我爱的男孩,

他，

白衬衫，

蓝牛仔，

帆布鞋，

骑着一辆赛车，

一个阳光成熟稳重的小男人，

可是，

那只是曾经了，

他变了。

My Boy' 赵子琪。

在中国售价8元人民币的老干妈，在美国被誉为尊贵的调味品，亚马逊限时抢购特价为11.98美元两瓶；在国人眼略屌的国货品牌大宝SOD蜜，在日本供不应求，价格更是翻了十倍不止；曾经在中国刮起一阵国货精品风的20元国产球鞋回力，经过加工包装在欧洲大受欢迎，售价为50-120欧元不等，国际影星奥兰多·布鲁姆还穿着它走奥斯卡红地毯……所以我决定吃喝老干妈擦着大宝SOD蜜穿着回力球鞋去日欧美充土豪. 　

找一个爱人吧.晚上总要打闹以后拥抱着睡觉.早上一起洗脸刷牙照镜子做鬼脸,一起吃豆浆油条.为了看文艺片还是战争片的问题抢电脑电视.没事缠着他带你打网游电动.做菜的时候要么一个忙着偷吃一个忙着做,要么两个人瞎琢磨菜谱搞得厨房乱七八糟.给他T恤上猛喷香水在对他说等着他情人收拾他,在脖子上互相留下小草莓穿情侣装纹上对方的名字缩写,出门看见帅哥就对他说多学习,看他吃醋了就偷偷亲他摇他手臂.在他嘚瑟的时候说他是个大傻逼在他失意的时候告诉他老公你最棒了.从来不叫对方的名字而用二货傻缺来代替.走到哪里总是做些怪相一起拍照,同喝一瓶饮料,你不爱吃的菜都夹给他吃.一起买菜跟小贩讨价还价一起逛街累了叫他背你.彼此没有隐瞒欺骗.手机可以换着用.跟对方的朋友打成一片.走到哪谁也都知道你是他媳妇.会吵架却不会撂狠话,其中一个哭了另一方无论对错都要马上承认.这样的爱人你想要么

