浏览 2014年 2月 17日 的记录 (共 828 条，当前为第 6 页)
宝贝 酒吧酒吧够嗨么 洋酒洋酒好喝么 夜店衣服够潮么 露乳齐逼够美么 锡纸吸管玻璃瓶 k粉病毒溜麻果 上头下头又上头 样样你都离不开 朋友朋友更多了 社会大姐业务哥 质朴朋友抛弃了 跟着他们蹦迪吧 蹦这蹦这被睡了 流血那次够痛吧 痛着痛着也爽了 床上你也生涩吧 后来怎么熟悉了 什么也不在乎了 父母梦想全没了 你觉得自己几多牛逼 势力狗都巴结你 大小年纪都讨论你 你 拿着父母给的钱挥霍着 穿着鲜艳衣服赚足目光 你游刃于各色人说着违心话 时间久了被玩腻了一脚踹开 断了联系没了光辉 你得到了什么 一张卸妆后粗糙的脸 一个千人操万人骑的坏名声 一个别人眼中的笑话 你也开始怀念 怀念曾经真挚的老友 怀念伤了心的父母 怀念从前的自己 后悔了 想回到过去了 这就是你想要的青春么？
喜欢你的人自然会去给你留言何必要求 感同身受的说说自然会赞何必求赞 真心相对的朋友何必用客套话来维持 列表里的人少何必去加些摆设 坑人无聊的说说何必发了又发 没有生病何必带着口罩出门 不适合的衣服何必包在身上 不合脚的鞋何必凑合 没有感情的人何必在一起
我就把话撂着,能跟我好好做朋友的你就好好做,不能跟我好好做朋友的你就趁早走,别一天打这个打那个的,我不交社会人,我只是个普普通通的人,我这人脾气大,受不了委屈,特好面子,我也知道有很多人看我不爽,在背后讲究我议论我诋毁我挖苦我,宝贝,没关系,有种你就在我面前把话说清楚,想整死我?想打我?还是不服 ?
我怕最后你甩给我一巴掌让我忘了你
再见
我的爱人
学会忍耐那些自己不喜欢的 学会沉默装作不知道
或许有些味道很苦 可这是经历应该懂得品尝 而不是退缩
如果在感情与友情和亲情之间交锋 毫不犹豫的选择退出
如果在健康与事业和生命之间抉择 一刀两断的作出逃跑
想着你 做出的那些事情然后把错降至在我身上找不到自我原因
我就想笑 没心情搭理只是我低头干自己的事情不理会你的偏激和不自知
第一次遇见你是在11年的夏。
我想不出来第一次看见你的具体时间，你穿的衣服是什么颜色，
是晴天还是雨天，因为我从未想到那天之后我会喜欢你。
此后，我们是朋友，无话不谈
我们在一起时12年的4月2日，呵，愚人节的第二天。
是问你是不是喜欢我啊，你害羞了，脸红了。
你让我猜。
我猜你不喜欢我。
你说我猜错了，问我你可不可以陪伴我。
以你腼腆的性子能这么说也实在不容易。
我本想趁这个机会跟你说开，我对你没感觉。
本来我打算装傻的，可是不忍心看你在我身上浪费青春。
可是我竟然答应了！
我不敢相信那是我的声音，我刚想反悔，你已经狂喜的抱住我。
请原谅我吧，我真的懦弱，我沉默了。
从那以后，我们也想别人一样腻在一起，说着让人起鸡皮疙瘩的话。
可是我从未给你承诺，我不相信我们有未来。
你逼问我，在深夜里逼问我是不是永远在一起。
我又一次怯场了，我怕你离开，所以我给了你承诺，对口不对心的。
而你不顾一切，努力学习，说要给我一个未来，说要赚钱去我家提亲，说要娶我。
我只是沉默。
分手那天是13年寒假倒数第六天，初十。农历。
我不敢当面对你说，所以我选择了在电话里。
我说分手吧。
你问为什么。
一切就好像上演过无数遍的苦情剧一般。
我紧咬下唇，怕颤抖的声音泄露我的心事。
可我听到你哭了，你在啜泣。
我说我现在讨厌你了，因为我讨厌一个大男人哭哭啼啼的。
其实我真的讨厌你哭，会让我心痛。
我告诉我的闺蜜我们分手了。
温柔焦急的嗓音，我终于哭了。
几个小时的电话粥，我停止了哭泣。
我看到了你的短信。
来自一个陌生号码。
你说你停机了，问一个陌生人借的手机。
你说不要打给你，就算没停机也不会接。
