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各位家长请注意 如果你的孩子在2月14日这一天放下作业，顶着寒风，穿戴整齐得出门了。那么不用怀疑 他/她一定是去见情人了。请用尽一切手段加以阻止 。防止大规模秀恩爱的发生 不用谢我 请叫我红领巾. /再见
执笔，却无从说起。
只记得那是年少的回忆，似破了的画卷，诉说不尽满心的哀怨----标题
回想当初一切的一切，仿佛是昨天，可是昨天已非常遥远。
一场玩笑，何必看得太认真；一场梦，何必执着不醒；一些人，何必依依不舍；一些事，何必太怀念。
不属于我的，给我，我也不要，属于我的，就算我不要，可还是我的。
那些曾经走过的悲喜，刻成了回忆，每个不经意想起的瞬间，都在回忆里面留下伤痕。
多余的感伤都该被淘汰，有些事或许我该要学会看开，有些人或许我该要学会原谅。
现实太残忍，对别人少了那一种信任。
世界太复杂，对自己少了那一种单纯。
有时候，真相也许太重，就连自己也欺骗。
没有人在乎，我还是可以过得很好，有收获就会有付出，有拥有就会有失去，有快乐就会有难过，有开心就会有伤心，有幸福就会有痛苦，倘若有些人注定是过客，起初又何必招惹。在我的世界中，有一个个过客与我擦肩而过，他们在擦肩的瞬间，留下了快乐过、心动过、痛苦过、流泪过、感动过、伤心过、遗憾过…种种的感情基调。
哭过、笑过、悲伤如此难过；
爱过、恨过、忘记如此快乐；
付出过、疯狂过、到最后还是我一个人过。
那些年、那些地方、那些人、那些事，好似一场梦，一个传说，一段历史……
沿路的风景，我只能边走边忘，我想要的那片天空，是如此地难以得到。
回忆终究只是回忆，它只代表一段过去，一段历史，回忆再美也只是曾经，告别过去，守护现在。
跟过去的我说：“再见”，和现在的她说：“我爱你”。
我很满足 ：我能拥有你。
我很快乐：因为有你。
我只想对你说，所以请你听我说，我爱你，这就是我现在的我，也是我告别过去，珍惜现在的我。
本想去你心里玩玩的可是谁知道你的心里上来锁 而我永远没有【访问权限】-------【小优】
中间空着的一行
留给我们的未来。
[elder 你笑起来阳光盛开]
年前儿的几天她做了个梦，说梦又不像梦。
那天东屋的老式钟打了五个响儿的时候她迷迷糊糊的醒了过来。隐隐约约的就听见隔着十几步道临着街的门口有人在喊门。她伸了伸因年老快萎缩成一团的脖子眯眼听着，松弛的皮肤在一瞬被拉紧。
嘿，还真有人喊她。是她那个小外甥女的声音。 她摸索着起身，不知怎的一向腿脚不利索的她今儿竟这么麻溜儿。踢踏着那双踩塌了后脚跟的布鞋。巴掌大的小脚磨赠着路开了门.