-.-我特么想到我现在作业没动就特么无奈；想到明天在读一天就放假特么就开心；又想到就放一天就特么不满；在想到就要期末考试了特么肯定挂就特么不爽。

你说我们不配

那你和她很配吗

如果你说我们不配

那为什么还要在一起

为什么还要在一起那么长时间

为什么让我深深的爱上你

为什么让我忘不掉你

为什么还要在一起那么长时间

为什么还要让我彻底依赖上你

为什么 为什么 为什么 为什么

她比我好 还是你并不爱我 从来都没爱我过我

为什么

你说我们不配

虚拟 可笑 无聊

我的这一年，正月初七来北京，做平面模特，认识了一个队长，说是给我联系活动，对我特别好，连哄带骗去天津进了夜场工作，他不让我交朋友，说是怕把我带坏，我觉得是关心我，实际是怕别人和我讲他骗我。我挣得所有钱都一分不少的给他了，自己连一件衣服都舍不得买..还记得第一次喝洋酒，还是纯的，客人为难我，大概是觉得我太装了，就要把我喝趴下，我喝了半瓶就懵比了耍..然后他来接我了，我抱着他在公司哭了一夜都没有回家，心里很难受...他把我挣得钱给他家里打过去，我俩连生活费都没有了，逼着我上班...这些我都无所谓，就是这样，他说什么我信什么，只要能和他在一起就行.. 他是队长啊，要收集资源，招来的女孩没地方住，居然要她和我们一起住，这就是我过不去的卡儿，我们就一张床三个人睡？从那以后我对三个人一张床有了阴影！！！认识快半年我第一次和他吵架，半夜我没拿手机钱包就跑了出来，路上就有坏人跟着我..把我追进派出所了，当时真给我吓完了，心也凉了。分手的时候他把我手机还有钱都拿走了，就给我留了三百，..我抱着我们养的那只萨摩哭了好几天，真有死的心..后来我懂了夜场的这些规则，好恨他，但狗是无辜的，我把狗送回老家给我姥姥了..
身上一分钱没有，就想挣点钱够回家的不干了，可家里需要钱，我只能尽我能力帮助，就一直做了下来。
没俩月场子黄了，我和一个姐妹关系不错经常一起玩，不上班闲着没事泡吧，泡鸭子，越来越堕落，钱花的很快，几乎忘了最初的目的是什么了。
后来没有多久我们来贵阳上班了，一起住在宿舍，嘻嘻哈哈也挺开心，心想做到年底，攒点钱就不干了。在贵阳离家远，东西也不好吃，很想家，快到一个月的时候我订了机票，要回家看看。回家头两天认识了一个老家这边的客人，也对我很好，但我当时心里想的不就是想睡我么..我回家了还天天给我发微信，打电话，当时真的好烦，太墨迹了。或许是飘荡的时间长了，没有这么关心我的人..慢慢融化了..他有家有老婆，但我从来不多问一句，心里清楚，不能动情，但还是抵不过他对我好。好景不长，快过年了，贵阳的场子发生了意外，干不下去都回家了，到家第四天，家里的二奶奶病危，半夜去世，我妈守灵，按理说这种时候我应该在家..可他告诉我他要过生日，想陪他过生日，我说没有关系，去了...再次回到贵阳在宾馆住了半个月，几乎不出门，憋死了。那个男人对我大概应该是玩够了，可我却越爱越深.. 我回老家了，他也不怎么和我说话了，在老家姐姐家里住了一个星期，我们有次喝多了，我哭着打电话告诉他，我喜欢你比你喜欢我喜欢得多.....我知道我又错了，多少个人劝我做夜场最忌讳的是动感情..
现在，2013过去了，我这一年过的细碎细碎的。喝多了哭一哭。女人总是上床前太天真，上床后太认真。
这是我今年一年夜场的经历，真实的。我希望2014我能顺一些。 尽早脱离这种场合，最大的心愿。

迟早会有个人高兴了叫我宝贝儿媳妇儿被我气急了叫我兔崽子逼娘们儿,主动和我牵手拥抱亲亲恬不知耻却是我最亲爱,背我搂我调戏各种勾搭我,张开衣服就能把我围起来,伤心了还能买酒给我,哭的时候说你哭大点儿声,睡觉被我把胳膊压麻了都舍不得抽开怕弄醒我,熬夜了张口就骂我他妈的再不去睡觉明天不准时起来老子操死你,把我介绍给所有的朋友恨不得全世界都知道我们的关系,带我去他家说这是咱家未来儿媳妇儿,能让我把整个留言板腾出来给他写呢些腻歪呛死人的情话,吵架时就算把彼此的祖宗挨个问候一遍还是有想爱对方的冲动,而我也可以毫无顾虑舒舒服服的做自己,矫情做作阴暗明媚毒舌腹黑硬汉萌妹重口味小清新,我觉得轰轰烈烈恋爱一次就算最后不得善终最后老了想起对方还是会微笑当初深爱过

我有一个肥嘟嘟的闺蜜和一个大瘦子闺蜜。

肥嘟嘟的闺蜜谈了对象 我很替她高兴 有人疼她 有人照顾她了

她很懒吧 总是喜欢饿到胃疼 大瘦子也是一样 经常胃疼 我想我以后要在包里装着胃药

╮(╯▽╰)╭希望肥嘟嘟闺蜜对象能照顾好她 否则他会死的很惨。

╮(╯▽╰)╭希望大瘦子闺蜜对象能好好对她 不要在伤害她 否则别说他在武汉 在太空 我和肥嘟嘟都会把他逮回来揍一顿（虽然我没本事 但肥嘟嘟有本事）^ ^

这两个都是我的爱人, 最不希望看到你们不开心 掉眼泪 她们是我的宝贝.

和她们认识算是因为网络吧 很奇葩╮(╯▽╰)╭

我们说好了每年要去照相╮(╯▽╰)╭ 然后放起来

我们说好了以后有资金了我们一起开个店╮(╯▽╰)╭

我们说好了6年后一起结婚╮(╯▽╰)╭

我们说好了一起去度蜜月╮(╯▽╰)╭

我们说好了生气了绝对不超过一天必须和好╮(╯▽╰)╭

我和肥嘟嘟说好了要减肥像大瘦子那样╮(╯▽╰)╭(可惜很难)

