每天都说要拼，要去闯，要为未来的生活能过的好，心里暗下一定要要好好学习，说了一大堆励志词，到头来还是没行动。

好奇怪，提到你的时候，我总是无从下手

我不知道该怎么描述你

对你，应该不算爱吧，只能算浅浅的喜欢

只是喜欢高高瘦瘦帅帅的你

只是喜欢你总是想办法逗我开心

我似乎失去了爱一个人的能力

我只是一味的要求你对我好，能像从前的他那样对我好

很多时候你没有像他那样对我百依百顺，我就会开始发脾气

其实很多时候，我不知道我到底为什么生气，也许并不完全因为你

我也知道你不是他，不可能像他，你是你，你们不是同一个人

我没有非要和你在一起的执着

每天的吵架，让我觉得随时都可以离开你，不带留恋

我不知道你为什么喜欢我，也问过你为什么

你只是坏坏的笑着说：因为我们家乐乐最二啊

我对我很好，很好，可是不如我意的时候，我还是会发脾气

我经常怀疑你为什么喜欢我，那种喜欢好不真实

一米八的帅气小伙，打的一手篮球，唱歌好听，阳光、幽默、会做饭

去趟超市，收银员都能记住你

或许所有人都会觉得我配不上你

我自卑

还记得那天吵架，我离家出走，不接你电话

你找遍了所有我可能去的地方

后来我回去了，说分手

你跪着抱着我，在我怀里一遍又一遍的说：求你不要走，真的不要走

其实你很好，可是为什么我却做好随时都离开你的准备

也许我真的不敢爱了

我经常在想啊，上帝为什么要安排那么多种选择

却让人不知道哪种才是对的

我真的不想做选择了，直接告诉我，谁才是陪我到最后的人？

今天过后，
太阳依旧从东方升起，
每当睁开眼的时候，
心就累了，
也许长大了，
责任多了，
承担的事多了。
也许时间不允许你在偷懒，
不允许你在任性。
人总是在跌跌撞撞之后才明白了许多。
总是留恋夜的黑，
留恋水的静。
留恋烟的弥漫，
留恋酒的醇香。
也许对于一个受伤的人而言，
这些都是最好的安慰，
喜欢用酒精来麻醉自己，
喜欢用抽烟来缓解情绪，
只有在抽烟的时候才最理智，
只有在喝酒的时候才最清楚，
清楚自己的心，
清楚自己的事，
清楚到底爱不爱一个人，
有时候，总是在想。
到底怎么样才算爱一个人，
许多人都给过承诺，
那些承诺在我眼里，
一文不值，
谁又知道，
对我说的这些，
有没有对别人说过，
谁又知道，
为我做的感动，
转身又为谁在流泪，
感动不是爱，
所以我从来不会被感动。
谁的青春没有叛逆过，
谁的青春没有张狂过，
谁的青春没有许诺过，
谁的青春没有幻想过，
所以珍惜你所拥有的，
大步向前走，
不在轻易为不值得的人去掉眼泪。
男人，只有在点烟的时候才会低头，
女人，只有在点烟的时候才会寂寞。
谁说只有男人会累，
谁说女人要房子车子票子就是错，
女人在真心陪你的时候，
是谁他妈的躺在别的女人身边卖力，
不要说女人不值，
请问你有的钱就是用来买处女的么？

在说一声晚安之前，

告诉自己，原谅所有人，

忘记所有事，

太阳升起的那一刻，

都是每个新的开始。
梦小希的语录、
QQ：1428603457

今天是在一起的27天，分开了
我只不过是想要多点疼爱，想知道被疼的感觉
我只不过是想要点幸福，想知道快乐的感觉
习惯了27天中，你的嘘寒问暖
习惯了27天中，你对我的爱称
我一直期待着我会有着自己想要的快乐,幸福，开心,
我一直期待着我会拥有那简单的小幸福,有人懂,有人疼,
直到遇见你，似乎一切都达到了
我只不过是个丫头，
是个想你的一个拥抱，一个陪伴的丫头
我知道你不会像以前那么对我了
我知道你不会像以前那么爱我了
其实我似乎知道一切都是我自找的
姗姗说，我是你第一个叫“老婆”的女生
美琳说，我是你第一个处了那么久得女生
亚楠说，和你在一起我笑的很开心
圆玉说，每次谈到你的时候我都腻腻歪歪
........
是，我曾经真的天真的把你当做我的唯一
呵呵，我发觉我真的好好笑
人累了，就休息了：
心累了，就淡定了；
我发觉我真特么没出息，
一颗心，只用在一个人身上
我哭了，对，眼泪是我自己的：
我痛过了，对，心是我自己的；
我爱过了，对，感觉是我自己的；
上线看你签名，下线看你头像
这些都已变为习惯了
其实我发觉一切只怪我入戏太深
好多人和我说过，
“不要动心，不要动情”
我他妈的就是不听，
呵，后悔了，
晚了，，，，，
哎，，，，，
刘杰，，我要忘记你，
重新开始
从校服到婚纱将要遇见那么多人渣，
你也只是其中一个吧！！！！