空荡荡的门口有两片叫东风吹来的叶子，孤零零的很像她。她是不知道这些小物什的，快要眯缝到一起的双眼早已捕捉不到这么细微的东西了。早些年她有一副常挂在鼻梁上的眼镜，后来被她的小外甥女掰坏了腿儿，如今正躺在老境盒里。每个晚上她会拿出来，她侧躺着把一边没坏的镜腿挂在右耳朵上一边坏了的任它耷拉着，她说那不妨碍她看电视
如今她转了个身，突然感觉有泪从老眼里流出来。她扶着石墙磨蹭着，墙皮上生出的青苔早已刺激不了她那双枯如柴的手。她腿疼的老毛病又犯了，不大的院子轻轻荡着。
“唉 ，唉，唉”
这世上有种哀叹它包含了无数种疼痛折磨，没经历风雨打磨的人永远听不懂。
[eider 我爱你时光沧桑]
她越发的像个孩子。邻居家有喜事，惦记着她这个老太太送来了几块喜饼两包糖。回家的外甥女拆开包装把一块块奶糖踢出来。外甥女同她一样不爱硬邦邦的水果味硬糖只喜欢糯糯奶糖，嚼一下再换一边吃，那种粘人的感觉很是喜欢。
外甥女时不时收回看电视的眼神来瞅瞅她，这都第二块承蒙老太太宠幸的奶糖了，她斜倚着炕沿甚至忘了腿疼。
“好了好了别吃了，留着下回吃，把这些拾掇了，硬糖不吃就扔了”
眼见着她拉开了最中间的木抽屉。
“诶 又偷吃”
她嚼着嘴里的又一块糖，举着糖纸的手还未来得及藏好。她嘿嘿的笑了。外甥女突然愣神了，她知道前些年她一直害怕得糖尿病却一直闹不明白她如今这般孩子气的行为，是不再畏惧？
外甥女抬头看见白灰墙上裱着的黑白老照片恍然大悟。她今年八十三了。
她忽然一瞬间就原谅了时间，它把她从苦难的年代解救出来，即使在飞黄腾达的年代里染白了她的头发佝偻了她的背夺去了她的青春，却在她如此的高龄让她重还孩童的纯真。
[youth 你年轻的面容消失在10年的街]
我在四楼的卧室里，外面的阳光正好，从这角度看过去，五楼苍白的墙皮衬着天蓝煞是好看。但再好看也不如姥儿家的天好看。
那是在城市外围的外围，那里的阳光盛开的时候可以把姥儿脸上的暗黄照亮，甚至于在夏天搬一张姥儿用草绑成的凉席到大舅屋旁的空地上乘凉的时候迎面吹来的风都是温柔的。不像现在从纱窗钻进来的风打在胳膊上一阵沁凉，也不像学校二楼逛进来的风粘在人身上就甩不下来，让人在这如火的夏天更烦。
空气里流动的是我熟悉怀念的味道，我很迷恋，很多时候闭上眼感觉它就在我鼻尖，安抚我整日奔波的身体，这是我曾在课堂上拄着下巴构思过多次的画面。于是，它携带着明媚的阳光到来的时候我眼带微笑欣然接受。
我一直相信阳光有种本领，它能让你在喧嚣的世界得到一个保护层，避开一切杂乱的声音，得到莫名的安宁，安宁的让人不自觉的揉揉眼就着堵在嗓子里的那一团情愫拼命的扯动嘴角微笑。
[youth 你的发缠上阳光温暖了我的一片天]
“诶”她总是用这个字来应答电话。
还不够的是她会扬高了调子尾音一顿，像是电话那边站着的其实是以为手扶着缝纫机的老将军。
“姥儿”
“诶”“你睡了？”
“嗯”对面楼顶有人穿着白衬衣叫风鼓起来，像极了那个常用的比喻，一张大大迎风的帆。
“早知道我晚点打”
“没事啊 刚在院子浇了四季豆”
“你能浇么 我听你又喘了 别累着”
“通上管子让它流去我就上炕上躺着了”
“那省事 我考完试了 等几天拿完成绩就回家”
“啊？ 嗯 好”
“嗯 你睡吧”
“好”
我只是很怀念你，电话接通的那一刻我想流着泪告诉你我想你了。后来我还是抹干净了眼泪，我知道你知道，就像我知道你想我一样。
[youth 世界外的人仰望着 世界里的人渴望逃离]
电梯的失重感仿佛让我提前领会了早已淤积的难过，锃亮的墙面印着每一张脸，线条被无限放大沿着冰冷的角度扩散汇集。