我们说好了要买很多姐妹装╮(╯▽╰)╭

我们说好了╮(╯▽╰)╭ 等结婚那天 把每年的照片放出来羡慕死大家 羡慕死那些小青年

我们说好了╮(╯▽╰)╭要每年去旅游一次.(顺路去烧香祈福阿^ ^)

你们羡慕吗 ? 羡慕csj和xzf和zhh的感情吗

班里总会有那么几个人，上课时最积极。

抄同桌作业时，他总会给你说：错了别找我。

班里总有那么几个爱调皮捣蛋的，可是又不招人烦。

班里前几名的都不会怎么漂亮。

一上体育课，就会体现女生的小团体。

一个人独自走在校园里，会不会感到很尴尬？

无论上几年级，老师都会说，这是最重要的一年。

。。。

抱着你自己10公斤重的孩子，你不觉得累，是因为你喜欢；抱着10公斤重的石头，你坚持不了多久。当一个人不喜欢做某件事，就算他才华横溢，也无法发挥；当一个人喜欢上了某件事，他发挥出来的能力会让你大吃一惊。所以一个人没有成绩，不一定是他没有能力，很可能是因为不喜欢~

你们以为成绩差的学生就是坏孩子吗 偶尔上课迟到被点名就是坏孩子吗 周末放松去上上网吃吃东西就是坏孩子吗 你们知道这类学生的内心是多么渴望考得更好吗 难道只有每天上课死盯着老师 专门喜欢向老师打小报告只会死读书保送进一中却体育不及格的学生才是好孩子吗 那么狗眼看人低是对你们最恰当形容词了

我希望每一个冬天里，连大街上都有暖气，我就不用穿的很厚，那样不帅，但你要穿的很厚；我希望每一次逛街的时候。都会有一件东西，让我觉得想要买给你；我希望做恶梦的时候，我正好在你旁边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡的很熟；我希望你想我的时候能发短信给我，打电话给我，或者坐飞机来找我，我一定会非常开心；我希望可以每天都能抱你；我希望你经常为我吃醋；我希望能每天都帮你吹干你洗后湿漉漉的头发，我希望我们在一起之后都由我来帮你剪指甲；我希望我们两个用一样的香水，我希望你身上都是我的味道；我希望你每天的大部分时间都用来想我，哪怕在工作的时候也在想我；我希望你生病的时候就只有我在照顾你，其他人都给我滚。我希望我爱你的日子里，你都在爱我，也希望这样的日子永远都不要过去；我希望陪你去世界的尽头，时间的尽头。我希望你真的爱我。

谁知道我怕黑又曾为我找到星星。

谁知道我怕冷又曾为我披过衣服。

谁知道我孤独又曾陪伴过我。

谁知道我缺乏安全感又曾为我当过风雨。

谁知道我晚上常偷偷哭泣又曾借我肩膀依靠。

谁知道我不爱打伞又曾为我撑起过伞。

谁知道我爱他他不爱我？

长安城外我见你的一瞥一笑你的眉眼从此万劫不复堕入苦海。

你要珍惜那个没有安全感却勇敢爱你的 她也许明明患得患失 却又无法消除这种感觉 她也许知道自己在无理取闹 却总是想证明自己对你来说是重要的 她也许明明很依赖你 却又要做出无足轻重的表情 她也许明明在意 却又要装的满不在乎 你懂我吗 知道女生爱口是心非吗 你永远不知道她在你背后为你流了多少眼泪

你会遇到一个人 他不会嫌弃你油光满面的大脸 他不会嫌弃你的赘肉还有坏脾气 他会说你懒得像猪却自己一个人把家务全包了 他有事没事就埋汰你一身肥肉 但看到你要节食就买很多好吃的诱惑你吃到饱 他陪着你疯陪着你笑 只要你一哭他就觉得宇宙都崩塌了 他爱你 没了你他的世界就瓦解了 只要你等 就会遇到

男人 你现在爱她吗 一年后发现她无理取闹各种的小脾气你还爱她吗 两年后看清她种种的无奈在蠢蠢欲动你还爱她吗 五年后看清她欲言又止就是种疯子你还爱她吗 四十年五十年后她没有了美丽的容颜你还会始终如一的爱她吗 那么 男人你会爱她到万丈悬崖一起跳 生命垂危都相偎相依直到死亡都不离不弃吗

　　　　　　　　 　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　语文绕 数学难 物理浑 英语烦 化学烂 政治坑 体育累 成绩差。 然后我们的青春就这样被葬送了!　　　