因为你虽然想听我的声音却不想听到我伤人的话。
我把你的扣扣拉黑后又删了，限制了你进我的空间，又怕你用别人的号码进我空间所以又设置了只对好友开放。我拉黑了你的微博，你没办法再关注我。我把你的号码设成黑名单，拦截电话和短信。我把你的微信也拉黑了。
你好像消失了，就这样消失在我的世界里。
再见你是13年的7月二十六。暑假。
你又一次站在我面前。
带着给我的礼物，有我最爱的蓝色沙漏。
还有一整本的日记和一大盒子你叠的纸心，写着最美的誓言。
我逃避。我闪躲。我尽量避免与你独处，我不让你抓我的手腕。
纠缠了两个小时，终于，你抓住我，不顾我的挣扎。
你问我，是不是不要我了？
我转头，忍住泪意。
你追问，是不是真的不要我了？
我回答，“嗯”。
你离开了，夕阳下背影有些落寞，影子拉得长长的。
我看了一点日记，有点后悔了，有窒息的感觉。
我让朋友帮我扔了，日记和心。
礼物，送人了。
再一次聊天是13年11月二十一日。
是我加的你，我想问你我酷我账号的密码，除我之外只有你知道。
你说你忘记了。
我说哦那睡觉吧拜拜。我故意没有说晚安。我跟你说过那是我爱你爱你。
你说，拜拜。
我以为你会挽留的。
我失望了。
12月7号。
我过生日，我以为可以有一句生日快乐。
我一整天都心神不属，老是看扣扣。
凌晨，我确定你上过线却没有跟我说话。
我恼羞成怒了，又一次删了你。
14年1月2日。
“新年快乐”出现在我的聊天窗口上。
“新年快乐”回复完了。
再也没有消息。
14年2月几号，我只记得农历是12月二十四，快过年了。
你说“嫁给我吧，将来。”
我动心了。
但我知道我不应该这么无耻，我拒绝了。
你说你在我空间看到一个网名，(那时你已经可以进了,我也不知道为什么，腾讯不靠谱吧)跟我好像是情侣网名。
我说“嗯，那是我男朋友。”
你恨我了吧，我答应过你分手两年内不找男朋友。
其实那是我闺蜜，你认识的，我只是想看你是否在乎。但是……
从此，杳无音讯。
我主动找过你几次，你没理我。
原谅我天生傲骨不会乞求挽留。
真的结束了吧。
你从未见过我幻想中的我们的未来，未见过我梦里的属于你的身影，未见过我珍藏的你留下笔迹的本子，你握过的笔，你带过的手套，我回忆中那些有你微笑的时光。
真的结束了吧。
尽管我转转反侧，夜不能寐，思念成疾，日思夜想，痛苦沉沦。可是我实在太骄傲了。我以为在这段感情中你是投入最多的，我一直是保持着随时可以抽身而去的姿态，没想到，我已经陷得这么深……
真的结束了吧。
像一场仲夏夜之梦，只是这梦痛得太逼真，幸福也泛着疼。
纪念那年阳光下的少年与我。
这个社会很现实并会越来越现实
而我们只是一群思想丰满能力骨感的年轻人
我们愤慨社会的不公现象 我们恶心那些小人得志的贱人
但我们却不得不为了生计忍气吞声
我们的愤怒在胸腔中堆满 我们又发不出任何声响
我们恶心钱 但又为了得到它想尽办法
我始终清楚 我们不努力 我们没未来。
我怕的不是考不上一所好学校,而是父母眼神间流露出的失望.我怕的不是六月份的毕业,而是再也找不到那么真挚的友谊.我怕的不是三年的奋斗,而是一张卷子否定了我的努力.我怕的不是六月的考试,而是六月的离别.我怕的不是九月的新面孔,而是再也见不到我想见的人#
我在等一个人 他会把我的照片设成手机屏幕 他会和我过每一个节日 他会心里只有我一个人 他会给我小惊喜小浪漫 他会和我一起照很多很多照片 他会每天去我空间给我留言 他会把我介绍给他的每一个朋友 他会督促我的生活关心我的心情 他会每天对我说晚安
我有脾气,有性子,不会因为谁改变多少,别没事跟我屡条子,谁没编过筐,在我地盘你就是乘以三在开平方都不好使,你可以高估你的手段,但请你别低估我的智商,我这柿子你捏不动.