循着路走进病房的时候有一瞬间的迷茫。印象中你不该如此苍老憔悴。
你支着护栏的左手一如我上次回家时还要羸弱，病房里的人们都在忙碌的走着。每一张面孔上带着应景的严肃，我猜那是无限的悲哀与难过终极化的成果。
查房的年轻护士走进来温柔似水她说你一晚上把能做的坏事都做尽了拔了身上那些形形色色无情蜿蜒的所有的管子，她问你疼么 你摇头
回到家的时候我向外看，今天阳光大好。我不知道昨晚上你触碰到刀口的痛有多么刻骨铭心，不知道昨晚上那么漫目的黑，你有没有像以前自己一个人在家的时候一样偷偷掉眼泪。
我现在在家里坐着，同在医院里的你沐浴同一片阳光，陪你流你昨晚没流光的眼泪。
我握着你的手的时候我告诉你要好好活，不然我以后去哪呢？怎么回去呢？你用沾着血的右手搓着眼，我突然瘪瘪嘴就想哭。我如果多回家陪陪你是不是你就不会这么多孤单和难过。
我中途站到十楼的窗户前向下望，每个人在真正的高度面前渺小的如同蝼蚁一般。早晨初生的太阳毫不吝啬的把拥有的一点点还带着冰凉的温暖给每一个路过的人裹上。你的那个角度有一面白到阴暗的墙，我猜你看不到那么美好的阳光。
请你此刻安心，还你我以后安心，好么
做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿
而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱
玩的了小清新
咽得下重口味
你讲笑话我可以拍桌大笑你要玩文艺我仰望星空
360度无死角震撼
180度完美体现
90度气场直击
0度无任何挑剔
有什么好表白的,表白了他也不会喜欢你,除非他闲的把你当备胎,他要喜欢你,早喜欢了,男生不会矜持的
路走走停停 路过 笑过 开心过也伤心过
我努力的做好自己该做的事
但现实往往在关键时刻给我一巴掌
无所谓了 习惯了现在无味的生活
我觉得哪怕所有的人都误解我都不理解我就算我受到再大的委屈和再多的冷漠即便有人跑去挑拨是非跟你说关于我的流言蜚语只要你还愿意坚定不移的走向我相信我不是他们口中说的那种人陪伴我慰藉我带我走出窘迫的困境这就够了他们都远离了也没什么只要你在就好.
做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿
而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱
玩的了小清新
咽得下重口味
你讲笑话我可以拍桌大笑你要玩文艺我仰望星空
360度无死角震撼
180度完美体现
90度气场直击
0度无任何挑剔
夏天总是错过了春天， 白天总是错过了夜晚 ，迟到总是错过了上课 ，告白总是错过了勇气 ，倒霉总是错过了幸运 ，我喜欢你的时候 ，总是错过了你喜欢我.
我跟我的关系很不好有时我想把她杀了她笑着把刀藏起来对我说你做不到有时她紧紧抱住我我却不能像她拥抱我一样拥抱她.
女人不是妖，性感不是骚
无聊的时候翻着说说一条一条的看着,越看越想笑,什么都会变的,曾经谁是谁的谁现在谁又是谁的谁,曾经玩的好的姐妹曾经玩的好的哥们儿,曾经那坚信的爱情有些依然在可是不知不觉的分组里的人却越来越少,曾经说的一辈子曾经说的永远不分开曾经说的要做一辈子姐妹要做一辈子朋友,现在呢都哪里去了都走了都死了,曾经的曾经我们都忘了对么,抛弃了对么,曾经在一起的一群人现在都在么,现在又是哪些人跟你玩的好,时间在变人在变一切都在变,没有人还记得那些曾经说过的话,曾经玩的多么的好那又有什么用,重要的是现在都散了.