君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正在写作业！

我好想你 我看到你的头发就想去揉 我看到你的脸我就想捏 我看到你的人就想去抱 我靠近你的时候闻到你独有的体香我就想抱着你不放 我抓着你的手的时候想一直这样抓着但还是很羞愧的放开了 我好想你我好想你 如果你在我面前我会毫不犹豫地扑上来吻你 我会抱住你不放 我会拉着你的手就算旁人投来异样的目光我也会无所顾忌地拉着你的手摇来摇去 我还要声嘶力竭地把我唱的情歌全唱给你听 把我积蓄的心里话全说给你听不管你是有多不厌烦我还是你到底听没听懂 我还是会一样的抓着你的耳朵全告诉你 我还要把你头抱住然后把嘴凑过来和你的嘴接触 这不是色这叫爱 如果我不爱你何必这样做

算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

姑娘 你还好吗 受了伤现在还痛吗 现在坚持的每一件事你累了吗 现在所拥有的你还担心吗 长大的你现在还坚强吗 曾经的他你还爱吗 他的一点一滴你还在乎吗 经过了多少的事你还傻吗 不言不语你够了吗 时间久了被伤害了吗 别人的旧爱你还在乎吗 一个人的夜里你又哭了吗 哭得心碎撕心裂肺还不够吗 心依旧在滴血还不放过自己吗 以前的你现在的你还坚持吗 等不到还依旧在等吗 看着他和别人的一举一动你心痛吗 看见了事实你还熬得过吗 这样的你还快乐吗 受了伤该面对接受事实了吗 姑娘你够了吗 不管多难受都坚强好吗 不管多心痛都不要再哭好吗 从现在不要再咎由自取了好吗 哭了过后不要再自作自受自作多情了好吗 不要再给自己添加不必要的讽刺了好吗 一个人的夜里不要偷偷哭泣好吗 黑夜里不要乱想不要害怕黑暗好吗 那个可爱的你还在吗 不矜持也不怕别人嘲笑好吗 什么事都要坚强不要退缩了好吗 做什么都不要刁难自己了好吗 珍惜现在所拥有的满足就好了吗 你还有梦想不是吗 不要再束缚自己了好吗 从现在开始照顾好自己好吗 你明白了吗 你懂了吗 抱抱自己不要再委屈了自己好吗

我们很容易记住生命中最快乐的片段 也很难抹去心痛的记忆

却可以干脆地遗忘那些稀松平常的事

像是一双不常穿的鞋 一本没看完的书

像是一个没被你爱上的人

但这些当时我们觉得无足轻重的人或事

在今天偶然被从回忆里拎出来 沾满遗憾的灰尘

也同样能带你缅怀过去并且动人 虽然平凡却真切地见证过你成长

不想苛刻什么 也没有强烈的执念和欲望要去怎样 这事儿追溯到以前

我从小就没什么远大志向
没心没肺地活到今天 大部分归功于我忘性大 记忆里没存着很多事 也自然不会那么痛苦
即便对许多事情失去兴趣了 但还是要热衷于生活

至于生活啊 不过就是摔了一跤 拍拍裤子乐一下再接着乐活
反正 至少我还年轻 人生还长

可是我觉得 哪怕所有的人都误解我都不理解我
就算我受到再大的委屈和再多的冷漠
即便有人跑去挑拨是非 跟你说关于我的流言蜚语
只要你还愿意坚定不移的走向我 相信我不是他们口中说的那种人
陪伴我慰藉我带我走出窘迫的困境 这就够了
他们都远离了也没什么 只要你在就好

后来你离开了

日子仍旧日复一日的过 波澜不惊 没有什么事让我心悸

饰演着各种角色 游走于世人之间 时常会蹦出许多离奇的念想

譬如一个人漫无目的的四处闲逛 一杯咖啡一本书可以让自己的心为之一颤

羡慕剧情与角色 却苦苦无法在现实演绎

偶尔翻来电话本 再拨通你电话 响起铃声的一刹那关掉

随后看你的名字反复出现在手机屏幕上 只有三个字 你是谁 我是谁

回忆太清晰了 它像把匕首 刺得我鲜血淋漓
即便包扎了还是会留下疤痕
她有多快乐 过得多好 都与我无关了
只是有时候会很想念记忆里她的容颜
一次又一次忍不住在她毫无察觉的情况下 看完又转身离开
第三根烟灭 起身回家
回家冲澡钻进被窝 拼命的忘记刚刚所看的那一幕幸福画面
不属于我的幸福只会令我眼红 还是忘了的好