第一次遇见你是在11年的夏。
我想不出来第一次看见你的具体时间，你穿的衣服是什么颜色，
是晴天还是雨天，因为我从未想到那天之后我会喜欢你。
此后，我们是朋友，无话不谈
我们在一起时12年的4月2日，呵，愚人节的第二天。
是问你是不是喜欢我啊，你害羞了，脸红了。
你让我猜。
我猜你不喜欢我。
你说我猜错了，问我你可不可以陪伴我。
以你腼腆的性子能这么说也实在不容易。
我本想趁这个机会跟你说开，我对你没感觉。
本来我打算装傻的，可是不忍心看你在我身上浪费青春。
可是我竟然答应了！
我不敢相信那是我的声音，我刚想反悔，你已经狂喜的抱住我。
请原谅我吧，我真的懦弱，我沉默了。
从那以后，我们也想别人一样腻在一起，说着让人起鸡皮疙瘩的话。
可是我从未给你承诺，我不相信我们有未来。
你逼问我，在深夜里逼问我是不是永远在一起。
我又一次怯场了，我怕你离开，所以我给了你承诺，对口不对心的。
而你不顾一切，努力学习，说要给我一个未来，说要赚钱去我家提亲，说要娶我。
我只是沉默。
分手那天是13年寒假倒数第六天，初十。农历。
我不敢当面对你说，所以我选择了在电话里。
我说分手吧。
你问为什么。
一切就好像上演过无数遍的苦情剧一般。
我紧咬下唇，怕颤抖的声音泄露我的心事。
可我听到你哭了，你在啜泣。
我说我现在讨厌你了，因为我讨厌一个大男人哭哭啼啼的。
其实我真的讨厌你哭，会让我心痛。
我告诉我的闺蜜我们分手了。
温柔焦急的嗓音，我终于哭了。
几个小时的电话粥，我停止了哭泣。
我看到了你的短信。
来自一个陌生号码。
你说你停机了，问一个陌生人借的手机。
你说不要打给你，就算没停机也不会接。
因为你虽然想听我的声音却不想听到我伤人的话。
我把你的扣扣拉黑后又删了，限制了你进我的空间，又怕你用别人的号码进我空间所以又设置了只对好友开放。我拉黑了你的微博，你没办法再关注我。我把你的号码设成黑名单，拦截电话和短信。我把你的微信也拉黑了。
你好像消失了，就这样消失在我的世界里。
再见你是13年的7月二十六。暑假。
你又一次站在我面前。
带着给我的礼物，有我最爱的蓝色沙漏。
还有一整本的日记和一大盒子你叠的纸心，写着最美的誓言。
我逃避。我闪躲。我尽量避免与你独处，我不让你抓我的手腕。
纠缠了两个小时，终于，你抓住我，不顾我的挣扎。
你问我，是不是不要我了？
我转头，忍住泪意。
你追问，是不是真的不要我了？
我回答，“嗯”。
你离开了，夕阳下背影有些落寞，影子拉得长长的。
我看了一点日记，有点后悔了，有窒息的感觉。
我让朋友帮我扔了，日记和心。
礼物，送人了。
再一次聊天是13年11月二十一日。
是我加的你，我想问你我酷我账号的密码，除我之外只有你知道。
你说你忘记了。
我说哦那睡觉吧拜拜。我故意没有说晚安。我跟你说过那是我爱你爱你。
你说，拜拜。
我以为你会挽留的。
我失望了。
12月7号。
我过生日，我以为可以有一句生日快乐。
我一整天都心神不属，老是看扣扣。
凌晨，我确定你上过线却没有跟我说话。
我恼羞成怒了，又一次删了你。