今天是在一起的27天，分开了
我只不过是想要多点疼爱，想知道被疼的感觉
我只不过是想要点幸福，想知道快乐的感觉
习惯了27天中，你的嘘寒问暖
习惯了27天中，你对我的爱称
我一直期待着我会有着自己想要的快乐,幸福，开心,
我一直期待着我会拥有那简单的小幸福,有人懂,有人疼,
直到遇见你，似乎一切都达到了
我只不过是个丫头，
是个想你的一个拥抱，一个陪伴的丫头
我知道你不会像以前那么对我了
我知道你不会像以前那么爱我了
其实我似乎知道一切都是我自找的
姗姗说，我是你第一个叫“老婆”的女生
美琳说，我是你第一个处了那么久得女生
亚楠说，和你在一起我笑的很开心
圆玉说，每次谈到你的时候我都腻腻歪歪
........
是，我曾经真的天真的把你当做我的唯一
呵呵，我发觉我真的好好笑
人累了，就休息了：
心累了，就淡定了；
我发觉我真特么没出息，
一颗心，只用在一个人身上
我哭了，对，眼泪是我自己的：
我痛过了，对，心是我自己的；
我爱过了，对，感觉是我自己的；
上线看你签名，下线看你头像
这些都已变为习惯了
其实我发觉一切只怪我入戏太深
好多人和我说过，
“不要动心，不要动情”
我他妈的就是不听，
呵，后悔了，
晚了，，，，，
哎，，，，，
刘杰，，我要忘记你，
重新开始
从校服到婚纱将要遇见那么多人渣，
你也只是其中一个吧！！！！

　　　　　　　　　　　　我想谈一场光明正大的恋爱！我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！每天我们毫无顾忌的在一起！当我想你得时候，我爸妈会自然得说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈会自然得说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去！

今天是华的生日 生日嗨皮 你还记得去年这个时候我们在哪里吗 我几个带那个火锅店给你过生有我们全部我们很开心很好 饭间我们畅谈豪饮 最后记得给你买了个蛋糕回寝室闹了半天 我好想那个时候 今年你的生日没了我你们快乐吗你们是不是像我一样时常把你们想起 我与你们千里之远但是我很想你们 这次通话我还是像以前那样大骂每个人其实心里有说了一万遍我想你们了啥时候聚聚 还是没好意思说 你们说说我都看了个遍 发现你们很累我也一样只是你们都在一起而我孤身一人来到这里 没有了你们我天天皱眉 但是一想起你们我觉得我没理由不努力 你们都在努力我不努力会跟不上你们节奏其实我有太多的话想说 有些还是不好意思说毕竟是男人嘛好面子 不知道你们咋样时常梦见你们梦见我们在一起的时光你们知道吗我昨天晚上梦又梦见你们了 我梦见我被人群殴了 最后我们叫了3卡车人那气势莫说好霸气 对面也有一卡车人我上去都是一耳死打了那个人 最后我们开始打了 打着着我笑了我笑得很开心 醒来后我才发现我一个人坐在床上 我又想继续去梦可是梦不到了我怀恋我们一起翻墙 我怀恋我们一起打架 我怀恋我们第一次被人围 我怀恋我们在一起谈天论地 我怀恋我们的过去的岁月 现在我们都挣钱老都可以拍着胸膛说我自己养活自己了 写着写着我发现我的视线模糊了 才发现眼泪悄悄流下 我不是爱哭的人可是就是忍不住你们一定很累吧一定很想我吧 少了我你们快乐吗