这几日我总是按捺愤怒的问镜子里的自己 为什么要这般苦自己硬撑着坚持到这里.
可惜回答很不争气的紧挨着问题清晰着吐着字句 然而这让我不置于否的回答摩挲着我的泪腺.
猛的一下划断了它.
视线模糊中显现出的则是那日你予我的惊喜 一幅幅画面默契的组成短片.
片里路人眼中的诧异 朋友们的惊羡 和你那副早在你预料之下的得意的脸
被一点点的放大 恍惚间我好像又扑捉到你神情里的宠溺.
可笑.我在怀念什么期待什么假想些什么.你已不再是我的了.

最近闺蜜抢男朋友很火。。

我想说：我有一个闺蜜

对我很好很好，

我感冒了，我爸妈都没有发现。那天体育800米考试，。她先考，跑之前却跑过来跟我说，如果等下我跑不完800米就不要跑了。。我笑着说我每次跑步都是全班第一 而你是有关节炎的，你自己才要小心。

闺蜜跑完了以后 我知道她勉强算及格。 她又跑过来说我要是跑不完就别跑。然后拉起我的手 才发现我的手好烫。闺蜜又摸了摸我的额头。发现我已经发烧了以后，直接拉起我对着体育老师吼了一声；老师我闺蜜感冒了 我带她去医务室。

到了医务室，医生给我量体温，闺蜜帮我烧开水，准备让我待会喝药时用。

医生说；我病的很重，扁桃体发炎，还有低烧。

闺蜜听了 带着哭腔的说 医生请用最好的药 虽然我这里只有20块钱， 但是要用最好的药， 不够的话我明天带过来给你 如果明天给你不行 我现在就出去向头像借。。。那个时候 我真的感动了 如果我闺蜜真的喜欢上我男朋友 抢了我男朋友 我也毫无怨言。因为我认为 友情比爱情更加有资格说天长地久 海枯石烂 不是吗？

男生身上就应该是干净的舒肤佳肥皂味而不是廉价的古龙和臭烘烘的汗水味 也不需要穿名牌戴名表一件干净白衬衫一条整洁牛仔裤就好 不会去和别人争斗但会为自己家人安全或者保护心爱的人奋起抗争 最重要是要有一颗积极向上诚实守信善良而又尽孝并时时为自己梦想与人生顽强跳动着炽热的心 这样就已经很好

从昨天开始就一直发烧，烧了整整一夜，半夜醒来的时候不自觉的费劲的拿起手机来看，恍惚间，觉得昨天他还在和我开着玩笑，觉得他没有离开或者并没有走远。头疼，一圈一圈陷下去的时候，有种错觉，觉得再也不会醒来，脑袋里开始出现一串他的电话号码，有那么一瞬我想拨那个号码，告诉他，我想他，我不能，对不起我已经不想再听了，我不稀罕他的道歉，不稀罕他再次对我说很亏欠，我已经承受不起了，即便慢慢忘掉我们的三年，即便很痛苦，我也不能麻痹自己，我必须清醒地让自己知道他不爱了，他已经离开了不会再回来。我知道，世上的某处，一定正在进行着更悲壮的生离死别，但是，此刻的我，一个人，四处皆是回忆，因而处处都在凌迟我，这样的极刑，更可怕。

