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想要一个男闺蜜 打个电话随叫随到 在他面前我可以毫无掩盖的放声大笑 更不在乎吃相有多么多么难看 难过的时候有他可以陪在我的身边 有哥哥一样的安全感又有闺蜜那样的体贴 他甚至可以容忍我的脾气 看穿我的软弱 明白我的欲言又止 不是亲人 胜似亲人
我不知道你叫什么名字，只知道你跟他关系还不错，于是后来的合唱比赛还有很多活动我都先去找他的位置然后就能看到边上的你。以至于再后来人群中我能清楚的第一个看到你。
我在92你在93的时候，你们班跑操在我们班后面，你在第三排，有时候又第二总之很靠前，于是我从第一排成了最后一排只为了回头看你。后来分了班你学了理去了94，我回头已经看不到你了，但是我还是在最后一排，三圈五次拐弯我都可以看你一次。下了操我假装磨蹭磨蹭走在你身后，偷偷看你，因为一天我只有跑操才能见到你。每当我回头望向你看到你的目光我会马上拉着婷婷跑回去。我安慰自己他看见我了。其实我知道没有，但是我很开心。
每次活动学校汇演，演出我都先找你的位置看到你在哪里我便很安心，舒了一口气频频向那个方向看去。如果碰巧你往这个方向看我会撇开眼睛，假装没有看你。有时候瞪你一眼。
就说开运动会吧，我不停的满操场跑啊，我没有运动项目我跟着别人检阅就为了找个合适的理由路过你们班，然后匆匆看你一眼就够。没有我们班的项目我就替别人跑商店，乐此不疲。没有吃的要买我就去替人回班打扫卫生。就为了那一眼。辛苦吗，不辛苦，一点都不辛苦。看到你心里只有甜蜜，开心。有时候看不到你，我会着急到处看。嗯，我好想你。
放学我总是逮不到你，你走的那么快。我从放学十分钟出教室的人变成后来第一个冲出教室的人。我很快乐，一点都辛苦。
升国旗解散的时候，跑完操的时候，出影剧院的时候，运动会回家的时候，放学的时候，甚至是跳大绳的时候，我都在你的身后，为什么你就是看不到我。
就这样看着你，看着你高兴欢笑的时候我也心情大悦，皱眉的时候总想跑过去抚平，自己走的时候又想现在你身边陪你。我有一万种想找你的理由却少了一种能见你的身份。你还都不认识我。
就这样从高一到高二上半学期。一年半，时间他过得真快。我感觉我都看不够你，讨厌星期六日讨厌看不见你的日子。
不知道什么时候打听到了你的名字，不知道什么时候开始有了男神这个词，我也跟风把你命名我男神。走在学校都是，男神在哪里我男神呢。
她们叫我跟你说我不敢说，我怕你讨厌我。我想只要默默的看着你就好了。不要强求不是我的。当你是我男神快天下公开的时候你依然不知道。
知我性格淡泊不喜争，原谅我，只能一味退后拱手相让，喜欢你的人太多，我太懦弱。
直到朋友从陌陌上看见你，我也赶紧加关注，把你的照片全部截图保存。她向你透露你是我男神我差点打死她。你知道有我这号人物了。有次你评论了我照片我鼓足勇气跟你说了第一句话。从此以后我们每天晚上都会聊一会。
我慢慢表达我喜欢你，但是觉得你的毫无反应，有点伤心，但是并没有气馁。因为没打算说在一起。怕把现在的安静和来之不易的机遇都打碎。过了不久我实在是忍不住了跟你说了，你说你考虑考虑，因为你要写作业十点才回来，我看着指针一点点过去，我祈祷着朋友安慰着我给我鼓励，就这样熬到了十点。
你说答应我的时候我感觉特别开心，又有点意想不到。毕竟跟你说话我都没想过，更别说在一起了。嗯，难以形容的兴奋，只能用眼泪表达这份喜悦了。谢谢你。
嗨戚继宏，在一起时间虽不久，让我永远爱你妥不妥。
我知道自己的文字不美丽，但谢谢你能看到这里，读完我的故事。
世上是否真的有这样的奇迹，你喜欢他，他也喜欢你，两个人，一辈子。
要我带他回家见父母，该怎么办
只怕热泪会流
和你能扮演好友
2012年9.23
我认识了你
知道了你的名字
2013年9.23
我知道你爱的人是谁了
知道了你的生日
2014年
你要毕业了
我只希望你能记住我
记得这里有一个人在等你
-------致SYB
今天的太多情话，是明天的伤痛！少说话，多行动，好好爱！
你要相信世界上一定会有一个爱你的人，无论你此刻正被光芒环绕、被掌声淹没，还是你那时正孤独地走在寒冷的街道上被大雨淋湿，无论是飘着小雪的微量清晨，还是被热浪炙烤的薄暮黄昏，他一定会穿越这个世界上汹涌着的人群，他一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏走向你。他一定会捧着满腔的爱和目光里沉甸甸的爱，走向你、抓紧你。他一定会迫不及待的走到你身边，如果他年轻，那他一定会像顽劣的孩童霸占着自己的玩具不肯与他人分享般地拥抱你；如果他不再年轻，那他一定会像披荆斩棘归来的猎人，在你身旁燃起篝火，然后拥抱着你疲惫而放心地睡去。他一定会找到你。你要等。——崇光