流年若水，平静无碍的向前流淌。还没有仔细看，它已经无声的滑过，我们都被遗忘在昨天。
　　
　　尘来尘往，红尘明媚耀眼，美丽的像是一场遥远的梦。只是梦还未醒，心已经被闪烁的霓虹刺痛。
　　
　　在这繁华的城市里，想得到自己想要的，只有努力向前。我们，都在努力着。
　　
　　其实我们想要的不过就是一片宁静的天空和一段安然的生活。然而，一路走来，只有喧嚣，并没有所谓的宁静。都是从那里到这里，从这里再到下一个原点。
　　
　　即使如此，内心还是相信它一定存在于这座城市的某一个角落。之所以找不到，是因为我们还不够努力。所以不放弃，一直追寻，希望总是在明天，这是时间告诉我们的。我们，应该相信。
　　
　　兜兜转转的在这座城市里来回奔走，寻找时间给予的梦。多年后，才渐渐的明白，时间也许真的是世间最美好的东西，给了我们所有美好的梦，让人欣喜追逐。却也偷偷预存了希望的破灭。像我们不愿意相信的现实，像我们坚信的爱情、认为不会变化的友情。都在时间的流逝中，渐渐的远离，静静的忘记。有时候，一句问候也不敢。不是没话说，不是不想念，只是怕惊扰了他们仅有的安静。
　　
　　一梦二十几年，梦醒时现实微笑。也许，已经过了做梦的年纪，也没有了做梦的权力。有些事物就是这样：你曾经很在乎，曾经很不舍，曾经念念不忘，最终都在时间的研磨下，渐渐淡出了脑海。偶尔想起，也只会淡然一笑。笑自己以为可以不染尘埃，没想到却从风尘中蹒跚走来。
　　
　　该走，还是该停，一直困扰着我们。也许应该放弃，因为你以为存在的事物，或许是不存在的。也许应该坚持，希望总是在明天。也许下一个路口，你一直追求的就在你的面前。就这样困扰着，相信着，想像着。陪着时间度日，陪着夕阳迷茫。
　　
　　在这座美丽的城市里兜兜转转的寻找一个梦中的梦。累过，痛过，也笑过。是自己太过于执著，还是美丽太过于诱惑。你不懂，我也不懂，我们都只是一个简单的过客。
　　
　　没有传说，我们陪着时间安然而过。慢慢懂得，得到与失去，都不应该太过于不舍。想要走的终究要走，愿意守候的不用刻意挽留。
　　
　　美丽的事物，也总有太多的不真实，这城市也会说谎。
　　
　　它说，这里有梦，梦却总难实现。
　　
　　它说，这里有希望，希望却总是在明天。
　　
　　它说，这里有向往，却没有看到清晰的方向。
　　
　　经历过，才明白，那一切不过是烟花般的过往。美丽我们都曾向往过，空寂却总是不懂。是呢，谁又懂呢？
　　
　　时光逝去的这些年，心态已经平静如初，学会了淡然面对一切。不再太过于计较得失，也不再去无谓的执著，学着做最初的自己。不随波逐流，不盲目执着，带着一点信心，带着一点希望，静静的生活。
　　
　　就这样，静静的，就足够。

某些人觉得个人聪明完了,永远的角色都是主角,把身边的都当成配角,时不时演哈虐心剧情,时不时来点装逼桥段,你以为你有多高高在上多机智聪明,对你,我简直觉得谈论你都是伤脑细胞,只想说一句装逼就请你装出真相的水平,演戏就就请你演出原版的效果, 谢特.

我最最亲爱的男闺蜜，我最爱的是你的名字。

谢谢你在我不开心的时候逗我笑，谢谢你在我伤心难过的时候给我安慰，谢谢你在我纠结的时候给我讲一大堆我不明白的道理。 其实你人很好， 无论我怎么对你发脾气，你都不会生气，无论我怎么欺负你，骂你你也会笑着问我“你是不是欠收拾了？”这句话也许在别人看来会觉得你很霸道，很强势，但是我不这么认为。 不管你对我说什么，我也会笑着跟你斗嘴，你会在我胃痛的时候骂我不听话，也会在我失恋的时候说我傻，还会在我说过以后要加到某个地方去的时候说我没追求，没前途。这些话，虽然有些霸道，但是这些话，从你嘴里说出来，再从我耳朵里听进去，是无比的亲切，无比的温暖。 我会把我所有的心事我会口无遮拦的跟你斗嘴，我会在你纠结的时候给你出一大堆馊主意 ，我会在你失恋的时候对你说这个世界上除了我其他的都是坏女人，你还是会笑着说我自恋。 我们在一起吵，一起闹，一起损对方。 亲爱的男闺蜜 如果你有一天不再安慰我了，不再跟我斗嘴了，我该要怎么去适应，我喜欢曾经那个单纯的你，也喜欢现在这个复杂的你，爱开玩笑的你，相信我们的友谊只增不减，我曾说过，你不要把我当女的看，我也不会把你当做男的看，也许就是因为这样，我们的关系才会发展到现在这样。 不想跟你进一步，是因为我不想让你失望，朋友比情人更懂得亲近，朋友比恋人更长久，我也不知道为什么，每个跟我分手后的人都不愿意跟我最朋友，是我太高傲？还是他们根本就不愿意？不过，我始终觉得，好朋友往前一步可以成为情侣，但是情侣退后一步，就不能做回好朋友了。 亲爱的男闺蜜，你一定要幸福，一定要好好地照顾自己，找一个爱你的女朋友。你一定会幸福，在我心里，你特别好，至少你对我很好，亲爱的男闺蜜，千万不要错过了属于你的那份幸福。 这些话，我第一次说，只对你一个人说。