14年1月2日。
“新年快乐”出现在我的聊天窗口上。
“新年快乐”回复完了。
再也没有消息。
14年2月几号，我只记得农历是12月二十四，快过年了。
你说“嫁给我吧，将来。”
我动心了。
但我知道我不应该这么无耻，我拒绝了。
你说你在我空间看到一个网名，(那时你已经可以进了,我也不知道为什么，腾讯不靠谱吧)跟我好像是情侣网名。
我说“嗯，那是我男朋友。”
你恨我了吧，我答应过你分手两年内不找男朋友。
其实那是我闺蜜，你认识的，我只是想看你是否在乎。但是……
从此，杳无音讯。
我主动找过你几次，你没理我。
原谅我天生傲骨不会乞求挽留。
真的结束了吧。
你从未见过我幻想中的我们的未来，未见过我梦里的属于你的身影，未见过我珍藏的你留下笔迹的本子，你握过的笔，你带过的手套，我回忆中那些有你微笑的时光。
真的结束了吧。
尽管我转转反侧，夜不能寐，思念成疾，日思夜想，痛苦沉沦。可是我实在太骄傲了。我以为在这段感情中你是投入最多的，我一直是保持着随时可以抽身而去的姿态，没想到，我已经陷得这么深……
真的结束了吧。
像一场仲夏夜之梦，只是这梦痛得太逼真，幸福也泛着疼。
纪念那年阳光下的少年与我。
“我决定去告白了”
“哦。。。。那你加油”
“我在她家门外好久了，不敢敲门”
“大着胆子敲吧，我挺你”
“你开下门吧，我还是不敢敲”
那么耀眼的你 是我永远不会言说的怦然心动
这世界对我来说有什么可在意的，唯一不能放弃的就是我爱你。
这世上有很多事是你始料不及的，好端端的身体突然就生了重病。
深信不疑的人突然就背叛了你，多年的友情突然就破裂了。
刚刚还在微笑的自己突然就哭了，绝望之际除了坚强你别无选择。
爱不是得到也不是拥有，只是彼此之间发自内心的疼爱与关怀，感情不一定要言明，只要彼此之间一个眼神一个动作都是自然，都是默契彼此的信赖彼此的关爱就是爱情。幸福的终点就是你爱的人变成爱你的人。当你真的在乎一个人，多么微不足道的小细节，也变得重要起来。请珍惜那个正在爱你的那个人，TA是不会舍得真的离开你的！
1、
他们异地分居，有一天，她听说他和一个漂亮女孩子亲密的在一起了。
她听了后，沉默，然后挂了电话收拾好行李去看他。
他拉着那女孩的手，说：我们分手吧。
她依旧沉默，半晌，点头，转身离去。
他推开那女孩的手，说：“谢谢你，咳咳。”
女孩无奈地说：“你生命剩下的时间也不多了，让她陪你吧。”他连连摆手。
她回家后，摸着自己的喉咙，那场车祸让自己失去声音，算了，就成全他们吧。
第二天，她自杀成为头条。
他得知消息凄凉一笑，随她而去。
为了对方好，把对方推离身边，孰不知那才是最大的伤害。
2、
我东挪西借倾尽所有积蓄回到10年前，来找曾单恋的女孩，
我将随身带着的各种证明材料摆在她眼前：看，你婚姻多不幸！
带孩子、供房子、老公发福没能耐…她信了我，表示考虑一下。
次日她找到我，拿出一张写满男人名字的纸，有些我认得，
她：帮我看一下，十年后他们之中谁最有钱？
3、
啪！她甩了他一耳光。“分手就分手,我也不稀罕你,这辈子再也不想看见你!”