爱人允许我矫情一次。感情这是从来没有对错。也不存在值不值得向来都是你情我愿的事 。而我被伤得体无完肤也根本怨不了任何人 。是我自己心甘情愿的给你一把刀子然后被捅得血流如注。有时我真的在想。这个世界真他么搞笑。爱你的人像个傻逼一样的在那等你。而你爱的人像个狗一样的在那装逼。我只想说我只有一颗真心 。要 你拿走 不要 我不强求。提前说好了 你如果要伤害它你就给我放哪别动。爱人 你猜我看到你和别的女生打情骂俏什么心情 你猜啊呵呵。每次在专属你的特别关心中。看到你与其他女生的动态消息。我真的做不到不在意。连假装无所谓都不行。都说重感情的人最后死很惨 。是吧 往往都会被自己的脾气折腾的很惨。其实我知道 。没了你我还能拥有很多。只是 还有什么能像你一样给我巨大的希望和绝望。自作多情这种病 最难治了。可惜不是你 陪我到最后。可惜不是我 陪你到最后。“我可以去翻遍全世界 找到很多与你相像的人 可是 我那么爱的人只有你那么一个。”全世界我最爱的你只有唯一个。其实我也忘记当初为什么会喜欢你了 。也许是因为你的笑 因为你的声音。但是我喜欢你并不是说说而已。我之所以感到孤独。并不是没有人关心我。而是我在乎的你没有关心我。我知道我们不可能在一起了。我知道我们真的再也没有未来了 。我知道他不爱我我知道你说的谎话 。我都知道我记得他怎样伤害我。我逼自己重新开始老死不相往来的第一天 。我决定把最后一块的地方留给你 知道你看不到 。我要告诉你就算此时此刻 我仍然 仍然那么爱你。我不敢在朋友面前提起你提起对你的思念 。我怕看到他们的脸上不自觉流露出的气愤痛心和失望。我不会说很多很好听的情话 。不会对你撒娇温柔 。涉及感情我的语言真的不够动听 。可是请不要因此就否决我全部的真心。我知道我有很严重的胃病。我也深知健康的重要。我不想因为和你分开了就根个SB似的折腾自己 。我想好好照顾自己。 只是胃疼起来的时候就什么都忘了 。想知道如果你听说了 是冷漠还是心疼我。很多人都说我们不合适 那时候我多天真阿 。我说不管谁说什么我都不在乎 。性格不合适我可以改阿 。我愿意改变自己以最不容置疑的身份站在你身边 。现在想想多可笑阿。我就是不喜欢什么都跟别人说 。不喜欢跟别人说我难过 。不喜欢跟别人说我生气了 。不喜欢跟别人说我受委屈了 。不喜欢跟别人说我饿了。 不喜欢跟别人说我病了 。如果你觉得不说就算了 。那算了就算了 。因为除了同情 别人不会再有其他感受。我相信我能遇见比你更好的人。 但为什么现在我觉得你就挡在我面前 。像从天顶倒挂的瀑布 三百六十度的震耳欲聋 。除了你我什么都看不见。是我太贪心 想要的太多 所以才会什么都握不住。我还有好多人没有遇见 。还有好多事没有做过 。我不确定的事更是太多 世事难料 。谁也不能确定以后会发生什么 。现在能做的就是珍惜眼前人 。因为有的人一旦离开了可能就再也不会回来了。或许一直以来我都不知道哪个才是真的你 但我真想抱紧你。每次一安静脑子就会胡思乱想 。然后原本很好的情绪一下子就会跌到谷底 。我从来不会容易给人承诺。 因为我害怕我当真 一直坚持着 。而那个人却不为所动 。或者觉得厌烦 。相反 。我也不需要更多的承诺了 。若你能做到。 其实不必说出口 。让时间说真话就好 。太多的空头支票。 给人希望也给人绝望。我能控制我的语言 。我的行为 我的眼神。 甚至能勉强控制我的思想。 但我确定控制不了我的内心 。我真实的内心 。这是我自己的事。 你不喜欢我也不要怪我。 有时候。 爱上一个人真的也是迫不得已的。我不是一个会说话的人。 有时候明明在乎却口是心非的说自己一点都不关心。 有时候明明不想你离开却笑着说没关系我一个人就行了。 我的脾气不稳定。 或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了 。整天怨天尤人 孤傲到拒绝一切人靠近我 。仿佛觉得全世界都有可能欺骗我 。这样一个情绪化的我 没人受得了。我总是好了伤疤忘了疼 。就算知道后果也会想要试一试赌一把 。永远都是。不论我多高兴 只要听到哪怕一丁点你的消息也会让我一瞬间红了眼眶。我在乎的人那么少 除了你也就没谁了。我知道要遇见一个对的人多么不容易 。可是我不知道谁才是对的那个 。我总是急切的掏心掏肺却忘记了日久见人心所以难过伤心被背叛也是活该是吗。