你相信吗？友情世界里也存在着吃醋，那滋味不亚于爱情.

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有 我说 我举个例子吧 你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了 你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了。

第一季结束了 很舍不得

再见了我的萌男神每天叫着爸比说我要喝nienie的kimi

再见了我至高无上的女神风一样的吕子Cindy

再见了暖男天天懂事的天天

再见了萌萌可爱的小胖妞Angela

再见了很爷们很爷们也很懂事的石头

再见了五位萌宝

没有了你们五个 我拿什么期待星期五 每一期的旅行我都看很多遍 有哭过 有笑过

每周五晚十点打开芒果台 等待爸爸去哪儿 可是刚想起来 哦第一季已经结束了啊 想想都心痛 再也听不见你们天真的笑声了吧 再也看不到你们以后的成长了吧

通过这次 我看到了kimi可以渐渐离开爸比的身边 和其他小伙伴去完成任务 kimi长大了许多不是吗

我看到了cindy不再是第一期那样抱着爸爸不放一哭哭三四个小时的姑娘了 他现在是风一样的吕子 她是女汉子 她也成长了许多 不是吗

我看到了Angela不再有以前那样的小姐脾气 越来越有礼貌 越来越爱他的爸爸了 不是吗

我看到了天天变得真的很懂事 很懂事 变化很大啊 很多细节 很多方面 都体现了出来 他也成长了许多 不是吗

我看到了原本就很爷们的石头 变得更有担当能力 更爷们 更懂得怎么去帮助他人 都成长了许多 不是吗

十年时光纵然逝去

脑海中浮现的依旧是镜花水月的你

你是女皇却也流泪

愿来生能做一个普通人

只为自己而活

安好梅姑 今夜好想你

[　　　　　爱一个女孩子，与其为了她的幸福而放弃她。不如留住她，为她的幸福而拼搏。 ]

最近好多贴吧有好多00后骂90后，让我感到很不舒坦，孩子，你们才多大？一口一个你爹我咋的你妈我咋的，难道你们不知道计划生育，晚生晚育么？你们是谁得爹妈？怎么一个孩子好多爹妈？你们喜欢群交还是乱伦么？你们难道连男女都分不出来了吗？还是说，世界上出现了另外一种性别？90后的黑木耳嫉妒你们纯？难道你妈会是处女吗？我们装纯，你们真纯，我们像你们那么大时候还不懂什么是木耳。90女孩学人嘟嘴，你们是自然嘟，你们是猪么？我们没有你们萌，因为我们没有过靠别人可怜活着的想法，我们只会坚强的抬头，我们的面容布满的是坚毅，不是肥肉。90后的姑娘没你们胸大，你们最大的年龄有十五岁吗？那胸部如此发达…我是说你们胸大无脑好还是说你发育不正常好呢？哦！对了，我怎么能忘了呢？你们还没有接触生物课本，根本就不知道什么会让你们的胸部如此发达吧？最后，我想告诉你们，小朋友，你以为你骂90后没人出声就是怕你吗？告诉你，我们都忙，忙学业，忙事业，不像你们一天无所事事，狮子不会介意领域出现几只野狗，我们也一样，不会因为野狗放弃整个草原。如果你们认为我们怕了你，那你就错了，我们90后，一样不缺像我这种无所事事的人，只不过没有你们无聊 既然小朋友想玩，那就陪你玩，就当是作游戏了，不是吗？00后一会也会想90后一样被后人欺负，你们也会像现在的90后一样，都是中国人骂什么骂？你90后的爹妈知不知道你们这么屌！怪不得说日本的biao子，韩国的棒子，中国的喷子！喷子从哪来的呢？不说应该也知道吧，00后那么聪明呢！不用我提醒吧呵呵.