2011.7.13我们相识

是我用企鹅加的你 只是单纯的想问你一件事情而已

我以为我们不会再说话了我也没有删你

没想到后来你每次总是主动和我说话

整天的戳记我 给我说一些有的没的

觉得你这人挺逗挺好的

记得有一次我约你出来滑冰去你答应了

你说你没有车子因为你住公寓为了我没有回家

后来我带着我闺蜜去接你

见你第一眼就觉得你这人也挺好相处的

自然而然你在我心里也就留下了好印象

2011.9.2 我们相爱

我们也是日久生情吧

我记得暑假里你给我打过一次电话

开学第二天的晚上我们很晚才入睡吧

不知道怎么就聊到感情事了

然后你就给我告白

我承认我当时只是对你有一点点好感并不深

我也不知道当时我怎么的就很爽快的答应你了

晚上睡觉前我心里也很淡定很平静的想反正我们的恋情也不会长久

后来一段时间下来你对我是挺不错

偶尔给我买水偶尔给我说些甜言蜜语

让我越来越爱你了就感觉我离不开你似的

我也习惯每次出去身边总有你的陪伴

我也习惯我的右边是你的感觉

刚开始谈的时候你每天放学总是送我回家

即使最后还是我要送你回公寓= =

因为我知道啊我们都不想分开啊

有时候晚上偶尔给我打电话

你寝室的那些小伙伴总是捣乱乱嗷哈哈

反正那时候我觉得我很幸福我觉得我们很幸福

所有人知道我们事的都觉得我们会走到最后会一直在一起

可是。

2012.1.19我们分手了彻彻底底的分手了

我承认是我的冲动将分手两个字说出口了

那天我不该进你认得姐的空间

如果不进我们就不会分手 我们的恋情还会长一些

但是你姐姐的闺蜜说我说成那个样子我真的承受不了

那天我给我闺蜜说了不管怎么样我都要和你分手

闺蜜还劝我说别冲动冲动是魔鬼

你还问我和我分了你会不会后悔

你还拼命的挽留我

可是我意志坚决的还是和你说出了分手还说我不会后悔

那天晚上我用我仅剩6块钱的话费给你打了电话

我们两个人都是哭的稀里哗啦的

打了有半个多小时吧我手机停机了

然后自己在被窝里哭的歇斯底里很晚很晚才入睡

因为你是11班我是13班 班级离的很近

所以第二天我们两个见面装作不认识不说话不笑不打招呼很平常

后来没几天我们好像也算是普通朋友那样子吧见面也笑笑也说话

分手后也就一个多星期吧

那是星期五晚上你把我叫出来

我们见面了然后先笑了笑

然后我说你大半夜的把我叫出来来找你什么事

你说没事就不能找你了啊

我说不能然后你也没说什么让我把车子放一边

我放一边了然后你就把我搂在怀里

当时我真的特别欢喜特别惊讶

在你怀里也就几秒钟吧我铺开你了

我说干什么你说没事啊

你搂着我腰亲了我一下

然后我又很严肃的问你跟我合不合你点点头

我又问了你一遍合不合你说合

我特别高兴特别激动的抱着你

后来也就谈了一个星期吧

1.19号那天晚上我因为睡的早你十点多给我发的短信说分手

我依然很爽快的答应了你的分手

因为我们谈也是浪费时间浪费感情

一个星期见面也不怎么说话

企鹅上也不说话电话也不打这是情侣吗

那天晚上放学回家的路上我想的是第二天当面和你说分手我也累了

结果你晚上给我发短信提出了分手虽然我是第二天早上才看见的

我给你回的好像是嗯也好分就分吧反正也没感觉了也回不到当初了祝你幸福

我印象中好像是这些

同样又是分手后没几天才开始说话打招呼的

从和你分手后开始我每天下午到校来的都有点早

然后就去后操场和路友 好几次就看见有几个男孩也有你在那跳舞

看着挺帅的跳起来 当时我也没什么感觉就觉得挺帅的

你也在那里面 虽然你不跳只是看

后来才知道那是曳步舞鬼步舞

偶然机会我也进了咱们这的舞团大部分都是一个学校的

后来我就看你签名上总是挂着XR这两个字母

每次看到我都特别难受心里边

我知道你心里有人了不是我了

进了舞团没多久才知道是舞团的一个女生