暑假的时光越来越少了，时光如白驹过隙；不管自己是谁，不管自己身在何地，时光都是不待人的，谁都无法将它改变——将它逆转，或是拥住他，只能是静静地在他的银河里流淌；途中或许能够遇到许许多多的靓丽风
景，这时就需要你拿着“相机”将它一张张的照下来····有的人可能认为 拥有时间，便拥有一切，于是便每天想入非非，可是他并不知道，“时间一直陪在他的身边，从未走远”；而有的人 从未“在意”过时间，只是
埋头苦干着，不在意时间的一点一滴的流逝，因为他们所做的事足够比其他人拥有更多的时间，进而拥有了它，等到“黄昏”眺望下一路走来的风景，不禁让人心头一颤。
如果现在 生活改变了你 你却不适应 那么
不妨自己 尝试着用自己的方式
去改变生活····
那一抹秋意
又知道了一些不想知道的事情，不是我想看透，太多的事情涌现出来，或许我不该看得见，或许是我自己想不承认这件事，谁可以是我的眼，拥有太多的事情想说出来，却发现诉说的对象不是你，太多的情感无法释放，不能把你感动，却感动了自己。
和人渣分手了、祝我快乐。
我不是人见人爱的好女孩
我不漂亮不可爱没有美丽的内在美也没有淑女的生活
我喜欢像疯子一样笑也喜欢像疯子一样哭
我会害怕身边的人离开我所以我会竭尽全力做到最好
我没安全感希望你们懂我
我从不要求我的生活轰轰烈烈只求陪我的人都留下来然后不离开
2014.1.7
越想要的越得不到发疯拼了命的去寻找，才发现其实不该要。
一直以为空缺的可以来补给，填满就不会难过孤单。
才明白空缺的只能空缺着，补给是自己找来的另一个伤口。
我和我现在的男友分过2次了，第3次和好的时候是我闺蜜对我说：和好吧，没有一个男的愿意被你甩2次，还喜欢你。我当时就心软了，就和他和好了！ 我们是在元旦和好的，算是2014年的第一对吧！ 可是今天我和我闺蜜一起去吃饭，我就是去买了点饮料，没有让他们喝，他们说的几句话让我郁闷了一下午，他们说：你行！你对象要是喝你一定会给他喝，我们喝一点一都不让。给别的男人买东西，就是给别人未来的老公买的。。你不知道么？ 我很想知道他们是什么意思？ 他们知道我感冒了，谁也没有对我说什么好话，连关心都没有关心我。只有我对象对我说：老婆，好好的，早点睡，记得喝药。可是他们呢？一句话也没有说，这是什么意思！是他们让我和好的，我和了，他们现在说的话是什么意思？是不相信我们能一直在一起，还是希望我们早点分手??这还算是闺蜜么？ 觉得我们不能再做朋友的给花，我希望花不多！
你敢在他冷的时候帮他加衣吗 你敢在他饿的时候给他做饭吗 你敢在他生病夜晚一个人待在医院的时候守他睡着吗 你敢在他醉得口齿不清打你电话的时候送他回家吗 你敢在他很凶地叫你走时温柔安静地抱着他吗 你敢在他潦倒失意的时候依然对他不离不弃吗 你敢以心换心多给他关心少让他担心吗 姑娘你敢吗
英国某小镇，有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生。有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。时间长了，彼此已十分的熟悉。有一日，我们的女同胞，关切地对那个小伙子说：“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。”
小伙子听后，先是一愣，然后反问道：“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”
邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。
另外一则故事，有个美国商人，坐在海边一个小渔村的码头上，看着一个渔夫划着一艘小船靠岸。美国商人对渔夫能抓这么多好鱼，恭维了一番，并问他要多少时间才能抓这么多？渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。美国人再问，你为什么不待久一点，就能多抓一些鱼？渔夫觉得不以为然的说：这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！
美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干什么？
渔夫回答道：我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩；再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。
美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛硕士，我可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，并买更多渔船。接着你就可以拥有一个渔船队，到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后，你可以自己开一家罐头工厂，控制整个生产、加工处理和销售。然后你就可以离开这个小渔村，搬到市中心去，甚至搬到世界最繁华的地方去。