我最大的希望就是你可以在冬天的某一晚，陪我放烟花

不知道为什么看韩剧会哭,不是因为感动,也不是因为感同身受,只是因为那样的爱情我没有,

如果你看见我贪得无厌的时候,

如果你看见我用患得患失的恐慌折磨你忍耐的时候,

如果你看见我用忌妒猜疑空耗你岁月的时候,

如果你看见我所有的坚强瞬间崩塌嚎嚎大哭的时候,

如果你看到我用尖酸刻薄的言语跟你吵架的时候,

你别怪我怨我对我不管不顾不闻不问让我撑太久太久,

那样我真的会垮,

我垮了,

就放弃了.

每当我看到电视剧中的悲情主角被冤枉却不解释时都很费解

他妈的解释清楚不就完了么

搞那么多破事干嘛

后来我遇到类似的事情

我发现解释是多么苍白无力

信你的人必然不会冤枉你

不会因为什么破事就否定你

不信你的人必然把你的解释看成掩饰

我没有说谎我何必说谎

我就是一个白痴，明知道没结果还在等。

我就是一个白痴，明知道他不爱你还要那么细心照顾他

我就是一个白痴，明知道一切都不可能了还要抓住他不放

到最后你伤了，你痛了，你哭了，他管你了没，还不是转头就走，最后知道了他更本不爱你，可是已经完了白痴，你真是个大白痴

人最缺的是时间 一晃就一年

我们没有了联系好像没想象中那么惦记对方

也好像没想象中那么难过不舍

的确什么事都能过去 迎接新的生活

但愿我们都过得幸福 但愿有生以来能相见

在百度上看了条新闻，

是说有个人在家里看电视的时候去世了，

但没有任何人发现他不见了，

邻居，朋友，亲人，甚至都没有人报他的失踪。

在几十年后房东要收回房子的时候，

请警察开门才发现了仍然坐在电视前沙发里已经成为骨骸的他，

连手里的茶杯都还在那里，

电视仍在那个频道，

这个房间里的时间如同凝固了一样。

突然间觉得这才是莫大的悲哀，

孤独离开几十年无人知晓。

那些天天刷着我很孤单寂寞或者称职的爱人应当如何的人，

和这样深彻骨髓的孤独相比，

不过矫情而已。

是谁说勇敢就不怕碰爱的伤没有那温热的肩膀 未来那么长我不够勇敢忘不了你的模样谁能还给我那些旧时光我孤单平常不能说的伤

李辉 ，我爱你！ 我要让全世界知道，你是我爱的男人

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗 我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有

我说 我举个例子吧

你有没有试过拿起一杯开水 刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈 当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了

我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉 说真的 爱是习惯 不爱也是习惯 把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好 当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了 听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了

你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀 你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉 所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海 也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑 我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻

可是过了这么久之后我觉得我好傻 在这个年纪以爱的名义把自己搞的那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭 是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的 我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻 可是时间一久我就感到很迷茫

我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了 所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了

你，曾是我想要的幸福，在很多年我也执着过坚持过，但最终我还是放弃了

闺蜜和她男朋友分手了

过了两天一个从来没见过的男生来向我表白

我图个新鲜

答应了他

后来他对我越来越好

我也越来越爱他

后来闺蜜开始从来我和我出去

眼里看到我就泪光闪闪

他看到闺蜜也非常不自然

我没在意

后来

闺蜜和他失踪了一夜

后来的后来

我们分手了

他抱着闺蜜对我说：“明白么

你一点也不像她。”