当我知道你喜欢的是谁时我发誓我心里真的没有什么嫉妒恨报复什么的

只是很平淡装作无所谓

后来她教我曳步舞基础教我齐舞慢慢接触下来我们的关系越来越好了

每次聚会她总是拉着我到处乱窜

我知道那时候你可能以为我是有目的接近她但是我真的没有

她知道了我和你谈过的事

有时候聊天聊到你她总是想要撮合我和你觉得我一直忘不掉你

她好像一直都不太筛你吧因为她心里有喜欢的人。

后来到了报考高中的时候了 她报的二中你也报的二中我也报的二中

当我知道咱们三个报考的是在一个学校的时候

那时候我就告诉自己了如果真的在一个学校我会退出不玩什么三角恋了

可是庆幸的是从闺蜜哪儿一开始她说你在附中那时候我就特别高兴说终于有机会忘你了

可是到了开学去学校了开学前一周要军训

军训第三天我不轻易间的朝学校大门那看了看

觉得那个人像你 我瞪大眼猛一看真的是你

然后我就特别纳闷你怎么会来这个学校不是去附中嘛

然后军训休息时我去超市买水喝碰巧遇见了我好伙伴

她特别激动的拉着我说ddy来曹一了他在八班你又有机会了

当时我也没怎么回复她

下午回到班里自己一个人在座位上想

我在4班你在8班

就在我班楼下 虽然不是一个楼层但是怎么能离的那么近 就在我班楼下

后来我把我和你的事情告诉了闺蜜闺蜜还特别激动的说看样你们两个缘分还没尽

听她说完后我又喜又悲

后来在学校你每次见了我总是戳记我几下才行

你红颜在2班和我一个楼层

你没事总是去她班找她 也有几次我出班门口不轻易间的往他班看时也看到过你

就这样中间发生了好多好多事 我也不想依依说了

直到12年最后一场雪的那天晚上 我晚自习放学回家的路上出了车祸

听我姐说她告诉你我出车祸了以后你很惊讶 手里拿的东西一下子摔在了地上

你为我发了一条心情说说 说看这什么什么的世界你安然无祥的睡着了

刘芳还评论你说说说你别瞎说

虽然我是出院以后进你空间才看见这条说说的

我住院期间 你大概是2月份去医院看的我

那天正好赶上你们初中同学聚会 你和你们班我认识的几个一块去看的我

你们进了病房 你把旺仔奶放一边 然后孟依牟琪就给我说话我也就跟她们两个说话

孟依还说ddy你倒是说句话啊你说我听恁说就行

我们就对视了也就两秒钟吧

没多大会你们就走了 走时你还和我说了句拜拜照顾好自己

你们走后我就上企鹅给你发消息让你少喝点酒少吸烟你也没有给我 回

从我转入普通病房以后 姐妹们给我说如果我去年情人节前出院的话 你就给我送一大束玫瑰花 哈哈 可是我没有

后来我转去济南医院的时候 做手术那天晚上我好伙伴特地给我打电话然后又让你接了电话

你给我说了好多 反正就是让我别害怕 手术会成功的 我虽然给你拌了几句嘴但心里也挺高兴的 有了你的关心 带着你的安慰关心第二天我进了手术室 手术很成功

从你去看我那天以后到现在我们就再也没有见过面了

从你那天给我通完电话以后到现在我们就再也没有联系了

从我出院以后我就把你从我的企鹅列表删除了

直到现在我们大概有一年没有联系了一年没有见面了吧

还有12天我们分手就两年了

我们谈了四个月零十九天

我们从什么时候相遇什么时候相爱什么时候分手我都记得特别清楚我一直也没有忘

我出院后不久你一个兄弟加了我 因为一个偶然吧 他的日志评论有我的评论 他不知道所以加了我

后来他告诉我说你们两个成人礼一块过 农历二月初九 还有一个多月两个月吧

他说到时候你来不来 我给他说看情况吧 他也没说什么 现在看来等那天看他给我说不说让我去的事吧

从我出院以后从我去看我以后我家里人基本上都知道你了 都知道我和你以前谈过的事了 我妈妈还觉得你这孩子不错 挺待见你的 你十七岁生日那天宣的照的照片我看见了 我也让妈妈看了妈妈还说又胖了 我给你说了你说是 然后和你没联系以后 有一段时间妈妈还三天两头的跟我提你 提的我都烦了