她哭喊着,转身离去。听见门被用力关上,他终于支撑不住,瘫坐在地。
没有所谓第三者,也没有所谓变心,只有他手上化验报告单…
既然给不了她幸福,那就放她离开。
这辈子没机会了,那他可以奢望下辈子么？
4、
雨夜，男人跟女人吵架，男人摔门而出。
雷电交加，女人越来越担心男人，却因自尊心作祟，迟迟不肯打男人电话。
一个小时、两个小时、三个小时过去了，女人有些担心，可是依然没有男人的电话。
无意中，女人打开Phone+的一刹那，男人的短信接踵而至。
“宝贝，你停机了，别怕，我在门外陪你！”
颤抖着拉开门，看到的是男人瑟瑟发抖的对她微笑。女人泪如雨下。
5、
她是童养媳。
他流连花丛。她痴心不悔。
她说：亲爱的、少抽点烟、少喝酒。
他说：你烦不、我是大人了，讨厌你整天说我这不行、那不可以……
她低头不语。她忍耐他的花心，包容他的任性妄为。
却换回一句分手不见。她骂她傻。
她笑说：这世界上，总有那么一个人，给了你一包砒霜，你也把它当蜜糖。
6、
高三时喜欢一个男生，每天在日记里记录着爱情滋味，放在抽屉里。
某天，日记本位置有变，慌乱大哭。
倔强的和父母怄气，将日记丢进抽屉里不再触碰。
高考后，翻开日记本感怀，在最后一页发现一句话：
“女儿，长大了就大胆去爱吧。有些爱，不言不语，却一直都在”。
7、
清晨，她推着单车进校。
路过楼梯口，他站在那儿涩涩地叫她。
待她停好车，发现他还在那儿等着她。
一起回教室的路，没有言语，两颗年少的心满是紧张与窃喜。
中途他忽然加快步伐跑上了楼，留她在底下窃窃地笑。
那天的阳光特别明媚，甚至有些刺眼；那天他新理了板寸头，短短的，那样扎眼可爱。
8、
男：“你又怎么了?”女：“……看来你真的不懂我。”
男：“你讲啊?”女：“我以为你懂的。”男：“你要讲出来我才知道啊。”
女：“不懂的人讲了也不会懂，懂的人根本不需要讲。”
男：“你不讲我怎么知道啊!”女：“有些东西不需要讲。”
男：“……”女：“……”
后来他们分手了。
9、
他喜欢她，大学四年每年一封情书，她成绩优异从不正眼看他。
很快他们毕业。她找工作四处碰壁，无助时想起了痴情的他。
打听得知他开了公司，快要结婚了，新娘没有她漂亮。
她觉得不公平质问他，
他说“你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱。
10、
她再婚了，丈夫对她很好。常用温柔缱绻的眼睛看着她。
一日她读报，说有个男人的爱妻自杀，这男人便将妻子骨灰每日取些冲水喝了，
如此一个月方喝完，男人便自杀殉情。她一边惊讶一边对丈夫读这个故事。
丈夫只是温柔地笑道：“所以这些报纸，总有些地方是胡说的。你看，我这不好好的在这里么。”
11、
公车上，两个陌生男女坐在了一起。
到站了，女生慌乱中竟将相机落在座位上了。
男生看见了，但他没喊住女生，他将相机塞进了自己的口袋。
到了晚上，男生掏出相机，他一页一页地翻阅着，他沉默了。
原来，他遛狗的样子，雨中奔跑的样子，路边吃烤串的样子……
全被那个不知名的女生偷偷地拍下来。
12、
十六岁那年，在吃完午饭回学校的路上，
他拉着她的手说，我已经想好我们什么时候分手了。
她手心一凉，放开手惊讶地看着他，面对着她仿佛突然要失去全世界的眼神，
他说我们2月31号分手吧。她撇撇嘴想要哭的时候，他拉着她走了两步，
见她撇嘴不说话的样子，他摸摸她的头说，笨蛋，2月哪有31号？
13、
他们恋爱三年后分手。从那以后他的签名从未改过：我的梦想那么大
我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。
他微笑：以我之姓，冠你之名。
14、
他在外地。她实在忍不住，在冬至的时候发了条短信，
却不敢说太多关心的语言，只说，天凉了，请照顾好自己。
过了一会，电话响了。是他的，心没由来的揪着难受，
强忍着差点叫出来的激动去接电话，不想对方已经挂断。
赶紧打过去，被告知，对不起，刚才按错了。蹲下，终于难受的哭了出来。
15、
女生病重时交给男友一个盒子，“这是我最宝贵的东西”，
她说，“如果我死了，你就打开它。替我好好珍惜它照顾它，好吗？”
男生笑道，“别瞎说，你会好起来的”。
他接过盒子好好地收了起来。女生去世后，男友想起那个盒子，打开了它。
他看见一面镜子，然后，他看见了自己……
爱的最高境界是什么？不是什么你死我活。是习惯，一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱；一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹，这就是爱；一个人会为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。
我最喜欢的颜色白色,我生日4.24,我最喜欢的水果荔枝,最讨厌作 装逼的人,不吃芹菜 胡萝卜还有好多好多,脾气很坏好爱生气,坏习惯没多少,没有怪癖,喜欢橙子的味道,有喜欢的人啊.
