为毕业你会娶我，你会帮我安排好一切，我们会有一个家，会一起上下班，会一起吃早餐，会窝在沙发里看电影，会一起做家务，会为了我们的小家一起奋斗，会幸福的生活在一起，会陪在我身边。然后突然就变了，我没有了你，没有了家，没有了可幻想的美好未来，我只有我自己，有一大堆的责任等着我来扛。由不得我逃避，由不得我不接受所有。我还想着你，想着我们的未来，可我知道，你不会再回来，不会有未来，我们再不会拥有一个家。此刻的你，怀里又会抱着谁呢？

20 10 2013
“突然发现爱已消失时，往往无比错愕，不懂发生了什么。这时虽也可百般逼问，但逼问恐是徒增难堪而已。”感情这件事就是这样的，被宣告的人，免不了戴了傻逼的帽子。本来还不傻，一问，就傻了。没那么多为什么，不爱就不爱，是你不愿意相信罢了。人要走，茶要凉。所以我不会再自欺欺人的骗自己我们还没分手，所以我不会再幻想还有重新在一起的一天，所以我不会再幻想什么都没发生过，所以我不会再幻想你还爱着我，所以我不会再执著的逼问你分不分手，所以我不会再等你告诉我分手的理由，或许不再打扰是我给你最后的温柔。
或许没有你之后 ,我更应该睡得安稳,更应该明白感情不应该这么轻易付出真心,有些人并不是在身边就会觉得温暖因为他不是真心爱你的.我早应该割舍,我想
过自己一直为什么那么傻傻的就认定你不可,或许只是因为你给过我的感觉和别人不一样,又或许只是我一直以来习惯依赖习惯有你的错觉,又或许只是我爱错人了吧 .

胃疼迩喝斯达舒啊, 感冒了迩吃维C银翘片啊,手冷了迩戴手套啊,搁这儿装什么林黛玉呢?很多人把撒芝麻点事都写签名上,一天到晚把自己整的可怜兮兮,什么没人疼啦没人爱啦没人关心啦,真想不通迩可怜给谁看?迩能不能有点出息?这个社会很现实的.没有人会去可怜迩.人不狠站不稳.

-有的女生很花心,总是说着某某好帅啊,哇这个好有气质啊,那个长腿帅哥笑起来好好看啊,但实际

上,但在她心里, 一直藏着一个她最深爱的人.！

喜欢你不是因为你长得帅而是因为第一次见面的时候你的笑容正中我心。

19 10 2013

5年零一个月又四天了。从没用心记的事，却记得越来越清楚。记它干嘛，在一起时从不曾珍惜，不在一起了，它还有什么意义？明明已经很习惯一个人的生活了，却还是期待再次见面的一天。你接起我的电话，听到我的声音，然后，秒挂，呵呵，好样的，那瞬间，我听见了我那颗玻璃心摔在地上的脆响，我明知道的，我还打电话给你，有病吧，痛吧，心碎了吧，活该！已经越走越远了，已经不可能了，莫名其妙么？无疾而终了吧！ 如果有一天你身边伴着那个清纯的她，看见了踩着10厘米高跟鞋抽烟喝酒的我，我会指着她跟你说，我也曾这样。我不知道你会走，所以我不懂怎么留。我知道，你若真要走，我又岂能留的住。你扳开我的手叫我放开，我还在遗憾什么？

我告诉自己，哭吧
可是却哭不出来，就那样呆呆的望着某一点
用力呼吸着，可是却发现没有多少氧气
她说能哭就证明伤口在痊愈
那想哭哭不出来，证明了什么，我和你，你和她，这是个讽刺的交集
是我太天真还是你太残忍
这场戏里明明就有我，可是为什么到最后我却找不到自己的位置我原本就不知道自己是什么样子
所以我愿意为你变成你喜欢的样子
你却还是没有有爱我
这算什么呢？想起你当初的一字一句，那种信誓坦坦的语气
俄居然去相信那些浮夸且可笑的诺言
明知道迩不可能和俄走到最后，俄却依然傻不愣登的去相信迩。俄说不出俄会永远等迩那么伟大的话
但是在有限的时间里，俄想俄还是会等迩
只是不知道当迩回来那天，俄是否还在等着