我真心想问问你 你害怕失去我吗

每个人都有一段；有了不懂得珍惜丶失去後才知道珍惜的爱情，如果挽回了，可还有什么意义呢，[包括我自己] 分手後的恋人 永远也回不了最初的那段相恋了丶丶丶丶

想你，却不忍打扰你，因为我知道，我们无法在一起！这份思念，这份挂牵，这芬回忆，我只能深深地埋藏在内心的深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。会伤心，会流泪丶丶丶丶可还是想你了。。。。

想你，却不忍打扰你，因为我明白，你和我的世界有着遥不可及的距离。这种距离，我无法逾越。你有你的生活，我有我的轨迹，命运偶然的交集，只是短暂而美丽的相遇。

原来一直我们玩的只是个游戏……揭开那层虚伪的面纱，现实中的我只是个一无所有的寂寞傻瓜。爱情只是一个美丽的谎言。不要轻易相信，也不要轻易放弃~！

曾经有一份看似好的不得了的真爱，回想起来，也只不过是而今寂寞时的一种消遣。世间有了烟火，也就没有什么爱与情。剩下的都是简单的过日子，每一扇门都是通往天堂的起点，我却只能站在幸福的外面~！

我以为把所有关于你的联系方式都删了，不在联系，我就可以忘记你！可…我还是犯贱的喜欢你？忘不掉你。。。

把你的号码从通讯录中删除，不出意外的话，我们不会再有交集了吧，反正，你已经好久没有主动打电话给我，甚至没有主动发过一条短信，我们，就这样了吧。就这样，不再爱你了吧。。。。。

我从来没有发现，喊出你的名字的时候，是我最温柔的时候，我从不敢直视你的眼睛，怕泄露了太多的情感；在无意识的发呆时，我能把你的名字想得比我的名字还溜；

分开的时候，满脑子满脑子都是你的身影，回忆一刹那只剩与你有关的点点滴滴；吃饭的时候，睡觉的时候，逛街的时候，发呆的时候，都在想你在干什么呢，会不会，会不会像我想你一样想我呢……

那样纯粹而淡然的生活，那样以你为中心的生活，因为回忆而丰满，因为现实而枯萎。距离拉长了思念，却阻隔了见面；时间沉淀了暗恋，让你离我好远好远。眼看着身边的人一个一个都有了轰轰烈烈，我想，是该放下你了，回忆，仅仅是用来回忆。

不要说我不甘寂寞，因为我已经寂寞了好久，不要说我用情不专，因为你从来不属于我，也不要说我轻言放弃，你甚至，连一个微小的回应都不曾给我。

分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过；分手后不可以做敌人，因为彼此也深爱过。可是我门都没有做到 我们做了最熟悉的陌生人!十二点前美丽的童话，输了也要微笑，就象一杯咖啡，不小心多放了一包糖，味道却变得有点苦又有点涩，但那其中的感觉，却充满诱惑，仍谁都想去尝试，没有一个人非要另一个人才能过一生，虽然孤单的人总说无所谓，但我又何苦逼自己面对伤痕~！我们都没有错，只是不适合，典当了爱情换取了寂寞……

回忆总是美丽的，我宁愿笑着流泪也不愿意哭着说后悔，即使我的本能，会让周围的事物跟着我莫名其妙的悲伤，即使我真的认为悲伤才够深刻，只有悲伤才可以刻骨铭心，你却不知道我有多爱你，戒不掉的网瘾就象戒不掉的你，在我心里~！

从来没有想过有一天我会如此在乎你，不管我们的结局是否完美我都不会放弃，想用一生来换取这种感觉，我会把你一辈子放在心里，无论你喜欢谁，在你的心里给我留一个位子，我真的好累，好想停下来休息，却又怕跟丢了你，那么的爱你，不想放弃你~！

终于有一天我放下了我伪装的坚强~试着去争取你一次，鼓起从来都没有的勇气对你说；其实一直我都还爱你，只是我没有勇气对你说。也许我只是喜欢被人爱的感觉吧，
但是当失去你的时候，我也会因为我的贪婪，而后悔。。。。

我们还可以重新在一起吗。。。。可结果却是我想象之外的。。。。。。你却沉默了，沉默的让我感觉好心痛。好无助。好。。。。。。但我不后悔，最起码；我有努力去争取过。。。。。。。。。。，

不管你做了什么选择， 我都会尊重你的。。。。

我会在别的地方看着你，祝福你， 如果我放弃了，你会过得更好， 我会选择放弃，可是还是希望你能给我个机会让我在另一个地方默默的祝福你，那样我的心才会自慰点。。。。。