时间在走，年龄在长、懂得的多了，看透的多了，快乐越来越少了。 不得不承认，时间改变了很多，很多 。
我希望2014年的六月我可以自信满满的参加考试 我希望七月我可以跟我最亲爱的你在城市一角无所顾忌的叫嚣 我希望八月我可以在家补足这十几年来欠下的觉 最后 我希望九月我可以背着书包开心的进理想学校，然后很多年以后和你一起去完成未实现的梦
最近一段时间挺累的，人也累，心也跟着累。不知远方的你，是否理解。不想多说什么，因为说多了只能埋怨。
我理解你的同时，你是否理解我呢！看着你写下的心情，我也陷入了沉思。在你的心中，你是否也曾喜欢过我。
我也挺迷茫的，因为你从来都不言语。我只是猜测，却无法确认。我不想伤害你，也不想伤害我自己，因为我的猜测。
你的心意我也许不明白，我的心情你也许无法理解。我不是要你给我什么承诺，我只是想简单的听你说一句，哪怕简单的一句。
你什么也不说，我猜不透你对我的心意。我不知道，我是否也在你的心里。好几天了，我以为让我们冷静一下，也许你会明白我的心意。
不联系是让你明白，我是否在你心里。不联系是想让你知道，你对我的心意。不联系是让你想清楚，你是否明白我。
为什么喜欢一个人是那么简单的一件事，搞的那么复杂。真的让人猜不透，看不透。也许我根本不该往那方面去想，也许是我想多了。
感情这东西谁能说清，相信真喜欢一个人也许会。不是没有喜欢我的人，只是我喜欢上了你。我的决定在于你的心意，不知你是否明白。
如果一切从未开始，那就让我们从此归零。你还是你，我还是我，我们还向从前如此。只是不知道这样的感情，能坚持多远。
如果你从未喜欢过我，甚至只是我想多了。哪怕从此我将把你从我这里抹去，也许不容易，但我相信爱会融化一切。
所有的喜，所有的悲，都会被爱包容。如果你有了新的幸福，我也会真心的祝福你。只是我也许没有了勇气见你，就让我保留最后的笑容吧！
我此刻的心情就犹如这天气，雨声绵绵。其实那落下的不仅是雨，还有我失落的泪水，不知你是否明白我的心。
潮起潮落，我早已学会了笑看人生。哪怕我会流泪，哪怕我会难过，相信这一切都是暂时的，一切都会好起来的。
不想让悲伤继续蔓延，也不想让你看到我的眼泪。因为我想让你幸福，我想让你快乐，只要你过的好，一切都不再重要。
爱你所爱的人，永远支持你。无论我在何方，也无论我在何地，也不要怀疑我曾经那么用心的喜欢过你。
也许你说的对，如果一切从未开始，就不会有失落，就不会有悲伤。可是，真的还能回到从前吗？真的会有结果吗？
如果我们还要这样继续下去，也许永远都不会有结果。因为我们也许都在猜测彼此的心意，都在试探彼此的真诚。
爱过了，哭过了，笑过了，终究都会成为过去。也许你的心太乱，也许你都不够明白是否真爱，也许你是真的喜欢。
其实，问问自己的心一切都会真相大白。不要想那么复杂，不然都会受到伤害。也许我们都在受着煎熬，也许我们都在胡思乱想，也许我们都静了很多天还是无法得出答案。
我能理解你的心情，希望一切都回到起点，甚至是我们从来都不相见。可是，我们都无法猜测遇见，都无法控制彼此的好感。
如果你能做到，或者是不愿承认这份情感。我尊重你内心的答案，也尊重你的选择。不怪你，选择去原谅你。
爱比恨要简单，幸福比悲伤要难。但是我还是给了你答案，至少不让你把悲伤继续蔓延。我们把这一切都说成了上天，造化弄人。
一切都回不到从前，我们内心也许没有答案。无论怎么样，我都希望我们无怨无悔，真心对待生命的每一天。