后来又发生了跟你有关的许多事 我也不想提了不想说了不想写了

我也和闺蜜说了 不想和你有任何联系了 除非你主动找我 不然我是绝对不会再主动找你的

我只需要你知道 你是我的初恋 你是我第一个爱的男生 也是第一个用心去爱的男生 从我知道我深深爱上你的那一刻我就感觉到我这辈子可能真的不会再爱第二个男生了 从我认为从外人认为我们很幸福的那一刻起我就感觉到你是我对的人 是陪我走红地毯的人 真的是这样 真的有这样的感觉 从妈妈的话语中说我们两个我也感觉出妈妈的第二层意思 她也觉得最后我们会回到原地 会重新开始 也或许也有可能我们不是对的人 我们不会再相遇了 好几次梦里总有你的出现 我都特别纳闷 我没有想你呀那段时间 我不管她们怎么说你 不管你现在变的怎么坏怎么怎么样 我都不会很相信 因为我没有看见你 ddy 现在写你的名字虽然有一点点的觉得陌生 但终将会让我记一辈子 主动和我联系吧 我也知道你也有想过我 我也知道你没有忘了我这个人 我也觉得我有点犯贱了 我用了一年的时间忘掉了你 现在反而想要和你再联系 呵呵 真的是犯贱了 但是我想即便我们联系了 就现在这个情况我也不会再次爱上你 最多只是朋友 呵呵 没事 或许我这只是一时的吧 别说我没有忘掉你 我忘没忘掉你我心里比谁都清楚 我对你一点爱都没有了 我心里的位置也空了快一年了 我想我心里的那个位置现在不会给任何人 因为我真的不敢轻易的再爱上一个人 我真的害怕被伤害了 真的对爱产生恐惧了 真的不敢再爱了 真的对爱无感了 呵呵 听说你在潍坊上学 不知道你过的好不好 也不知道你和我分手后又谈了几个对象 没关系 你只要照顾好自己就好 等你哪天玩够了想要回来的时候 我一直在。我等你回来 哪怕我心里位置给不了你 但是我们朋友还是可以做的不是吗 嗯 没了你我依然很快乐真的我不是没有你不能活你看我现在不还是和以前一样嘛还是每天都疯的要命不还是那个疯子小姐嘛 现在我只给你一个承诺 等你玩够了等你哪天想要回来的时候我身边依然会欢迎你回到我身边 只是不是情侣了还是从朋友做起 但也没关系不是嘛 嘿嘿 好了 发泄完了 也没有想要你一定要和我联系的念头了 啦啦啦~

我最最亲爱的男闺蜜，我最爱的是你的名字。

谢谢你在我不开心的时候逗我笑，谢谢你在我伤心难过的时候给我安慰，谢谢你在我纠结的时候给我讲一大堆我不明白的道理。 其实你人很好， 无论我怎么对你发脾气，你都不会生气，无论我怎么欺负你，骂你你也会笑着问我“你是不是欠收拾了？”这句话也许在别人看来会觉得你很霸道，很强势，但是我不这么认为。 不管你对我说什么，我也会笑着跟你斗嘴，你会在我胃痛的时候骂我不听话，也会在我失恋的时候说我傻，还会在我说过以后要加到某个地方去的时候说我没追求，没前途。这些话，虽然有些霸道，但是这些话，从你嘴里说出来，再从我耳朵里听进去，是无比的亲切，无比的温暖。 我会把我所有的心事我会口无遮拦的跟你斗嘴，我会在你纠结的时候给你出一大堆馊主意 ，我会在你失恋的时候对你说这个世界上除了我其他的都是坏女人，你还是会笑着说我自恋。 我们在一起吵，一起闹，一起损对方。 亲爱的男闺蜜 如果你有一天不再安慰我了，不再跟我斗嘴了，我该要怎么去适应，我喜欢曾经那个单纯的你，也喜欢现在这个复杂的你，爱开玩笑的你，相信我们的友谊只增不减，我曾说过，你不要把我当女的看，我也不会把你当做男的看，也许就是因为这样，我们的关系才会发展到现在这样。 不想跟你进一步，是因为我不想让你失望，朋友比情人更懂得亲近，朋友比恋人更长久，我也不知道为什么，每个跟我分手后的人都不愿意跟我最朋友，是我太高傲？还是他们根本就不愿意？不过，我始终觉得，好朋友往前一步可以成为情侣，但是情侣退后一步，就不能做回好朋友了。 亲爱的男闺蜜，你一定要幸福，一定要好好地照顾自己，找一个爱你的女朋友。你一定会幸福，在我心里，你特别好，至少你对我很好，亲爱的男闺蜜，千万不要错过了属于你的那份幸福。 这些话，我第一次说，只对你一个人说。