渔夫问：这需要花多少时间呢？美国人回答：十五到二十年。
渔夫问：然后呢？美国人笑着说：等时机一到，你就可以宣布上市，把你的股份卖给投资大众，到时候你就发啦！你可以成为亿万富翁！
然后呢？渔夫接着问。
美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去养老，每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。
渔夫疑惑的说：那和我现在有什么区别？
人的一生，到底在追求什么？对这个问题，一千个人可能会有一千个不同的回答。有些人终生都在追逐名利，他们可能生活的很快乐，有些人毕生都在灯红酒绿，他们生活的也许也很自在；还有更多的人在平淡充实，日复一日的工作和生活中度过平凡的一生，这又何尝不是一种幸福。
大部分的时候我将自己的心情或者说是状态定义为悠闲。
我的生活多是不紧不慢，不惊亦不喜。
没有什么事会让我觉得非做不可，我总是那样随着自己的性子做事情，慢慢的雕刻着属于我的好时光。
我将这种生活定义为幸福，只因时间如此的眷顾我，让我能够好好地做自己喜欢的事情。
在清晨读一篇散文，等待黎明的到来。
在黄昏，读一段诗，等待夕阳下山。
渴了，想要滋味就喝一杯可乐，想要静心便为自己沏一杯香茗。
除去上课之外，我就一个人发着呆，听着属于音乐，看看天空，若天蓝得正可爱，我就用颜料去涂抹，记载她的美好。
画的不好也不计较，留待自己慢慢欣赏就好。
相貌平凡不为情所困，亦有自知之明，不做暗恋这回事，因为害怕没结果，总是任性的宠着自己。
将自己囿于自己的一方世界，他人进不来，我亦出不去。
心太小，装下了家人，朋友，和自己的爱好，便什么也装不下。
雨天读书，雪天赏雪。
拈花入酒，搓雪成杯， 豪气的吟诵蜀道难 读文章读到兴处，感慨之处，便也用笔将她工工整整的抄下，再去细细品读。
听到一首好听的歌，就一整天的听着她，直到厌烦为止。随性而为，不强求，也不挽留任何的失去。
当你掏空了我的一切又甩手走人,这种感觉对你来说真的很好吗?我不想再体会一次这种感受,当我倾尽一切去爱你的时候你却甩开我,我为了你能容忍的全都容忍了甚至不能容忍的有的我也忍痛咽了下去,我是不是对你太好了,我为什么得不到别人羡慕的爱情,为什么得不到让我幸福的爱情,太多的坎坷,让我再也没有力气去争求些什么,当我自己一个人走在路上看着那么多幸福的情侣从我身边擦肩而过,我就觉得我是与这个世界无关的,我是个透明人,我永远没有发亮的那一刻,永远没有……
这世界为爱憔悴哽咽于夜半的女子又何止寥寥几人
新年伊始愿时光善待你们不再漂流栖息在一人眉头
我和他在五年前相识，在三年前成了彼此间最好的朋友，在两年前走到势同水火的地步，后来再没见过面。
失去他，我开始胡思乱想。
从前friend们为什么总爱开玩笑 说我们是一对，为什么他总给我带来惊喜，
为什么怕我饿着、冷着，为什么总不让我抽烟，只因为是朋友么？
当我和甲乙丙分分合合的时候，他依旧在我身旁，陪我一次次的醉，我一次又一次在他面前泣不成声。
他损我损得最难听，但别人说我不好的时候，他总会告诉我“其实你真的很好”，
我们之间的故事，我可以讲个几天几夜都不嫌烦，
我没有给过他什么，似乎都是他在对我付出，而我所认为的他的付出，就是自始至终的陪伴，在我眼里最珍贵的给予。
我真的是想太多，以至于在没有他的那两年里，我一度的认为我错过了最值得的人。
当我明白，我和他再也不可能像从前一样的时候，我居然觉得我爱他，这是最荒唐的。
少年你可乘有为我担忧。
一个人骗你一次，可耻在他。 一个人骗你两次 ，可耻在你。
我羡慕别人一发祝我生日快乐的时候有好多人点赞和评论
最后 珂珂 祝我自己生日快乐！
他从未老去 轻盈地消失在那个永恒的瞬间
我有点懒，喜欢赖床。不太听话，喜欢捣蛋。 在陌生人面前会很安静，很冷漠，在熟人面前却很放肆，很霸道，并喜欢没形象的哈哈大笑。也会偶尔的忧郁，朋友问怎么了，也只会说没事，其实只是感觉累了，只是需要一个拥抱。
铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智多想什么都不管什么都不用顾忌
却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后
却还是整理了一下自己仪容仪表 再潇洒的重复昨天过的生活
我是有多喜欢你
才会忘记心疼自己
我是有多在乎你
才会忘记我的存在
我把喜欢你当成了心事
埋藏在心里，最后变成了孤单的心事
2.