说完抱着闺蜜走了

我跑上前去扇了闺蜜一巴掌

闺蜜抱着他的手臂

他对我冷冷一笑

所有人都说你们像

怎么她就那么温柔

而你？

说完，还我了一巴掌

故事结束了

我这个配角也该落幕了

从看见老师就直哆嗦到大胆放肆跟老师顶撞

从抄下作业都害怕到根本不写作业

从考试说哑语到考试卷纸满天飞

从上课不敢说话到课堂跟菜市场一样

从看见不及格的卷纸就会上火到看见二三十分的卷纸都没感觉

从每天傍晚就会睡觉到半夜睡觉都感觉早

从精神抖擞到疲惫不堪

知道这么多年我们都经历了什么吗

我感觉这些年过得太快

我也变的太多

分手了开心吗? 一个人开心吗？

我想 还可以

我想这个世界也就这样 走走停停

那个男人就这样走了 但愿下个你要见的女人可以让你幸福

我依旧在这个城市 会好好过我的生活

我爱过你 你却不是我最终的归宿

如今你走了 我满脸都是无害的的笑容

别问我开心伤心与否 别揣测我爱的多深痛的多难过

你们永远不是我 无法体谅我的一分一毫

2014马年快乐

　　欣悦地接纳自己

　　微笑着为自己加油

　　属于我的明天，不再遥远

　　有一种心情像一道风景

　　把心交给自己，把爱赠给他人

　　在新的一年里，

　　祝福了那么多人，

　　别忘了自己

　　祝愿自己心想事成，

　　越来越好

翻着发黄的照片想着我们的事迹
那些都是属于我们满满的回忆
走过多少心酸 走过多少风雨
曾经的那些誓言你是否还能想起
当我背上行囊踏上离家的道路
只为追求你曾经走过的脚步
从来不知艰辛也不知道疲惫
因为心中有个信念只为你买醉
列车的笛鸣声变的渐熄渐远
喧闹的城市变得孤单一片
幻想着我们两个人走过的街边
曾在许愿池边那许下的誓言
缓缓忽忽的想念慢慢开始涌现
一人徘徊街头又是谁在留恋
我禁不住的泪水划落到街边
那颗爱过你的心变成了烟灰
三年的思念我一个人品尝
三年的寂寞他刺痛我的心脏
你根本不会懂我每天都在气我
你让我感觉累了累的身体快要没了
是我没有了本事所以我才拼命努力
哪怕路途在远就算只有一个世纪
你每天只会用你的父母对我施加压力
你是否会曾想过一个男人也会哭泣
你有了你的理想带着借口独自远走
喝醉的我只能无力放开你的双手
你离开之后我的内心快要被你磨灭
我所做的终究抵挡不过他的一夜
当我独自在酔不想留下的叫做眼泪
我不想每天抽烟抽到麻痹之后才睡
我受够了一切让我开始变得发疯
我抬头看着蓝天希望能够找到始终
我为了能够让你满意开始改变自己
我真的不想被你败的叫做一败涂地
我原本以为你我之间终会开花结果
你走的时候是否我们没有修成正果
是否一切之间根本没有什么因 果
而是我们之中总是有着太多叫做如果

我想我们还是算了吧，分分合合没意思，合久必分我想你也有听过把。每次闹分手都是我的任性我的无理取闹、然而这次也一样。我记得先前那些分手都是因为我吃醋才提出的。我讨厌你什么事情都瞒着我，你当时不是保证地跟我说以后不管什么事都不会隐瞒我的吗？怎么？现在瞒我的事多得多。你说你不告诉我 是不想我难受，OK。可是你有想过我的感受吗？你有想过等我自己去发现你所隐瞒的事情后有多难受吗？你为什么不告诉我呢？你为什么不可以光明正大地跟我说你跟你前女友聊电话聊了一个小时多呢？你说了出来或许我不会那么难受至少没等我自己发现那么难受把。是，你说了出来我是会吃醋，我是会小气，可是我更讨厌你答应我的事情你做不到，你做不到，那你为什么说？你做不到，你为什么答应？即使是很小的一件事，你做不到就不要答应我啊，让我不要有希望，那么就不会有失望了、你为什么骗我呢？你知不知道你让我觉得你很假。你总说你不介意我说粗口，不介意我的缺点。可是你可不可以不要那么地口是心非？其实你很介意，这个我一直都知道只是我没说。有些时候我觉得自己是你打发时间的玩具。我在你心里一点地位都没有，我想问，我就那么地卑微么？我记得那次你不开心，可是能让那个你开心起来的那个人不是我，能让你开心起来的，是你的家人，我总是问你，你的家人跟想我比，谁重要？你说一样重要。可是我不觉得，我觉得你的家人比我重要得多得多，我又怎能跟他们相比/?我问游戏跟我比起来，哪个更重要。你说我更重要。OK。我信了，可是那天晚上我打电话给你问你在干什么？你说在玩游戏。我问是不是跟你的兄弟、你说是。那时候我叫你陪他们玩，然后你就挂电话了。其实后面我更想要听见的是我更想陪你，可是你没说。我只好挂电话睡觉。游戏比我重要，对吧？有那么一段时间我想过，你跟我在一起是为了什么？是为了无聊有人陪还是为了......？我问过你 你说什么都不是，你说你爱我，好，我信你爱我。可是你能不能让我感受到那么的一点安全感呢？