所有女孩最初都是天真浪漫的

她们相信爱情、相信地老天荒、相信永不分离

最后，在爱情破碎的微光里，在天荒地老成为童话，在永不分离成为永不相见的时候

她们开始成长

身体变得成熟、瞳孔变得深邃、誓言变成谎言、妒忌变成心机。

每个人都有一个死角 自己走不出来 别人也闯不进去
我把最深沉的秘密放在那里 你不懂我 我不怪你

在心头编织了千百日夜的好梦----
在嘴边踌躇犹豫 吞吐的挂念===
一切悲欢皆如空 被众生欢歌淹没
是你欲盖弥彰的回避 却成我多疑

朋友告诉我她和他对象好了七个多月了,说真的我羡慕她,我能看出她脸上的幸福,没过多长时间她告诉我她和他对象分了,她伤心难过把自己灌醉了哭了一个晚上,再后来她和我说她又找了一个对象,比以前好,帅气阳光,再后来她几个月换一次对象,再后来几天一个,我看到她脸上面无表情,有一次当着我的面和她一个对象分了,男的很难过在挽留她,她却无动于衷,并嘲笑他,说他傻,哪有什么真感情,我苦笑着说其实你当年也这样,她沉默了好久终于抬起头泪流满面说她累了,那一天她也哭了一夜,她曾经也信过感情,最后变得麻木毫无知觉,说真的我心疼她,如果深爱了就别离开了,不是每个人都坚强打不倒,如果你爱那个人而那个人也爱你的话就好好珍惜吧,错过了可能真的错过了,别让你幸福变成祝你幸福,忘了他吧好吗?　　

我闺蜜有蓝颜我不知道，而他蓝颜却是我以前对他说过的那个人。{我傻傻的对那男的自作多情了好多次她都知道}直到那一天，闺蜜的那个蓝颜有了喜欢的人，他对闺蜜说做陌生人。闺蜜在学校喝醉了，加上那个另个闺蜜的言语我听懂了那个人和闺蜜是蓝颜红颜。她的事我一无所知，还算什么

我真的不知道怎么面对这一切。

我很羡慕有些恋人就算分手依然能够复合我很羡慕有些恋人可以和他爱人拍照说今天去了哪做了什么我很羡慕有些恋人就算吵架吵的多不可理喻他们都可以相互理解我很羡慕有些恋人就算有第三者的出现依然能够厮守这份感情我多羡慕有恋人不论发生什么都能陪在另一半身边我真的很羡慕为何他们感情如此牢固。