我告诉自己不难过，一点都不 。
我敷衍自己，只要你能让我喜欢你就好，
我强迫自己，不去找你，不去联系你。
我使劲的转移思想，不去想你。
可是到最后，我的内心告诉我，我没本事做到这些。
3.
我懦弱吗？
我只能默默的关注你，
我看着你难过，看着你深沉，看着你开心，看着你抒情，
我只能这样看着，
没有主动找你，没有说出口的喜欢，是因为我怕做了，便没有永远了。
4.
我难过，我连呼吸都觉得困难。
我心酸，为什么每次满心的喜欢和期待，
换来的是你对别的女生好。
我难过的窒息，我没有哭。
我有什么资格哭，我不是你的谁，我哭什么。
我不曾拥有，我只看见你一直在交换的属于着别人。
5.
我还记得，你跟我说的第一句话和最后一句话。
你认真的话语，和那些让人开心的玩笑。
你对我说的那些话，我知道只是随口一说，但我还是好开心。
你知道吗我把那些玩笑，当成最美好的回忆，
我就想啊，或许有一天你看见我的努力，那些玩笑便不在是玩笑了。
6.
你只出现在我的梦里，梦里梦到我醒不来。
你真的很讨厌，即使看不见你，你还是会出现在我的梦里，让我忘不掉。
在梦里啊。我又是多么的幸福。
呵呵，现在想想那只是我一直憧憬的，那只是我一手虚拟的梦境。
现实你又拥抱着谁，又为谁难过着。
那些都是我办不到的，怎样的我你才可以去喜欢。
7.
你说过，我们适合做朋友，我牵强的笑着说：
好啊，做最爱你的朋友。
看不出你一丁点的难过，
是我不够努力还是不够好，还是你根本就不会喜欢我。
我总安慰自己，只要我拼命的努力，让自己越来越好，你会不会看到我的存在。
或许在你眼里我就像个小丑一样自娱自乐，像个神经一样神经质。
但是你却不知道我在悲伤的海里沉沉浮浮。
8.
每次鼓起勇气去找你，跟你说说真心话
你都是待理不理，你好像从未当真。
我记得你第一次跟我说：喜欢我，然后直到对不起。
这期间只是短暂的几天，我还是牵强的笑着。
直到现在我都还是笑着，我不笑我怕我会累，我怕我会放弃。
9.
我没有。没有她的长发，没有她的聪智。
没有她的水灵眼睛，没有她具有你喜欢的特点。
所以我不够资格说什么爱，我和她们不同所以你才不会在意。
我有。我有心，一颗因为你或开心或难过的心。
我有因为你变坚强的意志，我有只会对你笑的眼睛。
我有只关注你的精神，我有只增不减的喜欢。
我有能承受你不喜欢我，喜欢着别人对着好的能力。
10.
我常常想，你快乐的和别人在一起。
和不快乐的独自一个人寂寞。
我还是想看到前者的你，有人问我累吗，难受吗，
我说不累，不难受。比起看你不快乐的样子，我已经很开心了。
所以你每次看见我的时候，我都是笑着的。
11.
你说的十年，是哪种十年。
好远，今年我16，26 的时候我还像现在这样吗？
我肯定和你一样，把事业和未来放在第一，
那个时候你又有你的新生活。我又有我的新模样，
无论岁月带走了多少，无论几个十年，请你不要忘记。
我曾这样喜欢过你。
12.
我从来没有叫过你的名字。
我管你叫呆逼，老大。
可是现在叫起来。好遥远。
好像中间总是阻隔着什么。
13.
我没有缠着你，不是不在乎。
我怕我成了你最讨厌的对象 。
我没有打扰你，因为我知道，
你跟我说的话语都是敷衍。
我没有求你喜欢我，因为我
不想喜欢你，让自己丢失尊严。
我想那样不理智的我，更让人厌恶 .
14.
有没有一天，你会回头，你会发现其实我就站在原地。
有没有一天，你才知道我的存在。
有没有一天，你会突然很想我。
有没有一天，你会百般的珍惜我。
有没有一天，你会跟我说喜欢我，那是出入真心的说。。。。