如果记忆只是我一个人的天长地久，那就让我一个人失忆丶丶丶丶消失在你的世界里丶丶丶丶丶丶丶丶

放手让你幸福

爱情，是一个让人犯贱的东西。

得不到的，永远都是最好的、、、、、

我常常在心里想你到底爱不爱我,我总是讨厌你忙的时候无视我,我总是猜测你有没有对别人有好感,我总是爱问你一些乱七八糟的问题,我心眼不大不管谁的醋都通吃,我总是不安为你心疼得厉害,我总是想反抗你那一点点的冷漠.我总是担心在下一秒你会不会离开我,我总是想试探你有多爱我,我总是在你上线时就激动得乱跳,我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己,我总是试着让你对我说一句我爱你,我想你,我总是甜言蜜语想方设法让你更爱我一点,我总是什么大事小事都告诉你,我总是对你说的每一句过分研究想猜透你的想法你的心思,我总是想着你会不会一上线就找我,我总是努力做到你喜欢的样子让你满足,我总是以为我能够了解你,我总是想让你担心我一下就算只有一点点也好,我总是对你有一点点猜疑但是我知道我必须信任你,我讨厌你对别人比对我还亲密,我讨厌一切离你很近的人,我总是去你空间看看你的留言板上又有了谁的留言然后不断的在心里面猜测她是谁和你有什么关系看见你空间访客里有我不认识的人我也会不自觉的进她的空间翻看她的资料然后再把我的记录删去,亲爱的别厌烦好吗,那只是我爱你不希望你

你总是梦想留在未来 旅行留在下次 想做的事情留在以后 然后在本该是未来的那个时间点 你突然被 没时间 打败了 所说的未来还是变成了说说而已 所有的借口不过你给拖延和懒惰找的理由 哪里有浪费时间这回事 你只能浪费自己 哪有那么多未来等着你 你只有现在

偏偏在我睡觉的时候你突然给我打电话,偏偏在我玩节奏大师的时候你发微信找我告诉我你有事,偏偏在我最喜欢你的时候你对我爱搭不理.偏偏我心怀欢喜和你在一起的时候,你嘴里谈论的却是别人.那种＂差一拍＂的节奏真的很让人心生厌烦.其实这些都还好,最烦的时候是偏偏在我最需要你的时候,而你不在.

你赢，我陪你君临天下，你输，我陪你东山再起！我很喜欢这段话 人只有穷了，才知道哪个女人最爱你。 女人只有老了，才知道哪个人真爱你。 朋友只有落魄了，才知道谁对你最真，谁最在乎你。 陪伴，不是你有钱我才追随；珍惜，不是你漂亮我才关注。 时间留下的，不是财富，不是美丽，是真诚。日久不一定生情，但一定见人心

刚刚在一起的时候 所有人都觉得我们不可能在一起很久 还有人等着看我们什么时候分手 后来我们经历了很多很多 多到所有人都觉得没有事情可以分开我们了 我们却真的分开了

没有人在ktv给我摆过蜡烛.没有人在情人节的时候送我一大捧玫瑰花.没有人和我一起放过孔明灯.没有人在我生病的时候照顾过我.没有人在我没带钱回不了家的时候来找我.没有人在我大哭的时候陪我一起哭.没有人在我感冒的时候给我送药.没有人在我生日的时候发语音给我合唱生日快乐歌. 没有人在外出过程中碰到我喜欢吃的东西买回来给我.没有人会因为我喜欢一首歌而努力学习唱给我听.没有人在我受欺负的时候挺身而出即使是闹着玩的.

你啊 就是小孩子脾气
有时候真想揉死你 可我这脾气就是没办法对你生气

你送她回家 却忘了 我也怕黑

现在的文字里是怎么？天天说爱她怎么的。你发在这她知道？怎么不去当面说？

看见人家火是么？就拿人家的名字来写文字了。为了那个花是？能拿来吃？

我喜欢他会陪我做白痴的事情 有空又会说说无聊的话 他很懂得照顾我 跟我在一起我什么都不用去想的 因为他会帮我想好的 还有他最好的呢 就是整天逗我笑 总之每次见到他 我都会很开心

不要拿我们的过去作你花心的借口

白长宏， 偷看你打篮球实在是种享受。

1、天堂的门坏了，上帝要招标重修。

　　印度人说：3000弄好，理由是材料费1000，人工费1000，我自己赚1000。

　　德国人说：要6000，材料费2000，人工2000，自己赚2000。

　　中国人淡定地说：这个要9000，3000给你，3000我的，剩下3000给那个印度人干。

　　上帝拍案：中国人中标。

　　2、

　　后来地狱的门也坏了，阎王吸取了上帝的教训，制定控制价3000。

　　德国人看了一眼，走了。

　　印度人报价3000。

　　中国人给了评标的小鬼500，报价3000，又中标了。

　　德国人、印度人很纳闷。之后，中国人花了500材料，500人工，修了一半宣布停工。拖了半年，阎王被逼追加投资3000，完工。

　　3、

　　再后来天堂连接地狱的电梯坏了，也要重修。经过前面两次教训后，控制定价3000而且规定要一 次性修好。

　　德国人又来，看了一下走了。

　　印度人报价3000。

　　中国人也报价3000，并称完工后有茅台送，又中标了。

　　拿到钱后中国人开工。材料500，人工500。完工后，上帝叫人验收。事先收了中国人红包500的验收员声称“合格”。

　　不久又坏了，安监、质检（都收了钱）等部门说超载所致，要重建。上帝被逼追加资金9000重建！

　　4、

　　再再后来，通往人间的大门也坏了，死的上不来，投胎的下不去，上帝与阎王都着急。问题很严重。

　　经过前几次的教训之后，天国严格定价3000，监理、审计现场跟踪！并且免费保修1亿年。

　　德国人被吓跑了。

　　印度人报价3000。

　　中国人来了，报无偿修理，且免费保修2亿年，但要1亿年的管理权，上帝和阎王都同意了。

　　中国人修好了门后，在门口设了个收费站，死了要上天堂的收500，下去投胎每人每次500一次收费且上不封顶，给500的投到欧洲，给1000的投胎到美国，逃费的一律投到中国。