如果一个人的手机号能1年以上保持不变，初步可以判定这是一个值得信赖的人。一不欠别人情，二不欠别人钱，三不怕有人找，四念旧情，比较专一。

我爱的人是鹿晗，是红的发紫的鹿晗，他很傻，他很二，他很萌，他很帅，他是我爱上独一无二的鹿晗。
鹿晗的粉丝很多我当然知道，我也就是那最不起眼的了，但我爱他啊，怎么办。
他很爱足球，最爱的队是曼联，他说“十年相依终身红魔！”他很喜欢玩魔方 ，我很爱他，所以我也喜欢，因为他喜欢。
他是个吃货，吃东西时是不会顾自己的形象的，他喜欢喝香芋味的奶茶，是和世勋一起喝才找到自己喜欢的味道的，所以我也喜欢香芋味，因为他喜欢。
你或许认为他在韩国留学然后被星探发现当了一年多练习生就出道了是多么幸运的事啊，但他不说或许我们永远也不知道他受了多少苦。
你是否想过，若他没有出道那他要怎么办？他说“等待的时间太长，长的忘记了等待的意义。”当有人问他想家了怎么办，他弱弱的说“只能想啊”他说他是纯爷们，他不会轻易掉泪，鹿晗在队里是排老二的，所以他懂得多照顾弟弟们，很多次他想哭但还是抿着小嘴，眼泪在眼眶里打转也不掉下。给父母打电话时，他捏着鼻子不想让爸爸妈妈知道他在哭，他很想很想家 。他在2013年生日那天时，不巧雅安发生了地震，那是他过的最灰暗的生日吧，因为有很多人骂他，而他却是微笑面对，为雅安祈福。所以我们许下承诺说2014年定给你最好的生日你还记得么。 正是这样坚强的鹿晗，我又多爱了几分。
他会在拥挤的机场提醒饭们小心，不要挤，小心着啊。他很暖，明明恐高还要站的高高的和饭们打招呼。正是这样温暖的鹿晗，我又多爱了几分。
鹿晗笑点很低，虽然我害怕有天他会笑岔气，但我还是喜欢他大笑时弯着腰，紧握小手，笑的满脸褶子，下巴早已不见的鹿晗，因为他开心啊，这样就好了，所以我笑点也慢慢低了，正是这样笑点低的鹿晗，我又多爱了几分。
他知道他现在的一切都是来之不易的，所以他比任何人都知道自己要更加努力，他努力的跳舞，努力的唱歌，努力的办好一切的一切。所以他是领舞是主唱，但他并不为这而很骄傲，而是更加努力，正是这样努力的鹿晗，我又多爱了几分。
他是亚洲首帅，他粉丝的人数是韩国人数的好几倍，但他从未骄傲过，每次当别人说他是亚洲首帅时，他总是不好意思的低着头笑笑，正是这样谦虚的鹿晗，我又多爱了几分。
他很有礼貌，每次鞠躬都是90°，久久的鞠躬让认识他的长辈说他是“很讨人喜欢的有礼貌的孩子”他给饭们鞠躬时还磕到了头。他笑笑，当做什么都没有发生过。正是这样有礼貌的鹿晗，我又多爱了几分。
因为鹿晗我知道了面对困难不要躲，不要哭，要笑着去面对
因为鹿晗我知道了什么是温暖。
因为鹿晗我知道了人生要坚强。
因为鹿晗我学会笑对生活。
因为鹿晗我知道了对人要谦虚有礼。
　　　　 　　　　　　　 因为鹿晗我知道什么是爱，知道了我原来那么爱他。
鹿晗大概永远不会知道我半夜躲在被子里哭是因为想他了。
鹿晗大概永远不会知道我会受伤时看着他的照片对自己说没有关系，还有鹿晗。
鹿晗大概永远不会知道我会为一件事那么有动力是因为心里在想他，想他在为我加油。
鹿晗大概永远不会知道我难受时最先想到的是他。
鹿晗大概永远不会知道我无聊时会拿出一张纸然后再纸上写满他的名字，画满他的LOGO。
鹿晗大概永远不会知道我是为了他才把韩国当做目标。
鹿晗大概永远也不知道我在克服困难时拿他当做动力。
鹿晗呐，也许不久的将来，你穿着礼服，多么俊的人儿啊，牵着穿着婚纱的漂亮人儿，你笑着，她也笑着，原谅我会哭，原谅我不会去看这一画面，就算会看也是默默的抓着心口流泪，那撕心的痛占满全身，你笑的也许比任何时候都好看，比任何时候都耀眼，但我不想看见，因为鹿晗呐，你可知道我爱你已爱到最深处，可我会哭着祝福你，原谅我现在私心的喊你为“我男人，我鹿，我家的鹿晗呐”因为太爱你啊。

最可怕的是他明明很讨厌你还要装跟你很好 最可怕的是他跟你很好却在别人面前说你坏话 最可怕的是日见夜见的人你以为跟他无话不说但他却有很多事瞒着你 最可怕的是他也说讨厌的人却跟他很好 最可怕的是你最好朋友出卖了你 友情里连真心都不能给 这才真的真正的可笑。

最开始的时候他是怎么追你的只有你清楚就好像你不答应他他就会死你当时是有多感动以为遇见了自己的真爱渐渐地他每天主动发来‘媳妇，晚安’变成了你的‘晚安,早点睡’渐渐地他从秒回消息变成了和别的姑娘聊得热火朝天的时候总是忽略了你的消息,你难过时陪在你身边的人永远不再是他这种感觉恶心极了.　　　　　　　　

人就是这样在感情里互相伤害 有人来伤害你也有人会被你伤害 我们总在自己泪流的时候怪自己没用 于是给自己重重防护 好让别人接触不到真心也就不会被骗披上伪装 几番征战之后我们早已习惯这样的自己 可好不容易遇见一个能付之真心的人之后我们却卸不下伪装 因为早就习惯性的想自己是不是又会被伤

我有一个闺蜜 我们之间从陌生到那么那么亲的闺蜜回想起来都会有微笑在脸上 我们可以一起吃一起睡可以互换衣服可以在对方最无助的时候给对方一个拥抱 我们在一起骂着爱情的虚伪说着友情的天长地久 我们在街上傻笑 我们在一起有什么就说什么一点也不拘束我们心里藏不住事情有点事就说不论大小。我们一起去逛街一起去厕所一起去超市一起过光棍节 我们会设对方特别关注每条说说无论内容都会赞一个我们不是恋人但是我们却做的都是恋人的事我们不是亲人没有血缘却比亲人更加浓情我们是一种关系一种比爱情更有要的友情或亲情 我们一起二过一起疯过吵过架经常互骂 吵架之后会很快的和好这就是我们 我爱的三水我会陪你从校服到婚纱会亲自把你交给新郎 会给你买很多喜之郎 会在你的世界里猖獗一辈子 会在你的葬礼讲述你一生的故事 会当你孩子的干妈

不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。——致2014的自己