不要再说一些不想遇见，也不要再说一些伤感。就让幸福在彼此身边蔓延，哪怕我不是你的菜，也都不要把悲伤继续留在你的身边。
如果一切都只是猜测，如果还能回到从前，我愿成全你的缘。没有遇见，没有伤害，可我不是上天，我不能替你安排。
为什么不选择勇敢，勇敢对待自己的爱。也许多一点理解，也许多一点勇敢，我们就至少不会是现在这样去猜。
我们都累，都心寒，为什么就不能说明白。让时间见证所有的语言，让时间见证所有的爱。我们都把缘推给了时间，让时间见证我们的爱。
有多少爱经得起伤害，经得起时间。错过的爱，也许就再也找不回来。也许到那时，我们都责怪当初为什么不勇敢。
不想让爱遗憾，只想完成所有的期待。让爱在我们身边，让幸福在我们心底蔓延。如果可以，我希望一切都有一个完美结局。
那些年，陪在我身边一起疯的那群疯子，我想，我一辈子也忘不了。
亲爱的痴呆，
我们分开很久了呢。
其实我好像大哭一场，
其实我好想不把自己表现的那么坚强，
其实我好想在自己特别特别想你的时候突然沉默。
想想我们的。。曾经，
是的，曾经。
原以为我们之间不会变成曾经。
呵。。。。
是我自己太傻太固执了，
已知天真的以为我们会一起走到最后。
没有我的这段时间，
还好么？
有没有早早回家？
有没有吃饱穿暖？
有没有收到女生的情书？
有没有按时觉觉？
周日早上，
没有我给你送早餐了还习惯吗？
坐公交车时，
没有我在你身边叽叽喳喳了还习惯吗？
每天晚上，
没有我陪你聊天还习惯吗？
你要好好的，
知道么痴呆？
我不敢把这些让你看到，
所以只好在这里诉说，
我希望看到这篇日记的人会好好爱自己的Ta。
痴呆，
没有我你也要过得好。
你永远的：傻得。
I miss You .
没有最初的感觉了,新鲜感全无了,不长久这点我知道啊,是啊,我有病啊,可你的药却偏偏给了她啊,我一直都明白呐,只是一个谁谁谁而已啊,原来从不出现的各种敷衍话渐渐频繁发送,各种无趣无语渐渐打败了那种感觉,其实吧，说不起的话就别说啊,不可能的事就别想了啊,毕竟我感觉啊,当初的温暖不在了,当初的光芒没有了,当初那种最吸引我的地方隐没了,其实心动也就是心痛的前奏啊不心动哪来之后这些痛,骄傲的说过我以为什么什么呵呵是啊我怎么也不会以为这样的结果啊,把你放的太重要其实你觉得我只是不必要吧,毕竟是梦一场啊,当真就输了是吧,时光就是梦一场,
【晚给自己 安给你】
或柔弱 或歇斯底里的呐喊·····
其实从我看到你的第一眼起，我就爱上了你，深深地爱上了你。
可是你好像不喜欢我，故意躲着我，我很生气却又很伤心，我实在不知道怎么办。
后来你竟然对我表白了，我不知道有多高兴，发誓要当你这辈子的老婆，当你最爱的人，当你最贴心的人，我们好的时候是那样甜蜜。
就像那句话一样，在爱中的人感觉世界都是美好的。
爱人，我希望我们不要吵架，不要悲伤，不要互相猜疑，爱人我爱你！
爱人我们有时候也经常吵架但是你经常吻我你的包容包容了我的小性子让我在你面前变成了傲娇任性的小公主，爱人你一定要好好宠着我我要当你一辈子的公主你要当我一辈子的白马王子我们永远都不要分开！
我们也吵过几次架，但是每当一分开，我就会想念你的吻，想念你的全部，我的心十分的痛！但是每次都是你先找我和好，我问你为什么你说你了解我死鸭子嘴硬的性格我当时没听懂手都要打在你的头上可是在你头上的那一刻我的手犹豫了哭了，我更怕失去你！