过了一段时间，我得出了一个结论，男人那张破嘴信不过，即使那个男的待你很好，对你不说谎，可是吧，时间可以证明一个人的、我想其实你也不是那么爱我只是习惯了两个人的生活罢了。你不爱我啊。这点我知道，你不爱我，只是刚好遇见了我。

其实你知道吗，

每一次你给我的感动，

我都会记得

因为我知道

这是我们人生中最美好的回忆

我要把它留起来

即使我们最后没有在一起

我也感谢生命中曾经遇到过你

记得那年夏天的某一晚上

你驮着我出去玩

还有一些朋友们

只有我们是两个人

你知道我有多幸福吗

那么大的上坡，

你也没舍得让我自己一个人走

你也没有嫌我太重

162的个子，106斤

我真的知道你很累

但你没有把我放下

我也只是个女孩子

我怕黑，我怕打雷

而然这些你全都知道

那天晚上，

突然下起了大雨

又打雷又闪电

我便打了个车回家了

回家后，我把手机静音了

当我拿起手机时，

正好有一个电话打进来

我一看是你的

我立马就接了

你问我：在哪呢

我说：在家啊

你说：在家就好，在家就好

我挂掉电话后

看到手机上19个未接来电

都是你给打给我的

我欣慰的笑了

那时的笑容

是那么真实，

记得那天他过生日

我们吃完饭后，

去了歌厅

你抱着我

在我耳边轻轻唱

“我愿变成童话里。

你爱的那个天使

张开双手

变成翅膀守护你

你要相信

相信我们会像童话故事里

幸福和快乐是结局”

我哭了，

我从来不知道

《童话》这首歌还可以这样动听

但我这是幸福的泪水

到2014年的3月17日

是我们相爱了五年的时间

我们一直感情特别好

他答应我说：

只要我不和他说分手

他就绝不和我说分手

我也承诺过他，

只要你不离开我，

我就绝不离开你！

蔡明宇：我爱你

（祝福我们吧）

每天、每天我都有很努力很努力的去微笑
习惯了把一切掩藏在心里
因为我知道 没有谁会真正的去心疼你
而那些真正会心疼我的人我不想让她们担心
更不想她们因为我的事情红了眼眶
所以现在的我习惯了伪装自己 把自己伪装的很快乐
有时候我真的好想找一个人 抱着她大哭一场 告诉她 我不快乐
可是我知道 我不能那样 所以我只能变的更加的坚强
不知道从什么时候开始 渐渐的不喜欢说话 不喜欢去跟谁谈谈笑笑
不知道是从什么时候开始 真心的笑容越来越少 那伪装的笑变的多了
我不需要任何人可怜 因为我一直坚信 我会变的更坚强
嗯 我不漂亮 不温柔 身材也不好 任性 还会爆粗口
哈哈 有时候真的觉得自己特么就是一个傻逼
但没关系 我还有亲情 和友情
你要相信 我会微笑面对每一天