上帝和阎王无语，彻底崩溃。

你对我很失望对吗？

致 熊大

知道么？从十四之后来到这个城市，开始的时候她们不知道对我有多好，就因为一个动作，她们都选择不信我，把我一个人抛开，恶狠狠的伤害我，我的日记全部公开，我每天都是一个人，每天，十四岁之后我真的没怎么快乐过，每一天以泪洗面，也许就是从那会儿开始我的眼睛也再慢慢看不见东西，后来有人开始懂我了，我以为我可以快乐了，我以为上帝看到我的悲伤了，结果还是没有，那个女孩儿只是在利用我，有时我真的想去死，为什么人可以获得这么复杂，那时的我好想念慕嘉欣真的好想念那样简单的友情那样简单的人，而如今，很多人都是我的好朋友了，我不会再对谁好，因为有人告诉我说，别人不离开我，是因为只是感激我，我笑了，我宁可不要感情，宁可不要朋友，也不要假惺惺的感激，熊大，我现在不是我了，知道他们现在为什么都愿意和我做朋友吗、因为我知道，我是另类，她们并不懂我的内心挫折，所以我只能让他们感到和我在一起时会很舒服，会很快乐， 面具戴久了，摘不下来了，可我这段时间是正真的开心，从来没有过这三年从来没有过，呵呵，我总是妄自菲薄，然后痛哭一场，然后就没然后了，我知道你喜欢我，是我太优柔寡断，不知道该不该接受，我知道你对我好，你是认真的，可我不想去伤害你，我讨厌我这张并不真实的脸

好了遭人嫉妒，差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装，忠厚的人家说你傻,，精明的人家说你奸，冷淡了大伙儿说你傲，热情了群众说你浪，走在前头挨闷棍，走在后头全没份，总之就算你再好也会有人从你身上挑刺儿。这就是：现实。

我明白有些东西不属于我.可我不愿意放弃咬牙坚持不松手.痛了也拼命忍住因为我知道遇见它不容易.错过了会很可惜比如我知道你会走但我就是不愿意接受失去.我如果真的能坦然放弃你我就不会成为现在这个有千万道伤口的自己.虽然一切都会过去但是在过去之前有多紧就要抓多紧。

真正的放手 不是拉黑Q 不是不联系 不是取消关注 不是删掉手机号 而是当你有意无意看到他深夜关于感情的说说或微博 当朋友有意无意提到他最近不太好 当你有意无意翻着手机通讯录经过了他的名字 甚至是这个人再次有意无意地出现在你面前的时候 都可以淡定的微笑没有任何反应

白长宏，她们一直劝我放弃 可是我依然坚信一定有你拉起我手的一天

白长宏， 是我没福气以为有天会感动你i

他哥们的姐姐惹到我 我打他 他不让 我逗乐

虽然我不是你最在乎的那个，至少我是最在乎你的那个就够了。

爱我好吗-我很缺爱

我更害怕一个人

或许现在的我经历了太多而成为了一个没心没肺的神经病

但我还是会相信将来有个爱我的人会包容我一切

我爱的人你在哪

在我身边好吗陪着我好吗回来好吗抱紧我好吗我有多爱你你知道吗。

当我看见我问朋友借十块钱都借不到的时候,当我看见我被大伙戏弄嘲笑的天翻覆地的时候,当我看见我发QQ给朋友连理都不会理的时候,当我看见我让朋友帮忙时都找名种理由拒绝的时候,当我看见我在大伙朋友面前连插嘴的份都没有的时候当我看见我一个人走在街上连个说话的人都没有的时候,我特么笑了.

其实

你知道么,

我现在心里装的满满的都是你,

你知道么.

我现在每天都在想你,

你知道么.

我现在每天都在盼着下一次见你,

你知道么.

我每天睡觉前想的是你,睁开眼想的也是你,

你知道么.

我不管别人怎么不看好这段感情,

反正我感觉很来之不易.

2.14号的情人节,我们没有过,

你说七夕的情人节我们一定轰轰烈烈,

一定的,如果那时你还爱着我.

我对你的爱刻骨铭心,

第一次对一个人这么这么的爱,

爱到无法不想你.

爱到快要窒息了.

我特别喜欢你身上唯一的味道.

淡淡的烟味,

浓重的男人味,

我怕有一天你离开我了,

我不知道该如何是好,

赵磊.我心里每天都有你.