知道他为什么那么顺着你么,因为你还没颓光身上的衣服
每个人都是恋旧的
会怀念过去的一切
失去的都是最美的
每当烦闷的夜里
都会变成浏览回忆的情绪动物
以前的人 事 物
都是可望不可即的东西
我们怀念过去
我们想回到过去
其实很多时候都是有机会的
误会可以破除
心结可以解开
很多东西都可以重新来的
可是我们都只会怀念
谁又真正做过什么
我脾气不好我不会处事我做事说话不经过脑子我的眼里容不得沙子
我在生气的时候喜欢打呵呵我还总会因为冲动给我自己惹下一堆麻烦
正是这样所以讨厌我的人很多
但我并不是为那些人而活
“什么时候你感觉离朋友最远？”
“当我看到她穿着我没见她穿过的衣服在没有我的地方拍了照片标注的是我不知道的事评论的是我不认识的人的时候”
“都不是 是照片里她周围的人你都认识但是你却从未知道她们做了这么多”
失望攒够了自然会放手
有一个人 你在他面前不需要维持形象 不需要有任何顾忌 不需要有出息 别找了 那个人就是你自己
我的眼睛真的不够明亮,不能看清楚你是好是坏,只能用我的真心对你然后等你回复,可能你会故意绊倒我,让我满身伤痕,会不在意我的存在,会伤害我,我没有闪亮的眼睛,所以仍有你欺骗即使伤痕累累都会无条件相信,我无能为力无法自拔,走到最后我在成长,后来我才明了你是什么样的,只能说自己没有擦亮眼睛看明白你,是的,我爱你用我的眼睛欺骗了自己.
小时候比现在勇敢.跟同桌吵架绝交可以用一块糖和好,被亲爹揍得喊娘一拿到零花钱就笑,暗恋的男生想追班花还大方地帮他写情书,失恋了考砸了毕个业所有人都走了就哭一鼻子没什么大不了.可现在做不到了.再没办法相信伤害过自己的人,再承受不起任何形式的离开。连哭都哭得没底气,怕吵醒人。
班上一个小女孩不太会用筷子 便当夹得到处都是 没多久就急哭了日本男孩们纷纷拿起自己的筷子 来来 我教你怎么用意大利男孩 宝贝 别哭 我来喂你中国男孩 报告老师 XXX把饭弄了一地
我容易被感动也容易满足 也许别人不经意对我的好我会一直记得 我不坚强也不爱防备 我唯一能给别人的就是绝对的信任 不是真心就不要随意插足我的生活 我很珍惜每个走进我生命的人 就算遍体鳞伤我也不放手 不过别人要走我也不会留 是因为我不想带给别人太多负荷
如果我消失很久还有人记得我我突然变化还有人关心我我缺点一大堆让人受不了还有人爱我如果我不那么讨人喜欢还有人在身边陪着我我被人贬低的一文不值还有人相信我如果我感到难过还有人心疼我我逞强装作很坚强还有人懂我如果我对自己足够残忍还有人理解我陪着我那该有多好
我最最讨厌的事情就是 你很长一段时间都忽略我 然后又突然开始和我说话 开始关心我 好像什么事情也没有发生过一样 而我还欣喜若狂
虽然没有人用荧光棒拼写过我的名字,没有人在夜晚给我放烟花和孔明灯,但是有人每天在留言板上对我说晚安,有人在生日时送我巧克力和玫瑰花,有人在我难过时安慰我逗我开心,有人在我紧张时拍我的背叫我加油,有人在我来大姨妈的时候给我放下凳子让我看到桌子上内杯热水,有人陪我在失眠无聊的时候陪我聊天等等,其实比起那些感动,我觉得一直陪伴在我身边才是最温暖的事.
这年纪, 早恋吧太晚,结婚吧太早. 跟小孩子放烟花吧太幼稚, 跟大人聊天吧没有共同语言. 在家吧太闲,出门吧没钱. 家里来人了不知道怎么聊天就进房间我妈说我没礼貌, 出去杵在那我又太尴尬. 不帮忙又不像话, 但是炒菜我又不会. 自从放假回来我就一直遭嫌弃,突然发现过年过节最惨的是我好吗!