爱人，以后我们要在一起很长很长时间，请你原谅我的人性因为我相信我是你的公主爱人请你原谅我的小气因为爱是自私的我只想占你爱人请你允许我为你吃醋因为我的心里只有你一个人，爱人我们要好好地！
纪念我们的365天相爱！
我不努力拿什么整死想要整我的贱人
我终于知道父母每天是有多辛苦，我到底觉得现在还早，可是爸爸说要节俭为我存下两年以后我上大学的钱，不然到时候像舅舅一样到处借钱太丢人，特别特别心疼
我18岁，你追我，我18岁也爱上了你。我18岁怀了我们第一个孩子。 我们结了婚，可是你就忘了我需要人陪；忘了我会寂寞；我们结了婚， 忘了你对我的承诺。你知不知道，爱情不是等你有空的时候，再去珍惜的。 现在我19岁，我生下了我们的第一个孩子。尽管身材走样，可是你在我身边，对我不离不弃。把我捧在手心里，我是你的宝贝。现在你每个月交钱给我，自己不留一分。尽管知道我花钱如流水，不考虑没钱的日子。.你不肯我跟别个男人的距离太近，不准我和朋友出去鬼混；你不肯我问家里要钱，你甚至不愿意我为你做任何伤害自己的事，所以的压力你来扛，你让我明白我没有选错，可是，日子久了。你为何还是那么的不懂事；难道电脑 游戏 网络 就是你的命吗？我还清楚的记得 2011年8月11下午2:40我出现肚疼征兆；就在我出现临产征兆的时 你无所谓的坐在电脑前，打着你的网络游戏 与你的游戏好友说说笑笑，不顾我痛苦的在床上打滚 喊着我肚子好痛 眼泪一直流去到医院 医生检查宫口 已经开了2公分，当时我的心好痛 为什么你那么的无情 为什么你那么的狠心，为什么到了医院了 医生都说我要生了，你却还象没事人一样，为什么你还在玩着你的电脑不关心我的死活，你即将要出生的你的孩子 为什么你能这么的若无其事? 好多个为什么 凌晨7点多的的时候 我进了产房 你没关心一句 当我在产床上的那时我的心真的好痛我觉得自己好孤独 好可怜 那时我真想死了算了可是想到即将出生的宝宝 我忍了 我假装无所谓，告诉我自己，我那么那么的坚强，我可以承受一切的。可是，当我被遗忘在角落的时候，我才发现，我输不起，我会害怕。那些凌乱的思绪，再也整理不好了。再也不敢知道你的消息，怕听到你还没来到的消息，我会难过，怕自己的堕落会让你嘲笑。所谓的坚强，模糊了我终于在8点45分 我的女儿出生了，女儿出生的是那么的瘦小 简直是皮包骨才(6.3斤）你说你爱女儿 你爱我 我怎么就感觉不到呢你让我感觉到网络游戏 朋友 才是你最重要的 这个家对你来说是次要的我18岁就跟你在一起了 现在我才19岁不到 在一起1年了 我知道你爱过我 疼过我 珍惜过我，为何结婚后你就变了呢?由恋爱 到爱情 到最后为亲情 而少了曾经那份柔情 我真的好怀恋以前的你 以前的你 最疼我最爱我 最迁就我。为何你会变的那么快？为什么？突然好怀念我们从前，我们那时候骑个破自行车，口袋里穷的连一分钱也没有，我们也是开心的到今天 从认识你的那年算起已经3年了 为什么我们一结过婚就没有以前的那种感觉了呢？这他妈的就是命阿 这一切都是为了孩子，如果不是孩子我想我可能早就已经离开了你， 也许那一天我们可以不顾孩子的存在，我们依然可以事无忌弹的分开如果有一天我放弃了，你要知道是因为你的不在乎。如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…倘若不爱我，不必讨好、倘若爱我、更加不必